Следующая новость

27 января в Государственной думе был принят закон о декриминализации побоев в семье. Теперь первый случай насилия в отношении близкого человека повлечет за собой не уголовное, а административное наказание. Мы поговорили с психологом о том, как распознать ранние признаки агрессии у партнера и что делать после того, как по отношению к вам было применено насилие.

Как реагировать на насилие?

Психолог Аркадий Морозов, с которым мы связались, считает, что с точки зрения морального противостояния насилию важно, в первую очередь, на него отреагировать. Реакция на насилие является, по его мнению, более верным залогом того, что побои в семье будут прекращены. В противном случае, ситуация будет повторяться.

«Если по отношению к жене было применено насилие со стороны мужа, ей нужно тут же вызвать полицию или взять детей и уйти. Только реакцией можно показать насильнику, что безнаказанными его действия не останутся», — рассказывает психолог.

Однако уйти в ответ на удар или пощечину готовы не все. В конце концов, не исключено, что повреждение было нанесено случайно. В таких случаях требуется разобрать ситуацию и выяснить, был ли у преступления умысел. Однако если жертва агрессии систематически проявляет покорность и терпение, это считается явным признаком личности, склонной к созависимым отношениям. Людям такого склада будет сложнее проявить осознанность и вовремя покинуть агрессивного партнера, считает Морозов.

Почему так происходит?

Он также рассказывает о том, какие причины заставляют людей применять и терпеть насилие:

«Если в семьях партнеров практиковались избиения, то, скорее всего, партнеры будут считать насилие в семье допустимой нормой. „Файл“ с воспоминанием о насилии в детстве „активируется“ таким образом в ситуации во взрослой жизни, причем как со стороны жертвы, так и со стороны насильника».

В то же время распознать человека, готового «распустить руки» не так-то просто. Психолог утверждает, что мало кто возьмется составить точный портрет потенциально опасного индивида. Однако примерная классификация таких людей все же есть:

«Существует два типа таких людей — открытые или скрытые агрессоры. Открытый агрессор может проявлять насилие в социуме: на работе, на улице, в обществе друзей. Скрытый тип может не вести себя агрессивно на людях, но изменять свое поведение в семье», — объясняет специалист.

Тем не менее, следует присматриваться к людям, с которыми хочешь связать свою жизнь. Некоторые с виду дружелюбные и привлекательные люди могут выдавать себя в мелочах. Если имеют место психологическое давление, манипуляция и жесткое нежелание искать компромиссы — скорее всего, дело может дойти и до побоев.

«Следует обращать внимание на вербальную агрессию — ругательства и нежелание считаться с мнением домочадцев. Хорошим маркером является то, как человек себя ведет себя, к примеру, за рулем: эта умеренно стрессовая ситуация хорошо выявляет уровень агрессии, на который способен человек. Если вербальное насилие засвидетельствует и „перетерпит“ партнер, насильник может воспринять это как сигнал разрешения и одобрения. Дальше — больше, агрессия нарастает как снежный ком», — утверждает Морозов.

В целом конфликтные ситуации и их избежание целиком находятся в руках обоих партнеров или супругов. Лучше всего предупреждать применение физической силы на стадии ранних признаков, но если это уже произошло — следует немедленно обращаться в полицию и фиксировать травмы в больнице.

Следующая новость

Что такое семейное насилие?

Это регулярно повторяющаяся ситуация с применением физической силы или власти одним членом семьи в отношении другого (или других), не дававших на это согласия. От разового конфликта или ссоры семейное насилие отличает именно регулярность: похожий сценарий повторяется два и более раз, а со временем эта регулярность приобретает цикличный характер.

Долгое время семейным насилием считалось исключительно физическое — «если бьет».Сейчас к насилию относятся и эти виды:

Эмоциональное насилие (психологическое, моральное) — поведение партнера, содержащее в себе негативные способы психологического воздействия и ведущее к ухудшению психологического состояния того, на кого оно направлено. Например, подрыв самооценки и самоуважения, запугивание, угрозы, шантаж, ограничение важных психологических потребностей, травля.

Сексуальное насилие — принуждение к сексуальному контакту или действиям сексуального характера, использование сексуальности другого человека в своих целях: изнасилование и попытки изнасилования, домогательства, любые нежелательные прикосновения или действия.

Финансовое насилие — использование без разрешения или злоупотребление экономическими и материальными ресурсами пары/ супруга: ограничение трат или запрет на них, требование отчета, препятствие возможности зарабатывать деньги, транжирство общих денег, вред имуществу партнера.

Типичный сценарий семейного насилия, как правило, не ограничивается только одним вариантом из перечисленных четырех. В разной пропорции присутствуют обычно все (или почти все) виды. Кроме того, собственно насилие начинается вовсе не с момента первого удара или крика, а намного раньше: с почти незаметных изменений поведения партнера, постепенно проникающих во все сферы жизни семьи. Поэтому современные исследователи используют относительно новый термин — «насильственные отношения». У таких отношений есть специфические признаки, позволяющие понять, что насилие уже началось — еще до первой реальной катастрофы.

Признаки насильственных отношений

1. Вы уделяете больше внимания потребностям партнера, чем своим, жертвуете чем-то важным для себя в угоду отношениям или спокойному семейному климату.

2. Вы часто или постоянно остаетесь пассивной в ситуациях, которые опасны или унижают ваше достоин- ство и которые начаты партнером.

3. Ваш партнер пытается ограничить вас в чем-либо или выражает неудовольствие отдельными аспектами вашей жизни.

4. Вы часто или постоянно меняете свое поведение, чтобы избежать негативной реакции партнера.

5. Вы часто или постоянно чувствуете страх перед партнером, даже если он ничего «такого» не делает.

6. У вашего партнера (или ваших отношений) есть две ясно различимые фазы — «хорошая» и «плохая».

7. Партнер управляет или пытается управлять вашей жизнью: например, указывает вам, что делать, как одеваться, куда идти и пр.

