Сегодняшний круглый стол предлагаю посвятить теме проблем подростков. С какими проблемами сталкиваются подростки, что предстоит пережить подростку и как справляться с трудностями свойственным подростковому возрасту.

Подростки… Под какую из категорий они попадают: это взрослые или дети? Если спросить у родителей - то те, несомненно, причислят их к детям. За рамками семьи 13-17-летних личностей назовут взрослыми, особенно, если речь идет о выполнении каких-то обязательств и ответственности за свои поступки.

С точки зрения формирования личности, этот период считается переходным от ребенка до взрослого . Они точно уже не дети, которым нужно указывать, что делать и как поступить, контролируя при этом их действия. Но еще и не взрослые, имеющие знания и жизненный опыт.

С одной стороны - это дети, нуждающиеся в поддержке и одобрении, а с - другой уже взрослые люди, способные отвечать за свои действия. Обращаясь к ним, как к детям и используя при этом директивность, родители тем самым провоцируют ответный бунт. Подросткам становится еще тяжелее, когда их начинают сравнивать с кем-то, кто более успешен и более активен. Они тогда попадают в чувство вины перед родителями, что не могут оправдать их ожидания, теряют уверенность в себе.

Есть, как минимум, восемь вещей, которые важно учитывать при общении с подростком. Именно они влияют на формирование значимости и важности подростка , на его самооценку и уверенность в своих силах и достижении желаемого. Это:

- Когда я был в твоем возрасте … (говоря эти слова, взрослый подчеркивает свою зрелость и успешность уже в те далекие времена, при этом занижает способности подростка).

- Ты просто не понимаешь! (подчеркивается незрелость личности и собственная «умность»).

- Ты только думаешь, что у тебя есть какие-то проблемы (на самом деле, даже незначительная на взгляд взрослого проблема, у подростка может вызвать не только сильнейшие страдания, но даже и суицид).

- У меня нет времени, чтобы выслушать тебя сейчас (у взрослого есть дела поважнее, чем заниматься проблемами ребенка).

- Делай то, что я говорю, а не то, что я делаю (я могу нарушать правила, а ты нет).

- Потому, что я приказал тебе! (ты полностью в моей власти, я управляю твоей жизнью).

- Да почему же ты не можешь быть похожим на… (ты не «дотягиваешь» до идеального образца, ты хуже, чем он).

- Однажды ты вспомнишь этот день… (ты не должен поступать по своему усмотрению, я лучше знаю, как сделать, у меня же больше опыта).

Кроме предыдущих восьми посланий, у взрослых в воспитательном арсенале есть еще и коммуникационные барьеры, которые делают подростка менее умным, менее сильным, менее знающим. Барьеры инфантилизируют его, вмешиваясь в его собственный путь набора опыта. Это:

- Команды, директивность : «Ты должен сделать…», «Перестань жаловаться…». Родители пытаются контролировать ситуацию, дать ребенку быстрые решения. Ребенок это воспринимает, как: «Ты не имеешь право выбирать способ своих действий и решений».

- Советы : «А почему бы тебе…», «Я придумал, как…». Родители пытаются повлиять на ребенка аргументами или мыслями. Ребенок воспринимает это как: «У тебя нет достаточно ума, чтобы найти собственное решение».

- Утешения : «Да не так уж это плохо…», «Все будет хорошо». Родители пытаются уменьшить переживания ребенка, чтобы тот почувствовал себя лучше. Восприятие ребенком: «Ты не имеешь права на свои чувства, ты не можешь преодолеть дискомфорт».

- Допросы : «Что ты ему сделал?». Побуждения у родителей очень даже понятные, есть желание найти корень проблемы, узнать, что ребенок сделал не так. Он же воспринимает это как: «Ты где-то что-то натворил…».

- Психологический анализ : «Ты знаешь, почему ты это сказал?». Родители намерены путем анализа проблемы предотвратить будущие проблемы, а ребенок воспринимает это, как «Я знаю о тебе больше тебя самого, я уже предвижу последствия».

- Сарказм : «Надо же было до такого додуматься…», «Это же надо было так поступить». Ребенок воспринимает это замечание как «Ты глупый», а родители, посмеиваясь, всего лишь хотят показать ему, каким неправильным было его поведение.

- Морализаторство : «Нужно было сделать так…». Родители хотят показать ребенку «правильный» способ справиться с проблемой, а он воспринимает это как навязывание ему чужих решений: «…И не старайся выбирать свои собственные ценности».

- Подчеркивание значимости родителей «Я-все-знаю». Когда родители объясняют ребенку, что «на самом деле решение очень простое», ребенок чувствует, что он знает очень мало или совсем ничего, а родители дают «скрытое» послание о том, что для преодоления любых проблем у него есть родители.

Если родители вспомнят, как им самим было подчиняться воле родителей в свое время, какие родительские установки "окрыляли" их, а какие наоборот, гасили любые спонтанные проявления и как все это сказывалось на формировании их личностей - они больше смогут понимать мир своих подростков. Родители смогут давать своим детям поддержку, признание и принятие, а не быть для них строгими учителями, перед которыми нужно "держать" ответ.

Изменения в организме, изменения в психике - неравномерные и пугающие самого ребенка в подростковом возрасте требуют особого внимания родителей.

Неуправляемый, замкнутый, агрессивный, отбился от рук, не слышит, не слушает, грубит, орет - с такими запросами часто обращаются растерянные и рассерженные на своего ребенка родители.

И начинаем мы разговор об УВАЖЕНИИ.

Относитесь к сыну или дочери так же, как к своему лучшему другу (подруге), может сказать родителям психолог . Вы же не станете кричать пришедшей к Вам в гости Вашей подруге: «Ты чего кинула куртку на кресло, вешалку не видишь?!» или «Ешь, что дают, больше ничего не получишь!», или «Опять с Нинкой поругалась, бестолочь!»…

Подруге своей -нет, а сыну, дочери - ?

Если мы привыкли унижать ребенка в 5-7 лет, и он терпел это, то в подростковом возрасте негативизм возьмет вверх. И родителей своих обесценит подросток , и поведение станет вызывающе наглым.

Что бы наладить свои отношения с детьми-подростками, стоит показать им для начала, как сильно Вы их любите. Напишите на плакате признание в любви своему сыну или своей дочери - украсьте его и повесьте в детской комнате. Пусть это станет первым шагом к примирению между родителями и подростком.

Подумайте о том, что прежде, чем критиковать своего ребенка, сначала стоит задать себе эти вопросы:

В состоянии ли ребенок изменить то, за что я его собираюсь ругать?

А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать?

Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания?

Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать?

Разговаривайте с ребенком о его проблемах, настроении, успехах, когда он сам готов к контакту с Вами. Задавайте вопросы, пусть ребенок учится сам анализировать свои действия и поступки:

Чему научил тебя этот промах?

Как бы иначе ты мог поступить?

Могу ли я тебе помочь в этом?

Развитие самостоятельности и ответственности важный момент в отношениях с ребенком. Поручайте многое своему подростку , хвалите его, гордитесь им.

Очень важно иметь подростку свою комнату с закрывающейся дверью, куда вход взрослых ограничен с разрешения ребенка. У родителей тоже есть своя зона, куда ребенок не входит без позволения - родительская спальня. Установите ясно очерченные границы дозволенного и в территории и в правилах семьи .

Подростковый период не будет напоминать военные действие между поколениями только в том случае, если отношения в семье гармоничные, узы крепкие, общение между членами семьи честное и справедливое.

Родителям подростков н еобходимо знать о существующих симптомах, по которым можно определить в поведении ребенка что-то неладное :

1. Самый верный способ узнать о злоупотреблении в отношении ребенка, когда он сам открыто, заявляет о том, что с ним произошло.

2. Если вы хотите оставить ребенка у родственников, соседей или если вдруг ребенок не хочет оставаться дома, пойти в школу и начинает кричать, плакать, цепляться за вас, стоит обратить на это особое внимание.

3. Если вдруг ребенок рассказывает вам неприятную историю, произошедшую с его другом, это знак, на который надо обратить внимание. Возможно, это скрытая просьба о помощи.

4. Если вдруг резко неожиданно повысилась или, наоборот, понизилась успеваемость ребенка, это тоже косвенный симптом, необходимо обратить внимание на ребенка.

5. Если ребенок внезапно теряет аппетит или, наоборот, постоянно чувствует голод.

6. Нарушение сна у ребенка: он не может заснуть, ему снятся кошмары или же наоборот, он все время спит.

7. Ребенок вдруг становится тревожным, агрессивным или замкнутым, перестает общаться со сверстниками.

8. В разговоре ребенок затрагивает вопросы о смысле жизни, о смерти , говорит о том, что если бы его не было, было бы лучше.

9. Если Вы вдруг заметили у ребенка не соответствующие его уровню развития рисунки гениталий, человеческих органов - это признак того, что он знает больше положенного. Нужно выяснить: это просто интерес к данной теме или же выражение своих страхов через рисунок.

10. Если вдруг у ребенка появилось настойчивое желание нравиться противоположному полу.

11. На фоне внешней уравновешенности у ребенка обнаруживаются энурез (это ночное недержание мочи, непреднамеренное мочеиспускание) и энкопрез. (это: непроизвольное выделение кала, недержание кала)

12. Ребенок стал пренебрежительно, разрушающе относиться к своей жизни, у него появились порезы на месте вен, ожоги, колотые раны, повышенный интерес к экстремальным видам спорта, к неоправданному риску.

13. У ребенка выявилась тяга к алкоголю, азартным играм, кражам, противоправным поступкам, наркотикам, токсикомании и т. д.

14. У ребенка возникли навязчивые состояния, движения или действия, например, увеличилась частота принятия душа.

15. При прикосновении ребенок вдруг начинает вздрагивать.

16. Если ребенок, одеваясь, старается все прикрыть, быть незамеченным или, наоборот, стремиться выглядеть вызывающе.

17. У ребенка появились регрессирующие тенденции, вдруг стал снова сосать палец, грызть ногти, картавить или шепелявить.

18. Ребенок начал сбегать из дома.

19. У ребенка обнаруживаются явные попытки самоубийства.

20. Если ребенок, играя, неосознанно проговаривает, как кому-то из действующих лиц плохо, потому что ему сделали больно. Прислушайтесь к тому, как озвучивает игру ребенок, и в игровой форме уточните причину боли.

Если Вы нашли в поведении ребенка более 10 упомянутых выше симптомов, срочно обратитесь к специалисту за своевременной квалифицированной помощью.

Где-то прочитала, что подростковый возраст - это не возраст, а состояние души. Я соглашаюсь с этим в том плане, что подросток - вроде до чего-то подрос, но не дорос. И в любом переходном периоде есть такое состояние - что-то старое начинает уходить, а новое еще не пришло. Это состояние неопределенности, назад уже не хочется, а что впереди? И боязно, и интересно. Короче говоря, кризис .

Самое главное, что происходит в этом возрасте с подростками - это гормональная перестройка организма и изменения во внешности . Особенно внимательно нужно отнестись к девочкам. У кого-то раньше, у кого-то позже, появляются первые менструации и к этому девочек надо подготовить заранее. Маме девочки-подростка нужно рассказать об этом в мягкой и поддерживающей манере, чтобы девочка не пугалась. Когда событие произойдет, в семье желательно устроить маленький семейный праздник, что-то подарить дочери, чтобы она поняла, что это важный момент в ее жизни. Что касается мальчиков,то у них тоже отмечается рост активности половых желез, но позже, чем у девочек. Отцам мальчиков тоже стоит поговорить с ними о эякуляции, чтобы подросток не пугался происходящих в нем изменений.

Родителям подростков стоит помнить о том, что их психика в этот период крайне неустойчива. Перепады настроения в течения дня, деление мира на "черное" и "белое", "все или ничего", максимализм, идеализация и др. - все эти состояния присутствуют в жизни подростка и необходимо это учитывать при общении с ними. Подросток начинает постигать себя, ищет свое место в мире. Очень важный вопрос, который подросток задает себе: "Кто я?" Также неустойчива в это время самооценка подростка - сегодня он уверен в себе, а завтра - нет. Очень важна в этом плане поддержка родителей. Поддержка родителей нужна всегда, но именно в этот период необходимо и поддерживать, и принимать, и понимать, и в то же время нужен баланс между контролем и доверием.

В чем нуждаются подростки, как показывают мой опыт и знания:

1. В возможности самим решать, что носить и как выглядеть, что и когда есть, сколько и когда спать, с кем дружить, чем увлекаться и чем заниматься. При этом жизненного опыта для того, чтобы предвидеть возможные результаты своих решений, у них нет. И хорошо бы выстроить отношения так чтобы мы могли помочь спрогнозировать последствия. А вот выбор и ответственность за результаты выбора осталась все же у самого подростка. Например, решение не ходить в школу в субботу может привести к осложнениям в отношении с учителем физики, который терпеть не может пропусков, и если подросток принимает решение все же не идти в школу, то и с учителем потом конфликт пусть тоже разрешает сам.
2. В том, чтобы за спиной, дома был надежный тыл - то есть место, где можно расслабиться и где тебя принимают и любят со всеми твоими несовершенствами и ошибками. Сложно бывает родителям отделить чувства, вызванные неправильными действиями подростка, от отношения к нему самому. Да, наши замечательные дети иногда делают ужасные вещи, но от этого они сами не становятся ужасными. Когда подросток понимает, что у него есть право на ошибку, то удивительным образом меньше ошибается и гораздо эффективнее делает выводы из ошибок.
3. В том, чтобы требования со стороны родителей оставались ясными и определенными - это тоже, с одной стороны, увеличивает ощущение безопасности, а с другой, позволяет подростку учиться выстраивать собственные ясные границы в отношениях. Примером может быть такое требование, регулярно соблюдаемое: в своей комнате ты можешь убираться тогда, когда сочтешь нужным, но уборку общей территории мы делаем вместе по субботам, и ты пылесосишь и моешь пол.
4. В возможности оставаться в ненарушаемом одиночестве. И тут родителям бывает непросто справляться со своей тревогой и не терзать подростка вопросами: что ты там весь вечер сидишь один, что при этом у тебя такое лицо странное, а что за депрессивная музыка у тебя играет. :-)

Если помнить, что подростковый возраст и переживание кризиса неминуемо, и что это важный шаг на пути к взрослости, и что от того, насколько полноценно он будет прожит, зависит многое в будущей жизни, то становится немного легче.

А еще в этом периоде можно получить массу удовольствия, наблюдая как вчерашний ребенок, смешной, милый, непосредственный, буквально на глазах превращается во взрослого, со своей позицией, взглядом, выбором, ценностями. Меня лично это просто завораживает.

Моя статья обращена скорее к самим подросткам. Они не реже, чем их родители обращаются на сайт с вопросами. Их сильно тревожит то, что происходит внутри и снаружи.

Несомненно, в прохождении подростковости у всех есть общее, закономерности, но индивидуального тоже много. Один ребёнок проходит пубертат быстро, за год-полтора, и его "плющит" не по-детски, как в физическом так и в морально- психологическом плане. А другой взрослеет медленно и относительно безболезненно, и ему трудно понять, что происходит со сверстниками.

Очень хорошие, ответственные, добрые дети вдруг становятся наказанием для своей семьи . Даже если родители подготовлены к таким изменениям, всё равно отношения сильно меняются. Подросток не может не замечать, как тяжело ему стало общаться со взрослыми, да и самих взрослых подростки часто жалеют. Не чужие ведь, любимые и когда-то близкие.

Станет ли всё как раньше? Будет ли мир в семье? Сможет ли он наладить испорченные враз отношения? Вернуть себе утраченную (с его точки зрения) любовь родственников? Почему болят ноги, голова, грудь, живот... Почему утром хотелось плакать, а прямо на уроке напало безудержное веселье?

Милые мои подростки! Всё пройдет. Это гормоны управляют вашим поведением и самочувствием. Всё пройдёт. Война рано или поздно заканчивается. И Ваша задача сейчас- выйти из войны с наименьшими потерями.

*Полюбите себя- не торопитесь делать "всё наоборот"- гуляйте когда светло, ночуйте дома, предупреждайте родителей о том, где и с кем вы. Совсем не обязательно посвящать взрослых в личные вопросы больше, чем вам хотелось бы, но вопросы безопасности- это важно. Даже предусмотрительные взрослые попадают в трудные ситуации, а вам это и вовсе- проще простого.

*Спите столько, сколько хочется.

*Ешьте столько, сколько надо. Не волнуйтесь- больше положенного организм в подростковом возрасте не потребует. Он (организм) усиленно растёт, вот и просит побольше "строительного материала".

*Терпеливо отнеситесь к изменениям внешности - это тоже не окончательный вариант. Я сама в подростковом возрасте была не слишком симпатичная. А потом выросла- и стала вполне ничего, по крайней мере, вышла замуж в 18, родила троих детей и сейчас уже не вспоминаю о том, что в 14 была дурнушкой. :))

* Не беспокойтесь по поводу своих эмоциональных реакций. В конце концов, вы всегда можете извиниться перед человеком, когда "остынете". Если вас мучает плаксивость и приступы дурного настроения- создавайте себе побольше радостных моментов- смотрите весёлые, позитивные фильмы, общайтесь только с теми, кто любит вас, слушайте хорошую музыку, танцуйте, гуляйте, ходите в спортзал, балуйте себя вкусненьким. Всё это ОЧЕНЬ влияет на настроение.

* Если к вам пришла любовь- знайте: это действительно может быть начало большого и светлого чувства на всю жизнь. Но может и не быть. Не торопитесь с началом половой жизни, особенно, если вы сами к этому ещё не готовы, а собираетесь начать сексуальные отношения под давлением любимого. Если любимый по-настоящему любит- он будет ждать, пока вы будете готовы. А если ждать не хочет, настаивает, ставит условия- тогда может быть ему нужны и не вы сами, а только секс ? К сожалению, я лично знаю несколько девушек, которые, став мамами в 14-15 лет, очень затруднили свою дальнейшую жизнь. Одна из них всё же закончила школу и Вуз, но КАКИМ трудом ей это далось! Да и променять общение с друзьями и дискотеки до утра на пелёнки и кормления по часам в 14-15 лет - это жесть! Дети сами по себе - это здорово, но всему своё время.

* Если вы всё же приняли решение начать половую жизнь- предохраняйтесь от инфекции и нежелательной беременности . О противозачаточных средствах можно узнать в интернете. Сейчас есть медицинские препараты, которые позволяют избежать беременности даже после незащищённого полового акта (в течение 36 часов после события надо принять таблетку) .

* В период непростых отношений с родителями давайте им надежду. Говорите им о том, что любите их, хотя бы тогда, когда вы не в конфликте. Демонстрируйте заботу и любовь, желание помочь. Поверьте- у родителей тоже иногда руки опускаются, они переживают, думают, что вы больше не любите их, не знают, что им делать.

* Постарайтесь всё же не слишком запускать учёбу. Ходите в школу. По опыту консультирования подростков я знаю- тяжелее всего не учиться в школе, а вернуться туда после того, как прогулял две-четыре недели. Если ты хотя бы ходишь на уроки, учителя будут к тебе благожелательнее относиться. А к прогульщикам часто относятся как к потерянным людям.

* Смотрите, с кем дружите. В подростковом возрасте часто в друзьях появляются личности, которые могут втянуть тебя в неприятную историю. Если вам предлагают сделать что-то такое, чего вы делать не хотели бы- умейте ответить "нет". Это не признак слабости, это признак зрелости. Взрослый человек никогда не будет делать что-то вредное, опасное для себя или окружающих для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания. Не делайте и вы. Наркотики, крепкий алкоголь, опасные развлечения, воровство- всё это не прибавит счастья ни вам, ни вашим близким. Мало того, иногда последствия бывают НЕИСПРАВИМЫ. Бойтесь неисправимых поступков. Самое дорогое, что есть у тебя- ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ.

Я желаю вам, дорогие подростки , чтобы всё в вашей жизни сложилось так, как должно сложиться- только позитивно! Чтобы ошибки можно было исправить, вину- загладить, любовь- вернуть, дружбу - сохранить. Чтобы в вашей жизни было побольше солнца и тепла!

Контрольная работа

Проблемы подросткового возраста

Введение

подросток психологический общение личность

Пожалуй, подростковый возраст самый обсуждаемый в психологической литературе. Многие родители боятся наступления этого возраста своих детей и ждут неизбежных проблем. Вспоминая себя, редко кто хочет вернуться именно в этот возраст, все скучают по детству, но очень редко звучит желание быть подростком. Безусловно, это тяжелое время не только для родителей, но и для самого взрослеющего ребенка.

По сути, подросток, это человек, который находится в переходном периоде между двумя фундаментальными состояниями детством и взрослостью. Он уже не имеет преимуществ ребенка, но еще не достиг возможностей взрослого.

Прежде всего, хотелось бы обозначить границы возраста, который мы называем подростковым. Ранним началом переходного периода можно считать достижение ребенком 10-ти летнего возраста. Обычно самым сложным для подростка и его родителей является период от 12 до 14 лет. Как правило, к 16-17 годам эмоциональный накал спадает и обстановка в семье гармонизируется. Но бывает, что рамки сдвигаются в ту или иную сторону в силу особенностей эмоционального развития отдельного ребенка.

В своей работе я хочу рассмотреть проблемы, с которыми часто сталкиваются родители подростков.

1. Психологические особенности подросткового возраста

Подростковый период - период завершения детства, вырастания из него, переходный от детства к взрослости. Обычно он соотносится с хронологическим возрастом с 10-11 до 14-15 лет. Сформированная в учебной деятельности в средних классах школы способность к рефлексии направляется школьником на самого себя. Сравнение себя со взрослыми и с более младшими детьми приводит подростка к заключению, что он уже не ребенок, а скорее взрослый. Подросток начинает чувствовать себя взрослым и хочет, чтобы и окружающие признавали его самостоятельность и значимость.

Основные психологические потребности подростка - стремление к общению со сверстниками, стремление к самостоятельности и независимости, эмансипации от взрослых, к признанию своих прав со стороны других людей.

Чувство взрослости - это психологический симптом начала подросткового возраста. По определению Д.Б. Эльконина, чувство взрослости есть новообразование сознания, через которое подросток сравнивает себя с другими (взрослыми или товарищами), находит образцы для усвоения, строит свои отношения с другими людьми, перестраивает свою деятельность. Переходность подросткового возраста, конечно, включает биологический аспект. Это период полового созревания, интенсивность которого подчеркивается понятием гормональная буря. Физические, физиологические, психологические изменения, появление сексуального влечения делают этот период исключительно сложным, в том числе и для самого стремительно вырастающего во всех смыслах подростка.

До XVII-XVIII столетий подростковый возраст не выделялся как особый возрастной период, это относительно недавнее историческое образование. В XIX в. во многих странах было введено систематическое школьное образование. Это нововведение привело к значительному увеличению периода экономической зависимости в жизни ребенка и к отсрочке момента принятия им ролей, свойственных взрослому человеку. Границы и содержание подростничества тесно связаны с уровнем социально-экономического развития общества, с особенностями исторического времени, с общественной позицией подростков в мире взрослых и конкретными обстоятельствами жизни данного подростка.

Подростковый возраст как переходный в полной мере разворачивается только в индустриальном обществе, где возникает большая контрастность детства и взрослости, выраженный разрыв в нормах и требованиях, предъявляемых к поколениям взрослых и детей. В современном обществе социальная взрослость не совпадает с моментом полового созревания. Первым подростковый возраст выделил как время второго, самостоятельного рождения в жизнь и роста самосознания человека Ж.Ж. Руссо. Основные идеи, которые и сегодня составляют ядро психологии подросткового возраста, были изложены в труде С. Холла «Взросление». Холл сформулировал представление о переходности, промежуточности подростничества, периода бури и натиска. Он разработал содержательно-негативные характеристики данного этапа развития (трудновоспитуемость, конфликтность, эмоциональная неустойчивость) и обозначил позитивное приобретение возраста - чувство индивидуальности.

К. Левин говорил о своеобразной маргиналъности подростка, выражающейся в его положении между двумя культурами - миром детей и миром взрослых. Подросток уже не хочет принадлежать к детской культуре, но еще не может войти в сообщество взрослых, встречая сопротивление со стороны реальной действительности, и это вызывает состояние когнитивного дисбаланса, неопределенность ориентиров, планов и целей в период смены жизненных пространств.

Развитие личности подростка было проанализировано в психоаналитическом ключе 3. Фрейдом и А. Фрейд. В подростковый период половое созревание, прилив сексуальной энергии расшатывает сложившееся ранее равновесие между структурами личности, и детские конфликты возрождаются с новой силой.

Э. Эриксон рассматривал подростничество и юность как центральный период для решения задачи личностного самоопределения, достижения идентичности.

В отечественной психологии основы понимания закономерностей развития в подростничестве заложены в работах Л.С. Выготского, Д.Б. Эльконина, Т.В. Драгуновой, Л.И. Божович, Д.И. Фельдштейна, Г.А. Цукерман и др. Часто весь подростковый период трактуют как кризисный, как период нормальной патологии, подчеркивая его бурное протекание, сложность и для самого подростка и для общающихся с ним взрослых. Д.Б. Эльконин, напротив, само подростничество рассматривает как стабильный возраст и выделяет кризисы (предподростковый и на переходе к юношескому возрасту). Подростковый возраст как этап психического развития характеризуется выходом ребенка на качественно новую социальную позицию, связанную с поиском собственного места в обществе. Завышенные притязания, не всегда адекватные представления о своих возможностях приводят к многочисленным конфликтам подростка с родителями и учителями, к протестному поведению. Даже в целом нормально протекающему подростковому периоду свойственны асинхронность, скачкообразность, дисгармоничность развития. Наблюдается как интериндивидуальная неравномерность (несовпадение времени развития разных сторон психики у подростков одного хронологического возраста), так и интраиндивидуальная (например, интеллектуальная сторона развития может достигать высокого уровня, а уровень произвольности сравнительно низок).

Отечественные психологи акцентируют внимание также на том негативном обстоятельстве, что в современном обществе нет подходящих для решения задач подросткового возраста «пространств», поэтому кризисные явления имеют тенденцию затягиваться.

Ведущая деятельность в подростковом возрасте оставаться учебная, она сохраняет свою актуальность, но в психологическом отношении отступает на задний план. Основное противоречие подросткового периода - настойчивое стремление ребенка к признанию своей личности взрослыми при отсутствии реальной возможности утвердить себя среди них. Д.Б. Эльконин считал, что ведущей деятельностью детей этого возраста становится общение со сверстниками. Именно в начале подросткового возраста деятельность общения, сознательное экспериментирование с собственными отношениями с другими людьми (поиски друзей, выяснение отношений, конфликты и примирения, смена компаний) выделяются в относительно самостоятельную область жизни. Главная потребность периода - найти свое место в обществе, быть значимым - реализуется в сообществе сверстников.

У подростков возможность широкого общения со сверстниками определяет привлекательность занятий и интересов. Если подросток не может занять удовлетворяющего его места в системе общения в классе, он «уходит» из школы и психологически, и даже буквально. Динамика мотивов общения со сверстниками на протяжении подросткового возраста: желание быть в среде сверстников, что-то делать вместе; мотив занять определенное место в коллективе сверстников; стремление к автономии и поиск признания ценности собственной личности. В общении со сверстниками происходит проигрывание самых разных сторон человеческих отношений, построение взаимоотношений, основанных на «кодексе товарищества», реализуется стремление к глубокому взаимопониманию. Интимно-личное общение со сверстниками - это деятельность, в которой происходит практическое освоение моральных норм и ценностей. В ней формируется самосознание как основное новообразование психики. Часто даже в основе ухудшения успеваемости лежит нарушение общения со сверстниками. В младшем школьном возрасте решение проблемы успеваемости часто вторично приводит и к гармонизации сферы общения со сверстниками, к повышению самооценки и т.д. В подростничестве только наоборот - снятие напряженности в общении, ослабление личностных проблем может повлечь улучшение успеваемости.

Другая точка зрения по поводу характера ведущей деятельности подросткового периода принадлежит Д.И. Фельдштейну. Он считает, что главное значение в психическом развитии подростков имеет общественно полезная, социально признаваемая и одобряемая, неоплачиваемая деятельность. Просоциальная деятельность может быть представлена как учебно-познавательная, производственно-трудовая, организационно-общественная, художественная или спортивная, но главное - это ощущение подростком реальной значимости этой деятельности. Содержание деятельности - дело, полезное для людей, для общества; структура задается целями взаимоотношений подростков. Мотив общественно полезной деятельности подростка - быть лично ответственным, самостоятельным. Общественно полезная деятельность имеется и в младшей школе, но она недостаточно развернута. Отношение к общественно полезной деятельности на разных этапах подросткового возраста изменяется. Между 9 и 10 годами у ребенка появляется стремление к самоутверждению и признанию себя в мире взрослых. Главное для 10-11 - летних - получить у других людей оценку своих возможностей. Отсюда их направленность на занятия, похожие на те, которые выполняют взрослые люди, поиск видов деятельности, имеющих реальную пользу и получающих общественную оценку. Накопление опыта в разных видах общественно полезной деятельности активизирует потребность 12 -13-летних в признании их прав, во включении в общество на условиях выполнения определенной, значимой роли. В 14-15 лет подросток стремится проявить свои возможности, занять определенную социальную позицию, что отвечает его потребности в самоопределении. Социально значимую деятельность как ведущий тип деятельности в подростковый период необходимо целенаправленно формировать. Специальная организация, специальное построение общественно полезной деятельности предполагает выход на новый уровень мотивации, реализацию установки подростка на систему «я и общество», развертывание многообразных форм общения, и в том числе высшей формы общения со взрослыми на основе морального сотрудничества.

Таким образом, интимно-личностный и стихийно-групповой характер общения преобладает в том случае, если отсутствуют возможности осуществления социально значимой и социально одобряемой деятельности, упущены возможности педагогической организации общественно полезной деятельности подростков.

2. Психологические проблемы подросткового возраста

Одна из самых важных причин психологических проблем подростка - их семьи. Например, постоянные ссоры с родителями, сильного наказания в семье, слишком много ограничений и.т. п.

Часто, причиной многих психологических проблем у подростков может быть:

осознание подростком того, что что-то серьезное и неправильное происходит в его семье

насилие (физическое, моральное)

пренебрежение со стороны родителей

постоянные ссоры и драки между родителями

чувство не желанности и не любви в своем доме.

Также одна из причин - неполные семьи. Большинство подростков растут в неполных семьях. Более 50% новорожденных проведут, по меньшей мере, часть своего детства в неполной семье. Сегодня многие уверены, что мать или отец в одиночку не могут так же уверенно и успешно воспитывать ребёнка, как может сделать это полная семья. Так как такому родителю приходится не только зарабатывать на жизнь, но и вести хозяйство, и часто такие семьи находятся на грани нищеты. Многие также думают, что когда подросток начал жить самостоятельно (закончил школу, нашёл работу, поехал учиться), всё, что происходит между его родителями на него уже не влияет. Это семьи, образовавшиеся в результате развода, смерти одного из супругов, а также, если один из родителей живет и трудится в другом месте или если родители ребенка никогда не жили вместе.

Каждый из выделенных типов неполных семей характеризуется своими специфическими чертами:

·в разведенных семьях ребенок в большинстве случаев наблюдал конфликтные, дисгармоничные отношения между родителями;

·в овдовевших семьях воспоминания о совместной жизни родителей чаще сопровождаются положительными эмоциями;

·в материнских семьях ребенок фактически не наблюдает реального процесса семейного общения и функционирования.

Несмотря на существование неполных семей, состоящих из отца с детьми, чаще всего это семьи, в которых есть только мать, испытывающая «хронический эмоциональный стресс, усугубляющийся постоянной занятостью и хронической усталостью». Если родители вступают в повторный брак, появляются проблемы налаживания взаимоотношений с отчимом, мачехой, сводными братьями и сестрами и т.д. Отсутствие отца ослабляет его социальную позицию и может явиться причиной мучительных переживаний.

Основные психологические проблемы подросткового возраста:

1. Суицид В настающее время самоубийства в подростковом возрасте становятся всё чаще и чаще. В детстве и в раннем подростковом возрасте самоубийства происходят очень редко, но в возрасте с 15 по 19 лет количества самоубийств сильно увеличиваются. Девушкам более свойственны попытки самоубийства, но по количеству смертельных исходов в 3 раза превосходят мужчины. Причины этого, низкая самооценка, безразличие со стороныродителей, чувство одиночества, депрессии, всё это может натолкнуть на мысль о самоубийстве.

2. Гомосексуализм Не всегда подростков сексуально привлекает противоположный пол. Иногда между подростками возникают гомосексуальные отношения. Гомосексуализм - половое влечение к представителям своего пола. Научные данные говорят, что гомосексуализм не связан с неправильным воспитанием, потому что его могут практиковать дети нормальных семей. Но все-таки есть мнение, которого придерживается автор данной работы, что гомосексуализм это следствие теплых отношений с матерью при отсутствии таких же отношений с отцом, особенно, если отец не приемлет подростка. Причиной этого могут быть неполные семьи.

3. Гнев подростка. Многие считают, что гнев подростка - нечто ненормальное. Однако само по себе чувство гнева не может быть ни плохим, ни хорошим. Гнев - нормальное явление и может возникать в любом человеке. Проблема в том, как управлять им. В подростковом периоде пассивно-агрессивное поведение проявляется довольно часто. Цель пассивно-агрессивного поведения состоит в том, чтобы вывести родителей или других людей, занимающихся его воспитанием, из равновесия. Всё это делается неосознанно, является результатом невысказанного гнева. Подросток начинает делать поступки в отместку родителям. Причиной большинства проблем с подростками (начиная от плохих отметок и кончая наркоманией и самоубийствами) является пассивно-агрессивное поведение. Вся трагедия в том, что если подросток к 16-17 годам не научится зрелому отношению ко гневу и не избавится от пассивно-агрессивного поведения, то такая линия поведения укоренится в нём и станет неотъемлемой частью его жизни.

4. Подростковая депрессия . Депрессия - психическое расстройство: тоскливое, подавленное настроение с сознанием собственной никчемности, пессимизмом, однообразием представлений, снижением побуждений, заторможенностью движений, различными соматическими нарушениями. Подростковую депрессию трудно распознать, потому что её симптомы отличаются от классических симптомов депрессии взрослых.

а) Лёгкая подростковая депрессия. Проявляется в мрачных фантазиях грёзах наяву или в ночных снах. Эту степень депрессии можно выявить, зная мысли подростка и зная состояние его души. Обычно, есть причина подростковая депрессии. Таким событием может быть смерть, болезнь или отъезд важного для подростка человека, развод или конфликт в семье, переезд и т.п.

б) Подростковая депрессия средней степени. Подросток ведёт себя как обычно, но содержание его разговоров эмоционально окрашено. Он касается в первую очередь, тех тем, которые угнетают его.

в) Умеренная степень депрессии подростков. Это уже серьёзная стадия. Она оказывает влияние на процесс мышления. Подросток теряет способность ясно, логично, разумно мыслить. Тут требуется медицинская помощь.

Как выход из депрессии мальчишки выбирают себе более буйный способ, чем девочки. Они могут попытаться снять симптомы депрессии воровством, ложью, драками, превышением скорости, взломом, проникновением в дома, самоубийства. Девочки обычно пытаются выйти из депрессии менее буйным способом, однако из-за вредного влияния средств массовой информации, тип их поведения начинает меняться. Часто девочки снимают свою депрессию с помощью беспорядочных половых связей: страдания, причинённые депрессией, смягчаются во время физической близости. Однако когда эти отношения заканчиваются, эти несчастные дети чувствуют себя ещё хуже.

5. Личностное самоопределение . Термин «самоопределение» употребляется в литературе в самых различных значениях. Так говорят о самоопределении личности, социальном, жизненном, профессиональном, нравственном, семейном, религиозном.

Таким образом, на уровне конкретной психологической теории проблема самоопределения выглядит следующим образом. Проблема самоопределения, таким образом, есть узловая проблема взаимодействия подростка и общества. На разных уровнях это взаимодействие обладает своими специфическими характеристиками. Главной задачей, которая встает перед индивидом в ранней юности, по Эриксону, является формирование чувства идентичности в противовес ролевой неопределенности личностного «я». Юноша должен ответить на вопросы: «Кто я?» и «Каков мой дальнейший путь?». В поисках личной идентичности человек решает, какие действия являются для него важными, и вырабатывает определенные нормы для оценки своего поведения и поведения других людей. Этот процесс связан также с осознанием собственной ценности и компетентности.

Важнейшим механизмом формирования идентичности является, по Эриксону, последовательные идентификации ребенка со взрослым, которые составляют необходимую предпосылку развития психосоциальной идентичности в подростковом возрасте. Чувство идентичности формируется у подростка постепенно; его источником служат различные идентификации, уходящие корнями в детство. Подросток уже пытается выработать единую картину мировосприятия, в которой все эти ценности, оценки должны быть синтезированы. В ранней юности подросток стремится к переоценке самого себя, в отношениях с близкими людьми, с обществом в целом - в физическом, социальном и эмоциональном планах. Он трудится в поте лица, чтобы обнаружить различные грани своей Я-концепции и стать, наконец, самим собой, ибо все прежние способы самоопределения кажутся ему непригодными.

Главной опасностью, которой, по мнению Эриксона, должен избежать молодой человек в этот период, является размывание чувства своего «я», вследствие растерянности, сомнений в возможности направить свою жизнь в определенное русло. Это становится большой проблемой для подростка. Когда подросток вырастает он внутри остается таким же, каким был в 17, не ответив на вопросы: Кто я? Зачем я здесь? Что мне делать? Таким он и проживает всю свою жизнь, вот почему так много сейчас взрослых, которые ведут себя как подростки.

Самый лучший способ сохранить хорошие взаимоотношения с ребёнком в подростковом возрасте - стать ему другом. Ведь друзьям доверяют всё, от них не бывает секретов. Отношения между родителями и детьми должны быть построены на доверии и взаимопонимании.

В подростковом возрасте проявляется специфическая лень. Лень учиться, лень убирать за собой в комнате, лень погулять с собакой… Как бороться с ленью подростка, не испортив при этом с ним отношений? Очень часто проявления лени возникают вследствие пробелов в воспитании ребёнка в более раннем периоде. Если девочку не приучили мыть за собой тарелку и чашку в младшем школьном возрасте, она не будет делать это и позже. Родителям необходимо приучать детей к труду с малых лет - тогда проблемы подростковой лени удастся избежать.

В случаях когда подросток перестаёт интересоваться учёбой и начинает прогуливать уроки, родителям стоит проявить терпение и не ругать ребёнка. У каждого поступка есть свои причины, и эти причины необходимо выяснить. Возможно, подростку просто стало неинтересно учиться, он перестал видеть смысл в интенсивном изучении иностранного языка или в занятиях музыкой. И, вполне вероятно, что подросший ребёнок прав, ведь не он выбирал себе когда-то репетитора по немецкому языку и музыкальную школу.

Этот выбор сделали родители, не всегда интересуясь мнением своего чада. А у ребёнка могли быть другие задатки - например, склонность к автомоделированию или к танцам, но взрослые посчитали, что перспективнее изучать языки и играть на скрипке. Чтобы избежать подобных конфликтов, родителям стоит всегда прислушиваться к мнению ребёнка.

Процесс воспитания в некоторых семьях основан на денежном вознаграждении: подросток делает уроки или ходит в магазин за определённую сумму денег. Поступать родителям подобным образом не стоит. Приучив ребёнка к деньгам, взрослые не смогут добиться от него никакой добровольной помощи.

Никогда не стоит сравнивать подростка с собой. Фразы типа: «А вот я в твоём возрасте…» совершенно неуместны, потому что ребёнок не должен копировать кого-то из своих родителей. Подросток - это уже вполне сформированная личность, у него есть свои вкусы и предпочтения. Отцу и матери следует поддерживать индивидуальность подростка, уважать его выбор. В ситуациях, когда невозможно принять точку зрения ребёнка, необходимо спокойно объяснить ему, почему это нельзя сделать.

Первая любовь - прекрасное чувство, которое возникает в период полового созревания. Подростку это событие приносит массу положительных моментов и переживаний, что нельзя сказать о его родителях. Взрослые довольно быстро забывают о себе в подростковом возрасте и начинают бить панику, когда замечают в своём ребёнке признаки влечения к противоположному полу.

А паниковать не стоит, ведь ребёнок растёт, и вполне естественно, что он начинает испытывать нежные чувства к кому-то. Душа подростка очень ранима, а в период влюблённости ему необходима помощь и поддержка самых близких ему людей - родителей. Как много жизненных примеров можно привести, когда запрет подростку встречаться со своим объектом любви навсегда портил и без того хрупкие отношения между ним и родителями.

У подростков часто появляются секреты от родителей. Если ещё недавно ребёнок рассказывал отцу или матери обо всём, что с ним происходит, то теперь он стал более скрытным. Такое поведение свойственно совершенно всем подросткам, независимо от того, какие у них взаимоотношения с родителями. Взрослым следует стараться больше внимания уделять своему подросшему ребёнку, общаться с ним на любые темы и часть свободного времени проводить вместе. Любые проявления самостоятельности в поведении отпрыска нужно поощрять, но полная вседозволенность недопустима.

Старшему поколению следует научиться мягко ограничивать те действия ребёнка, которые не совсем вписываются в общие правила поведения: хочет дочь пойти на дискотеку - пусть идёт, но до 2.0 она обязана вернуться; сын давно просит купить ему мопед - так пусть заработает часть денег на него самостоятельно, устроившись во время летних каникул на работу.

Итак, основные правила поведения родителей с подростками можно сформулировать так: быть ребёнку другом; всегда прислушиваться к мнению подростка; стремиться всеми силами сохранить доверие между старшим и младшим поколениями; в самые важные и ответственные периоды жизни подростка быть на его стороне; корректно интересоваться жизнью ребёнка, однако не лезть ему в душу. И пусть родительская любовь поможет подростку удачно пережить этап взросления!

Заключение

Ведущую роль в решении родительско-юношеских конфликтов следует отнести самим родителям. Родители - это взрослые люди, которые с высоты своего жизненного опыта, должны объективно подойти к решению данной проблемы. Ведь уступает всегда сильнейший. Конечно, ни в коем случае нельзя идти на поводу у своего ребёнка. Просто необходимо набраться терпения и в чём-то, может быть, ему уступить, промолчать. Также надо относиться к своему ребёнку не как к маленькому человеку, а как к личности, не зависимо от того, в каком возрасте он находиться. Человек уже на первых месяцах своей жизни становиться личностью. Очень часто родители пытаются навязать своё мнение своему уже взрослому ребёнку, считая это мнение единственно правильным, которое должно выполняться безоговорочно. Но у детей своя жизнь. Ни в коем случае нельзя говорить, чтото ребёнок, как личность, сам в ответе за свою жизнь. Но всё-таки нельзя лишать его самостоятельности. Родители должны просто делиться с ребёнком своим жизненным опытом, подсказывать, когда возникают трудности в решении каких-то задач. Человек учится на своих ошибках, и ни разу не ошибаясь, он не поймёт, что был не прав. Задача родителей заключается в том, чтобы их ребёнок делал как можно меньше таких ошибок и помогать, поддерживать его морально, когда ошибка всё-таки совершена. Ребёнку нужно дать свободу в своих действиях, а свои подсказки представить так, будто ребёнок дошёл до этого своим умом. Человеку, особенно в переходном возрасте, необходимо чувствовать любовь со стороны родителей, их поддержку, а не слушать их нравоучения.

Список использованных источников

1.Байярд Р., Байлрд Д. Ваш беспокойный подросток. М., 1998. - 223 с.

2.Божович Л.И. Этапы формирования личности в онтогенезе // Проблемы формирования личности: Избр. психологические труды / Под ред. Д.И. Фельдштейна. М.; Воронеж, 1995. - 345 с.

.Возрастные и индивидуальные особенности младших подростков / Под ред. Д.Б. Эльконина и Т.В. Драгуновой. М., 1967. - 325 с.

.Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. - 9-е изд. - СПб.: Питер, 2005. - 940 с.

.Шаповаленко И.В. Возрастная психология (Психология развития и возрастная психология). - М.: Гардарики, 2005. - 349 с

6.#"justify">7.#"justify">.http://psychoanalitiki.ru

Репетиторство

Нужна помощь по изучению какой-либы темы?

Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.

Подростковый возраст является одним из наиболее кризисных возрастных периодов. Именно в это время становления личности ребенок становится "трудным". Как правило, подросткам присущи предельная неустойчивость настроения, поведения, постоянные колебания самооценки, ранимость, неадекватность реакции. Этот возраст богат конфликтами и осложнениями. Все это требует от взрослых, окружающих подростка, пристального внимания, предельной тонкости, деликатности, вдумчивости. На вопросы посетителей сайта ответила кандидат психологических наук, профессор МГППУ, директор Центра психологического сопровождения образования "Точка ПСИ" Марина Ростиславовна Битянова.

1. Анна Князева: С чем связано то, что дети в подростковом возрасте часто совершают поступки, находящиеся на грани дозволенного? Это специфика возраста? Как уберечь ребенка от таких поступков?

Марина Битянова: Действительно, проверка себя в совершении экстремальных поступков – особенность подросткового возраста. Детям очень важно понять, на что они способны, их тянет к героике. Им хочется совершить нечто, о чем бы говорили, спорили. В этом своем стремлении часть ребят выходят на грань, а иногда за грань дозволенного и безопасного. Иногда даже попытки самоубийства носят такой демонстрационный характер. Понимая, что подростку необходим "экстрим", нужно создавать ребенку ситуации "безопасного риска": походы, сплавы, спелеологические путешествия, в общем, все виды туризма, связанные с преодолением трудностей и проверкой себя. Но при этом, разрешая ребенку такой риск, очень важно обсуждать с ним опасности неконтролируемых экспериментов со своей жизнью. Разговоры, проговаривание с ним его ответственностей и свобод, серьезный и взрослый диалог – основной путь профилактики опасных последствий.

2. Павел: Ну как, как мне объяснить родителям, что мои интересы для меня важны? Мне нравится, что я гот! Мне нравятся мои друзья! Мне нравится черная одежда, моя музыка, пирсинг... Как они не понимают, что от их истерик ничего не изменится?

Марина Битянова: Павел, конечно, твои интересы для тебя важны. И тебе может быть интересно быть готом, панком, эмо и т.д. Но твоих родителей можно понять, их может пугать черный цвет твоих одежд и прочие атрибуты твоей культуры. Они могут видеть за этим признаки депрессии, бояться за твое психическое здоровье, а ваши частые споры и ссоры только прибавляют им страхов. Я думаю, если ты спокойно и обстоятельно объяснишь родителям причины своего увлечения, если ты дашь им понять, что контролируешь ситуацию, видишь опасности (наркотики) своего увлечения, но готов с ними справляться, им станет спокойней. Поговори с ними, успокой маму. Их истерики от любви.

3. Василий Куканов, Владивосток: Каковы границы у подросткового возраста по современным данным?

Марина Битянова: Уважаемый Василий, в отечественной психологии принято считать, что подростничество начинается в 11-12 лет и заканчивается (переходит в юность) в 15-16 лет. На Западе к подросткам относят всех несовершеннолетних. Физиологически пик подростковых трудностей – это 13-14 лет. Но метафора "вечный подросток" не просто красивое литературное выражение. Есть люди, которые не выходят из психологического состояния подростничества до самой старости.

4. Марина, Москва: C чем связано то, что одни дети спокойно "проходят" трудный подростковый период, а у других просто "крышу срывает"?

Марина Битянова: Уважаемая Марина, причин много. Связано это и с особенностями темперамента человека, так как эмоциональные люди, неуравновешенные, с подвижной нервной системой в целом труднее проживают подростковый период, чем дети с устойчивым типом. Зависит это и от семьи, в которой растет ребенок. Если ребенка долгое время растили в жестких рамках, требовали от него некритичного соблюдения всего того, что сказал взрослый, не потратили душевных сил на установление доверительных отношений с ребенком – подростковый период будет проходить трудно. Зависит это и от компании, социального окружения, в котором растет подросток, от уровня его занятости. Как правило, дети, которые с интересом учатся, имеют устойчивое хобби или просто серьезное дело – спорт, танцы – проживают, идут вперед намного легче. Но вообще-то трудный подростковый период должен быть у всех. Это период становления человека как личности, без него никак нельзя обойтись.

5. Валентина Урбанская, Тюмень: Как правильно подготовиться к "трудному периоду"? Можно ли в принципе к этому подготовиться?

Марина Битянова: Уважаемая Валентина, подготовиться, в принципе, можно. И самой подготовиться, и подготовить ваши отношения с ребенком и все остальные взаимоотношения в семье. Очень важно накопить "кредит доверия" к тому моменту, когда начнется непростой подростковый период. В вашей истории взаимоотношений с ребенком должно быть много хороших общих воспоминания, увлечений, общие друзья, общий язык для общения. Это позволит сохранить контакт даже в самый трудный момент непонимания. Подготовьте себя к временному охлаждению отношений с ребенком и его отдалению. Действительно, на несколько "долгих" лет ему будет гораздо интересней с другим, чем с вами. Но счастлив тот подросток, который хорохорится в своей тусовке, но при этом в глубине души знает, что его любят и ждут дома.

6. Любовь, Москва: Добрый день! Как объяснить бабушке, что прическа внука-подростка – его личное дело? У него хорошие волосы, но стрижка, действительно, ему не идет, а у нее повышается давление от взгляда на него.

Марина Битянова: Уважаемая Любовь, только на первый взгляд ваша проблема выглядит неглубокой. На самом деле можно представить, как переживают ситуацию все ее участники: вы, бабушка и ваш сын. Если вы сами готовы принять прическу своего сына, сначала поддержите его, скажите, что понимаете его стремление выглядеть так, как ему хочется. Но потом попросите его очень тепло поговорить с бабушкой. Ведь для бабушки очень важно мнение окружающих, и ей кажется, что о ней и о ее семье будут говорить плохо из-за того, что ее внук выглядит нестандартно. Это тоже проявление любви и желания, чтобы у внука все было хорошо, как у всех. Если бабушка почувствует, что внук понимает и принимает ее переживания, ей станет намного легче. А вы держитесь!

7. Ольга Таранова: Как правильно контролировать подростка, чтоб не допустить какого-то негативного влияния со стороны? Как наказывать подростка, чтоб это было действенным и не ущемляло его самолюбие?

Марина Битянова: Ваши желания оградить ребенка от беды, от негативного опыта, с которым он не справится, вполне понятны, тем более если мы при этом хотим не задеть его самолюбия и чувство собственного достоинства. Но не будем обманывать сами себя, используя слово "контролировать". Объективно наши возможности контроля невелики. Правильней говорить о том, чтоб организовать такое влияние на ребенка, которое было бы сильнее негативного влияния со стороны. Для этого мы должны быть уважаемы нашими детьми. Мы должны с ними много и часто разговаривать, обсуждать события своей семьи, их школьную жизнь. В этих разговорах тактично давать оценки тем или иным явлениям, подталкивая ребенка к правильной позиции.

8. Влада, Германия: Можно ли только за счет воспитания сгладить негативные моменты "подросткового возраста"?

Марина Битянова: Думаю, что нет. Подростковый возраст – это не только и не столько психологические проблемы, сколько настоящая физиологическая буря. Многие негативные моменты связаны именно с этим. В этот период необходимо очень внимательно следить за физическим состоянием ребенка, состоянием его нервной системы, чтобы не пропустить серьезных "звоночков".

9. Анастасия, Курская область: Я где-то читала, что тактильный контакт должен быть не только в малом возрасте и к ребенку-подростку тоже нужно прикасаться – гладить, обнимать не менее 10 раз за день, тогда психическое состояние ребенка будет в норме. Расскажите об этом, пожалуйста.

Марина Битянова: Вы правы. Ребенка нужно гладить и обнимать, желательно, не один раз за день. И не только ребенка, тактильный контакт важен для всех. Считается, что даже грипп протекает легче у тех людей, которых близкие люди обнимают, гладят, ласково прикасаются. Правда, прикоснуться к подростку не всегда просто. Это должны быть очень мягкие мимолетные касания, в которые вы вложите максимум любви и нежности. И постарайтесь не обидеться, если в ответ вы услышите "Ну, мама!" от своей дочери или сына. Сделайте прикосновения еще осторожней, но не отказывайтесь от них совсем.

10. Вера Реброва, Москва: Как научить ребенка говорить "нет" друзьям, когда они его "подначивают" на какие-то нехорошие поступки? Мне кажется, что мой сын просто не может сказать "нет", чтоб его не признали слабым или трусливым. Он хороший парень, все понимает, но у него нет твердости.

Марина Битянова: Вы поднимаете очень серьезную проблему. Многих подростков легко взять на "слабо". Боясь не соответствовать ожиданиям сверстников, они иногда совершают глупые, опасные, аморальные поступки. Твердость, о которой вы говорите, – это вера в себя, это уверенность в том, что я могу, имею право, что кому-то нужен в этой жизни, что кто-то меня уважает и ценит. Если сверстники не дают вашему сыну такого ощущения, его должны дать вы. В его жизни обязательно должны быть ситуации, когда он должен чувствовать себя взрослым, самостоятельным, ответственным за свои решения, тогда ему будет проще сказать "нет". Еще очень важно сохранить контакт, чтоб он с вами об этом говорил.

11. Татьяна Александровна, Москва: Здравствуйте, Марина! У меня дочь 15 лет. Вообще у нас все хорошо, но она отдаляется от меня. Я не очень могу наладить с ней контакт, иногда даже не знаю, о чем поговорить. Единственная и неисчерпаемая тема для разговоров – это будущая ее профессия. Другие темы обсуждать как-то не получается, и я даже не знаю, что ее интересует и волнует. Подскажите, как мне не потерять связь с дочерью и какую литературу почитать?

12. Иван Колотовкин, Екатеринбург: Очень часто родители пытаются вмешиваться в твою жизнь, это происходит чаще всего тогда, когда у тебя нет желания рассказывать о своих неприятностях. Как им объяснить, что не хочешь разговаривать на эту тему?

Марина Битянова: Иван, конечно, бывают моменты, когда не хочется говорить и, тем более, рассказывать о неприятностях. Взрослые люди, когда они осознают, что хотят побыть одни, спокойно, уважительно и твердо говорят об этом своим близким. Если получилось сказать именно так, то близкие все понимают. Но очень важно, чтоб время от времени у тебя было желание говорить о себе со своими родителями. Если они будут понимать, чем ты живешь, если они будут уверены, что ты отвечаешь за себя и свою жизнь, им будет спокойней, и они будут реже вмешиваться в твою жизнь. Только, пожалуйста, не путай желания родителей поговорить с тобой и попытку вмешательства.

13. Инга: Мои родители лезут в мои личные вещи. Я примерная дочь, волноваться им не о чем. НО: я в школе, а они читают мой дневник, лезут в шкафчик. Иногда я сижу в своей комнате, заходят родители и, разговаривая со мной, роются в моих вещах. У меня на столе лежало письмо, мама просто на моих глазах взяла его и начала читать! Я не выдержала, стала ругаться, потому что лопнуло терпение, в ответ получила нотацию. Мол, у меня переходный возраст и я сама во всем виновата. Я пыталась нормально объяснить, что мне неприятно, когда лезут в мои вещи, что это нарушает доверие, но они не реагируют. Неужели и вправду это МОИ трудности?

Марина Битянова: Инга, я очень хорошо понимаю твои чувства и твое недовольство. В каком бы возрасте ты ни была, твои личные вещи – это твои личные вещи. Не оставляй попыток объяснить своим родителям, почему они не должны так поступать. Думаю, они очень беспокоятся за тебя и боятся, чтоб ты не наделала глупостей. Они боятся настолько, что перестают тебе доверять. Постарайся их понять, но помни, что ты имеешь право на защиту своей приватной жизни. Постарайся это делать любя.

14. Татьяна Дунда, Южно-Сахалинск: Уважаемые коллеги! Способствует ли отказ от просмотра телепередач уменьшению психоэмоциональных перегрузок у подростков? Помогает ли это улучшению успеваемости?

Марина Битянова: Уважаемая Татьяна, я не стала бы говорить об отказе от просмотра, во-первых, потому что ни один подросток не откажется от просмотра добровольно. Если же его заставить это сделать, то для этого вам надо будет пойти на конфликт, но тут уж нельзя говорить об уменьшении психоэмоциональных перегрузок. Во-вторых, потому что умеренный и дозированный просмотр телепередач – это часть современной культуры, определенная норма образования, это может способствовать улучшению успеваемости. Но просмотр телепередач обязательно должен быть дозирован и по возможности отфильтрован. Это легко сделать, если мы говорим о младших школьниках и очень трудно, если мы говорим о подростках. Помогают объяснения, обоснования того, почему те или иные передачи нужно ограничить в просмотре, почему на них не стоит тратить время, а лучше заняться чем-то другим.

15. Мила: Здравствуйте, уважаемая Марина Ростиславовна! Моему сыну 10 лет, он третьеклассник. Все учителя, ведущие у них предметы, говорят, что он неадекватный. На самом деле он гиперактивный левша. У нас, его родителей, тоже с ним бывают проблемы – не бережёт вещи, бездумно к ним относится. На уроках сосредоточивается не сразу и практически не реагирует на замечания. Как изменить его такое отношение к окружающему миру и его поведение, а также отношение к нему учителей? Очень надеюсь на ответ. Может быть, что-то посоветуете? Спасибо.

Марина Битянова: Уважаемая Мила, по описанию понятно, что ваш сын особый ребенок, скорее всего, очень талантливый, но пока плохо приспособленный к тому, чтобы эти таланты проявить. Боюсь заочной консультацией принести невольный вред. Думаю, что вам необходимо проконсультироваться у серьезных специалистов, скорее всего, у нейропсихологов. Проблемы вашего сына можно скомпенсировать, но делать это надо срочно, пока он не вошел в подростковый возраст.

16. Гуля, Москва: Марина Ростиславовна, как убедить умного, талантливого, но ленивого 14-летнего ребенка хорошо учиться, не врать и помогать по дому?!

Марина Битянова: Уважаемая Гуля, боюсь, мой ответ вам не понравится. Начинать нужно не с убеждения вашего ребенка, а с очень серьезного анализа той ситуации, в которой он живет: почему ему выгодно быть ленивым, если он талантлив? Зачем ему, умному, врать? Почему ему, такому взрослому, удобно быть безответственным? Любой талант стремится к реализации, и должны быть веские причины, чтоб этого не происходило. Если вам будет трудно проанализировать это самой, обратитесь к семейному психологу.

17. Тарских Наталья: Скажите, как правильно должен реагировать учитель, если в его присутствии "трудный" ребенок проявляет агрессию по отношению к однокласснику?

Марина Битянова: Реакция учителя на проявление агрессии должна быть всегда только одна – защитить честь и самолюбие того, на кого направлена агрессия, и не дать проявить свои худшие стороны тому, кто не умеет вести себя неагрессивно.

18. Аида, Бишкек, Киргизия: Как мне быть? Все уговоры и объяснения бесполезны. Дочери 16 лет, влюбилась в 24-летнего, и он тоже не слушает меня. Он изменил полностью поведение дочери, мои уговоры на нее не действуют, устаю. Она твердит, что я ее не понимаю, а он пользуется ее эмоциональным состоянием. Хочу подать в суд его (преподает танцы) за развращение моей дочери, стала плохо учиться. Помогите, пожалуйста, советом: 1. Как убедить ее, что рано так влюбляться (по уши), что еще время есть? Отдавать ли его в суд? 2. Как убедить, что специальность надо выбрать прагматично? Устала доказывать и не вижу выхода. Плохо мне.

Марина Битянова: Уважаемая Аида, вы попали в тяжелую и болезненную для себя ситуацию. Можно ли убедить не влюбляться того, кто влюблен? Думаю, что нет. Но влюбленность – это не повод не думать о будущем, о себе, о своих близких. Попробуйте дать понять вашей дочери, что вы понимаете ее чувства, но хотели бы, чтоб она взяла ответственность за свое будущее. Возможно, она выстроит свою жизнь не так, как хотелось бы вам, но согласитесь, главное, чтоб она была счастлива и понимала, что она делает. Конечно, вы можете подать в суд. Но ответьте себе на вопрос – чего вы хотите этим добиться? Наказать человека, в которого влюбилась ваша дочь – возможно, вернуть дочь – маловероятно.

19. Леня: Мои родители все время ставят мне в пример моего двоюродного брата. Такой он хороший, учится на пять, спортом занимается, а я вроде бы не удался. Хоть бы раз сказали что-то хорошее. Я просто другой!!! Че им не хватает?

Марина Битянова: Леня, конечно, ты другой, ты не можешь быть копией своего двоюродного брата, и твоя обида на родителей понятна. А вот чего не хватает твоим родителям? Может быть, ты действительно реже, чем можешь, проявляешь то хорошее, что в тебе есть. Поговори со своими родителями, я уверена, они не считают, что ты не удался. Просто они любят тебя и хотят, чтоб ты был почти идеальным. Попроси родителей рассказать, каким они хотят тебя видеть, расскажи им про себя, про свои достоинства. Может быть, тогда они перестанут тебя с кем-то сравнивать.

20. Александра: У меня два сына, 14 и четырех лет. Они любят друг друга, но оставлять их наедине вместе я всегда боюсь. Вечно происходят какие-то мелкие травмы. Они не дерутся, они играют, но это такой шум, визг и возня, я их только разогнав по разным комнатам могу утихомирить. Но только я отвлекусь, они опять вместе. Совсем не успеваю по дому ничего. Уберусь в комнате, иду в другую, а они уже на постелях наскакались. Только отца и слушают. А ведь старший мальчик мог бы уже быть серьёзнее. Он не задумывается над тем, что некоторые игры могут привести к травмам. Я знаю, что не поможете, поделилась.

Марина Битянова: Уважаемая Александра, ваш старший сын не просто мог бы, он просто должен быть серьезнее и ответственней. Он позволил себе дожить до своих 14 лет, оставшись маленьким безответственным ребенком. А может быть, это вы с мужем позволили ему это сделать. Думаю, вам и особенно отцу нужно очень серьезно заняться взрослением вашего старшего сына. У него должны быть обязанности и по дому, и по отношению к младшему, у него должны быть особые права, которых нет у младшего ребенка, он должен вести жизнь старшего сына-подростка, а не малолетнего разгильдяя.

21. Оксана, Москва: Здравствуйте, Марина! У меня дети начали между собой плохо ладить. Раньше такого не было, а теперь, когда старшей девочке исполнилось 12, она с младшим братом стала общаться как кошка с собакой. Он пытается все так же к ней обращаться, как и раньше, а в ответ она его отфутболивает, все его начинания и предложения комментирует язвительно, свысока. Если раньше сын обижался и уходил в свою комнату, то теперь пытается ей так же отвечать. Разница у них 4 года. Что мне делать, не знаю. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Марина Битянова: Уважаемая Оксана! Ухудшение отношений между детьми в тот момент, когда они подходят к подростковому возрасту, случаются довольно часто. Вашей девочке очень хочется стать и чувствовать себя взрослой. Ей кажется, что младший брат тянет ее в детство. К сожалению, пока она не знает других способов заявить о своей взрослости кроме тех, которыми пользуется. Обязательно дайте понять девочке, что она действительно стала взрослеть, и вы признаете это. И начните относиться к ней не так, как к младшему брату. Заведите маленькие женские тайны. Помогите ей найти другой стиль общения с младшим братом, например, покровительственный: он еще малыш, а она уже девушка. И сыну объясните – сестра взрослая, с ней нельзя так, как раньше. Кстати, мудрые родители в споре между старшим и младшим принимают сторону старшего ребенка.

22. Мария Михайловна, Красноярск: Дочери 15 лет, учится в кулинарном училище. Пропускает занятия, грозит отчисление. Общается с друзьями-подругами почти всю ночь, уговоры не помогают. Как убедить нормально учиться, "победить" влияние посторонних людей? Там не только ровесники, сильное влияние оказывают взрослые. Сами не работают, ведут разгульный образ жизни. Дети, глядя на них, считают, что учиться и работать незачем. Детская инспекция никак не реагирует на просьбы о влиянии на взрослых и подростков. Круглосуточно продается алкоголь, сигареты детям. Не могу найти способ повлиять на дочь. Начинаешь давить, она избегает общения.

Марина Битянова: Уважаемая Мария Михайловна, то, о чем вы пишете, очень серьезно и не может не беспокоить. Боритесь за свою дочь, подключайте всех, кто должен откликнуться по роду своей деятельности – социальные службы, педагогов училища. Давить на дочь не надо, надо разговаривать о будущем, о том, как ей дальше жить, что делать. Ваша дочь попала в беду, это не столько ее вина, сколько беда, и вы не должны отпускать руки. Все еще можно поправить.

23. Нина: Я считаю, что моей дочери нужна помощь психотерапевта, но как получить её добровольное согласие?

Марина Битянова: Попробуйте сначала описать ей те проявления, те реакции, которые вас беспокоят. Возможно, что увидев себя со стороны, дочь поймет вашу тревогу. Только сделайте это спокойно, без надрыва, без упреков. Если вашей дочери нужна помощь, значит то, что она делает, она делает не специально. Если ваша дочь вас не услышит, попробуйте другой ход, скажите, что это вам очень трудно принять ее такой, какая она есть, что это вам нужна помощь психолога, и попросите ее пойти вместе с вами. Возможно, во время сеанса специалист сумеет найти аргументы для вашей дочери. Иногда можно попросить поговорить с ней какого-то уважаемого ею человека.

24. Ковалева Галина: Ребенок без спроса берет деньги из моего кошелька. Что делать? Причем мне кажется, что он берет деньги для игры на автоматах. Пока я его за руку не поймала, что делать, не знаю.

Марина Битянова: Уважаемая Галина, воровство в каждом доме очень болезненная ситуация. И если в целом в семье спокойная доброжелательная атмосфера, то воровство – это серьезный сигнал. Прежде чем что-то делать, необходимо проанализировать, что заставляет ребенка совершать аморальные (и он это знает и понимает!) поступки. Если у вас с ребенком нормальный эмоциональный контакт, не ждите, не ловите за руку, поговорите с ним. Даже если он не признается в содеянном, он поймет, что вы беспокоитесь и готовы к разговору.

25. Татьяна, Самара: Моей дочери 17 лет (11 класс). Она из умного, ласкового ребенка превратилась в жестокую, равнодушную, неуправляемую девушку. В этом году она оканчивает школу, сдает ЕГЭ, но у нее полное безразличие к дальнейшей своей судьбе. Всегда училась на 4 и 5, а в этом году вообще не хочет заниматься, несмотря на то, что ходит дополнительно к репетиторам, результаты 0. Ее интересуют только друзья и прогулки. Говорит, что ей безразлично, будет она учиться в институте или торговать на рынке. Она ничего не хочет вообще. Я ее просто раздражаю своими разговорами и убеждениями, а я не могу мириться с такой ситуацией.

Марина Битянова: Уважаемая Татьяна, матери очень трудно смириться с тем, что ее ребенок выбирает не тот жизненный путь, который взрослым кажется правильным. Вашей дочери уже 17 лет, и вам надо выбирать, что важно: сохранить контакт, человеческие отношения со своей дочерью, разрешив ей идти своим путем, сохранив надежду, что когда-то она вас услышит, или полностью разрушить ваши отношения, и при этом дочь все равно пойдет своим путем. Я не могу гарантировать, что период безразличия вашей дочери пройдет, но шансов много. Судя по всему, вы много вложили в нее с детства, и это должно помочь ей, стать для нее опорой в принятии решений в будущем. В институт можно поступить и через год. Важно только понять, что это действительно нужно. А этого вы никак не сможете сделать за свою дочь. Наберитесь мужества, терпения и мудрости.

Марина Битянова: Дорогие друзья, подростковый возраст – один из самых удивительных, важных, сложных периодов развития человека. Его интересно и тяжело проживать. Рядом с подростком непросто жить. Во многих вопросах вы описываете конкретные жизненные ситуации, в которые попали вы и ваши близкие. Отвечать на такие вопросы очень трудно, не зная конкретных обстоятельств, условий и многого другого. Но нам не хотелось бы оставлять эти письма без внимания. Мы готовы к обстоятельной переписке с авторами тех вопросов, на которые мы не смогли ответить. Для этого присылайте свои письма в наш Центр психологического сопровождения образования "Точка ПСИ", наши специалисты обязательно ответят вам. Спасибо.

Обсуждение

Здравствуйте! Я очень люблю маму! Но иногда у нас ней соры,я ей говорю что то у меня отличное настроение!, Она говорит другое,и ощущение будто я глупая, портится настроение, я грущу, когда мое настроение меняется, в худшюу сторону, мне не хочется не с кем говорить, не чего делать, со мной начинает говорить мама, смотрит на меня и говорит ну все обиделась, и обижается на меня, я всегда прошу прощения, последнее вркмя таких и не только сор стало больше, мама привращает три слова в то что я ее обижаюсь и,грубою ей, я хочу больше ласки, понимания, поддержки, пыталась сказать, объяснить, но мама смотрит только с жёсткой, реалистичной точки зрения...как добиться большей любви?

24.02.2019 08:00:45, Арина, 12 лет

Здравствуйте! У меня все плохо. Мне скоро 13 лет, девочка подросток. У меня проблемы с мамой. Она следит за мной, реально шпионит смотрит все на моей странице в вк, ей не нравятся мои фотографии хотя они самые нормальные. У меня есть человек который меня любит, он из другого города, мать не хочет чтобы я с ним общалась. Думает вк плохо на меня влияет, то что я общаюсь с кем попало, а это не так. У меня с вк все нормально, мама преувеличивается и видеть в вк угрозу. Считает что из-за телефона я веду себя агрессивно и неадекватно. Но опять же проблема не в этом, я не знаю что со мной, у меня прочти всегда ужасное настроение, я могу плакать, реветь,хоть всю ночь просто так, из-за того что плохое настроение. Мама думает это все вк, телефон, друзья, то что я хочу казаться старше! Это все вздор! Это не так я говорила и не однократно с мамой, я ей говорила, что это не так, она неверит, она не то что не доверяет мне, она следит за мной. А у меня и так проблемы. Мама считает что я вечно сижу за телефоном, это она так видит, опять же это не так, я в гимназической классе, прохожу 3 языка,7 уроков + каждый день по два занятия, каждый день прихожу домой в 8, очень устаю, ночью сплю часа два, три с половиной максимум, потому что ночью я ещё делаю уроки, не высыпаюсь, я отличница одни пятерки, хоть середи друзей и лох, так как не катаю ни в кс, ни в доту, вообще не интересуюсь играми, участвую во многих олимпиадах, но часто болею из-за не досыпания,перенагрузки,частые сильные головные боли,усталость, часто температура 37.5 или наоборот 34, но с такой температурой хожу в школу,и вообщем с нервами тоже плохо, в последнее время срываюсь и ору на всех, по любому поводу(если это как-то задевает мои чувства в отрицательную сторону), стала пить валерьянку, принемаю препараты по назначению невролога, у меня 2 года диагноз "головные боли напряжения", но это не помогает, плачу в день по 10 раз, и часто просто истерики из-за того что плохо, организм требует выплеснуть все эмоции наружу. А мама думает это все телефон, думает я постоянно сижу в нем, и не замечает моих оценок, моих достижениях, то что я пишу 4 проекта, по 4 предметам, то что играю на барабанной установке, что требует огромных усилий, не замечает, то что когда мне плохо я учусь, из-за постоянной учёбы, постоянного чтения, постоянно смотрю на доску, у меня упало сильно зрение -1.75 и -2.25, а мама думает это телефон. Она уже отбирала мой телефон на 4 месяца, и 4 месяца я была лохом, с расклодушкой, без вк,ничего не изменилось в моём поведение, но мама считала, что да. А вот уже несколько дней я вообще не ложилась спать, как в понедельник встала в 5 утра, так ещё спать не ложилась, сейчас среда 2 часа ночи.
Не давно разговаривала с мамой, она реально считает, что я не высыпаюсь и стала нервной из-за телефона, она считает я стала скрытной, она думает, что я хочу казаться старше в вк, но это опять таки не так. Она пыталась очень много раз взломать мой телефон, у меня стоит приложение которое блокирует приложения и телефон, надо ввести пароль, не правильно вводишь пароль, он фотографирует, так я и узнала, что мать делает. А знаете что меня призвало поставить эту защиту? Мой молодой человек в другом городе живёт, и общаемся мы через вк, мама считала, что я его в лицо не знала, и просто он меня нашёл в сети, но это не так мы познакомились летом на кружке,ну так вот она удалила всю нашу переписку, занесла его в чёрный список, и удалила его номер телефона, а ещё что-то ему написала. Ещё моя мама считает что 2 парня за 6,5 лет это много, хотя я знаю одну девочку она в 4-5 классе встречалась одновременно с 6 парнями. Маме все равно на других, она считает меня такой плохой. Она думает я постоянно в вк, но она мою сестру вообще не замечает, ей 17 лет, 11 класс экзамены на носу, а вот она реально седит в телефоне, постоянно в вк, она забила на все, у неё вк-парень-сон-вк и все!!! Мама на это 0 внимания, орет только на меня. Постоянно орет на меня.
Короче говоря она лезет в мою личную жизнь, я понимаю она заботиться обо мне, и любит меня, но она переступила все пороги. Я уже по всякому говорила что мне не приятно. Она не понимает. Она орет на меня почти всегда. Как мне решить такую ситуацию? А ещё подскажите пожалуйста, что мне делать с нервами? Я плачу через 1, да это ещё при том, что у меня ещё не разу не было месячных. Меня саму уже бесит мои постоянные истерики, слёзы,плохое настроение, нервоз, ну и тому подобное. Помогите пожалуйста... Надеюсь вы поможете мне. Огромное вам спасибо.??

Здравствуйте,мне 14 лет,учусь в 8 классе.Мой классный руководитель пытается ну как бы "загнобить" меня что-ли.Пример: Однажды она просто позвонила моей маме и сказала,что я плохо учусь(мои оценки 4-5) и она позвонила даже не открыв журнал и не посмотрев на мои оценки.И таких подобных ситуаций очень много.Что мне делать в такой ситауции?(поменять школу не подходит)

15.12.2016 17:37:32, Сергей-ученик

Здравствуйте! Моему сыну 11 лет,хорошо учится, занимается в секции, но в последнее время говорит что очень устает, просит дополнительные выходные, боится получить плохие оценки, очень хочет оставаться лучшим в классе. Я никогда не ругала его за учебу, а только всегда помогала с уроками. По утрам идет со слезами и каждый день с новой отговоркой,приходит же из школы очень веселый и счастливый. Каждый день разговариваю с ним, привожу примеры из своей юности, рассказываю о своих ошибках, не знаю что делать, боюсь позволять прогуливать школу.

14.04.2016 16:23:59, Елена Корчемная

Здравствуйте! Я в разводе, воспитываю дочь 13 лет. Моя девочка не хочет взрослеть! Она так и говорит: - Хочу остаться маленькой! Она и ведет себя как маленькая – требует моего постоянного присутствия рядом, разговаривает «детским» голоском, сюсюкает со мной. Перестала общаться с бывшими подружками – они взрослеют, их интересы меняются, а ее «взрослые» темы не интересуют. Что делать?

Здравствуйте!Дочери 15 лет, перешла в этом году в 9 класс. К ним в класс пришел новенький Кирилл, очень скоро
этот Кирилл завоевал в классе популярность, больше потому
что плохо учиться, не делает домашние задания принципиально, очень богат, наглый и дерзкий. Еще и курит. И еще в некоторых роде его уважение в классе обозначено тем, что он старше всех в классе, т.к. уже в декабре ему исполнится 16 лет, тогда как всем остальным 9-классникам 16 будет в конце года. Спустя две недели после начала года моя дочь Алина и Кирилл начали встречаться. Дочь мне в обще ничего не рассказала, чем потеряла мое доверие, я до сих пор не понимаю почему она мне соврала?!Как бы то ни было- я бы про их отношения не узнала бы, если бы не пришла в школу без предупреждения, чтобы отдать учебник, который она забыла, и увидела, как они целуются. И дети мне потом рассказали, что они уже давно встречаются. Алина из-за него совершенно перестала интересоваться учебой, хотя раньше имела только одну четверку. Начала курить. Вырывает страницы из дневника с двойками и замечаниями, прогуляла урок физики вместе с Кириллом и его компанией. Домашние задания не делает В ОБЩЕ. Проблему я вижу в плохом влиянии Кирилла. Недавно решила действовать оперативно: пошла к родителям Кирилла. Им-то на сына наплевать, они ему бюджетку купят. Закатила его родителям скандал, сказала, что буду действовать, если они не заставят своего сына бросить мою Алину. Потом в тот же вечер вернулась домой, и был скандал с дочерью. Я стала говорить, что он просто использует ее, а в итоге будет с "крутыми и богатыми девочками", а моя дочь хоть и имеет милую внешность, как у куколки, всегда была серой мышкой и училась хорошо. После этого дочка сказала, что ненавидит меня. Я была в шоке! Но все самое ужасное было впереди- когда она ушла из дома, а был понедельник, завтра в школу. Оказалось, ушла она из дома вместе с Кириллом, которому "якобы надоело слушать как его родители советуют ему бросить второй сорт". Всю ночь я проплакала, вызвала полицию, а утром Алина заявилась как ни в чем не бывало, взяла рюкзак и пошла в школу. И да- забыла сказать- домой она возвращается минимально в десять вечера после школы. Гуляет с компанией Кирилла, курит, пьет водку, иногда ходят на дискотеки. Недавно вернулась из школы и проплакала целый час, потому что видите ли " на Кирилла обращает внимание какая-та Ева". Когда пыталась ее успокоить, Алина убежала на улицу, сказав, что я ее не понимаю. Но почему она так себя ведет?! Потом пыталась действовать через самого Кирилла- корректно попросила его отстать от моей дочери, на что он начал огрызаться, а потом послал меня матом. Постоянно целуются, иногда в засос. Помогите, умоляю вас, я за свои 48 лет такого никогда не встречала!!! Подскажите, как обьяснить дочери, что Кирилла интересует только сам Кирилл?

Здравствуйте, мне 15 лет. Меня не устраивают отношения с родителями. Истерик и подобного никогда не было, ведь я стараюсь все чувства держать на замке. Родители наверно полагают, что я уже взрослая и на мне довольно много домашней работы(обожаю готовить), так же они не лезут в мои дела и ничего не спрашивают. Может быть это рай для многих подростков, но я очень хочу, чтоб родители провели со мной урок полового воспитания, чтоб они ругали меня и наказывали. Не знаю почему, но я довольно замкнутый человек, который плохо общается с одногодками, считая их цели в жизни слишком мелкими. Я не ощущаю себя подростком в полном смысле этого слова. Ещё в этом году меня переводяд(уже забрали документы из старой школы) в новую более лучшую школу. Я всё понимаю, там я получу лучшее образование и т. д., но мне не хватает заботы. Может мне провести воспитательную беседу с родителями?

P.S. Я часто придумываю тексты, которые буду говорить собственным детям. Радует то, что у меня есть младшая сестра. Хотя бы ей все объясняет) и её учителем стану я.

21.08.2015 21:27:34, Агатская15

Здравствуйте,мне 14 лет.Моя мама постоянно придирается ко мне,что я ей не все делаю как ей хочеться,постоянно раздражает меня,иногда даже навязывает свое мнение о чем либо,но естественно у меня есть свое на этот счет!Когда входит в мою комнату ищет к чему придраться,указать на какую либо мелочь,что ее не устраивает.Если она меня обозвала,то этого будто небыло уже через 15 мин.,ведет себя как обычно,а потом удивляется почему с не разговаривать не хотят!И вообще я не хочу с ней жить.Она притворяется,что все хорошо после соры которая была может 20 мин назад.Еще она не понятно за кого меня держит!!Она не уважает мое личное пространство,заходит в комнату когда ей взбредет в голову!Обьясняя тем,что мол «это только ее дом»,а живет она не одна!Есть еще я!+она хочет,что б ее слушали,а сама уходит и закрывает передомной дверь,когда я еще не договорила!
С другой стороны она говорит,что любит меня и т.д.Но сколько раз с ней не говори,безплозезно,она не слушает,она даже не вдумывается в то,что я ей говорю.Она.меня очень бесит и к сожалению я.стала замечать,что это влияет на меня не хорошо,раздражительная,злая.И так весь день,если только она не наработе,она выносит мне мозг.Она даже с папой меня посорила,по скайпу она наговаривает обо мне все про все,а о себе конечно ни слова,она не лучше себя.ведет!Мы с мамой очень разные.Мне хотелось выговорится,хочу толковый ответ на это все,потому что это продолжается безконечно!

добрый день мне 12 лет а я практически все делаю по дому например готовлю есть и пылесошу через день мою столы и так далее учусь я на 4 и на 5 я не знаю почему меня все время заставляют работать помогите не повлияет ли это на мою психику и правильно ли делают мои родители

Zdravstvuite.sinu 16 let.stal agresivnim,brosil sport,nachal uchitsya ploxo,vret,no mnogo druzei i ochen sledit za vnesnostu_-dorogie priceski,serga,odejda,schplet brovi,poroi krasit volosi.jivem v italii,pereexali iz bivshei sov respubliki.u nego est vse samoe xoroshee,dorogoe.lejit ves den s iphonom.ne znaem kak bit.spasibo zaranee.p.s izvodit malrnkuu sestrenku(6 let)

Помогите пожалуйчта моя мама не понимает что оценки это не самое главное в жизне и когда иногда я получаю плохие оченки она сильно меня ругает

01.11.2014 15:37:17, Нигяр

Екатерина 31год, Волгоград. Здравствуйте, моей дочери 13, через неделю исполнится 14. Пол года как я перестала понимать своего ребёнка. Дочь была очень ласковым и открытым человеком. Были доверительные отношения. Училась хорошо. Сейчас в школе сьехала на 2 и много прогулов. Со мной разговаривает плохо, грубо вообще то как и со всеми старшими (бабушки, дедушки). Улица на первом месте. Если дома запретов нет, то вроде кое как общение появляется, стоит наказать улицей, начинается ад. Уходит из дома. Я- мама для неё ничто. Мои слёзы это для неё смешно. Отчим вообще не имеет права слова в ее сторону. Папа тоже не авторитет. Хотя все ее очень любят. Хорошая семья. Максимум что я могла позволить - это повысить голос на неё. Правда месяц назад, за очередную провинность я ударила ее тряпкой. За что долго потом извинялась. Помогите. Руки опускаются.

13.10.2014 22:36:22, Екатерина83

Мне 12 и у меня довольно нормальная и даже красивая причёска и всем моим друзьям так больше нравится но родители хотят меня под стричь (очень) коротко и я Незнаю что делать

13.08.2014 23:39:54, ИВаН

Пожалуй, подростковый возраст самый обсуждаемый в психологической литературе. Многие родители боятся наступления этого возраста своих детей и ждут неизбежных проблем. Вспоминая себя, редко кто хочет вернуться именно в этот возраст, все скучают по детству, но очень редко звучит желание быть подростком. Безусловно, это тяжелое время не только для родителей, но и для самого взрослеющего ребенка. Что происходит с ребенком, который превращается в подростка? Какие основные трудности возникают у детей и родителей в это время? Что можно сделать, чтобы облегчить жизнь семьи в период, когда в ней растет подросток.

По сути, подросток, это человек, который находится в переходном периоде между двумя фундаментальными состояниями детством и взрослостью. Он уже не имеет преимуществ ребенка, но еще не достиг возможностей взрослого.

Прежде всего, хотелось бы обозначить границы возраста, который мы называем подростковым.

Ранним началом переходного периода можно считать достижение ребенком 10-ти летнего возраста. Обычно самым сложным для подростка и его родителей является период от 12 до 14 лет. Как правило, к 16-17 годам эмоциональный накал спадает и обстановка в семье гармонизируется. Но бывает, что рамки сдвигаются в ту или иную сторону в силу особенностей эмоционального развития отдельного ребенка.

Рассмотрим проблемы, с которыми часто обращаются к психологу родители подростков.

Конфликты в семье, непослушание ребенка неуважение родителей, потеря контроля над ребенком.

Нередко испуганная мама или папа приводят своего подростка к психологу и говорят, что перестали справляться с ним. Сын или дочь забросили учебу, не убирают в своей комнате, ходят не пойми в чем и никого не слушают, а делают по-своему. По несколько часов висят на телефоне и неизвестно с кем общаются. Знакомая картина?

Давайте посмотрим на нее с другой стороны и подумаем о механизмах происходящего.

Важной возрастной задачей, с которой нужно справиться подростку, является отделение от родителей. При этом авторитет родителей неизбежно снижается. Новыми значимыми фигурами становятся другие взрослые, которых молодые люди рассматривают в качестве образцов, и ровесники, чье мнение начинает цениться выше, чем прежде.

Особые сложности для подростков создает то, что родители все ощутимее лишают своих детей поддержки, которую оказывали им в предшествующие годы. «Ты уже не ребенок, возьми себя в руки» - такое часто говорят подростку. Желая своему ребенку успехов в школе и на работе, родители требуют, чтобы он принял на себя ответственность за свое постепенное взросление. При этом многие из них дают понять, что хотя они и признают отделение подростков, они будут продолжать давать указания своим уже выросшим детям. Эта противоречивая ситуация болезненно воспринимается подростками. Они остро чувствуют груз родительских претензий и желание видеть их взрослыми. Одновременно с этим они получают противоречивый сигнал: «У тебя еще нет равных с нами прав. Ты должен делать то, что говорит тебе твой отец/твоя мать». Чем жестче звучат требования и чем меньше у подростка внутренней силы, тем скорее возникнет опасность того, что он будет чувствовать себя неудачником. Одни реагируют на это апатией, другие – агрессией, но все они стремятся тем или иным способом избежать этой ситуации в прямом и переносном смысле.

Цитируется по: Клаус Фопель «На пороге взрослой жизни» -М.:Генезис, 2008г.

Агрессивное поведение подростков, как правило, является естественной реакцией эмансипации. Часто она возникает в отчет на давление со стороны взрослых.

Агрессия может проявляться в открытой активной форме (требовательность, категоричность, повышенный тон, открытое сопротивление, разрушительные действия) а так же в пассивной форме (апатия, лень, игнорирование требований). Важно понимать, что любой вид родительской агрессии (физическая прямая, совестное оскорбление, унижение, ограничение свободы выбора и действий подростка и т.д.) поддерживает, а иногда и инициирует повышенный уровень агрессивности у подростка.

Но это не значит, что родители должны во всем потакать взрослеющему ребенку. Подросткам просто крайне необходима родительская последовательность и твердость. Потому как, если они не будут понимать против чего бунтовать, отделения не произойдет. Нельзя отделиться от идеальных родителей. Подросток учится независимости, чаще не поступая так, как хотят родители, или поступая, так, как родители не хотят. К тому же взрослые оберегают их – ограждая от опасностей внешнего мира, так же как они это делали для своих детей, когда они начали ходить.

Если родители хорошо прошли этот этап со своим ребенком в его раннем детстве, то сейчас им будет безусловно легче. Но если не сумели с достаточной твердостью указать «границы» детям в 1,5-2 года, теперь им будет намного труднее сделать это, когда дети подросли и набрались сил.

В таком случае если родители признают борьбу как меру помощи детям, они будут стоять стеной, чтобы детям было обо что биться. Разумеется родителям следует время от времени пересматривать свою «позицию» быть гибкими, ведь дети растут, они все независимее – им нужно все больше пространства. Соглашаясь с требованиями молодых, пробуя угодить детям, осчастливить их, родители на самом деле допускают ошибку в стратегии. Смысл боевых действий ведь к тому и сводится, чтобы подростку было что атаковать. А если родители раз за разом сдают «позицию» подросток вынужден вступить на путь отчаянных поисков такого поведеньица, на какое, наконец, отреагируют. Конфликт будет обостряться, пока либо родители не перейдут к противостоянию, либо дети не сожгут дом дотла.

Робин Синнер Дожон Клииз «Семья и как в ней уцелеть»

Подростковая лень

За подростковой ленью может скрываться совершенно разные реакции и проблемы: депрессия, проявление страха или беспомощности, агрессия, выраженная в пассивной форме (протест или провокация), следствие хронических перегрузок, проявление подражательного (группа – ориентированного) поведения, один из способов обратить на себя внимание, плохое самочувствие вследствие высокого расхода энергии и гормональной перестройки.

Поэтому прежде чем «принимать меры», родителям стоит разобраться в причинах возникновения подобной реакции их ребенка.

Чувства родителей

Важно, чтобы подростки поняли, что и родители находятся в тяжелом положении: они чувствуют, что их значимость снизилась, что взросление детей означает достижение наивысшей точки с их собственном жизненном цикле, после которой начинается спад. Для родителей это тоже кризис, им трудно переживать отделение детей. Они не знают, как им жить дальше и что они хотят осуществить во второй половине жизни. Некоторые из них чувствуют зависть к жизненной силе и еще неизвестному будущему своих детей, а так же грусть из-за опустевшего семейного гнезда.

На фоне этих чувств родители часто начинают бороться со своими детьми. Они вмешиваются в их дела в неподходящие моменты, мелочно опекают детей и испытывают чрезмерную тревогу или же эмоционально отдаляются и отказывают детям в необходимой похвале и симпатии.

Вот несколько советов, позволяющих уменьшить напряжение в общении с подростком:

· следите за собой - не делайте различий при обращении с вашими детьми, не делайте поблажек одному ребенку в том, чего не простили бы второму;

· обсуждайте вместе с ребенком важные семейные дела, не отстраняйте его от участия в них он должен чувствовать, что его мнение учитывается и имеет значение;

· не ожидайте, что подросток примет любой ваш совет или распоряжение и беспрекословно станет его выполнять, - настраиваясь заранее на покорность и послушание, вы испытаете сильный стресс, когда этого не произойдет;

· во время ссоры ребенок может выпалить то, что он не думает на самом деле, - что он не любит вас, ненавидит и так далее; имейте в виду, что это сказано под воздействием эмоций, в запале, не делайте далеко идущих выводов, не впадайте в панику;

· знайте, что не бывает идеальных родителей, все в чем-то делают ошибки, не надо постоянно винить себя, что вы плохая мать или никчемный отец, - это только увеличит вашу неуверенность в себе и не позволит принять верное решение в нужный момент.

(цитируется по Амиргазмаева О.А. , Ахмадеева Н.М. , Усова Ю.В. “ Стресс: как его победить” Армада-Пресс Москва 2001)

Трудности подросткового возраста

Порой подростки начинают доставлять множество хлопот родителям и педагогам. Еще вчера послушное дитя, в 14-15 лет попросту отбивается от рук, пропадает в подозрительных компаниях, кажется, покуривает и даже крутит романы.

Переходный возраст, половое созревание – превращение ребенка во взрослого – происходит в 11-13 лет. Чуть раньше у девочек, чуть позже у мальчиков.

Физические изменения: фигура мальчика становится более мускулистой, у девочек – более округлой. Появляется оволосение у мальчиков на лице, у обоих полов – под мышками, на лобке, у девочек – менструации, у мальчиков – увеличиваются половые органы, начинаются поллюции.

Эмоциональная реакция подростка на происходящие с ним телесные изменения играет в его жизни не меньшую роль, чем сами эти изменения. Они начинают усиленно заботиться о внешности; их волнуют: собственная привлекательность, телосложение, вес; внимательно следят, нормально ли развиваются. Положительная самооценка подростка, принятие сверстниками и популярность в их среде во многом зависят от его физической привлекательности и внешнего облика.

Внешний облик человека на развитие его личности, социальные связи, общение и поведение. Подростки, обладающие внешней привлекательностью, как правило, вызывают у окружающих позитивное отношение к себе, их считают чуткими, доброжелательными, преуспевающими, т.е. привлекательные подростки обычно имеют более высокую самооценку, здоровые личностные качества, лучше адаптируются в обществе, легче налаживают контакт. Самооценка и степень удовлетворенности собой в немалой степени зависят от принятия собственной внешности, удовлетворенности ею.

Подростковый период – это период отчуждения, от взрослых. Подростки стремятся противопоставить себя взрослым, отстаивают свою независимость и права, но в то же время, ожидание от взрослых помощи, защиты, поддержки, доверие к ним, ожидание их одобрения, и оценок. Подростку важно признание его взрослыми и равенство его прав с правами взрослого человека. Это кризис независимости – я еще не ребенок, с другой – кризис зависимости – я еще ребенок и хочу оставаться им. То есть он предъявляет взрослым и отстаивает перед ними свои взгляды, добиваясь равных прав, стремясь расширить рамки дозволенного, но одновременно ждет помощи, поддержки.

Важный фактор психического развития подростков – общение со сверстниками, что является ведущей деятельностью этого периода. У тех, кто в 12-14 лет был ориентирован на семью и мир взрослых, в юношеском и взрослом возрасте часть возникают проблемы во взаимоотношениях с людьми, не только в личных, но и служебных. Поэтому взрослые – родители и педагоги со своей стороны должны работать над привитием навыков конструктивного общения, при конфликтах учить находить оптимальное решение.

Внутригрупповая жизнь класса начинает формироваться и развиваться автономно от влияния взрослых. От ребенка потребуется определенная социальная зрелость, конструктивность во взаимоотношениях для того, чтобы занять в новом социальном микро сообществе устраивающее его статусное положение, наладить устойчивые эмоциональные связи со сверстниками.

У подростка развивается рефлексия – собственные представления об академических (учебных), атлетических способностях, о физических и личностных характеристиках, определяющих популярность среди сверстников, т.е. рефлексия – стремление понять себя, свои возможности и особенности, свое сходство с др. людьми, и свое отличие – уникальность и неповторимость. Это первые попытки самоанализа, сравнения себя с другими.

Отрочество – кризисный период. Подросток как бы провоцирует запреты, специально «принуждает» родителей к их наложению, чтобы получить возможность проверить свои силы в преодолении запретов, проверить и расширить границы самостоятельности. В ходе столкновения подросток узнает себя, свои возможности, удовлетворяет потребность в самоутверждении. Если же отрочество проходит гладко и бесконфликтно. В дальнейшем может появиться запоздалый, потому особенно болезненный и бурно протекающий кризис в 17-18 лет и даже позже, либо инфантильная позиция «ребенка» в период молодости и даже в зрелом возрасте.

Таким образом, позитивный смысл подросткового кризиса в том, что благодаря ему, благодаря борьбе за независимость проходящей в относительно безопасных условиях и не принимающей крайних форм, подросток удовлетворяет потребности в самопознании и самоутверждении, у него не просто появляется чувство уверенности в себе, способность полагаться на себя, но и формируются способы поведения, которые позволяют ему справляться с жизненными трудностями в дальнейшем.

Кризис подросткового возраста проходит через 3 фазы: пред критический – 11-12 лет, кульминационный – 13 лет, пост критический. Две формы кризиса: в возрасте 11 -12 лет – кризис независимости, проявляющийся в виде упрямства, негативизма, своеволия, обесценивания взрослых, отрицательного отношения к их требованиям, ревность к собственности («мое!»). Главная собственность – внутренний мир – ревниво защищает ее от других. Вторая форма кризиса – кризис зависимости: чрезмерное послушание, зависимость от старших и сильных, регресс (возвращение) к старым интересам, вкусам, формам поведения. С точки зрения развития наиболее благоприятным оказывается именно первая форма кризиса.

Отрочество – благоприятный период для развития многих сторон личности – познавательная активность, любознательность. В этом плане важен возраст 10-12 лет. Обычно 13-14 лет время первого знакомства с литературой по самовоспитанию, научно-популярной литературой по психологии, возрастной физиологии. Взрослые могут помочь организовать и осуществить процесс саморазвития.

Для подростков 13-16 лет постоянно сменяющие друг друга влюбленности – норма, т.к. «отрабатывается» манера поведения, вкус к определенным представителям противоположного пола, умение знакомиться, поддерживать отношения. Попытки некоторых родителей пресекать «романчики» своего ребенка способны нанести ему вред, превратить в женоненавистника или мужененавистницу, или наоборот, человека, неразборчивого в связях просто потому, что он не научился разбираться в людях. Так что не надо лишать подростка радости общения со сверстниками, иначе из одиночки может вырасти необщительный, угрюмый, инфантильный человек. Родителям и педагогам следует лишь направлять и сдерживать поступки подростка, чтобы они не выходили за общественно приемлемые рамки. Иногда все свободное время подросток может проводить в компании. Компания образуется самопроизвольно, по интересам, в ней все чувствуют себя удобно, легко понимают друг друга, перенимают привычки и образ жизни, особенно лидеров. Авторитет компании может быть непререкаемым, т.к. она как бы противопоставление скучному родительскому быту.

Могут появиться модные пристрастия в одежде, прическе, косметике, манере общения. Главное, что подросток учится искать свое место в обществе, какое бы оно ни было. Он занимает определенное место, положение в компании, борется за более высокий статус. Поддерживает принятие его норм поведения и защищает от посягательств родителей, полиции, других компаний. Это модель поведения взрослого человека в обществе.

Если компания из положительных ребят, и их поведение не выходит за рамки, то родители легче мирятся с отходом подростка из семьи, чем, если компания с блатным душком. Но нередко дети из благополучных семей входят в плохую компанию, может быть, дух родительской семьи вызывает у них протест. Наряду с отчуждением, отходом от родителей, подросток более напряженно вглядывается в семейные порядки. Анализируя отношения между родителями, между родителями и детьми, родителями и прародителями, отношения с окружающими, личностные качества каждого члена семьи. Подросток может из малейшего недостатка или случайной ошибки построить отрицательный образ члена семьи. Подростки чувствуют определенную дискринимацию со стороны общества к себе (я уже взрослый, но этого никто не признает), то особый интерес у них вызывают проявления двойной морали: положительный на работе отец бьет жену, строгая мать приносит что-то с работы и не считает воровством, гости оговариваются при обсуждении. С точки зрения юношеского максимализма это может принимать вид мирового катаклизма, в которой рушится авторитет родителей, моральные устои подростка. Систему семейных контактов поменять невозможно, но взрослые должны понимать, что мир ребенка – только отражение их собственного мира, пусть даже и в кривом зеркале. По образу и подобию родительской семьи, скорее всего, будет строиться и его семья.

Лучший способ избежать проблем отчуждения – быть достойным доверия подростка, быть его опорой в жизни, а не только властной направляющей рукой.