Если супруги работают в одной компании

По мнению ряда психологов, это может стать причиной семейных споров и разногласий. Но если Вы работаете в одной компании с мужем, то разборок на профессиональной основе избежать можно — необходимо лишь выполнять достаточно простые рекомендации психологов.

Супруги или коллеги?

В различных компаниях руководство может придерживаться совершенно противоположных точек зрения на работу супругов в одной компании. Где-то к этому относятся вполне лояльно, не видя особой беды в том, что муж и жена трудятся вместе. Другие компании, наоборот, всячески поощряют браки между сотрудниками, полагая, что так происходит дополнительное сплачивание в одну команду. Но в ряде мест подобные отношения запрещаются, и эта позиция нередко находит отражение в трудовых договорах.

Психологи пока тоже не пришли к единому мнению относительно того, стоит ли супругам трудиться вместе, но в одном они едины - мужу и жене не стоит работать под началом друг друга. И совсем замечательно, если супруги работают хоть и в одной компании, но всё же в разных отделах.

Семья как продолжение работы

По статистике, большинство мужчин, работающих в одной компании с жёнами, не видят в этом особой проблемы. Однако порой сложности на работе перекочёвывают в домашнее пространство, и здесь уже воспринимаются как осложнение. Вместо расслабленного отдыха - разговоры о работе, опасения, а порой и упрёки - обоснованные и не очень.

Одной из причин разногласий между супругами в случае совместной работы в одной компании может стать совершенно разная позиция обоих партнёров по какому-то животрепещущему вопросу. И тогда вместо согласия оба начинают смотреть в разные стороны, без готовности сделать первый шаг к примирению. Так, в общем-то пустяшный конфликт может серьёзно подорвать единство и сплочённость семьи. Один из супругов может оказаться в довольно щекотливом положении, если руководство на его глазах отчитывает его вторую половинку - за дело или без причины. Разумеется, первая и правильная реакция мужа - защитить и поддержать супругу. А если этого делать не стоит, или попытка защиты может сказаться на увольнении обоих?

Есть ещё одна причина, по которой психологи сомневаются в эффективности брака, в котором супруги работают в одной компании. Даже самым любящим парам время от времени требуется находиться отдельно друг от друга, общаться с другими людьми, менять обстановку. Но если из дома Вы выходите вместе, затем совместно решаете профессиональные задачи, а потом снова вместе отправляетесь домой, то взаимное напряжение может только возрастать. Добавьте к этому разницу в точках зрения - порой непримиримую - и Вы получите полный набор сложностей, которые подстерегают супругов, работающих в одной компании.

Выход есть

Разговоры о работе оставляйте в офисе

Самое эффективное правило, позволяющее резко уменьшить количество споров, связанных с работой, - оставить все разговоры о ней в офисе. Без крайней необходимости не обсуждайте с мужем ситуации, возникающие на Вашей работе, поведение и слова отдельных сотрудников. Сплетни, которые Вы пересказываете дома друг другу, тоже лучше заменить на другие темы. Дом и семья - это сферы, где происходит Ваше восстановление от трудовых вопросов, которые приходится решать на работе.

Единым фронтом

Даже работая в одной компании, постарайтесь свести к минимуму разногласия по деловым вопросам со своим супругом. Не афишируйте своим коллегам то, что Вы по какому-то спорному вопросу придерживаетесь иной точки зрения, чем Ваш супруг. Чем меньше разногласий Вы будете выставлять на всеобщее обозрение, тем прочнее будет союз. Вы можете выяснить отношения наедине, но публично всегда стоит поддерживать свою вторую половинку.

Хобби вместо разговоров

Подумайте о том, чем Вы обычно занимаетесь после того, как оба приходите домой. Ужин, телевизор и пара-тройка фраз о том, что случилось на работе? Лучше замените это на более приятные и интересные вещи для Вас обоих - хобби, занятия по интересам. И не волнуйтесь, если у Вас с мужем хобби не совпадают - общих точек соприкосновения в Вашей паре и так немало.

Отпуск вместе

В погоне за жаждой новизны в таких отношениях, супруги нередко приходят к мысли о том, что отпуска надо проводить раздельно, чтоб хоть как-то отдохнуть от своей второй половинки. Однако это не выход, а лишь усугубление проблемы. Большинство психологов убеждены, что отпуск надо проводить вместе, но профессиональные темы объявить запретными и не касаться их ни под каким предлогом. Супруги, работающие в одной компании - не такое уж и редкое явление как в отечественных организациях, так и за рубежом. Однако части неминуемых сложностей можно избежать и сохранить крепкий и счастливый брак, если помнить, что, прежде всего, Вы - супруги, а коллеги всегда должны быть только во вторую очередь.

Есть такая пословица: муж и жена - одна сатана. Я считаю ее не очень удачной. Потому что муж и жена - две сатаны. Поссорившись с утра из-за того, чья очередь выносить ведро, супруги обычно разлетаются - каждый в свой офис - и за день выпускают пар. Вечером они снова готовы друг друга любить. Но что делать, когда место работы на двоих - одно? Психологи знают несколько советов.

Если ваш супруг - по совместительству ваш коллега, главное - не дать рабочим склокам расколоть вашу крепкую семью

Конечно, пара паре рознь. И то, что противопоказано многим, иные отношения лишь скрепляет. Мои дядя и тетя, например, предпочитают не расставаться никогда. Когда он меняет место работы - по соображениям карьерного роста или другим причинам - она уходит вслед за ним. Ей при этом неважно, на какую должность - администратора, бухгалтера или офис-менеджера. Ей важно быть рядом.

А у одного моего студенческого друга, наоборот, был четкий принцип: в институте амуров не крутить. "Расстанемся мы, и будем все равно каждый день видеться на лекциях. Общаться как?" - говорил он. Этого же принципа он придерживается и на работе: ни-ни. По его мнению, и офисный роман, и брак, и развод - все этапы человеческих отношений - сказываются на рабочем процессе крайне негативно.

Кого-то сближает, кого-то разлучает, все зависит от двоих

Именно с этого начинали свою беседу с Office Life психологи. "Все зависит от супругов, от их характера", - говорит психолог Галина Чаплинская. "Совместная работа некоторые пары даже сближает, - считает психолог Людмила Сербина. - Когда работа интересна и увлекательна, жизнь дома вполне естественно продолжается на работе".

Однако примеры из жизни часто говорят об обратном. "У нас был период, когда муж был моим начальником, - рассказывает Юлия. - Мне было очень тяжело: на работе я не могла поговорить с коллегами-женщинами на извечную тему про мужей "А мой-то..", дома - пожаловаться на начальника. Развестись мы не развелись, но работу я сменила". В такой ситуации Чаплинская советует заводить подруг в другом отделе (если это возможно), а то и вовсе за пределами офиса. "Главное, чтобы у вас было кому излить душу, выпустить пар", - говорит она.

Положение супругов "руководитель-подчиненный" в любом случае ведет к конфликту, полагает Людмила Сербина. "Конфликт будет однозначно, если только один из супругов не примет позицию: "Ты начальник, я - дурак", - говорит она. Избежать же ссор и ругани возможно лишь в том случае, если муж и жена смогут абстрагироваться от своих домашних ролей на работе и наоборот. Отношения в семье должны быть таковы, чтобы, приходя на работу, люди забывали, что они любящие супруги, а, возвращаясь домой, что один - начальник другого. На практике осуществить это очень сложно.

Галина Чаплинская считает несколько по-другому. "Супруги могут мирно и эффективно сосуществовать на работе, если мужчина - начальник, а женщина - подчиненный, - говорит она. - Если наоборот, это очень тяжело". В российском обществе мальчики по-прежнему воспитываются как цари зверей. Зарабатывать меньше жены до сих пор считается неприличным, а уж быть у нее в подчинении - подавно! А вот женщина гораздо легче приспосабливается к ситуации, в которой муж - по совместительству босс. Во многом этому способствуют сами женщины, добавляет Чаплинская: "мы часто слышим презрительные фразы по отношению к мужчинам: "А у нас в семье мужик - я!" или "мой муж сидит у меня на шее".

Но лучше всего, по словам Сербиной, когда супруги занимают равные позиции или работают в разных отделах, мало пересекаясь по работе. Иногда один офис на двоих даже помогает убедиться в том, что избранник - действительно твоя половина.

"Когда-то давно мы работали вместе с мужем в одном издательском доме, правда, в разных изданиях, - вспоминает Ира. - Я была рядовым фоторедактором, а он - арт-директором. Главный редактор моего издания меня не взлюбил и однажды оскорбил при всем коллективе, а потом устроил скандал генеральному директору с выпадом "или я, или она!". Муж со всеми дизайнерами встал на мою защиту: сказал, что если ухожу я, то они уходят всей командой (честно говоря, я ни о чем подобном его не просила). В итоге все остались на своих местах. И жили долго и счастливо... пока журнал не закрылся".

Галина Чаплинская считает, что супругам, работающим вместе, надо стараться избегать конкуренции. "Конкуренция между собой очень тяжело переносится семейными парами", - говорит она. Полезнее объединяться. Например, против плохого начальника. "Если муж и жена работают в одном отделе и там сложная обстановка, они могут начать "дружить" против босса и создать вокруг себя альянс боссоненавистников", - говорит Сербина. Эффективность работы отдела это может снизить, но вот семейные узы только укрепит.

Работа или любовь? Всю жизнь на качелях

И все-таки совместная работа - ситуация взрывоопасная. У супругов автоматически появляется в два раза больше поводов для ссор. Ведь к "дому-детям-быту" прибавляются еще и "офис-отчеты-дедлайны". "Конфликтные моменты на работе могут вести к проблемам в семье, - объясняет Сербина. - И наоборот, если взаимоотношения в семье разлаживаются, это ведет к дисгармонии отношений на работе".

Работа в одном офисе на одно общее дело - безусловная проверка отношений. Поэтому, решаясь на этот шаг, следует хорошенько подумать и, прежде всего, ответить на вопросы:

Готовы ли ваши отношения к совместному решению рабочих проблем?

Готовы ли вы проводить с супругом 24 часа в сутки, не имея возможности психологического отдыха?

И, наконец, уверены ли вы, что всегда будете стоять друг за друга? Быть по одну сторону баррикад? Не разведут ли вас рабочие разногласия?

А почему нельзя работать вместе с мужем или с близкими родственниками, или даже с друзьями? Сталкивались с таким распространенным утверждением? Как же тогда быть с целыми семейными бизнесами, куда очень непросто прийти со стороны, если ты не связан кровными узами.

Расскажу о себе. Я работала с мужем довольно долго — около 7 лет. И не могу сказать, что мне (нам) было сильно дискомфортно. В чем секрет? Возможно, в том, что у меня уже есть похожий опыт — он случился еще в школе. Мои родители учителя — и оба преподавали в моем классе. Папа историю, мама психологию. Разумеется, я, как и мои одноклассники, прошла через все — вызовы к доске, ответы по теме, тройки, если таковые случались — поблажек мне не делали. Шпаргалки, бывало, отбирали 🙂 Или делали замечания. Я обращалась к своим родителям на «Вы» и это все. Остальное было вполне органично и мои одноклассники настолько спокойно к этому отнеслись, что почти не спрашивали, какие у меня ощущения. Так вот один раз произошла следующая ситуация. На уроке у папы мы с подружкой, заболтались и потеряли контроль, слишком громко смеялись. Папа был вынужден рявкнуть на меня, он сказал: «Встань и повтори, о чем я только что говорил!» Я не смогла. Он вызвал другую девочку и она ответила. Я стояла все это время. После ее ответа папа сказал: «Не забудь завтра принести ей шоколадку, а тебе последнее предупреждение». Я переживала, что дома будет обсуждение произошедшего, но ничего не случилось — все эмоции папа оставил на работе. Честно говоря, я была почти уверена, что так и будет.

