Лабковский хочу и буду скачать полностью. «Хочу и буду»: фрагменты из книги Михаила Лабковского

Почему люди часто бывают недовольными, но боятся изменить жизнь? Они молча страдают или открыто жалуются на проблемы в семье, в любви, на работе или не удовлетворены собой и никак не могут найти тот самый курс счастливой жизни? Психолог Михаил Лабковский уверен: человек может и имеет право быть счастливым, делая только то, что хочет. В своей книге «Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», вышедшей в издательстве «Альпина Паблишер», он рассказывает, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни.

О счастливой жизни

Что мешает здоровому человеку ? Откуда в нас берутся осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Лабковский уверен, что хорошие люди могут делать то, что им хочется, чтобы почувствовать себя счастливыми, потому что их желания совпадают с интересами окружающих.

«Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, - имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете».

А чтобы быть уверенным в себе и выйти из состояния невроза и паники, есть 6 правил Михаила Лабковского, читать которые стоит как можно чаще:

Делать только то, что хочется.
Не делать того, чего делать не хочется.
Сразу говорить о том, что не нравится.
Не отвечать, когда не спрашивают.
Отвечать только на вопрос.
Выясняя отношения, говорить только о себе.

Психолог уверяет: тот, кто себя любит, всегда будет выбирать дело, к которому у него лежит душа. Встав перед выбором — проверит, что эффективно и разумно, но сделает так, как хочется ему, даже если он потеряет на этом деньги или еще что-то. Но чтобы жить по этим правилам, для начала придется прилагать много усилий — для психики такой подход непривычен.

Цель жизни, по мнению Лабковского, в том, чтобы получать от нее удовольствие, а ориентиром должна быть самореализация. Но иногда люди бесконечно ищут смысл жизни и не могут получить от нее удовольствие.

«Человеку кажется: вот сейчас поменяю работу, или разведусь, или перееду - и наконец-то все будет хорошо. Но внешние перемены происходят, а внутри ему лучше не становится. Потому что счастье очень мало зависит от наружных обстоятельств».

О конфликтах и неврозах

Все конфликтные ситуации нужно проходить эмоционально, не сдерживая чувств, а подавление эмоций чревато заболеваниями.

«Смысл конфликтов - слить негатив, если этого не происходит, негатив уходит в физиологию. У животных не бывает болезней сердца, потому что у них нет рефлексии, они знают, что в острой ситуации надо либо бежать, либо драться».

При этом Лабковский призывает больше доверять и желаниям. И не забывать, что корень проблемы может быть скрыт внутри вас.

«Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе - это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими - разбираться надо с собой».

Если вы постоянно тревожитесь без причины или по мелким поводам – скорее всего, у вас .

«Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины - это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе».

Такие люди часто пытаются «заглушить» свои проблемы — например, алкоголем. Или стараются «реализовать» себя в истерике.

«Невротику всегда необходима та самая ложка дегтя в любой, даже самой большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида - чувства, с которыми им привычно, с ними они всегда как дома. И что характерно, они и сами не умеют радоваться жизни, и другим не дают».

Лабковский советует: подумайте, из-за чего вы нервничаете и насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Если вы постоянно ищете поводы для «встряски» и легко можете запаниковать – осознайте, что все эти невротические реакции не позволяют вам развиваться и реализовывать себя.

По теме:

О желании

Лабковский уверен: «научиться хотеть» можно в любом возрасте. Если вы приняли какое-то решение — придерживайтесь и уважайте его. Иначе будете всю жизнь болтаться во власти , колеблясь между «наверное» и «не знаю».

«Жить надо так, чтобы было приятно! А у нас люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Нервные, неудовлетворенные и несчастные, они проводят жизнь, решая проблемы, переживая о будущем и с трудом справляясь с настоящим».

Те, кто уверен в себе, не мучаются от мыслей, что о них думают другие: «перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя».

Научитесь доверять себе, не бояться собственного «я хочу».

« Если вам сегодня не хочется на работу - возьмите выходной. Если не хочется и завтра - возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра - меняйте работу».

О внешности и привлекательности

Многие люди, особенно женщины, ведут борьбу с «недостатками» своей внешности: и тренажерами, колют ботокс или .

