Фото shutterstock

Люди, любящие друг друга знают, что ссора доставляет много проблем и на душе бывают неприятные чувства. Небольшая ссора может оставить осадок на душе. Мы любим и не хотим причинять любимым боль, но ссорясь, мы делаем то, чего не хотим делать. Ссоры возникают из-за многих вещей и одна из причин ссор - это ревность! Ревность из-за пустяка считается самой обидной для любящих сердец, но подумайте сами: станет ли человек ревновать, если он вас не любит?

Дело вовсе не в том, что ревнуя, как вам кажется без причины, мы с пустого места начинаем говорить друг другу обидные слова и это приводит к ссорам и парой к долгим осложнениям отношений, которые были самыми лучшими и спокойными. Мы часто ревнуем тех, кого любим и это правильно. Я считаю, что если я люблю, то я должен быть собственником! Хуже будет, если ваш любимый или любимая вообще не ревнуют вас. Для меня это равнодушие и это минус вашим отношениям. Конечно же, ссора из-за ревности может быть и в совсем не безобидной и маленькой, но это уж точно не может быть беспочвенной ссорой. Никто сам не захочет ссориться с тем, кого любит из-за пустяков. Так что тысячу раз подумайте, прежде чем попытаться заставить вашего любимого или любимую ревновать . Ваше усердие может привезти к полному краху ваших отношений.

Лучше, если поссорившись с любимым человеком, вы подумаете и попытаетесь разобраться в причинах ссоры на почве ревности - это может оказаться весьма интересным. Может оказаться, что причины были для ревности и в ссоре виноваты вы ! Если же вы уверены в своей правоте, то доказать это надо не криком и навязыванием своего мнения, а тактичным и спокойным голосом. В конце концов ради человека, которого вы любите можно и согласиться в своей неправоте для того, чтобы уладить конфликт. Тогда же, когда вы оба успокоитесь и вновь придёте к идеальным отношениям попробуйте поговорить и выяснить уже все спокойно за милым и ласковым разговором. Может оказаться, что эта ссора покажется вам обои смешной и беспочвенной, и вы оба от души посмеётесь над своими упреками, сказанными в адрес друг друга. Старайтесь вообще оставлять выяснение конфликтов на потом, когда конфликт более или менее успокоится. Всё лучше выяснять на спокойную и ясную голову. Вам хочется доказать. что вы правы? Докажите, но только так чтобы не усугубить итак нешуточную ссору.

Хуже если причина ссоры не ревность, а бытовые проблемы потому, что бытовые проблемы бывают почти всегда и с этим надо считаться. Терпение и понимание друг к другу помогут пройти через многое в жизни. Конечно, если вы собираетесь быть с любимым вами человеком всегда. Если же нет, то это в корне меняет дело, но и в то же время ругаться и ссориться всё равно не стоит, может лучше расстаться пока вы ещё не враги?

Ссоры на бытовой почве у многих вызывают головную боль . Вам хочется, чтобы всё было супер? А кто этого не хочет, а звёзды с неба не падают... Вам надо быть спокойней и терпимее к жизни. Тот, кто вас любит, и так старается изо всех сил, постарайтесь поддержать и понять его. Вам не нравиться, что человек которого вы любите, сделал что-то не так простите и постарайтесь объяснить то, что вам не понравилось. Тогда обязательно будет что-то меняться, уверяю вас. Человек существо разумное и надо просто объяснить, а не устраивать сцену и крушить всё вокруг. Если же человек, который вас любит постоянно делает так, чтобы вы ссорились, то мне жаль вас потому, что вас не любят по-настоящему . Вы можете объяснить один, два или три раза, но если это не имеет эффекта, то вас не любят и ваши объяснения и разговоры вряд ли вообще помогут. Если же вас любят, то вам непременно докажут, что ваши слова и разговоры не проходят даром. Человек любящий вас сделает усилие над собой и исправит все свои ошибки и поймёт что не так.

