"Где жизнь - там смерть"

ПРИНЯТИЕ УТРАТЫ

Переживая смерть близкого , человекглубоко переживает и утрату части собственной личности. Причин этому несколько. Личность развивается в отношениях с другими людьми, и поэтому, когда умирает человек, умирает и часть личности его близких .

Со смертью близкого приходится навсегда проститься со значительной частью своей жизни, которая была с ним связана. Мучительно навсегда расстаться с надеждами и планами на будущее, в которых был тот, кто умер.

Основное чувство, которое человек испытывает, переживая смерть близкого – тяжёлое горе . Оно может быть таким непереносимым, особенно в первое время после случившегося, что психика блокирует восприятие реальности и отрицает происшедшую утрату . Человек живёт, не замечая утраты : ему либо кажется, что близкий жив, или он думает, что ничего ужасного не произошло: «Каждый когда-нибудь умрёт». Шок, отрицание произошедшего блокируют неимоверное горе , но они способны помочь несчастному лишь на первых порах. Если он не плачет на похоронах, на 9, 40 дней, автоматически выполняя все погребальные ритуалы, если пытается наполнить свою жизнь радостью и удовольствиями, защищая себя от печали и отчаяния, эта смерть разрушит его жизнь, на долгие годы наполняя её апатией , чередой психосоматических заболеваний или депрессией.

Психику защитить отрицанием смерти можно не больше чем на три дня. На похоронах необходимо плакать и мужчинам, и женщинам, а также соблюдать все ритуалы – они очень помогают пережить утрату .

Самое сложное – это принять факт смерти , принять, что близкого больше нет и уже никогда не будет. Это нечеловечески больно и тяжело. Но только это принятие даёт надежду на собственное возрождение и дальнейшую счастливую жизнь без этого любимого и дорого человека.

Это важнейший этап в переживании горя . В психолог ии весь процесс от известия о смерти близкого до того момента, когда можно жить дальше без этого человека, пережив его смерть – называется ГОРЕВАНИЕМ или РАБОТОЙ ГОРЯ . Ему придаётся огромное значение при работе с человеком, которого постигла тяжёлая утрата .

С момента, когда человек узнал о смерти близкого , и до того момента, когда он окончательно принял свою утрату и готов жить без ушедшего человека, самая большая помощь – поддержка друзей, родственников, окружающих. Помощь людей – не слова утешения, они здесь только навредят. Помощь людей – это, прежде всего, умение и желание слушать и говорить об умершем. Задача, если так можно выразиться, человека, который переживает утрату близкого , не сдерживать все свои эмоции и чувства, а также очень много говорить об умершем, вспоминая его и все светлые моменты своей жизни с ним. Это работа ГОРЯ , она помогает пережить тяжёлую утрату . Плач, рыдания, лучше всем телом, смех, крик помогают выплеснуть эмоции. Выплёскивать их - необходимость. Основные способы выплеска эмоций и чувств: физическая активность (ходить, бежать), с помощью голоса (рыдания, крик), арттерапия. Домашний вариант арттерапии следующий: положите лист ватмана на стол, приготовьте краски (акварель, гуашь), стакан с водой и две беличьи кисти (2 и 6 размеров). Сфокусируйтесь ненадолго на своих эмоциях и чувствах (1-5 мин.), возьмите кисть, которая Вам по душе, выберите краску, соответствующую этим чувствам и рисуйте, поддаваясь неосознаваемому потоку эмоций. Постарайтесь выразить Ваши эмоции и чувства на бумаге красками. Назовите свою картину. Если Вам не стало легче, принимайтесь за следующую. Вы достигните очень хорошего результата, если будете рыдать, обливаться слезами или кричать. Но возможен и вариант впадения в оцепенение. В таком случае, рисуйте, что Вам захочется, подбирая краски к Вашему теперешнему состоянию. Далее проанализируйте Ваш рисунок. Отчего Вы именно это нарисовали? Так Вы подберётесь к с своим чувствам и расшевелите их.

Отчаяние, гнев, ярость, вина, ужас, страх, обида, печаль – эти эмоции и чувства естественны в такой ситуации. Если их не выплёскивать, они доведут до соматических болезней, безумия или смерти .

Обязательно соблюдайте все погребальные ритуалы. Ритуалы очень помогают проработать горе и в дальнейшем обрести себя.

В первые часы, дни и месяцы после утраты не желательно оставаться одному. Если Вы чувствуете, что рядом нет человека, которому можно довериться, или если Вы слишком эмоционально переполнены изнутри – напишите прощальное письмо умершему. В нём Вы можете рассказать о том, что с Вами сейчас происходит, как Вы страдаете, как проживаете это горе , Вы можете попросить прощение, если испытываете вину перед умершем. Дальше можете сжечь это письмо и развеять в месте, где Вам когда-то обоим было хорошо. Чтобы облегчить своё душевное состояние можно вести дневник. Очень важно этот дневник сохранить. Возможно когда-нибудь Вы сможете передать его человеку, оказавшемуся в подобной ситуации, и Ваш опыт ему очень поможет. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

СПРАВЕДЛИВОСТЬ И СВОЕВРЕМЕННОСТЬ

Существует два важных фактора, которые играют роль в принятии факта смерти близкого человека : справедливость и своевременность в отношении ухода из жизни.
Экзистенциальная трагедия человека в том, что он осознаёт, что когда-нибудь умрёт, и умрут все его близкие . Смерть старых людей закономерна, естественно детям хоронить своих пожилых родителей, особенно если они долго и тяжело болели. Такая смерть переживается значительно легче, чем уход человека молодого, в расцвете лет или ребёнка. Где здесь справедливость? Нарушаются все законы жизни и смерти . А если внезапно по случайности гибнет вся семья? Принять такую несправедливую и несвоевременную смерть чрезвычайно трудно. Близким умершегоили умерших очень сложно смириться с внезапной, несправедливой смертью человека , который ничего плохого не сделал и у него впереди была вся жизнь.
Часто только с помощью длительной работы с психолог ом человеку, перенесшему подобную утрату , возможно пережить горе и возродиться к жизни.

ВОЗРОЖДЕНИЕ

Когда душа отстрадала по смерти , траур завершён, приходит время к возрождению своей жизни. Смерть - это неизбежная часть жизни, без смерти жизнь была бы невозможна. Пройдя через отчаяние, пустоту, ярость, апатию, депрессию, переживая утрату , человек сталкивается с необходимостью найти новый смысл своей жизни, научиться получать радость и удовольствие. Ушедший предстаёт в памяти в виде светлого образа, воспоминания о нём грустны, иногда с юмором, но без прежней мучительной боли и отчаяния. Настало время почувствовать вкус собственной жизни. Вы хорошо знаете, что такое смерть . Понимаете, что рано или поздно умрёте. Нужно осознать цену жизни, и ощутить её полноту именно сейчас, не откладывая на будущее.
1.Съездите за город, на природу в одиночестве. Окунитесь в красоту леса, озера, реки, поля. Созерцайте, вкушайте запахи, чувствуйте шероховатость коры дерева не как сторонний наблюдатель, а как часть природы. Наблюдайте за паучками, муравьями, птицами, зверьём не с позиции человека как «Меры всех вещей», а с позиции такого же смерт ного, что и все остальные животные, такого же дитя природы.
2.Активно включайтесь в жизнь. Займитесь делом, каким давно мечтали заняться, но откладывали: танец, игра на музыкальном инструменте, ботаника, флористика, уход за животными и езда на лошадях, спорт, гончарное ремесло, вышивка, путешествия и т.д. Это может стать Вашим хобби.
3.Не отказывайте Вашим друзьям и подругам, когда они пытаются Вас куда-нибудь вытащить. Общение, новые отношения для Вас сейчас необходимы и терапевтичны. Если испытываете вину перед умершем, напишите ему письмо с покаянием, загладьте её добрыми делами перед другими. Пока Вы себя не простите – не сможете дальше полноценно жить.
4.Помогайте другим, старайтесь делать добрые дела и по мелочам (здоровайтесь в магазинах, часто улыбайтесь, уступайте места нуждающимся в транспорте, помогите плохо видящему человеку сориентироваться при выборе продуктов в магазине и т.д.). Думая о других, слушая нуждающихся, протягивая руку помощи, Вы забываете о себе. Став волонтёром, можно постоянно ощущать свою нужность людям, что живёшь не зря, как трутень прожигая жизнь. Подумайте, скольким людям сейчас нужна Ваша помощь!
5.Заранее продумайте, как Вы проведёте годовщины и памятные даты. Не оставайтесь в эти дни одни. Попросите кого-нибудь быть с Вами в такие дни, поехать вместе в памятные места и говорить, говорить, говорить о своих чувствах, жизни, об этом умершем человеке.
6. Каждый день открывайте новое в обыденном, уйдите с головой в работу. Нет ничего лучше для восстановления душевных сил при горе вание, чем творчество и всепоглощающая работа. Отвлечься от боли, найти что-то привлекательное в этом мире поможет иппотерапия.
7.Планируйте настоящее и будущее. Мечтайте. Это очень трудно, поскольку теперь Ваши мечты не будут связаны с дорогим для Вас, но умершим человеком. Но задача для Вашей воли - открыть для себя новые грани жизни, то от чего можно получать удовольствие и радость.
8.Отдыхайте, высыпайтесь, следите, чтобы не было больших стрессовых и психоэмоциональных нагрузок. Заботьтесь о своём здоровье. От состояния нервной системы и физического здоровья тоже зависит Ваше возрождение. Постарайтесь хорошо выглядеть и следить за своей физической формой.
9.Помните, что произведения искусства во многом служат, чтобы переживать душевные потрясения. Лучше, если свободный вечер или выходные Вы проведёте не в баре, а на художественной выставке, в театре или в консерватории. Кинофильм предоставляет прекрасный способ отреагировать эмоции. Посмотрите фильм, где герой, пусть страдая, но всё-таки выходит из трудной жизненной ситуации. Также советские комедии помогают обрести душевную стабильность и равновесие. Не забывайте слушать музыку и песни, которые вызывают в Вас положительные эмоции.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ ПЕРЕЖИТЬ УТРАТУ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Когда у ребёнка умирает близкий человек , родственники часто стоят перед дилеммой: говорить или нет ребёнку о том, что его папа или мама, бабушка или дедушка умерли. Может быть лучше сочинить историю о внезапном бесследном исчезновении значимого для ребёнка человека, чтобы оградить его от переживаний? Ответ психолог ов на данный вопрос однозначен: «Необходимо сообщить ребёнку, что близкий умер, и не обманывать». У каждого ребёнка свои представления о смерти , иногда они крайне примитивные, ведь тема смерти часто под запретом, взрослые очень мало беседуют с детьми об этом. Если у ребёнка появятся вопросы о том, что такое смерть , как умер близкий , что с ним будет потом и т.д., необходимо ответить на каждый из них, но информацию доносить нужно избирательно, спокойно, исходя из возрастного восприятия ребёнка. Эти сведения должны быть такими, чтобы не напугать ребёнка. Например, рассказать, что произошла беда, папа умер, его сбила машина, его душа отлетела и встретиться с Богом, душа папы будет наблюдать за нами и станет твоим Ангелом Хранителем, мы простимся с его телом, в нём уже нет души, благодаря которой человек живёт. После похорон его тело раствориться в земле и станет частью земли. Мы никогда о нём не забудем и всегда будем ухаживать за его могилой, ставить свечи в храме и молиться об его покое, чтобы Бог не забывал о его душе.

На похороны ребёнка лучше взять с собой, если ему больше 5 лет.

Не страшно, если ребёнок видит людскую скорбь и горе – это адекватная реакция на смерть человека. Для развития ребёнка важно, чтобы он сталкивался именно с адекватными реакциями. Лучше, если у ребёнка будет возможность присутствовать не на всех похоронах (отпевание, прощание, погребение, поминки), а частично на каждом из этих этапов с возможностью отдохнуть (на поминках лучше не присутствовать). Взрослый всё время должен быть рядом с ребёнком и поддерживать его, отвечая на все возникающие вопросы (избирательно подавая информацию). Дать ему возможность поплакать, не успокаивая, а принимая его скорбь.

Не стесняйтесь своих чувств горе вания, слёз и рыданий при ребёнке. Гораздо хуже, когда люди пытаются скрыть информацию о смерти , маскируют свои чувства и лицемерят. Так, они не только не спасают ребёнка от переживаний, но и зарождают в нём многочисленные страхи и тревоги. Детей не обманешь, ребёнок всё равно почувствует, что что-то не так, что взрослые его обманывают и скрывают правду, и потом перестанет доверять людям. Наверняка кто-нибудь рано или поздно расскажет ему, что на самом деле случилось. И тогда, это уже будет настоящий, трудно переживаемый удар. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

У детей не такое тяжёлое восприятие смерти как у взрослых, для них жизнь бесконечна. Смерть близкого им принять при верном поведении взрослых значительно легче, чем ощущать, что близкий человек внезапно, беспричинно исчез и оставил его. Выводы, которые сделает ребёнок для себя, таковы: значит каждый близкий человек может вот так вот внезапно взять и исчезнуть, мир небезопасен, людям нельзя доверять. В его жизни на долгие годы останутся страхи и тревоги, часто ничем необоснованные.

Напишите вместе с ребёнком прощальное письмо умершему, пусть ребёнок нарисует рисунок для него. Приложите рисунок к письму. Скажите ребёнку, что каждый раз, когда он будет грустить, он может нарисовать рисунок для умершего. Подборку рисунков, игрушку потом можно вместе отнести на могилу.

В ситуации смерти дети часто становятся неразговорчивыми, уходят в себя. Предложите ребёнку порисовать, зацепите на разговор. Будьте рядом, поддерживайте, разговаривайте.

Смерть человека забирает с собой и часть личности его близкого . Горе и боль такие сильные, что с ними не справиться. Ощущения, что страдания будут бесконечными. Однако прожить горе , не прячась от него, не глуша боль, не торопя события, необходимо. Тогда появиться шанс на возрождение собственной личности и восприятия дорого, любимого, близкого , ноумершего человека как светлый образ в своей памяти.

Смерть члена семьи всегда экстремальная психологическая перегрузка. Особенно, если это случилось внезапно: убийство, самоубийство, несчастный случай. К смерти близкого невозможно подготовиться, но кончина в результате долгой тяжёлой болезни воспринимается не так остро, как внезапная потеря. Советы психолога о том, как пережить смерть мужа, помогут тем, кто готов работать над собой, своим состоянием и действительно хочет вернуться к жизни.

От любой психологической травмы можно оправиться. Всё зависит от времени и желания. Советы специалиста покажутся невыполнимыми, если вдова или вдовец не видят иного пути, кроме страданий, остаются в плену скорби.

Этапы осознания смерти любимого супруга

Первый совет: смерть близкого нужно принять, пройдя все этапы осознания произошедшей трагедии.

