Доброго времени суток! Прошу помочь разобраться в наших отношениях с мужем, ибо сама я уже заблудилась в этом лабиринте. Женаты около пяти лет, есть ребёнок 1 год. Я совсем не хочу мужа как мужчину, и он меня видимо тоже. Секс бывает очень редко и заканчивается разочарованием, а у меня слезами и обидой. Хотя относится муж ко мне очень хорошо, заботится о нас с ребёнком, старается чтобы мы жили, не зная забот и ни в чем не нуждались. И я люблю его и уважаю как человека, скорее как друга, как брата, но последнее время он вызывает у меня отвращение, да и как женщина я очень несчастна, а хочется ласки, любви. Думать о разводе боюсь, так как останусь без благ материальных и лишу своего ребёнка сытой жизни, отцовской заботы, не хочу сломать детство и жизнь своей дочке. Не представляю жизни отдельно от мужа, но и с ним не чувствую счастья. боюсь ошибиться и принять решения, о котором буду жалеть потом. как разобраться в себе? Очень надеюсь на ваши советы, спасибо большое заранее.

3 ответа

Здравствуйте,
очень сильно за Вас переживаю.

Очень жаль, что Те отношения, которые должны приносить женское счастье, являются для Вас источником разочарования.
Вам обидно.Вам не хочется так жить.Но Вы сохраняете их.
И боитесь всегда: и при решении сохранить их, и при возможном решении не сохранять их.
Постоянно боитесь.
Почему?
Словно в Вас заложена программа быть несчастной с мужем при любых обстоятельствах. Вы словно подчинились этой программе, и даже нашли объяснение своего несчастливого брака.
Ваше письмо переполнено неуверенностью в себе и одновременно очень сильной боязнью начать менять свое отношение к реальности.
Вы пишите, что боитесь ошибиться в принятии решения.

Скажите, а чего именно Вы боитесь: принимать решения или представить себе последствия их принятия?
Может быть, Вы думаете, что перемены будут хуже той реальности, которая окружает Вас сейчас?
Вы уже имели опыт хоть каких-то перемен в этом вопросе?

Искренне хочется изучить корни ваших переживаний.
Искренне хочется понять: где прячется ваша решающая часть.
Искренне хочется найти её, показать Вам и отдать для использования Вам же во благо.

Решайтесь начать становиться сильной. Всем страхам вопреки.
Ради себя самой.

По вопросу консультирования пишите
на почту [email protected]
Всегда на Вашей стороне,
психолог Марина Львовская.

Здравствуйте.

Я чувствую, что вы сейчас сильно подавлены и растеряны. Потому что вроде все правильно сделали в своей жизни, а чувства счастья, радости и яркости красок нет.

Важно понять, когда это состояние к вам пришло. Уверена, что оно усилилось и обострилось с появлением дочки. Поэтому расскажу свое видинье в этом направлении.

Дело в том, что после родов у женщины может еще долго не восстанавливаться нормальный гормональный фон. И это приводит к затяжной депрессии и другим сбоям в психическом состоянии, хотя это только телесные проблемы.
В таком состоянии всё вокруг будет «плохим». И ваше решение, скорее всего, будет неверным. Обязательно обратитесь к врачу, чтобы поправить ваше физическое состояние.

Есть еще и другой фактор.
Дело в том, что когда рождается первый ребенок, он автоматически переносит вас в то состояние, которое испытывала ваша мама, когда вы родились. И сейчас ваши проблемы в отношениях с мужем и с самой собой - это некоторая реставрация ЭМОЦИОНАЛЬНОГО сценария жизни вашей мамы. И вы сейчас это передаете своей дочери.

Из такой ситуации можно выйти, но, к сожалению, не быстро. И первое - это говорить себе и спрашивать себя - я сейчас чувствую себя как моя мама. А как я сама хочу себя чувствовать?

Ищите ответ на этот вопрос постоянно. И ищите возможности чувствовать себя так, как хотите.

В любом случае - начните с похода к врачу. Это будет правильно, не зависимо от причины вашего состояния. Очень рекомендую вам гомеопатию. Там есть возможности улучшить ваше состояние не боясь возможного вреда для вашей дочки, если вы еще кормите ее грудью.

Запишитесь на индивидуальные консультации по мэйлу [email protected]
С уважением, ваш психолог Любовь Лапшина

Здравствуйте!
Это очень обидно – быть замужем за любимым человеком, но не получать от любимого всей полноты ощущений, которых ожидаете от него. Вы написали, что так происходит «последнее время». Скорее всего, это началось с рождением дочери. Тогда стоит разобраться, ЧТО поменялось с ее рождением – в Вас, в муже.
По сути все женщины от рождения уже чуть-чуть мамы. Вот девочка еще совсем маленькая, а уже коляску с куклой катит. Наше естество зовет нас в эту роль. Но иногда эта роль захватывает настолько сильно, что женщина начинает ощущать себя «чуть-чуть мамой» со всеми, не только с собственным ребенком. Сейчас роль матери для вас настолько первична и настолько важна – ведь ребенок первый, и к тому же еще совсем маленький, – что все другое могло отойти на второй план.
Для хорошего секса нужно особое внутреннее состояние. И это точно состояние НЕ-мамы. В этом состоянии вы совсем по-другому смотрите на мужчину – он не «отец ребенка», не «кормилец», не «глава семьи». И уж тем более не «брат»! Он Желанный Мужчина. Тогда и он получает от вас совсем другие подсознательные сигналы и, конечно, реагирует на них соответственно. И если раньше у вас с мужем было все хорошо в интимном плане (если я правильно поняла), то стоит разобраться, почему вы перестали его видеть таким – желанным.
И хорошо было бы, если бы вы ответили, разговариваете ли вы с мужем об этой проблеме. Насколько открыто вы можете с ним об этом говорить?
Если нет, то начните с разговора с психологом.

Для индивидуальных консультаций по электронной почте пишите: [email protected]

Вопрос психологу:

Добрый день!

Вот уже полгода нахожусь в отношениях с мужчиной. Если это можно назвать ими.

Ему 29 лет, мне 25. Оба работаем. Вместе уже полгода, но как-то в отношениях я себя не ощущаю. Проблема состоит в том, что мы редко видимся, раз в 7-10 дней. И это меня угнетает. И чаще всего это постель у меня дома. Конечно, если я куда-то хочу сходить, то он всегда это поддержит, но сам никогда инициативы не проявляет. Вся развлекательная программа на мне. С семьей он меня знакомить не хочет, да и я пока не горю желанием это делать. С друзьями мы тоже время не проводим, только вдвоем. Хотя все его друзья знают обо мне. Совместных увлечений, да и фотографий у нас тоже нет, по его инициативе. Говорит, что не любит с кем-то фотографироваться, хотя на всех мероприятиях, на которых он только присутствует, он всегда в центре всех фотографий. Что касается ухаживаний, то он никогда не дарит цветы или подарки, говорит, что это пустая трата денег и он за практичность. Но в жадности я его упрекнуть не могу, т.к. мы всегда проводим время за его счет и счета у нас всегда немаленькие.

Я пыталась говорить с ним об этом, и намеками, да и прямо тоже ему говорила о своих мыслях и рассуждениях. На что он отмахивается и говорит, что я все выдумываю и у нас все хорошо. Он вроде и не держит меня, но и не отпускает. Он по большей части оправдывает это тем, что серьезных отношений у него не было, были только свободные, т.к. он занимался карьерой последние 5 лет. И я в это верю. Потому что он добрый, заботливый, ласковый.

Но у меня нет этого чувства. Чувства стабильности. Чувства, что я рядом с мужчиной. У него как несколько миров: семья, коллеги, друзья и я. И он никак не хочет, чтобы мы соприкасались.

