Наталья Сергеевна

Здравствуйте. Моя история довольно-таки банальна. В 17 лет встретила молодого человека, влюбилась, причем взаимно. Он был без ума от меня. Провстречались 5 месяцев и я его бросила. Бросила потому что я его как-то раз обсуждала с мачехой (мы были с ней как подружки) и она мне вбила в голову что он мне не нужен. Буквально через 3 дня встретила другого, опять влюбилась, опять взаимно, жили 3 месяца. Но когда я поступила в другой город и уехала, он ушел к другой (буквально через неделю), причем первое время пытался скрывать это от меня, но я его быстро раскусила. Было очень больно... тем более там наложилось еще то, что я одна в городе, друзей нет, родственников нет и мне было очень страшно. Мне очень нужна была его поддержка, а тут такое... Страдала 1,5 года. Причем пыталась это пережить занимая себя хоть чем-нибудь: занятие спортом, усиленной учебой, участие на конференциях и т.д. Мне казалось что это карма за прошлые отношения:) За мной ухаживало много молодых людей, но я после первого же свидания им говорила "нет". Летом встретила мужчину, начали жить почти сразу, потом как выяснилось что у него нет чувств ко мне, хотя мне очень нравилось о нем заботиться, мне было очень комфортно с ним и в то же время мы с ним жутко ругались и мне это почему то нравилось (наверное потому что через 5 минут у нас было все хорошо и это держало меня в тонусе), но я не могу сказать что у меня были какие-то любовные чувства. В конце-концов через 4 месяца я ушла от него. Сейчас за мной ухаживает молодой человек, очень милый, сначала у меня рождались какие-то чувства, а буквально сегодня толи сердце, толи мозг сказали что это не мое... Мама давит на меня вечно с этим делом. То она говорит что пока только учеба должна быть в моей голове, то я уже должна себе подыскивать мужчину, причем уже с приданым ибо другого она не одобрит. Отчим говорит, что лишь бы он мне нравился, но опять же говорит что без его одобрения никаких замуж... Пытаюсь на себя смотреть со стороны и полюбить себя, пока не получается... Я очень самокритична. Хотя на это есть причины (однажды получила отказ от молодого человека потому что я видели те полновата для него). Понимаю что для всех красивым не будешь, но все-таки. Отчим кстати тоже пару раз говорил, что стоило бы поухаживать за собой, типа если бы он был молодым, то не посмотрел бы на меня. Хоть я сейчас и похудела хорошо, полюбить себя не могу... А если я не могу полюбить себя, то как я полюблю кого-то? В общем что делать, не знаю.... Уже 2,5 года не могу почувствовать даже чувство влюбленности, не говоря уже о любви... Поэтому обращаюсь к вам за помощью...

Добрый вечер, Наталья! Не могли бы Вы рассказать немного о себе. Сколько Вам лет? Вы учитесь или работаете? Я не совсем поняла: у Вас родная мама или мачеха (вы по-разному об этом пишите). Правильно ли я поняла, что у Вас отчим? Какие у вас отношения с родителями? Как они к Вам относятся? Как Вы к ним относитесь? Поддерживают ли они Вас? Как они относятся к вашим успехам в жизни, что они вам говорят, хвалят ли вас? Как поддерживают вас, когда вы испытываете трудности? Есть ли у вас другие родственники? Вы сейчас живете одна или с родителями? Что именно вы в себе не принимаете? Помимо того, что вам в себе не нравится, напишите то, что в вас есть положительного. В чем ваша ценность? Каких отношений вы хотите? Какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой? Каким качествами он должен обладать? Что Вас может привлечь в мужчине? Жду вашего ответа.

Наталья Сергеевна

Мне 20 лет и я учусь в Томском Гос. Университете.Живу в общежитии, сама я из другого города. Вы правильно поняли, у меня отчим и мама. У меня сейчас с ними очень трудные отношения. Поначалу, когда я только поступила, мама была для меня единственной подругой. Я ей обо всем рассказывала, о своих страхах и трудностях, она всегда радовалась вместе со мной моим достижениям. Она была единственной моей поддержкой... Отчим тоже мне помогал когда я в очередной раз истерила по поводу экзамена. Только он меня мог успокоить:) И именно на первом курсе мы все сплотились и были как семья и я даже к отчему на "ты" перешла. После того как мама серьезно начала заниматься бизнесом отчима, она стала очень черствой. Если вдруг у меня очередные трудности и страхи, естественно я по привычке звоню маме и жалуюсь, но утешений в свой ответ я не слышала... Только крики и упреки что я переживаю попросту, что я все сдам, у меня все получится. Отчим шибко тоже не старался меня утешить, но я собственно от него и не ждала, я понимаю что дела, что ему не до меня... А в ответ моим успехам сейчас говорят: "никто и не сомневался, что у тебя получится". В общем с родителями я сейчас шибко не откровенничаю. Стараюсь разговаривать поверхностно. По поводу меня шибко тоже не разгуляешься. Положительных качеств мне наговорили вчера на моем дне рождении:) говорят что я целеустремленная, оптимистка, красивая, а еще вкусно готовлю:) мужчины говорят что я хозяйственная, да и не только они. Я всегда занимаюсь собой, хожу в фитнес-клуб, хоть и редко но хожу и в различные салоны. Еще я стараюсь проще смотреть на жизнь, я не бегу за модой, за пафосом и вообще его не признаю! Хотелось бы видеть рядом с собой мужчину, который так же будет целеустремленным, который будет восхищаться мной, но не говорить об этом на весь белый свет, который будет делать, а не просто говорить, который строил бы со мной планы на будущее, обязательно должен быть высоким и плотным:) хотелось бы чтобы был немного ласковым и романтичным, но в то же время мог показать кто в доме хозяин. Мне нужен именно МУЖЧИНА, а не тряпка какая то... хоть и милая. А таких по-моему совсем не осталось... а если и остались, то либо я не в их вкусе, либо уже заняты и говорят "где же мои 20 лет"...

Наталья, добрый день! Поздравляю Вас с прошедшим Днем рождения! Большинство того, что вы написали про свои положительные качества - это оценка вас окружающими людьми: женщинами и мужчинами. А мне хотелось бы услышать то, какой вы сами себя находите. Какая Вы? Вот эти качества, которые вы хотели бы видеть в мужчине: высокий, плотный, ласковый, романтичный, восхищающийся вами. Вы действительно считаете, что вот этих качеств вам вполне достаточно, чтобы вам мужчина понравился? Тогда скажите, какую роль эти качества, первые из которых относятся исключительно к внешности, могут играть во взаимоотношениях? Что Вам эти качества могут дать, какие дивиденды вы можете от них получить? Не могу не согласиться, что целеустремленность - это весьма хорошее качество и то, здесь важно не столько сама постановка цели, сколько умение ее достичь. Что для вас значит "тряпка"? Какого мужчину вы можете назвать "тряпкой"? А какой мужчина является именно мужчиной по-вашему? Мне бы хотелось, чтобы вы поразмышляли и вот над таким вопросами, один из которых может показаться вам странным: Зачем Вам вообще мужчина? Каких отношений вы хотите? И что готовы сами отдавать в этих отношениях?

Наталья Сергеевна

Спасибо. Хорошо, себя я вижу хозяйственной, легко иду на контакт, стараюсь всем помочь и угодить, ленивая, но все что нужно все равно делаю:) если есть неприязнь к конкретному человеку в коллективе, я разговариваю с ним сквозь зубы и это очень заметно окружающим. В последнее время депрессивная, хотя другим стараюсь этого не показывать и стараюсь отвлечься на что-нибудь другое от самой темы депрессии. Постоянно спорю сама с собой, убеждаю себя в том что где-то я не права, где то перегнула палку, всегда пытаюсь в спорах лишний раз промолчать, проглотить. Иногда вспыльчивая, могу сказать лишнего, ругаюсь матом когда злюсь:) а еще у меня 7 пятниц на неделе... меня порой саму это раздражает! но что есть то есть... пыталась с этим бороться, но как то пока безрезультатно! Конечно по поводу качеств мужчины я вам не все рассказала. За раз все учесть по-моему нереально. Для меня очень важна внешность, рост и статус в обществе. Внешность важна потому что я переборола однажды себя и мне это далось с огромными усилиями, поэтому требования ко внешности мужчины у меня естественно выросли. Важен статус, потому что поступить в ТГУ было очень не легко, особенно на мой факультет. С огромным трудом я это сделала, я добилась этой цели и при всем при этом я осталось сама собой! Меня так же ждут мои школьные друзья и говорят мне что я осталась такая же простая и веселая в отличие от других. Для меня это важно! Поэтому и требование к мужчине в этой области тоже повысилось. Для меня конечно важна разумность в принятии решений, поэтому мой мужчина должен соответствовать мне, а я в свою очередь должна соответствовать ему. Все это важно для меня наверное потому что я хочу чтобы близкие и родные мне люди сказали "они подходят друг другу", и это действительно было так!!! Я бы не слушала их сплетни о том что "ой какие же они красивые", я сама бы это прекрасно знала и я была бы на 7 небе от счастья!!! Мы бы не замечали других, были бы увлечены только друг другом. Под словом "тряпка" я понимаю мужчину, который сам не знает чего он хочет, который вроде бы решился, вроде сделал первый шаг и все равно потом сдает задний ход, а потом гордится собой, гордится этим шагом и повышает свою самооценку. Мужчина мне нужен для того чтобы я чувствовала, что у меня есть опора, плечо в которое можно было бы поплакаться и наконец-таки почувствовать себя слабой, для того чтобы я думала о нем и о том как бы сделать наше будущее еще лучше, для того чтобы я заботилась о нем, чтобы чувствовать себя не одинокой... Для меня мужчина является стимулом во всем. Когда я влюблена я готова горы сворачивать и у меня все получается! Все мои цели достигаются без особых усилий! Поэтому я не могу без него! Он мне необходим!

Наталья, добрый день! Предлагаю подытожить то, что Вы написали. Если я что-то упустила, добавьте. Итак, вот качества, которые характеризуют Вас: 1) Хозяйственная; 2) Общительная; 3) Непостоянна в своих желаниях (7 пятниц на неделе); 4) Временами вспыльчивая; 5) Во время проявления злости, использую ненормативную лексику; 6) Открыто демонстрирую негативное отношение к человеку, к которому чувствую неприязнь; 7) Ленивая; 8) Стараюсь всем помочь и угодить. Здесь есть о чем подумать. Как Вы считаете, какие качества у вас преобладают: негативные или позитивные? Как вы думаете, могут ли эти ваши качества способствовать появлению у вас чувства влюбленности? Отдельного внимания заслуживает пункт 8. Вы помогаете другим людям, когда они Вас об этом просят или вы сами проявляете инициативу? И для чего Вам нужно угождать другим? Идем дальше. Вот список ваших ожиданий от мужчины, которого вы бы хотели видеть рядом с собой: 1) Внешние данные (высокий, плотного телосложения); 2) Ласковый; 3) Романтичный; 4) Умеющий показать "кто в доме хозяин"; 5) Целеустремленный; 6) Восхищающийся вами; 7) Должен соответствовать Вам; 8) Имеющий статус в обществе; 9) Разумный подход к принятию решений. И здесь есть о чем подумать. Как Вам получившийся портрет мужчины, которого вы бы хотели видеть рядом? Все устраивает? Мне здесь непонятно только, почему вы решили, что ОН должен вам соответствовать или почему ВЫ должны соответствовать ему. Начнем с того, что ни ОН, ни ВЫ ничего не должны друг другу! Вообще, отношения, которые строятся на базе долженствования сложно назвать удачными и гармоничными. Далее, представьте, что вы встретили мужчину, обладающими всеми перечисленными выше качествами, но с одним "но" - он не прошел таких серьезных испытаний, как вы при поступлении в ТГУ. Вы его будете сразу выбраковывать как "слабое звено"? Я заметила, что Вы придаете большое значение тому, что скажут окружающие или близкие люди. Тогда поясните, пожалуйста, если вы нашли того самого единственного, но ваши близкие не сказали вам "они подходят друг другу" или против вашего выбора, что вы будете делать? Тоже выбраковывать как неподходящий вариант, как не отвечающий требованиям близких людей? По поводу разумности в принятии решений: по каким параметрам вы будете судить о разумности или неразумности. Можете привести пример? Теперь к вопросу о нужности мужчины в вашей жизни. Итак, мужчина вам нужен: 1) Для того, чтобы поплакаться в жилетку (позиция ребенка); 2) Для заботы о нем (позиция родителя); 3) Чтобы не чувствовать себя одинокой; 4) Для вашего стимулирования к "сворачиванию гор"; 5) Для того, чтобы ОН просто был, т.к. без него ВЫ не можете (кстати, что именно вы без него не можете? И как вы сейчас справляетесь со всем без него?). На мой взгляд, какая-то странная картина получается, поскольку мужчина вам нужен для удовлетворения своих потребностей, не находите? А ОН в таком случае какие дивиденды будет получать от отношений с Вами? Как вы думаете? И мне про "тряпку" не до конца все понятно. Можете привести пример, когда мужчина что-то решил, а потом дал задний ход и при этом гордится собой и повышает свою самооценку? Мне также было бы интересно узнать, каким образом вы понимаете, что тот или иной мужчина "не ваш"? Можете привести пример?

Наталья Сергеевна

Доброго время суток, Светлана Николаевна. По поводу меня в целом в принципе все верно, но я не на весь мир показываю свою неприязнь, она заметна, но не на столько:) Использую ненормативную лексику только в случае если этого позволяет обстановка (в приличном обществе никогда себе этого не позволю, даже не позволю повышения тона). Чаще всего преобладают позитивные качества, но иногда на меня нахлынывает волна депрессии и я прям не могу себя перебороть дня 2 чтобы выйти из нее. По поводу может ли возникнуть при этом влюбленность, если сказать честно, я сомневаюсь... У меня очень много сил уходит на то чтобы переубедить себя в том чтобы снова не впасть в депрессию, чтобы в свет выйти в хорошем настроении, а не в том, в котором я на самом деле нахожусь. Бывают и моменты, когда перебороть себя не получается, но это редко. Помогаю чаще всего по своей инициативе и естественно не откажу в помощи. Угодить всем хочу только потому что тем самым делаю приятно людям. Особенно если знаешь на сколько это важно для человека, даже самой ужасно приятно становится... Если я встречу мужчину со всеми этими качествами и у него небыло таких испытаний, то это не важно. Просто я думаю, что разумность в принятиях решений может быть достигнута только после огромного опыта, после "набития шишок от падений". Но если же этого опыта нет и в принципе он справляется в управлении любыми делами, то проблемы здесь не вижу. Если мой выбор не понравится моим родным, то я все равно останусь с ним. В любом случае, жить с ним МНЕ а не родным. А друзья в любом случае порадуются за меня что я счастлива, но все равно хотелось бы чтобы нотка завести все-таки была (конечно белой). Дурацкое конечно желание, абсолютно не правильное, но мне этого все равно хотелось бы. По поводу разумности могу привести пример следующий: он владелец фирмы, всю прибыль он тратит не на себя, а часть прибыли вкладывает в дело (причем большую), остальное в семью, естественно чтобы и там и там хватало. Это самый элементарный пример. По поводу нужности мужчины. Сейчас я справляюсь со всеми делами с огромной неохотой, с тоской, в общем трудно, но справляюсь. Конечно бывают моменты, когда все легко и просто, но чаще всего я многое забываю, многое не учитываю, т.к. опять же.... мои мысли забиты тем чтобы не "разрыдаться на пустом месте":) В отношениях со мной ОН будет получать заботу, ласку, чистоту, приготовленные завтраки, обеды и ужины и т.п. Если любишь, то стараешься всегда как то удивить, сделать приятное... Пример про "тряпку":) он устроился на достаточно престижную работу, потом подумал "тяжеловато", уволился и потом ходит гордый, что он там работал и какой он молодец. При этом он не скажет, что он работал там буквально месяца 3 и устроился по знакомству. Как описать чувство "не мое"? я честно говоря не представляю... Возможно я это понимаю когда все свое внимание акцентирую на его недостатки, а достоинства проходят мимо. Вот как то так... Буквально на днях я на минуту представила "мужчину моей мечты" рядом со мной и я поняла, что я не могу, что мне сейчас это не нужно. Это как перед экзаменом. Думаешь быстрее бы его сдать и получить положительную оценку, а когда наступает день сдачи, то думаешь что еще бы денька 2. И я подумала, может даже спустя 2,5 года я еще не готова подпустить к себе мужчину? Хотя летом я же достаточно близко подпустила... И после этого лета мне стало еще страшнее заводить новые отношения... Я боюсь что мне снова сделают больно! вот тот самый факт, из-за которого я не могу расслабиться и веду себя не естественно с мужчинами... Как с ним бороться?

Наталья, добрый день! Мне импонирует ваша открытость и искренность, вы не скрываете свои "пунктики". Я также не могла не заметить и не оценить быстроту вашей реакции при ответах на вопросы. Вы не только имеете желание найти ответы на интересующие вас вопросы, но и принимаете в этом процессе самое активное участие, что весьма ценно. На мой взгляд, Вам в первую очередь есть смысл начать путешествие в свой внутренний мир, чтобы встретиться со своим внутренним ребенком и узнать о том, что его беспокоит, волнует и пугает; найти свои внутренние ресурсы и сильные стороны; отпустить прошлые обиды; понять свои истинные желания; научиться принимать себя такой, какая вы есть. Другими словами, Вам важно привнести гармонию в свой внутренний мир, навести там порядок, чтобы пробудить состояние любви, в первую очередь к самой себе. Начните с малого, обратитесь к врачу или психотерапевту по поводу беспокоящей Вас депрессии. У депрессии есть одно положительное качество, она когда-нибудь проходит. Поспособствуйте тому, чтобы она прошла быстрее, это в ваших интересах. Теперь давайте поговорим о вашей готовности всем помогать, в частности помогать по своей инициативе. Здесь важно осознать свои мотивы. Для чего вы это делаете? Что вы ожидаете в ответ? Как у любой медали есть две стороны, так и здесь, с одной стороны, вы вроде как делаете благое дело, а с другой, вы, возможно, сами того не осознавая, вторгаетесь в личное пространство человека и лишаете его возможности самому принимать решения и нести за них ответственность. Вы как бы ставите себя в позицию более знающей и опытной. Более того, человек может из вежливости принять вашу помощь, но потом может об этом пожалеть, что в свою очередь создаст напряженность в ваших отношениях. Поэтому, прежде чем творить добро, подумайте, а нужно ли это добро тому, для кого вы его делаете? Когда вы хотите помочь, есть смысл просто сказать "Я могу и готова помочь вам так и так, если хотите. Подумайте и если что, обращайтесь". То есть вы предоставляете человеку выбор самому принимать решение, а не решаете за него. Вспомните фильм "Вам и не снилось". Мама Романа помогала ему спастись от порочной Кати. А кому нужна была ее помощь? Ее кто-то просил об этом? И чем эта помощь обернулась в итоге (по книге Роман погибает)? То же самое касается вашего желания угодить. Зачем? Что вы ждете от этого? Каковы ваши мотивы? Только чтобы сделать приятное другим? А может есть что-то еще? Подумайте. Что касается разумности в принятии решений, то мне на память пришла одна очень мудрая цитата "В этом мире нет гарантий, есть только возможности". Где гарантия того, что мужчина во всех сферах жизни будет принимать именно разумное решение? Да, он набил шишки в одном деле и теперь знает как следует поступать в аналогичных ситуациях, хотя опять же, где гарантия, что ситуация будет как две капли воды похожа на предыдущую? Никаких. Такие шишки будут набиваться в течение всей жизни. Невозможно сделать прививку разумности на всю жизнь сразу. Вы пишите, что "если он не прошел испытаний, но в принципе справляется в управлении любыми делами, то проблемы здесь не вижу". А если он где-то не справляется, то что? Бракованный товарищ? А может быть ему как нельзя кстати нужна ваша помощь, где у вас есть опыт. Но вы почему-то про такой вариант как взаимопомощь и взаимоподдержка не написали. И если говорить о том, что вы сможете дать мужчине в отношениях, вы больше пишите о бытовой части (чистота, приготовленные обеды, забота, ласка). Как вы думаете какую роль вы себе предписали? Более того, на мой взгляд, вы сейчас внутренне не готовы к отношениям. ОН вам вроде и нужен, а вроде бы и не нужен сейчас. На лицо внутренние противоречия. А что касается страха, то бороться с ним нет смысла. Важно понять, от чего вас ваш страх защищает. В вашем случае, он вас защищает от возможного переживания боли. Проработать этот вопрос можно на очной консультации, где возможностей гораздо больше. Про тряпку. Я уже вам писала в начале письма, что Вы достаточно открытый человек, но, Наталья, согласитесь, что не все люди такие как Вы. И если кто-то не говорит всей правды, то было бы странным называть его "тряпка". Более того, я не уверена, что вы можете знать всю подоплеку истории человека. как в приведенном вами примере. Ну, устроили человека по знакомству и что? Да, ему повезло. А если бы Вам предложили работу по знакомству, вы бы отказались? Я думаю, здесь есть смысл поразмышлять о терпимости и гибкости по отношению к окружающим, умении принимать людей такими, какие они есть. С уважением, Светлана.

Еще один мужчина вам. Каждый следующий, как говорится, - лучше предыдущего.

Разбирайте, пожалуйста, здесь тоже фрустрация ресурса любви, но совсем не такая как в предыдущем письме. А я потом напишу пост о тех и других случаях.

"Здравствуйте, Эволюция!

Жаль, что не знал о вашем блоге пару лет назад.

Увидел в вашем блоге письма от мужчин, и не удержался решил написать о своей проблеме.

Дело в том, что я не могу влюбиться или, используя вашу терминологию, у меня фрустрирован ресурс любви. Хотя некоторое время назад все было совсем иначе.

Немного о себе:

Мне немногим меньше 30ти лет.

Пару лет назад я расстался с девушкой, с которой прожил 10 лет в гражданском браке. Наши отношения были в принципе сбалансированными, но со временем мы стали разными, стали разными наши интересы, цели и круг общения. А наши чувства остыли и только привычка держала нас вместе.

В итоге она ушла к человеку, который стал для нее ближе меня.

Вы писали в посте «Скорая помощь при измене» о невероятном шторме эмоций при измене. Меня очень сильно «качало» из-за того, что моя привычная картина мира рушилась на глазах. Я не мог толком есть и спать. Пытался встретится с парнем. Умолял, обещал, разве, что не угрожал. Давал время подумать и ждал, что она вернется. Дошел до того, что взломал профиль Вконтакте и смартфон моей бывшей и начал отслеживать переписку, звонки, смс и перемещения по городу.

Но однажды, в моменты прояснения моего разума, я понял, что моей самооценке, конец и я банально превратился в тряпку, об меня можно было вытирать ноги и я бы просил добавки.

Поэтому я собрал вещи и ушел. Нашел себе жилье и работу (когда расходились был безработным) в которую полностью окунулся. Понял, что нужно как-то над собой работать, развиваться и засел за ноутбук в поисках литературы.

Из-за этого увлекся пикаперством, читал форумы и литературу по теме. Учился применять какие-то трюки. Там же узнал о необходимости баланса в отношениях (пикап - это не только про быстрый съем), о прокачке своих ресурсов и прочем.

В это же время, на работе я познакомился с другой девушкой, в которую, можно сказать влюбился с первого взгляда. Она была старше меня, но честно говоря настолько близкого мне по характеру человека я до этого не встречал. Как мне казалось тогда, она заряжала меня какой-то необыкновенной энергией, благодаря которой я мог горы свернуть.

Поэтому я начал работать над собой с утроенной силой. Записался в спортзал. Занялся своим внешним видом, что было не сложно, банально купил новые вещи, вместо заношенных до дыр старых. Начал учиться водить машину (у нее была, у меня – нет), сделал загранпаспорт.

Надо сказать, что в каком-то отношении она была лучше меня. Больший круг общения, больший заработок, больше жизненного опыта в конце концов. Даже сейчас, когда я вспоминаю, мои попытки организовать красивое свидания, я не могу не усмехнуться, так это выглядело неловко и глупо.

Думаю, понятно, что в этих, новых отношениях, я скатился в огромный минус. И эти отношения плюса и минуса закончились, тем, чем должны были: она ушла от меня, вскоре после того, как я предложил начать жить вместе.

Я пытался как-то выйти на связь, встретиться, поговорить. Но на все мои попытки поговорить по телефону, она обещала мне перезвонить, чего конечно же не делала. Я пытался встретиться с ней и поговорить на выходных (она в другом городе жила и в будний день встретиться не было возможности), но она банально перестала брать трубку.

Пережив и этот разрыв, я снова-таки окунулся с головой в работу. Увеличил втрое свой доход, начал работать над открытием своего дела. Расширил круг общения, завел новых друзей.

Конечно, у меня были и другие отношения. И все девушки, которые у меня были, мне действительно нравились.

Но, проблема в том, что я перестал испытывать какие-либо сильные чувства, похожие на те, что были у меня раньше. По большей части, иногда эти отношения даже как-то тяготили меня. Вместо того, чтобы сходить с очередной девушкой в кафе, я предпочитал работать над своим делом. Максимум, куда могли сходить – в гости к знакомым, ну или в парке прогуляться. А чаще всего, я банально не звонил и не писал, мог только ответить на смс. Естественно, что такой холод с моей стороны, полностью охлаждал пыл только начавшихся отношений, которые очень быстро заканчивались.

При этом у меня нет каких-то особых требований к девушке. Для меня главное не внешность, а эмоции, которые у меня вызывает человек и отношения с ним. Но увы, вот с этим и туго.

В итоге, сейчас я в какой-то мере успешнее, чем пару лет назад, но честно говоря, я не совсем этому рад. Потому, что ресурс любви фрустрирован «наглухо». И у меня вопрос, как мне его подключить?"

Иногда даже самая удивительная и прекрасная девушка не может влюбиться, несмотря на то, что действительно хочет быть с кем-то в отношениях. Закончив университет и получив неплохое назначение, барышни постепенно подходят к кризису двадцати пяти лет. Они начинают копаться в себе, в своих недостатках, полагая, что с ними действительно что-то не так. Почему все бывшие одноклассницы давно уже замужем, а некоторые из них к этому времени успели родить двоих детей?

Девушки, долго остающиеся без пары, не имеют ничего общего с мужененавистницами. Они умны, и недурны собой. Они приятны, дружелюбны и любят романтику. За последние пару месяцев каждая из них ходила на свидание, по крайней мере, восемь раз. Они всегда наслаждались компанией парня. Сложность заключается в том, что дальше второго или третьего свидания новые отношения не заходят. Они не чувствуют той самой пресловутой искры. Если в этом описании вы узнали себя, не проходите мимо этой публикации. Так в чем же причины вашей чрезмерной разборчивости?

Слишком высокие ожидания

Когда вы формируете у себя в голове сознательное усилие для того, чтобы найти отличного парня, чаще всего, вы вязнете в завышенных и нереалистичных ожиданиях. На самом деле вам мешает собственное мышление и представление об идеальном спутнике. Любовь должна исходить от молниеносного порыва, а не превращаться в соревнование по выбору лучшего кандидата. В процессе планирования и построения планов вы забываете наслаждаться временем, проведенным за общением с потенциальным кавалером.

Слишком большое давление

Если вы встретили хорошего парня в библиотеке или на конференции, вы всегда найдете общие точки для плодотворного общения. Ваша заинтересованность друг в друге рано или поздно приведет к романтическому свиданию. Каждый из вас жаждет узнать друг друга больше. Просто вы еще не поняли, кем для вас является этот человек. В этом нет ничего плохого. Единственной проблемой данной ситуации видится чрезмерное давление. Вероятно, вы просто боитесь принять решение.

Вы пока не созрели для серьезных отношений

Иногда вы отказываете своему хорошему знакомому в свидании, потому что не хотите ограничивать свою свободу. Непринужденное общение в общественных местах для вас сродни завуалированному свиданию. Вы предпочитаете проводить с молодым человеком время в библиотеке или за подготовкой к экзамену, но не более. Эта дружба никуда не денется, а молодой человек будет ждать вечность. По крайней мере, вы знаете, что если у вас зародится чувство, вы всегда можете сделать шаг навстречу.

Любовь приходит неожиданно

Если вы предпринимаете колоссальные усилия по поиску своей второй половинки, знайте: любовь не нужно искать. Она сама вас найдет. Вы никогда не догадаетесь, в каком месте это произойдет. И если вы опять начинаете укорять себя за чрезмерную щепетильность, тогда смело бросайте это неблагодарное занятие. С вами все в порядке, а у чувств нет никакого определенного алгоритма. Вам не нужно искать идеальную совместимость характера, сопоставлять гороскопы или копаться в его достижениях. Любовь подкрадется тогда, когда вы меньше сего этого ожидаете. И это прекрасно!

Здравствуйте!

Я долго размышляла над Вашим письмом и у меня родилось несколько гипотез. Я их выскажу, а Вы проверьте, отзывается ли что-то внутри на них нет.

1. Вы требовательна не потому, что боитесь потерять, а потому что бессознательно страшитесь близости. На сознательном уровне Вы хотите создать семью, иметь любимого человека, но бессознательное сильнее. И оно противоречит сознательному. И оно не позволяет Вам открыться и полюбить, включая защитные механизмы - расчетливость, например. Тем самым блокируется возможность развивать отношения дальше. Страх близости - очень распространенное явление. Близость - это тотальная незащищенность, когда человек раскрывается перед другим как бабочка на ладони и становится, открыт для чувств и эмоций, а значит, не только для приобретений - но и потерь, не только радости - но и боли. Это страшно, но вместе с тем, в таких отношения мы чувствуем, что мы ЖИВЫ. Если мы себе этого бессознательно не позволяем, то начинаем выстраивать защитные "заборы" - контролируем, включаем рациональные механизмы- расчетливость в том числе. То есть, возможно, Ваша проблема - страх близости, гиперконтроль за ситуацией… Подумайте об этом, может, что-то найдете для себя.

2. Вы говорите, что когда начинаются проблемы, неудобства - то Вы предъявляете претензии. Какого рода проблемы заставляют Вас сопротивляться? Что такого ценного Ваше сопротивление защищает внутри Вас? Вы пишите "Мужчина может быть мне приятен, он меня развлекает, доставляет мне удовольствие, приятно чувствовать его внимание, приятен физический аспект отношений, совместные развлечения". Я здесь много вижу про модус "брать" - мне приятно, меня развлекают, доставляют мне удовольствие и тд. Но любовь и близость - это еще и "давать", а эта категория в Ваших словах полностью:(Может ли так быть, что Вы не готовы вкладывать себя в отношения, Вам удобнее брать, нежели давать? А ведь при таком раскладе Вам первой же и становится скучно, отношения перестают развиваться! Что для Вас значит "давать" в отношениях? Не может ли это быть все про тот же страх (см. пункт 1)? Возможно также, это просто детский инфантилизм и эгоцентричность дают о себе знать и тогда нужно просто дать себе повзрослеть и созреть для зрелых отношений?

Есть еще много мыслей по этому поводу, если интересно - пишите

С уважением

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ " Здравствуйте!Я долго размышляла над Вашим письмом и у меня родилось несколько гипотез. Я их выскаж..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

На женских форумах часто звучат фразы «Объясните психологию любви», «Помогите, не могу найти свою любовь», «Хочу, но не могу влюбиться», и риторический вопрос «Почему?». И действительно - почему? Ведь, как правило, этим вопросом терзаются самые красивые, умные, прилежные. Настоящие куколки, за которыми мужчины штабелями могут укладываться. Неужели права пословица «Не родись красивой, а родись счастливой»?

Пословица права только отчасти. Действительно внешняя красота не играет большой роли в жизни человека, а вот счастье - это не заданная величина от рождения, а наработанные состояния, к которым необходимо стремиться. Для зрительных людей счастье - это и есть состояние любви.

Психология любви. Как же всё понять?

Для начала давайте разберемся в психологических терминах. Сегодня любовью называют буквально любое чувство, возникающие между мужчиной и женщиной, даже после нескольких дней знакомства. Это не так. Вернее связь между ними есть, но психология любови здесь другая.

Действительно между людьми противоположного пола, когда они друг другу подходят, возникает некая неуловимая связь. И первоначально происхождение у этой связи животное , а не душевное. Она основана на взаимном влечении. Мы хотим видеть человека, хотим постоянно быть вместе с ним.

Взаимного влечения вполне достаточно, чтобы сойтись с человеком и создать пару и даже родить детей. Более того, большинству людей и не нужно любви в возвышенном и утонченном смысле (да-да, и если среди ваших знакомых таких не так много, то попробуйте съездить в деревню или на окраину). Они могут прожить целую жизнь вместе, не скучая друг с другом.

Когда мы говорим о психологии любви, мы говорим о людях со зрительным вектором. Их также влечет друг к другу, но помимо этого в отношениях присутствует романтика и настоящая влюбленность. Развитые зрительные люди не идут в отношения без любви. Им нужна эмоциональная связь с партнером. И только потом - страсть и секс. Чувство влюбленности очень хрупкое и нежное, такой человек нежен и раним. Влюбляясь, он отдает всего себя тому, кого любит.

Психология любви рассказывает о чувстве, над которым нужно работать. Из первой влюбленности и чувства эйфории она должна перерасти в глубокое и сильное чувство. Очень редко, но бывает, что мы видим пару влюбленных, которые даже спустя 40 лет совместной жизни с любовью смотрят друг друга.

Так глубоко любить могут не все. Почему? Все корни в нашем детстве.
В психологии любови существует единый корень, он происходит из чувства страха. Соответственно, развитие чувства любви проходит по четко обозначенным этапам, пропустить нельзя ни один. В самом начале, в детском возрасте у зрительных детей возникает страх за себя, за свою жизнь, страх умереть, страх темноты.

На этом этапе важно помогать ребенку выходить из страха за себя , переводя переживание в страх за кого-то другого (например, за героя литературного произведения). Так рождается способность сострадать. А вместо страха в сердце маленького человечка появляется пока еще хрупкое чувство любви.

Психология любви. Голливудский пример

Страх - любовь - два полюса в жизни зрительного человека. Когда он не достаточно развит или находится в состоянии сверхстресса, то можно наблюдать так называемые «раскачки» из одного состояния в другое. И, наоборот, чем более развит вектор, тем стабильнее он находится в состоянии любви. Если зрительного человека «шатает» из любви в страх, нет ничего лучше для него, чем ощутить сострадание к кому-то другому.

Прекрасный пример для психологии любви - всемирно известная актриса Анджелина Джоли. Которая до замужества с Бредом Питом, казалось, не везло с партнерами. Два коротких брака, второй из которых был очень экспрессивным (пара обменялась кровью, которая хранилась в необычных украшениях, и сделала взаимные татуировки, которые пришлось сводить после развода). Скандальные заявление о бисексуальности. Отсутствие детей. Любила ли она? Бравада напоказ - это не счастье.

Перелом в ее жизни наметился, когда она стала участвовать в благотворительных миссиях ООН и помогать жертвам войны.

«По словам Анджелины, глаза на происходящую в странах третьего мира гуманитарную катастрофу, ей открыла Камбоджа. Актриса находилась там на натурных съёмках фильма «Лара Крофт — расхитительница гробниц», когда обнаружила тысячи людей, страдающих от голода, бедности и мин, забытых в земле после продолжительной гражданской войны. Глубоко шокированная увиденным, Джоли немедленно обратилась в Комиссию ООН по делам беженцев за информацией, и уже в феврале 2001 года состоялась её первая поездка в Сьерра-Леоне и Танзанию.

В последующие месяцы Анджелина вновь посетила Камбоджу, а затем лагерь афганских беженцев в Пакистане, где пожертвовала сумму в размере 1 миллиона долларов на помощь пострадавшим в фонды Комиссии по делам беженцев. Все затраты, которые возникали в связи с её поездками, Джоли возмещала из собственных средств; во всех лагерях, которые она посетила, Анджелина жила в тех же условиях и выполняла ту же работу, что и сотрудники комиссии на местах… В последующие 4 года Анджелина Джоли посетила с гуманитарной миссией целый ряд стран, в том числе Кению, Таиланд, Эквадор, Судан, Косово, Анголу, Шри-Ланку, лагеря иракских беженцев в Иордании».