1. Боль. Пришло известие о смерти. Характеристика этапа: удар, шок. В одну секунду потеряно слишком много: опора, защита, поддержка, любовь. Сложно в полной мере осознать такую весть.
2. Отрицание. В зависимости от обстоятельств этот этап может прийти сразу за первым. Если присутствуют хлопоты, связанные с похоронами, организация, оповещение друзей, коллег, родственников, то боль и отрицание сливаются в один этап. Однако, бывают случаи, когда весть приходит издалека: например, супруг скончался во время командировки или при выполнении боевой операции в горячей точке. От момента получения информации до подтверждения факта кончины вдова тешит себя надеждами: «А вдруг это ошибка?», «Может быть, что-то напутали?», «Это не могло произойти со мной, с нами!», «Кто угодно, только не мы!».
3. Агрессия. Этап, который приходит позже. Когда факт смерти подтвердился, прошли похороны, вдова будет испытывать гнев. Это обязательная фаза принятия. Психика ищет точку опоры, причину случившегося, чтобы вопросы не висели в воздухе. Потерявшие близких ищут виновных, злятся на мир: тех, кто не уберёг, кто остаётся счастливым, кто продолжает радоваться жизни. Если личность не находит, кого обвинить, агрессия устремляется внутрь: «Это я виновата!», «Если бы я сделала иначе, он был бы жив!».
4. Депрессия. Самый долгий этап. Приходит понимание, что перемены необратимы, невозможно вернуть прежнюю жизнь. Жить без любимого человека скучна, невыносима. Нет радости и интереса. Независимо от , каждый вдовец или вдова проходит этот период. Меланхолики и холерики справляются тяжелее, сангвиники и флегматики несколько легче.
5. Принятие. Этап, который неизбежно приходит к каждому. Индивидуальными остаются лишь сроки: кто-то справляется за три-четыре месяца, кому-то нужен год, полтора. По мнению психологов, оптимально на весь период должно уйти около года. Нельзя оставлять проблему открытой, отказываться от переживания всех этапов. Агрессию направлять на себя, депрессию подменять весельем, попытками забыться в чужих объятиях или алкоголе. Каждый этап должен быть пройден. Принятие выражается в понимании: назад не повернуть, человек ушёл безвозвратно, но жизнь продолжается. Есть ещё множество поводов жить дальше, любить, дарить окружающим и себе положительные эмоции.

Друзьям и близким не стоит отдаляться от вдовца, прикрываясь мыслями «Он сильный. Он справится сам». Наиболее сложное время в жизни тех, кто испытал потерю, начинается через месяц после смерти. Утихают соболезнования, окружающие всё реже стремятся помочь, поддержать. Вдовец или вдова остается один на один с проблемой, как пережить смерть любимого человека. Советы психолога становятся нужны именно в этот период.

Как пережить горе после смерти любимого мужа?

Первые месяцы после утраты проходит привыкание к новым условиям. Главное, не зацикливаться на горе, постепенно смириться с потерей, принять её. случившегося можно вернуться к жизни, снова научиться радоваться и радовать родных.

Взять себя в руки поможет общение:

• близкие, дети, внуки, братья, сёстры;
• друзья;
• психолог;
• философская литература;
• религия.

Что выбрать, зависит от предпочтений и привычек. В этом списке обязательно найдутся способные взглянуть на утрату с нового ракурса. Религия объясняет, что происходит с душой после смерти тела. Друзья придумывают новые интересные развлечения. Психолог рассказывает, как смириться с потерей и увидеть свет во тьме. С близкими можно вспомнить забавные истории об умершем.

Советы психолога: как пережить смерть мужа, жизнь по-новому

Занятия, способные вернуть интерес к окружающему миру:

• поиск достойных целей, достигая которые вдова почувствует, что умерший супруг ею гордится;
• благотворительность. Помощь другим - лучший способ загладить переживания с пользой;
• поиск новых занятий. Настало время открыть таланты, попробовать то, на что раньше не хватало времени;
• поиск новых мест. Любопытство - главный враг апатии. Вокруг столько интересного! Стоит только включить наблюдательность, как горе начнёт отступать. Путешествия, смена обстановки - лучший способ встряхнуться;
• выход эмоций. Здоровое ухоженное красивое тело - лучшее лекарство для скорбящей души. . Поплакать об умершем можно и через пять лет после трагедии. Главное - устанавливать границы и придерживаться их. Научитесь отличать тяжёлую скорбь от светлой грусти;
• Чувствуйте благодарность: за то, что было, за бесценные дни совместной жизни, за опыт потери. Благодарность - настоящий бальзам на сердце потерявшего.

Помните: наиболее сложный период для вдовца или вдовы начинается через три-четыре недели после факта потери. Именно в это время переживания уходят внутрь, в депрессию, апатию. Но уже с первых минут долг родных, друзей - поддерживать близкого человека, следить за его состоянием.

Следите за реакцией

Психологи перечисляют несколько типичных проявлений первого этапа:

• апатия - человек словно находится в тумане или полузабытье, не до конца осознаёт, что происходит, отказывается заниматься организационными вопросами, или делает всё в автоматическом режиме;
• нарушение аппетита. Чаще - потеря, иногда, наоборот, - обильная тяга к еде. Любые нарушения пищевого поведения ведут к ухудшению физического состояния организма и дополнительной нагрузке на психоэмоциональную сферу;
• проблемы физического характера: головокружения, микроинфаркты, приступы. Наличие этих реакций характерно для первых часов после получения информации о смерти, зависят от исходного состояния организма и имевшихся проблем;
• необычные реакции: неожиданный истерический смех, сильная агрессия без разбора и прочие нетипичные для человека действия. Чаще случается с теми, кто имеет нестабильную психику.

Предугадывайте, как женщина отреагирует на весть о смерти супруга. Приготовьтесь к разным проявлениям, чтобы исключить панику и дополнительное давление на вдову.

Отсутствие паники, истерик у окружающих - первый важнейший совет психолога о том, как помочь пережить потерю мужа или жены.

Будьте рядом

Быть рядом - не означает, постоянно находится в поле видимости, не давая человеку побыть одному. Если вдова или вдовец реагирует адекватно, оставлять наедине с мыслями можно. Находиться рядом в трудный момент - значит, присутствовать, угадывать нужды близкого.

Второй совет психолога близким: помогайте там, где требуется помощь. Нужен совет - предложите. Нужна помощь - помогите. Не стоит лезть в личную зону без надобности.

Варианты незримого присутствия:

• в первые часы накапайте седативного средства для успокоения;
• обнимите, погладьте по голове;
• принимайте любые проявления скорби, не запрещайте плакать, кричать. Если действия становятся неадекватными и угрожают физическому состоянию (человек бьётся головой о стену, пинает ногами предметы), останавливайте его мягко. Приказной тон - в самых исключительных случаях;
• никогда не произносите причитания из разряда «как ты теперь без него будешь жить?». Это бесполезный риторический вопрос, который несёт лишь дополнительную нагрузку на психику;
• помогайте с организационными вопросами. Но брать на себя нужно только то, что сам скорбящий сделать не в состоянии. Общение с сотрудниками похоронного бюро, медиками, владельцами кафе вытягивает человека из мира скорби в обычную жизнь, напоминая: мир не рухнул, жизнь продолжается;

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Женщине в этот сложнейший период необходимы ориентиры на дальнейшую жизнь. Не всегда она может справиться сама. Хорошо, если к помощи родственников добавляется поддержка лучшей подруги.

Что нельзя говорить подруге:

• советовать поскорее найти нового мужчину - это оскорбит вдову;
• перечислять похожие истории, случившиеся с другими - не несёт никакой пользы;
• плакать, страдать вместе со вдовой;
• говорить слова «время не лечит, некоторые и по пять-десять лет страдают, забыть не могут» - к сожалению, такие формулировки звучат часто, особенно, от тех, кто сам пережил

Что нужно делать:

• ненавязчиво указывать на хорошие моменты в жизни женщины, потерявшей любимого мужа: улыбки близких, успехи детей, наступление весны. Это кажется банальным и утомительным, но вода точит камень. Регулярные напоминания о том, что мир остался прекрасным и удивительным, дадут плоды;
• почаще бывать со вдовой в людных местах (но не навязывать силой. Не хочет на концерт - сходите вместе в ресторан), увлекать новыми занятиями;
• спрашивать, как настроение, чем она занималась, как дела у родственников. Тему горя и апатии обходить стороной, делая упор на том, что происходит в её жизни сейчас;
• помогать подруге оставаться красивой, ухоженной, здоровой;
• если сил или времени на поддержку не хватает, не находятся нужные слова, обратиться за помощью к психологу. Психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин за несколько сеансов поможет улучшить состояние.

Как помочь маме пережить смерть мужа?

Если женщина не знает, как теперь жить после смерти мужа, советы психолога помогут её детям. Смерть папы, с которым мама прожила долгое время, особенным образом влияет на детей: во-первых, приходится справляться со стрессом потери отца, а во-вторых, искать силы поддерживать маму.

Потеря близкого человека в старшем возрасте, когда за плечами огромный опыт, чаще навевает глубокую апатию. Мама после смерти мужа может выглядеть оптимистично, но при этом чувствовать полную опустошённость, тоску, потерю ориентиров, целей.

Что нельзя говорить маме:

• требовать, чтобы она прекращала плакать. Слёзы - это выход негативной энергии. Копить её внутри означает рисковать физическим здоровьем, наживая психосоматические заболевания;
• оставлять один на один с горем и тоской. Может быть, она и сильный человек, переживший множество трудностей, но поддержка детей бесценна для любой мамы;
• запрещать маме проявления заботы. Представьте: если раньше смыслом её существования была забота о муже, то после потери эта часть жизни превратилась в зияющую дыру. Заботой о детях мама может заполнить образовавшуюся пустоту и почувствовать себя по-прежнему необходимой.

Что нужно говорить:

• поддерживать любые начинания: отправилась ли она на курсы вязания, записалась ли в библиотеку или стала активно посещать бассейн - пусть мама видит, ваш интерес. Не подшучивайте над этим, спрашивайте, как успехи, радуйтесь вместе с ней;
• помогите ей обрести новые жизненные ориентиры. Пусть заботится о внуках или домашнем животном, активно подключайте её к вашим делам, просите помощи, поддержки, совета. Главное - дать понять маме, что она необходима своим близким;
• почаще гулять с ней, если она предпочитает сидеть дома. Не давать находиться в полной тишине долгое время;
• вспоминать с мамой тёплые мгновения прошлого, когда они с папой были молоды, а дети маленькие, рассматривать фотографии. Делайте это, только если маме становится лучше.

Советы психолога о том, как пережить смерть жены или мужа, сводятся к важной мысли. Главный принцип помощи близкому человеку – не навязывать и не указывать. Действуйте по потребностям человека, а не исходя из своих убеждений и интересов. Помощь в трудной ситуации - непростой тонкий процесс. Чтобы овладеть полезными навыками в этой области, обратитесь к психологу-гипнологу Никите Валерьевичу Батурину. На своём канале он объясняет, чем может помочь гипноз, как мягко выходить из депрессии и выводить из неё других, и чем грозит накапливание негативных эмоций внутри.

Смерть любимого мужа - сложное и мучительное испытание в жизни женщины. Она оказывается в экстремальной психологической ситуации, когда тот, кто был надёжным другом и защитником, верным поклонником и обожателем, исчезает. Комфортная, привычная и уютная жизнь рушится в один миг. Как пережить горе и снова научиться быть счастливой?

Этапы осознания смерти любимого супруга

Американские учёные Томас Холмс и Ричард Рейх ещё в 1967 году разработали шкалу тяжести стрессового воздействия жизненных событий на человека. События были оценены по шкале от 0 до 100 баллов. Смерть мужа/жены - первое место, 100 баллов под дых…

Шойгу Ю.С.

http://psi.mchs.gov.ru/upload/userfiles/file/books/psihologija_ekstremalnyh_situatsij.pdf

По мнению психологов, существует несколько этапов осознания гибели близкого человека.

1. Первый - шок, немота, боль. Ощущения сродни сильному удару - потеря координации, ориентации во времени, временная потеря слуха, зрения - а потом боль, оглушительная, затопляющая тело и разум. То же происходит с психикой женщины. Невозможно сразу, сходу принять и осознать смерть любимого, тем более такого близкого и родного человека, как муж.
2. Второй - отрицание. Потерявшая мужа женщина отказывается поверить в случившееся. Часто звучат фразы: «С ним не могло этого случиться»; «Это неправда. Вы что-то напутали!»; «Я разговаривала с ним пять, десять минут, часов, дней назад…». Она отказывается верить, что несчастье случилось именно в её семье, с её мужем.
3. Третий - агрессия, гнев. Женщина без конца мучает себя вопросами, на которых нет верных ответов. «Почему это произошло, почему с нами, с ним, со мной? Кто виноват». Это последовательная, естественная реакция психики человека на горе. Ей необходимо найти точку опоры. Найти того или то, что явилось причиной смерти мужа, излить своё горе, гнев, обиду на источник. В некоторых ситуациях женщины направляют агрессию на себя же, обвиняя себя в случившемся. Это неправильно.
4. Четвёртый - депрессия, апатия. У человека пропадает желание к жизни, к развитию, к движению, к новому. Женщина осознаёт, что жизнь больше не будет прежней. Довольно часто наблюдается полное равнодушие женщины к себе, своим потребностям, внешности, здоровью. Она дышит, ходит, есть, пьёт, но все это происходит машинально, на автомате. Её мучают воспоминания о муже - знакомства, ухаживания, свадьба, рождение детей и другие эмоциональные события совместной жизни.

Перечисленные этапы затрагивают каждую женщину, потерявшую супруга. Как правило, они занимают от трёх месяцев до года. Многое зависит от возраста, индивидуальных и личных особенностей, прошлого опыта. Следующая фаза - принятие потери любимого.

В каких формах может проявляться горе

Боль не уходит, она из острой переходит в хроническую, становится фоном. Мы принимаем факт смерти, факт потери, того, что его больше не будет с нами.

Каждая по-разному учиться жить с нуля, без него. Кто-то ударяется в бурную деятельность - будь то спорт, творчество, благотворительность, стараясь блокировать свои чувства, боль утраты. Кто-то все силы и внимание переключает на детей, друзей, животных. Чтобы не чувствовать пустоту и одиночество, заменяет их заботой и любовью к другим людям, их потребностями и желаниями. Кто-то уходит с головой в работу, любимое дело. Старается быть круглосуточно занятым, падать в изнеможении на кровать, чтоб не было сил думать, вспоминать. Некоторые замыкаются в себе и перестают реагировать на внешний мир либо начинают употреблять алкоголь, наркотики, «заедать» боль, возможно, появление психосоматических расстройств. В таких случаях женщине лучше прибегнуть к помощи профессионального психолога.

По мнению психологов, стресс потери близкого человека в зависимости от психотипа индивидуума проявляется следующими эмоциями, состояниями:

• гнев и агрессия. Женщина злится на себя, на близких, на мир вокруг, потому что все это здесь, а супруга нет. Она мысленно или в открытую укоряет других людей, что они остались живы, хотя менее достойны этого;
• конфликтность. В агрессивном состоянии несчастная часто идёт на конфликты, обвиняет, ругается по надуманным поводам, придаёт большое значение мелочам, считает, что её никто не может и не хочет понять;
• чувство вины. Как правило, возникает практически у каждой женщины на той или иной стадии горевания. Ей становится стыдно, не по себе, что она вдали от супруга, с которым должна была прожить всю жизнь. Ей кажется, что она не заслуживает жизни, радости, счастья без своего мужа;
• апатия. Это состояние также довольно характерно. Теряется интерес к себе, детям, друзьям, любимым занятиям, всё кажется скучным и не имеющим значения. Хочется лечь и ничего не чувствовать.

Что касается физиологических проявлений:

1. Потеря аппетита либо, наоборот, повышенная тяга к сладкому, мучному, острому, жирному и последующие колебания веса.
2. Физическая слабость, повышенное либо пониженное давление.
3. Учащённое сердцебиение, боли в области сердца.
4. Головокружения.
5. Проблемы с пищеварительным трактом.
6. Обострение хронических заболеваний.

Все физиологические проблемы являются следствием огромного психологического стресса. И чем быстрее женщина справится с обрушившимся горем, тем быстрее тело придёт в норму.

Самое важное, по мнению психологов, не блокировать свои эмоции и чувства, но и не тонуть в них. Если очень тяжело и нет сил, желания жить дальше, рекомендуется:

• посетить храм, поставить свечку, исповедаться;
• записаться на консультацию к психологу;
• зарегистрироваться на сайтах поддержки, где общаются люди, утратившие любимых;
• пройти курсы, тренинги арт-аудио-терапии;
• попробовать различные дыхательные и психологические практики по типу холотропного дыхания, йоговского дыхания и медитаций;
• записаться в организации, оказывающие помощь людям или животным, находящимся в критическом положении.