Что меня беспокоит и съедает изнутри:

1) Редкость встреч. Я оправдываю это его и моей загруженностью. Но стоит ли. По большей части, он всегда переносит встречи из-за того, что поздно освободился на работе.

2) Не хочет знакомить со своими друзьями.

3) Он может пропасть на целый день, просто не писать или не звонить и соответственно не отвечать. Но каждый раз у него уважительная причина, действительно уважительная.

4) После таких пропаданий у меня и появляется это неприятное чувство, что все закончилось уже.

5) Все наши вечера всегда базируются только на постели в то время, когда ему удобно и когда он свободен. Я не говорю, что постель это плохо, я только за это. Но это вызывает чувство, что кроме постели у нас то больше ничего и нет. Потому что инициативы с его стороны времяпровождения, кроме как заняться этим никакой нет.

6) Оставаться на ночь у меня он категорически отказывается, говорит, что ему комфортнее дома.

Столько противоречий, что я уже совсем запуталась, что это: правда его неумение строить отношение, или это намеренные действия не подпускать меня к себе, или я слишком требовательна (потому что такой модели отношений у меня еще не было). Помогите разобраться:

3. Как мне начать двигать отношения к более серьезным, возможно, к сожительству?

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Oks!

Ваше беспокойство вполне обоснованно. Вы сами это прекрасно знаете т.к. пишите о своих сомнениях по 6 пунктам.

Вы пишите: "Проблема состоит в том, что мы редко видимся, раз в 7-10 дней. И это меня угнетает. И чаще всего это постель у меня дома."

Мужчина в 29 лет, даже если много работает, вряд ли смириться с таким редким общением, да ещё в первые полгода, когда страсть на пике влюблённости. Ту не обязательна постель, ведь любимого просто хочется видеть и общаться с ним, как можно чаще, чтобы раскрывать в нём всё новые и новые грани.

Вы пишите: "Конечно, если я куда-то хочу сходить, то он всегда это поддержит, но сам никогда инициативы не проявляет. Вся развлекательная программа на мне."

Попробуйте предлагать развлекательные программы вместо постели каждый раз, как он захочет встретиться. Возможно это прояснит его истинное отношение к Вашей личности.

Вы пишите: "С семьей он меня знакомить не хочет, да и я пока не горю желанием это делать. С друзьями мы тоже время не проводим, только вдвоем. Хотя все его друзья знают обо мне. Совместных увлечений, да и фотографий у нас тоже нет, по его инициативе. Говорит, что не любит с кем-то фотографироваться, хотя на всех мероприятиях, на которых он только присутствует, он всегда в центре всех фотографий."

Зачем ему компромат? Это свидетельствует о недоверии к Вам. Значит отношения с Вами он считает поверхностными.

Вы пишите:"Что касается ухаживаний, то он никогда не дарит цветы или подарки, говорит, что это пустая трата денег и он за практичность. Но в жадности я его упрекнуть не могу, т.к. мы всегда проводим время за его счет и счета у нас всегда немаленькие."

Практичность хороша в семейной жизни, да и то не за счёт способности проявить внимание по отношению к женщине. Мужчина, который дорожит отношениями, будет делать то, что нравится женщине(цветы и подарки Вам, как я поняла получать приятно). Он имеет право быть практичным, только не в той части, которая касается Вас, как женщины, которая дарит ему внимание.

ВЫ пишите: "Я пыталась говорить с ним об этом, и намеками, да и прямо тоже ему говорила о своих мыслях и рассуждениях. На что он отмахивается и говорит, что я все выдумываю и у нас все хорошо."

У него всё хорошо, как он думает, а от Вашего "плохо" отмахивается, считает несущественным. Скажите прямо и без намёков о том, что Вас такие отношения не устраивают. Если он отмахнётся от Вас, то можно только порадоваться, что Вы не потратили на него много лет, как некоторые другие девушки.

