«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

• Каков Ваш стиль воспитания?
• Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:

• «как с ней поговорить?»
• «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»

Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.

Ни один ребенок не хочет, чтобы родители кричали на него, так как от этого он очень страдает. Вопрос о том, что делать, чтобы мама не орала очень актуален. Существуют методы, благодаря которым удастся избежать родительского гнева, но главное нужно вести себя хорошо, тогда не нужно будет думать над тем, как сделать, чтобы мама не орала. Не стоит забывать и об извинениях за свои ошибки. В этом случае родной человек поймет, что его ребенок становится взрослым.

Первым делом следует разобраться с тем, по какой причине мама повышает голос. Чаще всего родители ругают свое чадо за плохие оценки, невыученные уроки, неудовлетворительное поведение в школе или гостях или мелкие шалости. Устранить это в силах любого ребенка, нужно только захотеть. Более того, важно понять, что взрослые заботятся о благе своего ребенка, поэтому и поступают таким образом. В первую очередь они хотят докричаться до него, так как другими способами это сделать невозможно. Скорее всего, родители пробовали, но это не привело к нужному результату.

Чтобы мама не орала, необходимо хорошо учиться и достойно вести себя в общественных местах. Конечно, бывает, что учитель ставит плохие отметки. В этом случае рекомендуется первым сказать об этом родителям. Наверняка, они высоко оценят честность и не будут выходить из себя. Если же такое произошло, то следует успокоить родного человека, сказав, что еще не все потеряно, плохую отметку можно легко исправить. Свои слова нужно обязательно подкрепить действиями. Очень важно сесть за исправление оценки немедленно. Мама увидит такие старания и будет гордиться своим ребенком. Поступая таким образом раз за разом, можно будет наладить отношения и показать себя уверенным, целеустремленным и честным человеком. Именно это и хотят видеть родители в своих детях. Впоследствии они не будут ругать за подобные проступки, ведь они будут уверены в том, что их чадо все возьмет в свои руки и исправит. Если же сразу после слов об исправлении ситуации пойти гулять с друзьями, то родной человек просто не поверит в то, что чадо предпримет хоть какие-то действия и ситуация повторится.

Когда мама кричит из-за серьезного проступка, то в этом случае следует проявить чудеса дипломатии. В первую очередь стоит признать свою вину. Ведь именно этого и добиваются родители, повышая голос на ребенка. Затем нужно изложить свои доводы, которые побудили поступить так, а не иначе. Возможно, мама примет их и успокоится. Если же этого не произойдет, то нужно попытаться поговорить с ней спокойно. Лучше не впадать в истерику, а сказать ей, что она права. Этот психологический прием используют все дипломаты, так как человек, убежденный в своих силах начинает успокаиваться. Другими словами это притупляет бдительность. Как только эмоции утихнут, можно будет поговорить с родным человеком и попытаться донести свою правоту. В завершении разговора следует сказать, что вина признана, больше этого не повторится. Можно даже попросить прощения у мамы за огорчения и испорченное настроение. Хорошей идеей будет попросить совета или помощи в решении проблемы, сказав, что только она сможет разрешить ситуацию в положительном ключе. Ведь она самая умная, мудрая и красивая. После таких слов ее сердце растает и она простит ребенку все, что угодно. Однако такой прием срабатывает не всегда, поэтому часто пользоваться им не стоит.

Бывает, что мама орет без причины. Это говорит о том, что у нее плохое настроение, возможно, неурядицы на работе. Ей нужно сорвать на ком-то зло. Можно просто пересидеть этот момент в комнате, делая уроки. В этом случае никто из родителей больше не будет придираться. Хорошей идеей будет убраться в доме, пропылесосив пол и помыв посуду.

Если ситуация повторяется изо дня в день, то терпеть такое любому ребенку непросто. Ведь придраться можно ко всему, даже к совершенству. В этом случае единственным выходом будет просто поговорить с мамой. Можно рассказать ей о своих чувствах, о том, что когда она кричит, приятного мало. И дело не в том, что портится настроение, крики очень ранят и хочется просто сбежать из дома. Однако вины ее ребенка в проблемах на работе нет. Наоборот, он является ее союзником, который всегда поддержит ее в самый трудный момент. Любая женщина растает от таких слов. Также рекомендуется сказать о своей любви, обнять и поцеловать родного человека. Впоследствии мама не будет срывать гнев дома. А чтобы ей было приятно возвращаться, следует приготовить в ее отсутствие вкусный ужин. Такой жест она, наверняка, оценит и будет гордиться своим умным и понимающим ребенком, который в будущем станет ее крепкой опорой. Такие хитрости помогут смягчить любого родителя. Впоследствии мама или папа сто раз подумают над тем, поднимать ли голос. Ведь их ребенок прилагает огромные усилия, чтобы они были счастливы.