Непременное условие - безусловное принятие ситуации и осознание того, что человека необходимо отпустить в другой мир.

Когда супруга молода и жизнь впереди - важно понять, что возможны и даже необходимы, естественны чувства к другому человеку. Нельзя ставить на себе крест и до конца жизни хранить верность любимому умершему мужу. Как и не стоит пускаться в крайности - срочно искать себе нового спутника. Необходимо пережить, отгоревать потерю, оставить светлый образ любимого и постараться не запирать сердце на замок.

А когда потеря настигла уже зрелую женщину и за плечами десятилетия брака, взрослые дети, радости и беды, взлёты и падения? Наилучшим вариантом станет обращение к Богу, путешествие/поездка к дальним родственникам, в другой город/страну, воплощение нереализованных желаний - будь то скандинавская ходьба, участие в хоре, посещение курсов массажа или санатория. Общение с детьми, внуками, подругами.

Определённо огромное облегчение приносят дети, плоды потерянной любви. Дети спасают от оглушающего одиночества, не дают раскисать и загонять себя в депрессию. Понимание того, что вы - самый важный и родной человек, не позволит утонуть в океане скорби. Придётся перестраивать себя, семейные роли, привыкать к новому укладу, выполнять кучи новых функций, быть постоянно занятым, что по словам Дейла Карнеги, лучшее лекарство.

Когда нет детей, верным и надёжным тылом станут родители, друзья, готовые поддержать и не позволить замумифицировать себя. Крайне важно не замыкаться, не отталкивать людей, желающих помочь, и пусть это часто раздражает и хочется крикнуть в лицо, что они ничего не понимают - не делать этого. Не прятаться в свой панцирь горя и печали, не ожесточаться и обвинять мир и людей в потере.

Личный опыт

Женщины, потерявшие супруга, считают важным как «выговорить» свою боль, так и направить любовь.

Прошёл уже почти год, как я потеряла самого близкого мне человека, отца моего ребёнка. Теперь я уже почти без слёз могу вспоминать те приятные моменты, которые у нас с ним были. И я уже не хочу стирать из памяти самую хорошую часть моей жизни. Я ходила к психологу сразу после его смерти, но недолго - 7 сеансов. Из этих семи сеансов получила несколько полезных советов, но иногда возникают мысли не походить ли ещё. У меня уже почти прошла депрессия.

tatyana-m

Я потеряла своего мужа, отца моих детей, чуть больше двух месяцев назад. И с психологом занималась и подруги меня, спасибо им, выслушивают. На самом деле стает полегче. Но сердце, конечно, ещё болит и не знаю когда эта боль пройдёт… Боль, тоска и непринятие самого факта смерти… Но надо жить, надо!

ledytyc9

http://www.psychologies.ru/forum/post/17508/

я полтора года назад похоронила мужа. Он ушёл очень молодым, умер от рака, остался маленький ребёнок, думала вообще не переживу, сама хотела умереть. Полгода только слезы, слезы. Ходила очень часто в церковь и ездила постоянно на кладбище, мне все говорили - не рыдай, отпусти. Ничего с собой сделать не могла, я же не машина, где можно выключить кнопку. Потом где-то через 8 месяцев стало чуть легче, потом ещё легче. Как ни банально звучит, но это правда - время лечит.

Здравствуйте!

Прошло чуть больше 40 дней после смерти мужа..Смерть была внезапной – еще утром видела, варил мне кофе, улыбался…А после обеда умер. Я ключи забыла, домой зайти не смогла, чувствовала что-то, пока ехала домой, было какое-то чувство обречености..Звонила по мобильному и домашнему, в дверь колотила - никакого ответа, только свет горел в комнатах. Вызвала полицию - они зашли, сами нашли его, мне сказали. Я попросила посмотреть на него, мне дали короткую возможность после уговоров.

До сорока дней все как-то легче было, я занята была с похоронами и бумагами. Я одна в другой стране, его родня живет в соседней. Доехать могли бы быстро, помочь с похоронами - не хватило времени или желания. Я сказала с самого начала, что организую всё. Только потом поняла, что сил никаких нет это делать, но пообещала - и сделала. Это, видимо, как-то отодвинуло все эмоции.

Сейчас я стала осознавать, что мужа больше нет. Просто кожей это почувствовала. Нет его больше, не придет, не позвонит, нет у нас продолжения. Я знаю что можно писать письма или вести дневник, чтобы было куда боль сбрасывать. Если это вообще можно сбросить. Это же как железные башмаки – жмут, холодно в них и больно…а не снять, сидят намертво. А нужно идти дальше. Каждый день встаю, собираюсь в кулак, пытаюсь идти. Всё время чувствую, что готова уйти вслед за ним. Ради родителей держусь и стараюсь не смотреть на таблетки. Уйти легко, не страшно, но это же такая боль для оставшихся, просто нечеловеческая боль, нереальная и ежесекундная. Злюсь на него – почему оставил, почем так мало вместе, почему ушел в один день. Но в голове всё равно сидит - вот закончу с всеми вопросами, улажу его дела - и уйду вслед.

У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить - больно очень. Я живу в другой стране. Он тоже переехал из соседней страны - из-за меня. Фактически я здесь одна, есть Skype для родителей и друзей. Родителям рассказатывать про свои мысли не хочу - у мамы сердце больное, не дай бог что случиться.Умом понимаю, что нельзя ничего с собой делать из за них - я далеко, как они будут со всем разбираться, если что-то со мной случиться.

Каждый день живу на автомате, как будто под водой нахожусь. Не могу соединить две картинки - вот он живой, смеётся, шутит...а вот лежит - он и одновременно уже не он. Очень больно все время. Плачу. Не могу заснуть до трех утра. Чувство такое, что я тоже умерла вместе с ним. Отбываю сейчас пожизненный срок - как в тюрьме, когда точно знаешь, что не выйдешь, а впереди еще годы. Если есть на земле ад, то это он и есть. Хочу к нему и скучаю, не вижу смысла без него...мне неинтересно, невкусно жить.

Буду очень благодарна, если смогу получить помощь здесь

сочувствую Вам, ув.Skatt (((

Понимаю....Тогда, может, поговорим о Вас? Сколько лет Вам? Вы долго были вместе? Как получилось, что Вы одна в чужой стране?

У меня большая проблема говорить о нем. Буквально не могу начать говорить - больно очень.

Вам это нужно, ув. Skatt. Говорить. И плакать тоже нужно. Чтобы пережить горе. Позвольте себе плакать и говорить хотя бы здесь, на форуме.
Что бы хотели сказать своему мужу, Skatt?

Спасибо за сочувствие, Юнона.

Мне 36. Муж был старше значительно, но это нам не мешало. Познакомилсь в Сети, вроде банальная история, мейлы и многочасовые разговоры по телефону. Я после первого не очень удачного брака, он с такой же историей. Мы просто очень совпали - втретились "живьём" и на второй день решили пожениться. Всё было очень понятно. Мне кажется, большая любовь - это всегда очень просто и понятно.
Он бувально "схватился" за меня, чувствовалось как-то, что он нуждался в семье и "замёрз" один. Я теперь знаю, что означает, когда мужчина любит безусловной любовью, просто по факту, что я нахожусь рядом. Я знаю теперь, что означает иметь семью.

Мы были вместе 4 года. Всё время у меня было предчувствие, что что-то случиться. Мы очень хорошо жили, так даже не бывает. Все время казалось, что это кончиться. Просыпалась ночью иногда и прислушивалась к его дыханию. Пыталась какие-то обещания с него брать, хотела, чтобы обещал что вместе будем минимум 20 лет. Он смеялся над моими страхами, даже думать на эту тему не хотел. Был большим оптимистом и "летел" по жизни - всегда веселый, всегда в хорошем настроении.

Он переехал из-за меня сюда. Здесь было легче для меня получить визу и приехать к мужу, как жена. Хотя его всегода тянуло в свою страну. Мы думали, вот получу паспорт, тогда буду свободна, как птица и можем жить, где захотим. Я его отвезла туда, куда его при жизни так тянуло. Сейчас покоится в своей стране, которую всегда любил.

Я учусь сейчас, студент, не работаю, живу на степендию. После мужа стредств не осталось, он был без работы последнее время и меня пугает чувство неопределенности. Что будет, когда я закончу учиться в этом году, на что я буду жить. Занимаюсь поиском работу сейчас, нашла более дешевую квартиру. Получается, что возможности лечь и отгоревать практически нет. Нужно вставать каждый день и что-то делать. Мои одногруппники поддерживают меня, помогут с переездом. Я от них много поддержки получила, даже не ожидала, мы просто в приятельских отношениях с ними. А те люди, которые были друзьями семьи...ох, смерть иногда всё расставляет по своим местам, кто есть кто.

Что сказать...я бы сказала, что я очень-очень скучаю, я не могу выстроить мою жизнь без него. Я бы спросила, зачем он мне показал, что значить "мы вместе", а потом просто ушел. Головой я понимаю, что он ничего не решает, это его жизненный срок и столько ему отпущено. Я бы спросила его как мне вообще продолжаь жить дальше, за что мне цепляться. Я бы спросила, почему он не дождался, когда у нас буду дети, у меня ведь ничего не осталось после него...

Я бы злилась, я бы сказала, что он меня обманул, что он мне обещал минимум 20 лет вмести. Я понимаю, что в каком-то смысле мы всегда будем вмете, но я скучаю по его физическому предчувстви. Я бы спрасило, почему я осталось без денег, с кучей твоих долгов, без тебя - почем ты это все оставил, просто "свалил" на меня. Почему ты не жаловался на давление, если оно у тебя было не в порядке. Что-то же должно было послужить причиной инсульта. Я прошу у тебя прощения, мы ссорились на кануне, я прошу прощения за все, что я сказала. Ты знаешь, что я бы тебя не бросила в любом случае, вне зависимости от наличия или отсутствия денег или долгов. Я прошу прощения, что я не контролировала, принимаешь ли ты таблетки от давления. Я была сконцентрирована на нашей денежной ситуации, а горе пришло с другой стороны. Я прошу прощения, что я этого не предусмотрела. Почему ты не подождал, пока я не найду работу и мы не родим ребенка? Почему ты мне не снишься? По чему ты умер в одиночестве, без меня рядом? Я всё время думаю, что тебе, возможно, было очень больно, перед тем, как ты умер. Меня это мучает...Я не хочу, чтобы тебе было больно.

Я не понимаю, для чего мне дана твоя смерть. Что я должно понять? Куда мне девать нашу историю, воспоминания, твои вещи, наши совместные привычки, разговоры. Мне некуда сейчас идти, мне не за что держаться. Почему ты навсегда остался стоять на станции, а мой поезд едет дальше...Я не понимаю, зачем мне ехать дальше.

просто хочется сказать,что вы не одна. у меня тоже умер любимый муж 7 месяцев назад. но он долго болел раком. всё это время я жила одними воспоминаниями и было очень тяжело.я ещё была беременная. я тоже живу в другой стране. но ко мне приехала мама и это огромная помощь.тоже постоянно преследуют мысли о будущем и на что буду жить,а в россию возвращаться не хочу.знаю,что когда такое случается в один день это намного тяжелее. но также могу вас заверить,что у вас всё будет хорошо.пожалуйста держитесь.

Спасибо, Brasilia, мне очень помогает ваша поддержка. Это здорово, что у вас есть ребенок и мама приехала поддержать. Я очень вам сочувствую - тут трудно сказать, что страшнее - когда внезапно или когда точно знаешь, что близкий человек обречен...

Я очень надеюсь, что все как-то наладится. Домой очень тянет, но не хочу сгоряча вернуться, а потом пожалеть. Дома тоже придётся всё начинать с нуля, искать работу и т.д. Я не могу сейчас однозначно сказать, что готова вернуться домой. Стресс - плохой советчик для принятия важных решений. Часто кажется, что не разгребу - так много всего навалилось, боюсь, что сломаюсь и решу всё оборвать одним махом. Такое чувсто, что всё лучшее в моей жизни уже было - так быстро и так мало. Дала себе обещание, что если совсем прижмет, то вернусь обратно. Но только в этом случае будет почти невозможно ездить к нему на кладбище. Не могу оставить его одного...Зачем тогда вообще жены нужны

Вообщем, пытаюсь как-то собрать себя по кускам, хотя хочется просто заснуть и не проснуться...не могу поверить, что это случилось со мной, с нами..

Brasilia, если хотите поговорить, рассказать что-то - можете писать в личные сообщения, я вам обязательно отвечу.

И еще - если есть психолог на сайте, который работает с преодолением горя - помогите, если можете, это очень нужно!!!

мне в своё время дали 2 совета,которые мне очень помогли: 1не принимать серьёзных решений в первый год после смерти. для меня это был вопрос переезда. экономически очень тяжело,но я знаю,что проживу,а ребёнок подрастёт и будет легче. к малому всегда тяжелее привыкнуть,но это возможно. приходится планировать каждую копейку,но я слишком сильно хочу здесь остаться. 2 не концетрироваться на будущем.если есть много всего,что надо сделеать,надо концентрироваться на следующем шаге.иначе можно сойти с ума. оглядываясь назад, а прошло всего 7 месяцев,я многое преодолела и многое сделала. я отпускала мужа долго и мучительно,пока он болел.дял всех он умер в день своей смерти,для меня задолго до этого.у него был рак мозга,общения не было уже никакого, хотя он был жив. было очень тяжело. но я это пережила и сейчас могу сказать,что полностью его отпустила. не забыла!!и не разлюбила!! просто отпустила. недавно я начала встречаться с другим мужчиной и мы хотим пожениться. я тоже его люблю,но по-другому.
Skatt у вас обязательно всё будет хорошо и вы снова будете счастливы. главное не отдаляйтесь от других людей,даже если по скайпу. найдите,с кем можете разговаривать и изливать свои чувства столько,сколько это необходимо. мне это очень помогало. я очень надеюсь,что здесь найдётся хороший специалист,который ваас поддержит и поможет преодолеть вашу трагедию!

Ув. Скатт, а сможете повспоминать нам Вашу историю, разговоры, привычки? И подержитесь за наши руки. Мы тут.
Выделите себе времечко, что б погоревать да поплакать нам. Но только так, что б каждый день. И все-все о чем заплачется-загорюется пишите сюда, в Вашу темку. Хорошо?
А вот к вещам лучше не привязываться.

Здравствуйте, Скатт.
я очень вам сопереживаю. Я только что прочла о том горе, которое выпало вам на долю. Я очень надеюсь, что за год вы уже прошли трудный отрезок пути горевания. Первый год самый тяжелый. Надо учиться жить дальше. Потеря никогда не уйдет, и любимый дорогой человек всегда будет в сердце, но о себе тоже думать надо. Теперь самой, одной. Надо учиться.
Меня поразила схожесть, конечно, внешняя, моей ситуации с вашей. Я тоже в другой стране, мой муж иностранец. Мы долго встречались, но женаты были меньше года. Он тоже был намного старше меня, тоже души во мне не чаял, и когда мы познакомились, как пелена с глаз упала - вот же мой родной человек, которого я так долго ждала. Мне было 34, когда я его потеряла. С детками тоже не успели - куда торопиться, вся жизнь впереди. Так казалось. Я за мужем была как за каменной стеной. А он был очень счастлив. Мы оба были счастливы, но, как я потом поняла, для него это было особенно важно. Оказалось, у него была тяжелейшая клиническая депрессия в анамнезе. Очень серьезные моменты он от меня попросту скрыл. А когда настал кризис, врачи, которые все знали, не смогли ему помочь, а я догадывалась по ходу дела и с опозданием. Он покончил с собой.
Сейчас прошло уже два года. Первого вообще не помню ничего почти, я просто была в шоке. Там еще и суд был естественно, как под водой я была. Сейчас себе втолковываю свою реальность. Нет его, были счастье, да сплыло. Мысли самые темные в голову лезут, вроде отгоняю, а редко получается. Объективно понимаю, что свалилась в депрессию и в алкоголь. Самое худшее дело. Антидепрессанты мне предлагали, но боюсь их страшно, особенно глядя на мужа. У него как раз на их смене и случился самый кризис. Никого видеть не хочу, ничего вообще не хочу. Тупо пялюсь в телек и ем и пью. Работаю из дома. Не могу его отпустить, не могу начать жить дальше. Хотя раньше то я бойкая была, я не я, в общем. И растолстела на 25 кил. Сначала потеряла 15, скелетом ходила, потом набрала дико. Это тоже депрессия. Раньше проблем с весом вообще не было, джинсы носила, которые в 16 лет купила. Это ерунда, конечно, но понятно, что тоже признак.
В общем, очухаться никак не могу, может быть, вы уже увидели что то, что помогает найти свой путь?
дай Бог вам сил и света.

О, Боже, я сейчас битый час писала сюда, рука соскочила, и, моё письмо пропало....подскажите как его найти, тут же вроде бы, как я заметила, авто сохранение идёт....помогите, пожалуйста....!

Привет, luna11.
Прочитала Ваш отклик и решила написать. Ситуация у меня очень схожая. Муж был намного старше, жили в браке счастливо (правда, мы прожили гораздо дольше - 11 лет). Муж был американцем, поэтому мы переехали в США 4 года назад. Потом началась борьба с раком. Муж долго держался, но вот две недели назад его не стало. Я сейчас не работаю, начала учебу на MBA, но пришлось отложить из-за болезни мужа. Я здесь тоже практически одна, хотя у нас есть друзья, которые мне очень помогли и продолжают поддерживать. Но все это не помогает. Тоска просто невыносимая, ничем ее нельзя заглушить. Если Вы не против, то мы могли бы пообщаться и поддержать друг друга.

Искала здесь кого-то, кто пережил то, что переживаю я. Когда понимаешь,что еще кто-то переживает подобное, кажется, что ты не одна со своей болью, что это нормально. Я вот прочитала и очень многое мной тоже переживается, многие слова как будто мои, только у меня они не высказаны, все держу в себе, разговариваю сама с собой. Такая я по натуре- все переживаю внутри, не привыкла плакать на людях, даже при друзьях и родных. Мы тоже были с мужем вместе 4 года, это были самые счастливые годы моей жизни, зачем все оборвалось - не могу понять, кажется все самое лучшее уже прошло, и зачем тогда жить дальше. У нас с ним была куча совместных планов, я знала, что мы будем делать через месяц, через год, через 5 лет, а теперь никаких планов, никаких целей, все надо перестраивать в жизни, все меняется, как будто теперь не моя жизнь, задаю себе вопрос- что я тут делаю? зачем мне все это? Да, у меня есть ребенок, дочка от предыдущего брака, погибший муж удочерил мою дочку, она воспринимала его как отца. Только она теперь и "держит" меня в жизни, я тоже постоянно ношу мысль что хочу к нему, вслед за ним, но не хочу огорчать своих близких такой же болью как у меня. Тоже засыпаю и не хочу просыпаться утром, то есть хочу проснуться, но только, чтоб когда проснусь, все было как раньше, как тогда, когда мы жили с мужем- а просыпаюсь снова и его нет. Всегда была оптимисткой(даже когда с первым мужем рассталась с маленьким ребенком на руках) , верила что все что ни делается все к лучшему- это был мой жизненный девиз, а теперь все рухнуло, не понимаю- что может быть к лучшему, лучшее так внезапно оборвалось. Живу тоже как "на автомате", только потому что "надо". Понимаю, что боль когда-нибудь утихнет. Надо об этом говорить, нельзя держать в себе, недавно услышала цитату " пока не выдохнешь- не получится вдохнуть". Вот написала об этом как-будто чуть легче стало

Ув. Журавушка, для чего Вы одеваете эту вуаль положительных эмоций?
Горевание само себе тяжелый процесс, а когда еще силы приходится тратить на "вуаль"...
Вам бы сейчас наоборот - позаботиться о себе и принять заботу близких. Получается?

Я не понимаю, для чего мне дана твоя смерть. Что я должно понять? Куда мне девать нашу историю, воспоминания, твои вещи, наши совместные привычки, разговоры. Мне некуда сейчас идти, мне не за что держаться. Почему ты навсегда остался стоять на станции, а мой поезд едет дальше...Я не понимаю, зачем мне ехать дальше.

Знаете, милая Skatt... Очень сложно найти ответы на эти вопросы, пока в голове растерянность, обида, злость - на мужа, на Бога, на свою судьбу... Вам кажется, что он Вас бросил... А что, если увидеть ситуацию иначе? Вы любили своего мужа. И Вам повезло: целых 4 года быть рядом с этим человеком! Быть близкой ему, узнавать его... Вы могли никогда не встретиться в этом огромном мире, не знать его, не прикасаться, не говорить с ним...
Вы - не несчастная женщина... Вы - счастливая... Вам дали эту возможность... Может, спасибо судьбе?

Здравствуйте, дорогие девушки! Я думала одна в болоте своего горя, прочитала ваш крик души. Я осталась одна, без любимого человека 14.11.2014г.
Нескончаемое горе,мне 31 год ни детей ни любимого мужа. Прожили мы семь самых счастливых лет! У него второй брак, дочь от первого брака. Не могу думать ни о чем. К родителям езжу на выходные, одеваю вуаль положительных эмоций, улыбаюсь. А в душе океан пустоты и боли.... Приезжаю в понедельник домой и реву, без остановки реву.... Занимаю высокий пост на работе, конец года финансовые отчеты, выполнение планов и т.п., но не могу сконцентрироваться. И случайно наткнулась на этот форум, и я не одна. Девочки, я переживаю вашу боль, все что описано вами, сейчас это моя боль, помогите. Напишите как вы справились со своими душевными переживаниями?

Дорогая Журавушка, я тоже потеряла мужа 23 ноября 2014г, мы прожили 26 лет, и мне сейчас 46, детей у нас небыло, а весной этого года моя мама умерла от рака, я работаю бухгалтером и мне надо сдавать отчеты но то же не могу ни начем сосредаточится- иногда в какие то дни отпускает, а иногда плачу даже в дороге и на работе-это ужасно. Может таким как мы переписываться между собой и так будет легче. Сейчас все ждут нового года, а я как в тумане

Девочки, как складываются ваши дела, уже прошло время? Мне тоже сейчас невыносимо тяжело после смерти моего любимого мужа (лимфома) 8 месяцев борьбы и надежды... и вот вдруг так неожиданно ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. Ни я ни он не были к этому готовы. Надежда была. Вот 8 мая будет 40 дней. Я не не живу, я существую. И жизнь, вроде бы так красива весной, но зачем мне это все без него. У меня был счастливый брак, 18 лет вместе. Именно вместе, даже в командировки вместе ездили, путешествовали много. Я любила его очень-очень. 18 лет как один день, ни капли друг-другу не надоели. Были, конечно и размолвки, но так, по -мелочи, в серьезном мы всегда были едины. Жила как за каменной стеной, а что теперь? Два года назад похоронили маму. Думала не смогу пережить, но муж меня поддерживал, без него наверное и не выжила бы. Сейчас осталось только два близких человека: старенький папа и дочка, она вышла замуж. Каждый живет своей жизнью. Папе поддержать н е может, на своей волне живет, еще не отошел от маминой смерти. А у дочки своя жизнь, да и территориально она далеко, и не хочет меня в деть традающей, ей от этого тяжело, и она этого избегает. А подруг у меня как-то нет. У меня муж был и мама и папа и подруга. И вот теперь нет моего света в оконце. Девочки, если кто-то хочет общаться, пишите мне, буду рада.

