Первое с чего бы я начала: настроила себя на любовь. Когда меня душит негатив в отношении кого-то я всегда себе говорю: Лена, стоп. В каждом человеке две стороны. Сейчас ты видишь только плохое. Давай смотреть на этого человека с хорошей стороны.

Чаще всего душа после этого смягчается, и даже появляется стыд за себя. И как результат жалость к человеку, которого я гнобила в своих глазах и видела в нем только плохое.

Это прекрасное состояние, которое помогает найти истину. Т. е. не свою собственную правду, а правду двух сторон. Ведь как известно, в ссоре ВСЕГДА виноваты двое. А больше виноват тот, кто умнее.

После этого я настраиваюсь на позицию проактивного человека. Не реактивного, который РЕАгирует на ситуацию, отвечает своими действиями на чужие действия, а человека, ПРОкладывающего свой собственный путь, по которому за ним нужно идти следом.

Итак. Мы живем вместе. Есть плюсы и минусы. Мы уйдем-будут свои плюсы и минусы. Идеального, когда одни плюсы, в жизни не бывает.

Для того, чтобы определить свои действия, сначала нужно определиться с целью.

Судя по всему вашему мужу хорошо в родительском доме. Да и вам не так плохо. Только возникшая ситуация с домашней работой мешает. Видимо к свекру вы претензий не имеете.

А свекровь, просто уставшая женщина, которой жизнь на минутку дала радость отдыха, а потом быстро отобрала. Она обиделась. Но не на вас. А на то, что ей опять будет тяжело. Увидьте ситуацию правильно. Вы сколько времени хозяйством позанимались? А она сколько лет кормила, поила, растила, да еще и работала.

Она просто устала. И не находит сил возвращаться назад.

Когда у вас будут дети, то вы тоже, как она будете готовить, убирать, стирать. Потому что это ВАША семья. А это очень сильный мотив.

А свекровь со свекром--не ваша семья, поэтому мотив слабоват и вы бастуете.

Но для свекрови вы--не ее семья, да и ваш муж уже теперь как бы больше ваш, чем ее, поэтому ее мотив тоже не силен.

Какое резюме: ни вы, ни ваша свекровь делать всю работу по дому не готовы.

Что же делать? Можно как вы уже попробовали "покидать мячик друг другу." Подобное решение приводит только к конфликту. К чему вы собственно и пришли.

А теперь простой психологичексий ход.
Никогда! никогда нельзя критиковать человека. Ни мужа, ни дочку, не друга, никого! Это вызывает обиду, защитную реакцию и гарантированный конфликт.

Нужно ОБСУЖДАТЬ ПОСТУПКИ.

Ребенок не неряха, у которого всегда грязные руки, а: посмотри, запачкал ручки, они грязные, давай их помоем. Не забывай, когда запачкаешь ручки их мыть. А я тебе пока буду подсказыаать, пока ты сам не будешь вспоминать.

Технически выглядит так: Сядьте за стол. Положите перед собой лист бумаги. И "нарисуйте" мысленно проблему на листе. Главное: без людей.

Утро. Затрак. Готовка, уборка.
Вечер, ужин, готовка, уборка.
Суббота, магазин, рынок, стирка, большая уборка.

Можете нарисовать это на бумаге в кружке. А во втором, большем кружке нарисуйте людей, к которым это имеет отношение.

Получите четыре человека. Кто решает все эти вопросы? Для одного человека, любого, многовато. Для двух полегче. Для четверых просто легонько))).

Соберите всю семью, положите листочек на стол, предупредите, что никто не может говорить о человеке, а может говорить только о поступках человека. Не говорит о прошлом, а говорит только о настоящем и будущем.

Вот перед нами такие дела. Мы все этим пользуемся. Нас четверо. Напишем дела в столбик и в графах проставим каждого. А теперь какие дела у кого вызывают какие эмоции.

Мойка посуды? Я- 2, свекровь- три, свекор- кол, муж- 4. О, мужу меньше чем другим противно мыть посуду. Моет посуду муж. И т. д.

Другой путь.

В момент, когда вы будете любить и жалеть свекровь, позовите ее пошушукаться. Повинитесь, что в запале не учли как ей тяжело теперь уже четырех взрослых людей тащить на себе. Расскажите, что и вам тяжело. Договоритесь, как поделите обязанности на двоих. Она готовит_вы убираете, она стирает, вы ходите в магазин. Да еще устройте совместный заговор против мужчин: а чего это таких бугаев обслуживать? Давайте- ка мудро по- женски их приучим посуду мыть, мусор выносить, за картошкой ходить.

Я не знаю особенностей вашей семьи, но я точно знаю, что при позитивном настрое вы придумаете свой сценарий, который вам не только поможет преодолеть кризис, но и даст шанс улучшить то, что есть: сблизиться со свекровью, например. И муж вас будет больше ценить, а это в большой жизни не так уж маловажно.

А если вы разъедетесь, то проиграете обе.

Разве что готовить каждая из вас будет на две порции меньше. Но так полный комплекс дел будет делать КАЖДАЯ. За что же боролись? И в результате полный набор домохозяйки для каждой. А так есть шанс каждой из вас сделать себе жизнь легче.

44 287 13 Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

2 главных правила для невестки:

1. Первое , что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе , не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах . Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети . Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек . У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал . Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы . Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей . Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью . Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Всю жизнь хотела жить в большом городе, планировала, что построю успешную карьеру, в мечтах никогда не была домохозяйкой и примерной матерью, хотела чтобы семьёй занимался муж. Поступила в Санкт-Петербург и познакомилась с моим мужем, после университета он уговорил меня переехать к его родителям в маленький город в ленинградской области (у них мюсвой бизнес и нужны помощники). Первый месяц все шло хорошо, потом я поняла что не могу с ними жить, люди они очень хорошие, приняли меня, дали работу, но я чувствую постоянное давление со стороны его матери. В итоге муж возвращаться в Питер отказался, и мы живём уже там 2,5 года. У меня постоянные дипрессии, я не люблю этот город, у меня нет там никого, с родителями общаюсь хорошо, но чувствую постоянный дискомфорт, что все делаю не правильно, что они меня осуждают. Я хочу свободы, личного пространства, своей семьи, но муж переезжать не хочет, и поэтому мы работаем и живём вместе с родителями. Мужа очень люблю и не могу от него уйти, но и жить так больше не могу. Не знаю как уговорить его на переезд, но и мириться с такой ситуацией больше сил нет

Свекровь очень требовательна, любит все контролировать. На работе не делегирует обязанности, но при этом требует очень многого. Она подоходных относится к моим хобби (например, тренировки в тренажерном зале и занятия французским), считает, что я должна работать, а не заниматься "фигней", хотя работаем мы много, не помню когда были выходные. Самое плохое, что я Ее боюсь, не могу ей ответить, когда она ругается, чувствую что полностью от неё завишу.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте. Можете рассказать немного о себе: сколько Вам лет, кто Вы и муж по специальности? Связана ли работа, которой Вы сейчас занимаетесь, с Вашим образованием? Планируете ли Вы детей? Живёте сейчас в одной квартире с родителями мужа, как я поняла? Сколько в квартире комнат? Как распределены обязанности по домашнему хозяйству?

Есть ли у Вас с мужем отдельная комната? Есть ли у Вас свободное время на двоих? Как проводите досуг? Есть ли общие друзья?

Расскажите о характере свекрови и свекра, а так же о своём и мужа? На кого больше похож муж: на своего папу или маму? А Вы? Отличаются ли отношения в семье ваших родителей от отношений в семье мужа?

Здравствуйте, Екатерина!
Мне 24, мужу 25. Мы оба экономисты, сейчас работаем с ролителями. У них собственный детский магазин, нас не допускают до экономической и бухгалтерской стороны бизнеса под предлогом что мы не справимся. По большей части мы моем магазин после закрытия, иногда закупаем товар и вносим его в базу магазина (исключительно с родителями). Очень часто слышым, что мы ничего не делаем, впустую тратим время, мало работаем, но и при попытке самостоятельно разобраться в документах и помочь так же получаем выговор: "зачем вы лезете, это все неправильно, это уже было сделано". Я писала во втором сообщении, но почему то оно не отправилось, что я очень боюсь свою свекровь и не могу ей возразить, как и мой муж. Мы чувствуем полную зависимость от неё, но для него это норма, он считает такие отношения в семье нормальными.
Детей я хочу очень давно, начали планировать ещё год назад, но после года неудачных попыток оказалось, что у меня киста, и вот уже полгода я прохожу лечение, через 3 месяца операция и как говорят врачи, можно будет сразу беременеть. За это время я осознала, что я очень хочу детей от мужа, но совершенно не хочу их воспитывать вместе со свекровью. Она уже сейчас планирует как и что будет, например, подгузники использовать нельзя, будем стирать пелёнки, у неё уже отложено очень много детской одежды и игрушек, обустроила детскую без нашего ведома (без мебели, просто ремонт), получается мне остаётся просто родить и отойти от дел, потому что уже все решено.

Первые полгода мы жили вместе в 2хкомнатной квартире. Потом поругались и сняли с мужем квартиру. С прошлой весны родители переехали в частный дом, в черте города. Этот дом строился давно и предполагался как грубо говоря "семейная резеденция", он очень большой, и естественно не обсуждается, хотим ли мы там жить. Ещё до моего знакомства с ними, было распланировано где детская, где наша спальня. После их переезда мы переехали в их старую квартиру, но ненадолго. Сейчас такая ситуация: все наши вещи в доме, но там пока нет дверей в комнатах, поэтому мы часто ночуем в квартире. И каждый раз нам нужно придумывать причины, почему мы решили там остаться. Обязанности всегда были распределены так: готовит и все решает свекровь, мы только помогаем. На кухню я не лезу, потому что у нас не совпадают представления о нормальной еде (я не очень люблю мясо, предпочитаю овощи и легкую пищу).

Свободное время у нас по вечерам, после 20.00. Если мы в квартире, то мы смотрим фильмы, вместе ужинаем, занимаемся сексом. Чпсто проводим вечера по отдельности, я очень любою выпечку, поэтому чаще всего нахожусь на кухне, а муж любит играть в компьютерные игры. Меня это не волнует, считаю, что у каждого должно быть занятие, которое его расслабляет и приносит удовольствие. Если остаёмся в доме, то наедине остаёмся, когда все ложатся спать. Потому что понятия "личное пространство" как будто не существует. Общие друзья живут в других городах и общаемся очень редко, у нас есть отдельные друзья, но они также живут не в нашем городе. В свободное время мы никуда не выходим, потому что некуда и не с кем.

Отношения в семьях очень отличаются, не смотря на явный матриархат в обоих семьях. В моей семье очень тёплые отношения, я всегда знаю что родители меня поддержат, что я в любой момент могу к ним обратиться и рассказать о любых проблемах. С самого детства мне предоставлялась полная свобода, никто меня ни в чем не ограничивал, я всегда чувствую, что родители мной гордятся, что они верят что я могу добиться очень многого, и эта вера есть и во мне, у меня никогда не было сомнений насчёт собственных способностей. У мужа наоборот, дети почти не общаются с родителями, он до сих пор боится задавать вопросы и спрашивать совета, потому что в любой момент может получить выволочку. И я его прекрасно понимаю, мне нужно очень много времени, чтобы настроиться и поговорить о какой то проблеме с его матерью. Она не плохой человек и не монстр, как может показаться. Она очень заботливая мать, всегда придёт на помощь другу, очень общительна. Но она очень любит все контролировать, все должно быть так как она решила, она не умеет делегировать обязанности, любит срывать плохое настроение на близких, очень расчетлива.

Свекр очень спокойный человек, никогда не лезет в наши дела, постоянно чем-то занят. Муж очень похож на него, он также не проявляет инициативу, но если ему придумать занятие, то выполнит с радостью и на совесть. Я больше похожа на свою маму, самостоятельна, не нуждаюсь в чей то помощи в бытовых делах, очень тревожна и мнительна, теряюсь в новых компаниях, замкнута. Но есть и черты от папы: я совсем не домосед, люблю компании (друзей, с незнакомцами схожусь тяжело), очень люблю перемены, мне тяжело на одном месте, очень люблю кардинально менять свою жизнь (наверное из-за этого согласилась переехать к мужу, и поэтому не могу больше там оставаться). Я очень часто узнаю себя в свекрови, я тоже люблю все контролировать, мне проще сделать самой, чем просить кого-то, часто срываюсь на муже. Муж моя противоположность, он нерешительный, любит сидеть дома, он любит находиться один, перемены не любит вообще, всегда душа компании, но в то же время очень замкнутый, никогда не расскажет ничего лишнего, даже мне из него тяжело что-то вытянуть, серьезные разговоры не ведём, он замыкается в себе и молчит.

Marinazub

Marinazub, здравствуйте еще раз. Марина, а как Вам самой кажется, как долго Вы сможете находиться в такой обстановке, которую Вы описываете? Вы похожи по Вашему рассказу на активного человека, стремящегося к развитию и изменениям в своей жизни. Вы приехали учиться в столичный город, освоили профессию, имели довольно серьезные планы, я уверена, по собственному профессиональному развитию. Сейчас, насколько я могу судить, Ваши способности не слишком востребованы: Вы занимаетесь довольно рутинной работой, не имеете возможности учиться управлению бизнесом, фактически, являетесь исполнителем в небольшом семейном деле, да еще и таким исполнителем, которому не доверяют и ничего не предлагают в плане роста. Вы пишете, что Вашему мужу это ОК, а Вам нет. Так же Вы пишете, что муж привык слушаться свою властную и опекающую маму. А в себе Вы видите черты собственной мамы и - отчасти - свекрови. Можно предположить, что Ваш муж выбрал Вас в партнеры не просто так, а в том числе и потому, что ощутил, что Вы тоже сможете занять роль лидера в Вашей паре. Но на данный момент, вероятно, Вы не до конца уверены в том, что сможете своим влиянием превзойти влияние его мамы на него. И я разделяю Ваши сомнения: судя по юному возрасту Вашего мужа, он еще долгое время может быть во власти маминого влияния, и для того, чтобы быть хорошим сыном, может быть готов оставаться послушным и не перечить своей маме. Мне видится, что для Вас это может стать очень серьезным испытанием. На мой взгляд, наиболее вероятны следующие варианты развития событий

1) Вы будете все чаще осуществлять попытки отстоять собственные границы в отношениях со свекровью, параллельно стараясь увеличить свое влияние на мужа с тем, чтобы отделиться с ним вместе от его родителей. Это может принять форму конкретных шагов: не переезжать в дом, который построили свекры, найти работу в другом месте, начать проводить больше времени отдельно, обзавестись новыми знакомыми или занятиями, более соответствующими Вашему и мужа возрасту (танцы, спорт, учеба, работа, веселье и отдых с друзьями). По мере того, как Вы будете стараться наполнять свою жизнь другими делами, в случае, если муж будет разделять Ваши намерения и тоже будет тянуться за Вами, со стороны свекрови это может вызвать неудовольствие, могут обостриться отношения. Если Вы будете вести себя независимо, не исключено, что мама Вашего мужа начнет против Вас более активные военные действия. Вероятно, пока она не удостоверится, что сын выбрал себе "правильную" жену, она вряд ли ослабит контроль. А вот какие у нее внутренние критерии этого - мне судить сложно, она может и сама не знать, и это можно понять только путем наблюдения за ней и общения с ней. Поэтому напряжение в отношениях с ней будет нарастать при таком сценарии, и это неизбежно будет сказываться на Ваших отношениях с мужем: он будет страдать, что две близкие ему женщины не могут договориться, и, скорее всего, будет обвинять в этом Вас. Насколько его собственная потребность в свободе сможет оказаться сильной, чтобы он продолжал поддерживать Вас и в итоге пошел на конфликт с мамой - предсказать сложно. Пока кажется, что шансов не очень много, и у Вас могут не выдержать нервы. В этом случае не исключено, что между Вами возникнут серьезные противоречия, и брак может оказаться под угрозой.

2) Вы будете более осторожны, и свои попытки независимости будете проявлять не так явно и не в таком количестве, займете позицию лояльности по отношению к маме мужа, будете разделять все ее идеи, станете ее сторонницей, подружитесь с ней, узнаете ее больше как человека. Она сможет Вам доверять больше, чем сейчас и, возможно, в какой-то момент сочтет, что Вы вполне разделяете ценности ее семьи, а может быть, даже начнет советоваться с Вами и делиться с Вами своими заботами. И тогда, как ни странно, процесс Вашей автономии может произойти гораздо легче и с гораздо мЕньшими издержками. Это более длинный путь, в нем есть подводные камни, Вам придется какое-то время стараться удерживать свои эмоции, поскольку общение с властным человеком - непростое испытание, особенно, когда в Вас содержится такой же серьезный потенциал на лидерство, как и в Вашей свекрови. Это - более стратегически выигрышный путь, но для того, чтобы воспользоваться такой стратегией, Вам нужно как можно тщательнее оценить свои силы и свой будущий выигрыш. Понятно, что при таком подходе Ваш муж будет намного более спокоен - ведь Вы не станете бороться с его мамой за влияние над ним, не будете создавать ему конфликтов. Если Вы станете союзницей его мамы, то в будущем Ваш авторитет для мужа может оказаться тоже очень сильным, ведь Вы будете "одобрены" главной женщиной в жизни Вашего мужа. Если любовь к мужу и возможность стать частью его семьи для Вас - очень важная цель, то, возможно, стоит попытаться пойти этим путем. Будет нелегко, могу обещать, но, возможно, оно того стоит для Вас.

Порой, это выливается в настоящую правду. Особенно когда вы живете в одной квартире с другой женщиной. Это мать вашего избранника – свекровь. Бывают счастливые исходы данной истории, а бывает такое, что невестке просто хочется сбежать.

Как ужиться со свекровью в одной квартире?

Давайте разовьем эту тему по полной программе и рассмотрим для начала, какие бывают свекрови?

Как оно было…

Эх, эти встречи, потом вы счастливая стояли с ним во дворце бракосочетания, ваши родители плакали от счастья, а гости кричали «горько»! Вы уже пережили волнительный момент знакомства с его родными. Вы вошли на порог дома вашего мужа и свекрови, решив жить все вместе и добро наживать! Жить и не тужить. Но, не тут то было. Быт привел к конфликтам. Что делать? Спокойно, сейчас разберемся!

Как оно есть…

Для счастливых невесток

• Его мама спокойна и терпима . С пониманием относится к вам. Она не вторгается в вашу личную жизнь и ценит святость вашего брака.
• Его мама творческий человек . Она увлечена своим хобби и ей совсем нет дела до вас. Она в своем мире гармонии. Ей нет дела до выискивания у вас недостатков и давления на ваше терпение.
• Его родители живут отдельно . А вы счастливая! Не забывайте к ним наведываться и интересоваться их делами. Беспокойтесь о здоровье, слушайте советы и наставления. Мило удаляйтесь в свой очаг!

Для невесток, которым не слишком повезло…

• Свекровь вдова . Она сама поставила сына на ноги, выучила его в институте, сделала его настоящим мужчиной. Сын, конечно, будет с любовью относиться к матери, будет к ней прислушиваться. Вы, в свою очередь, восторгайтесь ею, как сильной и смелой женщиной. Благодарите при случае за то, что вырастила такого достойного мужчину. Относитесь с почтением и всегда умейте выслушать.
• Свекровь и сын конфликтуют . В этом случае у вас есть два лучших решения: оставайтесь нейтральны (не занимайте ничью сторону), не давайте поводов втянуть вас в их конфликтную ситуацию. Все будет хорошо!
• Маменькин сынок – самый сложный случай. Она его сама воспитала, лелеяла, а тут вы вошли в жизнь сына, да и со свекровью живете под одной крышей. Как жить со свекровью в одной квартире? Не пытайтесь его «подмять» под себя, он будет слушать мать. Скорее всего, свекровь вас будет «пилить». Ведь он ее мальчик, любимчик! Сложный случай, требующий консультации у семейного психолога.

Люди разные. Нельзя четко охарактеризовать человека, рассуждать о жизни. Ведь ситуаций много, да и людям свойственно меняться. Поэтому в призрачном понимании разложим понятие «свекровь» на отдельные типы. Возможно, в одном из пунктов вы узнаете свою свекровь.

Монстр в юбке или свекровь-домомучительница.

Портрет: это не женщина, а «электровеник». Это кладезь всех самых невероятных качеств: она шикарна на работе, дома, на даче. У нее все по расписанию – завтрак, обед, ужин. Она обожает сажать цветы, консервировать, готовить всякие вкусности. У нее всегда порядок в доме, чистые вещи, холодильник «ломится» от продуктов, а на плите или в духовке всегда что-то жарится, парится, тушится, печется, всем членам семьи всегда заготовлены тормозки. «У нее золотые руки» – говорят все члены семьи. Она успевает всегда и везде, у нее все «горит» в руках. Она умна и расчетлива.

Она зарабатывает хорошо, совершает покупки экономно, ее сын и муж выхолены, а сад на даче идеален. Она даже готовит борщ по-особенному, добавляя все ингредиенты в нужных пропорциях. Так, как любит ее семья. Это святая традиция.

Она, конечно, трудолюбивая женщина и умница хозяйка, но вам, откровенно говоря, не повезло. Жизнь с такой свекровью будет по сценарию: «Свекровь сказала»!

На кухне хозяйкой будет она, поэтому готовьтесь блюсти ее традиции и придерживаться ее правил. Такая женщина в доме хозяйка и не потерпит вашего «а я считаю»…

Вам придется подыгрывать и «притираться». Если вы начнете соревнование, учтите, что вы проиграете и наживете врага. Мирное сосуществование и соблюдение традиций, нравоучений позволит вам «выжить» в такой семье. Жить отдельно – самый восхитительный вариант. Учуяв такой подвох, старайтесь сразу поставить условие супругу: «Мы будем жить отдельно». И стремитесь к этому.

Свекровь, как подруга.

Тут даже говорить не о чем. Вы ладите, у вас все отлично в отношениях. Главное, чтобы быт и проблемы не отдалили вас друг от друга. Старайтесь учиться у нее дружелюбию. Не показывайте ваш характер. Поддерживайте свекровь, сохраните ваши теплые отношения. Она же вам, как подруга.

Когда нужно уступите, будьте лояльнее, будьте открыты и искренни. И у вас все будет отлично. Не конфликтуйте главное, а по возможности назревания конфликта – сгладьте его своей улыбкой и объятиями со словами: «Мама ну не нужно так. Давайте забудем». Поддерживайте свекровь в ее интересах, к примеру, вы можете смотреть вместе сериалы или сажать цветы, живо обсуждая, как Хуан полюбил Хуаниту, либо же, какой цветок чудесный, как за ним ухаживать и где вы его разместите.

Деловая свекровь.

• Портрет 1. Ваша свекровь бизнес вумен. Скорее всего, ее сын также успешен в жизни. Мать привила ему хватку лидера и он, благодаря ее грамотному воспитанию, стал богат и успешен. Или это их семейный бизнес. Это настоящая команда со своими интересами. Чужих в такой семье и их мнение не потерпят. Вам нужно соответствовать.
• Портрет 2 . В отличие от успешной свекрови, ее сын избалован и привык «сидеть» на маминой шее. От вас, скорее всего, такой супруг будет ожидать того же. Попробуйте только мало зарабатывать или не пристроить своего ребенка в элитный садик. Все семейные проблемы сядут на ваши плечи, организация покупок и планирование семейного бюджета тоже. Если вы потерпите фиаско, спрос будет только с вас, вы будете во всем виноваты.

Свекровь, скорее всего, вмешиваться в вашу жизнь не станет. Ей просто не до вас, у нее дела. Она будет одаривать подарками, снабжать деньгами, но вы должны также преуспеть в финансовом плане. Вы обязаны соответствовать их кругу. Такой свекрови понравится женщина с личным мнением, здравой рассудительностью и жилкой успешности, лидерства. Если вы «деревня», то вас, скорее всего, «выживут». Хотя в этой жизни все бывает!

О типах свекровей можно написать целую книгу. А наша статья не может быть слишком длинной. Не обессудьте, мы рассмотрели лишь 1% того, что бывает в нашей головокружительной жизни.

Совет: старайтесь жить отдельно в любых раскладах. Это даст вам шанс строить отношения и семью по вашему сценарию, быть свободными и делать то, что вы вольны, что желаете. Вы будете царицей в своем дворце!

А как у вас? Вы живете отдельно или со свекровью? Какие у вас отношения с его родителями?

Для него это - само собой разумеющееся. Норма жизни.
а вам самой разве было не интересно?

Для традиционного армянского быта, как и для быта многих других народов мира, были характерны большие патриархальные семейные общины - гердастан, объединявшие до 50 и более родственников нескольких поколений, с четко выраженной половозрастной регламентацией прав и обязанностей их членов. Недаром слово ынтаник («семья» по-армянски) в переводе означает «под кровлей», т.е. имеются в виду живущие вместе в одном доме, под одной крышей. В то же время в народе для обозначения семьи чаще употребляли слова оджах (очаг), мец оджах (большой очаг), тсух (дым), тун (дом) или, как говорили в Арцахе, мец тон (большой дом).

В больших семейных общинах вместе жили родители и взрослые сыновья, в свою очередь имевшие детей и даже внуков. Во главе такой общины стоял пользовавшийся неограниченной властью старший в доме мужчина - тантер, хозяин дома, который единолично распоряжался как движимым и недвижимым имуществом гердастана, так и личными судьбами ее членов.
...

Исключение составляла только пользовавшаяся большим авторитетом семье старшая в доме женщина - тантируи или тантикин, хозяйка или госпожа дома. Обычно это была жена главы семьи.
...
Тачтикин руководила всеми женскими работами в семье - домашним хозяйством, переработкой сельскохозяйственных продуктов и животноводческого сырья, сама пекла хлеб, варила обед, распределяла его между членами семьи, следила за чистотой и порядком. В ее ведении были все материальные ценности дома и ключи от него, продукты, без ее разрешения никто не мог ничего взять. В ее непосредственной компетенции, по выражению Елалаяна, «был руль семьи». Тантер, переступив порог дома, сам во всем подчинялся порядку, установленному ею. Недаром народная поговорка гласила: Муж - наружная стена дома, а жена - внутренняя. Мнение тантикин было решающим при выборе жены для сына, к ней в первую очередь обращались сваты, когда дело касалось замужества ее дочери. Только тантикин могла обращаться к тантеру по всем домашним вопросам и была единственной из женщин семьи, которая имела право садиться за стол вместе с мужчинами.

Тем не менее круг ежедневных обязанностей армянских женщин в большой семье был весьма широк. Так, Елалаян писал об этом: старшая невестка делает тесто, доит скотину, прядет шерсть, идет летом на высокогорное пастбище и там заготавливает сыр и масло; вторая и третья невестки просеивают муку, разжигают тонир, ткут различные шерстяные изделия и ковры, шьют, штопают, относят еду работающим в поле мужчинам, работают на гумне; младшая невестка каждое утро идет за водой, одевает свекра и свекровь, подает всем воду для умывания, стелит и убирает постели, подметает, зажигает огонь, подает всем обувь, открывает дверь, приносит обед, убирает со стола. Она снимает обувь со всех, включая своего мужа, укладывает спать свекра и свекровь и сама ложится спать позже всех, а встает раньше всех.

Получается, образ жизни вашей семьи - это абсолютное следование национальным традициям... Свекровь - главная, семья сына живет вместе с родителями и т.п...
А вы своим поведением высказываете неуважение родителям мужа и нарушаете традиции....