Вы пишите: "Он вроде и не держит меня, но и не отпускает. Он по большей части оправдывает это тем, что серьезных отношений у него не было, были только свободные, т.к. он занимался карьерой последние 5 лет. И я в это верю. Потому что он добрый, заботливый, ласковый."

Он будет с Вами столько сколько будет потребность в близости с Вами. Попробуйте найти повод проводить время в общении. Это обнажит истинное отношение к Вам М.Ч. Если Ваши отношения Он считает серьёзными, то какие должны быть лёгкие? Раз в 7-10 дней можно быть ласковым, а вот забота в чём проявляется? Вы что болели и он ухаживал за Вами? Вы попали в долговую яму и он выручил Вас? Вы хотите цветов, а это объясняют практичностью, Вы желаете чаще встречаться и подарков, а Вам находят аргументы, чтобы держать на длинном поводке и не обременять себя ничем!

Вы пишите: "Но у меня нет этого чувства. Чувства стабильности. Чувства, что я рядом с мужчиной. У него как несколько миров: семья, коллеги, друзья и я. И он никак не хочет, чтобы мы соприкасались."

А ВЫ какой мир? Семья-какой мир для него, что Вы о ней знаете? Что он знает о Вашей семье? О его мирах Вы знаете только из социальных сетей? С жизнью эти миры часто не совпадают!

Вы пишите: " Что меня беспокоит и съедает изнутри: 1) Редкость встреч. Я оправдываю это его и моей загруженностью. Но стоит ли. По большей части, он всегда переносит встречи из-за того, что поздно освободился на работе. 2) Не хочет знакомить со своими друзьями. 3) Он может пропасть на целый день, просто не писать или не звонить и соответственно не отвечать. Но каждый раз у него уважительная причина, действительно уважительная. 4) После таких пропаданий у меня и появляется это неприятное чувство, что все закончилось уже. 5) Все наши вечера всегда базируются только на постели в то время, когда ему удобно и когда он свободен. Я не говорю, что постель это плохо, я только за это. Но это вызывает чувство, что кроме постели у нас то больше ничего и нет. Потому что инициативы с его стороны времяпровождения, кроме как заняться этим никакой нет. 6) Оставаться на ночь у меня он категорически отказывается, говорит, что ему комфортнее дома. Столько противоречий, что я уже совсем запуталась, что это: правда его неумение строить отношение, или это намеренные действия не подпускать меня к себе, или я слишком требовательна (потому что такой модели отношений у меня еще не было)."

Никаких противоречий, если взглянуть на ситуацию, сняв розовые очки по пунктам: 1.Если человек хочет, то время всегда найдётся. Значит или не может(физически или есть жена или ещё девушка) или не хочет. 2. Зачем знакомить? Цели в отношении Вас у него вероятно никакой нет. 3. Чтобы ответить ОК, я перезвоню, много времени не надо. Это неуважение и уверенность в том, что Вы такое невнимание стерпите(вероятно у него высокий статус и Вы дали ему понять, что боитесь потерять его). 4. Это пугает Вас, а значит формирует зависимость(Ваша тревога возрастает пока он пропадает, а потом когда он появляется Вы радуетесь от того, что наступила разрядка-снятие напряжения), позволяет ему искусственно, не прилагая особых усилий поддерживать интерес к себе. Самоутверждаться по юношески, не по-мужски. 5. Тут Вы сами всё написали: только постель-это часть отношений. Где всё остальное? Что ещё включают нормальные отношения между мужчиной и женщиной?

6. А Ваши чувства и Ваш комфорт не в счёт? Где же внимание и забота? Похоже, что он заботиться о том, чтобы в семье не было проблем, значит мало-мальски дорожит ими. Его поведение -это поведение женатого мужчины, который ищет утех на стороне.

Вы хотите серьёзных отношений, он только постель.