Ну, а ссоры по пустякам и цепляния к тому, что вы что-то не так сказали, или что-то не так поставили, ну или не так приготовили встречу с любимым или любимой, вообще не стоят внимания и разговоров. Эти ссоры будут всегда, просто дело в том, что ваш избранник или избранница просто любит ссориться, и с этим уж точно ничего не поделаешь. Вам остается только выбрать: будете и сможете ли вы так жить...

Но во всём этом, есть одна приятная и положительная черта, ссориться, конечно, неприятно, но зато как приятно мириться ! В этом есть самое приятно и незабываемое. Ведь ссорясь мы становимся несчастны, а мирясь мы становимся на столько счастливыми, что забываем все ссоры и разногласия. Эти мгновения, секунды, минуты и что немаловажно часы, доставляют нас на небеса и это блаженство стоит того, чтобы жить и любить! Помирившись, каждый из любящих сердец прощает обиды, которые казалось не простить никогда!

Сладостные воспоминания о перемириях заставляют многих из влюблённых специально ссориться, чтобы потом мириться . У некоторых пар, вообще отношения строятся и потом держаться на ссорах. Они чувствуют, что любят только тогда, когда у них бушующие отношения и вечный вулкан страстей! Такие пары нарочно провоцируют любимых на ревность и скандалы. Поссорившись и наговорив друг другу обидные слова, такие пары мирятся почти мгновенно, просто занявшись любовью! Для них это жизненные критерии их отношений. Мириться приятно и это заставляет провоцировать ссоры. Интересно, неправда ли? Но это выбор каждого из вас. Вам нужен штиль и покой? Тогда делайте всё, чтобы не провоцировать скандалы. Если же вы предпочитаете шторм и бурю, так живите и крушите всё во круг лишь бы поддерживать и сохранять вашу любовь. Ради любви влюблённые совершают безумства и способны совершать ещё более странные и необъяснимые поступки!

Два года своей жизни я преподавала конфликтологию в одном из вузов Москвы. Но… конфликты между мужчиной и женщиной - это нечто особенное!

Кстати, знаете ли вы тот факт, что те, кто нам дорог и близок, те, о ком мы больше всего беспокоимся, вызывают у нас самые сильные эмоции, в том числе и отрицательные.

Мое любимое высказывание о конфликтах: «Ссориться нужно так, чтобы относиться друг к другу еще лучше». Неужели такое возможно - спросите вы? Да! Это возможно, но требует определенной практики, опыта, знаний в сфере психологии отношений, и конечно, мудрости оппонентов.

Сегодня я предлагаю вам задуматься о причинах возникновения конфликтов в парах. В специальной литературе их описано множество, я же расскажу о наиболее часто встречающихся причинах конфликтов в отношениях мужчин и женщин.

Причины возникновения конфликтов в паре:

1. Большинство коммуникативных проблем возникает из-за того, что люди не договаривают друг другу правды.

   Мы зачастую стараемся уберечь свою вторую половинку от негатива, который переживаем сами, по ее вине. Это неправильно. В отношениях невозможно оставаться всегда хорошими. Где искренность в том, что вы каждый день улыбаетесь друг другу, но при этом вас раздражает её привычка болтать по телефону часами или то, что он бросает, где попало мокрое полотенце. 90% пар, скрывающих свои негативные эмоции, в один прекрасный момент взрываются и расстаются.

2. Внешний конфликт как результат внутреннего конфликта одного из партнеров.

   Это зачастую связано с переживанием возрастного кризиса одного из партнеров. Человек, находясь в состоянии переживания возрастного кризиса, постоянно занимается самоанализом. Он мысленно рассуждает, насколько его ожидания и реальность совпадают. Кроме того, анализ затрагивает все сферы жизни человека: личную, семейную, образование, карьеру, здоровье, финансы.

   В момент переживания возрастного кризиса люди бывают очень критичны к себе и окружающим, они становятся более мнительными и ранимыми. Вследствие чего могут казаться близким людям странными и раздражительными.

   Согласитесь, непонятное поведение или резкая смена настроения партнера зачастую является причиной конфликта.

   Вас раздражает странность, вы начинаете задавать вопросы: «Что с тобой?», «У тебя се хорошо?», «Точно, все хорошо?», «Я тебя не узнаю» и т.п.

   Человеку кажется, что его не понимают и излишне придираются к нему. Поскольку он уже переживает состояние внутреннего конфликта, то он очень быстро без дополнительного повода перерастает во внешний.

3. Нереализованные потребности.

   Вы наверняка знакомы с иерархией потребностей А. Маслоу.
   Согласно его теории, все потребности можно сгруппировать и распределить по семи основным уровням:
   - физиологические (голод, жажда, половое влечение и т.п.)
   - потребность в безопасности и защищенности (чувствовать себя защищенным, в том числе избавление от страха и неудач)
   - потребность в принадлежности и любви (принадлежность к общности, быть принятым, любить и быть любимым)
   - потребности в уважении (компетентность, достижение успеха, одобрение, признание)
   - познавательные потребности (узнавать новое, умения, понимать, исследовать)
   - эстетические потребности (гармония, порядок, красота)
   - потребность в самоактуализации (реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности)

   Понаблюдайте, иногда важнейшей причиной конфликта является характер потребности, за удовлетворение которой борется человек.

   Например, женщины чаще испытывают потребность в любви. В процессе ссоры вы очень часто можете услышать: «Ты меня не любишь! Для тебя компьютер и телевизор важнее меня» и т.п.

   Мужчины же, напротив, борются в процессе конфликта за свою потребность в самоактуализации и уважении. Иногда им кажется, что близкие люди их ограничивают в реализации собственных планов и целей. Вы можете услышать от них: «Ты всегда меня сдерживаешь! Я захочу и сделаю! Хватит меня ограничивать! И вообще, почему я тебя об этом спрашиваю? Я же мужчина!»

   
   

4. Использование конфликтогенов (слова или действия, которые могут привести к конфликтам).

   Прямое негативное отношение: приказание, угроза, замечание, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.

   Снисходительное отношение: унизительное утешение, унизительная похвала, упрёк, подшучивание.

   Хвастовство: восторженный рассказ о своих реальных и мнимых успехах.

   Менторские (негативные) отношения: категоричные оценки, суждения, высказывания, навязывание своих советов, своей точки зрения, напоминание о неприятном, нравоучения и поучения.

   Нечестность и неискренность: утаивание информации, обман или попытка обмана, манипуляции сознанием человека.

   Нарушение этики: причинённые случайно неудобства без извинения, игнорирование партнёра по общению (не поздоровался, не пригласил присесть, не проявил внимания, продолжает заниматься посторонними делами и т. п.), перебивание собеседника, перекладывание ответственности на другого человека.

   Регрессивное поведение (человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность): наивные вопросы, ссылки на других при получении справедливого замечания, пререкания.

Вот лишь некоторые из наиболее распространенных причин возникновения конфликтов в паре. Больше информации о конфликтах и способах их разрешения вы найдете в курсе

А пока…

Если заметили, что часто становитесь причиной ссор и раздражения, начните работу над собой! Каждый день делайте все возможное, чтобы ваша жизнь была наполнена счастьем и радостью!

Берегите своих любимых! Будьте счастливы!

Ната Степина

Все права защищены. Любое использование материалов сайта допускается только с разрешения автора.
Ссылка на сайт обязательна.

Наверное, каждая женщина узнаёт себя в подобном диалоге. Стресс, плохое настроение, загруженность на работе, раздражительность- все это приводит к тому, что мы срываемся на самом близком человеке. Причем в пылу гнева искренне верим в то, что говорим. Во всем виноват он, такой бесчувственный и безразличный, он не уделяет нам внимания, не придает нам должного значения, он нас не ценит.… А потом начинаются крики, истерики, битье посуды и хлопанье дверьми. И так сложно себя остановить, потому что внутри все кипит. Проходит час, эмоции остывают, и ты сама себе задаешь вопрос - а зачем, собственно, я все это начала? Ведь по сути - это сущая ерунда, которая не стоит того, чтобы ссориться с любимым человеком. Почему мы ссоримся из-за всяких пустяков, почему не можем вовремя остановиться, как ругаться? Эти и другие вопросы в женском журнале JustLady.

Почему мы ссоримся? Непонимание…

Как часто у семейных пар возникают разногласия из-за вполне очевидной причины - непонимания! Вспомните, дамы, как часто вы обижались, потому что, как вам казалось, проявляет к вам должного внимания. Если он малоэмоционален, спокоен, то, с вашей точки зрения, это означает только одно - его безразличие. Ведь если бы он что-то чувствовал к вам, то не был бы так спокоен. А вы не думали, что ваши выводы верны, но только по отношению к вам? Когда вы любите, вы не можете сдержать эмоций и быть спокойными. А с ним все по-другому - ему не свойственно яркое выражение эмоций, он по натуре уравновешенный и не экспрессивный. Он не безразличный, просто он - другой. Как ссориться в этой ситуации? Понять и принять, что он другой по складу характера, и можно сколько угодно обвинять его в этом - кроме раздоров и отчуждения это ни к чему не приведет.

Почему мы ссоримся? Личностные ценности

У каждого из нас свои личностные ценности, свои принципы, взгляды, жизненная позиция. У нас разные взгляды на воспитание детей, разные взгляды на отношения, кажется, абсолютно на все. Словом, когда ценности одного человека не понимает, не хочет понимать и не принимает другой человек, то могут возникнуть не просто разногласия, а глобальный спор. Мы все считаем себя правыми, убеждены, что наше мнение и наша позиция - единственно возможные, и когда мы наблюдаем, что позиция близкого человека расходится с нашей, то это вызывает, по меньшей мере, недоумение.

Из этого вытекает еще одна причина того, друг с другом - споры. Это ведь просто отличная причина разругаться. Если мы перестаем вести конструктивную беседу, когда мы отказываемся слушать и даем волю нашему упрямству и эмоциям, то разговор перерастает в ругань, а спора просто забывается.

Как перестать ругаться в подобной ситуации? Я думаю, нужно просто принять, что не все такие, как мы. У другого человека могут быть совершенно противоположные взгляды на жизнь, и просто не надо пытаться заставить его думать и делать так, как вы. Заставлять человека подходить ко всему с вашей точки зрения - пустая трата сил. Если он думает не так как вы, это не значит, что его мысли и взгляды не верные - они просто другие.

Такие конфликты очень часто возникают, когда в паре оба - лидеры, которые не готовы уступить ни в одной ситуации. Они будут упорствовать, настаивать на своей правоте, будут пытаться давить друг на друга, заставляя делать так, как считают правильным. Так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не или уступать, или находить компромиссный вариант, или обходить эти ситуации.

Важно помнить еще вот что: каждый человек воспринимает ссоры по-разному. Один через 5 минут уже отойдет и забудет, другой же запомнит это надолго и ему будет куда сложнее восстановить хорошие отношения.

Как избежать ссор?

Прежде всего, помните знаменитое выражение «Молчание - золото». И речь идет не о партизанах, а о тех, кто умеет себя контролировать. Если ваша выдержка вам позволяет, то, когда вы видите, что ваш близкий человек на взводе и собирается затеять выяснение отношений, то просто дайте ему возможность высказаться. Это хороший способ избежать совместного скандала, если, конечно, ваши нервы не сдадут, и вы не вступите в разговор.

Научитесь чувствовать грань ссоры с любимым человеком. Поймите, если вы вовремя не остановитесь, то любой спор перерастет в большую ссору. Если вы чувствуете, что начавшийся спор грозит перейти в выяснение отношений, то лучше остановить и отдышаться.

Если вы понимаете, что эмоции завладели вашим рассудком, и вы так злитесь на своего супруга, что готовы высказать ему все, что думаете, то - остановитесь! Запомните, что если вас не понимают, то, может быть, причина не в том, что другой человек просто не хочет или не может думать, а в том, что он видит, слышит и чувствует ситуацию по-другому.