Таким образом, я с раннего возраста научилась разделять работу (учебу) и родственные отношения. Это помогло мне и в рабочих отношениях с мужем. Правда, был еще один нюанс — сначала мы организовали бизнес, а поженились уже потом. Хотя отношения у нас завязались еще на прошлой работе, с которой мы одновременно уволились.

Так можно или нет работать вместе с мужем или друзьями? А, главное, стоит ли? Можно вполне, если соблюдать определенные условия:

1. Знать свое место. Грубовато звучит, но по факту означает, что в вашем бизнесе (или работе) вы строго занимаетесь своими прямыми обязанностями. Проблемы возникают, когда люди начинают апеллировать к близким отношениям — прикрой меня, сделай за меня, придумай что-нибудь. Многие мои подруги столкнулись с этим, приведя на работу своих друзей и подруг. Те сразу начинали пользоваться служебным положением. С тех пор они зарекаются устраивать кого-либо по знакомству.

2. Уметь четко отделять рабочее от личного. 18.00 и вы выбрасываете из головы все рабочие недоразумения. Точно так же в 9.00 вы забываете о своих отношениях. Ну или другое время, если рабочий день не нормирован или вы работаете на себя.

3. Не стоит фамильярничать и демонстрировать близкие отношения. Может, ничего плохого в этом и нет, но по факту такое поведение моветон. Особенно, если у вас есть подчиненные — не надо давать им поводов для сплетен или неуместного юмора.

4. Не должно быть разных целей. Муж и жена должны иметь один взгляд на развитие их дела и его перспективы.

Что касается второго вопроса — а стоит ли вообще работать вместе с близкими людьми — то почему бы нет. При соблюдении выше перечисленных правил проблем не будет. Кроме того, плюсов гораздо больше — потому что кроме того, что люди близки сами по себе, их еще объединяет и общая идея и интересы. Такие союзы очень крепки — вспомните семейные бизнес-кланы, например, Ротшильдов. У основателя империи было 5 сыновей и все они продолжили его дело. Каждый сын стал главным управляющим представительства в одном из главных европейских городов — Париже, Лондоне, Вене, Неаполе и Франкфурте-на-Майне. Дальше бизнес передавался по наследству. Если у кого-то не было сыновей, то во главе правления становился зять или внук. При чем зять тоже был не со стороны — потомки Ротшильда старались по максимуму вступать в браки с представителями своего семейства.

Мы все, конечно, не Ротшильды, но эта маленькая история была к тому, чтобы убрать узость мышления в этом вопросе.

Кстати, если все делать по-грамотному и по всем правилам, то проблем не будет и в том случае, если вы с мужем собираетесь разводиться и даже если кто-то из вас приведет в бизнес нового супруга — главное, чтобы все знали свое место и соответствовали ему без лишней лирики.

Тем не менее минусов тоже достаточно. Например, могут возникнуть проблемы с домашними обязанностями. Если жена является заместителем мужа в бизнесе, то это отнимает у нее много сил и времени, и на быт остается мало сил. Значит надо договариваться обо всем заранее — либо пополам, либо домработница.

Следующий минус может быть в том, что вы можете не согласовать свои решения. А также просто изменить мнение или просто устать. Если на вас многое держится, то в деле могут возникнуть серьезные проблемы.

Также не очень правильно хранить все яйца в одной корзине. Когда в семье один источник дохода — ваш бизнес — есть риск вам обоим одновременно прогореть и остаться без средств.

Так что везде есть свои плюсы и свои минусы — главное, не быть категоричными.

Добрый день! Мы с мужем познакомились на работе (я к нему пришла устраиваться). Вместе 16 лет, все эти 16 лет и работали вместе(за исключением декрета, когда я сидела дома с ребёнком). Занимала разные должности, начиная от диспетчера и заканчивая нач.отдела. Последние 6 лет я -- его зам. Но по сути просто помощник в административных делах. И вот тут мне стало очень тяжело и некомфортно работать. Когда муж -- мой непосредственный начальник. Даёт приказы, может отчитать, прикрикнуть и проч. Он конечно молодец, и для него важен результат, а я всё таки более эмоциональный человек, не могу вот так запросто переключатся с позиции то муж, то директор. Ругаться стали очень часто, придя домой продолжаем выяснять отношения. Сейчас разругались окончательно. Он уехал жить на дачу, я просто не появляюсь на работе. Ни на какой другой должности без прямого подчинения ему в этой компании я работать уже не смогу, поскольку идти каким-нибудь рядовым оператором амбиции не позволяют, а всё остальное уже занято. Что думаете по этому поводу? Замкнутый круг.