2. Что я делаю не так в наших отношениях, что он не хочет подпускать меня к себе?

Вы позволяете ему делать то, что ему удобно, не считаться с Вашими чувствами, желаниями, благополучием. Вас в этих отношениях нет, раз Вы со всеми его условиями соглашаетесь. В чём Вы? Вы пытаетесь и намекаете, а он своё. Значит надо перестать бояться его потерять и просто дать понять, что прежние отношения невозможны, они Вас не устраивают. А что бы Вас устроило Вы знаете? Скажите ему об этом, если трудно сказать, то напишите. Надо искать компромиссы, если он хочет продолжать отношения. Если же он женат, то вообще не стоит тратить на него время. Он предаёт свою семью, предаст и Вас!

Rating 5.00 (2 Votes)

Многие люди воспринимают отношения как данность, как факт и совсем не подозревают о существовании правил построения отношений. В результате они сталкиваются с рядом серьезных проблем и конфликтов, не понимая их причин и природы. Основная цель психологии отношений - объяснить механизмы устройства отношений, правила взаимоотношений.

Отношения не сложились, а в остальном все нормально.

Теория и практика отношений

Практика без теории слепа…

Хорошие автомеханики легко находят поломку в нашем автомобиле, потому что они знают, как он работает, будучи исправным. Многие люди сталкиваются с проблемами в отношениях потому, что не имеют осознанного представления о том, как строятся нормальные отношения. Они похожи на автомехаников, чей опыт ограничивался изучением одних только неисправных двигателей. По этой простой причине они не в состоянии распознать наличие в отношениях определенных правил и механизмов, на которых собственно и строятся нормальные отношения. Теория отношений - это не набор уже готовых предписаний, применяемых непосредственно на практике. Это скорее метод, чем учение. Если те, кто строит отношения, не обладают в этой сфере теоретическим знанием, велика опасность хаоса и разочарований. Строя отношения без таких знаний, они вынуждены пробираться на ощупь, вслепую, через сплетение различных проблем и конфликтующих мнений, противоречащих друг другу.

Интеллектуальные инструменты анализа отношений

Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Три уровня отношений: сексуальные, ролевые, личностные;
- модели поведения мужчины и женщины;
- роль инстинктов в отношениях.

С помощью этих инструментов удается ответить на такие таинственные вопросы, как:

Что такое женское поведение (см. статью );
- что такое мужское поведение (см. статью );
- как ухаживать за мужчиной (см. статью );
- как ухаживать за женщиной (см. статью );
- природа сексуальности (см. статью ) и многие другие.

Эти же инструменты позволяют пролить свет и на множество вопросов, которые обычно не считаются чисто психологическими:

Красота женщины (см. статью );
- как сохранить молодость (см. статью );
- причины агрессии (см. статью ) и многие другие.

Правильный выбор - основа успешных отношений

Если ты не знаешь, целовать ли девушку или нет, на всякий случай поцелуй. (Янина Ипохорская)

Выбор занимает центральное место в психологии отношений (см. статью ). Выбор всегда связан с риском. Счастья без риска не бывает. А еще важно кого мы в первую очередь выбираем:

Мужчину, женщину;
- мужа, жену;
- мужчину-личность, женщину-личность.

Затем важно научиться совмещать все эти разные характеристики в одном человеке.

Строя отношения, невозможно обходиться совсем без теории. Никакой теории - означает плохую теорию. По-настоящему усвоив один раз интеллектуальные инструменты анализа отношений, мы затем повсюду будем находить возможность их использовать. Мы станем замечать, что многое из того, что говорится и пишется о проблемах в отношениях, представляет смесь разумного с бессмысленным. Мы постепенно научимся отсеивать одно от другого. Системный анализ отношений позволяет нам лучше понимать то, что мы видим, более последовательно и логично строить собственные отношения.

Отправляясь в путь необходимо иметь карту. В противном случае можно заблудиться. И. Сусанин.

