Таких женщин с уверенностью можно назвать «вечными невестами»: они всегда не довольны мужчинами, которые добиваются их руки и сердца. Один - не достаточно богат, другой - не достаточно умен, третий - не достаточно красив. Рано или поздно из женщины, знающей, что ей нужно, они превращаются в дам со скверным характером, которым не так-то просто угодить.

2 Карьеристки

Те, кто ориентирован на карьеру и бизнес-достижения, вряд ли могут самоотверженно пуститься в отношения. Приоритеты, которые расставлены у женщин-карьеристок, не оставляют шансов мужчине «вклиниться» между бизнес-встречами и переговорами. В то время как способность находить баланс между работой, отношениями и внутренней гармонией и есть необходимое условие для счастливой жизни.

3 Эгоистки

Женщины, которые привыкли думать только о себе, вряд ли смогут быть счастливы в партнерских отношениях. Им всегда будет казаться, что им чего-то не хватает, что их избранник слишком мало для них старается и все хорошее, что происходит в их жизни - не достаточно для их требовательной натуры. Они, как правило, не заботятся о чувствах своего близкого человека. А без сопереживания семейная жизнь попросту невозможна.

4 Женщины, ухватившие «последний шанс»

Им твердили, что «уже пора» и что «лучше не найдешь», и они поверили в это. И вышли замуж не потому, что искренне этого хотели, а потому что подверглись влиянию мнения окружающих. Ни о каком выборе, по‑хорошему, здесь не шло и речи. Стоит ли говорить, что отношения, развивающиеся не по обоюдному искреннему желанию, обречены на провал?

Люди остаются в несчастливых браках по многим причинам. Если вы относитесь к числу таких людей, вам может казаться, что счастливым вы никогда не будете. Тем не менее, вы можете найти собственный путь к счастью, даже в плохой ситуации, практикуя привычки, которые ведут к счастью. Кроме того, можно работать над своим браком, чтобы стать счастливыми вместе.

Шаги

Учитесь быть счастливым

Найдите то, за что можете быть благодарны. Быть благодарным не всегда просто, особенно когда вы находитесь в плохих отношениях. Тем не менее, как раз благодарность поможет вам справиться с плохими отношениями, и может привести к тому, что вы почувствуете себя счастливым.

• Каждый день уделяйте время тому, чтобы отметить, за что вы благодарны. Постарайтесь каждый день записывать в дневник несколько вещей, за которые вы благодарны. Для этой цели можно также использовать посты в социальных сетях. Как правило, даже в плохой ситуации можно найти то, за что вы будете благодарны.
• Например, вам может не нравиться то, как к вам относится партнер в ваших отношениях, но вы можете быть благодарны за финансовую стабильность в вашей жизни. С другой стороны, вы можете быть благодарны за то, что ваш партнер все же является хорошим родителем для ваших детей.

1. Погрузитесь в поток. Потоковое состояние – это когда вы с головой погружаетесь в какой-то опыт, когда вы полностью поглощены тем, что делаете. Если вы рисуете, пишете или просто бегаете, возможно, вы уже понимаете, что это за опыт. Это тот момент, когда весь остальной мир перестает существовать, и вы просто живете или наслаждаетесь тем, что делаете. Исследования показали, что чем больше у вас моментов потокового состояния, тем счастливее вы в целом.

   • Выберите занятие, которое будет для вас немного сложным, но все же хорошо знакомым, чтобы вы могли полностью потеряться в нем. Например, если вам нравится рисовать пейзажи, то можете попробовать нарисовать что-то другое, например, портрет или натюрморт.

2. Прекратите ссориться по одному и тому же поводу. Если вы находите, что всегда ссоритесь по одному и тому же поводу, возможно, пришло время отложить эту тему в сторону. Вам нужно принять решение, что вы не будете обсуждать этот вопрос, потому что вы не можете согласовать его или найти компромисс, который подойдет вам обоим.

   • Например, если вы склонны ссориться по политическим вопросам, возможно, стоит внести политику в список запрещенных тем. А если вы часто ссоритесь по поводу того, какой фильм будете смотреть в пятничный вечер, то, возможно, стоит договориться выбирать фильм по очереди.

