Несмотря на то, что счастье материнства считается неоспоримым, это все же очень серьезное испытание. Беременность, тяжелые роды, а потом и первые годы малыша, когда женщина в буквальном смысле не может отойти от него – некоторых такая перспектива настолько пугает, что они решают и вовсе не заводить детей. Такие женщины называют себя чайлдфри.

Причины разные: серьезное ухудшение самочувствия, потеря хорошей фигуры, возможность того, что муж разлюбит, и другие. А кто-то боится сильной боли, с которой связаны роды.

Негативные примеры

Некоторые женщины, возможно, готовы выдержать беременности роды, но их страшит то, что наступает после этого. Материнство – это не только почетная обязанность, это еще и тяжелый труд. Некоторым вообще не очень нравятся дети: шумные, капризные, они постоянно требуют внимания и заботы. К тому же своего ребенка ведь надо любить, а что если не получится? Некоторые женщины смотрят на чужой пример и сомневаются в том, что у них получится быть хорошими матерями.

Не то время

Бывает, что женщины хочет завести ребенка, но именно сейчас, как она считает, неподходящее время. Сложный этап в карьере, квартира в ипотеку, не лучшая ситуация с мужем или завершение образования - причин может быть множество.

Бывает и так, что у женщины, кажется, нет никаких проблем. Вроде бы и роды она может вынести, и против беременности ничего не имеет, и дети чужие ее не раздражают. Да и внешних сложностей, которые можно считать достойной причиной для отсрочки, вроде бы нет. Но вот не хочется сейчас, и все.

Что делать, если женщина не хочет иметь детей

Никогда нельзя давить на женщину, заставлять ее завести ребенка и уж тем более нельзя шантажировать и угрожать, если она не желает пока иметь потомство. Женщина – хозяйка своего тела, и только ей решать, посвящать ли свою жизнь и отдавать ли свои ресурсы малышу.

В современном мире процесс взросления происходит медленнее, чем раньше. Люди гораздо дольше ощущают себя , и несмотря на то, что старше 24 в российских роддомах записывают как «старородящих», это вовсе не означает, что после 24 организм действительно слишком стар для родов. Более того, в западных странах, если девушка приходит рожать ребенка, когда ей еще не исполнилось 28, ее несколько раз спросят, уверена ли она, ведь еще совсем юная!

Самое главное, что ребенок должен быть желанным, в каком бы возрасте это желание ни появилось. Практически никакие внешние обстоятельства не помешают женщине родить ребенка, если она этого действительно хочет, в какое бы время это желание к ней ни пришло.

Пожалуй, многие мужчины хоть раз сталкивались с этой коварной проблемой – женщина не хочет секса . Она отворачивается к стенке и засыпает либо продолжает убивать монстров в компьютерной игре, оставив недоумевающего мужчину с невысказанным вопросом «А что случилось-то?» растерянно почесывать затылок.

Инструкция

Итак, если девушка в очередной раз сослалась на головную боль, подумайте, не успели ли вы за день чем-то разозлить свою избранницу и не заметить этого. Как известно, женщины – существа ранимые, и на либидо может повлиять даже то, что вы забыли купить обезжиренный кефир к ужину, хотя она звонила вам на работу и напоминала. Кроме того, недовольство имеет свойство накапливаться. Возможно, девушка уже десять раз просила вас починить дверцу шкафа, и сегодняшний одиннадцатый раз стал для нее последней каплей.

Пропасть сексуальное желание может у женщины и в том случае, если она обнаружила, что поправилась. Встав на весы и обнаружив лишние полтора килограмма, девушка резко начинает считать себя некрасивой, несексуальной и просто-напросто стесняется при своем партнере.

Ваша любимая с утра спешит на работу, потом несется в спортзал, чтобы поддерживать себя в форме, забирает из детского , успевает пробежаться с по магазинам, а потом приготовить вам ужин? Если вам надо, чтобы она после такого марафона испытывала к вам влечение, освободите ее от части дел. Встречаться вместо с ее вам вряд ли стоит, а вот забрать ребенка из сада и приготовить ужин вы вполне можете.

Раньше женщины рожали детей и не задумывались, хотят ли они этого. Так было заведено, и предназначением каждой девушки было стать матерью - хотя бы для одного ребенка. Женская эмансипация нарушила привычный баланс, при котором мужчина был опорой и добытчиком, а женщина - хранительницей домашнего очага и рода. Перед прекрасным полом открылись привилегии мужского мира: женщины пошли в науку, стали строить карьеру, обрели самостоятельность в быту и т.д. Вступать брак стало необязательно, а рожать детей - и подавно. Все чаще мужчины сталкиваются с тем, что жена не хочет заводить детей. Что заставляет инстинкт продолжения рода отойти на второй план?

Возможные причины нежелания иметь детей

Отсутствовать полностью материнский инстинкт не может - так заложено природой, а значит, за нежеланием заводить детей скрываются серьезные аргументы, страхи или убеждения. Почему жена не хочет совместного ребенка?

1. Она не готова стать матерью

Родить и воспитать ребенка - огромная ответственность. Это большая и тяжелая работа без выходных и практически без права на ошибку. Когда женщина решает стать матерью, ее не пугают трудности - желание родить малыша оказывается сильнее. Молодая жена может не хотеть детей просто потому, что еще не видит себя мамой, боится, что не справится с новой ролью, и не хочет рисковать. Или она до сих пор сама чувствует себя ребенком.

1. Она не любит детей

Некоторые думают, что все женщины любят детей. И если девушка говорит о нелюбви к ним, считается, что ей движут комплексы или неудачи в личной жизни. Не всегда это так. Действительно, женщина может не чувствовать приязни к детям - по нескольким причинам. Первая - она еще не доросла до материнства, с психологической точки зрения. Вторая - ваша жена воспитывалась в большой семье: родители не уделяли ей внимания, братья и сестры провоцировали конфликты, отбирали игрушки и т.д. Семья не ассоциируется у нее с позитивным явлением, а дети кажутся неуправляемыми извергами.

1. У нее другие приоритеты

Женщина хочет сосредоточиться на учебе или сделать карьеру, чтобы ни в чем не нуждаться в будущем. Чтобы преуспеть на этом поприще, все силы и внимание женщины должны быть сосредоточены на достижении цели. Материнство не вписывается в эту парадигму жизненных ценностей. Жена может осознавать, что у нее просто не хватит времени на ребенка.

1. Она слишком эгоистична

Если девочку растили как принцессу, если она была единственным ребенком, которому было дозволено все, неудивительно, что в будущем она не хочет делить внимание мужа с ребенком. Понимая, что с рождением сына или дочери перестанет быть для избранника единственной, она боится потерять эти уникальные права. Еще одна сторона женского эгоизма: девушка привыкла к определенному образу жизни и не хочет с ним расставаться. Например, она любит спать допоздна, часто ходит в клубы, обожает срываться в незапланированные путешествия и т.д.

1. Она боится рожать

Страх перед родами присущ как тем, кто никогда не рожал, так и девушкам, для которых роды обернулись тяжелым испытанием. Рожать трудно, но иногда процесс появления ребенка на свет затрудняется внезапными осложнениями, резким ухудшением самочувствия и т.д. Если женщина испытала страх во время первых родов, она не хочет сталкиваться с ним снова. Что касается молоденьких девушек, то боязнь рожать бывает вызвана рассказами подруг, историями на форумах в интернете, в которых в подробностях описан процесс родов.

1. Она боится располнеть

Желая оставаться для мужа красивой и желанной, женщина опасается потерять форму из-за беременности, родов и последующего ухода за ребенком. Возможно, она сталкивалась с негативной историей одной из своих подруг, от которой ушел муж после появления ребенка. Может, она просто не уверена в себе и не хочет рисковать. А возможно, виной всему наследственность: девушка сравнивает фотографии мамы до и после родов и видит, как та располнела. Из-за боязни повторить ее путь женщина отказывается рожать.

