Вопрос: Как можно рассказать ребенку о смерти близкого человека? У меня умерла мама, четырехлетнему сыну она приходится бабушкой. Она была с сыном очень близка. Его часто отвозили к бабушке-дедушке погостить. Последнее время очень болела, он это видел.

Сейчас ему говорим, что бабушка уехала далеко лечиться, но долго правду скрывать не сможем. Да и нужно ли ее скрывать? Он сейчас у других бабушки с дедушкой, но постоянно спрашивает про Лену. Лена — это моя мама.

Заранее спасибо за ответ. Мария Яснова

Отвечает Анастасия Комарова, детский психолог :

Здравствуйте Мария. Как рассказать ребенку о смерти близкого человека?

Несмотря на то, что за этим событием стоит очень много боли и слез, ребенку необходимо сказать правду. Да, это очень тяжело, прежде всего, потому что Вам самой больно и сложно принять эту утрату. Но дети все чувствуют, Ваш сын тоже чувствует что, что-то произошло, Вы почему-то грустны, даже другие бабушка с дедушкой тоже (я предполагаю) напряженные.

У ребенка в такой ситуации нарастает тревога, что может быть причиной возникновения страхов. Поэтому ему лучше сказать правду. При этом не скрывайте от ребенка свои чувства: если Вам больно – так ему и скажите,что Вам больно, если хочется плакать – плачьте. И он вместе с Вами поплачет. Таким образом вы вместе будете переживать это горе. Не бойтесь его реакции и своих чувств. Дети, в отличие от взрослых, проще переживают смерть близких.

Возможно, у него возникнут вопросы о смерти: что это такое, а не умрет ли дедушка, мама, папа, я? Чтобы Вам было легче говорить на эту тему с сыном, почитайте вместе вот эту сказку:

СКАЗКА ПРО САМЫЙ ВАЖНЫЙ СЕКРЕТ

Далеко-далеко, высоко-высоко есть чудесная страна. Живут там прекрасные существа. Правда, нам они могут показаться необычными: они больше похожи на облака, чем на людей. Эти существа зовутся душами.

Души живут очень интересно: они стараются делать как можно больше добрых дел. Но особенно им нравится наблюдать за людьми и участвовать в их жизни. Так, например, если увидит душа, что какой-то ребенок расстроен, плачет или капризничает, то подлетит к нему поближе и начнет нашептывать ему на ушко добрые хорошие слова. А малыш душу не видит и думает, что плохое настроение и неприятности проходят сами собой. Но души не обижаются на людей за то, что те не замечают их присутствия. Для них самое главное - нести добро в сердца людей.

Есть люди, которые чувствуют присутствие душ рядом. Эти люди называют души ангелами-хранителями. Люди даже рисуют ангелов-хранителей и обращаются к ним за помощью. Конечно, души помогают тем, кто их просит. И эта помощь ощущается людьми как покой на сердце или как чувство спокойной радости.

Можно подумать, что люди не должны помогать душам. Но это не так. Люди могут очень многое сделать для душ.

Дело в том, что души очень хотят что-то сделать в том мире, в котором живут люди. Может быть, они хотят построить прекрасные дома, нарисовать чудесные картины, вырастить цветы и фрукты, помочь земле быть чистой и красивой. Но души ведь похожи на облачка, у них нет ног, чтобы ходить по земле, у них нет рук, чтобы рисовать, писать и строить, держать руль машины и сажать цветы. Представь себе, как это непросто: носить в себе чудесные желания и не иметь возможности их воплотить в жизнь!

Вот, оказывается, чем люди могут помочь душам: люди могут помочь душам осуществлять их желание сделать жизнь на земле красивой. Ведь люди имеют руки, чтобы строить и рисовать, они имеют голос и речь, чтобы советоваться друг с другом, они имеют ноги, чтобы ходить и наблюдать за тем, кто нуждается в помощи.

Интересно, а каждый ли человек может помочь душам осуществлять их заветные желания? Может быть, для этого нужно обладать особыми качествами? Если это так, то какими, по-твоему, качествами должен обладать человек, который может помочь душам?

(Здесь предполагается выслушать мнение ребенка и обсудить с ним эти вопросы. После можно спросить: «А кто из твоих близких или знакомых тебе людей обладает такими качествами? А сам ты ими обладаешь? Как ты думаешь, можно ли развивать в себе эти качества? Что для этого нужно делать? А ты что-то готов делать для этого сам? Кто бы мог тебе в этом помочь? В чем будет заключаться помощь?»)

А теперь пришло время открыть важный секрет. Оказывается, души могут становиться людьми! Когда маленький ребенок растет в животе у мамы, только еще собираясь появиться на свет, душа принимает важное для себя решение. Она решает покинуть свою чудесную страну, для того чтобы начать жить рядом с человеком на земле. И когда маленький человечек рождается, вместе с ним рождается и его душа. Душа, которая выбрала этого человечка и ради него покинула свою чудесную страну.

Человек растет, и вместе с ним растет душа. Благодаря ей даже совсем еще маленький человек совершает хорошие добрые дела.

Как ты думаешь, какие дела человек совершает благодаря душе?

Конечно, прежде всего душа помогает человеку быть чутким. Знаешь ли ты, что это значит?

Благодаря чуткости человек тонко чувствует настроение других людей, особенно тех, кто его любит. Он чувствует, когда близкий человек грустит или радуется, печалится или устал. И вот тогда душа помогает ему найти хорошее слово, чтобы утешить, подбодрить или разделить радость.

Как ты думаешь, важно ли это?

Да, ты прав - это очень важно. Потому что благодаря чуткости человек, даже самый маленький, может проявлять свою любовь к близким людям. А любовь, как ты знаешь, это то, без чего не может жить ни одно существо на свете.
Однако ты можешь спросить: если все люди обладают душой, а душа помогает им быть чуткими и любящими, то почему некоторые люди ссорятся, воюют, разрушают то, что строят другие?

Есть вопросы, на которые сложно ответить даже взрослым. И этот вопрос один из них. Может быть, люди ссорятся, злятся от того, что не знают, что у них есть душа и можно жить по-другому? А может быть, некоторым людям вовсе не нужно знать, что у них есть душа? А может быть, есть такие люди, у которых нет души? Как ты думаешь?

Над этими вопросами многие люди думают всю жизнь. Правда, они об этом нечасто говорят вслух.

А теперь нам откроется самый главный секрет. Оказывается, душа может жить вместе с человеком только некоторое время. У каждой души есть свой срок жизни вместе с человеком. Например, ты знаешь, что можешь смотреть мультфильмы с пяти до шести часов. Об этом говорят - есть срок смотреть мультфильмы. То есть срок имеет начало и конец. Так с рождением человека начинается срок жизни души и человека вместе. Когда же душа чувствует, что срок ее жизни вместе с человеком на земле подходит к концу, она должна покинуть человека и вернуться обратно в свою чудесную страну. В тот момент, когда душа прощается с человеком и улетает в свою страну, человек больше не может жить один, без души. И про такого человека люди говорят: «Он умирает» или «Он умер».

В этот момент на глазах людей, самых близких этому человеку, появляются слезы. Ведь когда кто-то любимый и близкий уезжает далеко, например в другой город, многие тоже плачут. Расставание и разлука с теми, кого мы любим, трогают нашу душу. Когда близкого человека нет рядом, нам сложно помочь ему и поддержать его; позаботиться о том, чтобы у него было хорошее настроение и самочувствие.

И вот когда человек умирает, любящие его люди понимают, что его душа улетела далеко. Но как же можно заботиться о том, кого нет рядом? Оказывается, можно.

Представь себе, что ты едешь на поезде в другой город. Ехать предстоит много часов и дней, потому что ты хочешь добраться до далекого-далекого города. Если будет жесткое сиденье, то поездка доставит много неприятностей. Поэтому, когда люди отправляются в путешествие, они проверяют: мягкий ли вагон, достаточно ли у них еды и многое другое.

Вот и душа, когда срок ее жизни вместе с человеком заканчивается, должна отправиться в долгое путешествие в свою страну. И чтобы в дороге ей было хорошо, ей нужна помощь людей, которые любили того человека, вместе с которым жила душа.

Какую же помощь мы можем оказать душе близкого нам человека? Прежде всего, нам нужно почаще вспоминать о том времени, когда наш любимый человек делал что-то хорошее и доброе. Например, рисовал, помогал другим, ухаживал за животными, сажал цветы, сочинял стихи. Словом, все, что приносило радость ему и тем, кто был рядом с ним.

