Несколько лет тому назад я написала статью под названием « », где рассматривался вопрос о целесообразности такой дружбы, но безотносительно желания вернуть парня. То есть предполагалось, что возвращение не является вашей целью. За прошедшее с момента той публикации время, в комментариях к моим статьям очень часто спрашивают: «Что делать, если бывший после разрыва предложил «остаться друзьями»? Стоит ли соглашаться на новый формат отношений в виде «дружбы»? Поможет ли такая «дружба» с бывшим вернуть его?». Сегодня я постараюсь ответить на эти вопросы.

Принимать ли предложение бывшего парня «остаться друзьями»?

Вряд ли можно найти какой-то другой фактор, который бы оказывал большее негативное влияние на шанс , чем «остаться друзьями». Ничто не будет замедлять процесс восстановления отношений сильнее.

Вероятно, вы думаете, что перевод отношений в состояние «дружбы» поможет быть ближе к парню, но на самом деле вы будете еще сильнее удаляться от него. Чем дольше длится «дружба», тем глубже вы закрепляетесь в роли друга и тем меньше шансов, что парень снова увидит в вас не платонического, а романтического партнера.

Кроме того, стоит заметить, что эта «дружба» не принесет вам радости. Представьте, например, как ваш бывший парень начнет встречаться с другой девушкой, а вам придется сидеть сложа руки и смотреть, ведь вы – друг. Мало того, вам при этом нужно будет изображать «счастье», ведь вы – друг. Теперь представьте, как парень гуляет с этой девушкой «за ручку» там, где вы с ним гуляли и как водит её по «вашим местам». А теперь попытайтесь представить, как он звонит вам на следующий день, чтобы поговорить об этом, выслушать ваше мнение и спросить совета.

Подумайте, разве вы можете так «дружить»? — Конечно нет! Если вы по-прежнему любите его, вы не сможете сами себя обмануть и делать вид, что никакой любви не существует. Пассивная роль друга приведет вас лишь к жесточайшей ревности, горечи, и в конечном счете к злости и обиде.

Самое большое заблуждение о «дружбе» с бывшим

Когда парень после разрыва говорит: «Давай останемся друзьями», «я не хочу терять с тобой связь», «мы все равно будем общаться» или что-то в этом роде, очень легко ошибиться и согласиться с этим. Причина такой ошибки банальна: вы не хотите «потерять его окончательно». Но «окончательная потеря», о которой говорит большинство девушек – не более чем иллюзия и самообман. Для вас нет и не может быть никакой «неокончательной» потери. Романтические отношения или есть, или их нет, третьего не дано. Ведь вам нужны именно романтические отношения, а не какие-нибудь. А вот для парня, который ушел от вас, как раз есть неокончательная потеря, потому что дружба с вами его полностью устраивает, и только лишившись этой дружбы, он потеряет вас окончательно.

Вам кажется, что «оставаясь друзьями» с бывшим, вы не утрачиваете контакт с ним. Вы можете, как и раньше, звонить или писать ему, говорить с ним, видеться или даже где-то тусоваться вместе. Вы думаете, что со временем на него вдруг снизойдет озарение, он поймет, что любит вас, после чего отношения восстановятся самым естественным образом. На первый взгляд простая, понятная и легкая стратегия. Однако реальность такова, что она практически никогда не работает. Если вы станете другом бывшему парню, это не увеличивает шансы на его возвращение, а наоборот, — снижает их, делая возвращение крайне маловероятным.

Почему? — В конце концов, у парня есть все, что он имел в то время, когда вы состояли в отношениях, но при этом он свободен от любых обязательств перед вами. А если еще учесть, что во многих случаях «дружба» с бывшим включает также и «дружеский» секс, то парня вообще все полностью устраивает.

Давайте взглянем на ситуацию с точки зрения вашего бывшего парня:

Он получает возможность свободно связываться с вами, когда ему нужно;
он может видеться с вами, когда ему вздумается или, когда он соскучится по вам;
он может весело проводить с вами свободное время и даже предлагать совместные путешествия, отпуск, поездки, вечеринки, пикники (и вы не откажетесь, не рискнете);
он не обязан звонить вам, писать, развлекать, уделять внимание, выслушивать и т.д., ведь он не ваш парень, а просто друг;
он совершенно спокойно может встречаться с другими девушками при этом не рискуя потерять вас;
он получает еще и возможность сохранить с вами интимную связь.

Назовите хотя бы одну причину, по которой парень, имея все это, захочет восстановить с вами отношения. Серьезно, подумайте об этом. У вашего бывшего парня нет никакого стимула возвращаться к вам. Заполучив вас в качестве друга, он имеет все, что мог бы иметь и в отношениях.

Бывший парень извлекает из «дружбы» с вами максимальную выгоду для себя – вы его любите, заботитесь о нем, пытаетесь угождать, в надежде, что он вернется, а парень с вами только «дружит». Фактически, бывший парень эксплуатирует ваши чувства, давая ложную надежду, которая заставляет вас быть для него очень хорошим, идеальным другом вопреки всему. Вы не можете обидеться, ответить на хамство или пренебрежение потому что, если сорветесь, то вашей надежде – конец. Вам кажется, что тогда вы «потеряете его окончательно», и парень пользуется вашим напряжением и страхом даже неосознанно (а иногда и осознанно).