1. Она не уверена в финансовых возможностях

Эта причина весьма распространена. Уход за детьми и удовлетворение их потребностей растут в цене с каждым годом. Каждые родители хотят дать ребенку лучшее, и нежелание заводить детей упирается в финансовую нестабильность. Если денег впритык хватает на жизнь вдвоем, то на что же содержать детей? Кроме того, беременность и роды означают декрет. А значит, серьезно положиться можно будет только на заработок мужа.

1. Она не хочет много детей

Если в семье уже есть ребенок, жена может просто не хотеть детей в дальнейшем. Ее устраивает текущее положение вещей, и она не видит необходимости в расширении состава семьи. Иногда в этой ситуации женщина опасается, что ее сил и внимания не хватит на двоих или троих детей.

1. Женщина не доверяет мужу

Если мужчина кажется женщине ненадежным, она откладывает размышления о детях. Неуверенность в мужчине бывает связана с допущенными им ошибками в отношениях. Например, если муж изменил жене. Не полагаясь на мужчину рядом и не видя его в роли отца, женщина не спешит заводить детей.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся внутрисемейных взаимоотношений. Если вы никак не можете добиться, чтобы жена согласилась завести с вами детей, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально

1. У нее есть медицинские противопоказания.

Боясь, что ребенку передастся какое-то генетическое заболевание или другая наследственная характеристика, женщина решает не рожать. Кроме того, в некоторых случаях девушка не может родить без последствий для себя. Это обусловлено физиологическими особенностями. В обеих ситуациях она не хочет рисковать здоровьем - своим или ребенка.

1. Она беременна, и у нее гормональная перестройка организма

Когда жена беременна, и при этом - не хочет иметь детей, речь идет о гормональном всплеске. Вынашивание ребенка и подготовка к материнству - большое испытание для организма. Это состояние влияет на все системы, в том числе и на нервную. Ваша жена может переживать по разным поводам: из-за страха перед родами, боязни стать плохой матерью и т.д. Все это заставляет ее говорить, что она не ждет рождения ребенка.

Помощь психолога

Если мужчина хочет детей, а жена - нет, этот конфликт разрешить очень трудно. Разговоров по душам оказывается недостаточно - каждая сторона стоит на своем и не хочет уступать. Женщину понять можно - если вы ее любите, вы должны уметь принимать любой ее выбор. Но если вопрос о детях стоит ребром, если вы очень хотите их и именно от нее, нужно обратиться к психологу. Идеально прийти на консультацию психотерапевта вместе с женой, чтобы специалист увидел ситуацию с обеих точек зрения.

Помощь психолога заключается в том, чтобы прояснить тонкости сложившейся ситуации и помочь вам определиться в отношении к ним. Правильная расстановка приоритетов, разговор с женой по душам, совместная терапия - это может помочь завести долгожданного ребенка.

Нередко несовпадения во мнении относительно детей приводят к разводу. Действительно, иногда встречаются ситуации, в которых стороны не могут договориться. Но, как правило, диалог приносит желаемый результат! Как специалист я помогу вам настроиться на этот разговор, научиться слушать и доносить свое мнение до любимого человека.

Мне 36 лет, и я очень люблю свою жену. Ей 38 и у нее есть дочь-старшеклассница, которую я просто обожаю. В то же время я мечтаю и о собственном ребенке, но она даже и слышать не хочет о том, чтобы следующие 15 лет жизни посвятить воспитанию детей. Ей нравится ее работа, и она хочет сконцентрироваться на своей карьере. Я уважаю ее решение, но все-таки это означает, что у меня никогда не будет собственных детей, и мне от этой мысли становится очень больно.

Игорь

К сожалею, Игорь, я могу лишь задавать вопросы, угадывать и оставаться в незнании о том, насколько мои мысли совпадут с вашими чувствами.

Прекрасно, что вы носите в себе любовь, которую готовы направить на собственного ребенка, – значит, вы чувствуете, что у вас есть что передать ему. И вместе с тем печально, что в настоящий момент у вас нет возможности реализовать эти чувства. Я полагаю, что сейчас вы делаете важную психологическую работу, которую должны делать родители, «вынашиваете» образ своего ребенка.

При благополучной последовательности событий образ ребенка сначала рождается в фантазийном пространстве пары и лишь затем воплощается в теле женщины. Иногда «автором» воображаемого ребенка становится один партнер, а второй присоединяется позже – когда созреет. Может быть, это ваша ситуация…

Мне хотелось бы знать, как давно вы в браке, обсуждалась ли тема общих детей прежде. В любом случае любопытно, при желании стать отцом вы оказываетесь в браке, где не можете его удовлетворить… Что такая жизненная конфигурация значит для вас? Может быть, она говорит и о вашем амбивалентном, неоднозначном отношении к будущему ребенку?

Оценить внешние и внутренние факторы

С биологической точки зрения и у вас, и у вашей супруги еще есть время на рождение общих детей, но что-то в вашей паре не позволяет им появиться в ближайшее время… Это может быть связано с внешними факторами, такими как неуверенность в завтрашнем дне (она может быть связана со сложной жилищной и/или финансовой ситуацией) или влиянием родительских семей на вашу.

Необходимо учесть и внутренние психологические факторы:

• разные образы семьи у вас и у супруги могут быть связаны с тем, были ли вы единственными детьми или, наоборот, росли в многодетной семье,
• опыт предыдущей беременности вашей жены, в том числе роль отца ее дочери: поддерживал он или, наоборот, был источником страданий и тревог,
• степень доверия и уверенности друг в друге,
• у вашей жены могут быть переживания, связанные с изменениями тела во время и после беременности.

Вкладываться в отношения

Решающее различие между вами, на мой взгляд, таково: жена реализовала в своей жизни то, что пока еще не реализовано вами – одну из функций первой половины жизни, продолжение рода. Теперь она сосредоточена на социальных задачах, живет наполненной жизнью, увлечена карьерой и в какой-то степени вам не принадлежит, вы не способны ее удерживать и контролировать. И это может вызывать у вас как у мужчины бессознательную тревогу: жена наполнена, но не вами. Будущий ребенок не видится тем, кто может наполнить и углубить или укоренить ваш брак. Кажется, что жена готова покинуть первую половину жизни и окажется недосягаемо далеко, решая совершенно иные задачи второй половины жизни.

Современная женщина – это уже не сосуд для вынашивания детей. Она может сказать мужчине «нет» по самым разным поводам, и это «нет» – один из источников ее самоуважения. Ваша супруга говорит «нет», но ведь это «нет» касается не ваших чувств, а ее планов на жизнь. По сути, «нет» означает отказ от жертвы: она не хочет жертвовать карьерными планами и, возможно, свободой.

Зрелые отношения всегда базируются на том, что жертвуют оба. Если этого не происходит и жертву приносит лишь один, то возникает перекос

И здесь было бы любопытно узнать, а как ваша жена отражает ваши чувства? Насколько она понимает вас и ту жертву, которую вынуждены принести вы? Если вы принесете в жертву свою надежду на общего ребенка, то что потребуете взамен? А как вы переживаете ее отказ от своей жертвы? И что вы почувствуете, если она согласится пожертвовать карьерными амбициями в пользу ребенка? Какую жертву в этом случае готовы принести вы?

Зрелые отношения всегда базируются на том, что жертвуют оба. Если этого не происходит и жертву приносит лишь один, то возникает перекос, как трещина в стене кирпичного дома.

Разговаривать друг с другом

Очень важно разговаривать друг с другом о взаимных ожиданиях и признаваться в своих тревогах, делиться переживаниями, которые неминуемо связаны с жертвованием чем-то очень ценным. Опыт, когда наши чувства услышаны и приняты, – все еще редкий опыт между партнерами, но он, по сути, творит чудеса: переживая его, хочется жить и творить, делиться и быть благодарным. Но возникнуть он может лишь из искренних разговоров, где нет места обесцениванию и зашкаливающим эмоциям.

Ценить отдельность другого

Я понимаю, что воспринимать партнера исключительно как отдельного человека со своим прошлым, со своей историей, мировоззрением, того, кто свободен от наших желаний и, по большому счету, ничего нам не должен, нереально. Каждый день мы неоднократно используем партнеров, чего-то ожидаем от них. Но при этом важно учиться ЦЕНИТЬ (именно ЦЕНИТЬ, а не терпеть, не завидовать) то, что партнер может жить своей жизнью и разделять ее с вами и того же самого ожидать от вас. Это как раз то, что мы чаще всего называем любовью.

Ваша жена не должна рожать вам ребенка, но она может этого захотеть, дозреть до этого. Она может вас услышать и захотеть того, что ценно для вас, и полюбить ребенка, которого уже хотите и любите вы.

Если вы сумеете быть терпеливым, искренним, то в любом случае будете вознаграждены тем, что родится в отношениях

Сценарий может быть и другим: она может в какой-то момент почувствовать, что проблема не в том, что нужно 15 лет вкладываться в ребенка, а в том, что ее интерес к карьере отделяет ее от любимого мужчины, что она так торопится прожить несколько жизней, что домашний очаг затухает, из отношений уходит страсть и близость, потому что отношения развиваются по ее личному сценарию, а не по сценарию, автором которого стали вы оба.

Если вы сумеете быть терпеливым, искренним, начнете принимать и разделять ценности жены, то в любом случае будете вознаграждены тем, что родится в отношениях дальше – даже если это будет не ребенок. Конечно, это произойдет только при условии, что и супруга к вам относится так же.

Об эксперте

– юнгианский аналитик, член Международной ассоциации аналитической психологии (IAAP).

Друзья, всем здравствуйте! Мне 26 лет, девушке 22, вместе полтора года, собираюсь сделать "официальное" предложение пожениться.
Ситуация такая: живём мы почти всё время вместе, только она периодически уезжает к маме. Вечером иногда гуляем в городе, иногда дома проводим время вместе, иногда порознь. Почти не ссоримся, очень уважаем
друг друга. Ну, хорошие отношения: любовь, забота, но небезоблачно, это надо признать.
Я знаю, что стать семьей - это большая взаимная ответственность, и прежде чем сделать предложение, должен обдумать это ещё и ещё.
Смущает вот что. Во-первых, моя девушка не хочет детей. Вернее, вроде и хочет, но говорит о них "Ну не знаю, если будут, хорошо, если не будут - ничего такого".
У меня же мнение иное. Да, я знаю, что воспитание и уход за детьми - дело трудоёмкое, но в этом общем деле я вижу большое единство мужа и жены, а в ребенке то, что делает мужа и жену роднее. Кроме того, я
считаю, что смысл жизни в труде, и нам следует постоянно трудиться (в пределах разумного, да).
Разговоры на эту тему у нас заканчиваются её "Хватит меня прессовать, сейчас я тебе ничего сказать не могу!" или "Толь, откуда дети, ну какие дети?" (типа куда это меня понесло так далеко). Точно также
заканчиваются все разговоры о смысле жизни, смысле любви, смысле труда и т.д.: она очень устаёт от них и ничего не может сказать по существу, мол "как будет, так и будет, нам же хорошо вместе, чего ты
пристаешь!". При этом, друзья, не подумайте, что она придерживается потребительского взгляда на жизнь, нет.
Как мне быть? Ведь пока она не может мне сказать что-то конкретное, я не могу сделать какой-либо решительный шаг. Её позиция в наших отношениях такая "ты не можешь ничего требовать" (ну и она тоже,
разумеется). Это нормально, вообще?
Может быть, дело попросту в том, что она ещё слишком юна? А может она не хочет зависеть от меня настолько? Уважаемые опытные друзья, поделитесь, пожалуйста, советом, опытом. Хочу уже решиться на что-то.
Как-то хочется настроить её на свой лад. Моя настойчивость только ссорит нас (я же не могу ничего требовать...). Если я делаю это постепенно, мягко, то она всё равно чувствует какое-то непреходящее давление.
Как быть, друзья?
Короче, я вообще её не понимаю. Зачем ей я, зачем ей семья (это слово часто звучит в наших беседах, причём в довольно тёплых тонах). Можно ещё так сказать - мы влюблены друг в друга, полное доверие, забота,
надёжность и верность, но мне всё равно не хватает какого-то её доверия, словно она не совсем со мной (тут должен отметить, что мы верны друг другу на все 100, никаких "левых" переписок, сомнительных встреч и
т.п., я серьёзно)
Ну и ещё один нюанс, который может быть важным. Я зарабатываю существенно выше среднего заработка в Москве, и девушка моя со мной отнюдь не из-за этого (поверьте, пожалуйста.)
Буду признателен за мнения и советы как мужчин, так и женщин. Это очень важно для меня. Спасибо!
Оцените:

Анатолий, возраст: 26 / 26.01.2018

Отклики:

Здравствуйте Анатолий.Если вы любите и хотите быть с девушкой и уверенны в ней то делайте ей предложение.Она нейтрально относится к детям,но хорошо что категорически не хочет.Я думаю сначала ей надо стать женой,а
потом уже думать о детях.Старайтесь понять ее,ведь беременность и роды это очень ответственный шаг.И можно понять девушку.Что она боится,ведь после рождения ребенка жизнь меняется кардинально.Но крепкую и любящую
семью ребенок наоборот укрепит еще больше.Вы замечательный человек,и я так радуюсь что в этом мире еще остались такие мужчины как вы.Поговорите с ней еще раз,начистоту.Я не понимаю почему ваша девушка так ведет
себя.Я думаю она боится чего то,и может быть скрывает от вас этого потому что боится что вы ее не поймете.Ведь еще раз повторяю ребенок и семья,это очень ответственный шаг.Но я думаю с таким надежным человеком как
вы ей не должно быть ничего страшного в жизни.Я больше думаю что девушка любит вас и хочет с вами быть.Но она боится.Боится такой ответственности.Может быть в душе она сама еще ребенок и не повзрослела.А может быть
в интернете начиталась страшилок всяких.Ведь там в основном пишут про то что после рождения ребенка жизнь заканчивается и всякая чушь.Может быть ей сходить к психологу,и разобраться со своими страхами если она
самостоятельно этого не может?Без причин не бывает ничего.Я думаю ее такое поведение причина чего то.Причин бывает много,страх,неуверенность в себе и в своих силах что справится и так далее.Вы должны поговорить с
ней,что бы она полностью вам доверилась и рассказала вам в чем проблема.Вы же всегда будете рядом с ней,так и боятся не надо ничего.Я от всей души желаю вам счастья,и всего хорошего.Вашей девушке повезло с таким
замечательным человеком как вы.Счастья вам.

Льдинка, возраст: 26 / 29.01.2018

Здравствуйте. Естественно, она не может Вам ничего говорить о будущем, так как она вроде как не жена, а так, просто девушка. Сделайте официальное предложение, тогда и обсудите свои взгляды на семью. Она может не
догадывается, что Вы желаете взять ее в жены, а просто так обсуждать к чему? Она же сказала, будут дети - хорошо, а нет, так нет. Вполне адекватная позиция. А Вы сами то готовы принять то, что детей действительно
может не быть? Бесплодие семьи сейчас очень частое явление. Дети конечно хорошо, но Вас это чересчур заботит. Смысл семьи не в детях, а в единении и любви между мужем и женой. Если ВЫ хотите сделать свою жену
счастиливой и в этом видите смысл семьи, то прекрасно. Если желаете, чтобы ЖЕНА делала Вас счастливым, то стоит задуматься, а готовы ли Вы к семейной жизни.

Человек, возраст: 29 / 30.01.2018

Вы не имеете права требовать от нее детей. Она вам не жена, во-первых, а во-вторых, не для всех девушек цель жизнь родить и
засесть деградировать в декрете. У вас с ней разные цели, найдите себе «яжемать». Не портите жизнь нормальной девушке, их и
так мало.

Обычное, возраст: 17 / 25.02.2018

Здравствуйте, Анатолий! Сочувствую вам. Близкие отношения до свадьбы разрушают любовь... Конечно, на основные вопросы-семью,
воспитание детей должны быть одинаковые взгляды...Влюбленность заканчивается, начинаются будни. Мы с бывшим мужем были
влюблены друг в друга, взгляды были разные. 9 лет семейного мученья, споров, в конце он решился на развод...Понимаем оба, что
нам не нужно было жениться...
Не знаю вашей ситуации, но сложилось впечатление,что нет понимания...принятия...это не очень хорошие признаки.
Говорят, когда не знаешь, со свадьбой дучше не спешить, но близкие отношения прекратить. Люди становятся одним целым не узнав
друг друга, не приняв мир другого. Это очень важно для счастливого брака...

Ты можешь быть 16-летней девственницей без крыши над головой и карьерных перспектив, но обязательно найдутся тетя, коллега или ведущая ток-шоу, которые посчитают это недостаточным основанием для того, чтобы обходиться без наследников.

Одна из пяти современных женщин предпочитает остаться бездетной до конца своего репродуктивного возраста (в отличие от одной из десяти в 1970-х)

Ну а если ты, как на грех, дожила без детей аж до 25, советы: «Чего ты тянешь? Рожай скорее, не то останешься одинокой старухой» – придется слышать гораздо чаще, чем: «Извините, что лезу не в свое дело». Чем взрослее девушка, тем больше определенную категорию населения интересует, отчего она не беременна и не с коляской. А вот разумные доводы и твое законное право рожать когда вздумается или вообще не иметь детей их совсем не волнуют. И если ты решила пока не окунаться в радости материнства и открыто заявляешь об этом миру, будь готова к обороне.

ПРИГОТОВЬСЯ: Тебя не будут воспринимать серьезно

Маша С., 22 года, студентка, в длительных отношениях:
«Я сомневаюсь, что хочу иметь детей. Недавно я поделилась мыслью об этом с женщиной постарше. Остаток вечера она убеждала меня, что «все так думают в юности» и «однажды ты изменишь свое мнение».

Хочешь парировать: «Может, мне еще и мужа бросить? Вдруг я разлюблю его в будущем?»
Стоит сказать: «Конечно, все течет, все меняется, но сейчас дети не входят в мои планы».
Ты думаешь: «Подождите-ка, а если я и правда передумаю, но будет уже поздно?»

Если ты действительно много размышляла и идея не размениваться на погремушки и пюре из кабачков по-прежнему кажется тебе жизнеспособной, твое мнение имеет право на существование. Но лучше еще раз проанализируй возможные последствия своего решения не заводить ребенка: гипотетические плюсы все еще перевешивают минусы? Чем честнее ты будешь с собой, тем меньше сожалений испытаешь в будущем. Используй сомнения окружающих как плацдарм для собственных размышлений. И в любом случае следуй советам WH – здоровое тело тебе пригодится. Если к сорока ты так и не решишься родить детей, так хотя бы заведешь молодого любовника.

ПРИГОТОВЬСЯ: Чувствовать себя виноватой

Лиза Х., 30 лет, фотограф, замужем:
«И я, и муж – единственные дети в семьях. Родственники постоянно и не слишком тонко намекают, что мы – их последняя надежда на продолжение рода».

Хочешь парировать: «Если вы так отчаялись, усыновите пару сироток».
Стоит сказать: «Неправильно и жестоко заводить детей, если этого хотите вы, а не я».
Ты думаешь: «Я подвожу свою семью?»

Уж лучше расстроить маму, чем рожать человека только из чувства вины и ответственности. Это, поверь, может привести к куда большему разочарованию для всех вас. Если ты понимаешь, что колеблешься в принятии решения, задай себе вопрос: кто в первую очередь на него влияет? Свекровь, золовка и крестная бабка, но не ты? Пора взять судьбу в свои руки, дорогая. Вежливо, но твердо намекни всем любопытным, чтобы не лезли не в свое дело.

ПРИГОТОВЬСЯ: Люди решат, что ты ненавидишь детей

Марина Б., 33 года, ветеринар, замужем:
«Когда я говорю знакомым, что не хочу ребенка, они немедленно делают вывод, что я не люблю детей. А я люблю! Но, возвращаясь домой с работы, я прекрасно провожу свободное время только с мужем».

Хочешь парировать: «Вообще-то я и взрослых недолюбливаю».
Стоит сказать: «Вопрос же не в любви или ненависти к детям. Вопрос в желании произвести на свет еще одного. Я пока не хочу».
Ты думаешь: «Неужели я их правда ненавижу?»

Не все созданы для того, чтобы быть мамой – или вообще любить пухлых младенцев (а впоследствии игривых школьников, сложных подростков и отвязную молодежь). Ты не верещишь от восторга при виде карапузов? Не уверена, что готова взять на себя обязательства длиною в жизнь? Это не делает тебя плохим человеком. С другой стороны, на такой выбор могут подспудно влиять нерешенные проблемы из твоего собственного детства. Если ты подозреваешь у себя пару комплексов, которые порадовали бы Фрейда, лучше обсуди их со специалистом: вдруг на самом деле воспитывать малюток – твое призвание?

ПРИГОТОВЬСЯ: Будут сплетничать, что ты бесплодна

Сусанна Л., 29 лет, писатель, в длительных отношениях:
«Когда я говорю, что не планирую иметь детей, люди смотрят на меня с сожалением. Как будто я сейчас призналась, что просто не могу забеременеть».

Хочешь парировать: «С моими детородными органами все в порядке, спасибо!»
Стоит сказать: «У нас замечательная семья из двух человек, и нам этого хватает».
Ты думаешь: «А кстати, я вообще способна иметь детей?»

Если ты на сто процентов уверена, что дети тебе пока не нужны, не беги проверять свою фертильность. (Да, бесплодие может быть симптомом таких заболеваний, как эндометриоз, но само по себе оно не опасно для жизни.) Необязательные проверки действительно необязательны, плюс копание в выдуманных проблемах может дорого обойтись и твоему кошельку, и психике. Однако если мысль о бесплодии не дает тебе покоя и ты допускаешь, что однажды захочешь родить, расскажи об этом своему гинекологу.

ПРИГОТОВЬСЯ: Тебя обзовут карьеристкой

Василиса К., 27 лет, пресс-атташе, замужем:
«Я уже привыкла к людям, приравнивающим мою увлеченность работой и нежелание иметь детей к алчности и ограниченности».

Хочешь парировать: «Зато моя работа не упечет меня в дом престарелых!»
Стоит сказать: «Работа делает меня счастливой, и это нормально».
Ты думаешь: «Не использую ли я карьеру как отговорку?»

Для начала присмотрись к своим целям и расписанию дня. Ты посвящаешь большую часть времени и энергии работе? Сколько раз за последний месяц ты без колебаний отказывалась от встреч с близкими ради пары часов в офисе? Возможно, за твоими честолюбивыми карьерными устремлениями стоит попытка избежать принятия жизненного решения. Если это похоже на правду, время побыть бессердечно откровенной с собой. Работа должна приносить моральное удовлетворение и деньги, но не отвлекать тебя от ответов на вечные вопросы бытия – тем более твоего личного.