Любовный треугольник - модель отношений, которая, увы, вряд ли утратит актуальность. Но если подойти к ситуации трезво и хладнокровно, каждая жена из «слабого звена», которому изменяют, может превратиться в хозяйку положения. Этот процесс будет долгим и временами мучительным, но легких путей тут никто не обещал.

Наш мартовский материал о звездных любовницах, ставших официальными супругами , наделал много шума. В чем только нас ни обвиняли - в пропаганде адюльтеров, попрании семейных ценностей, отсутствии женской солидарности, в конце концов... Оправдываться не станем: просто потому, что любовницы веками разрушали и продолжают разрушать непоколебимо прочные с виду союзы.

Нет смысла делать вид, что в нашем мире все браки идеальны, а любовницы - карикатурно-отрицательные персонажи, которые, как в любой сказке, остаются в лучшем случае ни с чем.

На нашем форуме были, есть и будут темы, которые заводят жены, вдруг оказавшиеся «слабым звеном» в своем же собственном браке. «Кто виноват», - обычно не спрашивают, хотя, как утверждают психологи, именно с этого и надо начинать. Зато вопрос «Что делать?» звучит на все лады. С ним мы обратились к нашему постоянному эксперту, загадочной Наталье Р., хозяйке клуба NR, в который регулярно обращаются женщины, в один, отнюдь не прекрасный момент ставшие не единственными и нелюбимыми.

На самом деле у нас был целый список вопросов, но в итоге мы не стали прерывать монолог нашей собеседницы, которая знает не только причины и следствия, но и пути выхода из создавшейся ситуации. Предлагаемая стратегия позволяет женщине вернуть если не изменщика, то нечто еще более важное - самоуважение и веру в себя. Мы предоставляем слово Наталье Р.

Карма ни при чем

«В развале семьи принято винить разлучницу, которая якобы появилась в жизни мужа и сбила его с истинного пути, но все гораздо сложнее. Любовница возникает в жизни мужчины по нескольким причинам. Самая распространенная: ему недостаточно одной женщины, чтобы заполнять свои внутренние пустоты, приходить в состояние гармонии и покоя - как я это называю, «кормить своих внутренних драконов».

Он получает нечто важное от каждой женщины, а их, в свою очередь, может быть несколько - две, три, четыре. Главное, что именно так он достигает состояния комфорта, а если он его достиг... Он уже не выйдет из этого состояния.

«Миром движут мужчины по двум причинам - это лень и стремление к комфорту».

Еще одна причина появления любовницы состоит в том, что в системе мужчины для нее всегда было место. Поясню: если хоть однажды у него были параллельные отношения с двумя женщинами и подсознание ласково прошептало ему: «Ты крут, ты можешь...» - то этот сценарий превращается в модель поведения.

Я искренне сочувствую тем «счастливицам», которые, пуская в ход женские чары, помноженные на стратегические способности Макиавелли, уводят мужчин из семьи, победно предвкушая безоблачную жизнь в статусе супруги.

«Они не понимают, что, заняв чье-то место, они освобождают свое - место любовницы. И долго пустовать оно не будет».

Карма здесь совсем ни при чем. Если мужчина привык иметь и жену, и любовницу, он продолжит жить по такому сценарию, даже если действующие лица будут меняться.

«Ну чего ему не хватало?!»

Вернемся к «драконам», которых кормят мужчины, общаясь с женщинами. Что им нужно, чтобы не возникало желания искать это на стороне? Это всего-навсего пять вещей: спокойствие, комфорт, безопасность, стабильность, предсказуемость . Мужчину, у которого все это есть, будет сложно увести из семьи.

«Если хотя бы одной из этих пяти составляющих мужчине не хватает, ее отсутствие способно вытолкнуть мужчину из отношений в объятия любовницы».

Со спокойствием и стабильностью все понятно, с предсказуемостью сложнее. Ее часто путают с обыденностью - когда жена из красотки превращается в махнувшую на себя рукой особу. На самом деле предсказуемость - это понимание того, что все может меняться в этом мире, но реакции жены, ее поддержка и любовь останутся неизменными.

