Я сам жил с родителями и родственниками. Переехал на съемную квартиру. Делюсь личным опытом. На тему сепарации смотрю глубже, чем просто на территориальное отделение.

Для тех, кто еще не знает, «сепарация» в психологии - это отделение взрослого ребенка от родителей и его становление как самостоятельной личности.

Сепарация от родителей - очень обширная тема с психологической точки зрения. Жизнь с родителями сильно влияет на мышление человека. Все тонкости я здесь не раскрою, а напишу более поверхностные моменты, чтобы каждый мог понять и примерить их на себя.

Когда я изучал тему сепарации, слышал о том, что многие не отсепарированные люди - социофобы, имеющие кучу страхов. У меня такой проблемы не было, поэтому своего опыта решения таких вопросов у меня нет. Такие вопросы лучше решать с психологом или самостоятельно, изучая статьи и видео других людей. Например, есть вебинары Дениса Бурхаева - и . Конкретно эти вебинары я не изучал, но знаком с другими материалами этого психолога, он говорит очень грамотные вещи.

Мой опыт сепарации

Вопрос сепарации от родителей коснулся меня лично. Когда я окончательно решил переехать, мне было не 18, но еще и не 30 лет. Мой взгляд на тему сепарации может быть полезен людям в рамках этого возраста.

Никаких сильных психологических страхов у меня не было. Переезжать от родителей в другой город не было необходимости. Финансовый вопрос не так сильно беспокоит, но тратить деньги на съемную квартиру - это значимая для меня часть расходов.

Съехать от родителей думал давно. Я не единственный ребенок в семье, у брата - другие взгляды на жизнь. Он живет с родителями и его это не беспокоит. Я же всегда хотел лучшей жизни, меня напрягали бытовые неудобства, невозможность создавать личную жизнь, отсутствие ответственности.

У меня были сомнения съезжать или нет, но я взвесил плюсы и минусы жизни вместе и отдельно от родителей. Делюсь с вами своими мыслями.

Плюсы жизни совместно с родителями

1. Не трачу 25-35к в месяц на съем жилья
Это действительно большой плюс. Это средняя зарплата в моем городе.
Но я решил для себя так: выделяю 60к на то, чтобы пожить 2 месяца на съемной квартире. Трачу эти деньги и забываю про них. Не понравится жить отдельно от родителей, вернусь обратно. Я готов приобрести опыт жизни отдельно от родителей, заплатив эту сумму.

2. Не нужно готовить еду
Живя с родителями всегда можно чем-то перекусить.
Но я смогу себе приготовить еду. Кроме этого еще и научусь готовить - это хороший навык.

3. Нет работы по дому
Нужно убирать свою комнату, а мыть полы в прихожей, мыть раковину, туалет, плиту - не нужно.
Но это не проблема. Помою все что надо. Заодно узнаю, чем мыть туалет, что там, «Утенок» вроде какой-то был. Нехорошо в моем возрасте не иметь опыта в таких бытовых вопросах.

4. Опыт родителей: как погладить, постирать, прикрутить
Родителей можно спросить, как сделать стрелки на брюках, как стирать вещи: наизнанку или нет.
Но это вообще не проблема. Сейчас все это можно узнать в интернете.

5. Можно рассчитывать на помощь родителей
Были случаи, когда заказывал доставку чего-то курьером на дом, а сам не был дома. Хорошо, когда кто-то может помочь в такой ситуации.
Но такие ситуации бывают не часто. Да и вообще, рано или поздно родители не смогут в этом помочь, нужно становится самостоятельным.

Минусы жизни совместно с родителями

1. Частый шум в квартире
Невозможно продуктивно работать и заниматься самообразованием. Работа - требует сосредоточенности. Чтение книг - тоже требует более спокойной атмосферы.

2. Часто заняты туалет, ванна, кухня
Просыпаюсь и вместо того, чтобы пойти умыться и приготовить поесть - жду, пока все это освободится. Часто мое «утро» начинается уже днем. А жизнь проходит.

3. Грязная посуда в раковине, разбросанные по квартире чужие вещи
Не люблю грязную посуду в раковине, когда не налить воды в чайник. Не нравится, когда по квартире разбросаны чужие личные вещи.

