Как правильно уйти от мужа? Ушла от мужа.

Здравствуйте, я не знаю, пропустят ли мою историю на этом сайте, но мне очень надо выговориться. Я сегодня ушла от мужа. Второй раз, на этот раз точно насовсем. И никакая сила не заставит меня к нему вернуться. Потому что мой муж больной на всю голову извращенец.

Я в браке всего 2,5 года. Мой муж старше меня на 12 лет, он очень обеспеченный человек из богатой семьи. Я из обычной, даже бедной семьи, из родителей у меня только мать, она нас с сестрой воспитывала в строгости.

Сама она очень жесткий, даже деспотичный человек, она нас полностью подчиняла своей воле Мы с сестрой довольно красивые девушки, неглупые, обе получили красный диплом, обе учились на бюджете.

Женихов всегда хватало и у меня, и у нее. Мама сама выбрала нам мужей. Меня уговорила выйти замуж за моего мужа, он привлек ее своими деньгами, а сестру буквально заставила выйти замуж за ее мужа, чем тот ее привлек, мне совершенно неясно, потому что ни денег, ни особой красоты и ума у него нет. Я вышла замуж деvственницей, конечно, у меня и не могло быть иначе.

Первое время сеkс с мужем мне не приносил особого удовольствия, он не был ни хорошим, ни плохим, просто никаким. Я думала, привыкнем, притремся друг к другу, и секс станет лучше. Я ошиблась, он стал просто ужасным. Сразу муж просил меня поиграть в игру, притвориться спящей.

Первые несколько раз было даже интересно. Потом я стала замечать, что когда я «просыпаюсь», и начинаю реагировать, он теряет интерес, у него даже бывало, что падал. Чем активнее я принимаю участие в процессе, тем меньше ему нравится.Потом он стал просить меня принимать холодную ванну перед сексом, вроде его заводит, когда у меня ледяные ноги.

Не разрешал открывать глаза, шевелиться, дошло до того, что просил поменьше дышать. Я должна была просто лежать, как холодная мертвая кукла, а он меня переворачивал, как ему нравилось, занимался анальным сексом, а мне даже нельзя было вскрикнуть, если было больно. Это все убивало меня морально, и от этих конченых холодных ванн я часто была простуженной. Через 2 года такой интимной жизни я не выдержала и ушла.

Сделала глупость, так как ушла к маме. Она была в бешенстве. Чего я только не выслушала в свой адрес, и что она зря ради меня старалась, и что от такого мужа ни одна дура не уйдет. Она только спрашивала, он тебя бьет? Я сказала, что меня не устраивает наша интимная жизнь. После этих слов я думала она меня убьет. Она сказала, что я должна быть женой, а не шлюхой, которая проводит время с мужиком ради сеkса.

Короче дома с мамой было не намного лучше, чем с мужем. И муж звонил постоянно, умолял вернуться Я не выдержала и вернулась. Первое время все было нормально. Секс стал таким, как в первые месяцы после свадьбы, но постепенно все стало, как раньше. А потом даже хуже.

Мне все так же нельзя было стонать, дышать, двигаться, открывать глаза, опять появились эти ванны. Он стал жестче со мной обращаться во время секса, иногда делал очень больно, сжимал очень сильно запястья, каждый раз думала, сломает кости, синяки с них почти не сходят. Но я не могла даже пикнуть.

Я думала, что у меня поедет крыша, мне стали сны сниться, где я мертвая и холодная лежу в гробу, а он меня тр@хает Думаю, ему тоже такие сны снились, только для него они были эр0тическими.

Я терпела из последних сил, сейчас думаю, ну дура, ну ради чего я терпела. Неделю назад не выдержала, рассказала сестре. Она в шоке. Сказала, чтобы я немедленно уходила, но я все не решалась каждый день.

Сестра говорила, чего ты ждешь, дождешься, что он тебя убьет на самом деле. Я уже в состоянии постоянной истерики, мне хотелось ему в лицо закричать, я живая, конченый ты придурок, я живая!

А вчера была последняя капля. Он меня заставил опять принять ледяную ванну, а потом достал очень светлую пудру (я сама смуглая, темненькая) и синюю помаду. Ну где он взял такую помаду??? Я ни разу нигде не видела синей помады. Накрасил меня. Это было ужасно.После сеkса я посмотрела на себя в зеркало в ванной и поняла, что это все.

Белое лицо, синие ужасные губы, безумные глаза. Я просто так закончу в дурдоме. Утром он ушел на работу, а я собрала вещи, нашла за полдня комнатку съемную и переехала. Оставила ему записку.

Сказала, что никогда и ни за что не вернусь, что твердо решила, и подаю на развод. Что не могу больше терпеть этого всего. Он звонил весь вечер, я не брала трубку, потом стал писать смс, последняя была 20 минут назад, хотя уже 3 часа ночи. Писал, что я ничего не получу от него, ни квартиру, ни свою машину.

Мне все равно. Взяла больничный на работе, сижу, пью виски. Прихватила из дома. Трясет ужасно, морозит. Заболела опять из-за вчерашнего купания, а может просто нервное.

Мать тоже звонила раз 100 за вечер, я не брала трубку. С сестрой только поговорила, она меня поддерживает. Не знаю, как жить дальше. Я знаю, что проживу и без него. У меня хорошая работа, комнату сняла за копейки, живу с милой бабушкой-пенсионеркой, но я боюсь, что у меня уже какое-то нарушение психики, я стала какой-то заторможенной в последнее время.

Даже думаю медленно как-то. Кошмары мучают. Руки дрожат, нервный тик глаза. Ненавижу его, он мне все внутри сломал. Извращенец больной, хотя с виду нормальный до банальности. Из хорошей семьи.

Интересно, что сказала бы моя свекровь, если бы узнала о предпочтениях своего сыночка? Может хоть кто-то сталкивался с таким?

Мне так нужна поддержка сейчас.

А о занятии любовью и речи быть не может!

Его вторжение в мое тело теперь более, чем насилие надо мной. А жизнь проходит. А я вовсе и не живу, а существую рядом с ее сыном. Мне казалось, мои «мертвые» глаза дают ясно понять, что у меня на душе.

Естественно, что раньше я любила ее сына, в противном же случае, я бы не родила общего ребенка. Ребенка я заводила более чем осознанно, хотя на момент рождения сына мне было всего 20 лет, а мужу (теперь уже бывшему) 23 года.

Я же всегда размышляла мудрее, чем мои сверстницы. Может быть, именно это и расслабило моего мужа в момент, когда мы только начали вить семейное гнездышко. Для него было в порядке вещей то, что я почти до самых родов проработала на ногах за кассой. Так же было нормальным, что я прошу в магазинах еду в долг, потому как бывший муж стеснялся у кого-то занимать. Вспоминаю, как холодными зимними вечерами сворачивалась клубком под одеялом от недостатка пищи в желудке. Тогда я жила лишь надеждой, что завтра будет лучше.

Чувство, когда ты уже начинаешь отдаляться от другого человека, и что больше не сможешь жить по прежнему, возникает не сразу, а с течением времени. Ударом для меня стало то, что однажды мой бывший муж не пришел домой на ночь.

Утром же, свое отсутствие он мне объяснил тем, что они заночевали на квартире, в которой они делали ремонт (он работал прорабом), а телефон был выключен, потому как разрядился. Мне же «добрые» люди быстро подсказали, что ни на какой квартире он не был, а пил алкогольные напитки всю ночь в одном из клубов нашего района. Меня поразило, что он даже просто не подумал, что я могу за него волноваться. Меня же той ночью «разрывали» самые страшные мысли: «Может он попал в аварию?», «А может его убили?».

Узнав о предательстве супруга (для меня этот поступок был таковым) я порвала все наши общие фото. Однако заявление на развод я подала только спустя 3 года.

Мне некуда было уйти . Мне не хотелось возвращаться в мой город, откуда я приехала, а снимать жилье было дорого. Я очень много работала. Но я работала больше за идею, чем за деньги. Я трудилась на свое имя и репутацию. Все решаемо – это я твердо осознала. Я знала, что могу повернуть жизнь не так, как угодно ей, а так, как сама захочу.

Мне было отнюдь нелегко. Мир, смиряясь с моим упорством, стал мне во всем помогать , ему просто пришлось это сделать, так как мои действия не рассматривали никаких других вариантов. Мне все же удалось найти недорогую квартиру. Хотя оплата за неё была больше половины моей месячной зарплаты, но я не собиралась менять свои планы. С бывшим мужем мы договорились, что он каждый месяц будет выдавать мне небольшую сумму денег, в качестве алиментов.

Позже бывший муж потерял работу, и деньги у него вовсе перестали водиться . Помощи мне было не у кого попросить. У меня было единственное коммунальное благо – ванная, в которой я могла плескаться в горячей воде и «закутываться» в водопады пены. Мне было там очень хорошо.

Конечно же, иногда я была подвержена депрессии. В такие моменты мне было страшно за свое и сынулькино будущее. Первое время я просто выживала. Обо всех тяготах знала только я, да и мой семейный юрист, которая реально помогала мне на протяжении всего моего становления на ноги. Маме я старалась не распространяться о «прелестях» моей жизни. Она жалела моего бывшего мужа. Почему? Мама сама не знала.

Я постоянно жила на деньги, взятые в долг то у одного, то у другого знакомого . Позже я начала подрабатывать переводчиком (знала английский язык). Благодаря своему упорству я добилась повышения своего оклада. Все подруги так завидовали моей стройности и накачанным рукам. Худоба была от недоедания, а накачанные руки из-за постоянной стирки вручную. Обладая неплохим вкусом, я умело находила шикарные вещи по мизерным ценам.

Возможно, именно благодаря моей нищете в прошлом, сейчас я могу смело составить бюджетный план любой конторе, находящейся на дне финансового успеха. Заявление на развод я подала взвесив реальность и советы своего семейного юриста, которая всю неприятную судебную процедуру и последствия согласилась взять на себя. Также с её помощью я подала заявление на алименты, потому как супруг перестал давать мне деньги по собственной воле. Потом я позволила купить себе необходимую бытовую технику.

Мое поведение было совершенно противоположным обычному поведению одиноких женщин в разводе. Я умело распоряжалась нашими на тот момент небольшими финансами. Благодаря моей стройности меня принимали все за сестру собственного сына.

Мы с сыном часто дурачились, бегая по квартире с подушками, гуляли и просто весело проводили досуг. У нас даже не хватало денег на проезд до ближайшего парка, чтобы посидеть там на лавочке. Но ведь это не настолько важно, чем спокойствие и уверенность в завтрашнем дне. И мой ребёнок твёрдо поддерживал меня в начинаниях.

Отношения с сыном.

Во время моего отсутствия дома из-за уезда на командировку, я оставляла сына и деньги его отцу. Катя ухаживала за моим сыном и оказалась вполне хорошей девушкой. Сын общался с Катей, я же не считала это плохим явлением. Господи, как я благодарна семейному юристу за все, что она сделала. Ведь только благодаря её советам я полностью смогла измениться в лучшую сторону. Страшно только подумать, как бы раньше я восприняла факт об измене мужа и т.д.

Одним осенним днем мы все «пересеклись» у моей сестры. Они приехали ненадолго к маме бывшего мужа, и по пути заехали к моей сестре за сыном. Я спекла пирог. Мои родственники не ожидали такого поворота событий. Бывший муж сильно опьянел, Катя ехала за рулем. Новая супруга бывшего мужа привезла торт собственного приготовления, и явно понравилась моим родственникам. Мама мужа не захотела приехать – слишком уж для нее была неприемлема подобная картина. Хотя с бывшей свекровью мы хорошо общаемся и даже вдвоем ходили в Мариинский театр на оперу, когда она приезжала в гости к сыну.

С отцом сына мы не друзья . Однажды он не дал денег для того, чтобы купить зимние ботинки сыну. Той зимой сын ходил по снегу в осенних туфельках. Ни с кем я особо дружбу не вожу, зла не на кого не держу – мне так легче дышится.

Здравствуйте. Сейчас мне 29 лет, а мужу 33 года. Сначала опишу как все начиналось. С будущим мужем начали встречаться когда мне было 13, а ему 17 лет. Отношения развивались по нарастающей. Я взрослела под его чутким руководством. В сексе он, естественно, у меня был первый и как не странно звучит и я у него тоже. Когда мне исполнилось 18, мы расписались (инициатором была я, у моих родителей не присутствовало понятия "жить вместе без штампа"). Жить переехала к нему. Через 9 месяцев родилась дочка. Обижать меня, обзываться, бить и унижать он себе позволял уже с первых дней нашего знакомства. Но потом извинения со слезами, с цветами, с обещаниями. В то время, когда я еще прибывала в детском возрасте - мне это казалось приключением (хоть и бОльным). И уже ужасно привязалась с нему. Когда побои и унижения происходили во взрослой жизни, я рассуждала, что семью нужно беречь. И мне к родителям возвращаться не очень то и хотелось - там тоже была напряженная обстановка, я была не любимой дочкой со стороны отчима. А мой муж дочку очень любит и она везде за ним хвостом ходит. Он меня любит и я знаю это точно (по этому поводу никогда сомнений не возникало). А то что руками машет - я оправдывала, что харрактер такой и воспитание. До того как мы поженились, он работал. А потом настали трудные года и работы как таковой не было. А потом уже он вовсе сказал, что не будет работать на дядю. Я работала всегда, начиная с 14 лет, только вот когда родила сидела дома, но все равно пыталась подработать надомной работой. Кормить ребенка и памперсы были крайней необходимостью. Когда дочке исполнилось 3,5 года, она пошла в садик, я вышла на работу. Он был ужасно против. К уже происходившим унижениям, прибавилась безумная ревность. Я конечно понимаю, что это звучит как бред сумасшедшего, но я для себя решила все это (обзывание и рукоприкладство) не принимать близко к сердцу. Побеситься, побеситься, а потом успокоится, попросит прощения. Вобщем так и прожили - 5 лет встречались и в браке 10 лет.
Решили взять кредит, а его не давали, т.к. у меня муж иждевенец. Решили фиктивно развестись - нас развели. Я в это время устроилась на другую работу и здесь завязались дружеские отношения с коллегой по работе. Он мне по мере возможности помогал, отвезти - подвезти. В моем понимании измена была ни приемлема. Для меня было свято - что мы с мужем единственные друг у друга. Ну вот дружили мы дружили с коллегой по работе, и он мне признается что любит меня. Начались ухаживания и опека (мягкие, без унижения, без сверхъестественных требований от меня). Он воспринимал меня такой какая, я есть. Мне самой захотелось более близких отношений с ним, потому что в рядом с ним моя душа и психика обсолютно отдыхали и раслаблялись. Это случилось. От мужа естественно я все это скрываю. И без того не очень спокойная жизнь перевернулась. Дома муж - твердит люблю, жить без тебя не могу, но бьет и обижает, а другой - люблю и вегда оберегает и заботится. Пять дней назад, я взяла дочку и буквально сбежала из дома мужа, ничего из вещей даже не взяла, приехала к родным. Но внутри все болит, мучает настальгия, ведь там у мужа обустраивала быт - занавесочки, посуда, обстоновка. Как вспомню комнату дочки, свою комнату слезы накатываются, не могу работать и вообще сосредоточиться. Почему то плохие моменты с мужем не вспоминаются, а накатывают только хорошие. Он звонит дочке. Мне писал пару раз - типа одумайся. Душещипательную музыку в телефон в включает. Свекровь говорит, что первый день у него была истерика и она тоже плачет. Не знаю как справиться с чувством привязанности к мужу и к тому дому. Вернуться сейчас пока еще я могу в любой момент, придумав любой повод. Но знаю, наверняка, что через недели две случится очередной скандал и я еще больше буду себя ненавидеть. И тем более знаю какие другие отношения могут быть между мужчиной и женщиной. Что мне делать вернуться к мужу и забыть другого? Как боль в душе заглушить?

Здравствуйте, Наталия! давайте разберем, что происходит:

Обижать меня, обзываться, бить и унижать он себе позволял уже с первых дней нашего знакомства. Но потом извинения со слезами, с цветами, с обещаниями

НЕТ - это ВЫ позволяли сами с собой так обращаться - эт ВЫ так относитлись к нему и показывали, что принимаете такое отношение к себе, что готовы так и оставаться Маленьким Ребёнком, который будет перекладыать ответственность ЗА свои выборы НА партнера - НА мужа! принимая побои, унижения, принимая прощение - вот эту систему Вы и приняли!

НО - это был ВАШ выбор! ВАШЕ бездействие!

Дома муж - твердит люблю, жить без тебя не могу, но бьет и обижает,

а другой - люблю и вегда оберегает и заботится.

а ВЫ??? кого любите ВЫ? почему Вы все смотрите на мужчин - один бьет, другой заботиться - а ВЫ? почему ОНИ должны ВАС любить и заботиться? а ВЫ сами? как ВЫ можете показать себе, что любите себя? принимая побои? принимая зависимость ?

выбор ЗА ВАМИ -или оставаться Ребёнком и продолжать перекладывать ответственность, или Стать Взрослой и самой отвечать ЗА свою жизнь!

Но внутри все болит, мучает настальгия, ведь там у мужа обустраивала быт - занавесочки, посуда, обстоновка. Как вспомню комнату дочки, свою комнату слезы накатываются, не могу работать и вообще сосредоточиться.

ппри чем тут квартира и быт - это для Вас островок безопасности? а разве этот островок нужно создавать вокруг себя, при этом вызывая зависимость эмоцинальную? (тоже самое как и с отношениями - ТАМ больно, НО просто привычно!) - может стоит создать это внутри себя??? выбор ЗА ВАМИ! последствия все равно скажутся только НА ВАС!

Наталия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Наталия!

Вам сейчас тяжело, больно, сложно, мучает ностальгия - это нормально. Такие резкие изменения в жизни никогда не проходят безболезненно, ведь мы же люди, не роботы. Прежде всего, не убегайте от своих страданий - всё в нашей жизни когда-нибудь заканчивается, и страдания тоже. У Вас есть право страдать, переживать - делайте это.

Вы сами пишите, что первое, что приходит в голову, когда думаете о прежней семье - быт, обустройство квартиры и … привычка. От привычек отказываться сложно, больно, тяжело, долго. После операции по удалению аппендицита тоже болит, но потом становится хорошо, боль забывается и остается возможность нормально жить. Вы уже приняли свое решение, вы уже определились с кем хотите быть, как хотите жить - но чтобы реализовать это, нужно вытерпеть боль после операции. Ведь Вы с мужем прожили долгую жизнь, и он уже стал частью Вас - отрывать, конечно, больно. Не поддавайтесь силе своей привычке, стремитесь к своей мечте!

А бывший муж останется для Вас родным человеком, никто не отнимет у Вас прожитых вместе лет. Просто теперь его статус измениться потому, что Вы изменились. Не забывайте, что у дочки должен остаться папа, не говорите ничего плохо о нем в её присутствии, сглаживайте ситуацию максимально, ей тоже сейчас тяжело. Но при этом не забывайте о том, куда стремитесь вы, чего хотите, о чем мечтаете - и идите вперед к своей мечте, не давайте никому и ничему остановить Вас на пути.

В такой сложной жизненной ситуации, с теми резкими изменениями, которые произошли, будет очень полезным пообщаться какое-то время с психологом . С его/её помощью вы сможете быстрее оправиться, придти в себя, начать жить, наконец. Если решите обратиться ко мне - буду рада Вам помочь.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Иногда отношения приносят боль и страдания. Тем не менее, люди остаются в таких отношениях. Почему так случается? Как закончить отношения, которые причиняют боль?

Как правило, все начинается благополучно и счастливо, по взаимной любви и страсти. Затем постепенно все меняется, и вот, в отношениях уже не только нет счастья и радости, но они давно уже причиняют боль.

Когда женщина несчастлива в семье и в браке, хочет уйти от мужа, существует много реальных препятствующих обстоятельств. То же справедливо и для мужчин, в целом, однако, говорить мы будем о женщинах.

Уйти из болезненных отношений порой не могут не только замужние, но даже те, кто еще не состоит в браке, не имеет детей и общего имущества. Более того, они еще и создают семьи из этих причиняющих боль отношений в надежде, что все улучшится. Но нет. Все становится только хуже. Но нередко женщина, даже осознавая бесперспективность отношений, не находит в себе силы уйти от мужа.

В этой статье мы не будем затрагивать сложности, которые возникают при разделе имущества и детей. Не будем разбираться в том, можно ли улучшить отношения. Возьмем случаи, когда многое уже перепробовано и понятно, что отношения не улучшить.

Женщины нередко объясняют свою невозможность уйти от мужа любовью. «Любовь» в данной конструкции - это некий фактор, который «позволяет» продолжаться болезненным отношениям.

«Любовь часто путают со страстным влечением или одержимостью. Но это – разные чувства, и их надо отличать друг от друга. Такой одержимый влюбленный видит перед собой не настоящего человека, а того, кто удовлетворит его потребности.

Например, спасет его от страха смерти или станет средством для борьбы с одиночеством. »

Ирвин Ялом.

В отношениях, о которых мы будем говорить, любовь – лишь иллюзия, на самом деле речь идет не о любви, а о том, как человек делает выбор быть несчастным вопреки своим собственным интересам.

В здоровых отношениях внутренняя установка женщины может выражаться в следующем: «Я люблю того, кто любит меня. Я не стану любить того, кто мне делает больно». Все остальные варианты – относятся к психологическим затруднениям, психологической зависимости.

Женщина, находящаяся в болезненных отношениях, принимает за счастье отсутствие страдания. А страдание за «нормальный» фон своей жизни. Она не верит, не понимает, не представляет, как может быть иначе. Такова ее картина мира.

Обычно все модели отношений закладываются в детстве. Те люди, которые ищут взаимности и не остаются в разрушающих отношениях, с детства привыкли к уважительному обращению, к любви и взаимности со стороны родителей.

Те люди, которые «выбирают» больную любовь, привыкли быть отвергнутыми, привыкли к тому, что любовь - это страдание и боль . Они повторяют привычные с детства сценарии и отношения с родителями.

Например: девочка пытается обратить на себя внимание папы. А папа очень требовательный, заслужить его любовь – не легко, возможно, он живет отдельно и его приходится очень долго ждать, или он пьет, безразличен, отдает предпочтение другому ребенку в семье.

Она привыкает быть не любимой и просто не знает, как может быть иначе. Как чувствовать и верить в то, что мужчина тебя любит, как быть любимой и одновременно чувствовать себя в безопасности. И у нее тоже закрепляется эта связка: боль и любовь «в одном флаконе».

Встречая взрослого мужчину (похожего на отца – отвергающего, внимание которого надо завоевывать, или агрессивного, склонного к насилию над близкими, злоупотребляющего алкоголем, нуждающегося в «спасении»), она ощущает что-то до боли щемящее и родное, и очень хочется, чтобы именно он обратил внимание и полюбил.

Если же мама девочки ведет себя же как папа в этом примере, труднодоступна, отвергает, холодна, критична, то тогда «ценность» отношений с папой может возрасти в разы. Если при этом папа сохраняет контакт с ребенком, то в будущем в целом у девушки больше шансов на сохранение ощущения себя «я хорошая», она больше верит в то, что мужчина может поддерживать и любить.

Однако если мама при этом – недоступная и отвергающая, «вечно занятая» (личной жизнью, собственными переживаниями, карьерой), то, скорее всего, подрастающая девушка будет ждать мужчину как спасителя, идеализируя и делая слишком много ставок на отношения, чем изначально создает сильное напряжение в паре.

Если же, например, папа вообще отсутствует в семье, а мама обладает таким же «страдающим» характером, испытывая вину за отсутствие прочной личной жизни и пытаясь «заслужить» любовь, то дочь может перенять этот шаблон полностью. Итогом может стать одиночество, перемежающееся с непрочными, нестабильными и очень напряженными отношениями (например, отношения с женатым).

Если обобщать, то необъяснимое сильное влечение и страсть в таких женщинах в итоге вызывают люди, с кем они испытывают те же чувства, что и в детстве в отношениях с родителями (даже если эти отношения доставляли много боли). Просто тем, у кого были любящие теплые принимающие родители - повезло больше.

Она не имеет твердой самооценки

Часто у женщин, встречается склонность связывать свое внутреннее гендерное самоощущение с самим фактом наличия или отсутствия отношений. Женщина считает себя «достойной», «нормальной», «полноценной» женщиной только находясь в отношениях. Поэтому, она не может уйти от мужа, какими бы мучительными не были отношения, т. к. потеря партнера, воспринимается ею как «гибель» ее личности.

Женщина интенсивно переживает чувство вины, имеет сильный внутренний запрет на удовольствие, депрессивные, мазохистические черты

Это очень характерно для выходцев из постсоветского пространства. В силу особенностей воспитания, они всегда чувствуют себя виноватыми.

Они обязательно «должны» переживать страдания. Сначала все может выглядеть вполне благополучно, но далее женщина неосознанно строит отношения таким образом, что обязательно оказывается жертвой обстоятельств, которые сопровождают отношения.

Если внешний мир сам не «предоставляет» обстоятельств, по поводу которых можно страдать, внутри появляется чувство беспокойства, ведь мир без страданий – мир неизвестный, непредсказуемый, и на бессознательном уровне он воспринимается как некомфортный в силу непривычности.

Хронически переживаемое женщиной чувство вины словно подталкивает ее к тому, чтобы найти во внешнем мире реальную причину для «наказания» себя самой, а заодно – для выплескивания внутреннего напряжения.

Партнер нередко становится «местом» для размещения агрессии во внешнем мире и одновременно – тем, кто «наказывает». Отношения превращаются в выяснение, кто прав, кто виноват, следует череда конфликтов. Однако конфликты хоть немного разряжают внутреннее напряжение и делают мир более предсказуемым, понятным, таким же, каким он и был в детстве.

Если женщина постоянно испытывает вину, тогда она чувствует «справедливость» плохого отношения к ней, не испытывает внутреннего протеста, признает право ее обижать и унижать. Внутренне это выглядит как «я – плохая, заслужила наказание, он – хороший».

Женщина присваивает себе всю ответственность за происходящее в паре, за чувства и поступки мужа, обесценивает собственные потребности и желания, кроме одного – остаться в отношениях, ведь только факт нахождения в них способен удержать ее самооценку от полного разрушения.

Обычно в терапии у такой женщины обнаруживается вина за счастье, вина за удовольствие. Поэтому привычный стиль жизни – это «я страдаю, всем рассказываю о том, как я страдаю, но не могу уйти от мужа». «Мне нужно постоянно искупать свою бездонную вину страданием».

Часто женщины не могут уйти из отношений с алкоголиками, женатыми мужчинами, садистами, с людьми, которые просто им не подходят т. к. имеют кардинально противоположные взгляды на отношения и на построение отношений.

Отношения могут быть катастрофичными, сказываться на финансах, на физическом здоровье, на сексуальной сфере, на детях и так далее. Партнер может избивать женщину, насиловать ее, унижать, оскорблять, забирать у нее деньги, лишать ее общения, социальных возможностей и т.д. Но она говорит, что любит его.

В дисфункциональных, болезненных отношениях люди все время говорят о расставании, но не расстаются, они пытаются перевоспитать партнера, который, в свою очередь, пытается перевоспитать их. Кажется, что их взгляды на отношения, их ценности и потребности в отношениях не только не совпадают, но и взаимно исключают друг друга.

На самом деле каждый из них «получает» в отношениях именно то, что ему нужно, хоть и не осознает этого. Мужчина получает власть и возможность ощутить свою безусловную ценность для женщины, а женщина – получает именно тот предсказуемый мир страданий, который для нее крепко ассоциирован с любовью.

А во второй части мы рассмотрим, как же осознать то, что вам нужно в ваших отношениях, что вы от них «получаете», сделать осознанный выбор, и при желании выйти из разрушающих, больных отношений: «Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2 ».

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на .

Ушла сама от мужа. В отчаянии и боли. Когда несколько лет пытаешься понять человека, быть ему самым близким, пытаешься
достучаться сквозь холодность и эмоциональную закрытость, хочешь единения душ и тепла, а натыкаешься на обвинения,
недовольства и упреки. Его измена была последней точкой. Когда тебе говорят:"Сама виновата,не создала атмосферу тепла и
родного дома". Ушла, чтоб не сойти с ума от боли. А теперь, спустя три месяца, я жалею о том, что не стала бороться, не
стала сохранять семью. Душит тоска по мужу, душа моя рвется к нему и плачет.
Предприняла попытку восстановить отношения, увидела свои ошибки, готова меняться, строить семью по-новому: зрело и с
уважением. Я писала мужу, умоляла простить и понять меня. Пришла с открытой душой, но... Сказал, что ему надо подумать,
нужно время. Чувствует власть надо мной, превосходство своё. Обвиняет в тяжелом характере и развале семьи и ведет себя
очень нагло.
Мне очень больно, как же так: 6 лет были вместе. Он непростой человек- самоуверенный, обидчивый, злопамятный. Очень
ранимый. Но много добился в жизни, по сути,- сделал себя сам. Я не очень уверенная в себе, эмоционально зависимая, но
добрая и отзывчивая. Всегда пыталась быть мудрее, терпимее, заглядывала ему в глаза, пытаясь угадать настроение,
пыталась быть хорошей женой. Но часто в его глазах была недостаточно хороша: не так живу, не так воспитываю дочь, не
так сказала, не так подумала...

Я люблю его всем сердцем, знаю и его хорошие стороны и не помню обид. Всегда все прощала. Хочу отпустить его в душе,
желаю счастья. Понимаю, что напрасно жду и надеюсь на его возвращение... Я готова меняться. Мне очень горько
осознавать, что, видимо, не нужна больше, что нелюбима...
Адские муки и чувство вины просто пожирают, я потеряла свое счастье! Своими руками все угробила своим характером,
желанием получить капельку любви. Ведь когда-то он выбрал меня...
Помогите, пожалуйста!

Поддержать сайт:

Ева, возраст: 44 / 06.04.2017

Отклики:

Ни о чем не жалейте, Ева...Ваша первая задача сейчас перестать себя обвинять. Не давать ему этой власти над собой, о которой Вы пишите. Вы хотели любви, понимания, а Вам приходилось это вымаливать, разве это то чего Вы хотели? Вы оставили ему шанс на сохранение семьи и отношений. Вы сделали все что могли, что от Вас зависело и что считали правильным в тот или иной момент. Жить в боли, которую невозможно терпеть...многие женщины так и делали на этом сайте, это не спасло их брак, но вогнало в еще большую пропасть, о отняло последние силы жить и быть. Вы молодец, что не стали терпеть, если угодно Богу, Ваш муж вернется и Вы начнете заново. Если нет, не умоляйте и не унижайте себя. Не бывает так что виноват кто-то один, не дайте ему себя раздавить. Только Ваша собственная сила и независимость позволит стать счастливой. А Вы станете, раз смогли уйти от боли, значит сможете и к счастью идти. Держитесь,пожалуйста, держитесь.. мы все здесь такие раненые, и все стараемся держаться, молится и совместно переживаем свою боль с болью тех кто пишет здесь, вместе с теми кто ей с нами делится. И знаете это помогает, когда знаешь что не один.. что есть люди, которые поднялись после ужасных трагедий, читайте этот сайт, и ждите...время все расставит на свои места, пережить надо, у Вас просто еще очень мало времени прошло, чтобы боль хоть немного отступила, но она отступит.

Юлия, возраст: 36 / 06.04.2017

Ева, здравствуйте. Наши истроии удивительно похожи, сегодня я тоже решила расстаться с мужчиной, с которым встречалась около двух лет. По описанию он - ваш муж точь в точь. Вчера наш разговор по телефону, вроде начался вполне невинно, потом я рассказала ему о том что меня приняли на новую работу и понеслось... Такого сарказма, уничижения меня в жизни ни от кого, и тем более от него не было, я была просто в шоке. И он тоже эмоционально холодный, закрытый, и т.д. Ева! Я боролась два года и я устала. В последний год я впала в депрессию, сильно поправилась, просто не хотелось выходить из дома... И я поняла вчера что я ставлю жирную точку. Уважаю и люблю Себя. Не позволю никому общаться со мной в таком тоне даже если это типо шутка. Да, мне больно очень тяжело - потому что разочаровалась... Но я справлюсь и вам того желаю. Почему я рассказываю о себе? просто чтоб поддержать вас, чтоб вы тоже поняли - за любовь не борются.... и ее не завоевывают.. И у нее нет меры: она либо есть, либо ее нет.

Мария, возраст: 43 / 06.04.2017

Дорогая, правильно сделали, что ушли. Он самоутверждается за счёт вас так.
Вы пишите что последней точкой стала его измена, после которой вы и ушли, а теперь вы же и виноваты в этом и просите прощение за его измену? Вы не виноваты, в том что человек ваш изменил вам, это его поступок и ему с ним жить. А вам надо поднять своё лицо, гордость должна быть. Если вы в чем и виноваты- так это в том что так долго все терпели. Вы можете " вымолить прощение"- а дальше то что? Он не уважает уже вас, и не будет тем более. Если вы ему нужны, он придёт сам и будет добиваться вас, нет значит не ваш человек- как бы горько это не звучало. Не унижайтесь. Я сама прошла через это, муж выгнал, а я потом бегала за ним чтобы вернуться обратно, итог знаете какой? Нет уважения, и мне тошно самой от этих отношений, пришло осознание как человек низко и подло поступил, аж до отвращения к себе стало. А итог тот же, он все равно подал на развод. Переживите это, стиснув зубы, прорыдав, но его не надо возвращать насильно.
Характеры у всех есть, он когда познакомился смаками знал это, вы можете изменить на время, наперекор судьбе, осознав что не так делали, а он то что поймёт из этого?! Король! Все могу! За мной и бегают ещё. Когда поймёте как это унизительно - все встанет на свои места...

Ксюша, возраст: 34 / 06.04.2017

Ева, вы действительно хотите вернуться к человеку, который вам изменил? К человеку, который вас постоянно критиковал: " не так сказала, не так сделала, не так воспитывает дочь..."? Возможно, это вам трудно сейчас осознать, но вас не любят, это очевидно. Почему вас так тянет к человеку, который вас не любит? Вам нравиться страдать, или вы думаете, что не достойны лучшего к себе отношения? Ответьте себе на эти вопросы, Ева. Посмотрите на ситуацию со стороны и начните уважать себя, полюбите себя сами и тогда в вашу жизнь придет достойный человек. Отношения созданы для счастья, а не для страданий и унижений.

Мария, возраст: 36 / 06.04.2017

Милая Ева, сколько же боли в Вашем послании... Особенно обидно, что Вы во всем вините себя. Так не бывает, чтобы только один был виноват. В семейных проблемах виноваты оба, а уж измена - личный выбор Вашего мужа, и его попытки свалить всю вину на Вас - это просто манипуляция и обман. Вы его напоили и положили спать с другой жерщиной? Нет, конечно, он сам захотел и изменил. Вам надо не писать ему, а бежать от него куда подальше. Здесь есть очень хороший форум - там умные, я бы даже сказала мудрые, люди раскладывают ситуацию по полочкам, напишите туда, если хотите во всем разобраться. Особенно со своей зависимостью от мужа (а не любовью к нему!). Вы просто не любите себя, а из мужа сделали кумира, прямо как я когда-то. Люди такое не прощают, они и впрямь начинают вести себя как туземные божки - задирают нос и вытирают об Вас ноги. И еще, любовь не надо выпрашивать, в нормальной семье ее дарят даром и с лихвой получают в ответ. Дай нам Бог с Вами построить семью после переосмысления прошлых ошибок. Не вините себя, Вы очень чуткий, добрый человек. Вам еще обязательно улыбнется счастье!!!

Мисс Наивность, возраст: 32 / 07.04.2017

Ева, читала Ваше письмо как очень молодой женщины и с удивлением увидела возраст. 44 года. Это прекрасно! Самое время начать новую жизнь. Меняйтесь. Для себя и дочери. Вы забыли о себе, угадывали ЕГО желания. А теперь угадайте свои. Будьте мудрой - для себя. А то, что муки адские - да, это знают все на сайте. И все выжили. Пустота в душе жаждет заполнения. И Вам заполнить ее нужно любовью к себе, как образу и подобию божьему. Не унижайтесь. И не ждите возвращения. Если оно и состоится, придет не ваш человек, а чужой. И все будет по-новому. Захочет он покаяться и снова сделать себя и свою семью сам - пусть делает. Но только Вам решать, примете ли Вы его и если примете, то на каких условиях.

Спасибо сердечное всем, кто откликнулся! Я впервые обратилась за помощью на этом сайте. Читаю и плачу, сколько сильных
достойных женщин проходят через горнило страданий! Я пока в начале пути. .. Почему мне так страшно? Почему так больно? Семья,
это не мусор, который можно выбросить.. Мне не хватило терпения и мудрости понять близкого человека. У каждого за плечами по
браку.. Это вторая попытка. Мы встретились зрелыми, взрослыми людьми. Он всегда мечтал о семье, был очень ответственен,
заботился. У него свои жизненные ценности и свои взгляды: он- глава, мы с дочкой(от первого моего брака)- его поддержка. Он
немного деспотичен, домостроевец, но дочку мою любил как родную, и меня в начале отношений. Я благодарна ему за это. А
потом... Как будто разочаровался.. Отстранился, обижался как подросток. Если с ним в чем то не соглашалась или имела другое
мнение, ему это очень не нравилось. Называл эгоисткой, и перечислял сколько сделал для нас. Теперь говорит, что я у разбитого
корыта... Я совсем растерялась.. Нет, я не безвольная рохля, сама многого добилась в работе, у меня умница дочь (16 лет),
замечательные друзья., я не выгляжу на свой возраст,слежу за собой, есть масса увлечений, йога. , компанейский человек.. И
только для мужа- я; не та женщина". У него было несколько попыток создать семью, но все разбегались. Мне казалось, что я та
самая, с которой он будет счастлив... Сама долго была одна и тоже мечтала о настоящей семье. Не судьба?

Ева, возраст: 44 / 07.04.2017

Ева, и снова. Вы пишете, и опять впечатление, что Вам не 44 года. И мужу Вашему тоже. какая-то у него подростковая незрелость. Несколько попыток завести семью, и все разбегались. Может, потому и разбегались? Вы точно написали - обижается, как подросток. А виновата женщина. И кто тут разбитое корыто. Он? Может, так скрытый комплекс проявляется? Ну так ему (а лучше - Вам) к психологу надо. Для психолога это не слезы, это работа. И Вы успокоитесь. И привлекает внимание стремление быть во что бы то ни стало главой семьи, а все у него в помощницах. На посылках. Не напоминаете себе Золотую рыбку? Ну так и уходите на свободу. Что Вы и сделали!

Пелла, возраст: 55 / 07.04.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба