Девочки, у меня в семье сложилась вот такая ситуация. Я живу с сестрой (которая младше меня на 2 года) и мамой. У нас есть папа (мама с ним в разводе), он живет не с нами но почти каждый день заходит к нам. Он не родной мне отец, но удочерил меня еще в далеком детстве (мне было 2 года). Проблема вся в том, что (наверное это неудивительно прозвучит) отец меня всегда недолюбливал, всю мою жизнь. А к сестренке он всегда проявлял большую любовь и заботу. Конечно, так все и должно быть, скажете вы, ведь она его родная дочь, а я - нет. Но всю жизнь меня преследуют ужасные обиды за то, что у меня нет отца и нет такой любви, которую получает моя сестра.Я завидую ей. Сейчас я уже взрослая (мне 19) , но даже сейчас мне иногда до слез обидно за такое отношение папы ко мне.
Последние 2 года остро встал финансовый вопрос в данной проблеме.
Дело в том, что когда я была помладше, все было еще более-менее нормально. Папа давал нам деньги на карманные расходы, нам ОБОИМ. Один раз даже подарил равноценные подарки, (у него просто не было выбора, на НОВЫЙ ГОД я выбрала такой же дорогой телефон как моя сестра. пришлось покупать) хотя обычно ей дарилось все самое лучшее и дорогое в отличие от меня. В общем, была я помладше-все было хорошо. Но когда мне стукнуло 17 и я закончила школу, папа резко перестал меня вообще как-либо обеспечивать. Т.е. если раньше он приходил и давал нам обоим по какой-то сумме, теперь он стал приходить и давать все больше и больше денег только моей сестре. Не знаю, с чего такк резко он ограничил меня в своей финансовой поддержке, видимо, решил, что я уже взрослая и должна справляться сама. Я справилась ненадолго: устроилась на работу на лето. Но потом поступила в институт и, естественно, работать я уже не могла. Единственное, что он оплачивал тогда и по сегодняшний день - это пол-суммы за институт (другую половину платит мама).И это все. Девочки, меня не бесит то, что у меня нет своих как таковых денег, меня бесит то, что я практически каждый день наблюдаю одну и ту же картину: сестра шикует: ей нужны шмотки-пришел папа и дал денег, ей нужен ноутбук-пошел и купил.Она собирается съездить куда-нибудь-на, пожалуйста, возьми денег на билет. К слову сказать, я за свою жизнь нигде еще не была. Сестра же уже успела побывать на морях, в Германии и недавно в Польше была. Все это оплачивал папа. Меня даже никто не спросил, хочу ли я куда-нибудь. Обидно до слез...
В общем, недавно у моей сестры была днюха. Вы не представляете, какой праздник ей устроили: мама с папой накрыли ей стол на 20 человек гостей (и в них, кстати не входил никто из родственников, только ее друзья - т.е. моей маме пришлось на всю ночь свалить в гостиницу чтоб не мешать “принцессе“. я же была у своего мч), она всю ночь веселилась... Папа подарил ей: телефон за 28 тысяч + золотые сережки + еще дал сумму на одежду.
А теперь для сравнения мой последний день рождения: папа подарил мне 5 тысяч рублей и ЭТО ВСЕ. чувствуете разницу? я не отмечала день рождения с друзьями, все было скромно и тихо.
В общем, такая ситуация повторяется из года в год. День рождения сестры для папы - настоящий праздник, он просто одаривает ее с ног до головы. На 18-летие он собирается вообще машину ей подарить. в то время как мне он дарил на 18 лет все те же 5 тысяч рублей...
Тяжело все это писать...пишу и слезы текут... мне очень больно и обидно. Дело даже не в деньгах, а в отношении.
К слову, с сестрой последник несколько лет отношения отвратительные. Она меня всячески гнобит, постоянно орет, она грубая и невоспитанная, хамит даже маме. Она абсолютно ничего не делает по дому, убираюсь всегда только я. В общем, она избалованная тварь. Грубо, но это правда.
Поговорить с папой я пыталась. ВАыговаривала ему все это уже несколько раз. Он поулыбается чуть-чуть и забывает. все продолжается.
Что ж, насильно мил не будешь, как говориться. Не могу же я заставить человека относиться к себе лучше чем он хочет...
В общем, у меня столько обиды и злости накопилось, и столько всего еще хочется написать, что я путаюсь... Мама моя всю эту ситуацию всегда понимала, она тоже разговаривала с папой но на него ничего не действует. Мне кажется, он тайно меня ненавидит.
Теперь коротко о главном. Я давно хочу и пытаюсь забить на всю эту ситуацию, не обращать внимания, пожелать им обоим (папе и сестре) счастья и пытаться быть самостоятельной и независимой. Я даже готова бросить институт и пойти работать, потому что это настолько портит мне жизнь, что я не в силах это все терпеть! Еще я очень хочу съехать и начать жить самостоятельной, но естественно у меня пока нет финансов на все это! Есть МЧ, у него жить тоже не получится, хъотим вместе снимать, но когда это получится-пока неизвестно, т.к. у него тоже большие финансовые проблемы. В общем, девочки, подскажите, что бы вы делали на моем месте?! У кого была похожая ситуация, как справились? очень жду ответов