Здравствуйте, дорогие девушки! Я думала одна в болоте своего горя, прочитала ваш крик души. Я осталась одна, без любимого человека 14.11.2014г.
Нескончаемое горе,мне 31 год ни детей ни любимого мужа. Прожили мы семь самых счастливых лет! У него второй брак, дочь от первого брака. Не могу думать ни о чем. К родителям езжу на выходные, одеваю вуаль положительных эмоций, улыбаюсь. А в душе океан пустоты и боли.... Приезжаю в понедельник домой и реву, без остановки реву.... Занимаю высокий пост на работе, конец года финансовые отчеты, выполнение планов и т.п., но не могу сконцентрироваться. И случайно наткнулась на этот форум, и я не одна. Девочки, я переживаю вашу боль, все что описано вами, сейчас это моя боль, помогите. Напишите как вы справились со своими душевными переживаниями?

Привет у нас стобой горе случилось в один день 14.11 у меня умер муж а 15.11 ему исполнилось бы 31 год.И вот прошло уже 7 месецев с этого самого страшного дня а я так и не нашла смысл в жтой жизни без него.Единственное мои дочки держут меня как то на плаву,но мысли о смерти и пойти к нему не оставляют меня.Вот как то так.

Девочки, я только что зарегилась, сами понимаете не просто так. Моего любимого мужа не стало 7 июня 2015г. Он ушел из жизни сам. А до этого месяц борьбы за его желание жить.. Я проиграла. Месяц он со своим сыном от первого брака находился под следствием. Месяц он пытался спасти сына от тюрьмы, пытаясь взять всю вину на себя. Месяц он искал выход из сложившейся ситуации, НО за этот месяц сын вернулся к своей матери (муж расценил как предательство), пришлось умертвить взрослую овчарку - любимца мужа, попрятались почти все "друзья" которые тоже были замешаны в этом "деле"... Следователи напирали, "друзья" отмалчивались и появились лишь перед самой смертью, лишь для того, чтобы узнать, не проболтался ли лишнего мой муж или его сын. Адвокат, давшая надежду мужу, уехала в отпуск на пару недель.Муж, до этого не пьющий водку, стал попивать почти каждый день, ушел в запой. Я вытащила его из запоя за 4 дня до его смерти (брала отпуск) И все вроде прояснилось! Адвокаты набросали линию защиты, муж поговорил с сыном, угроз от "друзей" не поступило, хоть они и заявили, что теперь их тоже "таскают"... И планы... у него были планы.. и в работе и по хозяйству (у на свой дом) .... Утром ушел на работу в воскресный день (работал в тот день вообще в здании один) поработал на станке 1 час....и повесился.

начала читать книгу "Наутро после потери" (Автор Боб ДЕЙТС) там прочитала, что нужно найти сестер по горю и многое другое... Вот сейчас прочитала, девочки, о вашем горе и мне стало не так одиноко.... Мы с мужем были вместе 3 года, счастливых года, почти достроили дом, нам вся улица завидовала, что жили мы душа в душу, что дом-красавец поднимаем... И вот его сын вернулся из армии, ему захотелось машину... и т.д. и.т.п. ему нужны были деньги и он решил "продать" то, что по его мнению плохо лежало... Эх, если бы я это знала, ему бы и продавать было бы нечего... Но я узнала обо всем только 9 мая 2015г. когда оба были освобождены из полиции под подписку о невыезде... Думала, жизнь перевернулась... но Я начала бороться, искать толкового адвоката, собирать деньги, покупать мужу лекарства, поддерживать его, гуляла с ним, каждый божий день разговаривала с ним, что ничего страшного, если и осудят, буду ждать. Мы все будем ждать... Он ребенка от меня хотел... Вот теперь и думаю, если бы я успела забеременеть, остановило бы его от самоубийства? Что мне осталось? Читать канон, молиться, чтобы его ТАМ простили и готовиться к делению дома, т.к. у него от первого брака 2 детей и мама... Хорошо, у меня у самой 2 детей, дочка - студентка, учиться в другом городе, а сынишка 9-летний мужа папой называл (до сих пор, хотя отец родной тоже жив).... Девочки, нужно бороться сейчас нам за свою жизнь, за будущее, а оно у нас непременно будет. Все пройдет, и боль утихнет, на все воля Божья...

Добавлено ---

На все воля Божья, а у него, у Господа Бога есть хорошие помощники - молитвы и ВРЕМЯ....

Семья имеет огромное значение для женщины. Встретить любимого мужчину и построить с ним крепкие брачные узы дано не каждой. Счастье в отношениях - это плод долгого кропотливого труда и огромного терпения. Но иногда жизнь переворачивается с ног на голову. Все рушится и теряет смысл, когда любимого человека больше нет. Вдова думает, что невозможно пережить смерть мужа. Горе кажется всепоглощающим, бесконечным.

Несмотря на боль и желание умереть, необходимо осознать, что жизнь продолжается. Души погибших желают своим близким только хорошего. Они страдают, глядя на то, как по ним плачут. Об этом говорят священники, отвечая на вопрос, как пережить смерть близкого человека. А советы психолога призваны помочь вернуться к жизни в это трудное время.

Четыре стадии горя

Психологи утверждают, что человек проходит через несколько этапов осознания трагедии, и ни одного не получится избежать:

Не нужно надолго оставлять вдову в одиночестве. Ее психика еще неустойчива - она способна совершить крайне необдуманные поступки. В идеале, если кто-то из близких людей поживет с ней. Нужно постараться отвлечь ее разговорами на сторонние темы или просто молча послушать, что у нее на душе. Женщина может вести себя агрессивно и неуважительно, не нужно обижаться.

Главная цель - не позволить причинить себе вред. Наблюдая проявления гнева, нужно вести себя крайне спокойно, со всем соглашаться. Если не удается своими силами справиться с тяжелым состоянием вдовы, лучше отправиться на консультацию к специалисту. Может понадобиться лечение медикаментами.

Когда женщина придет в нормальное состояние, можно начать с ней разговаривать. Вдове необходима помощь в поиске нового жизненного смысла. Все обстоит намного проще, если у женщины есть ребенок. Мама всегда стремится жить ради своих детей.

Большой ошибкой являются попытки развеселить женщину. Ей лучше на какое-то время прекратить контакты с другими родственниками, особенно с полными семьями. Видя чужое благополучие, женщина еще больше погружается в депрессию.

Восстановить психологическое здоровье поможет заброшенное хобби или творчество .

Такой мощный удар на психику не может не отразиться на здоровье . Сильнейшие нервные переживания способны спровоцировать многие серьезные заболевания, в том числе плохо поддающиеся лечению, даже рак.

В период стресса иммунитет человека падает - он слабо защищен, имеющиеся заболевания обостряются.

Нужно пристально отслеживать любые изменения в здоровье женщины. Если вдова уже способна адекватно воспринимать реальность, ей нужно посвятить время своему здоровью, вести здоровый образ жизни, не голодать, чаще бывать на прогулках. Рекомендуется ходить в бассейн - это улучшает жизненный тонус.

Письмо для любимого мужа

У вдовы остались невысказанные чувства, ее мучает совесть из-за того, что они не все обсудили, много не рассказали друг другу. Самое ужасное, если перед смертью супруга произошел конфликт .

Психологи советуют обратиться к мужу в письме и выразить все свои чувства на бумаге. Можно рассказать, все о чем она думала после похорон, поговорить о происходивших событиях. Нужно выразить благодарность спутнику жизни за все хорошее, что он сделал для нее. Рассказать о том, что она чувствует к нему, как переживает сейчас. Можно извиниться за невнимание, обиды, необдуманные слова. Написать то, чего не было высказано раньше .

Это письмо поможет как отпустить умершего мужа, так и очистить душу, смириться с потерей и продолжать жить дальше уже без него.

Чтобы жизнь женщины не стала печальной навсегда, нужно верить в хорошее будущее, думая о том, как пережить смерть любимого мужа. Советы психолога придутся как нельзя кстати:

Выход из депрессии после смерти мужа может занять несколько лет. Многие вдовы обретают новое женское счастье после потери любимого человека. То, как они пережили трудные времена, является обнадеживающим примером. Женщины очень сильные, они могут не только выжить и восстановиться в жестких условиях, но и обрести забытые краски жизни. И это не является предательством по отношению к супругу. Ведь все, что можно сделать ради него - продолжать жить и дарить счастье другим людям .