Как я ушла от мужа, имея на руках ребенка.

Здравствуйте. Сейчас мне 29 лет, а мужу 33 года. Сначала опишу как все начиналось. С будущим мужем начали встречаться когда мне было 13, а ему 17 лет. Отношения развивались по нарастающей. Я взрослела под его чутким руководством. В сексе он, естественно, у меня был первый и как не странно звучит и я у него тоже. Когда мне исполнилось 18, мы расписались (инициатором была я, у моих родителей не присутствовало понятия "жить вместе без штампа"). Жить переехала к нему. Через 9 месяцев родилась дочка. Обижать меня, обзываться, бить и унижать он себе позволял уже с первых дней нашего знакомства. Но потом извинения со слезами, с цветами, с обещаниями. В то время, когда я еще прибывала в детском возрасте - мне это казалось приключением (хоть и бОльным). И уже ужасно привязалась с нему. Когда побои и унижения происходили во взрослой жизни, я рассуждала, что семью нужно беречь. И мне к родителям возвращаться не очень то и хотелось - там тоже была напряженная обстановка, я была не любимой дочкой со стороны отчима. А мой муж дочку очень любит и она везде за ним хвостом ходит. Он меня любит и я знаю это точно (по этому поводу никогда сомнений не возникало). А то что руками машет - я оправдывала, что харрактер такой и воспитание. До того как мы поженились, он работал. А потом настали трудные года и работы как таковой не было. А потом уже он вовсе сказал, что не будет работать на дядю. Я работала всегда, начиная с 14 лет, только вот когда родила сидела дома, но все равно пыталась подработать надомной работой. Кормить ребенка и памперсы были крайней необходимостью. Когда дочке исполнилось 3,5 года, она пошла в садик, я вышла на работу. Он был ужасно против. К уже происходившим унижениям, прибавилась безумная ревность. Я конечно понимаю, что это звучит как бред сумасшедшего, но я для себя решила все это (обзывание и рукоприкладство) не принимать близко к сердцу. Побеситься, побеситься, а потом успокоится, попросит прощения. Вобщем так и прожили - 5 лет встречались и в браке 10 лет.
Решили взять кредит, а его не давали, т.к. у меня муж иждевенец. Решили фиктивно развестись - нас развели. Я в это время устроилась на другую работу и здесь завязались дружеские отношения с коллегой по работе. Он мне по мере возможности помогал, отвезти - подвезти. В моем понимании измена была ни приемлема. Для меня было свято - что мы с мужем единственные друг у друга. Ну вот дружили мы дружили с коллегой по работе, и он мне признается что любит меня. Начались ухаживания и опека (мягкие, без унижения, без сверхъестественных требований от меня). Он воспринимал меня такой какая, я есть. Мне самой захотелось более близких отношений с ним, потому что в рядом с ним моя душа и психика обсолютно отдыхали и раслаблялись. Это случилось. От мужа естественно я все это скрываю. И без того не очень спокойная жизнь перевернулась. Дома муж - твердит люблю, жить без тебя не могу, но бьет и обижает, а другой - люблю и вегда оберегает и заботится. Пять дней назад, я взяла дочку и буквально сбежала из дома мужа, ничего из вещей даже не взяла, приехала к родным. Но внутри все болит, мучает настальгия, ведь там у мужа обустраивала быт - занавесочки, посуда, обстоновка. Как вспомню комнату дочки, свою комнату слезы накатываются, не могу работать и вообще сосредоточиться. Почему то плохие моменты с мужем не вспоминаются, а накатывают только хорошие. Он звонит дочке. Мне писал пару раз - типа одумайся. Душещипательную музыку в телефон в включает. Свекровь говорит, что первый день у него была истерика и она тоже плачет. Не знаю как справиться с чувством привязанности к мужу и к тому дому. Вернуться сейчас пока еще я могу в любой момент, придумав любой повод. Но знаю, наверняка, что через недели две случится очередной скандал и я еще больше буду себя ненавидеть. И тем более знаю какие другие отношения могут быть между мужчиной и женщиной. Что мне делать вернуться к мужу и забыть другого? Как боль в душе заглушить?

Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит:

Обижать меня, обзываться, бить и унижать он себе позволял уже с первых дней нашего знакомства. Но потом извинения со слезами, с цветами, с обещаниями

НЕТ - это ВЫ позволяли сами с собой так обращаться - эт ВЫ так относитлись к нему и показывали, что принимаете такое отношение к себе, что готовы так и оставаться Маленьким Ребёнком, который будет перекладыать ответственность ЗА свои выборы НА партнера - НА мужа! принимая побои, унижения, принимая прощение - вот эту систему Вы и приняли!

НО - это был ВАШ выбор! ВАШЕ бездействие!

Дома муж - твердит люблю, жить без тебя не могу, но бьет и обижает,

а другой - люблю и вегда оберегает и заботится.

а ВЫ??? кого любите ВЫ? почему Вы все смотрите на мужчин - один бьет, другой заботиться - а ВЫ? почему ОНИ должны ВАС любить и заботиться? а ВЫ сами? как ВЫ можете показать себе, что любите себя? принимая побои? принимая зависимость ?

выбор ЗА ВАМИ -или оставаться Ребёнком и продолжать перекладывать ответственность, или Стать Взрослой и самой отвечать ЗА свою жизнь!