Ты спросишь, зачем это нужно. Оказывается, эти воспоминания и разговоры об этом с другими людьми дают душе силу, необходимую для долгого путешествия. Чем больше силы дадут душе те, кто остался на земле, тем быстрее она достигнет своей чудесной страны.

Теперь ты знаешь, как помочь душе в ее трудном путешествии. Можешь ли ты рассказать о том, как будешь помогать душе?

Для тебя, наверное, важно узнать, что происходит с человеком тогда, когда его душа отправляется в путешествие?

Близкие человеку люди просят землю принять его тело. Оказывается, это тоже дает душе силы для путешествия в свою чудесную страну. Как дерево осенью отдает земле свои листья, для того чтобы стать сильнее весной, так и душа отдает тело человека земле, чтобы стать сильнее. А сила душе нужна, как ты уже знаешь, для того чтобы помогать людям в свершении добрых дел.

Так душа возвращается в свою страну. И другие души, конечно, очень радуются, когда встречаются с ней. Ведь для других душ жизнь души на земле вместе с человеком казалась долгой печальной разлукой. Поэтому, когда душа добирается до своей чудесной страны, там устраивают большой праздник встречи, и все души радуются. Ведь так и мы радуемся, когда приезжает человек, которого мы любим и давно не видели. Тем более мы радуемся, когда он привозит подарки. Правда?

Душа человека тоже приносит другим душам подарки. Самые дорогие подарки для душ - это рассказы о добрых делах человека. Правда, странно? Вместо того чтобы радоваться ярким машинкам или игрушкам, души радуются рассказам о добрых делах!

И здесь мы снова можем помочь душе близкого нам человека. Хорошие воспоминания, забота о других, которую мы будем проявлять на земле, поможет душе рассказать другим душам много интересного и приятного.

Итак, сегодня жизнь открыла тебе еще один свой секрет: секрет дружбы души и человека. Об этом секрете знают немногие даже взрослые люди. Но ты оказался тем, кто его узнал.

Что ты будешь делать теперь, зная этот секрет?

Не нужно бояться рассуждать с ребенком на «взрослые» темы.

Если жизнь уже поставила его перед острой ситуацией, то было бы странно обходить актуальные вопросы стороной. Подобное размышление - большая духовная работа, но она, поверьте, гармонизирует даже состояние взрослого человека.

Сказка довольно длинная, поэтому ее лучше читать частями. Вместе размышляйте с ребенком, делитесь с ним своими чувствами, когда читаете. Можно потом порисовать на темы сказки. Например, как он представляет себе страну, где живут души. Вместе впоминайте бабушку, что она любила, какая она была.

Конечно, для того, чтобы горе прошло потребуется время. Время лечит все.

Если будут сложности – пишите, постараюсь помочь. Удачи!

• >>>
• >>>
• >>>

Сообщение плохих новостей – задача не из легких. Сделав это в неподходящее время или некорректным способом, можно еще больше усугубить и без того тяжелую ситуацию. Поэтому очень важно научиться делать это правильно. Настоящая трудность (помимо содержания новости) заключается в том, что в данной ситуации плохо не только тому, кто сообщает неприятную новость, но и человеку, который ее выслушивает. Эта статья расскажет вам, как правильно сообщать плохие новости, чтобы обе стороны неприятной ситуации могли справиться со случившимся.

Шаги

Выбор слов

Научитесь справляться с собственной реакцией. Прежде, чем передавать кому-то сообщение, нужно попытаться справиться со своими чувствами и эмоциями, которые могут возникнуть в результате произошедшего. Плохая новость может также повлиять на вас. Хотя возможно случившиеся не касается вас или вашего родственника, плохие новости могут лишить спокойствия. Поэтому очень важно успокоиться и привести в порядок свои мысли и чувства , прежде чем сообщать о случившемся кому-то еще.

• Чтобы успокоиться, вы можете выпить чашечку кофе , принять душ, помедитировать или попрактиковать технику глубокого дыхания в течение нескольких минут. Также можно спокойно посидеть в тихом темном месте, чтобы успокоиться и собраться с мыслями. После того, как вы преодолеете состояние шока , вы не будете испытывать сильного страха, не зная, как правильно сообщить другим о случившемся. Однако, безусловно, сделать это будет не так просто.

1. Подготовьте правильные слова . Прежде чем сообщать плохую новость, вы должны подумать о ее содержании. Говорите о произошедшем очень аккуратно. Человек, которому вы сообщаете плохую новость, должен ясно понимать, что произошло.

