Надо выговориться. Я не люблю свекровь. откровенно говоря, мне кажется, что в нашей семье (сыновья, невестки) ее никто не любит. Даже сыновья. Нет, она не делает ничего плохого, ничего плохого мне не говорит, даже если и пытается -я сразу прекращаю тему. НО. Каждый раз когда она к нам приходит, у меня такое ощущения, что ко мне в дом пролезла жаба. Мокрая, вонючая, слизкая зеленая жаба.
Начну с внешнего вида. Ей 59.она пережила две онкологии. Ей отрезали одну грудь. Ничего на ее место она не подкладывает, так и ходит с одной. Она тучная, волосы седые и короткие, расчесывается один раз в день -утром. То есть к нам она приходит лохматая. Зубы гнилые, желтые, передние торчат. Ногти длинющие, см по 3. Просто длинные ногти, никакого маникюра.И у нее борода. Седая борода вокруг рта.Волосы длиной около см. Она ее подстригала два раза на моей памяти: на свадьбу сына и в гости к моим родителям 1 раз. Когда она ест, кусочки пищи остаются в бороде, например, масло, сметана, соус, крошки… У нее длинные ногти на больших пальцах ног, тоже см 1,5. Просто они оч.твердые и она их подстригает раз в месяц-два. Вернее, сын ей подстригает, она мне тогда звонит и рассказывает: сын приезжал ногти ей на ногах подстриг и под пахами подбрил. Всегда отчитывается, хоть я ни разу не проявляла интереса. Так вот из-за длинны ногтей, носки(она носит исключительно капроновые) всегда (ну практически) дырявые в большом пальце. И ноги воняют. Тоооонкий такой противный запах. Бывает, когда человек много ходит, ботинки снимает -и вонища на всю комнату. А тут нет - просто когда ноги долго не моешь и носки не меняешь, возле нее иногда такой тонкий противный запах грязных капроновых носков. При этом она использует туалетную воду. Меня от нее тошнит. От воды.

Дом. Она никогда не была чистюле и аккуратисткой. Но после смерти свекра она загадилась. Посуду на кухне они (живет со своей мамой, той, к слову 87, года 3 уже не выходит из дому) не моют -раковина чтоб не засорялась. моют в тазике в ванной. Моют раз в 2-3-4 дня. Соответственно, каждый раз когда к ней приходишь, в ванной у нее гора застоялой грязной посуды. Иногда в тазике отмокают банки из-под магазинных огурцов например, этикетки отмачивают. Наверное неделями, потому что вода успевает заплесневеть. Со стола она наверное никогда не вытирает -на нем всегда крошки и грязные тарелки. Бывало такое, что чашку на рабочий стол на кухне нельзя поставить -все в грязной посуде. у я не пишу уже про шкафчики, плиту, холодильник. Просто представьте, что все это не мылось, не вытиралось лет 10. При этом, когда она приглашала в гости(на др например) -она накрывала именно на кухне, не в зале (там хоть более -менее терпимо, просто на пыли писать можно). Нет, мы сидели на кухне. А за моей спиной стояло мусорное ведро на табуреточке, переполненное мусором. Ну, просто, наверное, так удобнее.

Может, у вас возник вопрос: почему бы не помочь ей навести порядок? Конечно. Это с радостью! Только вот она запрещает. Когда она к родственникам уезжала на несколько дней, и я за бабушкой присматривала - я ей лично мыло несколько тарелок, лжек, чашек, вилок -ВСЕ было грязное. И то, бабушку чуть инфаркт не хватил, свекра ж ей наказала строго-настрого, чтоб в ее отсутствие никто ничего не мыл у нее(примета плохая, хозяйку выживают). Вооот… А муж с братом как-то поехали к ней порядок наводить. Несмотря на ее протесты. Вымыли ей всю кухню, перемыли посуду, окна, разгребли завалы. Мышей дохлых из крупы подаставали… Единственное, что она сказала: гады эти сковороду -подарок ее свекрови выкинули. Ремарка: сковорода стояла на плите лет 10. НИкто ей не пользовался, она заплыла жиров от готовки настолько, что мой муж не смог ее отчистить и выкинул. Все, это единственное, что ее впечатлило.

А, еще про унитаз расскажу. Представьте себе кабину туалета, стандартную, отдельный санузел на 1 унитаз, плитка облетела. Старый унитаз еще советский. Крышки бачка нет.Там что-то с механизмом, и для того чтобы смыть, надо опустить руку В ВОДУ и поднять резиновую закрышку… Это не все. Седушки тоже нет. Не знаю, куда они ее дели. Голый унитаз, как на вокзале. Не чищенный. На кромке его желтый налет, как соли в пещерах. А на двери изнутри -плакат с календарем НИколая Чудотворца. Я как-то на НГ ей дарила -больше некуда повесить, у нее там до этого котята висели…

Характер. Каждый раз когда она мне звонит, она начиает разговор словами: Доброе утро/день золотце/куколка/сладенькая/красатулечка моя. И у меня лицо сводит от сладости. Она не воспитана, не тактична, у нее пошлые шутки, она ленивая в конце концов. Она отела проклясть вторую жену сына, она думает, что расположение детей и внуков можно купить подарками, она не выкидывает старые вещи -недавно принесла нашей новорожденной дочки целый пакет ползунков ее(дочурки) папы. Им, б**ть 30 лет!!! Ничего нового ей не подарила, даже погремушки из мужниного детства. Да пофиг, мы и сами купим.

Теперь о главном. Муж ее не любит. Практически не общается, к ней не ездит и мне запретил. Долго пытался ее уговорить поменять свою жизнь -привести в подряок дом, внешность, готов был помочь финансово. Очень поддерживал ее во время болезни (рак груди). Но она смогла сделать так, что его от нее отвернуло, не буду рассказывать всего, но ее образ жизни стал последней каплей. И вот я УГОВАРИВАЮ мужа общаться с ней, принимаю ее у нас, чаще всего когда муж на работе. Мне ее жалко. И думаю, ну не дура ли я??? Нахрена я это делаю??? месяца назад у нас родилась доченька и мне противно ее давать люлять такой бабушке. Более того, я просто боюсь, что она может ее сглазить.например(ттт). Но с другой стороны, МНЕ она ничего плохого не сделала. Думает и ругает наверняка за глаза. Но в глаза мёёёёдом льёт просто-таки. Ее итак жизнь побила, если я отпущу, вообще с сыном перестанут общаться. В общем, написала как есть. Не знаю, иногда готова наплевать на ее чувствать, на то, что она обидиться и ей будет больно и просто свести все отношения на нет. Выговорилась. Скажите ваше мнение, оч важно и интересно. Засим кланяюсь

Отношения между близкими родственниками редко в какой семье бывают мирными и безоблачными. Особенно в той семье, где растёт мальчик. Рано или поздно горячо любимый мамой сын вырастает, женится, приводит в дом своих родителей молодую жену… и тогда вся семья переходит на «военное положение».

Свекровь и невестка – непримиримые враги или с полуслова понимающие друг друга женщины? Как с самого начала своей семейной жизни наладить хорошие отношения с родственниками мужа? Так ли это сложно, как кажется на первый взгляд? В чём причина этого извечного конфликта?

Давайте попробуем разобраться и вместе поищем ответы на эти вопросы. В душе каждой женщины живет непризнанная актриса. И её природный талант к перевоплощению часто бывает востребован жизнью. В каких-то ситуациях для сохранения мира в семье без маски просто не обойтись. И хотя увлекаться подобным занятием, наверное, всё же не стоит, оттачивая день за днём свое актёрское мастерство на ваших близких, но овладеть кое-какими полезными приёмами из этой области, пожалуй, не повредит.

Отчего свекровь ненавидит невестку?

А причина этой ненависти до банальности проста: ревность. Свекровь видит в своей невестке соперницу, которая посягнула на самое святое и ценное в её жизни: любовь и внимание её ненаглядного мальчика. Ну, посудите сами: она с самого младенчества заботилась о любимом чаде, холила и лелеяла его, щедро дарила ему свою материнскую ласку, ожидая получить от него в ответ столь же щедрую сыновью любовь, благодарность и заботу в преклонном возрасте.

И вот, когда настает это долгожданное время, в его жизни вдруг появляется какая-то «пигалица», которая, неизвестно за какие заслуги, получает всё это бесценное богатство вместо неё! Ласковый прежде сын переключает всё своё внимание на другую женщину, а горячо любимой с детства маме остаются какие-то жалкие крохи. И привычный поцелуй в благодарность за вкусный завтрак или ужин достаётся уже не ей, и такое желанное «Я люблю тебя!» из уст сына всё чаще звучит в адрес другой. А ей остаются только дежурный чмок в щёку и «Пока! Буду поздно.» перед уходом на работу. Естественно, что в её материнском сердце поселяется обида.

И потом, какой хозяйке понравится появление на её любимой кухне другой хозяйки? Вот тут-то отношения между невесткой и свекровью и начинают фатально портиться буквально на ровном месте. Разумеется, свекрови не нравится это внезапное вторжение в её годами устоявшийся быт кого-то «инородного» извне. Её всё начинает раздражать в молодой невестке, и всё-то она делает не так, и привычки у неё не такие, и одевается она неправильно, и ведёт себя дерзко и вызывающе, и прочее, и прочее, и прочее.

Почему сноха ненавидит свекровь?

А что же молодая жена? Каково ей приходится на этой «линии фронта»? А ей, со своей стороны, тоже приходится несладко. Ей, конечно, тоже не по нраву бесконечные советы и постоянные придирки ворчливой и вечно недовольной свекрови. А всё потому, что у неё есть своё представление о том, как наилучшим образом осчастливить своего любимого. Не секрет, что каждая девочка с самого юного возраста мечтает стать сначала возлюбленной, затем прекрасной невестой, затем нежно любимой женой и, наконец, заботливой хозяйкой и мамой. И представление о том, какой нужно быть и что надо делать для того, чтобы осуществить эту свою детскую мечту, у каждой девочки своё.

И вот она, вчерашняя счастливая невеста, переезжает жить в дом мужа, полная волнительных надежд на счастливую семейную жизнь, а там ей вдруг начинают навязывать нечто абсолютно чуждое и непонятное ей. Конечно, ей это не нравится, и она со всей страстью бросается на защиту своей мечты и своих семейных отношений.

Так откуда же эта глухая стена непонимания и непринятия со стороны свекрови? А всё просто, ведь она тоже была когда-то маленькой девочкой и так же мечтала создать свою счастливую семью (которую, в итоге, и создала!), просто в её представлении всё это выглядит совсем по-другому. Вот и вступает в действие пресловутый конфликт поколений, банальные различия в воспитании, во взглядах на семейный уклад и традиции.

Молодость просто живёт, наслаждаясь своими эмоциями, жадно впитывает жизнь во всех её проявлениях и только начинает набирать свой собственный опыт, совершая естественные ошибки, на которых она учится. А мудрая зрелость всеми силами стремится уберечь её от этих ошибок и упорно старается навязать ей свой опыт, ведь она-то уже прошла через это и построила своё счастье, и на этом простом основании она почему-то считает, что и другим нужно делать всё точно так же.

И при этом каждая из них – свекровь и невестка — заявляет свои безраздельные права на одного и того же мужчину. И ни одной из них неважно, что для одной он – по-прежнему дорогой и очень любимый ребёнок, а для другой – такой долгожданный и страстно любимый Принц на Белом Коне из её девичьих грёз и надёжная защита и опора её собственного семейного счастья. Разве может она позволить кому-то (пусть даже матери своего любимого) разрушить его в самом начале?

Когда в семье появляется ребенок

Дальше больше, накал страстей нарастает. И тут наступает важный поворотный момент: в молодой семье ожидается пополнение. И тогда уже сильно натянутые прежними разногласиями отношения свекрови и невестки входят в совершенно новую фазу. Молодая девушка пребывает в некоторой растерянности и волнении перед предстоящим ей испытанием. В этот период ей как никогда нужна и важна поддержка и понимание, поэтому какие-то бытовые советы и подсказки уже прошедшей через всё это свекрови обретают для неё новую ценность. Отношения начинают постепенно теплеть.

А когда ребёнок появляется на свет, обе женщины и вовсе кардинально меняются. Невестка сама становится мамой и начинает на собственном опыте ощущать мощную силу материнской любви и желание во всём опекать своё кровное чадо. А свекровь, глядя на неё, вспоминает, каково было ей самой в таком же положении в доме родителей своего мужа, и смягчается, стараясь искренне помочь во всём молодой маме своих внуков. Это обстоятельно сближает их ещё больше.

В этот благословенный период в большой семье наступает временное перемирие. Рождение ребёнка – главный и очень счастливый момент в жизни любой женщины. Центр её внимания и всепоглощающей заботы естественным образом перемещается с мужа на ребёнка. Теперь у неё самой появляется то чувство собственницы, которого она раньше не могла понять и принять в своей свекрови.

На какое-то время супружеские отношения отходят для неё на второй план, и уже муж чувствует себя несколько покинутым и заброшенным, обделённым прежней любовью и заботой. Жена всё своё время посвящает полностью зависящему сейчас от неё младенцу. И мама, перейдя в новый для себя статус бабушки, тоже отдаёт большую часть своей любви и времени долгожданному первому внуку.

А если этот первенец ещё и мальчик, но обстановка и вовсе начинает напоминать дежавю. Особенно если прежняя страсть к мужу у новоиспечённой мамочки несколько поостыла, и она стала чаще замечать какие-то его недостатки, чем достоинства, как это было раньше. Тогда она неосознанно пытается вложить в воспитание сына всё то мужское, чего ей самой не хватает в муже.

Вот вам и новый виток спирали, повторение той же истории любви матери к своему сыну, он которой он уже вскоре не знает куда деваться. И поэтому его естественным желанием, когда он вырастает, становится поскорее вырваться из-под этой опеки и начать самостоятельную жизнь, в которой он сможет почувствовать и проявить себя настоящим мужчиной: сильным и заботливым главой собственной семьи, которому есть, кого любить и защищать. И снова материнская ревность к другой женщине берёт верх… и всё повторяется по кругу в следующем поколении.

Бой за сына и мужа

В чём же выражается это бесконечная борьба за любовь и внимание мужа и сына? Прежде всего, в превратном отношении, которое свекровь и невестка, испытывают друг к другу.

Свекровь обычно видит в супруге сына ленивую неумеху и считает её непреодолимой преградой, вставшей между ней и её сыном. А молодая девушка, со своей стороны, чувствует себя ущемлённой в правах законной жены и подозревает свою свекровь в эгоистичном желании разлучить её с любимым мужчиной и лишишь её семейного счастья, лишь бы безраздельно вернуть себе всю его любовь и заботу. И эта непримиримая вражда двух женщин доходит порой до абсурдных ситуаций, которые давно уже стали темой для анекдотов и подняты на смех.

Увы, во многих семьях, такое не редкость, а страдают в результате все домочадцы, включая и «виновника» раздора – любимого сына и мужа. Оказавшись между двух огней, такой мужчина чаще всего старается сохранить нейтралитет и предпочитает не особенно вникать и вмешиваться в отношения двух женщин. Иногда он даже старается поочередно угодить и одной, и другой, чтобы они однажды не поставили его перед мучительным выбором: мама или жена.

Постарайтесь всё же не доводить своего мужчину до такого предела. А то ведь он может и сбежать от вас обеих к третьей женщине – к любовнице, которая окажется более понимающей и снисходительной к нему. В её объятиях он и найдёт утешение и ласку, которой ему не хватает в семье, а также покой и отдых от царящего в ней напряжения. Вы же не хотите, из-за собственных амбиций, лишиться любимого мужа и сына, а своих детей заботливого отца? Помните, что дети всё видят, замечают и остро чувствуют, они тоже болезненно переживают постоянную ругань и споры взрослых членов семьи.

Что же мне делать?

И в заключение сам собой напрашивается вопрос: «Доколе?». всё-таки исправить подобное положение вещей во многих семьях?
А вы попробуйте поставить себя на место матери своего мужа, и, возможно, вам станет более понятно, почему свекровь не любит свою невестку, и в чём кроются причины такого её поведения и отношения к супруге сына.

Подумайте о её материнских чувствах. Конечно, ей больно и не хочется отпускать его от себя и передоверять свою обычную заботу о его благополучии кому-то другому. Ведь сколько бы не было лет сыну, мать всё равно остаётся матерью, обожающей своё чадо и готовой на всё, лишь бы её ребёнок был счастлив.

Будьте снисходительны к ней и её чувствам. Ведь и она когда-то была невесткой, молодой и неопытной, и её когда-то тоже могла незаслуженно обижать не менее суровая свекровь. Возможно, оттуда и тянется её подсознательное стремление «отыграться» теперь на вас, чтобы получить некий моральный реванш за испытания своей молодости.

В любом случае, всё ведь зависит от вас самих. И как бы там ни было, всегда можно найти какой-то компромисс и общий язык, хотя бы попытаться понять другого и причины его поступков. Чаще прощайте друг другу взаимные обиды и сами проявляйте больше любви к своим близким. Извлекайте нужные уроки и не повторяйте их ошибок. Будьте мудрее своих родителей, ведь однажды вы сами станете для кого-то свекровью (или тёщей), и вам тоже, возможно, предстоит жить в семьях своих детей.

Истории наших читателей

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.

Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.

Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».

В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.

Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.

Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.

Леся Матвеева

Психоаналитик, общественный деятель,

консультант по личностному развитию,

ведущая канала 1+1 .

1. Конкурировать.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

Ох уж эти свекрови… Они бывают разными, но отношения «свекровь-невестка» в большинстве случаев становятся сложными, даже если обе дамы прекрасные люди. А ведь свекровь, скорее всего, будет так или иначе присутствовать в жизни молодой семьи, особенно если живет неподалеку. Как не стать ей врагом и превратить свекровь в верного союзника?

Один мужчина на двоих или почему свекровь не любит

Очень и очень важно постараться с самого начала понять свекровь и мотивы ее поступков. Да, конечно, она, отдав драгоценного сыночка другой женщине, беспокоится. Дети остаются для матерей детьми и после свадьбы, причем даже если этих свадеб будет несколько, а между ними - . Есть, к счастью, свекрови, которые умеют и могут сдерживать свои порывы, справедливо полагая, что в молодой семье сами разберутся. Но бывает и иначе, и тогда жизнь невестки превращается в маленький ад.

Хорошо ли покормили сыночка? Погладили ли ему рубашку? Вылечили ли ему насморк? И так без конца и без края. Что делать? Только быть хитрее. Можно спрашивать у мамы мужа советы по всем вопросам, которые ее так беспокоят и успешно делать вид, что старательно им следуешь. Парадоксально, но чем чаще сама невестка просит совета, тем меньше с непрошенными советами будет приставать свекровь.

Свекровь не любит отказов

Поездки к маме - это отдельная история, которая тоже может сильно напрягать. Свекровь может упорно зазывать на воскресные обеды, на дачу копать картошку или куда-то еще, самостоятельно планируя свободное время молодых супругов. Отказ может повлечь громы и молнии, сердечные приступы, слезы и массу прочих неприятностей, которые выдержать не так-то легко. Но придется. Бороться с этим практически бесполезно, поэтому лучше заранее выстроить со свекровью такие отношения, чтобы этот вопрос не был болезненным, и можно было договориться, что копаете вы картошку в эти выходные, а в другие идете в театр.

Наконец, пожалуй, еще в самом начале семейной жизни, а то и до ее начала, нужно понять - свекровь любит своего сына истово, горячо, как и всякая мать. Повезет, если она может контролировать свои порывы, а если нет - придется договариваться. И лучшее, что может сделать невестка - подружиться со своей свекровью. Пусть мама мужа знает, что вы полностью и целиком ее поддерживаете, и вообще ваша главная миссия на этой земле - создавать счастье для ее драгоценного сыночка.

Можно жаловаться, что все ищете по аптекам волшебные капли от насморка, потому что хотите, чтобы ваш муж лечился только самым лучшим. Можно сетовать, что он так редко приезжает к маме. Можно до бесконечности восторгаться стряпней свекрови и просить рецепты, чтобы кормить мужа на убой.

Проверено - это работает. И вполне может быть, что в какой-то сложной ситуации окажется, что свекровь - вовсе не ваш враг, а, напротив, верный союзник. Только не надо лезть в бутылку. В конце концов, вы же одинаково любите одного и того же мужчину, правда?

Здравствуйте, дорогие читательницы! Мамы способны на многое. Нередко из уст девушек, которые недавно развелись можно услышать фразу: «Ох, если бы свекровь!». Надеюсь, вы успели заметить что-то неладное прежде, чем конфликт набрал серьезные обороты.

Свекровь ненавидит невестку, совет психолога, который даст вам любой специалист, заключается в некоторых очень простых действиях. Каких именно – давайте разбираться более подробно, но для начала давайте разберемся в истоках проблемы.

Откуда берется ненависть

Без причины не бывает. Зачастую проблема между невесткой и свекровью разгорается из-за элементарной . Если задуматься, то женщину понять можно. Она растила сына, помнит его маленьким мальчиком и не готова отпустить во взрослую жизнь, в которой есть другие дамы.

Она любит его и не хочет ни с кем делить, а тут появляется девушка, которая претендует на все его время без остатка. Ей страшно, что он будет реже ей звонить, помогать, интересоваться жизнью. Вполне вероятно, что она боится и сама потерять контроль над его жизнью. Теперь он обойдется без ее советов, другая будет и неизвестно, куда это заведет!

С одной стороны, вы можете успокаивать себя и даже злиться, думая, что это нормальное течение жизни, он уже взрослый и сам обязан отвечать за свои поступки. Вы видите в нем мужчину. Однако, постарайтесь быть немного добрее. Поймите ее только для того, чтобы немного простить. Без вашего прощения ничего хорошего из этих взаимоотношений не выльется. Эту борьбу нужно прекращать.

Еще одна распространенная причина ненависти со стороны свекрови недоверие к сыну. Она не видит в нем , способного принимать самостоятельные решения. «Ну какая ему семья? Эта женщина ему не подойдет».

Даже если свекровь обожает бывшую девушку своего сына и ненавидит вас, причина все равно будет крыться как раз в недоверии к сыну. Дело не в том, что вы плохая, а она хорошая. Это он не следует ее советам и принимает неправильные решения. Действует не так, как она сказала. О, это ужасный удар для матери.

Это все печально, но на минуточку перестаньте думать о себе. Просто представьте, какого ему! Два дорогих ему человека не могут найти общего языка. Его заставляют выбирать между вами. Ему не позавидуешь. Думаю, что в этом случае вам должно стать его жалко.

Все эти причины ведут только к одному решению – нужно . В противном случае хорошо не будет никому. Что же делать?

Как найти выход

Для начала вам надо сделать самое сложное – постараться понять и простить свою свекровь. Это очень сложно, но без этого, к сожалению, ничего не получится. рождает только агрессию и кто-то всенепременно должен сделать шаг навстречу.

Какой бы не была эта женщина, она мать вашего мужа. Оставить все как есть – значит сделать плохо для него.
Вспомните , где героиня Дженифер Лопес борется со своей свекровью. Называется он «Если свекровь монстр». На какие только ухищрения могут пойти две женщины в борьбе за мужчину! Зачем вам такая жизнь?

Есть вероятность, если мать мужа не любит вас, она никогда не полюбит и своего внука. Один мой знакомый хотел помирить маму с женой при помощи ребенка. В итоге, даже малыш был втянут в эту борьбу. Если уж и рожать, то исключительно для вас с мужем, а не для того, чтобы наконец-то понравиться маме.

Если вы уже беременны, то в ваших интересах как можно скорее наладить взаимоотношения, дабы не травмировать психику ни в чем не повинного малыша.

Как же это сделать? Для начала постарайтесь оградить себя от публичных проявлений нежности к мужу, особенно в присутствии его мамы. Тем самым вы хотите заявить права на него, показать кто в доме главный. Это лишнее. У нее и так скоро глаз начнет дергаться, а вы еще и усугубляете, провоцируете ее на ответные действия.

Постарайтесь признать ее авторитет, будьте . Спрашивайте совета, посвящайте ее в ваши насущные дела. Если она боится, что окажется ненужной и потеряет контроль над сыном, эти действия развеют ее опасения и она станет лучше к вам относиться.

Делайте ей и ее сыну. Нет лучше похвалы для матери, чем заслуги ее ребенка. Скажите, что безмерно счастливы, что она так прекрасно . Расскажите несколько забавных историй, в которых он будет выглядеть героем. Покажите, что восхищаетесь им. Конечно же, это должны быть приличные истории, а не очередной камень в огород, провоцирующий ревность.

Очень важно для нормальных отношений между свекровью и невесткой – не жить вместе.

Всем нам давно известна истина, что хорошо любятся самые дальние родственники. Понимаю, что цены на аренду весьма кусачие и иногда, чтобы поскорее купить свою собственную квартиру, людям легче жить вместе с родителями.

Забудьте об этом, если хотите остаться в хороших отношениях с мужем и его семьей. Ни в коем случае не соглашайтесь жить вместе со свекровью, которая вас недолюбливает. Со временем все станет только хуже. Лучше 20 лет жить счастливо на съемной квартире, чем в трех месяцах до покупки собственного жилья.

Еще больше причин, почему свекровь вас не любит и способов налаживания взаимоотношений, вы можете найти в книге Анны Зубовой «Семейная дипломатия. Между невесткой и свекровью… ». В ней вы ознакомитесь с множеством типов свекровей, а также узнаете о подходе к каждому из его типов.

Ну вот и все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.