Игры, в которые играют мамы.

Если на семинарах заходит речь о взаимоотношениях с родителями, то это всегда находит живой интерес у участников. О да!!! Мы знаем, каково это. Дальше начинаются жалобы на родителей. По Интернету часто задают вопросы: «Как маме объяснить, что я уже взрослая?».

В принципе, никак. Само по себе объяснение ни к чему не приведет. Мы не можем напрямую изменить поведение другого человека. Только изменяя свое поведение, мы можем изменить поведение другого человека по отношению к нам.

Вообще-то, мамы (и, кстати, папы тоже) играют с детьми в разные игры. Но здесь я хотел бы рассказать о наиболее часто встречающемся варианте.

Суть игры очень простая. Мама звонит на телефон своему уже взрослому ребенку и начинает задавать вопросы. Вначале это могут быть невинные вроде бы вопросы, соответствующие ситуации. Ребенок на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Ребенок отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют либо совершенно вопросы не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Ребенок (мы говорим о взрослом человеке) дает раздраженную реакцию типа: «Отстань». Мама обижается и вешает трубку со словами: «Тебе и слова сказать нельзя». Ребенок чувствует смесь раздражения, недоумения и чувства вины.

Игра закончилась. Вернее, очередной раунд. Но она будет повторяться снова и снова, пока ребенок не поймет, что это игра и не изменит свое поведение.

Так как у меня мама баловалась подобными играми раньше, то могу описать ходы этой игры на своем примере. Итак, я в командировке Бог знает где. То есть, далеко от дома. Идет звонок. Начинаются вопросы: «Ты где? Зарегистрировался?» И т.д. Вроде ничего криминального. Я спокойно на них отвечаю. Дальше начинаются вопросы второго типа: «Как погода?», «Во что одет?». Вопросы совершенно дурные и к сути дела отношения не имеющие. Если этот этап мы проходим, то дальше начинаются какие-то рекомендации, по типу «Ну если холодно купи там куртку», хотя я до этого уже сказал, что тепло. Ну и дальше все в таком же роде. Это продолжалось до тех пор, пока я не начинаю злиться и не прерываю разговор. Мама обижается. Игра закончена.

Думаю, что многим эта игра знакома не понаслышке. Почему в нее играет мама и почему на это попадаются дети? Во-первых, маме нечего делать, а эмоции получать надо, вот она их таким образом и получает. А во-вторых, это показатель того, что остались взаимоотношения мать-ребенок. И исходя из этих отношений, мать и строит общение с ребенком.

Что делать? Первый вариант: прервать разговор сразу. То есть дать матери сразу то, зачем она позвонила. Она слегка обидится. А Вы не будете злиться на мать.

Второй вариант. Вообще не поддерживать ее в этой игре. Тогда она через некоторое время сама перестанет в нее играть. Это принцип игр. Если один из партнеров выходит из игры, то другой либо тоже выходит, либо старается найти другого партнера для игры. Например, брата или сестру. Но это уже их сложности.

Но это так, легкая разминка. Другой вариант игры, который очень распространен, когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. И этот вариант гораздо более опасный, нежели первый.

Родители периодически звонят ребенку, требуя отчета о его жизни. Или требуют, чтобы ребенок сам периодически проявлял заботу о родителях. А если он вдруг чего-то не делает, то тут же включается манипуляция.

Если ребенок не общается с родителями с той периодичностью, с которой они хотят, то родители говорят: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». «Ну спасибо. Спасибо, что позвонила. А то я уж думаю, забыла про мать, но ничего. У тебя то же будут дети, тогда ты поймешь каково матери….»

Если ребенок не реагирует на подобные манипуляции, то давление, как правило, усиливается. Родители начинают «болеть».

«Вот. Звоню тебе попрощаться. Что-то плохо мне. И скорую вызвать некому». Человек мчится на другой конец города и застает абсолютно здоровую маму, которая смотрит очередной сериал или общается с соседкой: «А мне полегчало».

Часто бывает, что родители не «выздоравливают». Но категорически отказываются вызывать скорую помощь.

В итоге, если ребенок ведется на эту игру, предложенную родителями, то он в итоге начинает чувствовать себя очень плохо. Даже физически. При этом родители наоборот физически крепнут. Если ребенок не реагирует на манипуляции родителей, то тогда родители начинают чахнуть, усиливая тем самым давление на ребенка.

В любом случае, чтобы выйти из такой ситуации необходимо разрушить отношения мать-ребенок, вернее перевести их в отношения взрослый-взрослый. Но на этом пути нужно понимать, что со стороны родителей будет противодействие.

