вот там внизу писали, да я бы сама как ударила. Скажу сразу, люди с такой проблемой не сталкивались. У меня девочка и папа ее пальцем не трогает. Но с мужем у нас бывали серьезные скандалы. И если бы я его еще и била, то в практике у нас были бы еще и драки. Разбираться с мужьями надо, когда уже поостынут. Вот мы, когда уже дошли до крайней точки, разобрались и оказалось, что не только он виноват, что и я его провоцирую(а я то думала по-другому!!), теперь стараюсь лишний раз его не цеплять. И успокоительное тоже пришлось попить, он, глядя на мой положительный пример, тоже уже согласен попить успокоительное. Я ему правда капала, что я мол ради доброжелательной атмосферы в семье и успокоительное пила, а ты что делаешь?
Кстати обсудила тему с мужем: если бы был сын, как бы ты поступал. Он сказал, тоже лупил бы, а зачем, чтобы запомнил. Он:" вот у меня отец пальцем меня не тронул за всю жизнь, но я считаю что зря, надо было больше лупить(папа у него был с мягким характером, думаю он его не очень уважал), я вот теперь боли боюсь и если дерусь, то насмерть"(я бы не сказала, что он боиться драться).
Что я думаю по этому поводу, у наших мужей не было авторитетного отца, как воспитывать они не знают, считают, что их плохо воспитали, и чтобы мальчик не вырос нюней, то его надо лупить, т.е. трудности закаляют. Считаю,что надо логически обЪяснить, первое, как у ЕленыД, согласна, можно приучить мальчика к тому, что нужно слушаться сильных и обижать слабых, второе, мальчик не может ответить отцу и будет срываться на ком сможет, на более слабых. Отец поркой хочет добиться, чтобы ребенок не дрался, а получает обратный результат. Предлагаю, если папа хочет вырастить ребенка мужественным отдать его в секцию, борьба, карате, бокс, ушу и т.п., там мальчик научиться драться, держать удар, станет сильнее телом и духом, и что самое главное, будет тренироваться с равными себе ребятами, а не так, что его лупит заведомо сильный взрослый, который наоборот должен защищать.
предлагаю напирать на то, что его задача не обижать ребенка, а защищать и подготовить к трудностям жизни.
Сегодня услышала фразу по телевизору: мужчины когда не знают куда идти, никогда не спрашивают дорогу...:) У них наверное, какой-то комплекс: мужчина должен быть лидером, он должен руководить, должен все знать(даже если и не знает)...
Кстати, у нас когда папа выходит из себя. Я ребенку всегда объясняю, папа устал, нервничает, давай его не будем трогать. Кстати на папу это тоже действует благотворно, он же и сам не знает от чего бесится, а я ему попутно объясняю. А с папой, когда поостынет, можно уже разговаривать.
Еще хочу добавить, человеку не дается ничего сверх его возможностей, не расстраивайтесь вы сможете разрешить вашу проблему, настраивайтесь на положительный результат, например, как я, на доброжелательную атмосферу в семье. преодолевая трудности вы станете мудрее, терпимее, вам нужен этот опыт, чтобы найти в себе какие-то новые необходимые вам качества. 22.05.2005 17:04:18,

Яна Гривковская , писательница, журналист

Моя близкая подруга уже более десяти лет в браке, и они с мужем воспитывают сына-подростка. Ее супруг – бывший военный, серьезный бизнесмен и наделен довольно суровым нравом, а сын сейчас переживает обычный период подросткового бунта. У моей подруги достаточно мягкий характер и она, сама того не заметив, избаловала сына настолько, что он практически перестал признавать родительский авторитет, в то время как папа постоянно был занят работой.

В какой-то момент ситуация сильно обострилась, когда сын начал пропадать по ночам , перестал уделять время учебе. Отец решил наконец попытаться оказать на юношу влияние и после пары неудачных разговоров, услышав хамство в ответ, взялся за ремень. Вот уже несколько месяцев положение дел никак не меняется, и случаи рукоприкладства в их семье все повторяются. Подругу это сильно тревожит, но противостоять в этом мужу она не решается, так как знает его вспыльчивый нрав и сама боится попасть под горячую руку. При этом вся картина усугубляется тем, что со стороны сына такое поведение отца вызывает только сопротивление, и никаких перемен в его поведении не происходит: это замкнутый круг!

Я посоветовала ей забрать сына и уехать от мужа хотя бы на время, потому что продолжать молча наблюдать за этой историей дальше нельзя. Здесь просто необходима помощь психолога: как мать сына-подростка я знаю, что такие методы воспитания ни к чему хорошему не приведут. И, конечно, пригодятся советы юриста – на тот случай, если ситуация полностью выйдет из-под контроля.

Слово психологу

Алина Делисс , психолог

Ваш совет подруге, возможно, действительно имеет смысл. Но прежде, чем предпринимать какие-либо действия, необходимо разобраться в ситуации детально.

Начать следует все-таки с откровенного диалога. Женщина должна побороть в себе страх и попытаться объяснить мужу, что его методы воспитания не только не приносят пользы, но и чреваты окончательным разладом в семье. А в зависимости от обстоятельств можно предложить разные пути решения проблемы.

Вариант 1. То, что ваша подруга опасается не только за ребенка, но и за саму себя, из-за чего старается не вступать с мужем в конфликт на тему методов воспитания, – это весьма тревожный сигнал. Возможно, за годы их семейной жизни она и сама становилась жертвой агрессии со стороны мужа. Если это так, то, скорее всего, она имеет дело с настоящим домашним тираном, и изменить ситуацию на данном этапе будет практически невозможно. Лучшим выходом в этом случае будет уйти от супруга. Дело все в том, что ситуация со временем будет только ухудшаться. У сына вашей подруги неизбежно начнут накапливаться психотравмы , которые могут негативно сказаться и на его будущей семейной жизни. Кроме того, у самой вашей подруги на фоне этой ситуации будет прогрессировать невроз.

Вариант 2. Если же вашу подругу так пугает поведение ее мужа потому, что оно ему, наоборот, несвойственно, то ситуацию можно решить менее радикальным путем. Но здесь уже не обойтись без семейного психолога. Несмотря на занятость мужа и протестное настроение сына, она должна убедить всех членов семьи в необходимости семейной терапии и пригласить в дом психолога. Хороший специалист поможет разобраться в причинах вспышек агрессии у мужа. Возможно, таким образом он неосознанно вымещает стресс, связанный с работой.

Вариант 3. А возможно, корень проблемы скрывается в воспитании самого мужа вашей подруги. К сожалению, применяют силу в отношении своих детей чаще всего те родители, которые сами в детстве сталкивались с физическими наказаниями. Мы просто неосознанно копируем модель поведения наших мам и пап в отношении собственных детей. Остановить этот процесс также может помочь семейный психотерапевт, и основная часть работы будет проводиться именно с отцом семьи .

Слово юристу

Антон Палюлин , руководитель юридического бюро «Палюлин и партнеры»

Что говорит закон

Ст. 116 Уголовного кодекса РФ гласит, что побои или иные насильственные действия, причинившие боль, но не вызвавшие кратковременное расстройство здоровья или незначительную стойкую утрату общей трудоспособности (более 6 дней), в отношении близких лиц (в том числе родных детей) тоже являются преступлением. В качестве меры наказания законодатель определил срок до двух лет лишения свободы и иные уголовно-правовые последствия.

Что делать матери, если ее ребенка избил муж

Согласно п. 2 ст. 20 Уголовно-процессуального кодекса РФ, уголовные дела о побоях возбуждаются только по заявлению потерпевшего, а в данном случае – его законного представителя (матери).

Первым делом мама должна вместе с ребенком пойти в медпункт и зафиксировать нанесенные повреждения (синяки, следы от шлепков, выдранные волосы, покрасневшие от сильного физического воздействия уши, пальцы и другие следы побоев).

После получения медицинского освидетельствования следует пойти в районный отдел полиции и написать заявление о совершении преступления. В дежурной части и у участкового обязательно есть специальные бланки для подобных случаев.

В заявлении укажите людей, которые готовы подтвердить нанесение побоев, и их контакты. Приложите копию медицинского освидетельствования.

Примирение и прекращение дела

Дознаватель с согласия прокурора, следователь с согласия руководителя следственного органа или суд (зависит от того, на каком этапе уголовного преследования это произойдет) вправе прекратить дело в связи с примирением сторон. Но это возможно только в том случае, если:

Это первое привлечение к уголовной ответственности в биографии отца;

Примирение зафиксировано в процессуальных документах;

Причиненный вред возмещен (если требовалось медицинское лечение, то оно должно быть пройдено).

Важное примечание: поскольку в такой ситуации потерпевший – это ребенок, т. е. заведомо беспомощное лицо, то органы внутренних дел и суд могут отказать в прекращении дела по примирению сторон. Вот тогда отцу придется понести наказание по суду.

анна основа

К трем годам дети начинают осознавать, что мир вокруг них – это огромное, полное чужих людей пространство, в котором нет любимой мамы и защитника-папы. В этом возрасте малыш идет в детский сад, где и сталкивается с суровой реальностью. Не каждый ребенок может дать отпор в среде детей, а уж взрослому человеку, тем более.

В этом возрасте, как раз, происходят изменения в характере малыша, которые он сам контролировать не в состоянии. Сейчас помощь родителей ему нужна особенно сильно.

Ребенок 1 года дерется – не смешно!

Впервые ребенок дерется с мамой или папой неосознанно. Когда ребенок в 1 год бьет родителей по лицу ладошкой, они не испытывают боли. Им весело от того, что кроха заливисто хохочет, вслушиваясь в звук, который издает его ручонка. Всем видом вы показываете, что его поведение правильное. Ваши мысли понятны – что сделает малютка взрослому человеку? Но так ли правильно вы поступаете? Ведь смехом и одобрительными возгласами поощряете ребенка на продолжение подобных действий. Вы должны реагировать на удары или укусы малыша правильно:

— Объясняйте малышу, что вам больно, доступными вам и ребенку способами. Сделайте «кислую мину», будто вы заплачете от боли или расскажите на словах, как вам неприятно;

— Покажите, как вам будет приятно, если малыш обнимет вас и погладит по лицу, а не ударит.

Главное не ставит запретов и не кричать на ребенка, это вызовет испуг и реакция будет обратной. Всегда должно существовать запасное (альтернативное) действие:

— Удар – поглаживание;

— Укус – поцелуй.

Если нельзя, то буду делать назло!

Маленький ребенок — это действительно неуправляемое создание, которое активно исследует окружающий мир, а родителям так хочется оградить его от неприятностей. Поэтому они очень часто ставят запреты и препоны там, где они совсем не нужны. Чем больше запретов вокруг, тем активнее растет чувство противоречия в душе маленького бунтаря. Табу должны быть твердыми и четкими. К тому же, ребенку в 2 года можно уже объяснить причину запрета. Пусть простыми, понятными словами, но обязательно дать понять, что ему станет больно, если он упадет со стульчика, на который залез с ногами. Если ребенок пытается вам помочь и хватает веник, запрет ставить нельзя. Даже самому себе вы не сможете объяснить причину этого табу. Ведь испачканные руки помоются, а радости от того, что он помог маме, не будет предела.

Вы ограничили количество запретов, но малыш стремится перебороть вас и делать то, что сам желает? Ему просто скучно! Найдите совместное занятие, которое интересно ребенку. Если сорванец бегает по дому за кошкой, вопя и падая, соберитесь на прогулку, пусть «выпустит пар» во дворе со сверстниками. Или усадите его рядом и почитайте книги про , которые попали в трудные ситуации, потому что не слушались маму. А еще лучше – про кошек, которые очень любят полежать на коврике и поспать, но им не нравится, когда их хватают за хвост и бегают за ними по квартире.

Если вы не позволяете малышу делать то, что он хочет, но не объясняете, почему нельзя. Если не предлагаете альтернативное занятие, он проявляет агрессию. Это и объясняет, почему ребенок 2 года бьет родителей.

Ребенок бьет родителей – что делать?

Этот вопрос мучает маму и папу некоторое время, пока они ищут выход из создавшейся ситуации.

Некоторые родители пускают эту ситуацию на самотек. Они думают, что это возрастное проявление и скоро все пройдет само собой. Другие делают в ответ ребенку больно, полагая, что так он поймет, что другим причинил боль. В каждой семье эта ситуация протекает по своему. Но есть несколько нюансов, соблюдая которые проблема решается максимально безболезненно для обеих сторон.

Каждую следующую попытку ударить вас, вы можете предугадать. Готовьтесь к удару. В момент, когда малыш только поднял руку, перехватите ее и строгим, серьезным голосом скажите, что так делать нельзя. Не развивайте полемику и много не говорите. Два-три коротких, четких слова будет достаточно. Потом так же спокойно отпустите руку ребенка, отвернитесь от него и отойдите в сторону. Скорее всего, ребенок бросится за вами следом в поисках утешения. Не отталкивайте малыша, лучше спросите, почему он так поступает. Успокойте ребенка, отвлекая его от сложившейся ситуации прогулкой, книгой или мультиками.
Не применяйте к малышу силовые методы воспитания. Многие мамы и папы уверены, что бьют детей с целью воспитания. Так почему же вам можно, а ребенку нельзя от вас потребовать того же послушания? Если ребенок видит в семье насилие, он стремится быть, как взрослый и пробует свои силенки на тех, кто его не обидит – родителях.
Если ребенок в 3 года бьет родителей, то гримаской со слезами его уже не убедишь. Он тут же решит, что с ним продолжают играть и воспримет проступок, как норму. Если у вас есть артистические способности, попробуйте «выжать из себя» настоящие слезы. Скорее всего, вояка испугается и начнет маму успокаивать и жалеть. Только не переусердствуйте. Ведь ребенок принимает за «чистую монету» ваши переживания и может разрыдаться сам.

Самое страшное в этой ситуации – упустить момент, когда все еще можно исправить. Чем раньше вы забьете тревогу и скорректируете ошибки воспитания, тем больше шансов, что ребенок в будущем станет воспитанным и уважающим старших, человеком.

Никогда за проявление агрессии в ваш адрес. Пусть вам будет больно, обидно и стыдно (когда это произойдет при людях), не за что ругать вашего ребенка. Ведь все это упущения в воспитании, которое вы ему даете. Может быть, так он мстит за то, что постоянно находится в садике или у бабушки с дедушкой, когда так хочется быть рядом с любимыми мамой и папой. Обычно дети, обделенные вниманием и заботой родителей, так обращают на себя внимание. Если он тихонечко сидит в углу и играет с игрушками, тогда вообще никто его не заметит. А если ребенок визжит и дерется, на него обращает внимание весь дом. Задумайтесь, может быть, причина именно в одиночестве маленького существа?

20 января 2014

В неблагополучных семьях вырастают неблагополучные дети. Считается, что дом - это место, где любят без каких-либо условий, где никогда не причинят вреда. А в жизни очень часто получается наоборот. Дом превращается в место, где самые близкие становятся врагами - папа бьет маму, родители проявляют агрессивность и ребенок беззащитен.

Дети в таких семьях мечтают только об одном - поскорее вырасти, стать сильными, не зависеть от родителей. И в один прекрасный день - дать сдачи в ответ или сбежать, никогда не возвращаясь. Чтоб больше никогда не давать себя в обиду и наконец-то обрести спокойствие, которого их лишили когда-то в детстве.

Разве может ребенок полноценно развиваться там, где изливают ругань? Разве можно думать о домашнем задании, если сердце постоянно колотится от страха? Мозг занят другим - как себя уберечь этим вечером. Таким детям приходится слишком рано становиться взрослыми. И, как показывает Юрий Бурлан на тренинге «Системно-векторная психология», - всегда неполноценными взрослыми. Ведь их психике не дают условий и времени, чтоб созреть и окрепнуть.

Мама, защити меня

Наивно думать, что не видя, как папа бьет маму, ребенок не получает травму. Он все чувствует, понимает, что происходит.

Дело в том, что ребенок получает свою защищенность от матери. Она, как куполом, укрывает собой от всех бурь и невзгод внешнего мира, создавая условия для благоприятного развития. До шести лет ребенок связан с матерью невидимой пуповиной. Психическое состояние матери напрямую влияет на состояние ребенка.

А что делать, если папа бьет маму? Тренинг «Системно-векторная психология» раскрывает процесс влияния таких отношений в семье на формирование личности ребенка. Любое нарушение в поведении ребенка прежде всего зависит от того, как чувствует себя мама.

Если она в силу объективных причин подвергнута тревогам за завтрашний день, не получает от мужа поддержки, утрачивает внутреннее спокойствие, вместе с ней его утрачивает и дитя. Мать трясет - трясет и ребенка. Ребенок начинает истерить, вести себя неадекватно, агрессивно, раздражать своим поведением.

Сильный стресс ломает детскую психику

Умеренное давление необходимо для развития ребенка, но сверхстресс тормозит психосексуальное развитие. Зеленая сорванная вишенка уже никогда не станет спелой и сладкой. Так и с психикой ребенка. Каждый человек рождается с неразвитыми свойствами и в процессе развития растет до определенного уровня.

Если чувство защищенности и безопасности утрачено у матери, то у ребенка его нет тоже. А если пропущен этап в развитии, то он уже не восстанавливается.

Когда ребенок испытывает сверхстресс, психика пытается сохранить себя, уменьшая контакт с внешним миром. Ведь внешний мир приносит слишком сильную боль. Постоянные ссоры, вспышки гнева, неблагополучие, драки. Слишком грубо, слишком несправедливо. И каждый спасается, как может, в силу своих психических свойств, заданных от природы.

Важно понимать, что на внешний стресс психика ребенка будет реагировать согласно врожденным свойствам. По определению системно-векторной психологии - векторам.

Папа, не бей маму

Ребенок со звуковым вектором может выбрать побег «в себя», погрузиться в свой собственный мир. Отстраниться, абстрагироваться от происходящего. Убедить себя, что это все происходит не с ним, наблюдать происходящее, как неживую картинку в компьютерной игре.

У ребенка со зрительным вектором может падать зрение, защищая его главный сенсор от ужаса вокруг. И вместо воспитания чувств в ребенке проявляется черствость, теряется эмоциональная восприимчивость.

Если папа бил маму, у девочки в подсознании может на всю жизнь остаться настороженность по отношению к мужчинам. Рядом с мужчиной она будет утрачивать душевное равновесие, а не приобретать его. Это может негативно влиять на ее отношения с мужчиной. Ощущение безысходности, когда ребенок не находит в себе силы противостоять насилию рядом с собой, нарушает естественное развитие детской психики во взрослую.

Вместо врачей, воспитательниц, ученых и других социально успешных людей взращиваем насильников, проституток, воров. Несчастные нереализованные жизни. Вот что мы плодим, когда ребенок теряет чувство защищенности и безопасности.

Добрым словом согрей меня

Ребенок подсознательно, как загнанный мышонок, стремится найти тех, кто будет его защищать, будет его семьей. Его новой семьей могут стать преступные подростковые группировки, где такие же, как он, обозленные на несправедливость пытаются стать друг для друга опорой, противостоять враждебности, с которой довелось столкнуться.

Но бывает и по-другому. Позитивный сценарий в жизни ребенка возможен. Добрый взгляд, несколько фраз с пониманием, искренность, своевременные и нужные именно ему слова - это неоценимая поддержка.

Также и хорошая книга, которая учит состраданию, - это окно, через которое ребенок видит другой мир. Мир, где живет любовь.

Уверенность в завтрашнем дне

Даже в самых сложных условиях у вас есть возможность обеспечить чувство защищенности своему ребенку. Даже если вы не можете прямо сейчас решить все семейные проблемы, ваш ребенок нуждается в маме, которая знает, что ему необходимо, и способна это дать. И пусть вы считали, что драка или ругань за стенкой не навредят малышу, - теперь вы знаете, что это мнение ошибочно.

В других статьях этого проекта (МВ Светлана Ким Виктория Семибратская Насилие в обществе Вступление) вы сможете найти ответы на вопрос - какой папа бьет маму и почему. А в этой статье мы хотели донести до вас мысль: только от вас зависит будущее ребенка. Ведь нет худшего наказания для матери, чем видеть, что ее ребенок болен или глубоко несчастен.

Чтобы стать опорой своему ребенку и дать ему возможность вырасти счастливым - узнайте, кто растет рядом с вами. Элементарные правила безопасности способны совершить чудо.

Начните понимать причинно-следственные связи происходящего. Даже одно это понимание даст вам новые инструменты для построения личного счастья и будущего ваших детей. Сделайте первый шаг - прямо сейчас регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» по ссылке .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Часто читают