Не думайте, что только женщин волнуют вопросы взаимоотношений с мамой любимого человека: мужчины тоже часто ломают голову, как наладить отношения между мамой и женой. Ведь зачастую эти две женщины милы по отдельности, но вместе свекровь и невестка почему-то превращаются в гремучую смесь...

Как наладить отношения между мамой и женой

«Я недавно привел в дом жену. Мы живем вместе с моими родителями, и мама постоянно ругается с женой, всегда недовольна невесткой. Что она ни сделает - все не так.

Причем даже если сделано по маминому указанию и рекомендованным ею способом... Начнет переделывать - опять не так... И в итоге они обе со всеми своими размолвками обращаются ко мне.

А меня уже начинают напрягать эти постоянные мелкие ссоры между ними, и я не знаю, на чью сторону мне встать. Как быть, как наладить отношения между мамой и женой? Кирилл Медяник».

Что делать, если мама ругается с женой и как наладить отношения между мамой и женой, отвечает психолог Елена Порываева:

Скажу сразу: не пытайтесь решить спор мамы и жены с точки зрения логики. Потому что логики как таковой в их размолвках нет - одни эмоции. А вот откуда эти эмоции возникают - давайте разберемся.

Вероятно, ваша мама воспринимает невестку на уровне бессознательного разделения на своих и чужих: вот это наша семья, наша родня, а она - чужая, пришлая, и значит в чем-то враждебная нам... Вот мама ругается с вашей женой, а вы теперь ищете способ наладить отношения между мамой и женой.

Это совершенно не логическое заключение. И вовсе не значит, что ваша жена спровоцировала такое к себе отношение! Подобное восприятие - отголосок тех времен, когда ценился так называемый «семейный клан», а все, кто не принадлежал к нему, изначально считались врагами.

Кстати, может быть, ваша мама воспитывалась сама в семье такого склада: поэтому у нее и сформировалось такое неприятие «чужаков». И то, что ваша жена никак не может угодить свекрови, тоже естественно: между нами говоря, ваша мама ругается с вашей женой и стремится не научить невестку каким-то бытовым процедурам, а затюкать ее, запугать, заморочить голову: «Ты ничего не умеешь!

И еще один момент: в тех же больших семейных кланах главенство предоставлялось старшему до тех пор, пока он не станет совсем немощным и не станет коротать свои дни на печке. Тогда у руля большой семьи вставал человек из следующего поколения.

А теперь посмотрите на ситуацию глазами вашей мамы: на кухне оказались две хозяйки, и что же - ей пора на печку лезть? Нет, она еще не старая, она еще поруководит! А невестка, которая «ничего не умеет», пусть знает свое место...

Но как же быть вам? Как наладить отношения между мамой и женой? Учтите сразу: демонстративно уступить маме и устраниться вместе с женой от всех бытовых дел «пока не попросят» - чревато. Мама тут же сменит тактику и будет пилить вас обоих, что вы ее не любите, все на нее взвалили, а сами...

Если позволяют финансы или условия - снимайте квартиру или разъезжайтесь. Но даже если никакой возможности разделиться физически нет, не отчаивайтесь. В подобных случаях иногда бывает достаточно научиться дистанцироваться от такой мамы психологически.

И в таком случае не обязательно будет делить квартиру. Но как это лучше всего сделать именно вам и вашей жене - необходимо выяснить вместе со специалистом-психологом на индивидуальной консультации.

Если мама ревнует к жене: как наладить отношения

«Я вырос без отца, поэтому очень привязан к своей маме. Недавно я женился, и, разумеется, мы стали жить у меня: я просто не смог оставить маму одну. Но потом я пожалел, что сразу не решился жить отдельно... Дело в том, что мама стала очень странно себя вести.