Но внутри все болит, мучает настальгия, ведь там у мужа обустраивала быт - занавесочки, посуда, обстоновка. Как вспомню комнату дочки, свою комнату слезы накатываются, не могу работать и вообще сосредоточиться.

ппри чем тут квартира и быт - это для Вас островок безопасности? а разве этот островок нужно создавать вокруг себя, при этом вызывая зависимость эмоцинальную? (тоже самое как и с отношениями - ТАМ больно, НО просто привычно!) - может стоит создать это внутри себя??? выбор ЗА ВАМИ! последствия все равно скажутся только НА ВАС!

Наталия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Наталия!

Вам сейчас тяжело, больно, сложно, мучает ностальгия - это нормально. Такие резкие изменения в жизни никогда не проходят безболезненно, ведь мы же люди, не роботы. Прежде всего, не убегайте от своих страданий - всё в нашей жизни когда-нибудь заканчивается, и страдания тоже. У Вас есть право страдать, переживать - делайте это.

Вы сами пишите, что первое, что приходит в голову, когда думаете о прежней семье - быт, обустройство квартиры и … привычка. От привычек отказываться сложно, больно, тяжело, долго. После операции по удалению аппендицита тоже болит, но потом становится хорошо, боль забывается и остается возможность нормально жить. Вы уже приняли свое решение, вы уже определились с кем хотите быть, как хотите жить - но чтобы реализовать это, нужно вытерпеть боль после операции. Ведь Вы с мужем прожили долгую жизнь, и он уже стал частью Вас - отрывать, конечно, больно. Не поддавайтесь силе своей привычке, стремитесь к своей мечте!

А бывший муж останется для Вас родным человеком, никто не отнимет у Вас прожитых вместе лет. Просто теперь его статус измениться потому, что Вы изменились. Не забывайте, что у дочки должен остаться папа, не говорите ничего плохо о нем в её присутствии, сглаживайте ситуацию максимально, ей тоже сейчас тяжело. Но при этом не забывайте о том, куда стремитесь вы, чего хотите, о чем мечтаете - и идите вперед к своей мечте, не давайте никому и ничему остановить Вас на пути.

В такой сложной жизненной ситуации, с теми резкими изменениями, которые произошли, будет очень полезным пообщаться какое-то время с психологом . С его/её помощью вы сможете быстрее оправиться, придти в себя, начать жить, наконец. Если решите обратиться ко мне - буду рада Вам помочь.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Когда узнали, свадьбу не переносили на срок пораньше, а решили "пусть будет, как запланировали". Примерно через месяц после свадьбы муж исчез на несколько дней. Я на тот момент была уже на восьмом месяце беременности. Я несколько ночей не спала, так как не понимала, где он и почему не снимает трубку. В результате выяснилось, что он "в запое". Как оказалось, у него регулярно возникают такие запои.
С течением времени запои, конечно, не прекратились. Они стали еще чаще. В принципе, я перестала обращать на это внимание. Он считает, что я с этим смирилась, но я не смирилась. а просто как-то по-другому стала смотреть на это. Несколько дней мы не разговариваем после этого, но потом жизнь входит в свою колею и все налаживается.
Все бы ничего, но в последнее время он стал очень агрессивный. Загорается как щепка от любой неосторожно брошенной фразы. Дело в том, что мы недавно приобрели небольшой домик за городом и переехали туда жить. Но там нужно много чего сделать: воду подвести, отопление, канализацию т. п. И получается, что последние несколько месяцев мы с ним работаем практически без выходных: то есть, в будни - мы на работе, вечером работаем в доме, а в выходные - опять работаем в доме. На это также накладываются финансовые трудности. В принципе, я понимаю, что он очень устает. но ведь я тоже не лежу на диване в это время! В общем, на фоне всего этого у нас постоянные ссоры. Плюс он все время говорит "я устал, мне пора в запой". У меня такое чувство, что он живет от запоя до запоя, как некоторые от зарплаты до зарплаты. Когда мы начинаем ссориться, он постоянно меня оскорбляет, обзывает. Складывается впечатление, что у него заниженная самооценка и своим поведением он пытается это компенсировать.
После последней ссоры, когда он орал, чтобы я убиралась к маме, я действительно собрала вещи, забрала ребенка и переехала к маме. До этого у нас были такие же стычки, но еще никогда я делала таких решительных поступков.
Я живу у мамы уже 1,5 недели. Мы несколько раз общались по телефону, но он делает вид, что все как и надо. Хотя, немного его зная, я не думаю, что ему все равно. мне кажется, что он не знает, как поступить и что делать. Возможно, конечно, мне просто хочется так думать:) Просто он очень гордый. Он считает зазорным извиниться, даже когда виноват. Но когда у нас все хорошо, у меня такое чувство, что мы самая счастливая в мире семья.
Скорее всего, его также устраивает ситуация, что мы живем по отдельности. Когда я спросила, почему разошлись его родители, он сказал, что они не расходились, что они просто жили отдельно. Когда его маме нужна была мужская помощь, его папа всегда приходил помочь. А его папа, в ответ, всегда мог прийти к маме, чтобы та его накормила. А потом возвращался обратно (родители жили в деревне). Видимо, для моего мужа такое положение вещей - норма. Но я ему говорила, что для меня это не норма. И я не согласна на такой "брак".
Я очень хочу вернуться в наш маленький домик, я очень скучаю по нему. дочь тоже очень скучает. Но я понимаю, что мне пути назад нет. Есть только один вариант - если он сам придет и заберет нас от мамы. Если я вернусь сама - так будет постоянно.
Мне кажется, я запуталась окончательно и не понимаю, правильно ли я поступаю. И стоит ли надеяться, что он все-таки решит, что не готов терять семью?
P.S. У моего отца также были проблемы с алкоголем (видимо, не зря у меня муж такой). Мама всегда терпела. Но я не готова так жить.

