Многие из нас оценивают качество дружбы по числу лет, которые она длилась. Но это не всегда правильно. Восторгаясь дружбой, которая продолжалась 20 лет, самый главный вопрос, который следует задать, - это что вы вложили в нее и что эти отношения дали вам?

Если дружба распадается, это не значит, что вы или ваш друг плохо повели себя в каких-то ситуациях. Это означает лишь, что вы уже находитесь на разных жизненных отрезках, чем раньше.

Ниже приведен ряд признаков, по которым можно понять, что ваша дружба подходит к концу.

У вас выработалась определенная физическая реакция

Когда звонит телефон и на экране высвечивается номер вашего друга, у вас начинает болеть голова, или пересыхает горло, или возникает неприятное чувство в животе. Таким образом ваше тело пытается сказать вам, что необходимо проанализировать, почему вы еще находитесь с этим человеком в дружеских отношениях.

Вы даете обещания, а затем нарушаете их

В разговоре с другом вы обещаете что-то сделать, но затем по прошествии какого-то времени понимаете, что не можете сдержать свое слово, в итоге отказываетесь и чувствуете после этого вину. Кто-то дает обещания просто потому, что привык так делать, но если это повторяется из раза в раз только в общении с каким-то одним человеком, нужно задуматься почему.

Вы ищите оправдания

Если вы лжете своему другу, это один из показателей того, что ваши отношения нуждаются в переоценке. Конечно, все мы время от времени говорим неправду, но если это происходит постоянно, проанализуйте, почему вы так поступаете.

Вы часто выходите из себя

Если вас спрашивают об отношениях с другом, и вы быстро выходите из себя, стоит подумать, виноват ли в этом человек или же, поддерживая такую дружбу, вы просто не уважаете себя.

Вы чувствуете, что вас постоянно критикуют

Когда вы чувствуете себя злыми или постоянно виноватыми во время общения с определенным другом, это плохой знак. В настоящей дружбе люди чувствуют себя свободно и защищенно для того, чтобы быть самими собой, не волнуясь, что их могут за это раскритиковать.

Мотивацией в общении становится чувство вины

Если одна из причин, по которой вы видите этого друга и что-то делаете для него, это чувство вины, стоит задуматься. Ни одна из ситуаций, которая мотивировалась чувством вины , не приводила к положительным последствиям.

Если какие-то из перечисленных вещей вы можете отнести к своим отношениям, значит что-то пора менять. Не стоит накапливать негативные эмоции, иначе это приведет к более серьезным конфликтам. Лучше спросите себя, можно ли расстаться с другом постепенно, не создавая драмы.

Лучше поговорить с ним, сказать, что вам необходимо провести какое-то время вдали друг от друга. Вы можете заверить его, что ничто не длится бесконечно и что подобный поступок нужен вам обоим. Это может быть нелегко, но быть честным перед собой и перед другими - это наилучший выход.

Отношения с друзьями – одни из самых значимых в нашей жизни. Крепкая дружба положительно влияет на наше физическое и эмоциональное здоровье. Однако часто бывает, что люди пытаются сохранить дружбу только из чувства вины, страха или преданности . В результате они испытывают продолжительный стресс – гораздо больший, чем если бы прекратили контакт. Как понять, что от дружбы больше вреда, чем радости?

Правде в глаза

Любая дружба по своей сути – связь людей в конкретный момент времени. Поэтому нереалистично ожидать, что человек, с которым вы однажды оказались близки, станет тем, кого вы хотите видеть рядом с собой всю оставшуюся жизнь.

У вас были замечательные отношения, которые постепенно становятся менее замечательными? Конец отношений не отменяет позитивного опыта, который был до этого . Иногда дружба угасает сама собой по мере того, как два человека взрослеют и меняются – и в этом нет ничьей вины!

Предвестники финала

Дружба не всегда идет тихо и гладко до самого конца. Финал дружеский отношений может быть не очень приятным. Тяжело и сложно, когда два участника находятся в «разных главах». И нет никаких культурных обычаев или официальных ритуалов, вроде развода, чтобы закончить дружбу.

Вот несколько признаков, которые сигнализируют, что вам пора расстаться:

Соломинка для утопающей дружбы

Может ли дружба, которая дошла до такого состояния, быть спасена? Только в том случае, если это продолжается недолго и не является «нормальным» состоянием. Хорошенько подумайте, в чём заключалась основа ваших хороших отношений раньше, и попробуйте к ней вернуться.

Не помешает спросить себя: испытываете вы такие чувства к одному другу или ко многим? Если ответ не утешительный, мужайтесь: не все дружеские отношения длятся вечно. Всё, что вы должны другу – это доброта и уважение, а не клятва «Пока смерть не разлучит нас».