Ответы психологов

Здравствуйте, Ирина.

Ответ очевиден и скорее всего вам уже понятен.

Вам нужно сделать выбор из двух вариантов.

1. Учиться отделять дом и работу, и не ссылаться на вашу эмоциональность. Дом оставлять дома, а работу на работе. Договориться с мужем об этом и не путать эти вещи никогда между собой.
2. Поменять место работы или открыть в этой компании новое направление или проект, который не будет вас с мужем заставлять решать совместные вопросы ежедневно. У вас будет своя зона ответственности, у него другая.

Именно из за тех сложностей, которые вы указали, многие успешные компании избегают принимать на работу близких родственников или супругов. Либо в тех случаях, когда супруги поженились, работая в компании они сами успешно скрывают от всех свои отношения на протяжении многих лет. Иногда в подобных ситуациях руководители переводят супругов в разные отделы.

Прямое подчинение на работе между супругами обычно идет во вред и семье и бизнесу.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Ни на какой другой должности без прямого подчинения ему в этой компании я работать уже не смогу, поскольку идти каким-нибудь рядовым оператором амбиции не позволяют, а всё остальное уже занято. Что думаете по этому поводу?

Амбиции - это хорошо) Самое время - пойти своим путём, ЗА пределами компании.

Такое вырастание и слияние, конфликт интересов неизбежны, примите это. Меняйте лучше работу, чем семью .

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте.Ирина.Я думаю,что вы дошли до точки кипения.Так как,под видом подчиненной он сбрасывает на Вас весь негатив,который имеет.Это хитрая позиция,а Вам в ответ нечего сказать.Такая позиция будет только разрушать Ваше здоровье .Выхода два,я думаю.Первый-жить отдельно, встречаться на работе.Тогда Вы будете от него отдыхать,и агрессии у него станет меньше.Второй-уходить с этой работы на похожую.А,если такой нет,то важно разобраться-почему амбиции важнее для Вас,чем Ваше здоровье.Разводиться нет смысла,так как при этом все равно придется менять работу.Лучше снять квартиру и жить отдельно.Это его встряхнет и сделает более человечным и сговорчивым.Начните всерьез заботиться о своем здоровье .

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Наш эксперт - практикующий психолог, тренер личностного роста, руководитель клуба «Резиденция счастья» Елена Шинкова .

Проблема

Начали за здравие, закончили за упокой

Когда бизнес только начинает строиться, семейные отношения на работе могут сослужить неплохую службу. Кто, как не близкий человек, способен долгое время трудиться с полной отдачей, с пониманием относиться к необходимости проводить вечера, а подчас и выходные на работе и не требовать повышения зарплаты?

Однако, после того как успех достигнут, рабочие разногласия часто перерастают в семейные ссоры. Причин может быть несколько. Возможно, кто-то из супругов перестает ценить вклад партнера или, наоборот, муж или жена начинает требовать слишком многого.

Впрочем, от подобных ссор не застрахованы и пары, которые приходят на работу в уже сложившийся коллектив. Сначала, на этапе адаптации к новой обстановке, супруги действуют как слаженная команда - они как бы «свои среди чужих». Но, после того как позиции на новой работе прочно завоеваны, пара может начать «междоусобные войны», и конфликт появится внутри семьи. Впрочем, в семьях, где отношения гармоничны и проверены временем, этой проблемы, как правило, удается избежать.

Не стоит начинать общий бизнес или устраиваться на одно предприятие парам, отношения в которых еще не устоялись. Если у вас существуют внутрисемейные проблемы, не нужно добавлять к ним рабочие.

Не переходите на личности. Близкие люди лучше остальных знают слабые и сильные стороны друг друга. Не нужно пользоваться своими знаниями, чтобы решить рабочие вопросы.

Проблема

Мы все время вместе…

Быть рядом с супругом двадцать четыре часа в сутки - некоторых пугает подобная перспектива. Но этот страх обоснован далеко не всегда. Во многих семьях эта модель отношений устраивает обоих супругов, более того - даже укрепляет их брак.

Если вы чувствуете, что вам необходим отдых от второй половинки, не стесняйтесь иногда давать себе передышку. Это не означает, что нужно разъехаться. Просто время от времени проводите свой досуг отдельно от мужа или жены. Если супруги доверяют друг другу, это не станет причиной недовольства.

Проблема

Границы стерты

Бывают ситуации, когда обиды, нанесенные в течение рабочего дня, или критика по производственным вопросам становятся причиной семейных размолвок. Если вам сделал замечание начальник, вы постараетесь отвлечься дома. Если же из-за несданного отчета вас раскритиковал супруг - это может стать поводом для мести на семейном фронте. «Отругал меня на работе - ужин готовишь сам!» - такого формата взаимоотношений нужно избегать

Постарайтесь более осознанно подходить к семейным конфликтам. Спросите себя, а что на самом деле является причиной вашего недовольства? Может, к семейной жизни ваша обида не имеет никакого отношения? Тогда зачем конфликтовать дома? Может, лучше обсудить это во время рабочего совещания?

Не стесняйтесь рассказывать о своих чувствах. Ведь бывает, что супруг искренне не понимает причины ссоры. Вы обиделись из-за некорректного замечания на работе, а муж недоумевает, почему дома его обвиняют в черствости.

Проблема

Ревность к успеху

Как правило, это характерно для пар, чья деятельность связана с публичностью - журналисты, артисты, художники. Тогда известность и слава, выпавшие на долю одного из супругов, могут стать причиной для ревности другого.

Если успех на работе важнее семейных ценностей, брак обречен. Поэтому определитесь с приоритетами. Если семья для вас - главное, найти компромисс не составит труда. Как правило, в этой ситуации на уступки идет женщина. Ей проще отказаться от карьеры ради того, чтобы «обеспечить тыл» успешному супругу.

– В устройстве на работу по знакомству нет ничего страшного. Страшнее то, что в 90‑е годы сильный удар нанесли по нашему образованию. Вдруг стало можно не учиться, а покупать дипломы. Деньги заплатил – сдал экзамен. Все за деньги. И так во всех сферах.

Проблема

Кто на работе начальник, тот и дома командир

Считается, что если кому-то из супругов удалось завоевать начальственное кресло, то и дома он будет коман-довать тем, кто находится в роли подчиненного на работе. К счастью, так происходит далеко не всегда. Часто дома «рядовой сотрудник» прекрасно умеет поставить на место «босса». Но бывает, что начальники действительно начинают злоупотреблять своим положением, предъявляя на работе чрезмерные требования к близкому человеку. Кто останется на внеурочное дежурство? Проще попросить жену, чем кого-то другого. Да и лишних похвал в адрес близкого человека многие начальники стараются избегать, опасаясь косых взглядов со стороны остальных подчиненных.

Если судьба подарила вам руководящую должность, постарайтесь объективно оценивать усилия, затраченные вашим супругом, и адекватно их оценивать. Даже если ситуация в бизнесе требует дополнительных трудозатрат, не нужно думать, что все они должны лечь на плечи вашей второй половинки.

Если же вы выступаете в роли подчиненного, не стесняйтесь попросить о прибавке. Делать это нужно так, будто начальник не является вашим близким человеком. То есть не просто ныть о том, что вам не хватает денег, а заручиться перечнем своих производственных успехов. Просить о повышении стоит лишь после того, как вы наладили отношения с коллективом. Ведь если с коллегами не сложилось, сплетен о том, что вы получили прибавку незаслуженно, не избежать.