8. Вы сдерживаете эмоции большую часть времени и почему-то не можете сказать партнеру, что на самом деле чувствуете (особенно это касается негативных эмоций).

Это лишь небольшой и неполный перечень признаков, позволяющий увидеть отдельные «звоночки» и предпосылки того, что в будущем насилие может достигнуть гораздо больших масштабов. К сожалению, в обществе (особенно, в патриархальном, каковым является и наше) бытует мнение, что часть этих явлений нормальны и даже правильны для здоровых семейных отношений. Представление о семейной роли женщины, согласно этой точке зрения, связано с покорностью, подстройкой под мужчину, отсутствием права голоса, эмоциональным обслуживанием, различными ограничениями. Поэтому даже женщины со вполне здоровыми границами, не имеющие опыта насилия в детстве или в прошлых отношениях, могут угодить в такую ловушку, если будут пытаться следовать общественным стереотипам.

Со временем повторяющиеся эпизоды складываются в определенный цикл:

Нарастание напряжения. Учащаются ссоры, повышается недовольство друг другом. В этот период агрессор начинает чаще выходить из себя, а жертва чувствуют страх.

Эпизод насилия. Вспышка или пик конфликта, в который происходит насилие, избиение.

Примирение. Фактически, это не настоящее примирение, хотя агрессор может и чувствовать вину. Тем не менее, обычно он старается переложить ответственность на жертву, рационализировать и обосновать применение насилия, убедить членов семьи в их неправоте.

Медовый месяц. Спокойный период: агрессор, движимый виной, раскаянием или просто удовлетворением, ведет себя мирно и даже мило, проявляя заботу о жертве. Однако надолго его не хватает, и эта фаза постепенно переходит в фазу 1.

Почему же они не уходят?

Как правило, жертва не уходит потому, что она:

Полностью финансово и эмоционально зависит от агрессора.

Уверена, что нигде не найдет поддержки и помощи, что близкие и друзья не поймут (что часто становится правдой на фоне принятой практики обвинения жертвы, идеи «сама виновата»).

Боится, что агрессор найдет ее и детей, изобьет, убьет, «сделает еще хуже».

Искренне верит в то, что агрессор когда-нибудь изменится.

Думает, что происходящее — норма, и никакого иного варианта развития событий не может существовать.

Винит себя в происходящем, имеет заниженную самооценку и сформированный «комплекс жертвы».

Уверена, что должна терпеть все ради детей и сохранения семьи.

Захвачена идеей «спасения» агрессора и жалеет его.

И правда: очень часто жертвы семейного насилия остаются в этих разрушающих отношениях, не предпринимая ничего радикального, даже если окружение готово им помогать. Поэтому в дискуссиях по этой проблеме буйным цветом цветут домыслы и догадки: то ли женщинам это на самом деле нравится, как складывается их семейная жизнь, то ли они хотят внимания, а вовсе не изменения ситуации.

На самом деле причины такого пассивного поведения жертв довольно прозаичны. Одна из дополнитель- ных причин того, что женщины остаются в насильственных отношениях, связана с тем, что эта тема обросла множеством мифов. Многие из них основаны на так называемой народной мудрости — неких правилах, которые, может, и были актуальны когда-то давно, полвека, век и более лет назад, но в современных условиях они больше не соответствуют реальности, да и просто опасны.

Это не так: главные заблуждения о домашнем насилии

Миф 1: Насилие случается, потому что агрессор не умеет контролировать гнев, импульсивен, психически нездоров. Если бы это было так, большинство агрессоров и насильников били бы просто всех подряд. Но обычно они вполне могут управлять своим поведением и достаточно корректны с коллегами и начальством, с друзьями и знакомыми. Распоясываются они только с теми, кто заведомо слабее, кого можно подчинить. Большинство из них психически здоровы, вменяемы, и насилие в отношении более слабых членов семьи — просто их выбор.

Миф 2: Если правильно вести себя, насилия можно избежать. Быть жертвой насилия, на которую в любой момент может обрушиться буря, очень страшно. Так страшно, что человеку, не вовлеченному в это, трудно себе это представить. Поэтому в ход идут разнообразные адаптивные механизмы: например, идея, что агрессором можно как-то управлять через свое поведение и манипуляции. На деле, конечно же, вовсе не жертва управляет ситуацией. Только агрессор решает, когда и в какой форме осуществить насилие. Мак- симум того, на что способна жертва, — это специально «разрядить» грозу, которая уже созрела и нависает, и таким образом избежать тревожного ожидания. Тот, кто хочет выпустить гнев, выпустит его при любом поведении жертвы.

Миф 3: У агрессора было трудное детство, но можно «спасти» его любовью. Часть правды в том, что у большинства агрессоров действительно есть причина для подобного поведения, связанная с детскими травмами, пережитым ими самими насилием или стрессами. Однако, вовсе не все люди после такого начинают мучить других людей — некоторые, наоборот, хотят остаться на «светлой стороне». Изменить же человека, который сам не хочет меняться, абсолютно невозможно, даже если уговорить его пойти на семейную терапию. А идея «спасения» может расти из созависимости, что в насильственных отношениях — большая ошибка.

Миф 4: Один удар ничего не значит, он сорвался, я его спровоцировала. Бывает, что разовые ссоры с применением насилия действительно остаются разовыми, и эпизоды не повторяются. Но только если оба партнера признают наличие проблемы, свою долю ответственности за ситуацию, готовы вместе решать ее. Но в большинстве случаев после одной ссоры с применением насилия следуют другие, потому что на- силие начинается вовсе не с удара.

Миф 5: Не нужно выносить сор из избы, семейные разборки — это нормально, «бьет — значит любит». Такой жертвенный сценарий семейных отношений для женщины — пассивность, терпение и принятие лю- бых проявлений агрессии — был актуален много веков, и не только в России. К счастью, времена меняют- ся, и сегодня совершенно точно можно сказать, что наличие в семье насилия вовсе не означает наличия каких-то особенно сильных и хороших чувств. У жертвы нет обязательства молчать: насилие — это уголов- ное преступление.

Миф 6: Насилие существует только в асоциальных семьях. Статистика опровергает это: семейное насилие с равной частотой встречается в семьях с высоким и низким уровнем дохода, образования, уровня жизни. Бьют и насилуют своих жен и детей не только алкоголики, но и профессора, служащие, военные, врачи, педагоги. Реальная ситуация с семейным насилием в России по‑настоящему страшна, и конечно, хочется думать, что этот ужас происходит где-то за пределами нашего социального круга. Но это не так, это есть везде.

Миф 7: Насилие необходимо, чтобы поддерживать дисциплину, воспитывать детей, успокаивать женские истерики. Это довольно патриархальная точка зрения, призванная рационализировать и обосновать насилие. Такая аргументация одновременно снимает с агрессоров ответственность и выдает индульгенцию на любые действия. Но современные исследования опровергают эти идеи: дети, воспитанные в семьях без насилия, более психологически благополучны, женские истерики в отсутствие насилия исчезают совсем, а дисциплина, оказывается, гораздо менее важна, чем психологический климат в семье.

На примере этой истории из жизни можно проследить довольно типичную схему того, как женщина попадает в ситуацию домашнего насилия и что с ней происходит дальше. Здесь видны все ошибки, совершаемые женщинами, которые становятся жертвами домашнего тирана и остаются в деструктивных отношениях. После истории мы разберем 10 ошибок женщин в отношениях и как избежать этих ошибок.

Так продолжаться больше не может…

Хочу рассказать свою историю и попросить хоть как-то помочь мне разобраться в ней, потому что так продолжаться больше не может … Мне 22, ему 26. Мы не женаты, уже полгода живём у него, вместе вообще год. Поначалу все было нормально, но звоночки были. Я внимания особо не обратила на них. Когда познакомились, я была в депрессии из-за сложившихся обстоятельств жизни до него — видимо, слабенькая стала и поэтому получилось то, что твориться сейчас у нас с ним. А может, он такой человек просто… Ну или все вместе.

Когда он в первый раз меня ударил, я не придала большого значения (это была пощёчина). Тогда мы ещё не жили, просто встречались. Потом, спустя 2 месяца, при ругани он вывернул мне руку и сломал её, я ходила 2 месяца с гипсом (это очень неудобно). В итоге я простила, т. к. это была случайность (не специально). Потом было как бы затишье без рукоприкладства.

А летом он начал меня жёстко избивать кулаками до синяков. Все это стало учащаться после того, как мне в соц. сетях написал бывший парень, а я ему ответила. Понимаю, что, может, я не права, но так же нельзя! Я заблокировала бывшего, а потом мне и вовсе запретили общаться со всеми, даже с последней подругой — всех удалили везде. Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит. А может, я просто зависима от него? Ведь больше же моментов когда я его ненавижу!

Ненавижу за то, что он выгоняет меня, крича мне всякие гадости. А потом, когда я ухожу, он приезжает за мной в тот же час и просит вернуться. Издевательство чистой воды! Было, что я хотела уехать в другой город к отцу, но он тут как тут — забрался в поезд и клятвами просил меня не уезжать, даже плакал. Я осталась — и дура! Ничего не поменялось, если только на некоторое время, ненадолго:)

Я думала, дело в недоверии… Мы даже договорились на детектор (на измены), который я успешно прошла. Но он все равно не верит!!! Постоянно издевается, придирается ко всему, где даже не к чему. Я постоянно в стрессе. Контролирует все, всегда звони ему — куда пошла, зачем и что делаешь. Может запереть, и ему не важно, что мне нужно по своим делам…

Попросишь не закрывать, по голове настучит кулаками, от боли плачешь, а он опять стучит… Может даже с утра. Например, сейчас уже 2-й день так и происходит — он уходит на работу, бьёт меня и запирает, а мне в поликлинику надо. А вчера выгонял опять. Я с пакетами уже около порога стою, а он берет и начинает рвать их и спрашивать, хочу ли я уйти, как будто сам не хочет. Я говорю что нет, а он кричит, что через неделю я к нему приползу, хотя я сказала, что не хочу.

Сейчас звонил — говорит перегнул с кулаками, так больше не будет. Издевается? И так постоянно… Я устала, мне бабушка говорит, что у меня уже плохой внешний вид. Идти мне есть куда… Но я не могу, потому что он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду, потому что он когда-то был нормальным, и хочется в это верить. Но видимо всё зря. Я не знаю, что мне делать. Со мной как с псом обращаются…

Александра

Несомненно, мужчина в этой истории — типичный , а отношения — деструктивные, опасные для жизни и здоровья женщины. Александре есть куда уйти, ее не держат дети или материальная зависимость, даже развод не нужен. Но она от него не уходит… Почему? Что-то мешает ей в ней самой и роднит ее с тысячами сестер по несчастью. Предлагаю рассмотреть эти ошибки женщин в отношениях с тираном. Что же делать или не делать женщине, чтобы избежать участи жертвы домашнего насилия?

Ошибки женщин в деструктивных отношениях

1. Поспешное решение и отношения, как спасение от проблем

Александра пишет, что при знакомстве она находилась в слабом состоянии. Да, бывают в жизни периоды, когда мы «не на коне» и нуждаемся в чьей-то моральной поддержке — это вполне нормально. Печально, что этим часто пользуются тираны. Ведь так просто расположить человека к себе, проявив сочувствие, когда ему плохо, оказав поддержку какую-то, даже незначительную! А если слабое состоянии связано с падением самооценки после неудачных отношений, то знаки внимания нового ухажера становятся для женщины спасительным сигналом, что она еще кому-то может быть «нужна» и любима.

Как избежать ошибки?

Не стоит верить своим чувствам и оценке нового партнера, когда вы «в слабом состоянии». Не стоит путать свою благодарность за поддержку и приятное чувство «нужности» с любовью. То, что человек помог Вам сейчас, не значит, что он Вам нужен на всю жизнь. Это не значит и того, что он действительно вас любит и заботится. Сначала вернитесь в «сильное» состояние, а потом смотрите, Ваш ли это человек, и как он реально к вам относится.

2. Женщина пропускает «тревожные звоночки»

Женщина старается не замечать шероховатости в отношениях, которые ее настораживают. Ей хочется верить, что «это случайность», ей «показалось», это «притирка», «со временем пройдет»… И все потому, что она нуждается в отношениях и испытывает удовольствие от знаков внимания. Ей очень не хочется и , никому не нужной, и одновременно трудно отказаться от приятных ухаживаний… Ей очень хочется верить, что поиски закончены, она наконец нашла свою «половинку» — это любовь.

Как избежать ошибки?

Если Вы хотите связать свою жизнь с человеком всерьез, не стоит идти на поводу у эмоций. Именно то, что женщина ставит во главу угла свои страхи и приятные ощущения, соглашаясь жертвовать ради них более серьезными вещами (достоинством, свободой и безопасностью), делает ее удобной жертвой тирана. Для избежания этой ошибки стоит разобраться со своей системой ценностей — что важно, а что второстепенно. Это как с диетой — что важнее: пироженка сегодня на ночь или стройная фигура к лету?

3. Женщина не придает значения первым проявлениям физического насилия

Простила пощечину и даже сломанную руку, потому что «нечаянно»?! Это как можно выворачивать руку нечаянно, интересно? Он не ожидал такого результата? А сам факт применения физической силы к женщине — это допустимо и нормально, выходит?!

В чем ошибка? Даже если мужчина не поднимает впрямую руку на вас, а лишь замахивается, в ссоре кидает в вас какие-то предметы (даже маленькие, да) или просто со зла швыряет и ломает вещи — это очень тревожный знак! Если женщина не придает значения таким «мелочам» или оправдывает их его «характером», своими «прегрешениями» или «случайностью» — она, скорее всего, уже состоит в деструктивных отношениях.

Как избежать ошибки?

Помнить, что такое поведение рано или поздно неизбежно переходит в побои. Закрывать на это глаза — наивно! А уж если случилась пощечина — то все уже началось! Субъект с подобным импульсивным поведением — не вариант для нормальных отношений. У него нет внутреннего запрета на насилие, и вы не можете это изменить. Решите для себя, что при первых таких проявлениях вы уходите — без вариантов! Даже если он — наследный принц и на руках вас носит между пощечинами.

4. Допускают посягательства на свою личную жизнь и свободу

Это касается таких «обычных» вещей, как «просьбы» не общаться с подругами или удалиться из соцсетей, чтение вашей личной переписки, требования отчетов о каждой минуте, приведенной отдельно от него, диктовка, что носить, а что нет… Список бесконечен, но суть одна — мужчина пытается взять контроль над вашей жизнью и личностью, ведет себя, как авторитарные родители с ребенком. А вы признаете «законность» такого контроля, .

И не важно, как женщина это объясняет: его «травмами» из прошлой жизни, благодаря которым такое поведение понятно и извинительно, своей неправотой и виной за всю прошлую личную жизнь, особенностями его характера — типа ему «надо» контролировать, даже ревность за любовь умудряются принимать… Нормальные люди уважают границы личности партнера, его свободу и право быть собой. Нормальные отношения также невозможны без доверия — и оно должно быть сразу. Доверие можно углубить, не нельзя создать из ничего.

Как избежать ошибки?

Если мужчина нарушает ваши личные границы, пытаясь изменить в вашей жизни то, что его не касается (отношения с подругами или родителями, вашу работу, учебу, увлечения, внешность), проявляет ревность, начинает вас ограничивать в одежде, передвижении, общении, пытается запрещать Вам что бы то ни было, заставлять что-то делать, что-то требует , вынуждает «доказывать» вашу любовь, воспитывает или исправляет вас — это один из несомненных признаков домашнего тирана. Этот человек — насильник . Бегите, не задумываясь и не оглядываясь! Вас с ним не ждут только деструктивные отношения!

5. Женщина подчиняется требованиям, слушается запретов, признает свою вину, пытается «исправляется»

С этого начинается разрушение ее самооценки и личности. Как правило, женщина называет это «работой над отношениями» или «работой над собой ради отношений». Она также думает, что своей мягкостью и уступчивостью сможет залечить его травмы, показать себя и тем самым заслужить его любовь, стать для него единственной. Верит, что тогда он превратится из чудовища в принца, как в сказке Аленький цветочек, оценит и полюбит ее…

Но в реальности все происходит наоборот. Не встречая отпора, чудовище распоясывается все больше, и все больше не любит, а презирает свою жертву за мягкотелость. И чем больше вы идете на поводу у насильника и «прогибаетесь», тем дальше он заходит — это закон. Тиран любить в принципе не способен, он может только привязываться к жертве, точнее, к удовольствию от ее истязания. Его цель — самоутверждение, для чего он стремится сломать и подчинить вас полностью, лишить воли, свободы, самоуважения, своего Я.

Как избежать ошибки?

Любые уступки в отношениях должны быть, во-первых, взаимны, а во-вторых, не касаться личной территории. То есть мы можем попросить другого не причинять нам неудобство, говоря о себе , но не имеем права просить его изменить себя в угоду нам, равно как и делать его ответственным за наше состояние. Если ваш партнер так поступает — он не прав.

В отношениях необходимо отстаивать свои границы, четко их обозначая. Пока вы их не обозначите, партнер может не догадываться о их существовании. Так может, еще не все потеряно? — Это легко проверить, просто не принимая обвинения, запреты, посягательства на контроль и исправление вас: обернуть в шутку, проигнорировать, прямо сказать, что это Ваша территория и не его дело… Не принимать — это не просто не послушаться, например, а выразить недоумение самим фактом того, что от вас ожидается «послушание».

Если человек адекватный, то он извинится и будет стараться впредь не нарушать ваших границ. Если же он начнет настаивать на своем, манипулируя отношениями в любой форме (обижаться, надуваться, качать права «главы». ссылаться на «любовь», грозить разрывом или пытаться вас «проучить»), то значит, как человек, вы для него не важны, а важно только самоутверждение за ваш счет. Вы точно этого хотели от отношений с любимым человеком ?

6. Пытается с ним договориться, воззвать к совести, жалости, справедливости

Женщина надеется, что в нем проснутся нормальные человеческие чувства и отказывается верить, что их может не быть. Это можно понять, потому что действительно сложно допустить, что бывают бессовестные «нелюди». Но они бывают, увы. Если человек позволяет себе насилие в любой форме, обращается с вами, «как с псом», игнорирует Ваши чувства, оскорбляет, унижает и т.п., то перевести отношения с ним на другой уровень не получится — никак! Либо с человеком можно договориться, либо нет — это константа.

Как избежать ошибки?

Что бы он ни говорил, перестаньте винить себя за его поведение — взрослый человек отвечает за себя сам. Вы тут совершенно ни при чем — он был такой задолго до вас, а теперь лишь проявляет качества, которые вначале сдерживал. Если у него нет человеческого отношения к вам, совести, жалости, сострадания, то так будет всегда. Нет надежды! Он просто моральный урод — и вы никак не можете это изменить. Примите этот факт и уходите, если не хотите вступать в деструктивные отношения.

7. Верит в его извинения и обещания исправиться

Извинения и обещания тирана ничего не стоят, как бы искренне они ни выглядели. Это всего лишь часть его игры — извиняясь, он успокаивает себя, что не совсем «козел», а как бы совесть имеет, и одновременно убеждается в том, что такое поведение допустимо, раз женщина прощает. Он даже проверяет ее таким образом — простит или нет?

Нормальные люди тоже ошибаются и извиняются, но они берут на себя ответственность за свои поступки и исправляются после извинений. Тиран же, извиняясь, не забывает сделать партнершу виноватой за то, что он натворил (в любой форме: от «ты меня спровоцировала» до «с тобой я голову теряю, сам не свой»). А обещая исправиться, не забывает поставить условие: «этого больше не повторится, если ты не будешь меня провоцировать». Разумеется, эти условия невыполнимы, поскольку только он решает, что его спровоцирует в следующий раз:)

Как избежать ошибки?

Не верить пустым обещаниям — только действиям! Нет, он не изменится, а если простите — пойдет дальше. Ваша позиция должна быть твердой. Можно дать ему один шанс, если очень хочется, но жестко прописав условия. Смотря о чем речь, либо: сначала исправься самостоятельно, а потом возобновим отношения , либо: если это повторится еще 1 раз, ты меня больше не увидишь (и быть готовой это выполнить!).

8. А может, я просто зависима от него?

Признание своей зависимости — ключевой момент, который прослеживается практически в каждом случае домашнего насилия. Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит… Вопрос зависимости заслуживает отдельного разговора. Вкратце могу сказать, что эта зависимость не имеет . Зависима женщина не от него, а от своего страха остаться одной и желания получать те знаки внимания, которые он иногда оказывает.

Как избежать ошибки?

Ответьте себе на вопрос: стоят ли страхи и надежды на сомнительные удовольствия того насилия, которое вы ради них терпите? Даже если ответите «да», то примите во внимание, что со временем периоды его «хорошести» сведутся к нулю, а агрессия будет возрастать — обязательно! Вы и сами уже видите, что несмотря на обещания, он прогрессирует в тирании семимильными шагами. Это показывают и истории других женщин с теми же .

Также спросите себя: зачем Вы делаете себя жертвой своей зависимости? Ведь это просто , которым хозяйка — вы сама! И вообще-то зависимость — это патология, то, с чем нужно бороться, а не сдаваться ей, втайне считая ее признаком . Вспомните, как Вы жили до встречи с этим роковым персонажем? Ваша жизнь началась не с момента встречи с ним, до него у вас были интересы и радости — и можно вернуться к этой предыдущей страничке, продолжив жить без него.

9. Боятся своей слабости поддаться на его уговоры

Он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду. Это не «само собой» с вами происходит, помимо воли. «Растаять» или нет, зависит исключительно от вас. Если вы сами принимаете твердое решение не верить больше, не таять и не возвращаться, то никто и ничто не может принудить вас это сделать.

Как избежать ошибки?

Если вы верите и возвращаетесь, то значит, у вас есть соображения, подкрепляющие это, и решения расстаться Вы окончательно не приняли. Значит, нужно разобраться в своей голове. Разобраться, в первую очередь, даже не с ложными надеждами, а со своими страхами и желанием «нужности», потому что именно они порождают надежды. И принять твердое решение.

Чтобы избежать уговоров тирана, которым вы боитесь поддаться, а так же свести к минимуму преследования, лучше всего, расставшись, просто прекратить с ним все контакты. Это значит: не брать трубку, не отвечать на sms и любые сообщения от него, не видеть и не слышать его нигде. Как будто его нет на свете — вы расстались, значит, для вас его больше нет. Конечно, речь тут только о тиране — с нормальным человеком после расставания можно остаться друзьями.

10. Надеются, что он изменится, все наладится

Советы не ожидать, что партнер может измениться в нужную вам сторону, стали уже общим местом. Однако, многие женщины продолжают упорно верить в то, что смогут изменить его, или он сам изменится под их влиянием или каким-то чудом. Умудряются даже строить планы на жизнь с человеком с учетом его будущих изменений, как будто они просто обязаны произойти! При этом его негативные и опасные черты игнорируются, как недоразумение, на основании того, что «сначала все было нормально», и женщина верит, что это может вернуться.

Сначала всегда бывает все хорошо, потому что человек проявляется не сразу, тем более с худшей стороны — такова логика развития любых отношений. Но если человек проявляет по отношению в вам агрессию, контроль и прочее насилие — это не случайность, а его характер , обусловленный его жизненной позицией. Со временем такие черты не проходят, а наоборот, усугубляются.

Как избежать ошибки?

Если вам принципиально не нравятся какие-то черты характера партнера, его отношение к вам, то не стоит связывать с ним свою жизнь. А принимая решение с ним остаться, мы принимаем его со всеми недостатками и соглашаемся с тем его отношением, которое есть. Это честно по отношению к себе и к нему. Все остальные соображения — от лукавого, и если вы себя на них поймали, то лучше посмотреть правде в глаза и разобраться с теми своими «тараканами», которые порождают ложные надежды и игнорирование реальности. Если вы недовольны мужчиной и даже его ненавидите — зачем с ним жить?

Александра, надежды на то, что все наладится, он станет «нормальным», у Вас тоже нет и быть не может. Дальше с ним все будет только хуже, поверьте! Вы готовы жить с ним на таких условиях? Вам повезло, что отношения еще длятся недолго, и Вас ничто не держит. Оставаться с ним — только Ваше решение, которое вы принимаете свободно. И принять решение от него уйти тоже можете только Вы сами. Все здесь зависит от Вас!

Уехать в другой город к родителям, думаю — идеальный вариант. И уже потом, когда Вы будете в безопасности, можно , разбираться со своими мыслями и чувствами. Конечно, Вам необходим серьезный пересмотр приоритетов, взглядов на жизнь и на отношения, нужна работа по повышению самооценки и избавлению от . Это поможет облегчить страдания после разрыва, а главное, в будущем избежать деструктивных отношений. Если самой будет сложно с этим справиться, обращайтесь за — помогу.

От души желаю Вам выйти из сетей домашнего насилия и начать новую, счастливую жизнь! Помните, что то, что произошло — это всего лишь Ваша ошибка в выборе партнера по неопытности, Вы не виноваты ни в том, что он такой, ни в том, что не разглядели тирана. Зато теперь будете зорче! Того же желаю и всем, кто имел несчастье попасть в деструктивные отношения с домашним тираном! Подписывайтесь на новые истории из жизни.

© Надежда Дьяченко

Домашнее насилие - это ситуации, при которых один человек контролирует или пытается контролировать поведение и чувства другого. Насилие в семье проявляется в действии или угрозе физического, сексуального, психологического или экономического оскорбления и насилия со стороны одного лица по отношению к другому, с которым лицо имеет или имело интимные или иные значимые отношения.

Обычно виновниками насилия выступают мужья, партнеры. Иногда может случиться так, что виновными в совершении насилия также являются женщины. Такие случаи составляют лишь около 5%. Это происходит в парах, где мужчина-партнер намного старше. В основном это выражается в злоупотреблении отношения к пожилым людям.

Домашнее насилие в настоящее время является очень распространенным явлением. Мы наблюдаем его по телевидению, в журналах и даже дома. Проблема усугубляется еще тем, что данные истории попадают в средства массовой информации, которые в действительности искажают историю пострадавших женщин. Случайные свидетели насилия, как правило, соседи, игнорируют сам факт насилия. Они безразличны или просто не знают, что делать в данном случае.

В каких семьях происходит и кто жертва?
На насилие в семье, как ни странно, влияет очень много факторов - это и социальное, расовое, этническое, а также экономическое положение. Домашнее насилие является частой проблемой бедных семей. Как правило, в богатых семьях, где пары образованы, насилие встречается довольно редко. Жертвами домашнего насилия очень часто являются женщины, на втором месте дети. Бывают случаи, когда женщина способна убить партнера в порядке самообороны, если она неоднократно с его стороны подвергалась издевательствам. Женщины очень чувствительны к насилию в отношении своих детей.

Как распознать, подвергается ли женщина насилию?
На первый взгляд, это очень трудно сделать. Многим женщинам стыдно признаться, что у них муж - тиран. В обществе, как правило, такие пары выглядят гармонично и счастливо. О проблемах в семье порой даже родители не знают.

Что делать?
Многие люди считают, что семейные проблемы должны решаться в семье и не выноситься на суд общественности. Тем не менее, это не должно относиться к насилию. Если вдруг женщина в соседней квартире зовет на помощь, пожалуйста, не стесняйтесь позвонить в милицию.

Проблемы насилия в семье очень сложные, иногда и экстремальные. Оно может сохраняться, даже если насильник переехал или был осужден. В этих случаях женщины думают, что им легче иметь дело с насилием в семье, чем беспокоиться о случайной встрече со своим бывшим мужем.

Защита женщин государством.
Защита от насилия в семье закреплена в законодательстве. Это является преступлением в соответствии с Международной Конвенцией о насилии в отношении женщин. Сущность данной конвенции заключается в том, что государство обязано защитить женщин и детей от дискриминации, всех форм насилия, оскорблений, жестокого обращения или пренебрежительного отношения. Согласно данному документу, под насилием понимается любой акт насилия, основанный на гендерном неравенстве, в результате чего должны быть ликвидированы физический, половой или психологический ущерб для женщин в частной и общественной жизни. Проблемой является отсутствие кризисных центров и компетентных сотрудников, которые могли бы помочь.

Когда муж-тиран проявляет насилие?
Исполнителем насилия в семье является человек, который, в соответствии с потребностями, выплескивает свою агрессию. Вот почему насилие в семье является постоянным и непрерывным. Насилие может выражаться, на первый взгляд, и в более мягкой форме, которая предусматривает запрещение жене встречаться с коллегами по работе, друзьями, родственниками, изолируя ее от окружения. Мужчины часто проявляют насилие в семье в виде компенсации за причиненные неудобства в работе, плохие отношения с начальником или просто хотят показать, кто в доме хозяин. Другой вопрос, почему женщины, подвергаемые насилию, терпят это? В основном, причины одни и те же. Женщине часто не куда идти, нет денег, либо пытается сохранить полноценную семью, где есть дети, любой ценой... а также много других причин.

Проявление насилия в соответствии с Международной конвенцией.

• Муж бьет жену регулярно.
• Мужчина нарушает права женщины.
• Мужчина неоднократно угрожает женщине убийством или серьезными травмами.

Дорогие женщины! Не терпите насилие по отношению к себе. Помните, что под угрозой находится Ваша жизнь!

Инструкция

Разумеется, физическое насилие всегда отвратительно и не может быть оправдано. Тем не менее, соблюдайте мудрое правило: «Не провоцируй!» Не так уж трудно понять, какие именно слова и поступки могут разозлить мужа до такой степени, что он утратит контроль над собою, позабыв о правилах приличия. Ведите себя умнее и осторожнее. Ведь действительно бывают такие жены, с которыми и святой бы не ужился.

Сразу же дайте понять мужу, что вы готовы идти на компромиссы, с уважением относиться к его требования и вкусам, внимательно выслушивать его пожелания, претензии, но не потерпите унижения вашего достоинства, тем более рукоприкладства. Постарайтесь, чтобы эти слова были сказаны спокойным, уверенным тоном. Это может подействовать. Ведь большинство домашних тиранов, в глубине души – пугливые, неуверенные в себе люди. Когда они видят страх в глазах домочадцев, их это только подхлестывает, а спокойная уверенность может смутить и озадачить.

Если до мужа упорно не доходит, и оскорбления или побои продолжаются, подумайте о разводе. Зачем вам такая семейная жизнь? Решительно прогоните глупые предрассудки типа: «Бьет – значит, любит». Это самая настоящая чушь. Любящий мужчина не будет унижать жену, тем более причинять ей физические страдания. Предупредите мужа, что еще один подобный случай, и вы понесете в ЗАГС заявление о расторжении брака. Иной раз это может хорошенько встряхнуть мужчину, заставить его взять себя в руки.

Обязательно фиксируйте в травмпунктах следы побоев и требуйте от участкового инспектора полиции принятия мер. Увы, во многих случаях от заявлений побитых жен предпочитают отмахиваться: мол, не хотим лезть в семейное дело, милые бранятся – только тешатся, мы примем меры, а вы же потом будете пороги обивать, плача и прося простить своего ненаглядного. Проявите настойчивость, добейтесь наказания хулигана.

Узнайте заранее адреса и контактные телефоны организаций, помогающих женщинам – жертвам домашнего насилия . Они могут вам очень пригодиться. Также не помешает посоветоваться с квалифицированным юристом, специализирующимся в вопросах семейного права.

Связанная статья

Совет 2: Домашнее насилие: как распознать плохого мужа в хорошем женихе?

Насилие. Откуда оно берется в семье? Все женихи по-своему хороши, откуда берутся плохие мужья? Особенно печально, если дело не ограничивается частой руганью в доме, а мужчина привычно поднимает руку на женщину. Расхожее женское мнение о том, что "мужчину как будто подменили" - самообман. Склонность к насилию определяется еще на первом этапе, в "конфетно-букетном" периоде отношений. Как распознать во влюбленном ухажере будущего семейного деспота и насильника?

Инструкция

Говорят, любовь слепа. В период ухаживания женщины склонны не замечать очевидных вещей, будучи под "гипнозом" мужского обаяния, которое многие мужчины "включают" на полную мощность. В основе такой "слепоты", как правило, лежит бессознательный самообман. А между тем определить агрессивные проявления по фразам и поступкам, при критическом взгляде на избранника, не так уж сложно.
Какие выдают будущего семейного ?

Мужчина склонен с ноткой презрения отзываться о женщинах, с удовольствием рассказывает скабрезные анекдоты, употребляет ненормативную лексику в отношении женщин или в беседе с ними. Берегитесь: он никогда не увидит в женщине "ровню", будет унижать свою "половинку". Если вы наивно полагаете, что скользкие фразы, унизительные эпитеты, которые ваш знакомый допускает в адрес других женщин, не коснутся вас - ошибаетесь. Рано или поздно он отпустит такие же и в ваш адрес.

Если ваш знакомый придирчиво относится к вашей одежде, запрещает надевать, по его мнению, вызывающие наряды, если его раздражает мужское внимание к вам - не умиляйтесь. Это не забота о вас, а психологический комплекс, который впоследствии проявится в полном объеме: ревность, раздражительность, стремление контролировать каждый ваш шаг, навязывая свои представления о том, как "следует жить". Пройдет не так много времени, и вы рискуете услышать в собственный адрес весьма нелестные характеристики и унизительные слова. А психологическое насилие рано или поздно, скорее всего, превратится в физическое - когда вы попробуете взбунтоваться в ответ на столь жесткий прессинг.

Любую здравомыслящую женщину должно насторожить любопытство претендента "на руку и сердце": если он пытается узнавать информацию о вас "за спиной", проникать в ваше личное пространство - например, читать вашу электронную почту, содержимое личной переписки в социальных сетях, проверять содержимое вашей сумки. Рано или поздно он постарается установить тотальный контроль над каждым вашим шагом. То же самое касается болезненного любопытства относительно вашей личной жизни "до него", особенно, если это любопытство проявляется в форме настоящего допроса, а в ответ на вашу откровенность вы получаете "драматическую" эмоциональную реакцию или навязывание вам чувства вины.

Присмотритесь, насколько агрессивен мужчина в физическом смысле. Объятия против вашей воли, попытки "душить", которые кажутся поначалу невинной шуткой, настойчивое требование сексуального контакта, когда вы на это не настроены, применение физической силы в разных ситуациях по отношению к вам - например, резкие насильственные действия при намерении увести вас откуда-нибудь или оттащить от прилавка в магазине. Все это говорит о том, что ваш жених не будет в дальнейшем считаться с вами, с вашими желаниями, а будет рассматривать вас как обычную собственность, которая безропотно должна ему подчиняться.

Обратите внимание, насколько он сдержан в эмоциях, насколько вспыльчив, подвержен гневу в момент спора или несогласия с ним. Доказывая свою правоту в споре, потенциальный домашний дебошир будет демонстрировать вспышки ярости, стучать по столу кулаком, "рубить воздух" ребром ладони, материться, чертыхаться, швырять вещи, рвать письма, ломать предметы, или наносить какой-либо материальный ущерб иными способами. Понаблюдайте, как он относится к домашним животным: не доставляет ли ему удовольствия ударить собаку, пнуть кошку? Если такая агрессия проявляется еще до брака, подумайте, во что может превратиться ваша жизнь, когда вы станете законной женой.

Прислушайтесь к его речи: обилие местоимений "я" поведает вам об эгоизме, а обилие повелительных наклонений в общении с другими людьми - о нездоровой властности. Разговорите вашего жениха, поинтересуйтесь его детством, отношениями с родителями. А еще лучше - познакомьтесь с его родителями лично. Взаимоотношения в семье будущего супруга вряд ли укроются от внимательного взгляда. Не склонен ли к насилию его отец? Насколько уважительно ваш потенциальный муж относится к матери? Ведь строить свою семью он будет таким же образом.

Какие еще черты характера должны насторожить? Склонность к депрессивным состояниям, негативные высказывания в адрес других людей, пожелания зла недругам, обвинение окружающих в своих неприятностях, чрезмерная "ранимость", обидчивость, ревнивость - все это говорит о том, что человек не совсем адекватно относится к действительности. Рано или поздно это обернется против вас - и вы услышите в свой адрес, что вы , глупая и никому не нужны. Снизить самооценку женщины для насильника - необходимо, чтобы не чувствовать угрызений совести.

Поэтому, как бы ни было вам жаль отношений, не лгите себе. Человека, особенно сложившегося, исправить невозможно. Негативные черты со временем будут только усугубляться. А высшей ценностью в семейных отношениях является не только любовь, взаимное притяжение - но и ваша собственная личность, свобода, насильственно подавлять которые не должно быть позволено никому.

Видео по теме

Многие женщины, год за годом терпя насилие со стороны супруга, даже не подозревают от этом. Действительно, ведь их не избивают и даже, возможно, не оскорбляют и не разговаривают с ними грубо. Тем не менее, кроме физического, существует и насилие психологическое, последствия которого не менее страшны. 8 признаков помогут вам понять, что в ваших семейных отношениях не все в порядке.

Инструкция

Вы ставите интересы, желания и потребности партнера гораздо выше своих и готовы пойти на жертвы, чтобы он был доволен. Если партнер негативно реагирует на ваши действия, вы склонны объяснять это тем, что «опять сделали что-то не то или не так».

Ваше общение вне семьи сведено к минимуму: вас почти перестали посещать друзья, да и сами вы выбираетесь в гости все реже. Ваш партнер не поощряет подобный вариант досуга. В то же время, когда вы остаетесь наедине, вы редко занимаетесь чем-то полезным и приятным, чаще всего выясняете отношения и высказываете взаимные претензии.

Вы стараетесь любыми путями выйти из конфликтной ситуации, не дать разгореться ссоре или как-то по-другому накалить ситуацию. Причем это касается не только взаимоотношений с супругом, но и других сфер жизни: вы всеми силами стараетесь сохранить «худой мир», и решая рабочие вопросы, и общаясь с родственниками и друзьями, словом, в любых ситуациях. Вам легче приспособиться, нежели отстаивать собственные взгляды и интересы.

Вы все реже задумываетесь о том, чего хотите сами, постоянно заботясь о потребностях супруга и других близких. Постепенно вы перестаете осознавать свои желания и потребности.

У вас притупляется инстинкт самосохранения и чувство опасности. К примеру, может появиться тяга к экстремальным видам спорта или вождению машины на большой скорости.

Вы ощущаете постоянную усталость, и это не зависит от того, насколько хорошо вы выспались и много ли работали. Вам все труднее принимать самые простые решения, справляться с каждодневными задачами. Вы ощущаете себя недостаточно разумной и компетентной для этого.

Всем известная с малых лет фраза «Мой дом – моя крепость» уже в сознательном возрасте часто пересматривается, и смысл её утекает от людей, которые терпят унижение и побои под собственной крышей. Кто же склонен к домашнему насилию?

Обычно это люди с внутренними душевными проблемами, с заниженной самооценкой, расшатанной психикой, которым неподвластны собственные импульсивные проявления эмоций. Как известно, от работы мозга напрямую зависит расположение духа и эмоциональный фон, таким образом, семейная агрессия может свидетельствовать о серьёзных нарушениях в нервной системе.

С точки зрения классиков психологии и психоанализа, человеческая модель поведения формируется в раннем детстве, и душевные травмы, нанесённые в нежном возрасте, непременно влияют на поведение взрослого человека.

Существуют несколько видов домашнего насилия. Одним из самых распространённых стало психологическое: принуждения, запугивание, угрозы, шантаж и словесные оскорбления. Отличием этого вида насилия является то, что оно сложно в выявлении и не причиняет физического урона, заменяя его не менее жестоким – моральным. Нередко психологическое насилие проявляется в отношениях родителей с детьми, в результате которого у ребёнка снижается самооценка, и появляется почва для образования серьёзных психических отклонений.

Физическое же насилие предполагает рукоприкладство разной степени и силы – от существенных побоев до пощёчин и подзатыльников, которые ещё более усугубляют болезненность отношений в семье и обеспечивают моральные и, часто, физические страдания.

Другие виды – эмоциональное, сексуальное, экономическое – являются следствием, вытекающим из двух основных, отмеченных выше.

Борьба с насилием в семье – естественный ответ на злоупотребление доверием, но нередки случаи, когда запуганные и морально подавленные люди не в состоянии просить о помощи. Специально для подобных случаев по всему миру созданы сообщества, которые помогают заявить о себе человеку, страдающему от ранее близких людей. Волонтёры, учёные и юристы всего мира призывают жертв домашнего насилия обращаться за помощью в правозащитные организации, имеющие за плечами большой опыт решения подобных проблем и помогающие униженным и оскорблённым людям вновь почувствовать себя любимыми и нужными.