Конфликты детей в детском саду и их решение. Конфликты между детьми в детском саду

Будет детский сад приносить ребёнку и родителям радость или проблемы, как ни странно, во многом зависит именно от взрослых. Ульяна Громова, воспитатель ясельной группы, лауреат премии Петербурга в номинации «Лучший воспитатель Государственного дошкольного образовательного учреждения» рассказала, что могут и должны сделать родители, чтобы дошкольное образование стало залогом успешной и счастливой жизни ребёнка.

– Когда ребёнка отдают в детский сад, означает ли это, что родителям можно в некоторой степени расслабиться?

– Перед тем, как родители могут немного расслабиться, ребёнок и его родители проходят сложный период – период адаптации. Отрыв от матери – огромный стресс для малыша, ведь до сих пор он был единственным и вся любовь и внимание доставались ему одному. В детском саду совсем другие условия и, чем более самостоятелен малыш к моменту начала посещения дошкольного учреждения, тем легче будет проходить его привыкание. Тяжёлым период адаптации становится для избалованных, несамостоятельных детей, которые в связи с высокой опекаемостью, бояться самостоятельно произвести какие-либо действи, особенно в новых условиях. Они будут хвататься за маму, бояться от неё отойти на шаг. Чем более самостоятелен ребёнок, тем он смелее, увереннее в себе и своих возможностях, тем выше его познавательный интерес. Скорее всего такие дети не так сильно испугаются новой обстановки и сразу ринутся изучать игрушки в группе, смогут самостоятельно найти себе занятие.

То, как будет проходить первая социализация ребёнка в его первом обществе, во многом зависит и то, как он будет входить в коллектив в школе, в университете, на работе, как он будет общаться с новыми людьми при первой встрече, когда подрастёт.

Ульяна Громова.jpg

– А что конкретно могут сделать родители, чтобы ребёнок стал самостоятельнее и был готов к садику?

– Зачастую родители не стремятся отучить ребёнка от многих, не свойственных возрасту и условиям детского сада привычкам: соска, памперсы, грудное вскармливание, неоправданно частое использование коляски. Все эти вещи необходимы совсем маленьким детям, но к моменту посещения детского сада надо распрощаться с этим набором.

Во-первых, отучение от всего, что не соответствует возрасту, тормозит развитие многих психических, физических и умственных процессов. Во-вторых, резкое прекращение привычного в первые же дни посещения детского сада усилит стресс ребёнка, который и так в растерянности от отсутствия рядом мамы и папы. Ведь воспитатель не сможет предложить малышу прогулки на коляске.

Также для подготовки к детскому садику можно порекомендовать заранее узнать и приучать ребёнка к режиму дня, который будет в учреждении. Желательно выяснить, какие блюда готовят в садике, в который он пойдёт, и постепенно вводить в рацион эти блюда. Часто дети с недоверием и страхом относятся к незнакомой пище, отказываются от неё, переживают. Это может стать дополнительным стрессом, так же как и ранний подъём, если до первого дня посещения садика ребёнок несколько лет вставал в 10, 11 часов утра. Хорошо заранее рассказать ребёнку о том, что ждёт его в садике, познакомить его с будущими воспитателями, чтобы он был немного подготовлен психологически, и многое в садике соответствовало тому, что рассказывала мама. Это действительно во многом может облегчить встречу с новым и будет намного спокойнее для малыша, чем внезапная смена образа жизни.

– Что особенного в периоде адаптации к детскому саду и какова в этом роль родителей?

– Период адаптации в детском саду формально длится месяц. В это время воспитатели не проводят занятия, не водят детей в другие помещения детского учреждения, а помогают привыкать и приспосабливаться к новым условиям.

Период адаптации начинается с сокращённого времени посещения, затем, ориентируясь на поведение и состояние нервной системы ребёнка, педагоги и родители решают, когда лучше увеличить время пребывания в группе.

Маме, которая отдаёт малыша в садик, можно порекомендовать, не спешить выходить на работу, если есть такая возможность или подключить к детскому садику бабушку. В период привыкания к садику малышу особенно важно дома максимальное общение с мамой и папой, чтобы понять, что его никто не бросил, что его по-прежнему любят и что мама никуда не денется от него, что садик – это временно.

Если период адаптации в детском саду только месяц, то реально адаптация проходит намного дольше. У некоторых детей это могут быть не только месяцы, но и годы. Всё очень индивидуально.

ребёнок спокойно расстаётся с родителями;
не тревожится весь день в садике, что их нет рядом;
свободно пользуется туалетом;
не отказывается от пищи;
перестаёт часто болеть.

Не стоит ругать ребёнка, который только начал посещать детский сад за истерики, за возвращение к прежним привычкам (писается, сосёт палец и т.д.). Это всё проявление нервности, которая, к сожалению, будет первое время присутствовать, ввиду резкой смены привычной жизни. Ребёнку необходимо обеспечить дома покой и полное принятие его таким, какой он есть, даже с истериками и полным пакетом мокрого белья. Всё это временно и пройдёт, когда детский сад станет привычным, повседневным, желаемым.

Но здесь я хочу подчеркнуть, что появление детского сада или школы в жизни ребёнка никак не отменяет участие родителя в воспитании и образовании. Родители – главные педагоги ребёнка на всю жизнь!

– Ульяна, а с какими проблемами могут столкнуться и родители, и дети уже после адаптационного периода и каковы их причины?

– Одни из часто возникающих проблем – это сложности между родителями и детским садом. Очень многое зависит от первоначального настроя родителей и педагогов на конструктивное общение.

Говоря о причинах подобных конфликтов, в первую очередь стоит отметить, что, к сожалению, педагогический состав стремительно стареет, а родители – это большей частью молодые, активные люди. Разные подходы к воспитанию, разные взгляды на жизнь порождают конфликты.

Надо с сожалением констатировать, что профессия воспитателя сейчас находится в глубоком кризисе. Проблема кадров – это проблема общества, не проблема конкретной заведующей конкретного детского сада.

Во-вторых, многие родители уже имеют опыт посещения частных детских клубов, где, как правило,детей в группе мало, условия работы другие, как и подходы к воспитанию. В таких учреждениях не предъявляют требований: всё, как захочет малыш. Не хочет рисовать со всеми? Ну, пусть повисит на люстре. Главное, чтобы он ходил сюда ещё, и мама была довольна.

В государственном детском саду педагог поставлен в более сложные условия. Детей в группе много, есть временные ограничения: режим дня, занятия, гигиенические процедуры, соблюдение требований СанПина и многих других нормативных документов. Ребёнок должен всё делать немного быстрее, чем дома, должен успевать, поспевать, догонять. Непонимание родителей этого иногда становится причиной конфликта.

Также, в последнее время во многих семьях процветает «педагогика вседозволенности», отсутствия каких-либо требований к ребёнку. Однако детский коллектив таков, что если разрешить одному висеть на люстре, то через пять минут вся группа в 25 детей будет делать то же самое. И если малыш кидает пюре на голову соседу, а мы на это никак не реагируем, то будьте уверены, в пюре сразу будет вся группа.
Родители должны понимать, что попадая в общество, ребёнок должен учиться определённым правилам поведения. Иногда получается так, что малышу ещё не объяснили, что так делать не надо, но уже ругают за это. Ребёнок начинает бояться проявлять себя, получая такие незаслуженные порицания.

Другой пример, сейчас часто встречаются дети, которые постоянно дерутся, громко скандалят, агрессивно себя ведут по отношению к сверстникам. Мама считает, что это нормально и период такого поведения рано или поздно пройдёт. Давайте посмотрим на положение такого ребёнка в коллективе. Воспитатель, оберегая других детей, постоянно порицает поведение такого ребёнка, прерывает его агрессивные нападки, ругает, дети начинают бояться обидчика, избегать игр с драчуном, жаловаться на него родителям, родители жалуются на этого ребёнка воспитателю. Вокруг ребёнка растёт клубок негативного отношения. Возможно, этот рюкзак изгоя ему придётся нести с собой всю жизнь, если родители вовремя не начнут вычленять причины такого поведения, уберут из его жизни агрессивные мультфильмы, компьютерные игры, возможно, драки со старшим братом, изменят свои неправильные подходы к воспитанию.

Агрессия почти всегда идёт из дома. Сейчас в некоторых семьях душевный разговор с использованием ласковых слов типа «солнышко», «моя радость» отсутствуют вовсе. Недавно наблюдала, как бабушка разговаривает с внучкой – постоянное назидание, раздражение в голосе, грубость и отсутствие всякого тепла взаимоотношений. «Сколько я буду тебя ждать?», «Мне уже надоело, что ты скачешь!», «Я позвоню папе с мамой, чтобы они тебя отругали!» и таким высказываниям не было конца. При этом ребёнок никак не реагировал на все претензии. Но при этом получал пример агрессивного общения, которое непременно принесёт в детский коллектив.

Дети в подобных семьях как обуза для общения: ребёнок всё время что-то спрашивает, чего-то хочет, спорит, не слушается, раздражает, а взрослый, вместо того, чтобы мудро переключить ситуацию, начинает показывать ребёнку пример деструктивного общения. «Ребенок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, – говорил В. А. Сухомлинский, – так в детях отражается нравственная чистота матери и отца».

Повышенная конфликтность некоторых родителей лежит именно в нервном напряжении, а не в том, что «натворил» воспитатель. Одна мама пришла в наш сад в начале сентября этого года. Она не видела ни группы, ни воспитателей и сразу заявила заведующей: я очень скандальная, я вам всем покажу, вы заранее готовьтесь. Таких родителей, как правило, мало интересуют проблемы ребёнка, они удовлетворяют свои амбиции. Им не нужен реальный повод, они будут придираться ко всему, если воспитатель вовремя не сможет бесконфликтно противостоять такому поведению и свести его на нет. А это не каждому под силу.

– Как родителям справляться с этими проблемами, особенно если дети жалуются на воспитателей, на чью сторону вставать?

– Знаете, есть такая шутка в интернете: «Дорогие родители, не верьте всему, что говорят про нас ваши дети, тогда мы не будем верить всему тому, что они говорят нам про вас». Худший вариант развития такой ситуации, это не зная подробностей происшедшего, ругать и унижать в глазах ребёнка педагога.

Если проблема незначительная, на ваш взгляд, отвлеките чем-нибудь ребёнка, расскажите интересную историю. Это научит его в более старшем возрасте не зацикливаться на мелких неприятностях. Иногда воспитатель ругает детей за дело, это часть воспитательного процесса.