Многие люди никогда не задумываются над отношениями. Потерпев неудачу с одним человеком, они не анализируют ошибки мужчин и женщин в отношениях, не пытаются ничего изменить в себе, а просто начинают искать другого партнера. Стоит ли удивляться, когда их снова постигает неудача?

Основные ошибки женщин в отношениях

Но, жизненный опыт подсказывает, что ни «принцев», ни «принцесс» не существует. И отношения – это не что иное, как процесс изменения и совершенствования, который должен проходить совместно. Кроме того, каждый из партнеров должен кардинально изменить свой образ мыслей.

Самая распространенная ошибка женщин в отношениях заключается в том, что они занимают позицию выжидания. Совершенно не прилагаю усилий, что бы заинтересовать мужчину, они просто ждут идеала, который, естественно не приходит. Для того, что бы построить счастья нужно доказать, чем ты лучше, внимательнее, заботливее и любящее, чем остальные.

Вторая ошибка женщин в отношениях возникает уже на второй стадии. Дама начинает предъявлять все больше претензий, полая, что мужчина находится всецело в ее собственности.

Подобные «перегибы» чаще всего приводят не просто к размолвкам, а к окончательным разрывам. Всегда надо помнить, что живущий рядом человек – взрослая, сформировавшая личность с собственным мнением, образом жизни и свободой, с которой нужно считаться.

Многие дамы играют на своей слабости, стараясь с помощью нее привлечь внимание молодого человека. Однако гораздо действеннее контрастный метод. Будьте сильной и независимой – пусть мужчина каждый раз добивается свою женщину, опасаясь, стать ненужным.

Основные ошибки мужчин в отношениях

Мужчины, в отношениях, как правило, более стабильные и цельные, чем женщины. Однако самая большая ошибка мужчин в отношениях – проецирование образа матери на свою возлюбленную. Стоит раз и навсегда запомнить, что мама и жена или девушка – это две разные женщины и отождествлять их ни в коем случае нельзя.

Так же не стоит постоянно перекладывать на свою вторую половинку все проблемы – жаловаться на трудную работу, требовательного начальника и т.д. Любящая женщина без лишних слов поймет, что мужчину что- то беспокоит и посочувствует.

В заключении стоит добавить, что жалуясь на судьбу и постоянно думая, как разобраться в отношениях, вспомните народную мудрость, которая гласит, что рядом с нами всегда находится только тот человек, которого мы достойны. Может быть, стоит поменять себя и тогда мир вокруг изменится?

Иногда люди вступают в брак, руководствуясь неверными соображениями, например отдавая предпочтение сексуальной совместимости. Это большая ошибка мужчин и женщин в отношениях. Хотя романтика может удержать брак в течение первых нескольких лет, в конечном счете совместимость других потребностей будет играть более важную роль.

Если секс - это самое главное из того, что общего есть у супругов, тогда это только вопрос времени, когда их взаимоотношения перестанут их удовлетворять. Продолжительные взаимоотношения построены на совместимости наиболее важных основных потребностей каждого супруга.

Общение партнеров

Хотя более тесное общение может помочь решить некоторые проблемы, этого не всегда будет достаточно, чтобы исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях. Если потребности явно несовместимы, чем больше партнеры проявляют свои истинные чувства, тем более очевидными становятся различия в их потребностях.

Главной проблемой является не то, что у них нет взаимопонимания, а скорее в том, что один из них ведет такой образ жизни, который другому не нравится. То, что приносит счастье супругу, заставляет его половину чувствовать себя неуютно, и наоборот. Более конструктивное общение может помочь паре понять положение вещей, но оно не ведет к непосредственному решению проблем.

Люди не могут решить эти проблемы и ошибки, оказывая давление на своих партнеров и заставляя выполнять их требования или делать по-своему. Партнер может подчиниться требованиям временно, но он или она не смогут быть счастливыми, делая это. Это просто дело времени, когда эта проблема снова возникнет.