Очень неприятная ситуация, не правда ли? – Но самое плохое, что вы сами виноваты в этом, если согласились «остаться друзьями» даже после того, как парень ушел от вас. Не стоит тешить себя иллюзиями. Предлагая дружбу, парень не руководствуется исключительно кристально чистыми помыслами. Подумайте, если вы недостаточно хороши для него, чтобы быть его девушкой, то почему при этом вы достаточно хороши, чтобы быть его другом? Разве это не кажется странным? Соглашаясь быть другом, вы, тем самым, соглашаетесь с понижением своего статуса, а это унизительно.

Представьте, что ваша лучшая подруга объявила бы, что теперь она не будет считать вас своей лучшей подругой, а только приятельницей, но при этом настаивает на продолжении общения, совместном времяпровождении и на взаимопомощи: «Я хочу, чтобы ты продолжала относиться ко мне как к своей лучшей подруге, но ты для меня лучшей подругой уже не будешь». Унизительно? – Да! Вас бы это устроило? Вы бы согласились на такое? – Нет! А почему тогда нужно соглашаться на еще большее унижение перед бывшим парнем? Даже если вы очень сильно виноваты перед ним, то это повод только для извинений, для работы над собой, но не повод для унижения и для потери собственного достоинства.

Что делать, если ваш бывший парень хочет «дружить»

Решение этой проблемы на самом деле очень простое и очевидное: вам следует сказать ему – «нет». Вот так прямо и сказать: «Спасибо, но нет». Вы его слишком сильно любите, чтобы позволить себе довольствоваться только лишь статусом друга, делать вид, что вас это устраивает и не сметь проявлять свои истинные чувства. Поэтому, — или любовь, или ничего. Может быть когда-нибудь в будущем вы сможете стать ему другом, но не сейчас и не в ближайшее время. Просто пожелайте парню всего наилучшего и попрощайтесь с ним.

Если вы сможете сделать именно так, парень, естественно, не будет доволен, потому что это совсем не то, чего он ожидал. Разрыв отношений – штука неприятная не только для того, кого бросают, но и для того, кто бросает. Конечно, это разные уровни «неприятности», но вместе с тем — это неприятности и переживания для обеих сторон. В таких условиях парень хочет обеспечить себе свободу маневра, но при этом вас он лишает этой свободы.

Ему с вами стало не комфортно (из-за чего он и разорвал отношения), но он еще не знает, как ему будет без вас. Вот он и стремится сделать переход из состояния «с вами» в состояние «без вас» максимально безболезненным для себя. Парень как бы вставляет ногу в дверь, чтобы вы её не закрыли, с другой стороны, он наваливается на эту же дверь, чтобы вы её не открыли, а образовавшуюся щель, ширина которой, кстати, находится под его полным контролем, называет «дружбой». Таким образом, ему не нужно делать выбор, — быть ему с вами или без вас, поскольку вы как бы остаетесь при нём. Он ничего не теряет и ничем не рискует.

Стоит заметить, что такое поведение парня не является злым умыслом с целью причинить вам страдания. В подобных ситуациях большинство людей действует именно по такой схеме. Если есть возможность не делать выбор и не подвергать себя риску впоследствии пожалеть о своем решении, человек будет использовать эту возможность настолько долго, насколько ему это позволят.

Действительно, — одно дело искать новую одежду пока старая остается при вас, но совсем другое, — когда перед покупкой нового, старую нужно отдать. Это уже совсем другой уровень ответственности за свое решение, появляются риски, правда ведь?

Отказывая парню в «дружбе» после разрыва отношений, вы лишаете его свободы маневра и вынуждаете сделать выбор, которого он всячески избегает, потому что в результате этого выбора он действительно рискует потерять вас «окончательно».

Отказ от предложения «остаться друзьями» — очень мощный ход, который заставляет парня крепко задуматься над верностью принятого им решения. Ведь в таком случае вы тоже получаете свободу маневра, точно такую же, как и он. Следовательно, вы можете жить своей жизнью, встречаться с другими парнями, весело проводить время без бывшего парня, и он даже не будет знать, с кем, когда и где. Радует ли его такая перспектива? – Конечно нет!

Во многих случаях, получив отказ в «дружбе» от оставленной им девушки, парень действительно может через относительно непродолжительное время понять, что поторопился разорвать отношения и не готов к тому, чтобы его девушка досталась другому. Это может подтолкнуть парня к мысли, что, возможно, стоит восстановить отношения, но просто перед этим получше поработать над взаимопониманием.

На самом деле, парни вовсе не так жестоки, как это видится по их поступкам и не так сложны для понимания, как кажется. Поэтому знайте, когда парень говорит: «Между нами все кончено», и его решение окончательное, бесповоротное, и никогда ни при каких обстоятельствах он к вам не вернется, то на самом деле там – у него внутри, все не так однозначно. А если он предлагает вам «дружбу» после разрыва, то тогда и подавно неоднозначно.

Почему не нужно обращать внимания на попытки бывшего парня дружить

Фантазия практически каждой оставленной парнем девушки выглядит примерно так: Вдруг звонит телефон, и девушка видит, что это её бывший парень. Взволнованная, она наблюдает как его имя и номер появляются на экране телефона… или от него приходит письмо, или сообщение в социальной сети, или еще что-то. Короче говоря, неважно каким способом, но он хочет связаться с ней. Сейчас она ответит ему и услышит, что он любит её, не может без неё жить и хочет восстановить отношения…

Но разве это так? – Как правило, совсем не так. Зачем же тогда бывший парень хочет связаться с вами? Что это может значить?