Иногда дети фантазируют, сочиняют истории и не только про воспитателей, но и про сверстников, родителей. Если вы проявите большой интерес в подобной ситуации, будете бурно реагировать, подробно расспрашивать, проявлять много новых интересных для ребёнка эмоций, то, скорее всего, ребёнок будет стремиться каждый день приносить вам много новых историй о том, как «провинилась» сегодня Маргарита Сергеевна. Особенно, подобным поведением отличаются дети, которые испытывают дефицит внимания и общения со стороны родителей. Они, таким образом, привлекают внимание к себе, пусть оно даже носит негативный характер. Эта ситуация неправильная в первую очередь потому, что авторитет взрослого, который чему-то учит ребёнка, не должен рушиться родителем, как и авторитет родителя педагогом! Как будете выглядеть вы, родитель, оставляя на целый день своего любимого ребёнка какой-то «противной тётке».

Если вы считаете, что ситуация серьёзная, действительно требующая вашего вмешательства, то пообещайте ребёнку поговорить с воспитателем на эту тему. Не стоит давать первоначальных оценок, не зная, насколько правильно ребёнок передал вам суть конфликта.
Поговорите с педагогом спокойно, обсудите проблему, выслушайте его мнение, объяснение. В дальнейшем, если ваш ребёнок уже довольно сообразительный, объясните, почему произошёл конфликт, как надо было поступить ему или другому участнику конфликта, чтобы избежать произошедшей ситуации.

Я бы, как педагог, посоветовала переносить такие разговоры на вторую половину дня, когда вы забираете ребёнка. Утренние «разборки» могут испортить настроение и вам, и воспитателю на весь день. Не стоить вести такие разговоры на повышенных тонах, дайте остыть своим эмоциям. Также не стоит вести конфликтных разговоров при ребёнке. Иначе вы подаёте ему пример проявления агрессии и конфликтности.

Был у нас в садике мальчик Андрей, он уже давно подросток. Вдруг он стал постоянно маме рассказывать подобные истории: «Всем сегодня давали банан, а мне нет». Мама после нескольких таких историй, не разобравшись, сразу налетела с криками на воспитателей, которые пытались что-то объяснить, но выслушаны не были. В следующий раз мальчик сказал маме, что все ходили на музыкальное занятие, а меня не взяли, я сидел один в группе. Тут уж воспитатель, мама и ребёнок втроём стали разбирать ситуацию. Воспитатель: «Ну, как же Андрей?! Ведь ты был в маске мишки, танцевал с Машей. Помнишь?». Мальчик опустил глаза и подтвердил слова воспитателя.
Для ребёнка это игра, для взрослых нервные срывы, обиды, расстройства. Позже, когда мальчик подрос и пошёл в другую группу, воспитатель на занятии по развитию речи дала такое задание: «Расскажите, как дома вас ласково называет мама». Все дети по очереди стали делиться своими «домашними именами»: заинька, сынуля, солнышко, рыбка… Анрюша ничего не ответил и заплакал. После занятия воспитатель подозвала к себе ребёнка и спросила наедине, почему он плакал. Мальчик ответил: «Мама никогда не называет меня ласково».

Возможно, так оно и есть, а возможно, ребёнок опять играет свою любимую роль никому не нужной жертвы. Причина такого поведения очевидна, мальчику не хватает внимания в семье.

– Как определить точку невозврата, когда невозможно справиться с конфликтами в саду и ребёнка надо забирать? Как правильно поступить в такой ситуации?

– Может я и ошибаюсь, но точек «невозврата» в саду не бывает, если только кто-то сам не захочет её сотворить своими силами. Надо всеми силами не довести ситуацию до такого момента. Если 25 родителей водят своих детей в эту группу, и ни у кого нет серьёзных конфликтов с педагогами, то, скорее всего, проблема в вас.

Как бы не складывались ваши отношения с педагогом, ребёнок не должен быть свидетелем и участником ваших конфликтов. Если вы доверяете и уважаете воспитателя, то и ребёнок будет с удовольствием ходить в детский сад, не переживать и не нервничать. Если педагог действительно выходит за рамки дозволенного и вы не единственный «пострадавший», то стоит обратиться к администрации учреждения, психологу сада, если он есть, и найти пути выхода из сложившейся ситуации.

Определите точно, это конфликт между вами и педагогом или ребёнком и педагогом. Если это только ваши взаимоотношения, то не стоит ребёнка переводить в другой сад, подвергать его стрессам, связанным с новой адаптацией, потерей старых друзей. Сделайте над собой усилие, сведите к минимуму общение с педагогом, может другой член семьи найдёт больше взаимопонимания с воспитателями. Моя мама учительница. Мой старший брат ходил в класс «Б», который славился своей хулиганистостью. Учителя не раз предлагали перевести маме сына в другой более успешный класс. Но мама рассуждала так: в жизни будут попадаться разные люди и надо уметь общаться с разными людьми. В результате брат неплохо учился и умел ладить с другими ребятами, никто его не обижал. Ведь основной пример ребёнок берёт всё равно из семьи. Поддержка семьи, правильное воспитание дают ребёнку уверенность в себе, хорошую самооценку, которые делает его неподвластным чужому дурному влиянию.

Слышала и такой рассказ: «У нас есть знакомый, у него куча денег и он может позволить себе не только частный детский сад, но и частную няню, но водит он своих детей в обычный детский сад. Пусть учатся жить среди обычных детей, которые будут их окружать всю жизнь». Он руководствуется тем же принципом: во взрослой жизни никто не будет сортировать для его детей людей по категориям, надо будет уметь общаться со всеми людьми. И это очень правильное решение.

Переводя ребёнка из группы в группу, из сада в сад, из школы в школу, мы будем преподносить ему дополнительные стрессы, неприятности, обиды. Но, создавая стерильные условия подобным образом, мы не научим его общаться, находить выходы из непростых ситуаций, использовать различные способы улаживания конфликтов. А именно подобный опыт и называется социализацией, умением жить в коллективе, продуктивно взаимодействовать с разными людьми.

Детский сад – это первый социум, первая ступенька социализации. Уже здесь ребёнок получает свои первые уроки жизни, не стоит его излишне оберегать, иначе во взрослой жизни он будет более зависим от вас, менее самостоятелен и менее уверен в себе.

Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.

Причины детских конфликтов

Конфликт - это неизбежная часть детства, поэтому невозможно предупредить и обезвредить все конфронтации, с которым столкнется ваш кроха. В ссорах со сверстниками ребятишки учатся находить компромиссы, отстаивать свое мнение. Все эти навыки пригодятся подросшим деткам в школе, университете и взрослой жизни.

Задача родителей и воспитателей в детском саду - научить их правильно разряжать ситуацию без нанесения физических увечий, криков и истерик, чтобы в будущем они могли уверенно чувствовать себя в любом коллективе.

Важно понимать причины и истоки детских ссор в разном возрасте

Например, двух- и трехлетние дети чаще всего ссорятся из-за неподеленных игрушек и разрушенных сооружений. Они еще не умеют выражать свои мысли и эмоции, поэтому часто прибегают к физической силе и плачут, чтобы привлечь внимание взрослых к своей беде.
К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находить общий язык, но одновременно возникают и споры. Очень часто конфликты возникают из-за нежелания совместно играть, когда один игрок отказывается потакать другому. Становясь старше, дошколята спорят из-за правил игры, ее сюжета и «обязанностей» своих персонажей.
Ребята до 5-6 лет еще не осмысливают свои эмоции и желания, поэтому они так небрежно относятся к пожеланиям и предпочтениям окружающих. Дошколята не умеют ставить себя на место другого, не могут представить себе его переживания. Именно поэтому ребенок всегда до последнего будет отстаивать свое мнение, будет говорить, вместо того, чтобы послушать собеседника. Все это приводит к возникновению споров и ссор, когда играющие не могут найти правильную модель поведения в ситуациях, которые требуют совместной деятельности. Научить ребятишек конструктивно вести себя в условиях конфронтации должны родители.

Как нельзя реагировать на детский конфликт?

Невмешательство - одна из распространенных ошибок родителей. Если вы на своем примере научили ребенка, как вести себя в конфликтной ситуации, безусловно, можно и нужно позволять ему самостоятельно заканчивать спор. Если же он становится жертвой агрессора и не может без посторонней помощи найти выход из конфронтации, нужно вмешаться и спокойно прекратить конфликт с позиции взрослого.
Избегание - также не лучший способ разрешения конфликтов детей. Во-первых, уход в другой детский сад или на соседнюю игровую площадку не разрешает конфликт, а лишь затягивает время до наступления нового кризиса. Во-вторых, кроха не получает необходимых знаний о том, как отстаивать свою позицию в споре, чувствует себя неуверенно и беззащитно. Если такая модель поведения регулярно повторяется, малыш и в будущем будет избегать конфликтов в школе и на работе.
Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных и вспыльчивых людей, которые ни за что не дадут свое чадо в обиду. Переход на крик, чтение нотаций, грубость и обвинения в адрес обидчика лишь напугают вашего дошкольника, а также закрепят в его сознании некорректную модель завершения спора. Более того, по закону, вы не имеете права наказывать и воспитывать чужих детей и даже проводить с ними разъяснительные беседы, эту работу должны взять на себя их родители.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы". Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего кроху, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.
Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Разлучите их на пару дней, а затем позвольте снова поиграть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы детки забыли об обидах и восстановили дружеские отношения. Запрет на общение действительно нужен только если вы столкнулись с асоциальным поведением кого-то из игровых компаньонов своего крохи.
Публичное наказание провинившегося малыша, так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо, если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительные разговоры и наказания нужно реализовать наедине. Даже если же обиженные требуют публичного наказания, не позволяйте им оскорблять и ругать своего малыша, пообещайте разобраться в ситуации дома.

Как правильно разрешать конфликты детей?

Иногда проще, чем разрешить ее, но не всегда есть возможность распознать признаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модель поведения на случай конфликта между детьми.

Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-то толкнул или отобрал любимую игрушку, можно выступить в качестве третейского судьи. Попросить обидчика извиниться и вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна.

В случае ссоры важно разобраться в причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоих деток объяснить свои эмоции и желания, чтобы они смогли понять причины поведения друг друга. Нужно задать спорщикам несколько вопросов, которые заставят их задуматься:

Из-за чего произошел спор?
Вы пытались разрешить конфликт между собой?
Как можно было избежать ссоры?
Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое не обижая друга?
Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей правильно знакомиться, мирно играть и сосуществовать со сверстниками на примере сказок, мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньше вы научите ребенка отстаивать свою позицию в споре, не оскорбляя и не обижая партнера, тем увереннее будет себя чувствовать ваш малыш.

В данном обзоре мы рассмотрели общие случаи конфликтных ситуаций среди детей. Если же ваш малыш стал участником драки в детском саду, почитайте , посвященную этой теме.

: советы родителям.