Может, пора перестать делать трагедию из того, что у вашего любимого человека другие взгляда на жизнь? Научитесь принимать это, и тогда в ваших отношениях станет гораздо меньше негативных эмоций и ссор. Вас что-то не устраивает в отношении вашего любимого человека, и вы хотите это изменить? Может, лучше будет немного подождать, пока он сам созреет для этого, чем устраивать никому не нужные ссоры?

Об этом говорят везде, где только можно, но я повторю еще раз: самое верное от ссор - компромисс. Семейные ссоры или споры между влюбленной парой чаще всего происходят от нежелания уступать. И вам, и вашему близкому будет гораздо лучше, если вы научитесь слушать, слышать и уступать друг другу. Компромисс поможет вам избежать конфликтов, а ведь это - залог крепких отношений. Можно вспомнить поговорку: «В споре рождается истина», но ведь вы не хотите ставить на кон ваши отношения? Неужели то, кто кого переспорит, важнее отношений? Может лучше просто признать свою неправоту и сказать: «Прости»?

Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady

Начиная отношения, многие люди думают, что так будет всю жизнь: романтика, жаркие страсти в постели, идеальные отношения. Но, к сожалению, жизнь сложнее, чем кажется, и любую пару через некоторое время ожидают противостояния и конфликты. Каждый член семьи открывает в любимом человеке незнакомые черты, неприятные привычки и т.д. Жаль, но частые ссоры в семье - довольно распространенное явление, и многие люди задают вопрос: «почему мы ссоримся»?

Как жить мирно с любимыми?

Ссоры начинаются из-за того, что мы все разные по характеру и темпераменту. Но ссоры будут возникать неизбежно, пока пара не научится предотвращать конфликты, поворачивать разговор в мирное русло. Итак, почему мы ссоримся, и можно ли избежать ссор с любимым человеком?

Чаще всего причины для ссоры появляются из ниоткуда. Чаще всего, это бытовые проблемы или накопившаяся усталость. Но наиболее популярная причина ссор - ревность. Причем, ревновать можно совершенно без повода - его легко найти. Муж может, например, заподозрить жену в измене даже если она просто ходит на фитнес или в салон красоты. Ему не нравятся «все эти массажи для коррекции фигуры, наращивание ногтей, маски для лица и волос». По крайней мере, он так говорит. Конечно же, на самом деле, он очень рад видеть свою жену ухоженной, но побороть в себе чувство ревности просто не может.

Постарайтесь запомнить, с чего чаще всего начинаются ваши ссоры. Вероятно, что взаимные претензии и упреки становятся Вашим яблоком раздора. Запомните, что упреки - это пустые слова, которые не помогут избежать ссор, а только спровоцируют их. Постарайтесь не цепляться к словам и недостаткам. Помните, что, все же Вы любите этого человека, и у него много положительных черт. Будьте умнее ссор - в обиде мы не видим истинного положения дел, а с языка летят такие слова, которые даже и в голову не пришли бы в спокойном состоянии.

Постарайтесь разнообразить Вашу семейную жизнь, если вдруг стали иметь место частые ссоры. Сходите в кино, ресторан, в парк аттракционов и т.д. Такие прогулки и походы могут отлично освежить отношения. А свежесть - это лучшее лекарство от бытовой рутины, плохого самочувствия и, конечно, частых ссор.

Устройте для любимого (любимой) необычный романтический вечер: приготовьте его любимое блюдо, послушайте музыку, потанцуйте, примите вместе ванну. Пусть Ваша любовь запылает с новой силой. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты». Не забывайте говорить друг другу о своей любви - это очень важно!

Если у Вас возник вопрос, почему мы часто ссоримся с любимым человеком, то это уже первый шаг к мирной жизни в семье. Ведь нежелание работать над собой никогда не приведет к единству. Постарайтесь делать первые шаги, пересиливать себя и не идти на конфликт. Тогда Вы сами заметите, что их стало меньше, а жизнь стала приятнее.