В такой ситуации вы слишком взволнованы, чтобы понять причины его попытки выйти на контакт. Чаще всего, контакт бывшему парню нужен не для того, чтобы восстановить отношения. Обычно – это «разведка» с целью узнать, — свободно ли освобождённое им «место вашего парня» и сохраняется ли оно еще за ним. Ему нужна максимально полная информация, чтобы понимать насколько он свободен в маневре и сколько у него есть времени для пребывания в состоянии, когда еще не нужно делать окончательный выбор между «быть с вами» или «быть без вас». Говоря проще, парень хочет узнать, насколько велик риск потерять вас окончательно, чувствуете ли вы себя свободной в своих дальнейших действиях.

Не исключено, что выход на контакт будет подкреплен каким-то благовидным предлогом, например, «забрать свои вещи». Может быть ему захочется посмотреть на вас, увидеться с вами, побывать у вас дома, чтобы «данные разведки» об оценке вашей текущей позиции были максимально точными. Он также может собирать информацию через друзей, коллег, родственников. Во время контакта или встречи, он, вероятно, захочет заручиться вашим согласием в дальнейшем поддерживать постоянный контакт («давай будем общаться, ведь ты мне не чужой человек»), а в идеале, — «стать друзьями», чтобы иметь для себя гарантию свободы маневра (о чем я уже писала выше). Иногда парень может прибегнуть к манипуляции, — начать «обижаться», если вы откажете ему в «дружбе» и шантажировать вас «его окончательной потерей», но делать он это будет только для того, чтобы не утратить контроль над вами.

Естественно, могут быть другие случаи и другие причины, но, как правило, именно желание контролировать вас, всю ситуацию в целом, и быть спокойным за свое незанятое место в вашем сердце, служит побудительным мотивом, заставляющим парня не терять с вами связь после прекращения отношений. Вот почему разрыв контактов так важен, особенно в первые несколько дней или даже несколько недель после расставания.

Обратите внимание, я ничего не говорю о необходимости игнорировать бывшего парня или не реагировать на его сообщения и телефонные звонки, о занесении его в «черные списки» и удалении из «друзей» в социальных сетях, о написании ему разгромного письма с высказыванием всех ваших обид… Лучше ничего этого не делать, поскольку это проявление не силы, а слабости. Кроме того, не всегда получится так сделать, потому что вы можете работать или учиться вместе, жить в одном доме, иметь общих друзей и тусоваться в одних и тех же местах.

Ваша задача состоит не в том, чтобы на время вычеркнуть бывшего парня из своей жизни. Все, что от вас требуется, — вытолкнуть его ногу из дверной щели и поставить туда свою, захватить контроль над дверью, и показывать парню только, что вы хотите показать – сильную девушку, способную пережить тяжелый удар судьбы и устремленную в будущее, а не то, что он хочет увидеть – слабое и жалкое создание готовое отказаться от всего, ради того, чтобы посвятить всю свою жизнь ожиданию его возвращения. Пусть парень ничего не понимает и постоянно сомневается, — с кем вы, где вы, как проводите время, о чем думаете, а может быть у вас уже кто-то появился… Это еще сильнее разожжёт его любопытство.

Однако если вы не способны к такому уровню самоконтроля в отношении бывшего парня, очень хорошо подумайте перед тем, как радостно отвечать на его звонок через пару дней или недель после разрыва, даже если сможете придумать миллион причин сделать это. Ведь вы выдадите себя и дадите понять бывшему парню, что все еще ждете его возвращения, его место свободно, и он может никуда не торопиться и ни о чем не беспокоиться. Я против игнорирования и игры «в молчанку», но, если уж придется выбирать между «полным игнором» и «быть друзьями», лучше выбрать первое, потому что, оставшись друзьями с бывшим, вы сильно отдалите его возвращение или вообще сделаете его невозможным.

Только когда вы будете готовы вернуть бывшего парня, когда поймете в чем была истинная причина разрыва и как следует строить новые отношения, только тогда можно начинать все заново и становиться друзьями. Но это уже будет другая дружба – до отношений, а не после них. Надеюсь, что вы понимаете разницу?

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Последние опросы и исследования показывают, что реальные чувства и эмоции по отношению к другим людям мы переносим и на виртуальное общение. Так, мы можем сильно переживать из-за того, что некто удалил нас из списка друзей в соцсети или отказал в дружбе. Но стоит ли это наших переживаний? Эксперты, опрошенные изданием Yoki, заявляют, что нет.

Сорок процентов опрошенных психологами заявили, что их отношение к человеку становится хуже, если он удалил их из списка друзей, и это задевает их даже в тех случаях, когда виртуальный "друг" является малознакомым. Причем представительницы слабого пола обижаются в таких случаях чаще, чем мужчины. Возможно, это явление связано с тем, что задето наше чувство собственного достоинства. А многие из опрошенных признались, что в подобных ситуациях ощущают себя не просто обиженными, а еще и униженными.

При этом эмоциональная реакция зависит от того, насколько близкие отношения сложились у нас с тем, кто решил удалить нас из списка. Если отношений практически нет, то есть мы не общаемся даже в Сети, то "разрыв"может пройти более-менее безболезненно. Если же мы ранее обменивались сообщениями или общались другим виртуальным способом, то, скорее всего, мы будем переживать, полагая, что именно наше общение привело к такому поступку.

Но давайте разберемся, как люди попадают в "друзья"? В реальной жизни круг общения у большинства ограничен. Но при этом у нас может быть сотня "френдов" в соцсети. Так как там к вам в "друзья" могут попроситься едва знакомые, а то и вовсе незнакомые люди. Например, они считают, что у них с вами есть общие интересы, или же им просто понравилась ваша фотография…

"Когда находишься в онлайне, в социальных сетях, нужно четко осознавать, кто реальные друзья, а кто нереальные. Так вот, если человек переживает по поводу действий "нереальных" друзей, то это уже диагноз. Я считаю, что это очень глупо. Это говорит о том, что жизнь человека убога и скучна..

"Вот у человека в "Вконтакте" 300друзей. И что, собственно, это все настоящие друзья? Нет, конечно. Даже у самого общительного человека друзей максимум человек пять-десять. Поэтому не нужно относиться к виртуальным "френдам" слишком серьезно. Тогда не будет ни обид, ни переживаний", - заключает Паушу.

И действительно, бывает, что пользователь соцсети, обнаружив, что в число его сетевых "друзей" входит масса практически незнакомых и ненужных ему людей, может устроить "чистку" и убрать из списка тех, кого он плохо знает или с кем перестал общаться. Как говорится, ничего личного. Просто он хочет оставить в "друзьях" только тех, с кем действительно есть отношения - реальные или виртуальные.

Психологи отмечают, что самое действенное средство от разочарований при общении в соцсетях - это наличие реальных отношений. "Я считаю, что необходим и онлайн, и оффлайн. Плохо только тогда, когда человек полностью заменяет оффлайн онлайном", - отмечает психолог Юрий Николаевич Левченко. Что касается обид на какие-то там удаления из друзей, игнорирование, то, по мнению Левченко, к этому надо относиться адекватно. "Мы и в реальном мире часто обижаемся на людей. Просто в реальном мире мы не можем удалить такого человека из друзей, мы его как бы удаляем неформально. В виртуальном мире мы такого человека можем удалить формально. И вот это наносит большую обиду. И это наносит обиду практически всем, но в особенности обидчивым людям, людям, которые одиноки. Поэтому чтобы не обижаться на такие удаления, у вас должны быть настоящие друзья, в реальном мире", - заключает психолог.

Отрицательные эмоции вызывает и отказ записать кого-то в "друзья". Конечно, лишь тогда, когда перед этим было какое-то общение. Познакомившись с кем-либо в реале или другими виртуальными способами, люди находят друг друга в социальной сети и предлагают "дружбу". Но далеко не каждый человек хочет иметь в "дружеском" списке случайных знакомых. И отказ может стать поводом для натянутых отношений, или вовсе их прекращения, ведь это значит, что того, кто предлагает "дружбу", не считают достойным занять место в пресловутом списке. Поэтому пользователи обычно предпочитают просто "отмолчаться", чем отклонить предложение. Ведь тогда можно подумать, что человек просто не получал сообщения или забыл о нем.

Более половины опрошенных, кстати, сообщили, что считают удаление из "друзей" актом неправильным. И они по-своему правы: лучше отсеять "не-друзей" сразу, чем сначала согласиться на "дружбу", а потом корректировать список. Как же грамотно повести себя в подобной ситуации?

«Добавлять своего руководителя в Facebook-друзья или нет?» - таким вопросом рано или поздно задаются многие особо щепетильные по отношению к личному пространству сотрудники. Вроде как вы и кофе по утрам вместе пьёте, и на обед ходите, дарите друг другу подарки на праздники, обмениваетесь любезностями и даже иногда советуетесь на личные темы, но подружиться в соцсети всё равно не спешите.

Несмотря на то, что социальные сети открывают всё больше профессиональных возможностей, люди всё равно продолжают использовать их для обмена личной информацией и развития дружески-семейных отношений. И не всегда взаимопонимание с руководителем или коллегами по работе должно символизировать начало крепкой дружбы между вами. Согласитесь, иногда вам совсем не хочется, чтобы руководитель узнал об экстремальной вечеринке на выходных или оставлял комментарии под вашими семейными фотографиями.

Учёные Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете (США) провели исследование под красноречивым названием «О боже, мой босс добавил меня в друзья» (OMG My Boss Just Friended Me). Исследование показало, что желание руководителя подружиться со своим подчинённым в соцсети вызывает у последнего противоречивые чувства, как если бы к нему в друзья напрашивались родители, которые отныне будут контролировать каждый «социальный шаг» своего ребёнка. В то же время исследование агентства Russell Herder показало, что около 30% молодых работников в возрасте от 18 до 34 лет чувствуют себя комфортно, зная, что в списке их друзей в социальной сети числится также и руководитель.

Что же останавливает или, наоборот, побуждает «белых воротничков» к попыткам зафрендить своё начальство?

Seek.co.nz

4 причины подружиться со своим руководителем в социальной сети

1. Что за фрукт мой руководитель. В социальной сети вы сможете найти информацию об увлечениях руководителя, его семье, любимых ресторанах, о том, как он любит отдыхать. Так вы составите своеобразный портрет личности своего начальника. Подобная информация позволит вам найти общие интересы, после чего общаться с руководством будет гораздо проще.

2. Его слабые места. Можно сколько угодно дружить с руководителем и считать его равным, но это не сделает вас менее зависимым от его решений. Все прекрасно понимают, что начальник - это офисный «вершитель судеб». Поэтому быть с ним на короткой ноге хочет каждый, а для этого время от времени приходится разыгрывать роль подхалима.

Дружба в соцсети - непаханое поле в этом вопросе. Здесь можно и лайк под фотографией босса поставить, и лестный комментарий настрочить, и даже расшарить его умную цитату. А придя в офис на следующий день, первым делом похвалить его новое оригами или успехи дочки в музыкальной школе. Это такие слабые места вашего начальника: каким бы строгим он ни был, как только вы заведёте разговор о семье или велоспорте, руководитель засверкает доброй улыбкой.

3. Карьерное продвижение. Будем честны, хорошие отношения с руководителем ещё никому не помешали, а любимчики босса имеют больше шансов подняться выше по карьерной лестнице. Соцсети могут помочь вам наладить ту самую положительную коммуникацию с начальством и стать первым в очереди на следующее повышение.

4. Покажите, какой вы профессионал и просто «отличный парень». Размещайте у себя на страничке информацию о карьерных успехах, новых проектах и достижениях, пройденных курсах, волонтёрской деятельности. Одним словом, пускай засидевшиеся у вас в друзьях коллеги по работе и руководитель вместе с ними узнают, какая вы всесторонне развитая личность и незаменимый сотрудник. Получите свой «+1» к карьерному продвижению.

Аgencyby/Depositphotos.com

Помогите! Мой руководитель прислал мне запрос на добавление в друзья. Что делать?

И всё же, сколько бы выгод ни принесла «социальная дружба» с руководителем, всё равно на просторах интернета встречается масса негодований на эту тему. Согласно всё тому же исследованию Russell Herder, более 70% опрошенных не хотели бы дружить с начальством в социальной сети. Более того, многие испытывают определённую подавленность, отвечая на запрос-дружбу.

Почему так? У каждого своё объяснение. Но чаще «белые воротнички» сходятся в одном: наше рабочее поведение может отличаться от поведения в домашней или дружеской обстановке. Не очень бы хотелось, чтобы по фотографиям в соцсети руководитель узнал, что всегда опрятный и вежливый бухгалтер Вася по вечерам зависает в молодёжном театре, дурачась пьяным перед публикой в костюме феи.

7 причин не добавлять руководителя в друзья

1. Ваш имидж может измениться в его глазах не в лучшую сторону. Казалось бы, какая разница? Пусть думает что хочет. Но давайте вспомним о социальном статусе и зависимости от решений начальника. Да, ваш босс не всегда объективен, он может ошибаться, но его мнение всё так же заботит вас. Именно поэтому вы не признаетесь ему, что прикинулись больным, чтобы не ходить денёк-другой на работу. Так же и с социальными сетями. По опубликованным здесь фотографиям, статусам, ссылкам, подпискам очень легко определить ваши истинные интересы, которые могут не понравиться начальнику. Кто знает, возможно, ваш руководитель - ярый ненавистник селфи, а точное количество таких «самопортретов» в вашей хронике даже не пересчитать?!

2. Он сможет проверить, зависаете ли вы в соцсети во время работы. Да, соцсети - те ещё предатели. Все эти зелёные кружочки под аватарками, которые показывают ваше онлайн-присутствие, могут сыграть злую шутку. Докажи потом, что вы всё это время работали, а соцсеть просто «висела фоном». А если вы успели несколько лайков поставить или отвлечённое видео опубликовать, то отвертеться будет ещё сложнее.

3. Он будет ставить лайки и комментировать ваши публикации. Лайки ещё можно пережить. А вот отзывы могут быть разными: от приятной похвалы до назидательных и явно неуместных комментариев. К примеру, вы уехали за город на выходные, поделившись лучезарной фотографией с бутылкой пива, а ваш руководитель отметил что-то типа: «Олег, ты же вроде как не переносишь алкоголь?» или «Девочки, не забывайте, что завтра на работу». Друга за такой облом вы бы в шутливой форме послали куда подальше, а вот с руководителем приходится церемониться.

4. У вас появится сводный родитель. Такое чувство может возникнуть в том случае, если руководитель значительно старше вас, его смело можно зачислить в категорию «старая закалка», живёт он ещё до сих пор по советским правилам, да и как в соцсети оказался - вообще непонятно. Это такие руководители с большой буквы «Р», которые во всём стараются навязать своё опытное мнение, в том числе и в вашей хронике.

5. Говорим о работе только хорошее. Если раньше вы могли спокойно покритиковать неудачи нового проекта или оставить ироничную шутку о последнем тимбилдинге, то теперь, когда зоркий руководитель может при желании мониторить ваши социальные шаги, с рабочей критикой следует повременить.

6. Он будет узнавать о том, о чём знать ему не положено. Например, как вы сходили на очередное свидание, отдохнули с друзьями, поздравили свою племянницу, поддержали политического лидера или впервые запели в караоке - список бесконечен. О чём-то из этого списка вы и сами с радостью руководителю расскажете, а некоторые нюансы личной жизни обсуждать с ним не хотелось бы.

7. От друзей не отпишешься. Даже если вы будете крайне осторожно действовать в социальных сетях, вы не сможете контролировать в этом вопросе своих друзей. Завтра лучший друг отметит вас в фотоподборке «А мы, как всегда, пьяные», и неловкой ситуации не избежать.

Следующее видео даёт ясное представление об отношении некоторых сотрудников к запросам начальства подружиться в социальной сети. Видео на английском, но эмоции главной героини очень даже красноречивы.

Что же делать, когда запрос на добавление в друзья со стороны вашего руководителя уже отправлен?

Как отказаться от столь заманчивого предложения

1. Наберитесь смелости и уповайте на адекватность руководителя. Всегда можно отказаться - была бы решимость. Наиболее простой вариант для самых смелых - напрямую признаться начальнику, что вы не спешите добавлять его в друзья, так как не хотите перемешивать рабочее пространство с личным. Адекватный руководитель обижаться не станет. Возможно, он даже высоко оценит этот смелый поступок с вашей стороны.

2. Ссылайтесь на аккаунты в профессиональных сетях. Хотя бы та же LinkedIn - сеть, которая изначально подразумевает развитие деловых контактов.

3. Проигнорируйте запрос. Да, это немного по-детски и глупо, но такое бездействие вполне может сработать. Наиболее желаемый вариант развития событий, когда руководитель поймёт ваше молчание и перестанет беспокоить на эту тему. Также через какое-то время он и вовсе может забыть, что отправлял вам такой запрос. Если же до начальника не доходит и он продолжает интересоваться, почему вы игнорируете его, всегда можно сказать, что вы очень редко заходите в соцсеть, забыли пароль к своей страничке или вообще предпочитаете общаться вживую.

4. Удалите босса из списка друзей после добавления. Если же рука дрогнула и в друзьях у вас новое пополнение, а мириться с этим вы уж никак не хотите, тогда через какое-то время можете удалить руководителя из списка своих друзей. К счастью, в наиболее популярных соцсетях «забытый друг» не получит уведомлений по этому поводу.

Но здесь следует знать, что решение это довольно рискованное. Ведь теперь руководитель будет в списке ваших подписчиков и вполне вероятно, что рано или поздно он узнает об этом. Хотя бы по той причине, что ему перестанут приходить ваши обновления, предназначенные исключительно для друзей.

5. Воспользуйтесь настройками приватности. И это реально наиболее оптимальный выход, когда руководитель у вас в друзьях и вы не хотели бы делиться с ним некоторыми статусами или снимками. Facebook и «ВКонтакте» позволяют сформировать список людей, которые не увидят вашу публикацию.

Но при этом всегда помните, что социальная сеть в любом случае не гарантирует вам 100% сохранения личных данных. А некоторая информация может раскрыться в весьма неподходящий момент. Да и со всеми этими настройками приватности много мороки. В любой момент можно забыть их настроить. Возможно, руководитель в списке друзей - это не так уж и плохо.

В своё оправдание можно отметить, что не только рядовые сотрудники, но и сами руководители не всегда хотят, чтобы их подчинённые присылали им подобные запросы. В ходе опроса , проведённого консалтинговой компанией Robert Half, руководителям разного звена предлагали ответить на вопрос, насколько комфортно они бы чувствовали себя, если бы один из сотрудников предложил им подружиться в соцсети. Интересно, что 57% респондентов ответили, что им такое предложение пришлось бы не по душе. И только 37% руководителей ничего не имеют против таких запросов.

А что лично вы думаете на эту тему? Стоит ли переживать относительно дружбы с руководителем или всё же не следует особо грузиться по этому поводу?

Цинично настроенные люди считают, что такие отношения существуют, но только между двумя женщинами или мужчинами. Однако дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Они считают, что женщина мужчине необходима только для определенных целей, к примеру, для того чтобы поддерживала порядок в доме, стирала и убирала. Женщина может выступать в качестве любовницы или жены, но никак не в качестве друга. Дамы просто не понимают, для каких целей и зачем вообще нужна мужчине женщина-друг.

Дружба между мужчиной и женщиной

Мужчина, который хочет видеть в женщине друга, преследует еще одну цель. Ему очень важно, что думают дамы вообще о мужчинах и о конкретных экземплярах в отдельности. Представителю сильного пола важно знать и о том, что и как женщина будет предпринимать в каких-то определенных случаях. Получается, что благодаря таким дружеским отношениям, парень в конечном итоге приобретает бесценные знания, которые в дальнейшем помогают ему выстраивать отношения с представительницами противоположного пола.

Даже счастливый брак может распасться, если вашему супругу встретилась другая женщина, и в этом вы не виноваты. Что в таком случае – смириться, попытаться удержать супруга или отпустить его к новой возлюбленной – каждая женщина должна решить это сама, учитывая рекомендации психологов.

Даже счастливым бракам свойственно разрушаться, и если муж , не вините в случившемся ни себя, ни любимого человека. Как переломить ситуацию, что в таком случае делать, и стоит ли «спасать» семью, решать уже не только вам. Постарайтесь вызвать супруга на серьезный откровенный разговор, не выходя в общении за рамки тактичности и вежливости. С лучше разговаривать спокойно, без упреков, грандиозных скандалов и без повышенных тонов, забывая о нецензурных выражениях. Серьезный и спокойный разговор позволит вам узнать его дальнейшие намерения и определить, какие же действия следует выполнить.

В случае, когда супруг полюбил другую женщину, используйте свою женскую хитрость, выведывая у любимого мужчины очень осторожно, что же все-таки его привлекает в вашей сопернице. Но излишняя настойчивость в вопросах и дальнейшая грубость с вашей стороны приведут лишь к неудаче, поэтому действовать придется умело. Если вам удастся понять, почему после прожитых вместе счастливых лет любимый человек к вам и стал искать новую пассию, вы получите шанс «склеить» семью, изменив ситуацию в свою пользу. Даже если вы идеальная жена, постарайтесь стать чуточку лучше, используя на практике качества, присущие вашей сопернице.

Но если супруг полюбил другую по-настоящему и стремится создать с новой возлюбленной семью, удерживать его возле себя просто бессмысленно. Отпустите любимого, не устраивайте склоки во время расставания, и не пытайтесь устраивать какие-то «серьезные разговоры» и скандалы с его новой возлюбленной – такими действиями вы только уроните свой авторитет в глазах супруга, уже почти бывшего. Покажите ему, что вы привлекательны и счастливы, являетесь настоящей личностью и можете вполне прожить и без него.

На развод лучше подайте самостоятельно, показывая супругу, что вы вовсе не намерены его удерживать, хотя это и больно. А затем постарайтесь развеяться, устройте вечеринку для своих подруг, сходите в театр или кино, запишитесь на занятия в фитнес-клуб, займитесь шопингом, измените внешность в косметическом салоне. Возможно, за годы брака, который казался таким счастливым, вы просто перестали следить за собой, забыв о том, что вы – не только жена, но и личность? Вычеркивайте из памяти мужа-предателя, вспоминайте самые негативные стороны его характера, мысленно разрисуйте недостатки бывшего супруга в самые яркие краски, и вам обязательно станет легче.

Связанная статья

Отношения между мужчиной и женщиной порой бывают запутанными. Там, где начинаются чувства, логика отступает. Еще больше сложностей возникает тогда, когда на любовной сцене не двое, а трое персонажей: он, она и… она. И очень трудно бывает разобраться, как себя вести.

Инструкция

На настоящую любовь способен далеко не каждый. Часто происходит подмена понятий, когда за любовь принимается привычка или собственнические чувства по отношению к партнеру. Мужчина – не питомец, которого можно закрыть дома. Он – личность, которая вправе решать, как ему поступать, с кем быть, к кому испытывать чувства. Если вы оказались не той, кого он выбрал, для начала задумайтесь и честно ответьте себе: действительно ли вы его любите? Или в вас говорит уязвленное самолюбие?

Если вы пришли к выводу, что испытывать бурю страстей вас заставляли эгоизм и обида или же мужчина, ускользнувший к другой, был только ценным трофеем в вашей личной охоте, отступите. Выберите себе другую «добычу». Если же вам кажется, что ваше чувство настоящее, остановитесь и подумайте. Любовь – не только общение и секс с избранником. Это еще и особое отношение к человеку. Бескорыстная, чистая любовь предполагает, что вы испытаете радость за то, что ваш любимый счастлив. Даже с другой.

Однако слишком пассивные, легко отступающие от цели люди рискуют и вовсе не дождаться своего счастья. Вы можете попробовать переиграть соперницу и переключить внимание избранника с нее на себя. Приемы в такой борьбе, увы, далеко не романтичны, а больше напоминают план военных действий. Главное - изучите мужчину, определите, чего ему не хватает, и дайте ему это. Если необходимо, искусственно создайте условия, при которых он будет испытывать дисгармонию.

Полностью удовлетворенные люди встречаются редко. Мужчины в душе надеются, что найдется женщина, способная угадать и утолить их тайную жажду. И речь идет далеко не о сексе, он не является такой уж большой ценностью. Одному мужчине требуется слышать уверения в том, что он умен, другой ждет признания его силы, третьему не хватает в жизни риска и приключений. Удовлетворяя и подпитывая тайную страсть мужчины, вы сделаете его зависимым. Такой моральной наркомании подвержены очень и очень многие.

Совершайте поступки, которые будут будоражить его воображение. Чем чаще мужчина думает и вспоминает о вас, тем больше он привыкает к вашему образу, вас в свой мир. Только воздержитесь от эксцентричности, ее понимают далеко не все. Не будьте навязчивы, но будьте на виду. Время от времени исчезайте. Играйте (но не заигрывайтесь и не переигрывайте). Не торопите мужчину с выбором и не давите на него. Создайте такую ситуацию, чтобы ему казалось, что он самостоятельно принял решение оставить прежнюю подругу и начать отношения с вами.

Почему партнер предлагает остаться друзьями, а не прекращает полностью отношения?

К сожалению, такое предложение, не всегда означает намерение дружить. Возможно, что ваш возлюбленный/ая смалодушничал/ла и не нашел/ла в себе достаточно сил, чтобы сказать вам честно, что между вами все кончено.

Продиктовано такое поведение чувством вины перед вами, уже бывшим/ей участником/цей отношений и желанием сгладить внутренний дискомфорт. Так сказать, сохранить лицо перед самим собой – остаться при хорошем мнении о себе. Таким образом, партнер постепенно приучат вас к мысли, что вы не вместе, делая разрыв менее болезненным для вас. Вот такой «мудрый и благородный» способ решения проблемы помогает ему/ей избежать чувства вины перед вами.

Если дружба больше, чем любовь

Конечно, бывает и так, что мужчина и женщина сходятся благодаря общности жизненных интересов, взглядов, одинакового мировоззрения. Приоритетом здесь может стать увлеченность какой-то идеей, желание достигнуть единой цели. Особенно это свойственно людям, которые посвятили себя карьере или творчеству.

И в этом случае любовные отношения могут отвлекать такого человека от доминирующей сферы и создавать ненужное напряжение в паре. Именно это и может послужить тому, что партнер захочет разорвать любовные отношения, но оставить возможность общаться с близким по духу человеком и предложить: «Давай останемся друзьями».

Здесь вам нужно понимать, что человек хочет поставить точку именно в любовных отношениях. Несмотря на то, что он искренне хочет с вами продолжить общение, все попытки сблизится на расстояние, большее, чем друг — будут пресекаться. Это будет восприниматься им как препятствие к достижению его целей и ограничение свобод.

Есть еще одна ситуация, при которой возлюбленный/ая неожиданно предлагает остаться друзьями, когда у вас казалось, все хорошо складывается на первых порах. Именно в такой момент, когда отношения становиться более интимными (в душевом, а не физическом смысле) или партнеру нужно взять на себя обязательства, он/она предлагает несколько дистанцироваться – общаться просто как друзья. Однако при этом не предполагая расставания.

Связано это с тем, что в силу своих страхов, комплексов, негативного опыта, партнер с одной стороны боится вступить в долгосрочные близкие отношения. Но с другой стороны – хочет и очень нуждается в таких отношениях. Такая амбивалентность потребностей партнера может завести ваши отношения в игру «ближе-дальше».

Это означает, что всякий раз, когда вы будете эмоционально приближаться к партнеру, он/она будет демонстрировать охлаждение. Однако стоит вам согласиться на просто дружбу, как партнер уличит вас в недостаточной любви к нему/ней. И если ваше поведение будет не очень убедительным, по мнению партнера, то он/она предпочтет их разорвать.

Хотя некоторое время, возможно, вам будет удаваться удержаться в таких отношениях. Здесь особенностью дружбы между мужчиной и женщиной будет спутанность самих понятий в этих отношениях. Вы будете считаться «другом», но очень близким. Настолько близким, что иногда будете просыпаться в одной постели.

Такое поведение обусловлено глубинными проблемами партнера/ши, связанные с базовым недоверием к миру. Формируется оно в раннем детстве в результате родительского воспитания. Именно нарушение в развитии отношений между ребенком и родителями, влечет за собой последствия того, что выросший ребенок во взрослой жизни избегает отношений с людьми, так как не имеет соответствующего опыта присутствия в них.

Это единственный случай, когда партнер/ша имеет потребность в близких отношениях. Однако собственный страх останавливает его/ее стремление к близким отношениям и делает практически невозможным выстроить партнерам по-настоящему доверительные и долгосрочные отношения.

Пожалуй, самая незавидная ситуация, если вы попали в любовный треугольник.

Когда парень с девушкой вступают в любовные отношения, а потом выясняется, что любимый/ая женат/замужем или просто имеет отношения на стороне. Причем эти другие отношения могли появиться как до вашего знакомства, так и после этого. Ключевым моментом, является тот факт, что партнер отдает преимущество именно другим отношениям.

Такие изменщики/цы неосознанно вступают в сложные отношения, чтобы подпитывать свою самоценность через чувства страдания, ревности, вины, раскаяния и прощения. Таким образом, человек компенсирует свою несостоятельность выстроить полноценные отношения в паре. Всплывший на поверхность факт других отношений может по-разному повлиять на дальнейшее развитие событий.

Боясь разрушить свои настоящие отношения, он/она может попытаться перевести ваши в просто дружеский формат. Дело в том, что пока вы не предъявляли эксклюзивных прав на него/нее – партнер/ша мог/ла себе позволить отношения с вами. Как только это стало угрожать настоящим отношениям, партнер/ша предпримет попытку отдалить вас на безопасное расстояние.

И предложение – давай останемся друзьями, как раз является сигналом того, что вы нарушаете его/ее зону комфорта. Вам дают понять, что собственно никаких эксклюзивных прав вы на него/нее не имеете. В данном случае, если и будут любовные отношения, то исключительно «по дружбе».

В другом варианте при любовном треугольнике, он/она, напротив, хочет продолжать близкие отношений с вами, но без ущерба для настоящих. Особенно это выражается в классическом треугольнике «муж-жена-любовница мужа». Самого мужчину в таком раскладе все устраивает, и менять он ничего не намерен. И чтобы сгладить этот неловкий момент – о его двойной жизни, он может предложить остаться друзьями. В данном случае подчеркивается ваша роль в его жизни, где вам отводиться почетное второе место после жены.

Отношения в любовном треугольнике — это тема отдельной статьи.

В контексте сегодняшней темы, для нас важно рассмотреть эту ситуацию с точки зрения понимания, поступившего предложения от партнера: «Давай останемся друзьями».

Такое предложение в данной ситуации означает то, что вам предлагают собственно сознательно вступить в любовный треугольник. в таком треугольнике имеет свои нюансы. Называя вас «другом», партнер, тем не менее, будет подразумевать вас в качестве «любовника/цы».

Помните, что в таком треугольнике по факту страдают все участники, и возможность обрести личное и семейное счастье для вас довольно сомнительна.

Что делать, если все же рискнуть и согласиться на дружбу?

Прежде чем соглашаться на такую дружбу, следует обратить внимание на важный нюанс в этой ситуации. Попробуйте определить для себя:

Что я хочу от этих отношений?

Какие чувства испытываю к партнеру/ши?

Сможете ли вы общаться с партнером/ей, не испытывая к нему/ней сексуальных желаний?

Уверены ли вы, что не будете ревновать партнера/шу к его/ее новым избранницей/ом?

Следует обратить внимание на то, что у вас противоположные потребности в этих отношениях – вы хотите любовных отношений и стремитесь к ним, а ваш партнер/ша – не хочет любви с вами и будет избегать ее. Поэтому выстроить нормальные отношения, даже просто дружеские, вам не удастся.

Что будет происходить с вами в такой дружбе? Вы постоянно будете доказывать свою состоятельность в качестве любимого/ой. Терзаться вопросами: Что со мной не так? Чем я не подхожу? Почему она/он не хочет быть со мной? Такая дружба будет сопровождаться тяжелыми внутренними вашими переживаниям. Согласившись на предложение — «давай останемся друзьями», вы будете испытывать, скорее всего, смешанный коктейль из обиды, злости и отчаяния.