4. Некомфортно приводить девушку
Привести, конечно, можно, но комфортно нам здесь не будет. Да и девушка может не захотеть идти в квартиру, в которой за стенкой другие люди.

5. Чрезмерная опека
Ребенок всегда будет ребенком для родителей. Они хотят сделать своему ребенку лучше, ограждают его от каких-то забот (не у всех так, кого-то наоборот нагружают). У меня была именно опека. Когда родители все за тебя пытаются делать, вырастает несамостоятельный человек. Быть самостоятельным - это важно, особенно для мужчины.

6. Нельзя строить свою жизнь
Хочешь пригласить кого-то в гости - неудобно. Делать улучшения в квартире - неудобно, родители против изменений. Много ограничений из-за жизни с родителями.

7. Влияние мышления родителей
Окружение влияет на нас. Люди, которые смотрят телевизор, говорят, что честным путем большие деньги не заработаешь, что все богатые наворовали, что нужно ходить на работу как все за мизерную зарплату - это негативно влияет. У меня другое мышление.

Плюсы жизни отдельно от родителей

1. Самостоятельность, ответственность за свою жизнь
Да. Это то, что я хочу.

2. Личная территория, порядок в квартире
Да. Это то, что будет радовать меня, когда буду ходить по квартире.

3. Можно приводить девушку
Когда хочешь, сколько хочешь, насколько хочешь. Комфортные условия.

4. Спокойная атмосфера
Можно продуктивно работать, изучать полезную информацию и не отвлекаться.

5. Получение опыта бытовой жизни
Научиться делать дела по дому - это полезный опыт.

6. Бытовой комфорт, свобода
Захотел в туалет, ванну, на кухню - все свободно. Можно приглашать кого угодно и когда угодно.

Минусы жизни отдельно от родителей

1. Денежные траты 25-35к в месяц
Сумма, конечно, не маленькая.
Но потрачу деньги, зато получу опыт. Не понравится - вернусь. Деньги - еще заработаю.

2. Нужно готовить еду
Буду тратить свое время на приготовление еды.
Но сварить картошку, гречу, поджарить котлету - не сложно и не долго. Справлюсь. Зато научусь готовить.

3. Работа по дому
Буду тратить время на уборку дома.
Но научусь следить за домом, узнаю про все эти доместосы, швабры, тряпки.

4. Никто не поможет
Не подстрахует, не даст житейский совет.
Но рано или поздно все равно придется справляться самому. Уж лучше сейчас, чем, если потом все навалится. Да и вообще, сейчас в интернете многое можно узнать.

5. Грустно, что не рядом с родителями, которым может понадобиться помощь
Родители не молодые, все может случиться.
Но я не бросаю родителей, не улетаю на другой край света. Связаться можно по телефону. Если им будет нужна помощь - помогу.

6. Может быть небезопасно оставлять дорогие вещи в квартире
Может арендодатель окажется вором или квартиру обнесут домушники.
Но из ценных вещей в квартире будет только ноутбук. Да и ценен больше не сам ноутбук, а его содержимое. Бэкапы решают эту проблему.

Это конкретно мои плюсы и минусы жизни совместно и раздельно от родителей. У вас некоторые пункты могут совпадать, а могут быть и другие. Продумайте свой список плюсов и минусов, и тогда вам будет проще решить, стоит съезжать от родителей или нет.

После составления своего списка, я четко понял, что хочу жить отдельно от родителей. Если съезжать не навсегда, то хотя бы попробовать. Потраченные деньги - это всего лишь деньги, которые можно заработать. А время своей жизни я не верну.

В итоге я нашел съемную квартиру и переехал.

Что я приобрел от сепарации

• День стал длиннее, даже не смотря на то, что нужно ходить в магазин и готовить еду. Успеваю сделать больше дел. Просыпаюсь рано утром, довольный жизнью, делаю все утренние дела. Никто не мешает.
• Научился готовить.
• Получил опыт планирования покупок.
• Узнал, как заниматься бытовыми делами по дому.
• Личная жизнь.
  Перестали возникать мысли: «Вот познакомлюсь с девушкой, свидание, а что дальше, куда ее привести?» Внутреннее состояние изменилось. Да и парень, который живет не с родителями более привлекателен для девушек. Знакомств с девушками стало больше.
• Ответственность.
  Каждый день принимаю мелкие решения: что сегодня буду есть, нужно ли идти в магазин, надо ли размораживать мясо, закончилась ли бытовая химия, стирка, глажка, уборка по дому. Когда человек принимает много, даже таких мелких решений, тогда его психика привыкает быть самостоятельным.
• Новые мысли в голове.
  Наверно у каждого могут появиться свои мысли. И хорошие, и плохие. О своих я рассказывать не буду.
• Ощутил полную свободу и кучу возможностей. Здесь мои правила.
• Приятное ощущение «Я могу себя обеспечить». Вот я на своей территории, сам приготовил себе еду и хорошо поел.

Что я потерял при переезде

• Деньги на оплату квартиры.

Это все. Польза от переезда очевидна.

Итоги переезда

Время, которое я потратил на готовку еды, походы в магазины и т.п., считаю не потерянным, а вложенным в свои навыки. А вот с деньгами другая ситуация, потому что платить такие деньги за аренду для меня сейчас все же многовато. Но это повод больше зарабатывать.

Снимать квартиру - финансово не выгодно, а психологически выгодно. Вообще, живя отдельно, больше возможностей для получения хорошего заработка, но на это нужно время. Говорят, что нужно привыкнуть к жизни отдельно от родителей, тогда появляется мотивация обеспечивать себя, и будешь зарабатывать столько, сколько тебе нужно.

Сейчас я вижу хорошим временный вариант совместной аренды 2-3х комнатной квартиры с единомышленниками. Чтобы это была не коммуналка с алкашами, а с развивающимися личностями. Люди, которые хотят отсепарироваться от родителей - это именно те, которые стремятся к лучшему в жизни. С такими людьми в одной квартире жить будет приятно. Получается тройная выгода: сепарация, экономическая выгода, хорошее окружение. Поэтому, кто не может потянуть аренду отдельной квартиры, может снять квартиру с единомышленниками. Можно найти объявление или создать свое на странице .

Так стоит переезжать от родителей или нет?

Вы еще сами не ответили для себя на этот вопрос? Еще не открыли сайты с объявлениями об аренде квартир?

Если вы хотите реализовываться как личность, то конечно переезжать!

Если есть возможность - съезжайте. Хотя бы на пару месяцев. Потратьте эти деньги на, возможно, лучший этап в вашей жизни, не жалейте денег на это. Потратьте и забудьте про них. Пожив отдельно, возвращаться к родителям вы, скорее всего, не захотите.

Узнать как избежать типичных ошибок при сепарации, как сказать родителям, что вы хотите жить отдельно и ответы на многие другие вопросы, можно в вебинаре Дениса Бурхаева - .

Вопрос психологу:

Начну с себя, мне 30, с первого класса моя бабушка забрала меня к себе,так как папа выпивал, мама работала в ночную смену, а потом начала составлять ему компанию. И вот, когда я училась в институте, папа умер, общение с мамой сошло на нет. Сейчас вообще не общаемся, она даже внука ни разу не видела, которому 4 года. Замуж меня выдавала бабушка, она мне заменила и маму и папу. Семья мужа меня приняла как родную, сначала, когда не было у нас ребенка, все было идеально. Мы с мужем и свекром работали, мама его дома, все сыты. Но после рождения ребенка, меня как подменили, я стала отстаивать свои права, захотелось своей территории и самой готовить для своей семьи. Начала мужу про съем квартиры петь. Он был против, забили на эту идею. У родителей образ жизни веселый, почти каждые выходные гости, праздники все обязательно все у нас. Тут и мужа уже стало напрягать. И согласился на съем, сказал найдешь что нормальное переедем. Я нашла. Переехали, но тут со мной какая то ерунда произошла. Неделю как переехали, я плачу, скучаю за домом с родителями мужа. Ребенка теперь в садик водить дальше, мужу туда к ним на работу ездить. Но муж говорит, что ему нравится отдельно и не понимает что со мной, ведь я так об этом мечтала. А я и сама в недоумении. Даже вернуться хочется. Я кстати сижу дома, не работаю, и необходимости нет, так как мужу помогаю с бизнесом. На собственное жилье копим, но при нынешнем темпе это займет еще года 2. Какое-то чувство тревоги, связанное с переездом. Чувство одиночества, что ли. Что делать?

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Оксана.

Всё, что произшло: потребность в отделении от родителей и Ваша последующая тоска за ними - это нормальное состояние молодой семьи. Когда рождается ребёнок, то молодая семья уже становится полноценной и самостоятельной. И да, территории становится мало: всё не так, и не потому. Так заложено природой.

И очень мудрое решение - отделиться, чтобы и повзрослеть самим, и сохранить хорошие отношения с родственниками.

Почему же Вам, Оксана, так горько? Это каверзы мозга, который не привык к новому (есть устоявшиеся нейронные связи в нём, а новые прокладывать сложнее), ему нужно просто перестраиваться, а он не хочет. Другими словами - это дело привычки. Начинайте привыкать.

Чтобы этот процесс стал быстрым и эффективным:

1. Придумайте себе режим дня и занятость, которая будет приносить удовольствие и результат, проявившийся в заботе о других (это может быть освоение новых блюд и их приготовление, выращивание цветов с целью их подарить родителям, любое увлекательное хобби, которое имеет результат).

2. Обустраивайте уютно этот дом с любовью и планируйте будущее (мечтайте о том, что будет в Вашем доме).

3. Сместите акцент своего внимания с себя и своих переживаний на мужа (что чувствует он), сына (как переживает переезд ребёнок, ведь ему то сложнее всего! вот, как он себя чувствует? о его переживаниях Вы ничего не написали). Как чувствуют себя родители мужа? ведь они тоже живые люди и, наверняка, тоже скучают за всеми вами. Проводите время с мужем и сыном вместе, а не просто присутствуйте рядом.

Вообще я считаю, таким маленьким достижением в работе, если человеку удается переехать от родителей. Конечно, в моей работе, как и в любой работе, бывают фэйлы, т.е. такие небольшие провалы, когда какую-то из тактических целей мне не удается реализовать. Вчера еще общались с коллегой как раз по поводу, что делать в таком случае если клиент вязнет. Как-то более менее разрешили эти вопросы.

Что дает вообще переезд? В первую очередь переезд от родителей это совершено новая атмосфера. Начинают затираться старые якоря эмоциональные, т.е. визуальные, аудиальные и кинестетические.

Когда вы приходите в старую квартиру к родителям, то соответственно это не твоя территория. Это территория твоих родителей, их монастырь, а лезть со своим уставом в их монастырь это не комильфо.

Клиент: я как раз вчера на улице встретил своих родителей, они просто приехали, и с ними так приятно было общаться. Они улыбались мне, я улыбался им. Такое приятное общения и никакого напряга не было. Домой зашел, и сразу нахлобучило.

Денис: Да это действительно видно, когда с теми же родителями общаемся на улице, то совершено другие эмоции. А в доме родительском очень часто обстановка давит. Совершено другой эффект я наблюдал у людей, которые ко мне иногда приходят для решения каких-то совсем точечных проблем, буквально 2-3 консультации с ними бывает. У них, например, в семьях все замечательно: родители ну просто сказка. Таких бы родителей всем и рай бы на земле наступил. У них наоборот: каждый раз, когда они приходят в родительский дом, то заряжаются энергией.

Но мне лично это не ведомо, многим из моих клиентов тоже не ведомо. Но оно есть. Если родители с детства поддерживали, если в родительском доме атмосфера очень хорошая, то это место силы для ребенка и для взрослого человека после. Если родители не поддерживали, то это место сосет энергию, условно говоря.

Когда человек переезжает, то все эти негативные якоря через какое-то время начинают затираться. Потому что психика постоянно негатив перерабатывает. Но проблема человека, который живет в родительском доме с негативной энергетикой, с негативной средой, которого постоянно нахлобучивают, т.е. родители ведут себя проагресивно. Проблема в том, что психика не успевает справляться с обработкой. Условно говоря, психика человека успевает обработать негатива на 5 единиц, а родители ему наваливают на 8-9 единиц. Человек приходит ко мне на терапию и при помощи методик, работы личной терапевтической мы успеваем обработать негатив ну на 7 единиц. Но все равно 1-2 единицы негатива остается и получается сизифов труд.

Я человеку делаю разумное, доброе, вечное, т.е. произвожу засев позитивными внушениями, какие-то позитивные канотации составляю. Мы работаем над убеждениями, над эмоциональным фоном и от меня человек выходит с идеями, окрыленный, обнадеженный, по-другому смотрит на жизнь. Его фильтры восприятия даже меняются - это результат терапевтической работы. Он приходит домой и его обратно нахлобучивают и обратно фильтры восприятия меняются на негатив, т.е. весь мир бардак, все бабы бл#@и, солнце е#@%ый фонарь.

Это первый момент. Исчезает эта давящая нагрузка на психику и психика начинает оздоравливаться. Впоследствии очень часто бывает такой момент. Многие, например, из западных психотерапевтов считаю целью отсепарировать ребенка, т.е. взрослого уже, так как многим из них уже 30 лет, 40 даже, но они до сих пор живут в родительских семьях. Западные коллеги считают целью терапии отсепарировать человека, т.е. когда человек переезжает в свой дом, на новую квартиру, то цель терапии считается достигнутой. Потому что дальше негативное влияние спадает и человек начинает самооздоравливаться.

Понятно дело это происходит не резко и не нужно ждать, что вы переехали и сразу жизнь расцвела. Пройдет 2,3,4 и 5 месяцев иногда даже.

Клиент: я вчера, когда заключал договор, то прям заряжался. Ужасно заряжался. Я вышел на улицу и такими глазами смотрел. Ничего такого давящего не было.

Денис: да есть такое. Есть действительно люди, у которых быстро происходит перенастройка фильтров восприятия. Есть люди, у которых медленно все это происходит. Не надо спешить. У некоторых людей это может происходит до 5 месяцев в зависимости от того негатива, которым человек изначально нагружен. И соответственно после того как произойдет эта перенастройка фильтров, то человек начинает уже по-другому смотреть на жизнь. В его психике начинают преобладать позитивные канотации, т.е. чтобы не происходило – это все к лучшему, изменения благоприятны, все замечательно.

А дальше начинает подниматься его самооценка. Потому что он видит объективные результаты своей жизни и у него улучшается настроение, эмоциональный статус и соответственно самооценка начинает поддомкратчиваться. Через какое-то время самостоятельной жизни у человека хорошая самооценка.

Клиент: хотел еще сказать: у меня родители я уверен, находятся на уровне выживания, я за ними наблюдаю и с ними тяжело, я чувствую, что немного выше. Они нагружают меня своими проблемами, а я эти проблемы сам от себя не воспринимаю. А их более менее навязаны и они просто тупо давят. Мне сложно что-то с этим поделать.

Денис: Это другое мировосприятие. Притом жизнь осложняется тем, что вы своих родителей никогда не переделаете. Мне вот задают вопросы: Денис вы же психотерапевт, почему вы не займетесь работой со своей мамой, тетей. Причем не тролли спрашивают, а в спокойном стиле написан вопрос. А я всегда отвечаю: это невозможно. Более того вообще существуют определенные табу как например на вступление в половую связь со своими клиентками для психотерапевта мужчины и со своими клиентами для психотерапевта женщины. Точно также существуют определенные табу на работу, лечение и психотерапию родственников, друзей и знакомых.

Это не гласные правила, которые были высказаны еще Фрейдом. Эмпирически доказаны Юнгом и дальше они прижились. Потому что для человека, который совершает эти действия, чревато очень не хорошими последствиями. Фриц Перлз, основатель гештальта, спал со своими клиентками. Связи были очень сильными и закончилось тем, что одна из клиенток покончила жизнь самоубийством. Это сильно пошатнуло его репутацию, но он выстоял. Но когда покончила жизнью вторая клиентка тут его репутация совсем сильно пошатнулась. И это не принесло ему большой пользы.

Точно также я наблюдаю очень сильное эмоциональное выгорание у тех коллег, которые нарушают это правило – не терапевтировать родственников и влезают в семейную терапию. Родственники обратно их засасывают в эту циркулярную коммуникацию, циркулярная диаграмма и циркулярные процессы начинают происходит и человек не выдерживает, ломается.

И есть очень много моих коллег, которых я наблюдал в Москве и общался с ними: я видел как они мучаются. Кто такой психотерапевт? Это эталон: он должен светиться радостью, должен излучать благодушие, вообще быть жизнеутверждающим принципом, хотя бы демонстрировать этот принцип. Но я видел психотерапевтов и психологов, которые сами задрочненые, у них полный трындец, такое ощущение, что они живут на последнем дыхании. И таких очень много.

Клиент: помнишь Юрия Якубовича на поле чудес, к нему на 1 апреля психолог в очках пришел и в итоге он начал говорить, что вы все жулье и все такое. Говорят что это подстановка, но выглядит это очень натурально. Посмотри это такой ярый пример психолога там.

Денис: как говорится так не сыграешь, как сказали про Новодворскую.

Клиент: да интересная тетка, там вроде были фотки ее маленькой…

Денис: а потом что-то произошло с ней. Поэтому ни в коем случае нельзя заниматься этими вещами, т.е. терапевтировать родственников. Более того это ведь двойное нарушение правил: во-первых вы терапевтируете родственников, т.е. совершаете плохое дело. А во вторых вы терапевтируете их бесплатно.

Почему нельзя бесплатно? Потому что когда человек занимается помощью бесплатно, то включается очень нехороший процесс. Есть такая пословица: не делая добра, чтобы не увидеть зла. Это объясняется очень просто: когда вы делает какому-то человеку добро, то включаются совершено неосознаваемые и неконтролируемые процессы, человек включает такой категорический императив долженствования, т.е. он должен вас отблагодарить. Но если вы запрещаете как бы, фактически вы говорите: я для тебя бесплатно это делаю. Т.е. вы запираете выход этой благодарности, которая должна по идее выражаться в материальных каких-то составляющих, т.е. деньгах.

А человек должен закрыть этот гештальт, потому что он открылся. Он от вас получил пользу, и поэтому обязан выразить вам благодарность. А вы запираете это, говоря: нет, нет, нет, мы с тобой друзья.

Клиент: Можно сказать ведь: плати, если хочешь?

Денис: это будет не корректно. Если так говорить, то вы потакаете человеческой скаредности, жадности и вы должны помнить, что если у человека есть возможность не платить деньги, то он не будет их платить.

Клиент: я, к примеру, не такой.

Денис: ты отличаешься сильно от обычных людей, которые в основной массе. В основном люди движимы такими нехорошими страстишками. Когда же вы запираете, либо отпускаете на откуп свободы воли это действие, т.е. человек не выражает вам благодарности. Но необходимость выразить эту благодарность, т.е. отдать вам порцию энергии, пусть и в материальном эквиваленте – начинает глодать его изнутри. И для того чтобы она не глодала его изнутри человек делает такой финт ушами – начинает окрашивать вас и ваши действия в черные тона: а я и не просил его помогать, да не так уж он мне и помог на самом деле, да и вообще до этого было нормально, а после его помощи вроде как-то хорошо было, а потом стало только хуже.

Инверсия восприятия происходит. Это совершено неосознанно происходит, т.е. не надо думать, что кто-то сидит и сознательно думает: как бы мне выйти из этой ситуации. Нет. Никто не думает, абсолютно бессознательно. И через какое-то время вы окрашиваетесь в абсолютно черные тона. Как, например это происходит: застраивали Латвию, она была полностью разрушена после ВОВ. Пришли туда советские солдаты и люди и отстроили им там все. Кто теперь мы? Русские оккупанты, которые должны платить деньги не понятно за что. За то, что заводы строили? За то, что безработицу аннулировали? За то, что преступность убрали, там ведь много фашистов не добитых было - их же всех НКВД вычистило, подчистую. Они там производили Икарусы и всякие прочие бобики. Промышленность им поставили. А теперь русские оккупанты. Вот такая «благодарность».

Эти принципы действуют не только в масштабах одного человека, а в масштабах целого общества. Потому что общество состоит из людей. Взять туже самую Украину. Тоже выкосили эти самые бандформирования и кто мы теперь? Русские оккупанты. И про Польшу действует. Отстроили Польшу полностью силами русских солдат, офицеров, людей. Но стали для них русскими оккупантами. Не в коем случае этого нельзя допускать. Оплата обязательна. С родственниками и друзьями никогда. Друзья вас просто залечат и втопчут в грязь все ваши благодарные усилия.

Клиент: казалось ты друга знаешь более менее и примерно понимаешь, что ему нужно.

Денис: нет. Здесь если хочешь помочь другу, то порекомендуй ссылки, литературу, отправь к специалисту просто по месту жительства. Не надо боятся ходить к психологам по месту жительства, так как у многих сложилось такое приватное впечатление, что там упыри сидят. Не упыри, а нормальные люди. Если вам не подошел какой-то психолог, если вы видите что не то, то уйдите от него и сходите к другому. Попробуйте второго, третьего, четвертого. Найдите психолога в интернете, поработайте с ним. Найдите себе того, кто вам подходит. В итоге вам будет польза.

И не забывая с самого начала сепарацию. Сепарация и сепарация! Это дарует ответственность, хорошее самочувствие, благодарность жизни, позитивное миронастроение. Вообще для мужчин это особенно важно. У мужчины должен быть свой дом, свой кодекс семейных правил для этого дома, мужчина это самостоятельное существо. Если он захочет в какой-то момент жизни, т.е. почувствует себя готовым, то он пригласит в дом женщину. Но это должен быть свой дом.

Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: в новой рубрике The Village будет отвечать на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. Во втором выпуске разбираемся, до какого возраста нормально жить со своими родителями.

Ольга Коновалова

старший тренер Высшей школы психологического консультирования, семейный психолог

Норма для каждого своя, но при принятии решения о том, когда лучше уезжать от родителей, я бы ориентировалась не на возраст, а на то, когда молодой человек или девушка могут самостоятельно оплатить съёмное жильё и обеспечить себя. Если это возможно, то считается, что человек независим от родителей. Обычно долго не переезжают из-за того, что не могут сами снять квартиру или готовить и стирать.

Но даже если бытовых и финансовых проблем нет, молодые люди иногда всё равно отказываются жить отдельно. У этого может быть много разных причин: например, они могут жить самостоятельно, но не верят в это. Или сильно включены в отношения с родителями и выполняют в них какую-то особую роль. Дети могу считать: если я уйду, родителям будет скучно или они поубивают друг друга. Ещё жизнь с семьёй бывает просто удобной.

То, что самостоятельные и финансово независимые молодые люди долго не начинают самостоятельную жизнь, - проблема. Это приводит к большей инфантильности, а чем более человек инфантилен, тем меньше он хочет строить семью и заводить детей. Учёные проводили такой эксперимент: они обеспечивали подопытных мышей всем, удовлетворяли все их потребности. В результате мыши просто отказывались размножаться, они не хотели менять своё гедонистическое положение.

У людей то же самое: уходить от родителей значит брать на себя ответственность, а многие считают, что это страшно. Они воспринимают её не как право, а как негативную перспективу: страшно отвечать за свою жизнь и строить отношения. Некоторые уверены, что должны отвечать не только за себя, но и за своего партнёра, хотя это не так: каждый человек отвечает только за самого себя и только с появлением детей уже и за них тоже. И даже эта ответственность со временем переходит к самим детям.

КАРИНА ПИПИЯ

социолог «Левада-Центра»

Более половины россиян (54 %) считают, что совершеннолетние дети, не состоящие в браке, должны жить отдельно от родителей. Причём раздельное проживание в первую очередь рассматривают как желаемый вариант молодые люди в возрасте от 18 до 24 лет. Более двух третей респондентов, которые придерживаются этой точки зрения, видят в независимой жизни приучение к самостоятельности и ответственности. Каждый четвёртый молодой россиянин считает, что это способ уменьшить конфликты с родителями и ослабить их контроль.

Треть респондентов, напротив, полагает, что жизнь с родителями до брака - это вполне нормально. Молодые люди, которые поддерживают эту позицию, ссылаются на отсутствие самостоятельности и ответственности за свои поступки, а россияне старшего возраста - на возможность контролировать детей и оберегать их от ошибок.

В целом сознание нынешней российской молодёжи твёрдо стоит на патерналистских началах. Независимость и самостоятельность молодые люди не рассматривают как приоритетный принцип социальной жизни, а решение проблем возлагают на государство. В рамках семьи это транслируется на родителей, от которых ждут обеспечения нормального уровня благосостояния. Со времён «Протестантской этики и духа капитализма » Макса Вебера мало что изменилось: да, россияне стали индивидуалистами, но не стали более самостоятельными людьми, которые распоряжаются своей судьбой и не ждут помощи извне. Поддержка репрессивных законов показывает живучесть патриархальных установок - в том числе среди молодёжи. Декларативно молодые люди готовы жить отдельно (и большая часть родителей с этим согласна), но на деле это не всегда возможно из-за отсутствия ресурсов: совместное проживание бывает вынужденным из-за низкого уровня дохода и отсутствия доступного жилья.

Среди тех россиян, кто выступает за раздельное проживание взрослых детей и родителей:

считают, что дети должны жить отдельно, потому что они становятся самостоятельными и приучаются отвечать за свои поступки

говорят, что дети раньше становятся независимыми, включаясь в трудовую жизнь

отмечают, что дети освобождаются от жёсткого контроля со стороны родителей, что приводит к уменьшению конфликтов между ними

уверены, что дети начинают более внимательно прислушиваться к советам родителей

Среди тех россиян, кто выступает за совместное проживание взрослых детей и родителей:

считают, что отдельная жизнь ослабляет родительский контроль и дети могут пойти по неправильному пути

думают, что дети не готовы к самостоятельной жизни и не имеют навыков организации собственного быта

уверены, что самостоятельная жизнь приводит к отчуждению в отношениях между детьми и родителями

опасаются, что жизнь отдельно от родителей приводит к тому, что родители могут остаться без материальной помощи детей

Иностранный опыт

Кристина Чени

У нас все уезжают от родителей в 18 лет, когда поступают в университет. После окончания учёбы некоторые возвращаются, но в обществе это воспринимают не очень хорошо. Считается, что после 25 лет жить с родителями точно ненормально.

Тоня Векслер

Великобритания

В Великобритании принято рано съезжать от родителей - с началом учёбы в университете. Но всё зависит, конечно, от обстоятельств: молодые люди могут продолжать жить с семьёй, если, например, у неё большой дом. Годам к 24 почти все живут отдельно, хотя это не обязательно связано с возможностью обеспечивать самих себя. Среди моих знакомых британцев 25–27 лет есть ребята, которые живут отдельно, но на деньги родителей.

Дарья Злотникова

Большинство французов съезжают от родителей сразу после школы: хорошие университеты раскиданы по стране, и даже парижане могут уехать учиться на нужную специальность в другой регион. Так что с отчим домом многие расстаются в районе 18 лет. Отношения с семьёй быстро становятся гостевыми, родители сохраняют дистанцию и почти не вмешиваются в жизнь взрослых детей. Многие студенческие пары рано начинают жить вместе, чтобы экономить на аренде квартиры. Студенты-одиночки обычно снимают квартиры-студии самого скромного размера, в Париже дело доходит до 8–10 квадратных метров. Молодой француз скорее будет жить в каморке под крышей, чем под крылом у родителей.

Олеся Бурьян-Цейтлин

Многие израильтяне после школы идут сразу в армию на три года. В течение этого времени они дома не живут и бывают там только на выходных. После армии, где-то в 21 год, к родителям возвращаться не принято. Если кто-то и живёт снова с семьёй, то, например, не больше года, чтобы накопить на учёбу или путешествие. В университетах есть общежития, и все мои знакомые студенты и во время обучения, и даже после учёбы живут там. Хотя в последнее время из-за того, что в Израиле всё дорого, молодёжь стала дольше жить с родителями. Многие возвращаются к ним уже с собственной семьёй, чтобы сэкономить и накопить на свой дом.

Ванесса

Филиппины

На Филиппинах очень сильны семейные связи. Молодёжь остаётся жить с родителями после университета, даже если получает работу. До сих пор встречаются семьи, в которых даже пары живут с родителями, а иногда и с дядями и тётями под одной крышей. Обычно жених приводит невесту в родительский дом. Это связано не только с культурной традицией крепкой семейной связи, но и с практической стороной вопроса: живя с родителями, люди не вынуждены платить за жильё. Поэтому, даже если тебе 40 лет, на Филиппинах никто тебя не осудит за то, что ты живёшь с родителями.

иллюстрация: Оля Волк

Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.

- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?

На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!

Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.

Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.

- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…

Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.

Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.

- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?

Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.

- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?

Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.

В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.

- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?

А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.

- У вас получается какая-то модель счастливого человека…

- А у меня такое чувство, что что-то не так.

Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.

- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?

Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.

Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]