Ответ партнёра TheQuestion

Для начала важно сказать, что в неполной семье можно вырасти абсолютно гармоничным человеком. Но если девушка испытывает какой-то дефицит, то в психотерапии есть ряд методов, которые позволяют проиграть этот сценарий и проработать его. Например, психодрама. Кроме того, отцовскую фигуру можно найти в других мужчинах – обычно такими фигурами становятся учителя, старшие друзья, коллеги. Любой человек, который может обеспечить девушке отцовскую заботу и поддержку.

Иногда это оборачивается чередой отношений с партнерами намного старше себя. Если отношения с большой разницей в возрасте повторяются раз за разом, скорее всего это попытка восполнить дефицит того, что недополучено от родителей. Иногда человек вступает в такой брак, а потом вырастает – и для следующих отношений уже ищет сверстников.

Пишу ответ уже несколько дней, пора бы наконец закончить. :)

Я хочу оговорить, что у меня довольно специфическое восприятие таких проблем, и я, возможно, понимаю всё неправильно. Но я могу разложить такую проблему на несколько составляющих:

1. Отношения с матерью. У детей нет собственных представлений о том, как всё должно быть устроено. Инстинктивного отцовства у человеческого вида тоже нет (есть инстинкт жить группами особей, в которых могут встречаться особи любого пола и возраста, но это другое), институт отцовства целиком социокультурный, и довольно свежий (до формирования нуклеарной семьи он выглядел по-другому). То есть, есть вероятность, что острое желание иметь отца при некотором исследовании окажется переработкой материнского желания иметь любимого и любящего мужчину рядом, а также сожалений о неспособности чего-то дать ребёнку в одиночку. К этому добавляется реакция на ситуацию внешних наблюдателей (соседей, педагогов и т. д.), педалирование темы отцовства в поп-культуре, собственное чувство вины ребёнка за то, что только его присутствия матери недостаточно для счастья, и всё это образует комплекс вида "я неправильная, потому что расту/выросла без отца".

2. Если нет отца, он всё-таки есть. Почему у вас не было отца - это важный момент. Если вы его застали, а потом он ушёл или умер, то это травма утраты, тяжёлая в любом возрасте, а в детстве особенно. Обычно независимо от причин потери она принимает форму обиды. Причём если мы говорим о варианте "ушёл", то часто получается такая любовь-ненависть и проблемы с принятием себя как того человека, которого бросили/который происходит от такого плохого человека, который бросил его мать. Если мы говорим о смерти, то на обиду обычно густым слоем ложится чувство вины за эту обиду, которое не позволяет с ней нормально работать. Если отца вы никогда не знали, то возникает вопрос, что именно вам о нём известно, чего вам не рассказывали, и что из этого ваша психика достроила сама, в том числе неосознанно. Очень хорошие тексты насчёт достраивания психикой ребёнка фигур умолчания есть у Людмилы Петрановской. Вкратце - психика способна реконструировать жизненно важную информацию о своих родителях и асиммилировать её с почти магической точностью, фактически выстроить себя по образу и подобию совершенно неизвестного человека, поэтому сокрытие такой информации - это само по себе травма.

И все эти запутанные чувства, во-первых, смешиваются с чувствами матери по тому же поводу и отражаются от них, а, во-вторых, так или иначе распространяются на мужчин вообще.

3. Отсутствие опыта построения отношений с мужскими фигурами (если их рядом не было никаких; если были, но не отец, а кто-то другой, то вы будете использовать модели отношений с этими другими).

4. Отсутствие опыта принятия и одобрения со стороны мужской фигуры (аналогично пункту 3).

Что касается последних двух пунктов, то и у девочек, которые выросли в окружении отца, дедушек, братьев и дядьёв в любых количествах, содержимого пункта 4 очень часто нет. А содержимое пункта 3 такое, что лучше никакого не надо. Для здоровья психики нужны любящие и счастливые родители, а не поставляемые в определённой комплектации.

То есть, мой ответ на вопрос "что делать" - это "для начала разобраться в структуре травмы". В частности, определиться, к какой конкретно фигуре и каким конкретно событиям она относится (это работа, которая может по-своему никогда не заканчиваться, я сколько лет живу, столько лет пересматриваю события своего прошлого, но каждая новая иттерация помогает взглянуть на всё более объективно, спокойно, уважительно, прямо и в конечном итоге стать свободнее и сильнее). Потом - постараться отделить свои чувства к отцу от чувств матери к отцу и вообще к мужчинам.

На мой взгляд очень важно понимать, что главный вклад в развитие психики ребёнка, который делают родители, - это не нетленный образ счастья, к которому нужно вернуться, а способ отношений с собой и миром, который становится основой нашей личности. То есть, может быть, вам не хватает какого-то диалога с собой, разрешения себе быть сильной, способной, самостоятельной, занять достойное вас место в мире, способа смотреть на себя уважительным и любящим взглядом. Это я описываю примерное содержание наиболее полноценного отцовского принятия, которое есть в нашей культуре. Но, во-первых, очень многим девочкам наличие отца всего этого не дало, а, во-вторых, итоговая цель - это не найти всё это где-то во внешнем мире, а научиться всё это давать себе самой. Увидеть все свои нехватки и недостачи и восполнить их.

Ну и маленькая совсем простая ремарка - если нужно проработать отношения с матерью, лучше всего искать хорошего психотерапевта-женщину, если с отцом - то мужчину. Вообще близкие отношения с мужчинами и то, что у вас в них обычно происходит, - это хорошее зеркало того, что вы пытаетесь получить от отцовской фигуры внутри себя, насколько вы умеете это делать и что при этом происходит.

Отец для маленькой девочки - это каменная стена. Если она есть, девочка чувствует себя в безопасности. Именно поэтому девочки, выросшие без папы, часто ощущают острую потребность в ощущении безопасности. Не в плюшевых медведях и походах в ресторан на 20м этаже, не в любовных письмах и няшных смсках на ночь, а именно в безопасности. Как дать ей это чувство?

1) Финансовая стабильность. Не роскошь, а именно стабильность. Мужчина должен иметь достойный постоянный ежемесячный доход, потому что девушке необходимо быть уверенной в том, что и завтра, и послезавтра у вас будет еда и крыша над головой.

2) Эмоциональная устойчивость. Мужчина не должен быть подвержен приступам истерики или паники, что почти одно и то же. Паникёр - это как лодка, которую бросает волнами из стороны в сторону. О какой уверенности можно говорить с таким человеком?

3) Зрелость ума. Если предыдущие пункты решаемы с помощью поиска хорошей работы и работы над собой, то зрелость - это либо врождённое, либо приходит только с годами и опытом. Именно поэтому девушки, выросшие без отца, нередко выбирают в спутники мужчин постарше (а не потому, что им хочется выглядеть маленькими на их фоне). Что подразумевает такое понятие как зрелость ума? Это умение принимать решения и нести ответственность за них, это знание как сделать что-либо "по уму". Умение планировать заранее и просчитывать ходы наперёд. Например, положить запаску в багажник, чтобы не оказаться посреди поля со спущенным колесом. Проверить наличие гарантийного талона при покупке телевизора, чтоб потом не оказалось так, что телек не работает, а в магазине "ничего не знают". Взять в отпуск лишние деньги на случай, если произойдёт коллапс (опоздали на самолёт/задержали рейс/не заселили в отель/ограбили и т.д.) Девушка должна чувствовать, что мужчине можно доверить любое дело и он сделает его как надо.

Речь идет о тех женщинах, кто по собственному желанию или по воле обстоятельств решились сами воспитать малыша. Оставаясь нежной и ласковой мамой, а также взвалив на свои хрупкие плечи отцовские обязанности, все 24 часа в сутки заботиться о маленьком человеке, в одиночку противостоять всем трудностям, которые подстерегают нас в жизни, - задача не из легких. Но, наверное, самое трудное - это вопросы крохи: "А где мой папа? Он что, меня не любит? Почему других малышей из детского сада забирают папы, а меня нет?" Обычно в этой ситуации мама чувствует себя неуверенно и старается компенсировать своему солнышку отсутствие отца, дать ему все, что есть у других детей и даже еще больше... Но дети не хотят, чтобы кто-то чувствовал себя виноватым, чрезмерная забота им тоже не нужна, они просто хотят быть уверенными в том, что мама любит их и никогда не оставит, а также честно ответит на все интересующие вопросы.

- Нужно ли говорить сыну или дочери всю правду?
- Ответ однозначен: да. Ложь - всегда вредит, однако если с отсутствием у вашего ребенка отца связаны какие-то драматические события, лучше пока о них не рассказывать. Вы должны объяснить крохе, что хотя папы и нет рядом с ним, рождение малыша всегда было желанным, и все близкие: бабушка, дедушка, тетя и дядя очень его любят и счастливы, что он у них есть.

- Когда и как лучше объяснить ребенку, почему у него нет отца?
- Малышу трех-четырех лет, который сам задает вопросы на эту тему, уже можно объяснить отсутствие у него папы. Кроме того, обычно в этом возрасте ребенок идет в сад, начинает общаться с ровесниками и понимает, что между ним и другими детьми есть некоторое различие. Лучше, если мама попытается объяснит крохе все заранее. Главное, не придумывать истории о папе - летчике или полярнике, а честно, но в доступной форме объяснить, что произошло, при необходимости приводя в пример своих знакомых.

- Может ли это стать травмой для малыша?
- Как правило, нет, ведь подобное положение вещей уже достаточно спокойно воспринимается в обществе. Самое главное - помочь ребенку не потерять чувство уверенности в себе, не стать "белой вороной". Необходимо объяснить малышу: если даже папы нет рядом, это вовсе не означает, что у него вообще нет отца и он более одинок и лишен любви и заботы, по сравнению с другими детьми. Проблема может возникнуть, если отсутствие у малыша отца является травмой для самой матери, например, мужчина бросил ее после того, как узнал о беременности.
Главное, женщина не должна забывать, что самое большое счастье - это ее ребенок - поддержка и опора в будущем. А рядом всегда найдутся близкие люди, которые помогут справиться с трудностями.

- Может ли малыш считать отцом какого-либо другого мужчину?
- Дети стараются копировать поведение взрослых, с которыми они себя отождествляют. Здесь важно не только внешнее сходство и манеры поведения, а также сравнение по половым признакам: то есть для мальчика важно его сходство с папой и отличие от мамы, а для - наоборот. Однако это не означает, что в воспитании ребенка главнее кто-то один из родителей: мужское влияние необходимо как сыну, так и дочери, однако это может быть не только папа, но и дедушка, старший брат, друг семьи, даже учитель. Но для правильного развития малыша плохо, когда он называет папой дедушку или кого-то другого. Ребенок должен четко осознавать "кто есть кто" в семье, иначе в дальнейшем возможна сильнейшая психологическая травма. Если же мама выходит замуж, с обоюдного согласия малыша и отчима, ребенок может называть отчима папой, так как именно он возьмет на себя заботу о его воспитании.

- Кто труднее переживает отсутствие отца, девочки или мальчики?
- Конечно, пол ребенка влияет на его мировосприятие, но сказать, кто болезненнее переносит отсутствие отца, мальчики или девочки, нельзя, ведь все дети разные. В этой ситуации намного важнее другие факторы, такие как обстановка, в которой воспитывается малыш, его отношения с матерью и его собственная психика. Основная ошибка, которую чаще всего допускают многие женщины, это то, что они стремятся утроить заботу о своем ребенке, став ему и отцом и матерью. Такая суперопека только вредит маленькому человеку. К тому же, посвятив всю свою жизнь сыну или дочери, матери становится очень обидно, когда он(а) покидает родительский дом или пытается освободиться от чрезмерного влияния и заботы.

- Но мам часто волнуют не только вопросы воспитания, важно знать и юридические аспекты, проблемы. Как устанавливается отцовство?
- Согласно Семейному кодексу РФ, отцовство лица, которое не состоит в браке с матерью ребенка, может быть установлено путем подачи в ЗАГС совместного заявления отца и матери ребенка. Если такое заявление невозможно подать сразу после рождения малыша, родители будущего ребенка, не состоящие в браке, могут подать его еще во время беременности женщины. Иногда отцовство устанавливают и в судебном порядке.

- Какие права имеет внебрачный ребенок, если отцовство было установлено?
- Если отцовство было установлено, дети, родители которых не состоят в браке, имеют по отношению к ним и их родственникам те же права и обязанности, что и дети, родившиеся в семье.

- Кто и как дает имя, отчество и фамилию ребенку?
- Если отцовство не установлено, имя ребенку дается по желанию матери, отчество по имени лица, записанного в качестве отца ребенка, а фамилия - по фамилии матери. В остальных случаях малыш получает имя и фамилию по согласованию родителей, а отчество, соответственно, по имени отца.

- Если новый муж усыновил ребенка, можно ли поменять фамилию малышу?
- В принципе, за усыновленным ребенком сохраняются его имя, отчество и фамилия. Но по просьбе усыновителя малыш может носить его фамилию и отчество.

- Каковы права и обязанности усыновителя по отношению к усыновленному ребенку в случае развода с его матерью?
- Точно такие же, какие могли бы быть и у родного отца: он должен платить алименты , имеет право видеться с ребенком и т.п.

- Какие материальные пособия существуют для матерей-одиночек?
- Как таковых пособий для матерей-одиночек не существует, они получают те же пособия на детей, что и все матери. Однако для них на 100% увеличивается размер ежемесячного пособия на ребенка, что составляет 140% минимального размера оплаты труда. Также ежемесячное пособие на ребенка в повышенном размере назначается и выплачивается, если в свидетельстве о рождении отсутствует запись об отце ребенка или запись произведена в установленном порядке по указанию матери. При вступлении одинокой матери в брак за ней сохраняется право на получение в повышенном размере ежемесячного пособия на детей, родившихся до вступления в брак. Ежемесячное пособие на ребенка в повышенном размере не назначается и не выплачивается, если лицо, от которого женщина родила ребенка, признано в установленном порядке отцом ребенка или если ребенок усыновлен при вступлении матери в брак. Заявление о назначении ежемесячного пособия на ребенка подается в органы социальной опеки населения по месту жительства родителя (усыновителя, опекуна, попечителя), с которым проживает ребенок.

- Могут ли лишить родительских прав, если мать не имеет средств для воспитания своего ребенка?
- Отсутствие достаточных средств для воспитания ребенка не является причиной для лишения матери ее родительских прав. Родительских прав могут лишить при жестоком обращении с детьми, а также если родители без уважительной причины не забирают своего малыша из роддома или иного лечебного учреждения, если они больны хроническим алкоголизмом или наркоманией, а также в ряде других случаев.