Ушла сама от мужа. В отчаянии и боли. Когда несколько лет пытаешься понять человека, быть ему самым близким, пытаешься
достучаться сквозь холодность и эмоциональную закрытость, хочешь единения душ и тепла, а натыкаешься на обвинения,
недовольства и упреки. Его измена была последней точкой. Когда тебе говорят:"Сама виновата,не создала атмосферу тепла и
родного дома". Ушла, чтоб не сойти с ума от боли. А теперь, спустя три месяца, я жалею о том, что не стала бороться, не
стала сохранять семью. Душит тоска по мужу, душа моя рвется к нему и плачет.
Предприняла попытку восстановить отношения, увидела свои ошибки, готова меняться, строить семью по-новому: зрело и с
уважением. Я писала мужу, умоляла простить и понять меня. Пришла с открытой душой, но... Сказал, что ему надо подумать,
нужно время. Чувствует власть надо мной, превосходство своё. Обвиняет в тяжелом характере и развале семьи и ведет себя
очень нагло.
Мне очень больно, как же так: 6 лет были вместе. Он непростой человек- самоуверенный, обидчивый, злопамятный. Очень
ранимый. Но много добился в жизни, по сути,- сделал себя сам. Я не очень уверенная в себе, эмоционально зависимая, но
добрая и отзывчивая. Всегда пыталась быть мудрее, терпимее, заглядывала ему в глаза, пытаясь угадать настроение,
пыталась быть хорошей женой. Но часто в его глазах была недостаточно хороша: не так живу, не так воспитываю дочь, не
так сказала, не так подумала...

Я люблю его всем сердцем, знаю и его хорошие стороны и не помню обид. Всегда все прощала. Хочу отпустить его в душе,
желаю счастья. Понимаю, что напрасно жду и надеюсь на его возвращение... Я готова меняться. Мне очень горько
осознавать, что, видимо, не нужна больше, что нелюбима...
Адские муки и чувство вины просто пожирают, я потеряла свое счастье! Своими руками все угробила своим характером,
желанием получить капельку любви. Ведь когда-то он выбрал меня...
Помогите, пожалуйста!

Поддержать сайт:

Ева, возраст: 44 / 06.04.2017

Отклики:

Ни о чем не жалейте, Ева...Ваша первая задача сейчас перестать себя обвинять. Не давать ему этой власти над собой, о которой Вы пишите. Вы хотели любви, понимания, а Вам приходилось это вымаливать, разве это то чего Вы хотели? Вы оставили ему шанс на сохранение семьи и отношений. Вы сделали все что могли, что от Вас зависело и что считали правильным в тот или иной момент. Жить в боли, которую невозможно терпеть...многие женщины так и делали на этом сайте, это не спасло их брак, но вогнало в еще большую пропасть, о отняло последние силы жить и быть. Вы молодец, что не стали терпеть, если угодно Богу, Ваш муж вернется и Вы начнете заново. Если нет, не умоляйте и не унижайте себя. Не бывает так что виноват кто-то один, не дайте ему себя раздавить. Только Ваша собственная сила и независимость позволит стать счастливой. А Вы станете, раз смогли уйти от боли, значит сможете и к счастью идти. Держитесь,пожалуйста, держитесь.. мы все здесь такие раненые, и все стараемся держаться, молится и совместно переживаем свою боль с болью тех кто пишет здесь, вместе с теми кто ей с нами делится. И знаете это помогает, когда знаешь что не один.. что есть люди, которые поднялись после ужасных трагедий, читайте этот сайт, и ждите...время все расставит на свои места, пережить надо, у Вас просто еще очень мало времени прошло, чтобы боль хоть немного отступила, но она отступит.

Юлия, возраст: 36 / 06.04.2017

Ева, здравствуйте. Наши истроии удивительно похожи, сегодня я тоже решила расстаться с мужчиной, с которым встречалась около двух лет. По описанию он - ваш муж точь в точь. Вчера наш разговор по телефону, вроде начался вполне невинно, потом я рассказала ему о том что меня приняли на новую работу и понеслось... Такого сарказма, уничижения меня в жизни ни от кого, и тем более от него не было, я была просто в шоке. И он тоже эмоционально холодный, закрытый, и т.д. Ева! Я боролась два года и я устала. В последний год я впала в депрессию, сильно поправилась, просто не хотелось выходить из дома... И я поняла вчера что я ставлю жирную точку. Уважаю и люблю Себя. Не позволю никому общаться со мной в таком тоне даже если это типо шутка. Да, мне больно очень тяжело - потому что разочаровалась... Но я справлюсь и вам того желаю. Почему я рассказываю о себе? просто чтоб поддержать вас, чтоб вы тоже поняли - за любовь не борются.... и ее не завоевывают.. И у нее нет меры: она либо есть, либо ее нет.