В частности, она без всякого стука каждое утро приходит в мою комнату, где я, естественно, сплю с женой, и будит меня: «Вставай, сыночек, лапочка. Я тебе завтрак приготовила...» Я лежу в постели с женщиной, а она меня будит, как маленького!

И неудобно, и раздражает, и интимная жизнь вся наперекосяк. (Мне почему-то больше нравится секс утром, да и жене тоже, а какой в подобной ситуации может быть секс?)

Причем мама и слышать не хочет, чтобы я врезал в дверь своей комнаты замок - да вообще хоть какую-нибудь задвижку; мол, это моя квартира и я не позволю делать из нее коммуналку!

Пробовал я с ней поговорить - она неизменно в ответ: «Но я не могу по-другому, ты же мой сыночек, я тебя люблю и о тебе забочусь...» Однако до моей женитьбы она ничего подобного не делала! Как быть? Может, мама ревнует меня к жене? Как тогда наладить отношения между мамой и женой? Егор Куприянкин».

Как наладить отношения между мамой и женой, если мама ревнует к жене, отвечает психолог Елена Порываева:

Вся проблема в том, что вы действительно привязаны к своей матери. Точнее, она вас к себе привязала...

Вероятнее всего, ваша мама осталась одинокой, пожертвовав личной жизнью «ради ребенка». Часто так поступают женщины, которым сложно найти общий язык с потенциальными партнерами, установить взаимопонимание, достичь семейного счастья... Поэтому они заменяют супружескую жизнь воспитанием ребенка. И, как правило, делают это воспитание смыслом своего существования вообще.

Но время идет, ребенок растет, становится взрослым... Однако мама все продолжает его воспитывать. Ведь если это воспитание - смысл жизни, то как только процесс воспитания закончился - закончилась и жизнь?! Такого итога мамы не хотят. Порой у мужчин опускаются руки в попытках наладить отношения между мамой и женой.

Поэтому их главная мечта, точнее, главная задача - чтобы их ребенок всегда оставался маленьким. Именно поэтому ваша мама так вас унижает: она ставит вас в положение малыша-несмышленыша и хочет, чтобы вы сами чувствовали себя маленьким ребенком.

Она будит вас точно так же, как когда-то приходила поднимать вас из вашей детской постельки: причем ей только на руку, что в этот момент вы, взрослый мужчина, лежите голенький, беспомощный и беззащитный... Мама ревнует к жене?

Более того, мама вполне может позволить своему сыночку спать с женщинами - как в детстве она позволяла ему спать с плюшевыми зайчиками и мишками, потому что ребенку одному в комнате страшно...

Жена сына для такой мамы - это просто игрушка ее мальчика. Да и семейную жизнь сыночка она воспринимает как игру: позабавится ребенок, а потом ему надоест, он и разведется, ничего страшного...

А то, что она не оказывала такой «заботы» до женитьбы, тоже объяснимо: в то время у нее не было надобности вас унижать, ставить на место: тогда вы скорее всего и так были маленьким ребеночком, послушным маменькиным сынком...

А теперь вы женаты, и жена вполне может напомнить вам, что вы уже взрослый. Так мама напомнит, что вы еще маленький! А также заодно убедит в этом и вашу жену: еще и поэтому она проявляет «заботу» о вас на глазах вашей супруги.

Что касается дальнейших ваших действий - то понятно ваше желание наладить отношения между мамой и женой, но не пора ли, как говорится, мужчиною стать? Начните с малого - врежьте в дверь своей комнаты замок. Да, это будет размолвка с матерью, да, ей будет больно, но учтите, что ваша женитьба тоже была для нее достаточно болезненной, хоть она и воспринимает это как вашу очередную забаву.

А дальше надо вырабатывать стратегию уже индивидуально, причем начать следует с ваших взаимоотношений с матерью. Вообще в этой ситуации нужен грамотный психоаналитик, чтобы разобраться во всех нюансах взаимоотношений и выработать тактику, которая с наименьшими травмами примирит всех участников конфликта.

По улице двигалась полная женщина с красным лицом и растрёпанными волосами. Она тащила за руку рыдающего ребёнка, который временами пытался замедлить шаг и вырвать свою руку из руки матери. Женщина останавливалась, поворачивалась к сыну и, дёргая его за руку, выливала на малыша поток ругательств, не стесняясь прохожих. Потом они снова продолжали движение. Мальчик не переставал плакать, вынужденный бежать за гневной женщиной. Ему было обидно и… страшно.

