Я стал всё больше замечать, что она перестала смотреть мне в глаза, мы вообще перестали разговаривать как раньше. Она сидит уткнувшись в телефон или в книгу, когда я ей что-то рассказываю, она может встать с дивана и пойти на кухню, и я прекрасно понимаю, что она меня там не услышит. Однажды я прошёл за ней, она включила блендер показывая мне на часы, намекая, что сильно торопится. Куда торопится? Она записалась на танцы и я вижу её от силы три-четыре раза в неделю.

Вчера, сегодня, послезавтра и всегда у нас вечерами сидят её подруги, они бесконечно щебечут на кухне и многозначительно замолкают, когда я хочу поддержать беседу. Мне нигде нет места, и меня невероятно это бесит! Она не радуется моим цветам и маленьким подаркам, как раньше…я понял, что уже потерял её. Она здесь, но её нет со мной.

Как-то неожиданно наступил этот день, когда ей перестало быть интересно, как прошёл мой день, что я думаю по поводу этой кофточки и чего я хочу на ужин. Нет, я понимал, что этот день, возможно настанет, но я думал это будет как-то иначе…На самом деле, я думал, что застукаю её с каким-нибудь сопляком, устрою скандал, набью ему морду и задушу Дездемону.

Лучше бы так и было! Тогда бы я не ощущал это немое безразличие и пустоту в тишине нашего сосуществования. Мы вместе, но я так по ней скучаю!

Пусть так, хотя бы так, но только вместе…Но разве это жизнь? Как дальше жить, ведь это невозможно!

Откровения из форумов интернета

Вопрос психологу:

Я выходила замуж по любви, я хотела любить и быть любимой. Но теперь я знаю, что муж первый кто оставит меня в трудной ситуации. И больше я его не люблю.

Я очень долго терпела и многое прощала. Его отношение ко мне изменилось ровно в тот момент, когда я сказала, что беременна. Он понял, что теперь я от него завишу и никуда не денусь, как бы отвратительно он себя не вел. Не буду вдаваться в детали, но всю беременность и после рождения ребенка я была одна, он мне не то что не помогал, а старался как мог меня добить. За ребенка не сказал мне Спасибо, не подарил цветы. Но я думала, что он просто не понимает и я плохо объясняю что я чувствую. Последней каплей было то, что он меня ударил. Извиняться он не стал. Во мне он этим ударом убил любовь к нему окончательно.

Он неплохой человек, просто очень эгоистичный, для него чувства других людей ничего не значат. Он тоже старался, как мог. Дарил мне подарки и искренне не понимал, что же я еще хочу. А я хотела внимания, понимания, помощи, я не думала, что мне беременной на 9 месяце придется бегать по горам, а он будет недоумевать - а что здесь такого, все бегают и ничего. Или беременной надрываясь нести тяжелые сумки, а он в это время лежит на диване и говорит: "Тебе полезно, похудеешь".

Теперь мне не хочется жить, я знаю, что должна ради ребенка. У меня полная апатия и безразличие к происходящему. Годы боролась за любовь, столько на это было положено сил, а теперь ее нет, только безумное разочарование. Теперь я не скандалю, не пытаюсь ему что-то объяснить, он думает я поуспокоилась, а я смотрю на него стеклянными глазами и думаю о том, как же мне стал он и его слова безразличны. Иногда ненавижу его, за то, что моя жизнь закончилась в 32 года. И еще, наверное главное, я думала, что наша с ним любовь заставит меня забыть другого человека - первая любовь, но теперь я постоянно думаю о том, другом. Это стало паранойей.

Я в отчаянии, что ничего не могу изменить в собственной жизни.Что обстоятельства сложились так, что моя собственная жизнь от меня не зависит. Я бегу по кругу. Я делаю то, что должна. Потому, что так как я хочу моя жизнь не складывается. Безумные усилия и старания ни к чему не привели. Все впустую.

Я пишу для того, чтобы кто-то посмотрел на мою ситуацию со стороны. Возможно, я слишком зациклена и чего-то не понимаю и не вижу?

На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.

Здравствуйте, Оксана.

Сразу хочется задать вопрос: "Почему Вы считаете, что Ваша жизнь не зависит от Вас, не складывается так, как хотите?"

Вы говорите о том, что боролись, вкладывались и добились желаемого - любимый был рядом, вы поженились, родили ребенка. Да, в итоге результат не тот, который ожидался. Но не забывайте, Вы получили очень ценный подарок - своего ребенка.

То, что Вы стали чаще вспоминать прошлые отношения (готова поспорить, что там-то Вас любили, ценили, понимали, холили и лелеяли) - это нормальная человеческая реакция. Сейчас Вам плохо, тяжело, обидно и Вы сравниваете это с тем отношением, когда Вам было хорошо. И, возможно, чувства у Вас не к конкретному человеку, а тоска именно по тому отношению к себе.

Ваша "зависимость" от мужа исключительно финансовая или есть еще аспекты? Если дело в финансах, тут вопрос решается: ребеночек пойдет в садик - будет возможность выйти на работу.

Оксан, дело в том, что Вы не обозначили главного - чего именно Вы хотите? Научиться заново жить в этом браке? Изменить мужа/себя? Развестись? Начать жизнь с "чистого листа"?

Безусловно, эта ситуация выбила Вас из колеи, но это всего лишь ситуация, всего лишь этап, задача, которую нужно решить. Это не конец света, не конец жизни. Не нужно это забывать.

Я бы рекомендовала Вам посетить психолога на очной консультации. Это очень поможет разобраться в ситуации, разобраться в себе, расставить приоритеты. А может и посетить семейного психолога вместе с мужем. Все зависит от желаемого результата. Потому как совет в переписке в формате "вопрос-ответ" не совсем уместен в Вашей ситуации. Вопрос достаточно серьезный.

Я помню свой развод, меня поймут те, кто проходил через это... "Я больше не люблю его . Когда я просыпаюсь утром, он уже не является для меня проблемой. Вылезти из постели - вот проблема. Отсутствие чистых и мало-мальски целых колготок телесного цвета - вот проблема, а он - нет. Это большое счастье - волноваться насчет колготок, а не о том, правильно ли я сделала, что рассталась с ним. Я заслужила это счастье. "Каждое новое знакомство, книга, фильм и просто житейские события, которые вы пережили не с ним, будут вас понемногу разделять и однажды разделят", - прочла я в какой-то книжке. И я специально "загуливала" наши места. Я поперлась с подругой на Красную площадь в полночь, чтобы послушать бой курантов, как это когда-то делали мы. Я ходила в парк и кормила уток - одна среди влюбленных парочек и бабушек с детьми. Я полчаса сидела возле фонтана, где он когда-то говорил: "Во мне столько нежности, что я даже не знаю, как ее выразить!" Я три раза обедала в кафе, в котором мы ждали наш заказ и, разглядывая людей, придумывали им истории. "Вон тот парень, что пьет кофе, наверняка работает оформителем витрин, - говорил он. - У него есть бойфренд, который постоянно воюет с ним из-за телевизионного пульта. И эти ссоры так его достали, что сейчас он подумывает о том, чтобы оформить еще больше витрин и купить новый телевизор"... Я вернула себе Красную площадь, пруд, фонтан и кафе. Они теперь мои, а не наши. Я составила список того, чего мне не надо делать: а) пить алкоголь (все равно не поможет); б) принимать наркотики (никогда не пробовала, нечего и начинать); в) звонить по ночам друзьям (им уже и так обрыдли все мои бла-бла-бла на эту тему); г) отчаиваться; д) бесконечно прокручивать песню "Гуд бай, май лав..."; е) обещать себе, что я больше никогда никого не полюблю. Я сделала все, что в таких случаях советуют психологи, - уничтожила его следы в моей жизни. Выстирала все вещи, которые пахли его одеколоном. Выбросила букетик засохших роз. Стерла из записной книжки все номера его телефонов. Собрала в большую коробку его забытые вещи, подарки и фотографии. Заклеила скотчем и убрала на антресоли. Но я не могу убрать на антресоли память о нем. Я заполняю свои дни делами, встречами, работой, планами. Я мою окна, драю полы и даже зачем-то вышиваю крестиком. Но у меня все равно остается время, чтобы думать о том, как мне его не хватает. Нельзя просто закрыть сердце, как водопроводный кран, и ждать, что оно не будет беспокоить. Нет, я нисколько не жалею, что мы теперь не вместе. И у меня уже не портится настроение, когда кто-то говорит: "А может, ты поторопилась?" Я все сделала правильно. Наши пути окончательно разошлись, и мы расстались, "как цивилизованные люди". Но мне все равно его недостает. "Ты должна все забыть", - говорит подруга. Но я не собираюсь ничего забывать. Зачем? Это моя жизнь, и я не хочу вычеркивать из нее драгоценные куски. Также я не собираюсь сосредотачиваться на его недостатках, лишь бы уменьшить ценность потери. Я не хочу, как некоторые женщины, медитировать: "У него были плохие зубы... Он говорил глупости... Он отвратительно чавкал..." Нормально он чавкал. Он был хорошим парнем. Мне совершенно не хочется убеждать себя в том, что я любила идиота. С этим человеком связаны одни из самых приятных моих переживаний, а теперь и самые горькие. Неужели можно так просто взять и забыть это? А вот изменить свое отношение к случившемуся вполне в моих силах. У всех есть воспоминания. Просто мне нужно время, чтобы мой бывший возлюбленный стал воспоминанием. Каюсь, одну зацепку я все-таки оставила: его голос на моем автоответчике: "Привет. Ну, ты где? Возьми трубку!" Иногда я залезаю с телефоном под одеяло и слушаю: "У вас одно прослушанное сообщение. Прослушать - нажмите единицу... Привет. Ну, ты где? Возьми трубку! Прослушать еще раз - нажмите "три". Привет! Ну, ты где?" Я пока не могу нажать "шесть" - стереть. Потому что тогда у меня не останется ничего... Вообще-то еще у меня есть лимон. Эдакое маленькое странное деревце. Несколько месяцев назад мы пили чай, и он засунул свое лимонное зернышко в землю рядом с кактусом. Через месяц появился росточек. Мы пошли и купили ему отдельный горшок и даже специальный грунт "Для цитрусовых". "Такие вот дела, - сообщила я лимону, когда мы расстались. - Тот, кто тебя посадил, в принципе отличный человек... (В этом месте я начала истерически хохотать.) Просто он мне не подошел. Так бывает". А про себя подумала: "Ужас. Я разговариваю с лимоном". Наверное, так обычно разговаривают с ребенком после развода. Я пытаюсь найти положительные моменты в том, что со мной произошло. И нахожу: у меня это было! Мне удалось испытать то самое чувство, о котором пишут книги, слагают стихи и снимают фильмы с Гвинет Пэлтроу в главной роли. Мне будет, о чем на старости лет рассказать внукам. Тот, кто посадил лимон, подарил мне много счастья. Острое счастье и закономерная боль его утраты, надежды и разочарования, радость и печаль. Одно не бывает без другого, в этом и есть полнота жизни, разве не так? Испытать такие ощущения намного лучше, чем не испытать ничего вообще. Почти все взрослые люди через это прошли, и мне было бы даже обидно не иметь в своей жизни ничего подобного. Я больше не люблю его . Но мне все еще больно."

Конечно, нельзя проснуться однажды утром и вдруг понять — я больше не люблю мужчину, которого в течение долгих лет считала самым близким и дорогим. Это осознание зреет довольно долго, появляется на почве многочисленных конфликтов, проблем, невысказанных обид и в итоге ставит в тупик: что делать дальше? Уходить или всеми силами пытаться реанимировать увядающие отношения? Психологи советуют не рубить с плеча и, принимая решение, ориентироваться, прежде всего, на собственные чувства.

Со стороны может показаться, что женщине, которая осознала, что больше не любит своего мужчину, и переживать не стоит: сказала «прощай» — и двигайся дальше. На самом же деле все совсем не просто. Первое чувство, которое нас посещает, — страх. Мы боимся остаться одни, боимся причинить боль, страшимся перемен. Но вместе с тем страстно желаем быть счастливыми , а в самонасилии — то есть в жизни с нелюбимым человеком — счастье найти сложно. Тут-то и наступает момент, когда, наконец, необходимо расставить знаки препинания в судьбоносном приговоре «уйти нельзя остаться».

Как принять решение?

Если вы оказались в столь непростой ситуации, прислушайтесь к себе и собственным чувствам, отбросив при этом факторы, которые сразу приходят на ум: общая квартира, дети, финансовое положение. При этом необходимо разобраться, на самом ли деле «прошла любовь, завяли помидоры» или чувства есть, но они погрязли под огромной кучей проблем и невысказанных обид.

Разбираться лучше, конечно, вместе. Именно поэтому психологи советуют откровенно поговорить с партнером и понять, что в дальнейшем ждет ваш союз. Возможно, душевная беседа вселит в вас надежду, что все еще можно спасти. В конце концов ни один человек не способен разлюбить другого в одночасье и бесповоротно. И большинству пар, вопреки их мнению, очень далеко до точки невозврата.

Из-за чего не стоит оставаться

Конечно, если любовь прошла из-за того, что муж вас всячески обижает, то и думать не стоит — вряд ли из этих отношений выйдет что-то путное. Однако бывают случаи, когда чувства остывают без конкретной причины, и тогда становится довольно сложно принять решение об уходе.

Существует ряд факторов, которые не должны вас удерживать рядом с нелюбимым человеком.

1. Дети. Психологи уверены — это лишь отговорка. Женщины прикрываются детьми, оправдывая свою зависимость от партнера, и не задумываются о том, что дети могут быть счастливы лишь в счастливых семьях, а не в тех, где родители лишь играют в любовь.

2. Совместное жилье, финансы. И снова речь идет не более чем о зависимости от партнера и отношений. В случае разрыва жилищная и финансовая ситуации со временем выровняются, так что признайте: вы не боитесь потерять материальные блага, вы боитесь потерять того, кого уже даже не любите.

3. Чувство долга. Речь идет о созависимости. Созависимые люди поглощены идеей спасения ближнего («он без меня не сможет, пропадет»). Они уверены, что должны заботиться о других, приносить себя в жертву, при этом игнорируя собственные потребности. К сожалению, в таких отношениях о любви и речи быть не может, а дети не могут вырасти психологически здоровыми людьми.

4. Страх одиночества. Большинство женщин, отвечая на вопрос, почему они не уходят от нелюбимого мужчины, говорят: «Я боюсь остаться одна». Однако страх одиночества не должен становиться единственной причиной сохранения исчерпавших себя отношений, поскольку союз, построенный на желании одного партнера буквально «слиться» с другим (причем, порой совсем не важно, с каким именно), заранее обречен на провал.

Как вернуть любовь

Если рушить отношения вам совсем не хочется и вы готовы возродить исчезнувшее чувство, мы подскажем вам пару идей, как это сделать.

Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре?

1. Перейти на другой уровень. Что в течение долгих лет держит людей вместе? Общие интересы, ценности, стремления. Можно ли это сказать о вашей паре? Если нет, то постарайтесь понять и принять то, что важно вашему партнеру. Чувствуя, что у вас есть что-то общее, вы станете еще ближе.

2. Найти что-то новое. Специалисты уверены, что любовь — это искренний интерес к другому человеку и неугасаемое желание его изучать, каждый день знакомясь с чем-то новым. Поэтому если ваш мужчина уже давно стал для вас прочитанной книгой, попытайтесь посмотреть на него другими глазами. Взгляните на него так, словно вы — другая женщина, а он — прекрасный незнакомец. Вы удивитесь, но даже небольшое усилие, сопряженное с желанием разглядеть в партнере что-то новое, может вывести отношения на качественно новый уровень.

Некоторые женщины принимают решение сохранить отношения, не желая при этом вдыхать новую жизнь в угасшие чувства. Они считают, что достаточно привычки, взаимного уважения и даже жалости. Правда, психологи предупреждают, что такие отношения, к сожалению, нельзя назвать здоровыми. Да, подобная связь может быть довольно крепкой, ведь партнеры, как правило, живут общей надеждой на то, что в конце концов все само собой изменится и они станут счастливыми, но поскольку это невозможно, риск разочарования слишком велик.