Это можно сделать при помощи Таблицы взаимоотношений, приведенной на предыдущих страницах, для анализа совместимости основных потребностей. В этом задании «С», или совместная цель, указывает на основную потребность, связывающую пару, а «К», или конкурирующая цель, указывает на силу, разъединяющую партнеров.

Главная стратегия, направленная на устранение ошибки мужчин и женщин в отношениях, это повышение удовлетворения во взаимоотношениях. Оно заключается в том, чтобы скорректировать повседневный режим или их приоритеты, уделяя большее значение совместным целям, нежели конкурирующим. Как хорошо это сработает, конечно же, зависит от того, насколько точно партнеры оценили свои основные потребности.

Компромиссы в браке

Многие ошибки мужчин и женщин в отношениях можно исправить, а браки можно улучшить посредством поиска реальных компромиссов при решении вопросов, разделяющих пару. По существу, компромиссы делятся на три категории:

• разделение сфер деятельности;
• один партнер уступает по одному вопросу, а второй - по другому;
• устранение различий.

Партнеры могут разделить определенные сферы деятельности для минимизации конфликтной ситуации. Например, если один супруг расточителен, а другой - бережлив, они могут разделить свои финансы на три категории: средства на оплату совместных затрат, деньги жены и деньги мужа.

Таким образом минимизируется проблема влияния финансовых привычек одного партнера на другого. Если один партнер очень опрятный, а второй - небрежный, они могут договориться о том, что совместные помещения в доме будут в порядке, но у каждого партнера будет рабочий кабинет, который может быть опрятным или неопрятным.

Один партнер уступает по одному вопросу, а второй уступает по другому вопросу. Например, если один из супругов - интеллектуал, а другой испытывает сильную потребность в физической деятельности, они могут чередовать игру в бридж с тренировкой в спортзале, когда они бывают свободны вечерами по пятницам.

Они могут исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях, устранив различия между собой. Например, если жена каждый вечер проводит с детьми, в то время как ее муж поздно приходит домой, муж может согласиться дать своей жене отдохнуть по средам вечером и каждую субботу днем. Если один партнер хочет, чтобы его дом постоянно был полон друзей, а другой ищет уединения, они могут договориться о том, что в определенные дни они никого не будут приглашать в гости.

Как исправляются ошибки в отношениях мужчины и женщины - советы

Самый легкий и быстрый способ исправить ошибки мужчин и женщин в отношениях - это переделать распорядок дня пары для того, чтобы тратить больше времени вместе на деятельность, которая нравится им обоим, и меньше времени на деятельность, которая нравится только одному из супругов.

Это позволяет им больше ценить их взаимоотношения, не изменяя друг друга. План, по которому жена иногда делает то, что нравится ее мужу, а потом муж что-либо, что нравится жене, - не очень желателен, так как мало времени тратится на деятельность, которая нравится им обоим. Основные принципы при изменении распорядка таковы:

• увеличить время, затрачиваемое на деятельность, которая нравится обоим партнерам;
• уменьшить время, затрачиваемое на деятельность, которая не нравится партнеру, но он ее делает, чтобы доставить удовольствие другому партнеру;
• отдельно выполнять ту работу, которая приводит к спорам и ссорам.

Здесь представлено два образца, которые помогут устранить ошибки мужчин и женщин в отношениях:

• муж и жена меньше проводят времени вместе после рождения их детей. Они планируют выходить в свет вместе, по меньшей мере один раз в неделю, и брать регулярный отпуск вдвоем;
• пара составляет список мероприятий, которые они могли бы делать вдвоем - играть в гольф, прогуливаться, посещать бридж-клуб, ходить в кино, в рестораны и т.д. Они могут составить расписание этих мероприятий и придерживаться его. Даже если это будет стоить вам дороже, все равно это обойдется дешевле, чем развод.