Бывает так, Вы дружите много-много лет, возможно, даже с детства, но со временем между Вами растет пропасть. Вроде бы и неоткуда было ей взяться. Вы не ругались, не спорили, и даже недопонимания между вами не было, но что-то пошло не так. Попробуем разобраться, что же именно сломалось.

Помните, как в детстве Вы заводили подруг? Для этого требовалось лишь хорошее настроение, новая игрушка или еще что-нибудь незначительное. И причин для ссор тоже было много. Сегодня поругались – а завтра уже опять закадычные подружки навек. И все так легко и просто.

С годами все усложняется. Вроде и ссоритесь все меньше и меньше, но если ссоры случаются – то в пух и прах, а иногда наступает полный крах, без возможности все вернуть обратно.

Чего же не стоит делать для того, чтобы Ваша дружба не стала враждой.

Прекратите прощать ей все. Она постоянно опаздывает, забывает про свои долги, бросает Вас в трудную минуту, ну а Вы все прощаете, потому что Вы – лучшая, всепрощающая и понимающая подруга. Но со временем она, подруга, сядет Вам на шею, и будет считать, что Вы это обязаны делать. А вот когда халява закончится, то она дико обидится, и, возможно обвинит Вас во всех смертных грехах.

Не давайте советов. Звучит странно, но это так. У Вас все хорошо в жизни, и Вы пытаетесь помочь подруге, дать ей дельный совет, который, возможно. когда-то помог и Вам. Но у подруги в голове крутится “Постоянно она дает мне советы, думает, что я сама ничего не могу!”.

Не делайте из подруги жилетку. Никто не любит постоянно слушать о том, как же у Вас все плохо. И поверьте, чем дольше Вы будете беседовать о своих проблемах, тем дальше от Вас будет Ваша подруга. Прекратите делать из подруги жилетку – и продлиться Ваша дружба долго.

Не отходи в сторону. когда у подруги беда. Никогда не бросайте подругу в трудной ситуации, иначе Вы ее тут же потеряете, а потом будете долго жалеть. Ведь Вы наверняка надеетесь на поддержку подруги, когда у Вас случается беда. Знайте, она ждет того же.

Не демонстрируйте свой достаток. Вы приглашаете её в кафе, рестораны, магазины, в которых она ничего не может себе позволить. Или же Вы задариваете ее дорогими подарками. Вы считаете, что это нормально, а она переживает из-за того, что не может отплатить Вам тем же, да и вообще, что на Вашем фоне она почти нищенка.

Так почему же дружба, казалось бы, одно из самых надежных проявлений чувств к другому человеку, кончается? К сожалению, с тем, что чаще всего бывает именно так, мало кто сейчас поспорит. Почему друзья, много лет шедшие по жизни рядом – рука об руку, кого окружающим довольно трудно представить поодиночке, вдруг становятся чужими и нередко обрывают все отношения? Как можно свою дружбу?

Другим препятствием для продолжения близких отношений может стать возникновение у одного из друзей чувств ревности, конкуренции, а затем и зависти. Увы, это один из самых худших вариантов течения дружбы. Она кончается, когда один из друзей, может даже и неосознанно, начинает превращаться в скрытого врага другого. Но важно помнить, что все мы живые люди. И ошибаться, особенно не в самые моменты жизни, – свойство каждого из нас. Отношения с развитием такого сценария, в конце концов, сойдут на нет.

Одним из непростых обстоятельств прекращения крепкой дружбы может быть влюбленность в своего друга, что бывает нередко между мужчиной и женщиной. Увы, часто случается, что поддавшись охватившим нас эмоциям, мы делаем ошибочные шаги, а потом теряем близкого человека. Ведь дружба может не после того, как один из вас сделает другому больно. Между вами встанет стена неоправданных ожиданий, горечь чего-то утраченного, но очень важного для вас обоих. Здесь важно для себя вовремя решить, что для вас важнее – дружба или любовь, и постараться желаемые отношения.

Дружба очень похожа на живое существо, на человека. Рождается, крепнет, умирает… И для того, чтобы она жила как можно дольше, ее надо беречь. Беречь своим вниманием, поддержкой и пониманием близкого вам человека, уметь обойти, пережить острые углы взаимоотношений, и чувствовать потребность друг в друге через многие километры. Тот, кто это умеет, сможет сохранить и свою дружбу.

Туляков Иван 08.02.2019 в 19:00

Возможны ли в наше время прочные дружеские связи, какие были во времена несправедливо охаянного "совка"? Или же прежнюю дружбу между людьми раздавил меркантилизм рыночных отношений, в которые советский человек окунулся совершенно к ним не подготовленным.