Мужчину нужно удивлять, но при этом он всегда должен чувствовать, что его примут, обнимут, окутают любовью. Кстати, удивлять нужно и со знаком минус, выводить из зоны комфорта, чтобы он стремился в эту зону вернуться и ценил ее с новыми силами.

«Высший пилотаж для жены - быть предсказуемой в правильном смысле этого слова, но оставаться загадкой, дымкой, за которой мужчина хочет следовать, несмотря на то, что вы живете вместе и многое друг о друге знаете».

И еще: мудрая жена никогда не давит на мужчину эмоционально, ни в коем случае не сравнивает его с другими мужчинами в стиле «а вот Вася...», не пытается принять решение за него, а всегда предоставляет ему эту возможность.

Два пути: принять или игнорировать

Итак, момент настал: жена чувствует, что у ее мужчины появилась другая.
На самом деле этому предшествует еще один важный момент, когда одна сторона, законная, что-то чувствует и начинает искать, а другая сторона сильно хочет быть найденной...

«Рано или поздно они могут встретиться, а могут - и нет. Себе нужно задать вопрос: «Согласна ли я разрушить свои же отношения сейчас?». Если ответ положительный, вы понимаете все риски, но на все готовы, то можно выходить на тропу войны с соперницей».

Если же вы не готовы разрушать то, что по-настоящему дорого, лучше переставать копать. Искать нужно не соперницу, а причины ситуации - и в себе, а не в мужчине или окружающем мире!

Первый пункт обязательной программы - обратить внимание на себя, посмотреть в зеркало, посмотреть правде в глаза. Если вы узнали, что мужчине условно нравятся «рыжие бесстыжие», это сигнал в первую очередь для вас - попытайтесь найти в себе нечто, созвучное этому образу, подстройте его под себя.

Дальше я рекомендую составить список с названием, которое может по началу шокировать: «Что хорошего я приобретаю в ситуации, когда у мужа есть любовница». Как бы цинично это ни звучало, но даже в самой трагичной ситуации есть плюсы. В такой - тем более. У вас появляется необходимость исправиться, а значит, стать лучше.

Следом стоит задать вопрос «Зачем я в этих отношениях?». Оба этих списка обладают мощным эффектом и помогают навести порядок в мыслях и чувствах.

«Резюме: до момента, пока жена не поднимает тему измены, для нее этой ситуации не существует».

Как только жена обозначает свою осведомленность - и неважно, скандалит она или тихо плачет, она должна понять: история будет повторяться и она будет есть все то же самое большой или маленькой ложкой в зависимости от аппетитов супруга.

Первый путь экологичнее, да и вариантов развития событий гораздо больше.

Что в статье:

О том, что такое любовь на троих и как выйти из любовного треугольника, сегодня пойдет речь на сайте Кошечка.ру.

Многоугольная любовь – излюбленная тема среди киношников и писателей. Слышать про треугольную любовь сегодня приходится часто: смешные анекдоты о Бузыкине, который любит сразу двух женщин, любовная драма Анны Карениной и адюльтера, да и много всего другого. Кстати, подобные сюжеты можно встретить в нашей реальности, при этом трудно понять, когда и где настигнут многоугольные отношения.

Вообще, треугольная любовь – очень сложное понятие, банальной изменой ее никак не назовешь. Пожалуй, главное отличие от обычной измены состоит в глубине отношений. Мужчина или женщина могут изменять сколько угодно, только в «любовном треугольнике» равноценными фигурами является как жена (муж), так и любовница (любовник).

Кстати, психологи такие отношения не называют изменой, они считают их лишь как вариант «семьи на троих». При измене на стороне партнер может очень быстро надоесть, в то время, как в треугольнике связь очень прочна, может длиться долгие годы.

В чем смысл любовных треугольников?

Причин образования «треугольников» несколько. Сексологи считают, что к этому могут привести следующие проблемы:

• без страсти . Вроде муж и жена находятся в хороших отношениях, в доме царит уют, порядок и чистота. Как правило, даже ссоры могут быть редким явлением. Единственное, чего не хватает в такой семье, так это страсти. И вот чтобы ее получить, необходимо попробовать создать «альтернативную семью». Изменщику настолько нравится такая жизнь, что он даже и не задумывается о том, не пора ли выйти из любовного треугольника.
• Найти в любовнице (любовнику) то, чего не хватает в супруге . Зачастую любовный треугольник появляется в той семье, где существует проблемы. К примеру, жена хорошо готовит, но не умеет подать себя в постели. Либо муж хорош в постели, но злой и черствый человек. Чтобы заглушить недостатки партнера, приходится заводить «другую семью».
• Нерешительность любовников. Заведенные на стороне отношения длились настолько долго, что уже успели появиться дети и, фактически, сформировалась новая семья. В итоге сил не осталось на то, чтобы кому-то выйти из любовного треугольника и вернуться к прежней жизни. Иногда бывает так, что всех вполне все устраивает, а в первую очередь того, кто заварил всю эту авантюру.

О состоянии сторон

Вот интересно, догадываются ли законные «вторые половинки» о том, что они являются частью любовного треугольника? Психологи считают, что догадываются, но в силу своих возможностей ничего не могут поделать. Все дело в том, что посредник любовной авантюры не собирается бросать ни одну из сторон. Иными словами, ему и так хорошо.

Человек, который изменил, не может чувствовать себя спокойно, его обязательно мучает совесть. Бывают такие моменты, когда он задумывается над тем, что пора выйти из любовного треугольника.

Человек, с которым изменили, тоже чувствует себя не лучшим образом. Вся сложившаяся ситуация тяготит его, ведь невозможно понять, какая тебе роль отведена в этих отношениях: жена, любовница или муж, любовник.

Психологи утверждают, что выйти из любовного треугольника не так и просто. Произнести простую фразу «Прости, я ухожу, теперь мы только друзья» просто не представляется возможным. Очень часто разбить сложившийся треугольник по силам только профессиональным психологам.

Выйти из ловушки

Чтобы помочь правильно выйти из любовного треугольника, сайт рекомендует придерживаться следующего:

Тому, кто изменил

Изменщик в первую очередь должен задать себе такой вопрос: «Для чего мне все это надо? Что меня так привлекает в этих нестандартных отношениях?» Конечно, причиной сложившего треугольника может быть сильная любовь, но нередко мимолетное увлечение перерастает в зависимость, когда любовница (любовник) начинает шантажировать и делать все, что человек остался.

После того, как хотя бы приблизительный ответ будет получен, следует задать себе еще один вопрос: «Кто из них мне больше всего нужен?» Разобраться в этом непросто, но нужно. Понятное дело, что нравиться будут обе половинки, и для того, чтобы выбрать ту самую, необходимо составить список положительных и отрицательных качеств каждого партнера. Также мысленно стоит представить себя то с одним, то с другим партнером. Если человек действительно нравится и к нему есть любовь, то внутренние ощущения будут спокойными и теплыми, если наоборот: внутренне будет ощущаться нервозность и беспокойство.

Теперь осталось сделать последнее: окончательно определиться с выбором, и он должен быть направлен только в сторону одного партнера.

Несколько небольших советов тому, кто решился выйти из любовного треугольника:

• Не обращайте внимания на провокации обиженной и брошенной стороны. В вашу сторону могут быть направлены угрозы, слезы, крики и многое другое. Даже если у вас есть дети, это не повод продолжать отношения.
• Если собрались уходить, то уходите окончательно. Не надо возвращаться за забытым блокнотом или по привычке набирать номер уже бывшего партнера. Постарайтесь забрать сразу все вещи, чтобы у вас не было повода вернуться еще раз.
• Не глушите пустоту и боль алкогольными напитками и походами по развлекательным заведениям. Лучшее средство пережить расставание, это отдать все свои силы на укрепление семьи, в пользу которой был сделан выбор.

