Сибсы (братья и сестры) - это люди, которых не выбирают друг другу, они не обязаны только по тому, что имеют общих родителей, любить, доверять и принимать друг друга. Процесс, во время которого, по сути, чужие друг другу люди, имеющие только кровное родство, научаются любить и принимать друг друга, - это очень серьезная и длительная душевная работа. Такая работа, которая не ограничивается временными рамками в 1-2-3-4-5 и более лет.

Невозможно заставить ребенка любить своего брата или сестру, он априори будет переживать чувство ревности, ведь теперь ему приходится делить мамино внимание (или то, что было на него похоже) с еще одним человеком.

Ревность есть всегда, в любой семье, в том числе и где родители много делают для комфортной психологической атмосферы для всех ее участников, но имеет разные проявления и степень тяжести, может проявляться явно или маскируется, проявляется так же и на телесном уровне.

От родителей многое зависит, смогут ли сибсы пережить и трансформировать чувство ревности в обретение доверия и возникновения теплых братских чувств. Так же, родители вполне могут создать все условия для невыносимых отношений вплоть до солидного возраста сибсов. В целом, возраст сибсов влияет только на способ выражения ревности, но, не пережитая, она будет напоминать о себе (и проявляться) снова и снова.

Проявления различны, но, в целом, их можно разделит на три основных позиции:

1. Агрессивная

Активная: ударить, укусить, отнять

– пассивная: спрятать, подставить, не заметить;

Вербальная: накричать, обозвать

– невербальная: толкнуть, прижать, зацеловать и сильно погладить, лечь сверху,

2. вовлеченная

Непосредственно - активная помощь с ребенком, вопреки своим интересам, или – опосредованно - регресс старшего практически до уровня младшего,

3. отстраненная

Скрыто: не заметить, не услышать, позабыть

Явно: убежать из дома, погрузиться в виртуальный мир и игры.

Золотое правило - никогда не оставлять наедине беззащитного младшего ребенка со старшим братом или сестрой, возраст которого не достиг 6-7 лет, даже если старший ребенок ведет себя вполне дружелюбно. Пусть выражает свое дружелюбие, но при взрослом. К сожалению, есть много примеров, когда малыш, который еще не отвечает за свои поступки, а действует согласна импульсу, причиняет непоправимый вред здоровью и даже, к сожалению, жизни младшего ребенка. Это не значит, что нужно все время ожидать какого-то ужасного поступка, но всегда иметь в виду, что ребенок психологически незрел и бОльшая часть ответственности за его поведение лежит на взрослом. Т.е, это не трехлетка виноват в том, что укусил сибса, а родитель не успел создать условия для того, чтобы этого не произошло в таком виде. Предвосхищая вопрос о чувстве вины за то, что не успел создать эти условия – все предугадать невозможно, конечно, будут возникать неприятные ситуации, но важно не останавливаться, наблюдать, учиться, искать варианты, помогая малышам преодолеть такое болезненное чувство ревности.

Каждая личность уникальна, у каждого ребенка свои потребности и желания, и, в первую очередь, необходимо признать, что ребенок – это не существо, которое должно соответствовать ожиданиям и представлениям родителей о том, каким должны быть мальчик или девочка, как каждый из них должен расти и реагировать, что они должны любить и помогать друг другу. Ребенок – это отдельная и уникальная личность, такой, какой есть. Да, он только познает этот мир, не обладает опытом и знаниями взрослого человека, только учится понимать свои чувства и чувства другого человека, он полностью доверяет и принимает такое устройство семьи, какое ему предлагается родителями.

Отношение родителя так же не может быть ровным и одинаковым к каждому ребенку. В конце концов, не может же взрослый одинаково относиться к другим взрослым – с кем-то дружит, с кем-то приятельствует, с кем-то не хотелось бы быть в каких-либо отношениях вообще. Осознание своего собственного отношения к ребенку способствует пониманию, как наладить собственное взаимодействие с ребенком, а потом помочь ему наладить отношения с сибсами.

Каждый ребенок в одной семье встречает психологически и личностно других родителей. С момента рождения первого ребенка и до рождения второго и последующих проходит какое-то время: появляется опыт, новые знания, знакомства в родительской среде, поддержка, возможно меняются жизненные обстоятельства и приоритеты, и это все, так или иначе, влияет на отношения между всеми участниками внутри семьи.

Давайте посмотрим более подробно, что способствует налаживанию отношений между сибсами, а что, наоборот, может серьезно их испортить.

Во всех озвученных выше позициях, что не поможет изменить ситуацию:

Наказания за агрессию,

Запреты на выражение негативных чувств или действий,

Сравнения с другими детьми, постоянные одергивания,

Реплики по типу «ты же старший», «ты еще маленький», «будешь за это наказан», «вы же братья\сестры!», «вы чего добиваетесь? у меня уже голова болит» и иже,

Если ребенок вовлечен, то использование стремлений ребенка помочь в обязанность практически полностью заниматься младшим ребенком, в ущерб своей личной жизни,

В случае регресса старшего, высмеивание и подшучивание по этому поводу,

Относиться пренебрежительно, отмахиваться, оскорблять при сибсе, кого-то одного особо выделять.

Что помогает наладить отношения:

Вовлечение старшего во время ухода за младшим (хотя бы просто постоять рядом-посмотреть). Во время ухода, если речь идет о младшем ребенке возрастом до года, постоянно озвучивать, что делаем, чем мажем, что меняем (подгузник) и надеваем (это помогает еще и понять старшему, что есть некоторое время на обязательные процедуры и мамина любовь - это еще и забота),

Любая совместная деятельность - уборка, игра, просмотр мультика, поездки, возможность поиграть одним друг с другом,

Возможность каждого ребенка проводить время с родителем без сибса, в своих занятиях и играх,

Акцентирование на том, что малыши сделали вместе хорошего (мне так нравится, как вы играете вместе), или что ребенок сделал по отношению к сибсу (как мне приятно, что ты помогаешь мне / дал поиграть свою игрушку и прочее),

Живой интерес к увлечениям каждого ребенка, поддержка в его личных начинаниях, дозирование задействование в помощи по уходу за младшим ребенком,

Умение предвосхитить развитие событий в той или иной ситуации. Например, иногда необходим контроль за игрой, когда наверняка известно, что дети могут играть совместно не более 20-25 минут, а дальше уже начинается ссора, и нужно вовремя что-то предложить другое, мягко переключить на новую игру. Или, когда маленький ребенок, который уже проявлял агрессию к малышу, начинает крутиться около него, постоянно на него смотрит, наблюдает за ним и за вами, отрываясь от своей игры или любимого мультика, то можно пригласить его вместе поухаживать за ним, или что-то принести – полотенце, подгузник, крем с полочки – т.е., приобщить к совместной заботе о малыше, не отмахиваясь и не отталкивая. В противом случае, он может снова агрессивно отреагировать).

Итак, подведем резюме:

Ребенок, в том числе подросткового возраста, испытывает чувство ревности к сибсам, но сила и степень проявлений зависит от многих причин, личностных особенностей и устройства конкретной семьи.

Задача родителя найти контакт с каждым ребенком, выстраивать с ним свои отношения, основанные на доверии, уважении и принятии. Затем помочь ребенку совладать с чувством ревности, трансформируя его в дружеские и более теплые чувства к сисбу.

Ребенок еще не обладает необходимой компетенцией самостоятельно выстраивать хорошие отношения с близкими людьми. Налаживание отношений между детьми – это ответственность родителей. Не следует ожидать от ребенка правильных реакций на сибса, но он имеет право на выражение негативных чувств тоже.

Наверное, ты хотя бы раз мечтала побыть единственным ребенком в семье. Тогда бы все доставалось только тебе, родители любили бы тебя одну, и все было бы просто замечательно!

А вместо этого под ногами путаются надоедливые братья и сестры! Они постоянно роются в твоих личных вещах, берут все без спроса, врываются в твою комнату без стука — и ничего, что ты там находишься вместе со своим парнем!

Иногда ты убить готова брата или сестру. Им все сходит с рук, а отдуваться вечно приходится тебе!

Но несмотря на это иногда ты думаешь, что совсем не плохо, что они у тебя есть. Например, можно вместе поиграть в «мафию», или по-дружески избить друг друга подушками.

Как в одном человеке могут уживаться такие противоположные чувства по отношению к кому-то? Ведь ты одновременно любишь и ненавидишь своего брата или сестру! И иногда сама не понимаешь, чего тебе хочется — то ли чтобы они исчезли вовсе, то ли чтобы все всегда было так, как сейчас.

Не переживай, твои чувства абсолютно нормальны. И добиться гармоничных отношений с братом или сестрой ты можешь, если сама этого захочешь. Главное, следуй определенным правилам, и тогда конфликты между вами прекратятся или сведутся к минимуму!

Будь спокойна

Всегда сохраняй терпимость по отношению к брату или сестре. Чтобы объяснить им что-то, говори, как взрослая, то есть спокойно и уверенно. Иногда полезно, если при разговоре присутствуют родители. Так ты можешь быть уверена, что беседа не превратится в ссору с выяснением отношений.

Учись договариваться

Бывает, что брат или сестра жутко мешают, когда к тебе приходят друзья. Но сама подумай: ведь твоя сестра может свободно ходить по дому, как и ты! Что же ей, запереться и не выходить из комнаты, если к тебе кто-то пришел? Согласись, предъявлять подобный ультиматум сестре крайне эгоистично. Лучше попытайся договориться по-хорошему.

Не бойся показывать свою любовь

Пойми: младший братик берет пример с тебя, он хочет быть таким же, как и ты! И жутко гордится, что у него такая крутая старшая сестра! Ведь ты-то взрослая, у тебя свои интересы, а ему все интересно! Ты уделяешь меньше времени другим членам семьи, и им от этого становится очень грустно и одиноко. Может, поэтому младшие братья и сестры делают что-то назло тебе? Возможно, ты сердишься за то, что сестренка опять извела твою губную помаду, нарисовав жуткую рожу, но твоя злоба — показатель того, что ты заметила сестру! Пусть это и не проявление любви, но хотя бы какая- то реакция. Как говорится, на безрыбье и рак рыба...

Не спорим, друзья для тебя гораздо важнее. Но удели хотя бы капельку внимания брату или сестре — поговори с ними, скажи, что любишь, помоги решить задачку или просто погуляй с ними в парке. Много времени у тебя это не займет, но сделаешь приятное и им, и себе. А оно того стоит!

Планируй свое время

Ты старшая в семье, поэтому, хочешь ты того или нет, тебе придется следить за братьями и сестрами, брать над ними шефство. Если ты уделишь им свое внимание, то увидишь: они это оценят. Помоги сестренке правильно выбрать одежду или красиво уложить волосы, посмотри с братишкой шестой фильм про Гарри Поттера... Младшие будут тебя просто обожать, если не боготворить!

Уважай мнение братьев или сестер

Пусть ты старше, чем они, но это не означает, что только у тебя есть желания и потребности. Посмотреть телевизор, полазить по Интернету и поиграть в компьютерные игры хочешь не только ты! Поэтому делись радостями жизни с братьями и сестрами.

Никогда не смейся над младшими в присутствии посторонних

Это очень важное правило. Поставь себя на их место: тебе приятно было бы, если бы над тобой насмехались при других людях? Унижать родных подло и безнравственно.

Младший брат или сестренка — не обуза и не лишний рот в семье

С ними тоже может быть интересно. Не веришь? Подключи фантазию и придумай что-нибудь вместе с ними! В конце концов, не важно, сколько вам лет и какая у вас разница в возрасте — общаться это никак не помешает. К тому же вы родные люди, живете в одном доме, у вас общие родители. Вместе придумайте, как отметить Новый год, что подарить родителям на Рождество и как поинтереснее вырядиться на хеллоуин!

Познакомь брата или сестру со своими друзьями

Поверь, ничего страшного не произойдет, если младшие немного посидят в твоей компании. Да и твоим братьям и сестрам это будет полезно. Надо же как-то вступать во взрослую жизнь! К тому же, если тебя раздражает, что младшие вечно подслушивают за дверью, о чем вы там разговариваете, пустить их в свою компанию — оптимальный вариант! Тогда ваши посиделки перестанут быть тайной, покрытой мраком, а следовательно, надобность в «подслушивающих устройствах» пропадет. К тому же никто не будет врываться в комнату в самый неподходящий момент. Да и послушав ваши разговоры, вполне возможно, братик или сестренка заскучают и через пять-десять минут убегут играть в новую компьютерную игру.

Не бойся проявлять свои чувства открыто

Если ты наладишь отношения с братом или сестрой сейчас, в будущем тебе это очень пригодится. Согласись, иногда хочется кому-нибудь поплакаться в жилетку, получить если не помощь, то хотя бы совет и поддержку. И не всегда рядом оказываются друзья, которые помогут. А если у тебя будет любящий брат или сестра, с которыми ты всегда сможешь поговорить, попить чаю и вспомнить радостные моменты детства, жизнь заиграет яркими красками, и проблемы уже не будут казаться такими неразрешимыми.

Поэтому чаще показывай брату или сестре свою любовь. Не стесняйся лишний раз поцеловать сестренку или обнять братишку. Смотри вместе с ними фильмы, читай вслух книжки, поделись пирожным или шоколадкой. Конечно, ничего особенного в этом нет, однако из таких мелочей в дальнейшем складываются крепкие и доверительные отношения.

Если вы поссорились, обязательно помиритесь

Естественно, без конфликтов и ссор не обойтись. Порой недопонимание может перерасти даже в драку! Что поделаешь, такое тоже бывает...

Если понимаешь, что твоему терпению пришел конец и ты вот-вот сорвешься и запустишь в сестру утюгом, попытайся взять себя в руки. Медленно сосчитай до десяти, остынь. Если нужно, умойся холодной водой или выпей чаю. Через некоторое время подойди к брату или сестре и предложи мир.

Ведь ты старшая, а значит, самая мудрая! Только умные и взрослые люди могут сделать первый шаг к примирению, наступив на горло собственной обиде.

Характеры родных брата и сестры далеко не всегда совпадают, а поэтому ужиться им вместе подчас бывает трудно .

Однако вам нужно знать, как найти с братом общий язык, пусть и с двоюродным, чтобы наладить отношения и избежать конфликтов. Тогда и уже будучи взрослыми людьми вы будете отлично ладить между собой.

Ваши проблемы – это ваши проблемы

Конфликты с братом выясняйте только самостоятельно , не рассказывайте родителям о ваших с ним спорах. Это будет способствовать установлению между вами атмосферы доверия и понимания.

Разграничьте территории

У каждого из вас должна быть личная территория . Однако всему нужно знать предел – делитесь на время с братом своими вещами , с вас ведь не убудет. Это укрепит взаимное доверие.

Не будьте скрытной

Парни любят, когда с ними делятся переживаниями, рассказывают что-то интересное . Брат рад будет послушать ваши истории из жизни, последние новости. Он всегда заступится за любимую сестру, которая делится с ним секретами , тем самым показывая свое полное доверие .

Не ждите от него полной открытости

Редкий мужчина с охотой рассказывает сестре о своих переживаниях, даже если она ничего от него не скрывает . Поэтому не ждите от брата, что он будет вам обо всем докладывать . Если точно знаете, что ему нужно, дайте это – помогите с выбором подарка для его девушки, с подготовкой к годовщине их серьезных отношений или их сексуальными отношениями, хотя о последнем братья сестрам рассказывают не всегда. Такие жесты не останутся без внимания, будьте уверены.

Относитесь к брату с пониманием

Не все мужчины любят шумные компании и все, что с ними связано. Если ваш брат любит время от времени побыть один, старайтесь ему не докучать . Постоянно надоедая своими просьбами , которые могут и подождать, вы рискуете подорвать ваши отношения с братом . Он запомнит то, как вы себя вели по отношению к нему, так что не удивляйтесь, если он откажет в помощи, когда она действительно будет вам нужна.

Не завидуйте

Не стоит завидовать тому, что вашему брату подарили что-то ценное, что-то такое, о чем вы только мечтаете . Если он получил на день рождения в подарок компьютер, не факт, что он будет только и делать, что играть за ним. Сейчас компьютер является и не обязательным атрибутом современного студента, помогая делать чертежи, решать какие-то задачи, искать материалы по тем или иным темам для рефератов и научных докладов. Наверняка компьютер вашему брату нужнее, чем вам, а потому не стоит лишний раз портить отношения с ним и с вашими родителями своей завистью.

Просить помощи для девушки – это естественно, так что чаще советуйтесь с братом, узнавайте его мнение . Помогать советами мужчины очень любят, они просто обожают, когда женщины советуются с ними вместо того, чтобы самостоятельно что-то сделать, особенно если они родные брат и сестра.

Ваши хорошие отношения с братом – это еще один элемент сложной мозаики под названием семейные отношения , который поможет сделать семейную жизнь гармоничной.

Я не могу спокойно жить со своим младшим братом. История начинается с того, что мама растила нас - троих ее детей одна. У всех у нас разные отцы. У меня есть старшая сестра (разница в 1,5 года) и младший брат (разница 14 лет). Брат поздний мамин ребенок и очень ее излюблен, избалован. Сейчас мне 31, брату 16. Я очень эмоциональный и вспыльчивый человек, люблю во всем порядок, точность, люблю чтоб все делалось как положено, по- правилам. Я замужем и недавно родила второго ребенка, первому моему сыну 3 года. Так сложилась ситуация, что на 4 месяце беременности нам с мужем и сыном пришлось переехать жить к маме с братом в дом. Сами мы стоим на очереди по получению своей квартиры. С этого все и началось. Брат оказался совершенно не к чему не приучен, он ни чего не умеет делать, ни к чему не приспособлен. Переехали мы в сентябре 2015 г., когда брат поступил учится после 9 класса в техникум в другой город, и переехал в общежитие, но через месяц вернулся обратно домой и пошел в 10 класс. Стали мы жить все вместе. Умел он только играть в компьютер, по дому ни чего не помогал, т. к. ни чего не умел. Я стала его учить. В результате через 2 мес. попала на сохранение, родила недоношеного ребенка, а теперь боюсь что у меня скоро пропадет молоко. Как мне достучатся до него, как общаться с ним, я не знаю. Он даже крошки за собой со стола вытереть не может. Постоянно гремит, что не попросишь делает "спустя рукава", а если не скажешь вообще пальцем не пошевельнет. Он очень ленивый. Да, я бы могла просто "забить на него" и не обращать на него ни какого внимания, но я его 5 лет растила как собственного сына и потом маме помогала его растить. Я переживаю что с ним будет в армии и как он будет жить со своей женой в будущем. С другой стороны я бы хотела получать от него хотя бы мизирную помощь, пока нахожусь в декрете, но получаю один лишь СТРЕСС. Плачу каждый день, срываюсь на муже, детях. Мама защищает его во всем и меня не понимает. помогите советам, как мне с ним ужиьтся. У меня уже руки опустились, он "давел меня до ручки".

Самая лучшая мама

Merbay

Модератор

Самая лучшая мама, здравствуйте.
Через некоторое время психолог прокомментирует Вашу ситуацию и поможет найти ответы на все Ваши вопросы.

Здравствуйте!
У Вас сейчас непростой период, новорожденный на руках и еще один ребенок, скорее всего все еще есть усталость после родов, да и быт с двумя детьми нельзя назвать простым. И есть еще младший брат, который сейчас, видимо, довольно усложняет жизнь.
Вы написали очень мало о своем брате. Как я поняла, до того как Вы переехали к маме, они жили вдвоем, и наверняка их быт был приспособлен и удобен для них. Потом он переехал в другой город в техникум, а потом вернулся обратно в 10 класс (Вы знаете почему он вернулся? А что он чувствует по этому поводу?)
Он поиехал домой, а там беременная старшая сестра с мужем и ребенком и она начинает его учить. Я правильно поняла ситуацию из Вашего письма? Поправьте, если что-то не так.
Вы растили своего младшего брата как сына и заботитесь о его будущем, но у меня есть подозрение, что он воспринимает это по-другому. Учитывая его возраст, могу предположить, что для него это "вторжение в его личную жизнь" и "наезды". Так ли это?
Скорее всего Ваш брат научиться вести быт, просто немного позже, когда осознает необходимость этого. Все-таки успешное обучение всегда начинается с мотивации, когда человек понимает "мне надо". Насильн ведь не обучишь.
Чтобы обеспечить себе помощь в декрете, подумайте, а чего конкретно Вы хотите от брата? В идеале получиться не очень длинный список пунктов, например "Выносить мусор, не шуметь с 13:00 до 15:30, поднимать коляску после прогулки.. ". После этого стоит обсудить этот список с братом, спросить готов ли он это делать. Возможно, после этого список как-то изменится. Тогда у Вашего брата будут представления о том, чего Вы ждете и как Вам помочь, а Вы сможете понять, что он готов делать, а чего бессмыслено от него ждать. Как Вы думаете, это может сработать?

Гостевая статья.

Недаром в народе ходят анекдоты об отношениях свекрови и невестки. Всем известна ситуация, когда свекровь и невестка не могут ужиться на одном пространстве. Все это осложняется еще больше, когда молодожены не имеют иного выборы, как жить с родителями из-за отсутствия средств на аренду или покупку жилья. Но любого конфликта можно избежать, следуя советам специалистов.

Как быть и что говорят психологи по этому поводу

Решив выйти замуж за любимого мужчину, вы должны понимать, что у него есть родители, и с ними придется строить отношения в том числе. В большинстве своем каждая мать испытывает какую-то долю ревности к новой женщине, которая теперь тоже любима ее сыном. Эти чувства испытывают все – даже умные и самодостаточные матери.

В первую очередь невестка должна понимать, что свекровь – это чужая женщина, которая не обязана ее любить. Однако уважать друг друга должны все люди, тем более те, которые живут под одной крышей – это важное требование в общении двух людей, кем бы они ни приходились друг другу. Не нужно демонстрировать свои таланты и достоинства, стараясь этими действиями заслужить чье-то расположение – таким способом вы его не обретете, но зато сможете добиться своим уважительным отношением. Это правило номер один!

Новая семья – новые законы

Войдя в чужую семью, девушка должна осознавать, что она, таким образом, в каком-то смысле вторгается в чужую жизнь, в дом, в котором имеются свои привычки и законы. Какие-то из них молодой женщине могут показаться странными, порой излишними, но она обязана их принять, потому что в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Чтобы избегать конфликтов, стоит уважать чужие правила и не игнорировать их.

Если вы хотите все же внести некоторые изменения в жизнь других людей, то делайте это постепенно и незаметно, возможно, что мать мужа пойдет вам навстречу и станет что-то менять. Но лучше использовать свои правила на своей территории, ведь в вашем распоряжении будет отдельная комната. Старайтесь и вы уступать желаниям свекрови, однако не забывайте о своих желаниях и принципах. Если вы постоянно будете жертвовать собственными интересами, то будете чувствовать себя несчастной, и это негативно скажется на ваших отношениях с мужем и другими людьми.

Разграничьте пространство

Важно различать, где заканчиваются ваши «владения» и начинается личное пространство других людей. Это важный момент, поэтому стоит сразу же расставить точки над «i». Если вам не нравится, когда в вашу комнату входят без стука или берут ваши вещи, то обязательно скажите об этом, но не забывайте о корректности. Также и вы не должны вторгаться в пространство других людей, постарайтесь узнать, что не нравится вашей свекрови, и тоже старайтесь выполнять ее требования. Искренний разговор поможет решить многие проблемы, поэтому не замалчивайте их.

Финансовая независимость

Обычно, когда родители финансово помогают своим детям, то они считают себя вправе вмешиваться в их жизнь, осуждать и давать советы. Естественно, это сказывается негативно на взаимоотношениях. Поэтому постарайтесь приобрести финансовую независимость как можно раньше, желательно до женитьбы.

Будет лучше, если вы устроитесь на работу, так меньше придется контактировать со свекровью, а значит, меньше будет и конфликтов. Если же у вас имеются финансовые трудности, то целесообразнее попросить необходимую сумму в долг, нежели пользоваться чужим трудом безвозмездно.

Наладить отношения со свекровью несложно. Уделяйте ей внимание, относитесь с уважением, советуйтесь с ней, прислушивайтесь к советам, и со временем она станет для вас лучшим другом.