Многие переживают, что родителям станет хуже. Я всегда говорю, что здесь нужно руководствоваться принципом Вини Пуха. Когда он висел на шарике перед улем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. Две наиболее распространенные я вкратце описал.

Хотел бы дать дополнительные комментарии к данному тексту. В психологической игре можно проследить продвижение игроков по 3-м игровым ролям: Жертва, Спасатель, Преследователь. То есть каждый игрок (а их в игре как минимум двое) в каждый конкретный момент игры бывает или Жертвой или Спасателем или Преследователем. С характерными для данной роли поведением и чувствами. Когда Мы чувствуем себя Спасателем, мы обесцениваем спасаемого, то есть, не видим его реальных возможностей и способностей. В приведенном выше тексте родитель как будто бы забывает, что ребенок-то уже взрослый, ребенок способен о себе позаботиться и в советах не нуждается. После обесценивания спасаемого мы должны еще впасть в иллюзию, что наше спасение (советы, вопросы, наставления, помощь) ему нужно, без нашей помощи спасаемый никак не обойдется. Мы при этом ощущаем себя сильнее, мудрее, опытнее спасаемого. И тогда мы начинаем навязывать свою помощь спасаемому. Именно эта навязываемость и является актом спасения в отличие от ситуации, когда человеку нужна реальная помощь, и он о ней прямо просит. За счет того, что Спасатель одаривает спасаемого «добром» насильно, спасаемый начинает ощущать себя Жертвой. Так как Спасатель обнаруживает, что Жертва сопротивляется давлению, давление усиливается, а Спасатель испытывает вначале возмущение, а затем гнев на неблагодарную Жертву. При этом он переключается в Преследователя, преследуя Жертву, которая никак не воспользуется данными советами, заботой, опекой. Жертва начинает ощущать чрезмерное давление, теперь уже у нее возникает гнев, и Жертва сама переключается в Преследователя. В данном тексте ребенок раздраженно говорит родителю «Отстань!». Теперь уже родитель переключается в Жертву, то есть ощущает себя жертвой неблагодарного, черствого ребенка и обижается. А ребенок испытывает вину. И на этих чувствах (обиды и вины) данная игра заканчивается. Или заканчивается ее первый тайм. Ведь чувство вины может дополниться беспокойством за родителя и заставить ребенка уже со своей стороны начать играть в Спасателя.

В отношениях между родителями и их взрослыми детьми есть одна закономерность: родители чаще всего обесценивают способность детей решать проблемы собственными силами, используя собственный опыт и знания (и результат собственных ошибок), а детям может казаться, что они несут ответственность за психологическое благополучие родителей, за их здоровье. И чувство вины у ребенка может становиться невыносимым и сопровождаться сильной тревогой за самочувствие обиженного родителя. Вплоть до фантазии, что родитель может умереть из-за произошедшего конфликта. То есть ребенок обесценивает способность родителя справляться с обидой, поддержать себя, успокоиться. И в этот момент ребенок становиться Спасателем, он чувствует необходимость защитить родителя от его же чувств. Родитель в этих условиях чаще всего злоупотребляет ситуацией, шантажируя ребенка обидой и своим плохим самочувствием. И рано или поздно ребенок начинает чувствовать себя Жертвой этого шантажа, а затем переключается в гнев Преследователя. Затем вновь вина. И все по кругу.

Взаимодействие протекает по одному и тому же сценарию с одним и тем же предсказуемым исходом. Содержание реплик слегка меняется и место действия, но сама игра остается прежней. При этом инициатором игры в данном тексте является родитель, он водящий. Но ребенок участвует в игре добровольно, без его участия, без его проигрывания одних и тех же игровых шагов игра не была бы возможной. Не будет верным утверждать, что ребенка принуждают входить в роль Жертвы, а потом Преследователя. А значит, ребенок так же добровольно может перестать участвовать в игре. Проблема в том, что мы обычно не осознаем своего вклада в разыгрываемые роли, не имея возможности увидеть ситуацию со стороны. А также в том, что, как не странно, игры дают определенные выигрыши, которые являются причиной их разыгрывания.

Игры позволяют испытывать большой спектр эмоций, давать и получать большой объем внимания друг другу. Причем, эта интенсивность взаимодействия с другим человеком происходит без угрозы чрезмерной открытости, непривычной и запрещенной для игроков (я имею в виду внутренние запреты) психологической близости. Родитель может чувствовать свою нужность и важность. И ребенок чувствует, что он любим родителем, хотя и ощущает эту любовь как удушающую. И, кроме того, игра позволяет игрокам подтверждать некие важные экзистенциальные взгляды. Взгляды на себя, других и мир в целом. То есть игра позволяет сохранять мироощущение привычным. А от этого становиться спокойнее, даже если это мироощущение достаточно мрачное. Спокойнее, так как привычное всегда успокаивает. Родитель, например, может получать подтверждение, что «Она заботливая мама», а «Дети неблагодарны».