Мария, возраст: 43 / 06.04.2017

Дорогая, правильно сделали, что ушли. Он самоутверждается за счёт вас так.
Вы пишите что последней точкой стала его измена, после которой вы и ушли, а теперь вы же и виноваты в этом и просите прощение за его измену? Вы не виноваты, в том что человек ваш изменил вам, это его поступок и ему с ним жить. А вам надо поднять своё лицо, гордость должна быть. Если вы в чем и виноваты- так это в том что так долго все терпели. Вы можете " вымолить прощение"- а дальше то что? Он не уважает уже вас, и не будет тем более. Если вы ему нужны, он придёт сам и будет добиваться вас, нет значит не ваш человек- как бы горько это не звучало. Не унижайтесь. Я сама прошла через это, муж выгнал, а я потом бегала за ним чтобы вернуться обратно, итог знаете какой? Нет уважения, и мне тошно самой от этих отношений, пришло осознание как человек низко и подло поступил, аж до отвращения к себе стало. А итог тот же, он все равно подал на развод. Переживите это, стиснув зубы, прорыдав, но его не надо возвращать насильно.
Характеры у всех есть, он когда познакомился смаками знал это, вы можете изменить на время, наперекор судьбе, осознав что не так делали, а он то что поймёт из этого?! Король! Все могу! За мной и бегают ещё. Когда поймёте как это унизительно - все встанет на свои места...

Ксюша, возраст: 34 / 06.04.2017

Ева, вы действительно хотите вернуться к человеку, который вам изменил? К человеку, который вас постоянно критиковал: " не так сказала, не так сделала, не так воспитывает дочь..."? Возможно, это вам трудно сейчас осознать, но вас не любят, это очевидно. Почему вас так тянет к человеку, который вас не любит? Вам нравиться страдать, или вы думаете, что не достойны лучшего к себе отношения? Ответьте себе на эти вопросы, Ева. Посмотрите на ситуацию со стороны и начните уважать себя, полюбите себя сами и тогда в вашу жизнь придет достойный человек. Отношения созданы для счастья, а не для страданий и унижений.

Мария, возраст: 36 / 06.04.2017

Милая Ева, сколько же боли в Вашем послании... Особенно обидно, что Вы во всем вините себя. Так не бывает, чтобы только один был виноват. В семейных проблемах виноваты оба, а уж измена - личный выбор Вашего мужа, и его попытки свалить всю вину на Вас - это просто манипуляция и обман. Вы его напоили и положили спать с другой жерщиной? Нет, конечно, он сам захотел и изменил. Вам надо не писать ему, а бежать от него куда подальше. Здесь есть очень хороший форум - там умные, я бы даже сказала мудрые, люди раскладывают ситуацию по полочкам, напишите туда, если хотите во всем разобраться. Особенно со своей зависимостью от мужа (а не любовью к нему!). Вы просто не любите себя, а из мужа сделали кумира, прямо как я когда-то. Люди такое не прощают, они и впрямь начинают вести себя как туземные божки - задирают нос и вытирают об Вас ноги. И еще, любовь не надо выпрашивать, в нормальной семье ее дарят даром и с лихвой получают в ответ. Дай нам Бог с Вами построить семью после переосмысления прошлых ошибок. Не вините себя, Вы очень чуткий, добрый человек. Вам еще обязательно улыбнется счастье!!!

Мисс Наивность, возраст: 32 / 07.04.2017

Ева, читала Ваше письмо как очень молодой женщины и с удивлением увидела возраст. 44 года. Это прекрасно! Самое время начать новую жизнь. Меняйтесь. Для себя и дочери. Вы забыли о себе, угадывали ЕГО желания. А теперь угадайте свои. Будьте мудрой - для себя. А то, что муки адские - да, это знают все на сайте. И все выжили. Пустота в душе жаждет заполнения. И Вам заполнить ее нужно любовью к себе, как образу и подобию божьему. Не унижайтесь. И не ждите возвращения. Если оно и состоится, придет не ваш человек, а чужой. И все будет по-новому. Захочет он покаяться и снова сделать себя и свою семью сам - пусть делает. Но только Вам решать, примете ли Вы его и если примете, то на каких условиях.

Спасибо сердечное всем, кто откликнулся! Я впервые обратилась за помощью на этом сайте. Читаю и плачу, сколько сильных
достойных женщин проходят через горнило страданий! Я пока в начале пути. .. Почему мне так страшно? Почему так больно? Семья,
это не мусор, который можно выбросить.. Мне не хватило терпения и мудрости понять близкого человека. У каждого за плечами по
браку.. Это вторая попытка. Мы встретились зрелыми, взрослыми людьми. Он всегда мечтал о семье, был очень ответственен,
заботился. У него свои жизненные ценности и свои взгляды: он- глава, мы с дочкой(от первого моего брака)- его поддержка. Он
немного деспотичен, домостроевец, но дочку мою любил как родную, и меня в начале отношений. Я благодарна ему за это. А
потом... Как будто разочаровался.. Отстранился, обижался как подросток. Если с ним в чем то не соглашалась или имела другое
мнение, ему это очень не нравилось. Называл эгоисткой, и перечислял сколько сделал для нас. Теперь говорит, что я у разбитого
корыта... Я совсем растерялась.. Нет, я не безвольная рохля, сама многого добилась в работе, у меня умница дочь (16 лет),
замечательные друзья., я не выгляжу на свой возраст,слежу за собой, есть масса увлечений, йога. , компанейский человек.. И
только для мужа- я; не та женщина". У него было несколько попыток создать семью, но все разбегались. Мне казалось, что я та
самая, с которой он будет счастлив... Сама долго была одна и тоже мечтала о настоящей семье. Не судьба?

Ева, возраст: 44 / 07.04.2017

Ева, и снова. Вы пишете, и опять впечатление, что Вам не 44 года. И мужу Вашему тоже. какая-то у него подростковая незрелость. Несколько попыток завести семью, и все разбегались. Может, потому и разбегались? Вы точно написали - обижается, как подросток. А виновата женщина. И кто тут разбитое корыто. Он? Может, так скрытый комплекс проявляется? Ну так ему (а лучше - Вам) к психологу надо. Для психолога это не слезы, это работа. И Вы успокоитесь. И привлекает внимание стремление быть во что бы то ни стало главой семьи, а все у него в помощницах. На посылках. Не напоминаете себе Золотую рыбку? Ну так и уходите на свободу. Что Вы и сделали!

Пелла, возраст: 55 / 07.04.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба

Сын на лавочке в раздевалке группы.

Это ты во всем виновата, - кричит он. Лицо красное, в глазах блестят слезы.

Вместо того чтобы надевать колготки, он машет ими, требуя:

Скаажи-и-и! Где перед, где зад?

Колготки летают перед моим носом. Теряюсь от воплей на пустом месте. Года два, как он одевается самостоятельно. Этот навык выгодно выделяет его среди сверстников в саду.

Это ты во всем виновата!!!

Молчу. Первые полгода заводилась в ответ на капризы. Теперь научилась брать себя в руки, когда хочется заорать в ответ или влепить по заднице.

Ты мне не помогаешь! Это ты виновата!

Догадываюсь, в чем дело. Как щемит в груди. «Терпи, ему еще больней», - говорю себе, осознавая причину. Точно. 10 дней пожили у папы, который 2 года не может простить развод и выливает свою боль в детские уши.

Да, конечно, виновата я, - отвечаю как можно спокойнее и глажу сынишку по спине, - если бы не я, тебя бы не было. Потому что тебя родила я!

5 минут терпения, и вопли сходят на нет. Колготки, штаны, кроссовки надеты. Сын выплеснул напряжение и радостно бежит к выходу.

Не хватаюсь за телефон, хотя руки сами тянутся. Хочется покрыть матом (чего, как воспитанная дама, в 99% случаев себе не позволяю) второго «виновника» того, что наши дети появились на свет.

Их трое. Дочка родилась в самый пик конфликта, когда развод был уже неизбежен.

Одна из причин разводов – наше стремление быть идеальными

Причин разводов много. Одна из них – наше стремление быть идеальными. Идеальными супругами, родителями. Возможно, моя история поможет кому-то услышать тревожные звоночки. И найти в себе силы начать менять что-то, пока не стало слишком поздно.

Когда я ушла?

Когда я окончательно решила развестись, старшему сыну было 4,5 года, среднему – 2,5 года (это он махал колготками в раздевалке), дочка готовилась к появлению на свет. Когда говорю, что с тремя маленькими детьми ушла от мужа, женщины в шоке. Мужчины стараются скрыть свое отношение.

Да и для меня фраза от знакомой мамы двух детей: «Я бы давно развелась, да куда я с ними одна?» еще в 2011 году звучала нормально. Когда женщина зависит от мужчины материально, она смиряется ради безопасности потомства с тем, что ее не устраивает в браке и в партнере.

Держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям

Хотя держит не только материальная зависимость от супруга, но и нежелание причинить боль детям, страх осуждения. Нежелание признать провал проекта под названием «семья».

Я ушла, сжигая все мосты. Я могла бы остаться в семье, только став ходячим трупом, которому почти безразлично, что происходит вокруг. Человеком неопределенного пола с потухшим навсегда взглядом.

Как это случилось?

Как ни странно, все началось с желания быть счастливой. И создать свой бизнес. Когда будущий муж хотел, чтобы я поехала с ним в другой город, меня очень отговаривали родители (мы были с ним знакомы одну неделю). Мама опасалась, что я не справлюсь. Что наши отношения закончатся через 3 года. Тогда я сказала себе (видимо, из желания доказать маме, что она ошибается): «Я буду счастлива!»

Мама ошиблась. Мы прожили вместе не 3, а 11 лет. Еще больше мамы ошиблась я. Попав в ловушку позитивного мышления, старалась видеть и в муже, и в ситуации плюсы.

Старалась не замечать, что все его истории – про коварных жен и плохих матерей на фоне хороших мужчин. Мое эго грела мысль: «Раз он так разочарован в женщинах и выбрал меня, значит, я особенная». Принимала его, таким, какой он есть. Следовала за его принципами и взглядами, отказываясь от своих.

Когда этого требует ситуация, учусь жить в спартанских условиях. Иногда нечего есть. Но мы «не унываем» или делаем вид. Практикуем оздоровительное голодание. И живем по принципу «Нет долгам и кредитам». Не просим помощи, даже у родителей. Друзей у нас нет. Дружить некогда. Мы идем к цели.

Ради ее достижения не устраиваемся на наемную работу.

Даже когда я на 8-м месяце ходила на «холодные продажи», муж не искал возможности подзаработать. Это отвлечет от цели, отбросит назад, съест время. А я не могла донести, насколько тяжело мне это дается, морально и физически. Просто делала.

Я восхищалась. Была соратником и боевой подругой

Упорство мужа было достойно восхищения. И я восхищалась. Была соратником и боевой подругой. Только 10 лет спустя осознала, что тогда не жила. Воевала и боролась. На переговорах – за право обладать чужими деньгами. Дома – за право не ходить на эту войну. Вторую битву неизменно проигрывала.

Параллельно с бизнесом мы строим семью. Кажется, что получается. Он, как будто, глава. Повесив на себя табличку: «Я по стратегическим вопросам», принимает решения, берет на себя официальную ответственность.

Дело начато им, оформлено на нем. Ипотека – на нем. Так почему в моем решении быть «отделом продаж» в совместном бизнесе так много от смирения? Почему над этим решением развевается флаг: «Если хочешь быть вместе, продаж не избежать»?

Почему меня накрывает страх? Логично, ведь в тот момент, когда у меня новорожденный малыш на руках, именно от моих продающих текстов зависит, как скоро мы сможем выплатить ипотеку и сможем ли вообще… Из страха за детей я все больше и больше впрягаюсь в воз: работа, дети, огород… каждый день все больше похожу на ломовую лошадь, чем на женщину. Некогда задать себе вопрос: «Зачем?»

Даже когда ипотека выплачена, я не смогла остановиться. Наверное, чтобы не искать ответы на вопросы: почему в нашей совместной жизни так мало совместного? Где радость? Да, есть дело, постель, разговоры на его любимые темы, дети. И это все? Разве этого достаточно?

Почему расплата за многие решения, которые мы принимали «вместе», так тяжело ложится только на мои плечи?

Решили, что дети не должны носить одноразовые подгузники. Кто просыпается по 5 раз за ночь, чтобы сменить пеленки? Кто мчится домой с коляской, потому что ребенок описался на прогулке в -25 °С?

Первый раз я «взбрыкнула» , когда нашему первенцу отказали в посещении развивающих занятий из-за того, что он в третий раз описал ковер Монтессори-центра.

– Значит, не вози на занятия, – сказал муж.

Мне казалось немыслимым лишить ребенка образования и развития из-за какого-то принципа. Купила памперсы хотя бы для того, чтобы надевать на часок в центре.

А что будет со мной и детьми, если с ним что-нибудь случится?

Второй раз я не взбрыкнула . Просто запустился новый мыслительный процесс, когда в сознание закралась пугающая мысль: «А что будет со мной и детьми (их на тот момент было двое), если с ним что-нибудь случится?»

У нас был совместный бизнес, оформленный на него. По закону права вступления в наследство – 6 месяцев. Как мне с детьми за эти полгода выжить, если вся система, из которой я извлекаю деньги путем написания продающих писем, остановится?

Винила себя за подобные мысли и потому не обсуждала с ним вопрос своей безопасности (у нас в стране как-то не принято говорить с человеком о том, что, думая о его смерти, беспокоишься о себе). И даже себе не разрешила об этом думать. Но, по всей видимости, в подсознании процесс пошел.

Стала набирать силу. Искать возможности. Осознавать желания. Проходить тренинги. Искать то, что даст мне пить полноту жизни. Из замученной жизнью ломовой лошади стала потихоньку превращаться в живого человека. Начала (впервые за 10 лет совместной жизни) читать книги не только по копирайтингу, продажам и о детях, а то, что мне нравится. Купила ноутбук и радовалась весне, потому что могла сидеть не в доме, а под цветущими яблонями в нашем саду. Чувствовала, как ко мне возвращается мое настоящее «Я».

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили

Влюбилась. Хотела уйти из семьи. Меня осудили. В тот момент родители отказали в поддержке, сказав: «Постарайтесь сохранить семью. У вас дети». Было больно от того, что именно родители не были на моей стороне. Кто тогда вообще за меня? Неужели весь мир против? Казалось, что делом могли помочь только они.

Прислушалась к родительским доводам. Полгода, когда мы пытались спасти семью, он дарил цветы и даже однажды возил в ресторан за 170 км. Удивлял завтраками. Делал массаж. Давал читать книги, как надо быть правильной ведической женой.

Но я не смогла простить ни себе, ни ему сверхусилий, которые сделала над собой, когда мы шли к совместным целям. Да, я стала сильной. И благодарна ему за это. Но слишком болезненно умирала во мне Женщина, посаженная на голодный паек отрицания желаний.

Если бы жили в городе, просто бы ушла с детьми, пока он на работе, по-английски. Но муж не ходил на работу, а мы жили в 320 км от ближайшего крупного города: казалось, что мне просто некуда пойти… Поэтому мы по-прежнему жили вместе.

На третий раз я не выдержала . Отказалась писать продающие тексты на тему, которая давно перестала быть интересна. Да, она нас кормит. Но то, что этот процесс забирал у меня, не измерить деньгами. Как будто во мне образовывалась огромная черная дыра, через которую мощный пылесос выкачивал радость жизни и моральные силы.

Не могла больше не замечать, как черная дыра сжирает меня изнутри

Я была на 7-м месяце беременности и решила «вдруг», что имею право побыть в декретном отпуске, хотя бы один раз. Отказалась снова поселять в себе черную дыру. Не могла больше не замечать, как она сжирает меня изнутри.

Муж (и бизнес-партнер в одном лице) уговаривал меня «вернуться в дело». Впервые он не смог меня убедить. Решила перестать быть боевой подругой, соратником. Хотела быть и чувствовать себя Женщиной. Я ждала дочь. Это повышало ответственность.

То, что могу ей дать сейчас, пока она внутри, – это энергия и здоровье. Не хотела, чтобы черная дыра забрала то, что предназначалось малышке. Попыталась мужу это объяснить. Но за 10 лет не научилась говорить на понятном ему языке о том, что для меня критически важно. Тогда просто ушла в неделание и неговорение об этом.

В своем решении передать ему право добытчика я оставалась тверда, как скала, месяца два. Приходилось бить себя по рукам, ведь работа – это тоже наркотик. Уже говорила: «Учись писать сам».

Не воспринял всерьез, не хотел расти в этом направлении. Ведь я всегда всегда позволяла уговорить меня.

Как я сдалась

Приближался Новый год. Это пора радостная и тревожная для предпринимателей. Потому что под Новый год можно сделать хорошую выручку или сосать лапу весь январь, если провалишь дело.

Когда я увидела, как в акцию вместо потенциальных 200 тысяч рублей он заработал меньше пяти, мне пришлось принимать непростое решение: набраться терпения и дать ему учиться на своих ошибках, голодая самой и обделяя детей, или снова взять продажи в свои руки?

Поняла, что через две-три недели, когда станет нечего кушать, сдамся под его напором и снова стану рабочей лошадкой, уныло бредущей по кругу. Решила занять pro-активную позицию. Продумала письмо и отправила его подписчикам. Было ощущение, словно запрыгиваю в последний вагон уходящего поезда.

Через час система оплат взорвалась от заявок. Появились деньги на полтора месяца спокойной жизни. Тогда я осознала, что одна не пропаду. Настояла на том, чтобы он выдал мне 1/3 часть прибыли. И поехала к родителям. Мне нужны были силы на то, чтобы принять окончательное решение.

Могла ли я остаться в семье?

Да. Ведь вопрос с разводом я обдумывала полтора года. В последний месяц предлагала найти варианты, когда он возьмет на себя больше ответственности за детей и заработок, а я смогу выдохнуть.

Если бы, когда я сказала, что развожусь, вместо истерики, манипуляции детьми и закручивания гаек он постарался бы услышать мои потребности, я бы осталась.

Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей

Для меня тогда семья – это было нечто святое. Развод воспринимался как провал и позор. Крах жизненных ценностей. Мне, конечно, не хотелось быть инициатором. Но жить с человеком, который тебя отрицает, самоубийственно. И я спасалась. Получив помощь от психолога, знакомой и родителей, начала бороться за право быть собой.

Когда разводились, я узнала о том, что окружение считало нашу семью образцом для подражания. Мужчины приводили меня в пример своим женам: вот, мол, как надо поддерживать мужа и его авторитет.

Что на это сказать?

10 лет я старалась быть идеальной. Я искренне считала себя счастливой. А получилось, что восхищением, поддержкой и самоотверженной пахотой на благо семьи я лишь раздула мужское эго до невероятных размеров.

Моя ответственность в том, что не умела осознать и донести до него свои потребности и не понимала, что без этого – смерть. И делать это надо с самого начала отношений. Вряд ли можно быстро переучить, когда 10 лет позволяла иное.

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя

Именно мы учим других людей, как с нами обращаться можно, а как нельзя. С первой встречи и всю жизнь. Попытка обмануть природу не удалась. Когда перестала казаться, а начала просто «быть», выяснилось, что муж не может меня принять. Он всеми правдами и неправдами старался запихать меня обратно в прокрустово ложе идеальной для него жены. Но оно уже было не размеру.

P.S. Я по-прежнему за семью. Не сторонник разводов. Действительно, страшно заглядывать в душу и разбираться в том, что творится с детьми, чьи родители развелись. Но вряд ли лучше на душе у тех детей, чьи родители хоть и вместе, но оба (или кто-то один) превратились в «душевных манекенов».

Будьте чуткими к близким и к себе. Семья – это не просто ячейка общества. Пусть она станет местом, где счастлив каждый.

Здравствуйте, я не знаю, пропустят ли мою историю на этом сайте, но мне очень надо выговориться. Я сегодня ушла от мужа. Второй раз, на этот раз точно насовсем. И никакая сила не заставит меня к нему вернуться. Потому что мой муж больной на всю голову извращенец.

Я в браке всего 2,5 года. Мой муж старше меня на 12 лет, он очень обеспеченный человек из богатой семьи. Я из обычной, даже бедной семьи, из родителей у меня только мать, она нас с сестрой воспитывала в строгости.

Сама она очень жесткий, даже деспотичный человек, она нас полностью подчиняла своей воле Мы с сестрой довольно красивые девушки, неглупые, обе получили красный диплом, обе учились на бюджете.

Женихов всегда хватало и у меня, и у нее. Мама сама выбрала нам мужей. Меня уговорила выйти замуж за моего мужа, он привлек ее своими деньгами, а сестру буквально заставила выйти замуж за ее мужа, чем тот ее привлек, мне совершенно неясно, потому что ни денег, ни особой красоты и ума у него нет. Я вышла замуж деvственницей, конечно, у меня и не могло быть иначе.

Первое время сеkс с мужем мне не приносил особого удовольствия, он не был ни хорошим, ни плохим, просто никаким. Я думала, привыкнем, притремся друг к другу, и секс станет лучше. Я ошиблась, он стал просто ужасным. Сразу муж просил меня поиграть в игру, притвориться спящей.

Первые несколько раз было даже интересно. Потом я стала замечать, что когда я «просыпаюсь», и начинаю реагировать, он теряет интерес, у него даже бывало, что падал. Чем активнее я принимаю участие в процессе, тем меньше ему нравится.Потом он стал просить меня принимать холодную ванну перед сексом, вроде его заводит, когда у меня ледяные ноги.

Не разрешал открывать глаза, шевелиться, дошло до того, что просил поменьше дышать. Я должна была просто лежать, как холодная мертвая кукла, а он меня переворачивал, как ему нравилось, занимался анальным сексом, а мне даже нельзя было вскрикнуть, если было больно. Это все убивало меня морально, и от этих конченых холодных ванн я часто была простуженной. Через 2 года такой интимной жизни я не выдержала и ушла.

Сделала глупость, так как ушла к маме. Она была в бешенстве. Чего я только не выслушала в свой адрес, и что она зря ради меня старалась, и что от такого мужа ни одна дура не уйдет. Она только спрашивала, он тебя бьет? Я сказала, что меня не устраивает наша интимная жизнь. После этих слов я думала она меня убьет. Она сказала, что я должна быть женой, а не шлюхой, которая проводит время с мужиком ради сеkса.

Короче дома с мамой было не намного лучше, чем с мужем. И муж звонил постоянно, умолял вернуться Я не выдержала и вернулась. Первое время все было нормально. Секс стал таким, как в первые месяцы после свадьбы, но постепенно все стало, как раньше. А потом даже хуже.

Мне все так же нельзя было стонать, дышать, двигаться, открывать глаза, опять появились эти ванны. Он стал жестче со мной обращаться во время секса, иногда делал очень больно, сжимал очень сильно запястья, каждый раз думала, сломает кости, синяки с них почти не сходят. Но я не могла даже пикнуть.

Я думала, что у меня поедет крыша, мне стали сны сниться, где я мертвая и холодная лежу в гробу, а он меня тр@хает Думаю, ему тоже такие сны снились, только для него они были эр0тическими.

Я терпела из последних сил, сейчас думаю, ну дура, ну ради чего я терпела. Неделю назад не выдержала, рассказала сестре. Она в шоке. Сказала, чтобы я немедленно уходила, но я все не решалась каждый день.

Сестра говорила, чего ты ждешь, дождешься, что он тебя убьет на самом деле. Я уже в состоянии постоянной истерики, мне хотелось ему в лицо закричать, я живая, конченый ты придурок, я живая!

А вчера была последняя капля. Он меня заставил опять принять ледяную ванну, а потом достал очень светлую пудру (я сама смуглая, темненькая) и синюю помаду. Ну где он взял такую помаду??? Я ни разу нигде не видела синей помады. Накрасил меня. Это было ужасно.После сеkса я посмотрела на себя в зеркало в ванной и поняла, что это все.

Белое лицо, синие ужасные губы, безумные глаза. Я просто так закончу в дурдоме. Утром он ушел на работу, а я собрала вещи, нашла за полдня комнатку съемную и переехала. Оставила ему записку.

Сказала, что никогда и ни за что не вернусь, что твердо решила, и подаю на развод. Что не могу больше терпеть этого всего. Он звонил весь вечер, я не брала трубку, потом стал писать смс, последняя была 20 минут назад, хотя уже 3 часа ночи. Писал, что я ничего не получу от него, ни квартиру, ни свою машину.

Мне все равно. Взяла больничный на работе, сижу, пью виски. Прихватила из дома. Трясет ужасно, морозит. Заболела опять из-за вчерашнего купания, а может просто нервное.

Мать тоже звонила раз 100 за вечер, я не брала трубку. С сестрой только поговорила, она меня поддерживает. Не знаю, как жить дальше. Я знаю, что проживу и без него. У меня хорошая работа, комнату сняла за копейки, живу с милой бабушкой-пенсионеркой, но я боюсь, что у меня уже какое-то нарушение психики, я стала какой-то заторможенной в последнее время.

Даже думаю медленно как-то. Кошмары мучают. Руки дрожат, нервный тик глаза. Ненавижу его, он мне все внутри сломал. Извращенец больной, хотя с виду нормальный до банальности. Из хорошей семьи.

Интересно, что сказала бы моя свекровь, если бы узнала о предпочтениях своего сыночка? Может хоть кто-то сталкивался с таким?

Мне так нужна поддержка сейчас.