Тому, кого обманули

Чтобы выйти из любовного треугольника, не нужно надеяться на то, что все рассосется само. Может и да, а может, и нет. Вряд ли вам захочется стать героем очередных анекдотов, да и терпеть «вторую семью» партнера не самое приятное дело. Итак, узнав об измене, не стоит закатывать скандалов и истерик. В спокойной обстановке сообщите партнеру о том, что не намерены быть частью семейного треугольника и предлагаете ему сделать выбор в пользу одной из сторон.

Будьте осторожны! Не запугивайте партнера, ведь он может еще больше запутаться в сложившихся отношениях, да и ваши постоянные крики он вряд ли захочет выслушивать.

Тому, с кем изменили

Скажите стоп! Да, влюбились, да у вас все хорошо, но ведь именно вы стали причиной любовного треугольника и только в ваших руках разбить эту фигуру.

Поговорите с партнером. Объясните ему, что больше не можете так дальше жить, и готовы выйти из любовного треугольника, если он не примет решение в пользу кого-то одно. Если же такие отношения для вас – это всего лишь способ самоутверждения, предупредите партнера заранее, что ваши отношения ни к чему не обязывают, и что вы не готовы встретить его на пороге квартиры с чемоданами. Это нужно для того, чтобы ваша вторая половинка не строила планов на будущее, ведь без перспектив любовь долго не существует.

Возьмите на заметку:

Похожие записи

Обсуждение: есть 1 комментарий

Здравствуйте! Я встретила парня и с первой минуты я заметила, что что-то меня тянет к нему. И при этом он ничем не отличался от обычных парней хотя до него я встречала больше перспективных и привлекательных. Но находясь с ним рядом я ощущала что-то новое и необычные ощущения такие как безграничного счастья. Так как всю жизнь я именно прислушивалась к своим ощущениям. Потому-то я для меня важно было найти ту самую любовь и в нем я ощутила. Когда наступило время близости я ещё больше утвердила своё мнение. Во всем он оправдывал мои ожидания и более того даже если я создала себе образ того в его лице, но есть один факт в момент близости то я полностью ощущала и его ощущения и это повлияло в моем утверждении это и есть тот. Но потом через какое-то время я начала ощущать какое-то беспокойство и вскоре убедилась что у него есть другая которая до меня за долго существует. И также вижу он любит или зависит от неё не понятна чем ну это мои ощущения так-как я привыкла доверять свои предчувствиям. Никогда меня предчувствия не подводили до него но в данной ситуации я просто в тупике. Я попыталась с ним расстаться и расстались при это в душе ожидая что все наладиться. Вскоре мы опять помирились но потом я начала внутри угасать и чувствовала что что-то не то происходит. Я многократно анализировала ситуацию стараясь найти логичный ответ импринтинг этом мне становилось хуже как будто мою душу заковали и я знаю что я должна гордо выйти из этого треугольника но при этом не могу сделать шага. В итоге она пришла к нам в гости я так воспитана что если человек даже злейший враг пришёл в гости я должна проявить к нему гостеприимство и тем самым никаких спышок не было. Потом после ее прихода я начала ощущать ещё больше чувство удушения и начиная в области глаз страшная боль ощущалась в плане физического и душевного. Спустя немного времени мы расстались но самочувствие не из лучших во всем неприятности и невезения шаг за шагом потом меня благодаря одному ученному в плане духовности я снова стала жить. Он в месяц один рас примерно звонит и так же когда виделась с ним также вижу что когда он рядом чувствую и его ощущения. Но снова увидев его и все время как я находилась с ним рядом то же состояние опять вернулось ещё сильнее и к этому состоянию бешеная температура так что глаза и мозго горят и я ему и сказала об этом после чего он стал задумался и начал с той какие то разборки я поняла из некоторых слов что я услышала. ...... мне нужно забыть его и поставить точку полагаясь на судьбу. Но оооочень уж плохо у меня это выходит. С уважением Салина!

Ответить

Итак, теперь вас трое: муж, жена и любовница

Вы – в любовном треугольнике. Вариантов поведения много: кричать, обвинять любовницу, говорить, что ненавидите и тут же просить вернуться мужа, устраивать истерики, собирать вещи и переезжать к маме, подать на развод или…взять себя в руки и менять свою жизнь. Начать придется со своего поведения. Через боль, слезы и нежелание жить.

“Потому, что это происходит с вами, любовный треугольник пришел в вашу жизнь, поэтому что-то с этим делать нужно именно вам ,” – говорит семейный психолог и автор курса “Любовный треугольник” Алла Пилипюк.

Что вы можете сделать уже сегодня, чтобы вернуть мужа? Ничего. Вы ничего не можете сделать, чтобы вернуть его уже сегодня. Уже сегодня вы можете начать менять свое поведение и сделать первые шаги на пути к выходу из любовного треугольника. Если вам придется менять свое поведение по отношению к мужу, помните: вы делаете это не для него. Все ваши усилия и изменения нужны только вам и делаете вы их ради себя.

Сформулируйте свою цель позитивно

Не ставьте себе за цель вернуть мужа, избавиться от любовницы или перестать страдать. Сформулируйте свою цель в позитивном свете: хочу стать счастливой, любимой и желанной. С мужем или без – это уже другой вопрос. Поэтому все, что вы будете делать дальше, вы будете делать для того, чтобы вам стало лучше.

Как выйти из треугольника?

Шаг №1. Сказать правду мужу

Если вы знаете, что у него появилась любовница – не молчите. Скажите прямо: “Я знаю, что это так”. Не обвиняйте и не доказывайте, просто озвучьте факт. Заявите, что вы не согласны с таким положением вещей. Не убегайте от правды, потому что на ранних этапах спасти брак легче. Теперь, когда вы оба признаете наличие любовницы, вам придется что-то с этим делать.

Шаг №2. Получить поддержку

Шаг №3. Не делать того, что увеличивает боль

Если у вас возникнет желание встретиться с любовницей – забудьте об этом. Даже думать о ней не стоит, а тем более спрашивать у мужа, какая она, почему и зачем он ее выбрал. Все эти действия будут увеличивать вашу и без того сильную душевную боль. У вас есть выбор, на что направить вашу энергию: на боль и страдания или на помощь себе. Сделайте правильный выбор.

Шаг№4. Вспомнить, что вы женщина

Именно сейчас вы можете потратить ваши сбережения и энергию на походы по магазинам. Даже не “можете”, вы должны это сделать! Вспомните, что вы красивая и сексуальная женщина. Каблуки, помада, красивое белье – обязательный дресс-код для жены в любовном треугольнике. Оденьтесь так дома, пока готовите обед. И ничего, что никто вас не увидит. Главное, это увидите вы и ваше зеркало. Этого уже будет достаточно.

Шаг №5. Начать гасить конфликты

Вы будете в этот период конфликтовать с мужем. От этого не уйти. Но поставьте себе цель – не делать мужу больно, а выходить из конфликтов с минимальными энергетическими потерями. Для этого учитесь их гасить. Если муж словесно ударил вас на 100%, не старайтесь ударить в ответ на 120%. Ответьте на 80% и постарайтесь выйти из контакта.

Откажитесь от продолжения ссоры – выйдите из комнаты, из дома и подышите. Уже через 5 минут вы сможете вернуться к разговору, но состояние ваше будет другим. И помните, мужчина слышит женщину, когда она разговаривает тихо. Поэтому, как только вы слышите, что тон его голоса начинает повышаться – сразу же снижайте свой. Таким образом вы сможете взять конфликт под контроль и быстрее его погасить.

Шаг №6. Оставить мужа в покое

Перестаньте выяснять с ним отношения. Вы не докажете, что он виноват. Он не прочувствует насколько вам больно. Старайтесь меньше вступать с ним в словесный контакт. Например, когда он вернется домой с работы, позвольте ему прожить “тормозной путь”. Постарайтесь хотя бы час его не трогать. Физически он уже приехал домой, но мысленно он еще в пути. Позвольте ему отойти от мыслей “работа, проблемы, дорога” и переключиться на мысли о доме и о вас. Только тогда начните с ним диалог. Говорите тихо, почти шепотом. И еще маленький секрет: если хотите донести мужчине действительно важную информацию, говорите ее с левой стороны, а лучше – прошепчите на ухо.

Шаг №7. Добавить позитивных эмоциональных поглаживаний

Одна из причин, почему у мужа появилась любовница – недостаток этих поглаживаний от жены. Эмоциональные поглаживания – это внимание, которое мы проявляем к другому человеку. Позитивные поглаживания – это комплименты, улыбки, помощь, похвала, слова поддержки, слова, подчеркивающие значимость человека. Именно нехватка такого внимания приводит мужчину к эмоциональному голоду, который он пытается удовлетворить с помощью другой женщины. Хотите наладить отношения с мужем? Начните кормить его эмоционально, а не первым, вторым и компотом.

Шаг №8. Давать признание и поддержку

Если вы считали, что ваш муж ценит ваши успехи на кухне и в постели, то любовный треугольник – это хороший шанс перестать так думать. Ваш муж нашел любовницу, потому что ему не хватало вашего признания и поддержки. Начните давать ему то и другое прямо сегодня. Вы считаете своего мужа умным? Скажите ему об этом. Считаете его сильным? Скажите об этом. Он зарабатывает деньги? Похвалите его за это. Вы рады, что он пришел вечером домой? Улыбнитесь и скажите ему об этом! Вслух признайте, что он умный, сильный, достойный мужчина. Иначе, почему бы вы до сих пор с ним жили?

Шаг №9. Аккумулировать и отдавать радость

Любовный треугольник – это кризис, который появился в вашей жизни, чтобы заставить вас трансформироваться и меняться. Подходящее время, чтобы начать приобретать новые знания и умения. Умение наполняться радостью и делиться ею с окружающими – одно из самых ценных для женщины. Научившись этому, вы сможете сделать счастливой саму себя и любого мужчину рядом с вами. И когда ваш муж, которому так не хватало этого чувства удовольствия, начнет получать наконец его от вас – вы сможете остаться в вашем браке только вдвоем. И брак ваш из “тихого болотца” превратится в “счастливую гавань”. А вы достигнете цели, которую сформулировали в самом начале – станете счастливой, любимой и желанной.

Если у вас остались вопросы о том, как выйти из любовного треугольника и избавиться от любовницы, задавайте их в комментариях.

Как вырваться из «любовного треугольника»? Что советуют психологи?

Тройная игра

Чем отличается любовный треугольник от банальной измены? Глубиной отношений. Изменять мужчины и женщины могут с кем угодно и сколько угодно, но только в настоящем «любовном треугольнике» «официальный партнер» и любовник (любовница) играют свои партии практически равноценными фигурами.

Иными словами, говорят психологи, «треугольник» — это даже и как бы не измена вовсе, а альтернативная модель семьи — «на троих».

И если любовник или любовница могут через какое-то время надоесть, то связь в «треугольнике» очень прочна, длится годами и причиняет страдания и тому, кто обманывает, и тому, кого обманывают, и тому, с кем обманывают.

Кто лишний?

Если об этих страданиях давно и хорошо известно, какой же смысл в образовании «треугольников»? Специалисты-сексологи говорят, что «геометрические фигуры» любви появляются по нескольким причинам.

СОЮЗ БЕЗ ЛЮБВИ. Вроде бы супруг(а), друг (подруга) — хороший человек. Внимательный, заботливый, за ним — как за каменной стеной, в доме — уют, покой. Есть нежность, забота, взаимопонимание, терпение, но так хочется вспыхнуть, закружиться в водовороте страсти. Желание любви реализуется в создании «альтернативной семьи».

ПОИСК ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ. Очень часто любовный треугольник появляется там, где есть пробелы в семейной жизни. Например, жена отлично готовит, но холодна в постели. Муж — прекрасный любовник, но грубый и черствый человек. А в «другой семье» — все наоборот.

НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ. Вспыхнувшая когда-то интрижка разрослась, пустила корни. Двое влюбленных за спиной третьего обзавелись уже своей историей, знакомыми, бывает, что и детьми. И ни у кого нет сил бросить все и остаться «при своих», потому что человеческая натура слаба, а способы «третьего лишнего» удержать рядом с собой дорогого человека крайне разнообразны.

Чем опасен

Знают ли о «любовном треугольнике» законные половинки? Ответ психологов: «Догадываются, но ничего не могут с этим поделать». Ведь «двойной агент» не делает попыток расстаться.

Изменившему тоже приходится несладко: его мучают угрызения совести. А тот человек, с кем изменили, мучается от нелепости и странности ситуации — и не супруг с ним, и не любовник, а не пойми что: вроде близкий человек, но принадлежит-то другому.

«Любовный треугольник» опасен именно тем, что из него нельзя так просто выйти, сказать: «Прости, дорогая (дорогой), я пошел -(ла), останемся друзьями». Зачастую вырваться из двусмысленной ситуации может помочь лишь психолог.

ВОТ ЧТО СОВЕТУЮТ СПЕЦИАЛИСТЫ ТЕМ, КТО ПОПАЛ В ЛОВУШКУ «ЛЮБОВНОГО ТРЕУГОЛЬНИКА»

ОБМАНЩИКУ или ОБМАНЩИЦЕ

Задайте себе вопрос: «Зачем мне это нужно? Что привлекательного я нахожу для себя в подобной ситуации?» Быть может, вам не хватает семейного тепла, вас чем-то «зацепил» партнер. А может быть, он попросту шантажирует, манипулирует вами, не хочет отпускать, хочет иметь вас в своей собственности. Как только вы найдете ответ на этот вопрос, можете задать себе еще один: «Кто мне дороже?»

Ответ на него уже не такой однозначный — ведь каждый из партнеров чем-то привлекает вас. И все же: выпишите на двух листках положительные и отрицательные стороны обоих (обеих) возлюбленных. Подключите интуицию — мысленно представьте себя с одним и с другим. Если вам действительно нравится человек, вы его любите, вы почувствуете покой и умиротворение, если нет — беспокойство и нервозность.

На третьем этапе вы обязательно должны сделать выбор в пользу того, кто вам действительно дорог, и остаться с ним.

После того, как сделали выбор:

Не поддавайтесь на провокации брошенной стороны. Апелляция к общим детям, счастливым моментам, угроза самоубийства, подарки, слезы, цветы — всего лишь повод «привязать» вас к себе.

Уходя — уходите. Не «размазывайте» свой уход на недели. Не возвращайтесь, чтобы забрать блокнот, не забывайте вещей и ни в коем случае не занимайтесь с брошенной половиной любовью «по старой памяти», не звоните «по делу». После этого уйти будет во много раз сложнее.

Не пытайтесь занять пустоту в душе спиртными напитками и загулами. В этот непростой момент лучше всего отдать все силы и всю нежность одной-единственной семье, в пользу которой вы сделали выбор. Поверьте, вашему партнеру тоже сейчас нелегко.

ОБМАНУТОМУ или ОБМАНУТОЙ

Ставить точки над i нужно начинать, как только вы узнали о романе возлюбленного на стор
оне. Не руководствуйтесь принципом «само рассосется». Может, рассосется, а может, и нет. Тогда вы станете героем дружеских анекдотов и будете вынуждены терпеть «вторую семью» партнера. Это очень унизительно.

Не закатывайте скандалы, не бейте посуду и не собирайте чемоданы. Спокойно сообщите партнеру, что вам все известно, что вы не будете терпеть это двусмысленное положение и предложите сделать выбор.

При этом не делайте резких движений — не запугивайте партнера («Ах ты, такая-сякая, вот я сейчас тебе дам») — партнер может замкнуться и начать все отрицать («Не было этого, тебе показалось»), после чего путь к его (ее) сердцу может быть потерян навсегда.

ТОМУ или ТОЙ, С КЕМ ОБМАНУЛИ

Имейте совесть! Да, была интрижка, да, вспыхнула любовь, но только в ваших силах разрубить этот «гордиев узел» — ведь причиной создания «треугольника» явились именно вы.

Поговорите с партнером (партнершей), объясните, что дальше так продолжаться не может, и ей (ему) придется сделать выбор. Если же создание «второй семьи» для вас — исключительно способ самоутверждения, и вы меньше всего ожидаете, что на пороге вдруг появится возлюбленный с чемоданами — предупредите об этом сразу: чтобы он (она) не питал иллюзий относительно будущего совместного существования. Без перспектив, как известно, любовь вянет и хиреет.

Задумайтесь!

Только от вашей порядочности и великодушия зависит счастье двух других людей. Да в конечном счете и ваше.

Не пытайтесь «привязать» партнера слезами и угрозами. Лучше подумайте о собственных перспективах. Психологи говорят, что очень часто люди разочаровываются во «второй семье» — приятное времяпрепровождение, пусть даже на постоянной основе, далеко от жизни, повседневных взаимоотношений в быту.

Оцените наконец слабохарактерность и нерешительность партнера, того, кто уже много лет «крутит любовь», не решаясь рассказать об этом второй половине, и держит и вас, и ее (его) в «подвешенном» состоянии. Это, поверьте, не делает чести обманщику и низвергает его (ее) со сказочного пьедестала до уровня обыкновенного труса.

Попробуйте найти новую любовь. Под ее лучами адюльтер растает как мартовский снег, и вы взглянете на жизнь новыми глазами — глазами свободного человека.

Связь вне брака одного из супругов, которая стабильна и продолжительна по времени принято называть любовным треугольником. Такие отношения не дают нормальной жизни, и разорвать их также бывает непросто.

Мужчина заводит отношения на стороне по причине нехватки внимания со стороны жены. Обычно такое происходит после рождения ребёнка, когда всё внимание жены поглощено малышом. Мужчине требуется выход его сексуальной энергии и если дома это он не получает, то старается найти на стороне. Ситуация может сложиться таким образом, что обе женщины трансформируются как бы в единое целое. И мужчина не хочет делать выбор, потому что ему комфортно и удобно.

Когда случайная связь перерастает в серьёзные отношения, в треугольнике мужчина получает так необходимую ему энергетическую подпитку, потому что обе женщины независимо друг от друга пытаются удержать лидерские позиции и стараются окружить мужчину вниманием, и это ему только на руку.

Женщина значительно реже идёт на отношения вне семьи. Когда это случается, то есть две основные причины: молодой любовник или её не понимают, не слушают и не пытаются услышать. Женщина не склонна жить одновременно с двумя мужчинами, но она может начать изменять из мести. И развивать связь вне брака длительное время.

Зачем это нужно любовникам?

В основном в любовники выбирают более молодого партнёра и одинокого. На первый взгляд, кажется, что любовная связь изматывает и доставляет страдания, ревность и боль. Но в основном примеряют на себя статус любовника люди, которые не хотят создавать собственную семью. Это касается только тех, кто был осведомлён о семейной жизни партнёра и шёл осознанно на такие отношения.

Когда ситуация складывается таким образом, что любовники не были в курсе наличия семьи, тогда они по-настоящему надеются на логическое завершение романа. Надежда делает человека зависимым, беспомощным и слабым. В треугольнике страдают все: жена, от неверности мужа, любовница, которая положила на жертвенный алтарь любви свою молодость и муж, который не может уйти из семьи из-за детей и своих обязательств.

Как разрушить треугольник

Для начала стоит осознать, что это — не жизнь, а только подобие её. Особенно когда подрастают дети, которые видят взаимные оскорбления и упрёки родителей.

Ещё важно понять, нужен этот человек или нет. Может сложиться таким образом, что отстояв мужа у соперницы, жена может получить следующую разлучницу. Тоже касается и мужчины, для которого женская борьба за его персону необходима. Наладить отношения возможно после ухода жены, тогда мужчина поймет, как ошибался и изменится, хотя это и не факт.

Любовнице необходимо твёрдо усвоить, что если мужчина не уходит из семьи в течение двух лет, то такое решение он никогда не примет. Единственным выходом будет расставание и встреча с другими мужчинами, желательно свободными.