Голландский социолог Геральд Молленхорст из Утрехтского университета опросил 1007 добровольцев в возрасте от 18 до 65 и выяснил, с кем они обсуждают личные дела, кто помогает им в ремонте или по хозяйству, как часто они встречаются с друзьями и где с ними познакомились. Через семь лет он вернулся к исследованию и интервьюировал 604 человека, принимавших участие в первой части опроса. Только 30 процентов старых друзей остались для участников значимыми персонами, и только с 48 процентами они все еще поддерживали хоть какие-то отношения.

На основании этого научного исследования Геральд Молленхорст пришел к выводу, что каждая вторая дружба заканчивается в течение СЕМИ лет. А затем образовавшуюся пустоту заполняют новые дружеские связи.

Припомнив известную русскую поговорку: "Что русскому здорово, то немцу смерть", мы попытаемся порассуждать, а как обстоит дело с дружескими связями среди русских.

Возможны ли в наше время прочные дружеские связи, какие были во времена несправедливо охаянного "совка"? Или же прежнюю дружбу между людьми раздавил меркантилизм рыночных отношений, в которые советский человек окунулся совершенно к ним не подготовленным.

Хотя и раньше мы с некоторой долей иронии относились к "Моральному кодексу строителей коммунизма", один из принципов, которого гласил: "Человек человеку - друг, товарищ и брат", однако дружеские связи прежних лет были не в пример прочнее нынешних. Поколение шестидесятников воспитывалось на ремарковских "Трех товарищах", на воспевающих мужскую дружбу рассказах Джека Лондона, которым уклюже и не очень старались в меру своего таланта следовать наши тогдашние молодые авторы - Василий Аксенов, Анатолий Гладилин, Юлиан Семенов…

Но уже в 70-е пресловутая некоммуникабельность, ставшая символом культуры Запада, стала проникать и в наши литературу и кино. Впервые в культовом новогоднем телефильме "С легким паром" тревожно прозвучали евтушенковские слова:

Со мною вот что происходит,
Ко мне мой старый друг не ходит,
А ходят в мелкой суете
Разнообразные не те…

Возможно, сегодня мы переживаем тот же период некоммуникабельности, который был пройден на Западе в конце прошлого века. И вряд ли он закончился у них возрождением новых дружеских отношений, которым голландский социолог установил срок в СЕМЬ лет.

"Люди ищут себе друзей среди тех людей, с которыми общаются, - поясняет свои выводы голландский социолог Молленхорст. - Каким будет круг новых знакомств, определяют жизненные обстоятельства".

Все это так. Именно жизненные обстоятельства, среда, в которой мы находимся, во многом определяют алгоритм нашей жизни, в котором остается все меньше времени для дружеского общения.

Раньше существовало такое понятие - "дружить домами". Сегодня былые дружеские застолья, с их атмосферой "кухонных бесед", сменились так называемыми "корпоративами", на которых люди начинают искать "новых друзей" по принципу полезности, рекомендованному еще в XVIII веке графом Филипом Честерфилдом. В своих знаменитых "Письмах к сыну" он поучал: "За выбором друзей следует выбор общества. Приложи все усилия, чтобы общаться с теми, кто выше тебя. Это поднимет тебя, тогда как общение с людьми более низкого уровня вынудит тебя опуститься, ибо каково общество, в котором ты находишься, таков и ты сам".

Вот это стремление любой ценой пробиться вверх по карьерной лестнице характерно сегодня для части нашей молодежи, которая настолько заражена корпоративной и клубной культурой, что для нее понятия "служба" и "дружба" начинают сливаться в единое целое, хотя великий Александр Васильевич Суворов говорил: "Служба и дружба - две параллельные линии: не сходятся".

"В дружбе нет никаких иных расчетов и соображений, кроме нее самой", - писал в своих "Опытах" Мишель Монтень. Наша сегодняшняя жизнь полностью перечеркивает эту максиму французского моралиста.

Невероятный успех первой книги Сергея Минаева "Духless" (другие его книги - "осетрина третьего сорта") был вызван именно беспощадным диагнозом, который автор поставил своему поколению, утратившему способность к дружбе. Минаев безжалостен и к своему герою, и к его псевдодрузьям.

Много ли мы знаем сегодня друзей со школьной или студенческой скамьи? При огромной популярности социальных сетей, типа "Одноклассников" или "Мой мир", общение в виртуальном пространстве - худший из эрзацев такой дружбы. Люди просто удовлетворяют свое любопытство, а порою и самоутверждаются, рассказывая на этих сайтах о том, каких карьерных успехов они достигли.

Интернет и мобильная связь вытесняют живое общение, которое было характерно для поколений эпохи "совка".