Насилие в семье – вербальное и физическое

Наверное, мы все могли наблюдать подобные картины. Кто-то был возмущён происходящим, а кто-то смотрел на это с пониманием. Многие родители считают, что ругаться и кричать на ребёнка абсолютно естественно. Ведь дети – совсем не ангелы, и часто просто выводят из себя своим поведением, поэтому взрослые считают крик на ребёнка вполне оправданным. А некоторые не стесняются даже поднимать на ребенка руку.

Многие скажут, что ругань – не самое страшное для детской психики. Сколько детей выросло в такой атмосфере – и ничего, никто не умер. Когда бьют, это гораздо хуже. Но всё не так просто, как кажется. Если бы мы знали, как по-разному реагируют дети на подобное отношение родителей, то не разбрасывались бы им направо и налево.

Влияние воспитания

Системно-векторная психология Юрия Бурлана разделяет человеческую психику на 8 составляющих – векторов. Каждый вектор – это набор определённых качеств, свойств, желаний, которые даются от природы каждому человеку. Кому-то дается желание и способность всё упорядочивать, накапливать и передавать знания. Кому-то – стремление к накоплению материальных ценностей. Кому-то – страсть к познанию мира и устройства Вселенной. И с этими свойствами мы учимся жить и реализовывать себя в обществе, получая от этого удовольствие.

Нас воспитывают и готовят к будущей жизни родители. И это очень хорошо, когда мама и папа понимают, какими именно врождёнными свойствами обладает их чадо, чтобы именно эти свойства развить. Бесполезно развивать в ребёнке то, чего в нём нет. И, конечно, по-разному на детях отражаются наши ошибки в воспитании. Любая агрессия в адрес ребёнка, особенно ребёнка нынешнего поколения, чей изначальный потенциал – от гения до злодея, чревата серьёзными проблемами.

Вербальные наказания как причина серьезных отклонений

Сможем ли мы вырастить уверенного в себе, жизнерадостного, способного реализовать себя в обществе человека, или на корню загубим молодой росток, не позволив ему вырасти и расцвести? Для примера рассмотрим, как влияют постоянные репрессии словом на детей со зрительным вектором.

Зрительные дети от рождения очень пугливы. Природой в них заложен страх за свою жизнь, жизнь физического тела. Поэтому такие малыши очень чувствительны к некоторым сказкам, в которых один персонаж съедает другого. Ведь ребёнок оживляет персонажи, фантазирует и переносит сюжет на себя.

И вот мы видим, как мать, которая должна быть для ребёнка гарантом безопасности, заботливая и любящая, вдруг сыплет криками на своего провинившегося малыша. Её слова вызывают в ребёнке настоящий ужас! Он теряет ощущение безопасности и защищенности – его не любят. И начинает спасаться, как может.

Не чувствуя себя защищённым, ребёнок перестаёт развиваться. Зрительник в потенциале способный вырасти в натуру чувственную, сострадательную, творческую, так и остаётся на уровне маленького ребёнка, боящегося всего на свете. Даже его мама опасна для него, что уже говорить об остальном мире, об окружающих людях! Став взрослым, такой человек будет бояться людей и избегать общества. Социофобия станет его диагнозом. Любой человек будет представлять для него опасность и вызывать чувство тошноты от внутреннего бессознательного ужаса, особенно если этот человек повысил голос.

А если родители не просто ругают его, а делают это матом, у ребенка возникнут проблемы на сексуальной почве – оставленные родителями якоря во взрослой жизни дадут о себе знать. Ведь матерные слова – это слова о сексуальном и, произнося их, родители нарушают природный запрет на инцест – кровосмешение. Это настоящая травма для психики любого ребенка, не только зрительного.

Чтобы лучше понимать своего ребенка, не делать грубейших ошибок в его воспитании, которые могут обернуться трагедией не только для него, но и для всех окружающих людей, нужно пройти психологический ликбез, который проводит системно-векторная психология Юрия Бурлана. На бесплатных вводных онлайн-лекциях вы сможете очень многое узнать о воспитании своего ребенка и сразу же применить эти знания на практике. Регистрируйтесь на занятия по ссылке: http://www.yburlan.ru/training/registration-deti .

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Раздел: