«Разделенная радость – вдвое больше, а беда – вдвое меньше» - мало кто может поспорить с этим утверждением. Но как быть, если тех, с кем можно было бы делить радости и беды, рядом просто нет? Найти друзей и сохранить отношения с ними на долгие годы – задача не из простых. Так можно ли научиться дружить и как это сделать?

Совет 1: дружба начинается со знакомства. Друзья не появляются ниоткуда, с ними нужно завязать знакомство. Но это обычно мешает сделать банальное стеснение. Чтобы найти настоящих товарищей, придется его преодолеть. Конечно же, сидя дома, ни с кем подружиться нельзя, поэтому если в классе, группе или рабочем коллективе кандидатов в друзья не наблюдается, придется расширить область поиска. Запишитесь в спортзал, на какие-нибудь интересные для вас курсы или хотя бы зарегистрируйтесь на форуме своего города, члены которого периодически проводят встречи в оффлайне. Через некоторое время вам наверняка приглянется один или несколько человек, с которыми захочется пообщаться поближе. Проще всего это сделать, попросив потенциального будущего друга о помощи. Преодолев первый барьер и заговорив с человеком, вы в следующую встречу уже сможете подойти к нему как к знакомому и поблагодарить, перейти к обсуждению новостей или какой-то интересующей вас обоих темы. А со временем такое общение обязательно перейдет в более близкие отношения, если, конечно, вы тоже интересны вашему новому знакомому.

Совет 2: в дружбе важно не только брать, но и отдавать. Многие люди отталкивают от себя друзей тем, что относятся к ним потребительски. Чтобы сохранить с новым другом хорошие отношения, не стоит использовать его как жилетку для выплакивания проблем и компанию в ситуациях, когда нечем заняться. Конечно, близким людям нужно рассказывать о своих переживаниях, звонить, когда хочется увидеться, просить помощи, но в то же время нужно всегда быть готовым выслушать и своего друга, сходить с ним куда-то, когда не очень хочется, помочь решить проблемы. Если же вы видите, что ваш новый знакомый заинтересован в вас только как в человеке, который может скрасить скучный выходной, написать за него контрольную работу или занять денег, лучше не продолжайте с ним близкие отношения, ведь дружбой их назвать точно нельзя.

Совет 3: в дружбе важно уметь находить компромиссы. Абсолютно одинаковых людей не существует в природе, даже у близнецов, которые выглядят как полная копия друг друга, могут возникать разногласия. Чтобы сохранить дружбу, нужно уметь жертвовать своими принципами и амбициями. Друг не хочет идти на концерт вашей любимой группы? Отправляйтесь туда с кем-то еще, а с ним сходите на фильм, который нравится обоим. Друг вегетарианец, а вы не разделяете его идей? Не угощайте его колбасой, приглашая в гости, и не приставайте с наставлениями относительно пользы мяса. Но если разногласия становятся действительно серьезными, например, друг постоянно приводит на ваши встречи неприятного вам человека и не слушает просьб, вам стоит задуматься: а так ли важна ваша дружба ему, как и вам?

Совет 4: уважайте личную жизнь друзей. Друзья часто становятся для нас фактически самыми близкими людьми в мире. Но это не делает их нашими рабами и не отрицает наличие у них личной жизни. Не требуйте от друга, чтобы он отмечал день рождения только с вами, забыв о родителях, отменял свидание, если вам срочно захотелось пойти гулять, или отказывался от общения с другими друзьями, которых знал задолго до вашего знакомства. Уважайте и право вашего товарища иногда побыть в одиночестве. Помните, что по-настоящему близкие друзья – это не те, кто находятся рядом 24 часа в сутки, а те, кто могу не видеться годами, но при этом не становятся чужими друг для друга людьми.

Совет 5: избегайте двуличности. Если друг действительно дорог вам, никогда не говорите о нем плохо за спиной, старайтесь решать все разногласия один на один. А если кто-то оскорбляет вашего товарища в его отсутствие, всегда будьте готовы заступиться за него. Любое случайно оброненное слово или обсуждение рано или поздно дойдет до того, для чьих ушей оно не предназначалось, и тогда вы наверняка потеряете друга или навсегда лишитесь его доверия, без которого дружба просто не может существовать.

Общение в жизни каждого человека имеет одно из самых главных и ничем незаменимых аспектов жизни. И каким бы одиночкой вы не были, не общаться в жизни с различными людьми практически невозможно и категорически нельзя. Веселые встречи, задушевные беседы по вечерам, моральная поддержка, когда вам грустно и плохо, - вот, что могут дать вам ваши друзья и не только. Безусловно, бывают моменты, когда хочется побыть одному, подумать, поразмыслить над жизнью, своими делами, подвести итоги, но этого всегда должно быть гораздо меньше, чем беззаботного общения со своими приятелями и друзьями.

Общение может дать многое. Узнавая новых людей, вы расширяете свой кругозор, узнаете что-то новое, посещаете места, которые раньше были вам неизвестны. А может вы знакомитесь с людьми, которые имеют такие же интересы и , как и вы. Ну что может быть лучше, чем люди, которые разделяют вместе с вами ваши цели и стремления в жизни? А еще бывает так, что просто приятели, которых вы можете редко видеть, мало встречаться с ними и практически ничего не знать о них по полгода, но в те моменты, когда вы встречаетесь, то вы говорите с ними о чем угодно. Вы можете даже раскрыть таким людям душу, свое сердце, - одним словом, можете сказать то, о чем никогда даже не заикнетесь со своими близкими и родными людьми. Такое тоже бывает. И такие люди просто необходимы каждому человеку.

Наверное, в природе, по крайней мере, пока не существует каких-то определенных и универсальных способов, которые помогут быть другом. И даже разнообразные книги по , обещающие сделать вас гуру в сфере общения с людьми после прочтения, не могут быть абсолютной истиной и незаменимой техникой по жизни. Все гораздо сложнее и в то же время намного проще, чем в них написано.

Для того чтобы иметь друзей, приятелей и знакомых, нужно быть, в первую очередь, самим собой. И это правило никогда и никто не отменит. Ваша естественность и неподдельность характера (каким бы он не был) может стать вашим козырем при общении со многими людьми. А притворство и желание выставлять себя в лучшем свете может, наоборот, очень сильно всех раздражать.

Научитесь быть открытыми и доброжелательными. Относитесь к своим друзьям так же, как вы хотите, чтобы они относились к вам (банально, но до сих пор очень сложно). Давайте больше и ожидайте меньше, помогайте, если им это нужно, бескорыстно и ничего не ждите взамен. Не нужно постоянно указывать своим друзьям на их . Поверьте, они и сами о них знают и дружат с вами для того, чтобы о них забыть. Не устраивайте разборок и старайтесь поменьше обижаться. Это никому не нужно.

Для того чтобы иметь друзей, близких приятелей и знакомых нужно просто любить людей и хотеть с ними общаться. Нужно быть открытым к новым людям и вообще ко всему новому. И если вы будете соблюдать хотя бы это, то люди сами к вам потянуться, - они ведь так же, как и вы, хотят дружить.

С возрастом человек начинает больше ценить дружбу, и понимает, что по-настоящему верные и близкие люди - это большая редкость, и их нужно оберегать как зеницу ока. Все мы хотим иметь верных друзей, но помимо этого, в первую очередь необходимо самому стать хорошим другом. Как это сделать? Как строить дружеские отношения, чтобы они были крепкими и здоровыми? В этой статье рассмотрим 10 советов.

1. В отношениях, неважно какого они уровня, очень важно чтобы каждый из людей умел слушать. Это касается и дружбы. Умейте выслушать и самое главное - понять своего друга, тогда в ваших отношениях не будет недосказанности и непонимания.

2. Важным умением, отличающим хороших друзей, является толерантность и принятие несоответствий. Дружба объединяет разных людей, поэтому важно научиться принимать то, что вас разделяет и не обращать на это внимания. Только так можно построить гармоничные дружеские отношения.

3. Очень важным элементом дружбы является уважительное отношение. На самом деле, если вы уже завязали дружеские отношения, значит уважение уже присутствует них, но со временем важно не потерять его. Если разобраться и присмотреться внимательнее, то можно найти в любом человеке то, за что можно уважать. Не смотрите на недостатки, а восхищайтесь достоинствами.

4. Важно уметь хранить секреты и тайны, которые вам доверяют - так вы станете надежным другом, а таких стараются не терять, ни при каких обстоятельствах. Помимо этого, умение хранить тайны и секреты своих друзей, характеризует вас, как достойного человека, и избавляет от многих неприятностей.

5. Будьте честны со своими друзьями - никогда не обманывайте, даже если вы думаете, что это может быть для вас полезно. Ложь со временем станет явной, а доверие между вам будет очень сложно восстановить. Отношения без доверия не просуществуют долго.

6. Не менее важным навыком для хорошего друга, является умение прощать. Не бывает таких дружеских отношений, в которых отсутствуют обиды, ссоры и конфликты. Но, важно научиться прощать и забывать все плохое, и продолжать отношения. Не копите обиды на своих друзей - всегда прощайте.

7. Если дружеские отношения связывают людей противоположного пола, в них не должен присутствовать флирт и романтика, разве только в том случае, если вы хотите перевести их на другой уровень. Если вы дружите с человеком противоположного пола, но не рассматриваете его как партнера для серьезных отношений, не позволяйте себе переходить черту.

8. Всегда оставайтесь самим собой - только будучи настоящим, вы представляете ценность, как личность. Фальшь и неискренность способна разрушить даже самые прочные отношения, так как с близкими людьми, никто и никогда не носит маски.

9. Чтобы быть хорошим другом, будьте тем, кого не нужно звать на помощь. То есть в тех случаях, когда вашим друзьям нужна помощь - приходите еще до того, как вас позовут - это характерное отличие людей, умеющих по-настоящему дружить. Никогда не оставляйте своих друзей в беде - даже если вам придется пожертвовать чем-то. Только по-настоящему верный друг может сделать что-то для своего близкого человека, в ущерб себе. Такие поступки ценятся и не забываются никогда. Поэтому знайте, то добро, которое вы сделаете человеку, он будет с теплотой вспоминать всю свою жизнь.

10. Всегда находите время на своих друзей - не оставляйте их без внимания. Отношения, в которые вы ничего не вкладываете, не могут просуществовать долго. Поэтому даже в те дни, когда у вас очень много работы или вы заняты какими-то делами, находите свободные минуты, чтобы хотя бы просто позвонить или написать сообщение, с пожеланием хорошего дня.

Дружба - одно из светлейших и красивейших чувств. О ней пели песни, сочиняли стихи, писали книги - её тема волновала ни одно поколение. Что такое чувство дружбы? Надо ли уметь дружить? На эти вопросы отвечает Н.Я. Эйдельман в данном тексте.

Долговязый "Кюхля" изначально страдал из-за издевательств, которые лились в его сторону, однако, после письма Григория Глинки он постепенно становится лучшим другом, ведь он "научился дружить". Из человека, стихи которого вызывали скуку, он превратился в "брата по музе и судьбам". Позиция автора ясна: Для того, чтобы заводить друзей, человек должен сам созреть, научится дружбе.

Я согласен с точкой зрения автора. Огромную силу дружбы показывают ряд классических авторов. Так, в романе Л.Н.Толстого "Война и мир" видны такие отношения между Пьером Безуховым и Андреем Болоконским. Первый, несмотря на влюблённость к Наташе Ростовой, не смеет досаждать ей, поскольку она возлюбленная его друга. А Андрей Болоконский без какого-либо сомнения, говорит возлюбленной о том, что она может обращаться за помощью к его другу, не боясь предательства со стороны его.

Такой же сильной дружбой обладали Илья Обломов и Андреем Штольцем. Несмотря на постоянное сопротивление первого, его друг, несмотря на всё это, пытался помочь ему, вытащить из "обломовщины". И только когда между ними "воздвиглась стена", Штольц отвернулся от Обломова, погрязшего в "обломовщине".

Дружба - одно из самых приятных и важнейших чувств в жизни человека. Однако ей нужно учиться. Нельзя стать хорошим другом, не умев дружить.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку

Обновлено: 2017-10-26

Внимание!
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter .
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.

Спасибо за внимание.

Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда, способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость. Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.

Что такое дружба? Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники. Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями. Взаимоотношения со сверстниками - это бурная жизнь на границе собственного «я».

Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?

Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу

Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься. И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр. На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.

Потребности, связанные с движением наружу, - это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме. Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений». Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например как Татьяна Онегину. Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар». Хуже, если накопленная внутренняя энергия
находит выход не в гневе и ярости, а в хронических заболеваниях или в ощущении неудовлетворенности собой и своей жизнью.

Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.

При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.

Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми - это явление постоянных компромиссов.

Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.

Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.

Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми

В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость - страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать - реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.

Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.

Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:

• самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
• и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.

Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками. Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру. В процессе воспитания дружбы помните - для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.

Конечно, родителям приходится во многом поступиться своими потребностями с рождением ребенка. Иногда, например, даже время принятия папой или мамой душа определяет малыш. Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда. Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь - «на время». И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать - невозможно!

Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить

Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.

Быть приветливым и добрым - замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно. Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять. С одной стороны, это простая истина, с другой - непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.

Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) - это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения. Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными - такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий. Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние. А оно, в свою очередь неизбежно ведет к обидам - нас обманули! - или чувству вины из-за того, что мы не оправдали ожиданий другого.

Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.

Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками

Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.

Крепкая дружба детей в школе невозможная без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого - это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?

Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.

С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью. Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным. Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.

Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив. Основной же арсенал навыков общения со сверстниками ребенок нарабатывает при общении с родителями. Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере, умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.

Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.

Статья прочитана 6 329 раз(a).