Анализ, как игровых ходов, так и игровых выигрышей проводится в рамках трансактного анализа и позволяет освободиться от игровых взаимодействий, заменяя их более открытыми.

Психотерапевт Игорь Гожий.

Когда ваши дети становятся взрослыми? Это когда вы снова ждете ребенка… но уже из ночного клуба. Вы можете легко понять, что ваши дети выросли, вспомнив детские качели. Сначала отталкиваться от земли приходилось только вам, а ваш малыш на другой стороне просто наслаждался жизнью. Баланс постепенно менялся, и вот вы уже в одинаковых «весовых» категориях. Отношения приходится выстраивать по-новому. Проблема всех родителей взрослых детей: как найти общий язык, не переступая границы комфорта между вами.

Отношения со взрослыми детьми: что не надо делать

Отношения «родитель-ребенок» – одни из самых долгосрочных социальных связей, которые люди устанавливают. Бывает, что родители и выросшие дети подолгу не общаются из-за неразрешенных конфликтов. Обе стороны, как правило, мучительно переживают разлад. Что не надо делать, чтобы сохранить отношения?

• В отношениях со взрослыми детьми важно понимать, когда молчание – золото. Старайтесь больше слушать, чем говорить. Не задавайте слишком много вопросов. Не перегружайте информацией. Поверьте: если ребенок захочет узнать, как здоровье тети Тани или как прошла свадьба у тети Ириного сына, он сам спросит.
• Не давайте непрошеных советов вашим детям. Они не хотят этого. Они их не слышат. Они возмущаются. Не делайте этого. Если вашему ребенку понадобится совет, он его попросит. И касаться вопрос, скорее всего, будет не отношений с его сексуальным партнером или внешнего вида, а вашего способа засолки огурцов или ремонта машины. Цените эти вопросы.
• Не давите. Осознайте, что бороться со взрослыми детьми посредством прессинга бесполезно. Если они захотят что-то изменить в своей жизни, они сделают это сами, но гораздо позже. И под влиянием не ваших советов, а своих жизненных наблюдений. Просто возьмут из вашего семейного опыта то, что действительно ценно.

Отношения со взрослыми детьми: конструктивные решения

Вот основные стратегии для сохранения близости и доверия в отношениях со взрослыми детьми.

• Сколько времени проводить вместе и как? Продолжайте делать то, что любили делать совместно раньше. Гулять, смотреть кино, лепить пельмени, ходить на футбол или в кафе. Велосипед, лыжи, паззлы… То, на что хватает времени и желания и у вас, и у вашего ребенка.
• Родители могут чувствовать боль, если взрослые дети не приходят домой вовремя, как раньше. Если они проводят отпуск или каникулы с друзьями. Если больше недоступны для длительных бесед по телефону. Осознайте их повышенную потребность в дистанцировании. Это важная часть данного этапа жизни. Не принимайте их потребность в автономности как личное оскорбление.
• Ваши взрослые дети по-прежнему нуждаются в эмоциональной поддержке. Не задушите их растущую уверенность в собственных силах. Дайте им развить собственные навыки решения проблем. Позвольте им принять на себя ответственность за возможные неудачи и поражения.
• Соблюдайте почтительные границы. Для взрослеющего человека сохранение буфера конфиденциальности является важным показателем того, что вы считаете его личностью. Это укрепляет доверие, помогает в принятии решений. Это действительно учит вашего двадцатилетнего ребенка отстаивать свою точку зрения. Одна счастливая мать двоих взрослых сыновей советует: «Не поднимайте второй раз тему, затронутую в прошлом разговоре. Мужчины не любят повторов и длительных бесед».
• Сдержанность является основной добродетелью, которая сейчас требуется от вас. Вы можете высказать ваши опасения, но прежде спросите себя: то, что вам не нравится, действительно серьезно, опасно или просто неприятно? Например, если ваш приехавший на выходные сын небрит и потрепан, вам это может не нравиться, но это не опасно для жизни. Но если ваша дочь ежедневно курит «травку», обсудите этой с ней.
• Если конфликт все-таки назрел, не ссорьтесь на горячую голову. Дайте эмоциям остыть. Возьмите тайм-аут – это всегда полезно для обеих сторон, будь то отношения между родителями и детьми или между супругами.

Мы растим детей, желая, чтобы они были независимыми и жили полноценной жизнью. Но, когда они, наконец, вырастают, оставаться близкими людьми становится более сложным, чем когда-либо. И для недоумевающих родителей, которые не понимают, почему ребенок изменился, мы напомним: он вырос. Именно таким, как вы и хотели: независимым, добрым, любящим. Просто он хочет, чтобы к нему относились как к взрослому.