Скачайте чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы"

"Вот Ванечка – отличник, а ты никогда так не сможешь…", "Отойди и не пытайся даже, я сама все сделаю как надо...." "Как ты себя ведешь? Придем домой – выпорю…" Главная причина комплексов у детей - это их родители. Скачайте чек-лист и узнайте как избавить малыша от навязанных комплексов.

Вопрос: Добрый день. Меня зовут Елена. Я председатель родительских комитетов сада. У меня к Вам очень важный вопрос, который я не увидела на сайте.

В нашей группе 24 человека, и родители все адекватные, кроме одной бабули, которая не является официальным представителем ребенка.

Так вот она уже не однократно ведет себя неподобающим образом. В прошлом году в раздевалке нашей группы произошел такой инцидент: бабушка приведя внука в детский сад, в раздевалке находилось еще несколько родителей и дети. Она в повышенных тонах угрожала ребенку, что если он еще раз подойдет к её внуку и ударит, укусит, толкнет, то она ему переломает руки !

Таких слов от дамы почтенного возраста я терпеть не могла и спокойным тоном сказала ей, что выяснять отношения и возникшие конфликты в детском саду нужно, во-первых, за пределами детского сада; во-вторых, не с ребенком, а с его родителями. После был сделан звонок маме этого ребенка, и было предложено как-то сдерживать порывы её бабушки, чтобы конфликты в детском саду не повторялись. На что мама ответила, что она не отвечает за действия своей мамы! Через пять минут после разговора с мамой позвонила бабушка и оскорбляла меня и моего сына!

Остальное время эта бабушка вела себя более-менее прилично.

Моего ребенка забирает бабушка, тоже по доверенности. И произошел такой инцидент: 03.09.13 эта бабушка пришла забирать своего внука и увидела, что руки у него грязные. На вопрос «почему они грязные», он ответил, что его толкнул мой ребенок. Так бабушка начала кричать на моего ребенка, на воспитателя, нецензурно выражаться в присутствии детей, родителей и воспитателя.

Об этом инциденте мне рассказала воспитатель на следующий день утром, так как отвожу ребенка я. Я написала жалобу на имя заведующей. И в этот же день была проведена беседа с мамой этого мальчика. На что она ответила, что нужно разговаривать с бабушкой!

Бабушка в весенне-осенний период очень возбужденно себя ведет. Причем не только в детском саду, но и на детской площадке. И я так думаю, она просто нашла очередной объект для своих криков.

Вот у меня вопрос: как я могу оградить не только своего ребенка, но и других детей и родителей, и воспитателей от неадекватного поведения бабушки? Как прекратить конфликты в детском саду?

Могу ли я опираться на то, что она не является официальным представителем ребенка? Какие еще действия я могу предпринять? Думаю, собрать подписи родителей, которые наблюдали за инцидентами, не получится, так как в нашей группе каждый сам за себя. Заранее спасибо за ответ. Калинина Елена.

Отвечает Владимир Коржов, юрист:

Добрый день! Однозначный ответ на Ваш вопрос мне трудно представить, поскольку весной и осенью происходит обострение психических расстройств как у здоровых, так и у ненормальных лиц.

В рамках подобных споров Вы рискуете стать участником затяжного процесса, который может негативно повлиять на общую обстановку в ДОУ, включая Вашего ребенка. На моей практике подобные межличностные споры, бытовые склоки неоднократно приводили к тяжким последствиям.

Поэтому целесообразно проводить свою политику крайне взвешенно и осторожно.

К примеру, попытка привлечь неуравновешенную бабулю к административной ответственности за хулиганство (ст. 20.1. КоАП РФ) может привести только к излишним проявлениям у нее, которые в конце концов могут отразиться на Вашем ребенке.

Желательно посоветоваться по этому поводу с несколькими инстанциями (заведующая и воспитатели ДОУ, учредитель ДОУ, психоневролог, отдел дошкольного образования в соответствующем департаменте, прокуратура, участковый полиции, Роспотребнадзор и пр.).

На мой взгляд, конфликты в детском саду сперва можно уладить с помощью заведующей, которая может инициировать изменение договора с ДОУ (путем подписания дополнительного соглашения с родителями внука бабули о запрете посещения ДОУ их бабушкой, поскольку нарушается порядок, есть неоднократные жалобы).

Нарушение такого соглашения автоматически расторгает договор, и ребенок бабули больше не будет посещать ДОУ.

При этом можно «перевести рельсы» на воспитателя группы, поскольку он отвечает за порядок в группе и безопасность детей, и соответственно несет часть ответственности за конфликты в детском саду.

Потом, конечно, можно обратиться в полицию, прокуратуру, Минобр, к детскому омбудсмену и в суд с соответствующими заявлениями о защите прав Вашего ребенка (в том числе и с учетом ст. 150 ГК РФ), но опять же – это долго, а бабуля ежедневно будет ходить в ДОУ.

По крайней мере можно оснастить помещения ДОУ видеокамерами для подтверждения неправомерных действий кого-либо.

Наиболее подходящим может стать процесс налаживания отношений с бабулей (самой пытаться сгладить конфликт, поближе познакомиться, удобрить ее чем-либо и прочее), поскольку ваши дети все равно могут ссориться между собой, что практически невозможно предотвратить.

МУНИЦИПАЛЬНОЕ КАЗЁННОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ КУЙБЫШЕВСКОГО РАЙОНА-ДЕТСКИЙ САД "РОМАШКА" (ДОУ "РОМАШКА")

РАЗРАБОТКА РОДИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ

НА ТЕМУ: "КОНФЛИКТ ВОСПИТАТЕЛЬ -РОДИТЕЛЬ"

Выполн ено : Гаевская Е.П .,

воспитатель

2014 г.

Конфликт воспитатель-родитель. Причины возникновения и пути решения.

Мир постоянно информационно усложняется. Чтобы сохранять уровень компетентности, необходимо все время чему-либо учиться, заниматься самообразованием на протяжении всей жизни. Непрерывное образование становится потребностью. Современная семья все чаще нуждается в разнообразных знаниях: медицинских, педагогических, психологических, юридических. Деятельность педагогического коллектива детского сада не может оставаться в стороне от изменяющейся ситуации в социуме. Работа с семьей должна учитывать современные подходы к этой проблеме. Главная тенденция обучать родителей самостоятельному решению жизненных задач. Это подразумевает изменения в системе "воспитатель - родитель", требует усилий от педагогического коллектива ДОУ.

Все мы знаем, что полноценное воспитание дошкольника происходит в условиях одновременного влияния семьи и дошкольного учреждения. Поэтому, наша основная задача сделать так, чтобы родители стали нашими активными помощниками и единомышленниками.

Мы часто сетуем на то, что родителям безразличны наши усилия, что они не хотят идти на контакт, что не интересуются жизнью своих детей. А задумывались ли мы когда-нибудь о том, что, возможно, это мы не можем расположить людей к общению, заинтересовать, сделать так, чтобы в детских садах было тепло и уютно не только детям, но и их родителям.

Воспитатель - это работник дошкольного учреждения, который не только непосредственно отвечает за жизнь и здоровье вверенных ему детей, но и осуществляет воспитательно-образовательную работу в соответствии с программой детского сада.

Родитель - это "заказчик", который приводит своего ребенка в детский сад и хочет, чтобы в нем для его любимого (а, зачастую, и единственного ребенка) были созданы самые благоприятные условия. У родителя ребенок один (два, три). У воспитателя - в среднем от 15 до 30. И это тоже нужно учитывать, потому что количество персонального внимания на каждого ребенка обратно пропорционально количеству детей. И он также заинтересован в том, чтобы обеспечить детям благоприятные условия, не забывая про свои образовательно-воспитательные обязанности.

Упражнение « Яблоко и червячок»

Сядьте поудобнее, закройте глаза и представьте на минуту, будто вы – яблоко. Спелое, ароматное, наливное яблоко, которое живописно висит на веточке. Все любуются вами, восхищаются. Вдруг откуда не возьмись, подползает к вам червяк и говорит: «сейчас я тебя буду есть! Что бы вы ответили червяку? Откройте глаза и запишите свой ответ.

Сегодня будем говорить с вами о конфликтах в системе «воспитатель - родитель». Слово «конфликт» в переводе с латинского означает « столкновение ».

Конфликт является нормой общественной жизни. Вместе с тем, психологи подчёркивают необходимость создания механизмов психологического регулирования и разрешения конфликтных ситуаций. Поскольку профессиональное общение в системе «педагог - родитель» таит в себе целый ряд таких ситуаций, умение грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации для воспитателя крайне важно.

Причины конфликтов между педагогом и родителями различны: родитель не удовлетворён положением ребёнка в коллективе, отношением к нему воспитателя, организацией воспитательно-образовательного процесса в целом и т.д.

Что чаще всего может стать поводом для непонимания и недовольства?

Со стороны родителей это:

с ребенком мало занимаются в саду;

не создают должных условий для укрепления его здоровья;

не могут найти подход к ребенку;

используют непедагогические методы в отношении ребенка (моральные и физические наказания);

плохо следят за ребенком (не вытерли сопельки, не сменили трусики, не переодели грязную футболку);

ребенка заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы он все съедал;

ограничивают свободу ребенка;

часто наказывают и жалуются на ребенка, если его поведение не устраивает воспитателей;

не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили (что нередко случается в яслях), ударили, поцарапали.

У воспитателей тоже есть «свой список» претензий к родителям:

неуважительно относятся к персоналу детского сада, могут отчитать на повышенных тонах при ребенке;

забывают оплатить квитанции, вовремя внести плату за дополнительные занятия;

забывают положить детям в шкафчик сменную одежду;

приводят детей в садик совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания, не привыкших к режиму дня садика);

поздно забирают детей;

плохо воспитывают детей (чрезмерно балуют или, наоборот, не уделяют должного внимания ребенку; обычно к таким детям очень сложно найти подход);

предъявляют необоснованные претензии к персоналу, придираются к мелочам.

Специалисты, как правило, выделяют четыре стадии прохождения конфликта:

· Возникновение конфликта (появление противоречий)

· Осознание данной ситуации как конфликтной хотя бы одной стороной

· Конфликтное поведение

· Исход конфликта

Упражнение «Нужны ли конфликты с родителями?» Устно

Группа делится на две команды: одна подбирает аргументы в пользу того, что конфликты с родителями недопустимы, другая отстаивает позицию, что конфликты в общении с родителями необходимы. В течение 5 минут каждая подгруппа записывает свои аргументы, затем зачитывает их вслух.

Положительные и отрицательные стороны конфликтов

Положительные

Отрицательные

· Получение социального опыта

· Нормализация морального состояния

· Получение новой информации

· Разрядка напряжённости

· Помогает прояснить отношения

· Стимулирует позитивные изменения

· Настроение враждебности

· Ухудшение социального самочувствия

· Формализация общения

· Умышленное и целенаправленное деструктивное поведение

· Эмоциональные затраты

· Ухудшение здоровья

· Снижение работоспособности

Вывод: Таким образом, мы выяснили, что конфликты могут носить не только отрицательные черты, но и быть полезными. Самое главное, уметь правильно разрешать их.

Поскольку профессиональное общение в системе «педагог – родитель» таит в себе целый ряд таких ситуаций, умение грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации для воспитателя крайне важно.

Психологи предлагают 5 способов выхода из конфликтных ситуаций (раздать таблицы)

Конкуренция (соревнование) предлагает сосредоточение внимания только на своих интересах. Полное игнорирование интересов партнера

Избегание (уклонение) характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера

Компромисс – достижение «половинчатой» выгоды каждой стороны.

Приспособление предполагает повышенное внимание к интересам другого человека в ущерб собственным.

Сотрудничество является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон.

В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективным способом выхода из конфликтной ситуации являются компромисс и сотрудничество. Однако любая из стратегий может оказаться эффективной. Поскольку у каждой есть свои как положительные, так и отрицательные стороны.

А теперь вспомним ваши ответы из упражнения «Яблоко и червячок» и соотнесите к способам выхода из конфликтных ситуаций.

( Н-р: «Сейчас как упаду на тебя и раздавлю» - соревнование, «Вон посмотри, какая там красивая груша» - избегание, «Ну, хорошо, откуси половинку, остальное оставь моим любимым хозяевам» - компромисс, «Такая, видно, у меня доля тяжкая» - приспособление, «Посмотри, на земле уже есть упавшие яблоки, ты их ешь, они тоже вкусные» - сотрудничество ).

Необходимо выработать у воспитателей умение позитивно разрешать конфликты и профессионально анализировать конфликтные ситуации в процессе взаимодействия «воспитатель-родитель»; способствовать осознанию воспитателем причин и последствий конфликта.

Конфликтные ситуации в процессе взаимодействия воспитателя с родителями воспитанника могут возникнуть по разным причинам. Перед воспитателем ДОУ стоит задача найти правильный выход из сложившейся ситуации.

Для формирования правильного умения вести себя с родителями и общаться без клнфликтов предлагаю ряд упражнений.

Упражнение «Ваши предложения»

Задание. Сформулировать и записать несколько рекомендаций по проведению мероприятий, которые могут помочь сплотить воспитателей и родителей.

Инструкция. Для выполнения задания необходимо разделиться на подгруппы: каждая представляет свой перечень мероприятий и объясняет целесообразность их реализации.

Упражнение «Предъявление конфликтной ситуации».

Цель: игровое моделирование способов поведения педагога в ситуациях разрешения противоречий между воспитателем и родителями. Необходимо показать развязку данной ситуации, выбрав внутри группы роль воспитателя и роль родителя.

Упражнение «Список претензий к родителям».

Цель: осознание воспитателем невозможности построения общения на взаимных претензиях.

Инструкция: наша работа предполагает постоянное ежедневное общение с родителями детей. В жизни бывает всякое, мы не всегда довольны друг другом, иногда наши самые близкие люди вызывают у нас отрицательные эмоции, наши родители не устраивают нас. Давайте проанализируем наше недовольство родителями группы и назовем это списком претензий, претензии вносим напротив каждой фамилии, необходимо быть предельно откровенным, ведь претензии могут быть даже самыми незначительными, но обязательными конкретными.

Вывод: чтобы принять людей, нужно понять, чем они вас не устраивают.

Упражнение «Желаю Вам...».

Цель: Развивать умение доброжелательно общаться с родителями.

Инструкция: сделать комплимент сидящему рядом педагогу, выступающему в роли одного из родителей вашей группы. Лучший комплимент - похвала успехов их ребенка.

Психологическая зарядка.

Для поддержания стабильного психологического состояния у вас и родителей, а также для профилактики различных профессиональных психофизических расстройств важно уметь забывать. Как бы «стирать» из памяти конфликтные ситуации.

Упражнение на стирание антистрессовой ситуации. Сядьте и расслабьтесь. Закройте глаза. Представьте перед собой чистый альбомный лист бумаги. Карандаши ластик. Медленно нарисуйте на листе негативную ситуацию, которую необходимо забыть. Это может быть реальная картинка. Мысленно возьмите ластик и начинайте последовательно «стирать» с листа бумаги представленную ситуацию. Стирайте до тех пор, пока картинка не исчезнет с листа. Откройте глаза. Произведите проверку. Для этого закройте глаза и представьте тот же лист бумаги. Если картинка не исчезла, снова возьмите ластик и «стирайте» до ее полного исчезновения. Через некоторое время методику можно повторить.

Психологические рекомендации, при правильном поведении человека в противоречащей, предконфликтный и конфликтной ситуации, таковы :

Решать спорный вопрос в настоящем времени, не упоминая прошлые обиды, конфликты.

Адекватно воспринимать, сознавать суть конфликта с точки зрения психологических механизмов - интересов, нужд, целей и задач сторон. Чаще задавать вопрос: " Правильно ли я Вас понял (поняла)?", это поможет избежать умственных барьеров.

Быть открытым в общении, доброжелательным и стремиться к созданию климата взаимного доверия.

Попробовать понять позицию оппонента "изнутри", поставив себя на его место.

Не говорить обидных, унижающих достоинство личности слов, не употреблять неутешительных эпитетов. Резкость вызывает резкость.

Уметь аргументированно высказать свои намерения в случае неудовлетворения требований.

В минуты торжества над другим давайте ему возможность » спасти себя", то есть выйти из ситуации с достоинством.

Искореняя недостатки других людей, сделайте так, чтобы эти недостатки выглядели легко поправимыми.

Краткий курс доброжелательных отношений

Шесть важных слов: «Я признаю, что допустил эту ошибку».
Пять важных слов: «Ты сделал это просто чудесно».
Четыре важных слова: «А как ты считаешь?»
Три важных слова: «Вы посоветуйте, пожалуйста».
Два важных слова: «Искренне благодарю».
Важнейшее слово: «Мы».

И напоследок еще немного. Иногда отзывы о детских садах напоминают передачу про интриги, скандалы и расследования. Мамы и папы шпионят за воспитателями, подслушивают, что происходит в группе, ищут любую мелочь, чтобы придраться к педагогу, ведь их самый лучший ребенок достоин только самого лучшего воспитателя. За царапину они, по крайней мере, на словах, грозятся "порвать" или "встретить в темном переулке" эту "воспиталку", "чужую тетку", которая никогда не полюбит ребенка. Но ведь воспитатель в садике и не должен любить детей как родных. Для этого у ребенка есть родители. Воспитатели выполняют свою работу, работу очень сложную и, на мой взгляд, достойную большого уважения. И если родитель настроен на негатив, скорее всего по закону притяжения он его и получит. Детский сад - это не рай и не ад для ребенка, это такой же этап в его жизни, как школа, институт, и от умения выстраивать правильно отношения с людьми, работающими с нашими детьми, зависит во многом то, как будет складываться их жизнь в детском саду.

Причины детских конфликтов

Важно понимать причины и истоки детских ссор в разном возрасте

Например, двух- и трехлетние дети чаще всего ссорятся из-за неподеленных игрушек и разрушенных сооружений. Они еще не умеют выражать свои мысли и эмоции, поэтому часто прибегают к физической силе и плачут, чтобы привлечь внимание взрослых к своей беде.
К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находить общий язык, но одновременно возникают и споры. Очень часто конфликты возникают из-за нежелания совместно играть, когда один игрок отказывается потакать другому. Становясь старше, дошколята спорят из-за правил игры, ее сюжета и «обязанностей» своих персонажей.
Ребята до 5-6 лет еще не осмысливают свои эмоции и желания, поэтому они так небрежно относятся к пожеланиям и предпочтениям окружающих. Дошколята не умеют ставить себя на место другого, не могут представить себе его переживания. Именно поэтому ребенок всегда до последнего будет отстаивать свое мнение, будет говорить, вместо того, чтобы послушать собеседника. Все это приводит к возникновению споров и ссор, когда играющие не могут найти правильную модель поведения в ситуациях, которые требуют совместной деятельности. Научить ребятишек конструктивно вести себя в условиях конфронтации должны родители.

Как нельзя реагировать на детский конфликт?

Невмешательство - одна из распространенных ошибок родителей. Если вы на своем примере научили ребенка, как вести себя в конфликтной ситуации, безусловно, можно и нужно позволять ему самостоятельно заканчивать спор. Если же он становится жертвой агрессора и не может без посторонней помощи найти выход из конфронтации, нужно вмешаться и спокойно прекратить конфликт с позиции взрослого.
Избегание - также не лучший способ разрешения конфликтов детей. Во-первых, уход в другой детский сад или на соседнюю игровую площадку не разрешает конфликт, а лишь затягивает время до наступления нового кризиса. Во-вторых, кроха не получает необходимых знаний о том, как отстаивать свою позицию в споре, чувствует себя неуверенно и беззащитно. Если такая модель поведения регулярно повторяется, малыш и в будущем будет избегать конфликтов в школе и на работе.
Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных и вспыльчивых людей, которые ни за что не дадут свое чадо в обиду. Переход на крик, чтение нотаций, грубость и обвинения в адрес обидчика лишь напугают вашего дошкольника, а также закрепят в его сознании некорректную модель завершения спора. Более того, по закону, вы не имеете права наказывать и воспитывать чужих детей и даже проводить с ними разъяснительные беседы, эту работу должны взять на себя их родители.

Необъективное отношение к собственному ребенку часто мешает родителям разобраться в причинах ссоры. Как бы сильно вы не любили своего кроху, помните, что и он может быть зачинщиком ссоры.
Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не оправдан. Ребята спорят и воюют очень часто, но и мирятся в считанные секунды. Не нужно запрещать своему чаду играть с детками, с которыми он ссорится. Разлучите их на пару дней, а затем позвольте снова поиграть вместе. Такого срока вполне достаточно, чтобы детки забыли об обидах и восстановили дружеские отношения. Запрет на общение действительно нужен только если вы столкнулись с асоциальным поведением кого-то из игровых компаньонов своего крохи.
Публичное наказание провинившегося малыша, так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо, если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительные разговоры и наказания нужно реализовать наедине. Даже если же обиженные требуют публичного наказания, не позволяйте им оскорблять и ругать своего малыша, пообещайте разобраться в ситуации дома.

Как правильно разрешать конфликты детей?

Из-за чего произошел спор?
Вы пытались разрешить конфликт между собой?
Как можно было избежать ссоры?
Что должен был сделать каждый из вас, чтобы получить желаемое не обижая друга?
Как вы будете вести себя в следующий раз в подобной ситуации?

: советы родителям.