«Любые манипуляции со своей внешностью - от автозагара до липосакции - есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству».
«Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к вам со стороны окружающих».

Лабоквский советует ответить самому себе на вопрос: хотите ли вы быть красивыми или счастливыми? Если второе, то нужно работать над самооценкой: «Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой!».

Курс гимнастики для лица поможет справиться с несовершенствами и обрести уверенность в себе. Подробнее о курсе .

О выборе и компромиссах

«Есть такой типа умный способ принять «взвешенное» решение, когда лист бумаги разделяется пополам и в одну колонку выписываются плюсы, а в другую - минусы выбора в ту или иную пользу. Я активно против этого способа. Им пользуются люди с глубоким внутренним конфликтом. И, сделав выбор, они от этого конфликта не избавляются».

Три правила Михаила Лабковского для принятия решений:

Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу - не хочу», отодвинув все рационализаторство на второй план;
Попытайтесь полюбить себя и понять, что нужно именно вам;
Не терпите то, что вам неприятно. Говорите сразу о том, что вам не нравится.

«Компромисс - это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит».

Психология жертв

Часто люди с психологией жертвы чувствуют обиду и унижения или страх. Если человеку что-то не нравится, он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, копит обиды, а потом может выступить: «сколько ж можно меня мучить?»

«Жертвы» никогда не понимают слова и жизнь буквально! У них всегда наготове обида. Заранее. А психически здоровые люди не ищут в словах двойного смысла и не пытаются залезть в чужой мозг, чтобы понять, что там происходит. «Жертва» любит сама у себя провоцировать страдания. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям».

Как перестать быть жертвой?

Научитесь говорить «нет».
Боритесь с желанием нравиться всем.
Уважайте свои эмоции, любите себя и других.

Работа и деньги

Нет никакой прямой связи между количеством денег и счастьем. При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть, уверен Лабковский.

«Невроз по поводу денег напрямую связан со страхом перед жизнью во всех ее проявлениях: перед отношениями, перед людьми, перед неизвестностью…Многие начинали зарабатывать, надеясь, что деньги помогут им избавиться от комплексов. А напрасно. Деньги эти комплексы только маскируют».

Конечно, все мы можем переживать о завтрашнем дне и о том, хватит ли денег на еду, но если вы только на этом и зациклены – это ненормально. «А вот люди, помешанные на деньгах, убеждают себя и членов семьи, что их лихорадочная деловая активность жизненно необходима. Но зачастую это просто попытка сбежать от личных проблем. Когда человек «уходит в работу», чтобы реже бывать дома, становится трудоголиком - налицо невротические проблемы и состояние стресса». И здесь уже нужно работать с обидами, неуверенностью в себе и психотравмами.

Как найти именно , которая будет вам по душе?

«Совершайте поступки, которые свойственны людям с высокой самооценкой, ломайте рефлекторную дугу. Не идите на компромиссы, держитесь, не соглашайтесь выполнять работу, которую считаете «не своей», не идите на должность, которую считаете недостойной себя. Запаситесь терпением, мужеством и верьте в себя. Зарплата - это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете».

О принятии себя и гармонии

Бывает с вами такое — кажется, что вы одни в этом мире?

«Одиночество - это не то, что вы никому не нужны, ваш телефон молчит, вас никто не любит, вы невостребованы… Одиночество - это ощущение внутренней пустоты».

Это сигнал, что вы не интересны, в первую очередь, самому себе. А с таким человеком невозможно строить полноценные отношения – как в любви, так и в работе.

«Никому не нужен тот, кто не нужен сам себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, - живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы».

Начните любить себя за то, вы – это Вы, а не за какие-то достижения. Примите себя и поймите, что вы заслуживаете благополучия, счастья и всего самого лучшего. Перестаньте тревожиться и постоянно генерировать активность, чтобы казаться лучше.

«Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы эту тревогу заглушить. Им кажется, что, если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может».

Попробуйте хоть раз погулять в удовольствие, а не потому, что нужно купить что-то в магазине или посетить модную выставку, чтобы не прослыть невеждой:

«Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые».