3. Развивайте свои собственные интересы. Если ваш брак не такой, каким вам хотелось бы его видеть, возможно, пришло время постараться найти удовлетворение вне брака, и речь сейчас не о романе на стороне. Наличие собственных хобби и интересов поможет вам оставаться независимым, позволит почувствовать себя счастливым и взаимодействовать с миром. На самом деле, развитие собственных интересов полезно, даже если у вас замечательный брак.

   • Попробуйте исследовать свои интересы в библиотеке, вступить в местный клуб хобби, сходить на уроки кулинарии или записаться на какие-то занятия в местном общественном центре.

4. Попробуйте заняться волонтерством. Чувство цели и хорошие социальные связи с другими людьми – это еще один замечательный способ почувствовать себя счастливым. Поскольку волонтерство подарит вам чувство цели в жизни и позволит пообщаться с единомышленниками, оно может помочь вам почувствовать себя более счастливым.

   • Попробуйте найти организацию, в работу которой вы хотели бы внести свой вклад. Можно, например, подать заявку на волонтерскую работу в приюте для животных или в благотворительном продовольственном фонде. Можете даже спросить своего партнера, не хочет ли он заняться волонтерством вместе с вами, это может стать хорошим занятием для укрепления отношений между вами.

5. Развивайте свою социальную жизнь. Многие исследования показывают, что отношения – это ключ к счастью. Если вы несчастны в своих основных отношениях, возможно, вы просто не видите, как изменить свою ситуацию. Но ваш супруг не должен быть для вас основным источником общения. У вас могут быть глубокие отношения с друзьями, а также с другими членами вашей семьи.

   • Постарайтесь раз в неделю ходить с друзьями поужинать или выбираться с братом или сестрой на шоппинг.
   • Если у вас не много друзей, то постарайтесь встречаться с людьми, которые разделяют ваши интересы. Например, можно вступить в лигу боулинга, записаться на уроки живописи или найти кружок вязания.

6. Помните о том, что вы ценили. Когда вы только начали встречаться, вероятно, вас частично привлекали ваши различия с партнером. Например, может быть, вас захватывал тот факт, что он был импульсивным и любил спонтанность. А теперь, возможно, вы ненавидите эту черту партнера. Попытайтесь вспомнить, почему поначалу вам нравилось это качество, и снова полюбить его.

   • Например, вы можете просто с ума сходить, когда ваш супруг хочет бросить все и уехать в горы. С другой стороны, это не дает вашей жизни стать слишком скучной. Постарайтесь найти баланс и наслаждаться тем, чем можете.

7. Поговорите о сильных сторонах и трудностях. Необходимо признать, что в ваших отношениях идет хорошо, а что превратилось в проблему. Можете даже вместе составить список сильных сторон и трудностей. Обязательно включите в список и те вопросы, о которых вы не говорите из-за опасений, что в конечном итоге все обернется ссорой.

   Найдите решения. После того как вы вместе определите, какие проблемы есть в вашем браке, вам нужно попытаться придумать какие-то решения. Можно задействовать свои сильные стороны, чтобы выработать решения проблем в ваших отношениях.

   Подумайте о том, чтобы обратиться к семейному психологу. Иногда для разрешения проблем в браке может понадобиться помощь профессионала. Семейный психолог поможет вам решить больше проблем, чем вы ожидаете. На самом деле, около половины людей, которые пользовались услугами такого специалиста, сообщили, что психолог помог им справиться со всеми основными проблемами их брака.

«Считается, что в таком возрасте пора найти партнера и завести семью. Но я почти никогда не задумываюсь о детях и замужестве. К огорчению родителей, не охочусь за потенциальным мужем, хотя хотела бы когда-нибудь стать матерью. На данный момент для меня важнее получать удовольствие от жизни. Идти по жизни в одиночку для меня просто: я делаю, что хочу и когда хочу.

На прошлых выходных решила куда-нибудь сходить и даже накрасилась и надела платье, чего обычно не делаю, и прекрасно провела время. Сначала пошла в бар, и несколько парней пригласили меня присоединиться к их компании. Мы потусовались там около часа и пошли в другой бар, где я подружилась еще с одной компанией. Вдобавок смогла вернуться домой не слишком поздно и на следующее утро вовремя встала, чтобы успеть на занятия по кроссфиту.

Никто не может сделать нас счастливыми, пока мы не научимся быть счастливыми сами по себе

Считаю, что счастье требует усилий от каждого, есть у него партнер или нет. Можно принять решение и заниматься тем, что приносит радость, или решить, что хочешь страдать, я выбрала первое. Могу быть счастливой и одна, и в паре. Сейчас так получилось, что я счастлива одна, меня это на 100% устраивает».

Венди, 51 год: «Я перестала переживать о том, что родственники и друзья думают по поводу того, что я живу одна»

«Много лет думала, что буду рада, если найду подходящего мужчину. Но шло время, и я все еще была одна, и, наконец, поняла, что никто не может сделать нас счастливыми, пока мы не научимся быть такими сами по себе. И тогда решила заниматься тем, что приносит мне радость, и наслаждаться незамужней жизнью. Хожу на пляж, в кино, тренируюсь в спортзале, у меня своя компания, с которой мне хорошо, и много идей.

Я перестала переживать о том, что думают по этому поводу друзья и члены семьи. Много лет мама хотела, чтобы я вышла замуж и родила детей, потому что у всех ее друзей и подруг дети поступали так. Мне пришлось сказать ей, что, возможно, такая жизнь не для меня, может быть, мне судьбой уготовано что-то другое. Она до сих пор расстроена, но я об этом не переживаю. Живу своей жизнью, увлечениями, путешествиями, общением с друзьями».

Джессика, 36 лет: «Когда встречаю кого-то, с кем давно не виделась, они говорят, что я сияю»

«Когда мне было 34 года, я разорвала отношения, продлившиеся 12 лет. В глубине души была уверена, что на горизонте меня ждет что-то лучше, и оказалась права. Потребовалось время, чтобы привыкнуть к жизни в одиночку, но сейчас, в 36 лет, я одна и люблю жизнь. Когда встречаю кого-то, с кем давно не виделась, они говорят, что я буквально сияю. После этого еще больше убеждаюсь, что решение выйти из зоны комфорта привычных отношений оказалось правильным.

Ощущала ли я давление со стороны общества (в частности, друзей и родственников) из-за того, что не вышла замуж? Да. Ощущаю ли я его до сих пор? Иногда. Но не позволяю себе ему поддаваться. Вместо этого хожу куда-нибудь с друзьями, читаю книги и занимаюсь тем, что приносит мне радость. Если меня когда-нибудь настигнет любовь, это произойдет тогда, когда должно, и торопить события я точно не собираюсь».

Сара, 40 лет: «Отсутствие отношений дает свободу»

«В 29 лет у меня были прекрасные, здоровые отношения с мужчиной, с которым я планировала связать судьбу и создать семью. Но они закончились, и тогда я создала замысловатый лабиринт из стен, чтобы защититься от боли. Избегала эмоционального контакта с кем бы то ни было. Внутри ощущала пустоту и не знала, чем ее заполнить. Поэтому я сосредоточилась на карьере.

Прошло 10 лет, и я привыкла жить одна. Наконец-то смогла по-настоящему узнать себя, понять, что приносит радость, и сосредоточиться на этом. Выстроила нормальные взрослые отношения с родителями и сестрой, стала замечательной тетей и подругой, научилась ценить себя. Завела новых друзей и новые страстные увлечения (кулинария, спорт). Отсутствие отношений дало мне свободу открывать для себя новое.

Я не соглашусь на меньшее, чем у меня есть сейчас

Я не ощущаю давления со стороны семьи или общества, никто не заставляет меня следовать традиционным представлениям о браке. Для меня жить одной - осознанный выбор. Он останется таковым, пока не встречу мужчину, который будет ценить и уважать меня как женщину. Он должен будет понять, что я не соглашусь на меньшее, чем у меня есть сейчас».

Кайла, 37 лет: «Счастье, здоровье и отношения с друзьями важнее всего»

«Мне, одинокой женщине латиноамериканского происхождения, на каждом семейном застолье приходится слышать: «А где твой парень?» Семья придерживается традиционных взглядов, и им кажется, что нет ничего хуже, чем в моем возрасте быть одной и не искать мужчину. Это раздражает. Теперь, когда старшая сестра вышла замуж и родила детей, на меня еще сильнее давят, чтобы я кого-то нашла.

Но мне пока не нужны отношения, у меня есть планы, которые хочу реализовать прежде, чем идти в этом направлении. В данный момент живу для себя: работаю, расхаживаю по дому в нижнем белье, пью пиво на диване, часами смотрю сериалы на Netflix, делаю маски для лица вместе с подругами. Здоровье и отношения с друзьями важнее всего! И пока мне лучше быть одной, даже если родственники этого не понимают».

Зрабон, 31 год: «Мне каждый день приходится сражаться с давлением со стороны семьи и общества»

«С 17 до 29 лет я состояла в отношениях. Когда они закончились, не представляла, как жить одной. Пришлось этому учиться. Сначала было одиноко, но постепенно я открывала для себя новые увлечения, заводила новых друзей, путешествовала, в том числе и в одиночку. Обрела счастье, продолжая жить одна. При этом мне каждый день приходится сражаться с давлением со стороны семьи и общества. Семья - выходцы из Южной Азии, и я в 31 год считаюсь уже «старой» для брака, разговоры о котором мне приходится слушать постоянно. Чтобы справиться с давлением, очень ясно даю понять, что не собираюсь спешить с отношениями только, чтобы выйти замуж хоть за кого-то. Мне не нужен брак, чтобы получить машину, дом и даже родить ребенка.

Когда ощущаю всю тяжесть этого давления, говорю себе: это моя жизнь и проживаю ее только я, а не моя семья и не кто-либо иной. Имею право делать то, что хочу. На данный момент я не хочу отношений или брака».

Оксана(имена изменены) вышла замуж в 23 года. На тот момент она встречалась с Олегом уже пять лет(они вместе учились) и сама активно намекала ему, что пора бы узаконить их отношения. Ей хотелось какой-то определенности, хотелось понимать, что их отношения — не путь в никуда. Но, когда дело дошло до свадьбы, она почувствовала, что совершает ошибку.

«Обычно я одевалась пацан пацаном, любила стиль милитари, но в тот день выглядела как положено невесте: сделала макияж, прическу, надела свадебное платье и даже мамино колье, в котором она выходила замуж за папу. Взгляды всех гостей были прикованы ко мне, а я чувствовала себя неловко: не люблю пристального внимания. Олег так нервничал, что даже не сказал мне, как здорово я выгляжу. Я стояла посреди зала бракосочетаний, пока регистратор произносила заученные реплики, и думала: «Боже, что я делаю?»

Фальшивое колечко

«Помню до мелочей, как Олег делал мне предложение. Это было в день пятилетней годовщины нашего знакомства. Он задумал розыгрыш: мы сидели в кафе, Олег попросил меня стать его женой и подарил копеечное пластмассовое кольцо из газетного киоска(я расстроилась, но постаралась виду не подавать), а потом, уже дома, он достал из кармана коробочку с настоящим, золотым.

Позже я часто задумывалась о том, не было ли то фальшивое колечко дурным знамением нашего несложившегося семейного счастья.

Олег не изменял мне, не оскорблял, не пил, не устраивал скандалов. Я просто не чувствовала себя счастливой с ним.

Как-то все не ладилось, одно к одному: у меня была скучная работа, маленькая зарплата, маловато друзей — и брак тоже радости не приносил. Я не хотела заниматься сексом с моим мужем. Мне вообще ничего не хотелось. Но я не жаловалась даже самым близким друзьям. Я думала, что виновата сама, раз ничего не смогла сделать для того, чтобы мы оба были счастливы. Разводы в моей семье были не приняты: родители и бабушки с дедушками терпели друг друга до последнего, даже когда уже видеть друг друга не могли».

Дарю себе свободу

«Однажды перед Новым годом я сделала мужу эгоистичный подарок: он обмолвился, что скучает по брату, которого давно не видел, потому что тот живет на другом конце страны. И я заказала ему билеты, чтобы он мог съездить в гости. Те каникулы были самыми лучшими днями моей жизни за последние годы. Я испытывала огромное облегчение. Я могла дышать. Я ходила на танцы с друзьями. Я веселилась до утра. Я чувствовала себя живой. И когда я поняла, что моя жизнь может быть такой всегда, я приняла решение развестись. Но Олег вернулся таким соскучившимся, что я не сразу решилась озвучить ему свое решение. Наконец, я собралась с духом и, когда он однажды вернулся с работы домой, выпалила: «Я так больше не могу. Я ухожу от тебя».

Он был в шоке и не понимал, что произошло. А мне было уже все равно. Олег позвонил другу и пошел с ним выпить, и я обнаружила, что он оставил обручальное кольцо на подзеркальнике. Я поняла, что все действительно кончилось, собрала документы и минимум вещей и уехала к родителям.

Конечно, мне было невероятно грустно. Олег — очень хороший человек, и я чувствую, что разбила его сердце и причинила ему невероятную боль. Он был просто раздавлен. Он звонил мне ночами и рыдал в трубку. Прошло шесть лет, но я до сих пор чувствую огромную вину, которая всегда останется со мной, как шрам.

Когда я шла в загс за свидетельством о разводе, увидела через стеклянную витрину фойе, что он уже там, и спряталась за колонной, чтобы он меня не заметил. Он исхудал и выглядел ужасно. Я почувствовала, что свет померк в моих глазах, все вокруг казалось размытым из-за слез. Тяжело, когда тебя бросают, — но совершенно не легче причинять боль самой. Я до сих пор плачу, когда вспоминаю тот день.

Мы пытались остаться друзьями, пару раз встретились, чтобы вместе перекусить, но было очень неловко и невероятно грустно. По‑моему, он до сих пор никого не встретил».

«Каждая женщина должна выйти замуж», - считают девушки, для которых брак и превращается в самоцель, а штамп в паспорте становится дороже отношений. Незамужние женщины воспринимаются как неудачницы, «второй сорт». «Если я не выйду замуж, то и со мной, значит, что-то не то?» - пугается девушка и начинает судорожно устраивать личную жизнь.

Когда основная цель - выйти замуж, после свадьбы эта цель неизбежно потеряет свою актуальность, а заодно пропадет и смысл жизни. Замуж вышла, а что дальше - непонятно. Что такое «быть женой»? Как решать возникающие в паре проблемы? Отсутствие цели, потеря смысла плюс стресс от незнакомой ситуации заставляют женщину чувствовать смутное неудовольствие, дискомфорт. Который и ведет к разладу.

Что делать: расширить круг своих интересов. Зацикленность на браке - это так называемое тоннельное зрение, когда все внимание фокусируется на чем-то одном. Чтобы не быть зашоренной, нужно рассредоточить внимание - то есть искать для себя что-то еще интересное, приятное, полезное. Фактически, это формирует новую привычку: жить не мечтой о браке, а получать радость здесь и сейчас, от других и событий. Это как переход на здоровый образ жизни - поначалу непросто, потом постепенно привыкаешь, и вот уже не понимаешь, как ты жила раньше.

Причина 2: убеждение, что настоящая жизнь начинается только после свадьбы

«Вот выйду замуж и тогда наконец-то смогу...», - надеется девушка, для которой статус жены - возможность получить какие-то привилегии. Женщина считает, что брак станет «пропуском» во взрослую жизнь. Замужем она сможет позволить себе то, чего не позволяла раньше. Такие запреты обычно иррациональны и не подчиняются логике. Например: «Пока не замужем, не пойду учиться в автошколу. Вот выйду - тогда и права понадобятся, чтобы детей на метро не таскать». Или: «Вот выйду замуж, тогда и куплю себе шубу, а пока и в пуховике побегаю».

Женщины считают, что жить так, как хочется, не позволяет кто-то другой. Чаще всего, это родители или общественное мнение. Но запрещающий голос звучит только внутри них самих. Внутренние, иррациональные ограничения не исчезают со штампом в паспорте. В особо печальных случаях к уже существующим запретам могут присоединиться еще и «нельзя» партнера.

Тогда женщину ждет двойное разочарование. С одной стороны, надежды на освобождение от внутренних запретов не сбылись, с другой - добавилась еще и необходимость считаться с ограничениями мужа.

Что делать: внимательно отнестись к своим желаниям и потребностям. Подумайте, что вы планируете сделать исключительно после замужества и рассудите: а что мешает вам это сделать сейчас? Возможно, обнаружится, что преград для осуществления своих желаний нет.

Причина 3: мнение, что муж всегда будет понимать с полуслова

«У нас любовь, мы понимаем друг друга с полуслова. Да даже без слов друг друга понимаем!» - считают некоторые девушки. И для них брак превращается в миелофон, прибор, позволяющий читать мысли. Они верят, что если выйти замуж по большой любви, все в таком браке будет складываться само собой.

А оказывается, что любовь - необходимое, но не достаточное условие. Чувство не гарантирует ни верности, ни равной вовлеченности в дела семьи, ни справедливого распределения бытовых обязанностей. Ни общих взглядов на воспитание детей, ни общих идей отпуска, ни общих планов на тринадцатую зарплату. Даже хорошего секса любовь не гарантирует.

Обо всем этом приходится договариваться и разговаривать, иногда на повышенных тонах! Конфликты и трудности женщина воспринимает, как доказательство дефектности своего замужества. И чувствует себя несчастной - ведь она заблуждалась, и муж не настолько ее любит, чтобы считывать малейшие оттенки ее настроения и поступать только так, как ей по душе.

Что делать: не дожидайтесь, пока партнер научится читать ваши мысли, настраивайте свой собственный миелофон, развивайте эмпатию. То есть, способность понимать эмоции другого человека. Для этого достаточно просто обращать внимание на то, в каком настроении ваш конкретный мужчина или любые люди рядом. Учитесь говорить о своих желаниях и слышать желания партнера.

Причина 4: уверенность, что муж спасет от всех невзгод мира

«Только в браке женщина может стать по-настоящему счастливой!» - уверена девушка, которая воспринимает брак как волшебную таблетку от всего плохого. От скуки, одиночества, неуверенности в себе, страхов и апатии. Трагедия таких отношений еще и в том, что второй партнер тоже надеется «подлечиться» с помощью брака. В результате, супруги запутываются во взаимных претензиях и обманутых надеждах.

Женщина, для которой брак - это в первую очередь антидепрессант, бессознательно надеется законсервировать отношения. Ставит знак равенства между влюбленностью и замужней жизнью. Хочет, чтобы вечно было так, как в первые дни, недели и месяцы знакомства. Она психологически не справляется, когда отношения начинают развиваться и меняться.

Причина 5: надежда, что брак поможет исправить что-то в своей жизни

Например, сбежать под благовидным предлогом от родителей. «Вот выйду замуж и смогу переехать в большой город из своего захолустья, вместе проще», - думает такая девушка.

Когда проблема позади, на первый план вылезают все те же сложности, с которыми обычно сталкиваются люди в паре. И хорошо еще, если брак выполнит свою функцию. А если нет? Разочарование будет более интенсивным и может перейти в злость, в ненависть к партнеру, который не справился с ролью «мужа-инструмента». Например, пара хотела эмигрировать, а потом муж получил какое-то выгодное предложение по работе на родине и передумал.

Что делать: учиться решать свои проблемы самостоятельно. Искать такого партнера, с которым связывают не только функциональные жизненные цели, но и что-то с большим сроком годности. Например, общие интересы и ценности.