А здесь мы подготовили для вас еще больше интересных материалов!

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке. В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

• чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
• тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
• полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
• ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
• подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
• вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним. У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом. Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

• это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
• взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь. Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..
• стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
• они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

• найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
• общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться. Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,
• и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)

Пока у нас есть родители — мы дети. Психологи утверждают, что существует три вида отношений между родителями и взрослыми детьми.

Вечно недовольные

Таким действительно трудно угодить, ведь их никогда и ничто не устраивает. Они постоянно сетуют на отсутствие внимания, в то время, как сын или дочь звонят ежедневно и в курсе всех подробностей их жизни. Поводом для обид может стать любая мелочь: сын не брал трубку и не сразу позвонил. Или же обещал наведаться в среду вечером, а приехал только утром в четверг. Такие родители не устают жаловаться друзьям и соседям на «невнимательных» детей и не задумываются, что своим поведением только ухудшают отношения. Дети привыкают к мысли о том, что родители все равно будут недовольны, чтобы они не делали. И действительно начинают постепенно удаляться, чтобы не подвергаться очередному конфликту.

Самоотверженные до крайности

Другой вид отношений между родителями и детьми — полная противоположность первому. Папа и мама всячески отказываются от внимания, они всегда против любых подарков, помощи. Вместо этого, сами пытаются выкроить деньги с мизерной пенсии для вполне самостоятельных дочери или сына. И те постепенно привыкают к тому, что они вообще не могут быть полезными для своих родителей. Иногда превращаются в инфантильных и капризных маменькиных сынков и папиных дочерей. Они подсознательно понимают, что любая просьба — от денег на сигареты до нового авто любящие родители все равно удовлетворят. И пользуются этим, пока есть возможность.

Равнодушные дети

Худшие же отношения в семье состоят тогда, когда дети не считают себя ни в чем обязанными перед родителями и просто забывают об их существовании. Причины — длительные конфликты или детские обиды. Взрослый сын может навсегда затаить

в душе обиду на мать, которая развелась с отцом и создала семью с новым мужчиной. А дочь — обвинить мать в том, что именно через нее несчастлива в личной жизни. Потому что и в свое время та запретила ей жениться с Петром, а он стал успешным бизнесменом.

Но чаще всего такое случается, когда сын или дочь с раннего детства чувствовали себя «центром Вселенной» семьи и не могут представить, что кто-то другой может потребовать внимания и любви.

Что делать?

Во всех конфликтных ситуациях между родителями и детьми психологи советуют больше говорить друг с другом и учиться искать компромисс. Не только слушать, но и слышать родных.

Родители должны понять, что дети не являются их частной собственностью. Не нужно постоянно напоминать взрослому сыну или дочери о бессонных ночах и о том, от чего вам пришлось в свое время отказаться, чтобы быть хорошими родителями.

Лучше избавиться и мысли, что теперь дети непременно должны отблагодарить за это. На самом деле они вам ничего не должны, потому не были инициаторами своего рождения. А любое проявление внимания со стороны детей надо поощрять, чтобы оно не стал однажды последним. Еще одна ошибка — требовать от детей полной открытости во всем. Нужно вспомнить себя в молодости. А вам хотелось совершенно обо всем делиться с родителями? К тому же откровенные отношения и доверие не возникают сами собой, они строятся годами и могут разрушиться в одно мгновение. Поэтому, если вы ранее не слишком переживали, чем именно живет ваш ребенок, странно надеяться на то, что он вдруг с вами станет откровенным впоследствии.

Нужно научиться уважать выбор своих детей, даже если вы с ним категорически не согласны. Можете выразить свое мнение и только надеяться на то, что дочь или сын поступят именно так, как, на ваш взгляд, будет правильно. Но нельзя ставить ультиматумы, чтобы не ухудшить и без того напряженные отношения.

Взрослым детям можно посоветовать — если не можете изменить своих родителей, измените свое отношение к ним. Научитесь слышать своих родных, находите время, чтобы поговорить с ними о том, что их волнует, и попробуйте не обращать внимания на мелкие замечания.

А сто касается бесконечных советов, так уж устроен мир: для наших родителей мы остаемся всегда маленькими, и в 40 лет, и в 50. Попробуем посмотреть на ситуацию их глазами — они и сейчас чувствуют себя ответственными за нашу жизнь и пытаются, как говорится, подстелить соломки там, где вы можете больно упасть. И помните, пока у нас есть родители, мы остаемся детьми, а значит, о нас кто-то искренне заботится.