Лабковский уверен: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе, умеет .

«Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание».

Если вы хотите быть счастливым, просто поймите, что вам действительно нравится. И начните действовать, не откладывайте это в долгий ящик, не строя отговорки, что у вас есть более важные дела и планы.

«Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить - и жить по возможности с наслаждением».

Фото: bigstock.com, «Альпина Паблишер»

Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым

Редактор Полина Санаева

Руководитель проекта О. Равданис

Корректор Е. Аксёнова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки Ю. Буга

Фотография на обложке М. Королёв ...

Афиша мероприятий и выступлений Михаила Лабковского labkovskiy.ru/afisha

* * *

Предисловие

Было время, когда я работал дверь в дверь с наркологами. Советскими наркологами, врачами старой закалки. К ним всегда была очередь – кто поодиночке, кто с мамой, кто с женой или мужем. И вскоре оказалось, что некоторых из очереди наркологи отправляют домой, прямо сразу. Однажды я у них поинтересовался, что это за жестокость такая – отказывать в помощи человеку, который о ней просит. Разве мы не обязаны?! И все такое… В ответ мне объяснили, что отказывают только тем, кого привели «на аркане», жена настояла, например. «Такие никогда не бросают пить, по крайней мере до тех пор, пока сами не решат бросить», – сказал опытный врач. Возможно, это жестокий, но правильный подход.

Когда ко мне обращаются с просьбой записать на прием, я всегда спрашиваю, чье это решение – обратиться к психологу. Бывает, слышу, что женщина звонит записать сына или муж настаивает, чтобы его жена пришла поговорить. И тогда я тоже отказываю, как те наркологи. Жду звонка от самого подростка или женщины, попавших в сложную ситуацию. И если такой звонок раздается, приглашаю на консультацию.

И снова пример из практики наркологов. Если жена страдает от алкоголизма мужа, плачет, убивается, терпит безденежье, а то и побои, все время ищет врачей и норовит подсыпать в чай супругу отворотное зелье – это только ее проблема и ее выбор. Ее муж пьянство большой бедой не считает, пьет себе в свое удовольствие. Это жене плохо, а ему-то хорошо, особенно «выпимши». И да, из такой диспозиции «спасти» алкоголика невозможно. Но все обычно надеются и прилагают массу усилий. И кладут свою жизнь на борьбу за спасение того, кто не хочет спасаться. И не обязательно от алкоголизма, а, например, от неподходящей девушки, «плохой» компании, непрестижной работы… Напрасные усилия!

А вот когда человек сам говорит себе «У меня проблема, и я с ней не справляюсь», то и рекомендации психолога на пользу, и терапия результативна. Но невозможно помочь тому, кто наличие проблемы – с зависимостью ли, с тревогой, с низкой самооценкой или неудачами в отношениях – напрочь не признает. В принципе отрицает! Да и зачем к нему лезть с советами, если у него все в порядке? Проблема вообще не считается проблемой, пока она не мешает жить…

Это книга для тех, кто не знал, что существует другой мир, другая жизнь – «без нервов». И есть люди, которые не тревожатся заранее и без повода, работают на любимой работе, живут с любимыми людьми.

Книга для тех, кто не предполагал, что буквально рядом живут мужчины и женщины, которые нравятся себе полностью, от длины ног до характера и возраста, и принимают себя и жизнь целиком. Что есть семьи, где муж и жена познакомились в 9-м классе и сейчас, в 86 лет, думают, как бы умереть в один день.

Что есть родители, которые не грузят детей своими ожиданиями и не хотят, чтобы они выросли в больших руководителей, стали юристами, а хотят, чтобы они просто выросли и были счастливы.

И есть отношения, в которых не остается места для ревности, зависти, сравнений себя с другими…

Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее.

Обидно, что каждый ребенок, родившийся в сложной невротической семье, с молоком матери впитывает конфликты, предательство, холодность, неспособность радоваться, страхи и вырастает с ощущением, что а) так живут все и б) люди рождены для страдания.

Это не так, можете мне поверить. Можно жить по-другому, и жизнь вовсе не такая страшная, как вам кажется. Вы можете быть счастливы, и расплачиваться ни за что не придется. А любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить. Вас могут любить за то, что вы – это просто вы. И каждое утро можно просыпаться без тревоги, но с чувством предвкушения, будто у вас день рождения или сегодня Новый год.

Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можете хорошо зарабатывать…

Теперь самое главное. Многие, даже зная, что есть эта нормальная радостная жизнь и спокойные гармоничные отношения, не верят, что все это вполне достижимо, в том числе лично для них. Потому что не знают, КАК к этому прийти, с какой стороны взяться, что делать и куда бежать, чтобы достичь всего этого.

Так вот, эта книга именно про то, КАК перерасти свои страхи, тревоги, комплексы и стать счастливым.

Но для этого нужно две вещи: решить изменить свою жизнь и не бояться этого.

Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.

Личность

Про первое правило

Им только дай волю…

Первая учительница

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые сильные желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.

Говоришь человеку: «Делай то, что хочешь!» А он: «Ну что вы! Разве так можно?!»

Отвечаю: «Если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно». Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.

Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза, – результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее, однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове Менделеева, когда он проснулся.

Правила на первый взгляд простые:

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и, скорее всего, не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут – ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель – реакция, раздражитель – реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга – выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)

Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку, эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать без применения лоботомии: с помощью поступков, непривычных для невротика.

Редактор Полина Санаева

Руководитель проекта О. Равданис

Корректор Е. Аксёнова

Компьютерная верстка К. Свищёв

Дизайн обложки Ю. Буга

Фотография на обложке М. Королёв

Афиша мероприятий и выступлений Михаила Лабковского labkovskiy.ru/afisha

Все права защищены. Произведение предназначено исключительно для частного использования. Никакая часть электронного экземпляра данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для публичного или коллективного использования без письменного разрешения владельца авторских прав. За нарушение авторских прав законодательством предусмотрена выплата компенсации правообладателя в размере до 5 млн. рублей (ст. 49 ЗОАП), а также уголовная ответственность в виде лишения свободы на срок до 6 лет (ст. 146 УК РФ).

Предисловие

А вот когда человек, которому не нравится его жизнь, осознает или хотя бы начинает подозревать, что дело не в жестокости мира или стечении обстоятельств – что дело в нем самом, и решает измениться, то у него есть все шансы! Шансы стать счастливым. Причем в любом возрасте, семейном положении, благосостоянии и пр.

Я не то что верю, я знаю по опыту психолога, что быть счастливым – это решение. И если вы считаете, что у вас нет проблем, которые мешают наслаждаться жизнью, вам все нравится – эта книга не для вас.

Это книга для тех, кто хочет и готов меняться.

Эта книга для тех, кто сейчас живет несчастливо, часто не понимая, что с ним происходит и вопрошая «За что мне все это?».

Кто считает, что жизнь несправедлива, кто уже не верит в любовь, кто думает, что «главное, чтобы не было войны» и «чтоб не хуже, чем у людей».

Кто боится смеяться, кто терпел, страдал, выживал и решал проблемы. Кому дети в тягость, работа не в радость, семья – обуза…

Это книга для тех, кто принял решение со всем этим завязать. Покончить.

И есть отношения, в которых не остается места для ревности, зависти, сравнений себя с другими…

Жизнь коротка, и большинство из нас не успевает ощутить радость и удовольствие от нее.

Самое интересное, что именно в этом блаженном состоянии вы можете хорошо зарабатывать…

Так вот, эта книга именно про то, КАК перерасти свои страхи, тревоги, комплексы и стать счастливым.

Но для этого нужно две вещи: решить изменить свою жизнь и не бояться этого.

Личность

Про первое правило

Им только дай волю…

Первая учительница

Михаил Лабковский - практикующий психолог с многолетним стажем, ведущий шоу на радиостанции «Серебряный дождь», консультант, основатель метода «Шести правил».

Сложность изложения

Целевая аудитория

Все, у кого есть стойкое желание и готовность к жизненным переменам, обретению личного счастья, кто хочет помочь стать счастливыми партнеру и детям.

Любой человек может стать наполненным и делать что ему угодно, если для этого есть огромное желание. В книге рассказывается, где и как можно найти гармонию, наслаждаться жизнью в полном объеме. Автором раскрываются причины, которые не позволяют вести здоровый образ жизни, он ищет источники страха, тревожности, неумения вступать в отношения с противоположным полом. Советы и рекомендации Лабковского радикальны, он умеет конкретно называть причины проблем в отношениях с собой, партнерами, детьми и находить решения, не залезая в чье-то прошлое и не копаясь в его детских психотравмах.

Читаем вместе

Очень сложно помочь тому, кто не признает и даже отрицает у себя наличие проблемы. Психолог или психотерапевт могут оказать помощь человеку, который озвучивает проблему, но не может справиться с ней самостоятельно, кто понимает, что его жизнь несовершенна, и причина отнюдь не в жестоком мире или стечении неких обстоятельств. В любом возрасте, при любом статусе и материальном положении есть шанс измениться и стать лучше. Быть счастливым - это именно осознанное решение.

Важно понять, что жизнь очень коротка и многие из нас не успевают насладиться радостью и счастьем, думая, что все живут одинаково плохо и рождены для страданий. Но все люди без исключения достойны безусловной любви и принятия. Важно понять, как к этому прийти, избавившись от тревог, страхов, сомнений и комплексов. А для этого необходимо решить две главные проблемы: поменять жизненный вектор и не сомневаться в том, что это верное решение.

1. Делать то, что хочется.

2. Не заниматься тем, чем не хочется.

3. Мгновенно сообщать о том, что не нравится.

4. Не отвечать, если не спрашивают.

5. Отвечать исключительно на вопросы.

6. При выяснении отношений говорить лишь о себе.

Люди-невротики постоянно беспокоятся по незначительным поводам, даже не имея никаких причин для этого. Их психика весьма восприимчива к обидам, гневу, дискомфорту, вечные переживания не помогают решать жизненные проблемы. Люди склонны беспокоиться о будущем, едва справляясь с настоящим. Психически здоровые люди не создают надуманные проблемы, они спокойны, независимы, обладают высокой самооценкой. У любящего себя человека нет внутреннего конфликта, он не идет по пути компромиссов и стереотипов.

1. Первая ошибка заключается в ощущении вечного опасения, даже когда все благополучно. Любые человеческие желания издавна принято считать порочными помехами к тому, что мы должны делать, что правильно и необходимо. Уже давно стало обыденностью жить в мире несвободных людей, которые подавлены и несчастны, которые вечно боятся мифической расплаты за их «хорошо». Воспитание и чрезмерная организованность сделали людей невротиками, продолжающими, как в детстве, жить по родительскому расписанию и не отличающими личные желания от социальных требований. Взрослые не склонны сообщать детям, что смысл жизни состоит в ней самой, в получении удовольствия от нее, в реализации себя в том, к чему лежит душа.

2. Вторая ошибка состоит в том, что мы не умеем хотеть, не научились понимать желания. Для этого важно начать их тренировать, отбросить в сторону мотивации долженствования и руководствоваться только внутренним «я хочу!». Стоит прислушиваться к себе, а не к окружающим, но для этого нужны время и усилия. Впоследствии будет намного легче понять, что любые решения надо принимать не в пользу других, а только себя. Научившись уважать личные желания, мы научимся с почитанием относиться к чужим, быть по-прежнему открытыми и искренними с окружающими.

3. Третья ошибка заключается в нашей зависимости от лишних эмоций. Любые отношения внутри пары преследуют одну цель: всегда быть вместе. Но бывает так, что эта связь рвется даже между самыми любящими людьми, оставляя недоумение и разбитость. Чаще всего причиной этому служит страх одиночества, когда люди боятся расстаться и поэтому перестают говорить о проблемах, делать замечания друг другу. Не говоря о страхе, мы начинаем любить все меньше, провоцируя себя на отрицательные переживания - все то, что свойственно испытывать невротикам. Люди, которым нравится жить в таком состоянии, начинают путать любовь с зависимостью от болезненных эмоций. Однажды наступает момент, когда один осознает порочность таких отношений и выходит из них, отказываясь от желания быть несчастным. Чтобы найти и не потерять нужного нам человека, не стоит бояться влюбляться, оставаться при этом собой. Всегда следует говорить о неприятных моментах, не жалеть о расставании, если мы сказали, а нас не услышали. И самое главное - не нужно переживать по поводу одиночества и что мы больше не встретим такую любовь. Если будем трусить - то потеряем того, кого встретили и полюбили.

4. Четвертая ошибка кроется в терпении дискомфортных отношений. Изначально появляется неловкость от невозможности размещать негативные эмоции в ком-то, затем приходит понимание, что нужно было избавляться не от человека, а от эмоциональной зависимости. Результатом осознания этого является умение проводить время наедине с собой, тогда появляется шанс привлечь такого же человека, который захочет быть с нами, потому что ему хорошо и интересно, а не потому, что он никому не нужен. Исключая период детства, взрослые люди знают, когда и зачем им нужен партнер на добровольной основе, что можно, а чего нельзя терпеть в отношениях. При возникновении малейшего дискомфорта необходимо тут же прояснять ситуацию и не оттягивать, иначе за этим последует болезненный конфликт. У счастливых родителей растут такие же счастливые дети. Невротики же постоянно транслируют негативные эмоции ребенку, делая из него такого же тревожного и нестабильного человека. Вырастая, ребенок не хочет становиться родителем, потому что он помнит, как его мама или папа все время отказывались от личных интересов и амбиций, выживая и жертвуя собой ради него. Но эту цепочку несвободы всегда можно прервать, важно только найти в себе эти поведенческие особенности, негативно влияющие на жизнь детей, и искоренить их.

5. Пятая ошибка заключается в незнании, для чего нам нужны дети. Чтобы рожать, их нужно просто хотеть иметь, но не решать иные проблемы за счет них. Такими причинами могут быть:

Желание рожать ребенка только в законном браке, потому что так положено;

Желание иметь ребенка как «сувенир», память о его отце, с которым не сложились отношения.

Ни одна из перечисленных предпосылок не должна быть основой желания иметь ребенка. Если мы сами несчастны - мы никогда не выстроим здоровые отношения с детьми и не сделаем их счастливыми. Тревожные матери внушают ребенку мысль, что мир состоит из сплошных опасностей, дети вырастают запуганными, инфантильными. Опекающие матери делают за детей исключительно все, такие дети становятся беспомощными и не умеющими создать семью.

1. Не нужно грузить ребенка ожиданиями, лучше интересоваться его общением с друзьями и противоположным полом.

2. Общение должно быть на одном уровне, без нравоучений.

3. Даже наказывая ребенка, мы должны транслировать ему любовь. Нельзя откупаться от него игрушками или оплатой учебы.

4. В любой ситуации необходимо быть на его стороне.

5. Если ребенок не склонен делиться сокровенным - лучше промолчать.

6. Мы должны научиться твердо, но доброжелательно отказывать. Никогда не нужно использовать воспитательные фразы.

Нормальные родители всегда уважают детскую индивидуальность, принимая ребенка полностью. Для успешного формирования сознательного отношения к жизни ребенку нужны свобода и общение.

Лучшая цитата

«Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, - имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете».

Чему учит книга

Чтобы вернуть человеку уверенность, принятие себя, осознанность, необходимо организовать новый порядок связей, то есть осуществлять поступки, не свойственные невротикам.

Чем чаще мы отказываемся от компромиссов и шаблонных путей, тем легче принимать качественно новые решения, осуществлять желания, которые никому не приносят вред.

В общении важнее всего взгляды, интонация, прикосновения, жесты - слова порой оказываются лишними.

Когда мужчина и женщина наведут порядок у себя в голове, в семью вернутся хорошие отношения и здоровая атмосфера.

Все дети обладают теми или иными талантами, но их невозможно реализовать без желания ребенка, если он чувствует себя прекрасно и без них. Талант дается для радости, а не для использования.

Одинокие жертвы - это те люди, которых не поддерживали в детстве родители, вбившие им чувство вины, кто все время ощущает себя лузером, кому невыносимо быть одному, кто не верит, что можно изменить жизнь и заниматься любимыми делами.

Цель жизни состоит исключительно в получении удовольствия от нее, а жизненным ориентиром выступает самореализация.