2. Потренируйтесь, что вы собираетесь сказать, чтобы найти нужные слова и правильно сформулировать фразы. Тем не менее, будьте готовы поменять свой «сценарий». Проявляйте гибкость. Наблюдайте за реакцией человека и при необходимости внесите необходимые изменения. Многое влияет на то, как вы будете сообщать плохую новость. Например, ваши отношения с человеком или содержание новости во многом определяет то, как вы ее преподнесете другому.

   • Если произошел несчастный случай, и кто-то умер, скажите прямо, но мягко: «Мне очень жаль, что мне приходится говорить тебе об этом, но Миша попал в ужасную автомобильную катастрофу».
   • Дайте человеку возможность справиться со своими эмоциями. После того, как он будет готов, скорее всего, он спросит: «Что случилось?» или «Что с ним?» На этот вопрос вы можете ответить прямо: «Мне очень жаль, но он погиб».
   • Если вы потеряли работу, вы можете сказать: «Мне очень жаль, но компания, в которой я работаю, обанкротилась». Затем можно продолжить: «И меня, к сожалению, уволили».

   Выбор контекста

   1. Подумайте, стоит ли именно вам сообщать плохую новость. Если вы просто случайно узнали о произошедшем и едва знакомы с людьми, которых непосредственно касается случившееся, возможно, вам не стоит передавать плохую новость. Однако если вы приходитесь сестрой женщины, которая попала в больницу, вашей задачей является сообщить эту неприятную новость другим родственникам.

      • Не стоит опубликовывать личную или конфиденциальную информации в социальных сетях, только потому, что вы ею владеете. Если новость связана со смертью или другим серьезным происшествием, сообщите об этом родственникам и друзьям, прежде чем распространять информацию среди широких масс.

   2. Выберите спокойное и уединенное место. Не стоит сообщать плохую новость в общественном месте, где у человека не будет возможности просто сесть, чтобы справиться с первой реакцией на горе. Поэтому выберите место, где человек сможет сесть и осознать случившиеся. Кроме того, выберите место, где никто из посторонних не вмешается в ваш разговор. Следуйте нижеизложенным советам, когда собираетесь сообщить плохую новость:

      • Выключите все электронные приборы, такие как телевизор, радио, плеер и так далее.
      • Задвиньте шторы или опустите жалюзи, чтобы придать обстановке большую конфиденциальность. Однако не закрывайте шторы полностью, если это дневное время. В комнате не должно быть слишком темно.
      • Закройте дверь, чтобы вам никто не мешал во время разговора.
      • Если вы думаете, что вам будет сложно самому сообщить о случившемся, попросите члена семьи или друга сопровождать вас.

   3. Выберите подходящее время, если это возможно. В некоторых случаях ожидание невозможно, и лучше сообщить новость как можно скорее, прежде чем начнут распространяться слухи . Однако если ситуация не критическая, отложите сообщение неприятных новостей до того момента, когда другой человек будет готов их воспринять и у него будет свободное время.

      • Если человек только что переступил через порог квартиры или дома, вернувшись с работы или учебы, поверьте, это будет не самое лучшее время для сообщения плохой новости. Хотя подходящего времени не существует для сообщения плохих новостей, в некоторых ситуациях лучше подождать более подходящего момента.
      • Если вам необходимо сообщить важную и срочную новость, сделайте глубокий вдох и прямо скажите о случившемся: «Женя, мне нужно поговорить с тобой. Этот разговор не терпит отлагательств».
      • Конечно, в некоторых ситуациях можно сообщить срочную новость по телефону. Но все-таки лучше спросить человека, которому вы будете передавать новость, можете ли вы встретиться с ним лично, чтобы рассказать о случившемся. Если это невозможно или если вам необходимо срочно сказать о произошедшем, попросите человека сесть, так как вы собираетесь сказать ему что-то неприятное. Если вы переживаете о том, что человеку будет сложно справиться со своими эмоциями без посторонней помощи, спросите его, есть ли рядом с ним кто-то, кто сможет поддержать его.

   4. Подумайте о том, как человек может отреагировать на плохую новость. Также узнайте, слышал ли он уже о случившемся. Если да, не стоит повторять плохую новость снова. Очень важно подобрать нужные слова и соответствующий подход, чтобы как можно меньше задеть чувства человека.

      • Обратите внимание на то, есть ли у человека подозрения, например, плохое предчувствие, наличие страха, тревоги, беспокойства . Также подумайте о том, насколько неожиданной для человека будет сказанная вами новость (например, смерть в автокатастрофе) или что-то неизбежное (например, неэффективность лечения рака).
      • Также подумайте о содержании плохой новости. Насколько все плохо? Вам необходимо сказать о смерти домашнего питомца или о том, что вы потеряли работу? Или же новость касается смерти родственника или друга? Если плохая новость связана непосредственно с вами (например, вы потеряли работу), реакция человека будет другой по сравнению с той, если это касается его самого (например, умерла его кошка).

Сообщение ребенку о беде в семье - нелегкое бремя для того, кто взялся донести до малыша печальную весть. Некоторые взрослые хотят оградить детей от горя, пытаясь скрыть происходящее.

Это неверно. Малыш все равно заметит, что случилась беда: в доме что-то происходит, взрослые шепчутся и плачут, куда-то пропал дедушка (мама, сестра). Но, находясь в дезориентированном состоянии, он рискует приобрести ряд психологических проблем дополнительно к тем, что принесет сама потеря.

Давайте рассмотрим, как сказать ребенку о смерти близкого человека?

Важно во время печального разговора прикасаться к ребенку - обнять его, усадить на колени или взять за руку. Находясь в телесном контакте с взрослым, малыш на уровне инстинкта чувствует себя более защищенным. Так вы немного смягчите удар и поможете ему справиться с первым шоком.

Разговаривая с ребенком о смерти, выражайтесь буквально. Наберитесь мужества произнести слова "умер", "смерть", "похороны". Дети, особенно в дошкольном возрасте, дословно воспринимают то, что слышат от взрослых. Так, услышав, что "бабушка заснула навсегда" малыш может отказываться спать, боясь, как бы с ним не приключилось того же, что и с бабушкой.

Маленькие дети не всегда осознают непоправимость, окончательность смерти. Кроме того, действует механизм отрицания, свойственный всем людям при переживании горя. Поэтому, возможно, потребуется несколько раз (и, даже, после того, как пройдут похороны) пояснить крохе, что умерший никогда не сможет вернуться к нему. Поэтому нужно заранее продумать, то, как сказать ребенку про смерть близкого человека.

Наверняка, ребенок станет задавать различные вопросы о том, что будет происходить с близким человеком после смерти и после похорон. Нужно рассказать, что покойному теперь не досаждают земные неудобства: ему не холодно, не больно. Его не беспокоит отсутствие света, еды и воздуха в гробу под землей. Ведь, там осталось только его тело, которое больше не работает. Оно "сломалось", настолько сильно, что "починка" невозможна. При этом стоит подчеркнуть, что большинство людей в состоянии справиться с болезнями, травмами и т. п. и жить долгие годы.

О том, что происходит с душой человека после смерти, расскажите, опираясь на религиозные представления, принятые в вашей семье. В таких случаях не будет лишним обратиться за советом к священнику: он поможет найти нужные слова.

Важно, чтобы занятые скорбными приготовлениями родные, не забывали уделять время маленькому человечку. Если малыш ведет себя тихо и не досаждает вопросами, это не означает, что он правильно понимает происходящее и не нуждается во внимании родных. Посидите с ним рядом, тактично выясните, в каком расположении духа он находится. Может, ему необходимо поплакать вам в плечо, а может - поиграть. Не упрекайте ребенка, если ему хочется играть и бегать. Но, если ребенок хочет привлечь к игре вас, поясните, что вы расстроены, и сегодня не будете бегать вместе с ним.

Не говорите ребенку, что он не должен плакать и расстраиваться, или, что покойный хотел бы, чтобы он вел себя определенным образом (хорошо кушал, делал уроки и т.п.) - малыш может приобрести чувство вины из-за несоответствия своего внутреннего состояния вашим требованиям.

Постарайтесь сохранить ребенку привычный режим дня - рутинные дела успокаивают даже горюющих взрослых: беды - бедами, а жизнь продолжается. Если малыш будет не против, привлеките его к организации предстоящих мероприятий: например, он может оказать посильную помощь в сервировке поминального стола.

Считается, что с 2,5 лет ребенок способен осознать смысл похорон и участвовать в прощании с покойным. Но, если он не хочет присутствовать на похоронах - ни в коем случае не нужно заставлять его или стыдить за это. Расскажите малышу о том, что там будет происходить: бабушку положат в гроб, опустят в ямку и засыплют землей. А весной мы поставим там памятник, посадим цветочки, и будем приходить ее навещать. Возможно, прояснив для себя, что именно делается на похоронах, ребенок изменит свое отношение к печальной процедуре и захочет принять в ней участие.

Дайте ребенку попрощаться с ушедшим. Объясните, как это нужно делать традиционно. Если ребенок не решится прикоснуться к покойному - не упрекайте его. Можно придумать какой-нибудь специальный ритуал, чтобы завершить отношения ребенка с умершим близким - например, договоритесь, что малыш положит в гроб рисунок или письмо, где напишет о своих чувствах.

На похоронах с ребенком должен постоянно находиться близкий человек - нужно быть готовым к тому, что он будет нуждаться в поддержке и утешении; а может и потерять интерес к происходящему, это - тоже нормальное развитие событий. В любом случае, пусть рядом будет кто-то, кто сможет отлучиться с малышом и не участвовать в окончании ритуала.

Не стесняйтесь показывать свою печать и плакать при детях. Объясните, что вам очень грустно из-за смерти родного человека, и, что вы очень по нему скучаете. Но, конечно, взрослым следует держать себя в руках и избегать истерик, чтобы не напугать ребенка.

После похорон вспоминайте вместе с ребенком об умершем члене семьи. Это поможет еще раз "проработать", осознать случившееся и принять его. Говорите о забавных случаях: "Помнишь, как вы прошлым летом ходили вместе с дедушкой на рыбалку, он тогда зацепил крючок за корягу, и ему пришлось лезть в болото!", "А, помнишь, как папа собирал тебя в детский садик и колготки задом наперед надел?" Смех помогает трансформировать горе в светлую грусть.

Часто бывает так, что ребенок, потерявший одного из родителей, брата или другого значимого для него человека, приобретает страх, что вот-вот кто-то из оставшихся родных умрет. Или даже умрет он сам. Не успокаивайте малыша заведомой ложью: " Я никогда не умру и всегда буду с тобой". Скажите честно, что абсолютно все люди когда-нибудь в будущем умрут. Но вы собираетесь умереть очень-очень стареньким, когда у него уже будет много детей и внуков и будет, кому позаботиться о нем.

В семье, которую постигло несчастье, родным людям не стоит прятать друг от друга печаль. Нужно вместе "прогоревать", пережить утрату, поддерживая друг друга. Помните - горе не бывает бесконечным. Сейчас вы плачете, а потом пойдете готовить ужин, делать с ребенком уроки - жизнь продолжается.

Как помочь горюющим детям?

Как сообщать ребенку о смерти близкого?

Первый вопрос, который задают себе люди, попавшие в такую ситуацию: «Говорить или не говорить?» Кажется, что доводов и «за» «против» одинаковое количество. Боль утраты близкого человека и забота о ребенке диктуют решение «не говорить, скрыть, не хочу, чтобы малыш испытывал такие же ужасные чувства, как и я». На самом деле это не здравый смысл, это малоосознаваемое малодушие шепчет: «Зачем говорить? Мне так плохо сейчас, некому позаботиться обо мне в такой беде, а если я скажу – мне придется столкнуться с непредсказуемой реакцией ребенка, которую я боюсь. И вместо того, чтобы быть с собой в своем горе, мне придется заботиться не о своих чувствах, а о его. Мне это тяжело, я не справлюсь, не хочу, не буду.»

Если осознать эти тайные стремления собственной души спрятаться от еще большего горя и боли, то понятно, что первоначальное решение скрыть, утаить от ребенка правду о смерти близкого, крайне неверно и, более того, опасно. Ребенок до 6 лет формирует свою жизненную позицию и свое отношение к миру и другим людям. Он не понимает, куда делась мама, почему все вокруг о чем то шепчутся, начинают относиться к нему по другому, жалеют, хотя он не менял поведение и не болен.

Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых «что-то не так», мамы рядом нет, на его вопросы о ней отвечают что-то невразумительное (уехала, заболела и пр). Неизвестность вызывает страх. Ребенок в такой ситуации может принять 2 диаметрально противоположных решения:

1. Я плохой, поэтому мама меня бросила, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.)

2. Мама плохая, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире.

Между этими полюсами – тысяча вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду.

Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно сразу. Если сделать это потом («я скажу после похорон, после поминок, после траура…), запоздалое сообщение может породить обиду на оставшихся близких (Они мне не доверяют, иначе сказали бы сразу), гнев (Как он мог скрыть, он же отец, а я его любил!), недоверие (Раз мне не сказали об этом близкие люди, значит все кругом обманщики и никому доверять нельзя).

Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика).

Дети 3-6 лет уже что-то знают смерти, но плохо представляют себе саму смерть. Обладая «волшебным» воображением, еще не зная достоверно, как устроен мир, ребенок в этом возрасте считает, что с ним, или с его близкими, этого не случится. Зависимость от родителей в этом возрасте формирует страх, что если родитель покинет ребенка, то с малышом случится нечто ужасное. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме. Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы.

Кроме того, очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился(поправилась). Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.) Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого.

Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. (Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один).

Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины (Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше). Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими. (Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.) (Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.)

В подобном разговоре, как бы ни было это больно, взрослый должен принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. Если это печаль – ее необходимо разделить (Мне тоже грустно от того, что бабушки больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какая она была). Если гнев – дать позволить ему выплеснуться (Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?) Если вина – объяснить, что он не виноват (Ты ссорился с братиком, но умер он не от этого. Хорошо, ты сожалеешь об этом. Но не твое поведение стало причиной его смерти).

Если ребенок слишком мал, и его словарный запас невелик, можно предложить ему нарисовать свое чувство (горе можно переживать и так, как бы странно это не казалось). Например, страх может быть черным, грусть – синей, обида – зеленой, гнев – фиолетовым. Главное, чтобы ребенок понял, что он не одинок и имеет право на свободное выражение чувств, которые будут приняты его близкими.

Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. (Не плачь, маме бы это не понравилось.) (Ты уже взрослый, чтобы плакать.) (Бедная сиротка, теперь тебе будет очень плохо.) (Ты не должен играть, ведь дедушки нет с нами больше.) Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте.

Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя (Ты не должен плакать, иди, поиграй, чтобы не думать об этом). Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте.

Также опасно «загружать» ребенка своими эмоциями. Истерики родных, их «уход в себя», чрезмерно выказываемая жалость могут напугать (Бабушка так кричит – значит смерть, это что-то очень страшное), заставить почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).

Нельзя вольно или невольно использовать образ умершего для формирования у ребенка желаемого для взрослых поведения (Не шали, мама сейчас смотрит на тебя «оттуда», и расстраивается) (Не плачь, папа всегда учил тебя быть настоящим мужчиной, ему бы это не понравилось).

Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать , что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. (Я тоже очень тоскую о маме. Давай поговорим о ней.) (Я плачу, потому что мне очень плохо. Я думаю сейчас о том, что папа умер. Но я не всегда буду печальной, и ты не виновата в моей грусти. Горе рано или поздно проходит.)

В это момент очень важно сориентировать ребенка на активность, рассказав, что он может сделать для умершего человека. И здесь очень важно не делать из покойного «всевидящее око» (Мама сейчас на небе и смотрит на тебя, так что веди себя хорошо), а объяснить, как наши дела на земле могут помочь ушедшему. Если ребенок знаком с основами православия, это проще, поскольку он уже слышал о душе и о том, что случается с ней после смерти.

Если нет – в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против – бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде.

Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей.

При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» — тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?).

Также не стоит говорить что «дедушка уснул навсегда», «папа навсегда от нас ушел». Дети мыслят очень конкретно. Такие слова могут спровоцировать страх сна (усну – значит умру), страх потери близкого (мама ушла в магазин – она тоже может уйти навсегда, умереть).

Итак, что и как можно и нужно говорить среди всех этих «нельзя»?

Выберите место, где вас не будут беспокоить и позаботьтесь о достаточном количестве времени на разговор. Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. (Ты видел как утром папа поехал на работу…). Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за его реакциями, реагируйте на его слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их . Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. Расскажите ребенку, как будут происходить похороны, что происходит в душой. Научите молиться за умершего. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание . Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием.

Смерть близкого родственника – большое горе для всех членов семьи. Именно от взрослых, от их поддержки и сочувствия зависит, насколько эта потеря будет ужасна и болезненна для ребенка. Доброта к ребенку, принятие его чувств и эмоций, разрешение «не брать на себя вину за эту смерть», заполнение места, которое занимал ушедший в жизни ребенка, помогут малышу прожить горе без психологических «осложнений».