У любви, как у многих других чувств, есть срок годности. К сожалению, немногим посчастливится испытать любовь до гроба. Вроде бы все спокойно и хорошо в жизни, но однажды утром, проснувшись, вы четко понимаете, что рядом с вами чужой человек, что отношения зашли в тупик - нужно уходить, но вы не уходите и мучаете и себя, и его. Почему?

Один из распространенных предлогов - привычка. Вы привыкли к этому человеку, знаете, чего от него ожидать, как с ним жить и вести диалог. Но на пепелище прошлых чувств отношений не построишь. Не оглядывайтесь - смотрите в будущее.

Женщины боятся уходить в неизвестность, к новому мужчине. Там, за гранью, непонятно, как начнут складываться отношения, будут взлеты и падения, а тут - возможно, и паршиво, но наперед все ясно.

Самый большой женский страх - боязнь одиночества. Это касается женщин в любом возрасте. Удивительно, но многие представительницы слабого пола цепляются за мужчину, как за последнюю надежду, даже если, кроме ругани и взаимных претензий, их ничего больше не связывает. Такие отношения непременно следует заканчивать и побыстрей.

Нужно учиться любить себя, расставаться с ненужными вещами и людьми, поднимать свою самооценку на должный уровень.

Желание быть в центре внимания. Все комплексы произрастают из детства. Когда-то недолюбленная родителями девочка компенсирует прежнее отсутствие заботы нынешними бесперспективными отношениями, давая мужчине беспочвенные надежды на продолжение романа. Таким девушкам нужно, чтобы их любили и боготворили абсолютно все знакомые и незнакомые мужчины.

Уйти и не вернуться

Нужно четко осознать и решить для себя, что вы не хотите продолжения и дальнейшего развития отношений. Выход есть только один - завершить роман окончательно без каких-либо оговорок.

Если не можете разобраться в себе, внутренних терзаниях самостоятельно, обратитесь к психологу, на приеме у которого вы сможете рассказать причины своих переживаний. А он, в свою очередь, поможет разобраться в ваших чувствах.

Ведите личный дневник, в котором сможете зафиксировать все приходящие эмоции, чувства, мысли. Перечитав на свежую голову записи, вы, наверняка, поймете, чего конкретно хотите.

Решившись на столь важный шаг, подумайте и о своем партнере. Такие вещи нельзя говорить сразу. Подготовьтесь к разговору. Выберите нейтральную территорию - какой-нибудь небольшой ресторан или кафе, людное место, где вы не сможете дать волю чувствам.

Постарайтесь предельно точно, спокойно, не повышая голос, объяснить избраннику, почему ваши отношения зашли в тупик, и вы не хотите их продолжения. Поставьте точку: развейте все сомнения, чтобы в будущем человек не надоедал вам звонками и сообщениями, питая безосновательные надежды.

Конечно, после разрыва невозможно остаться друзьями, но постарайтесь не довести отношения до заклятой вражды.

Чтобы не сорваться и не пытаться все вернуть, займите появившееся свободное время чем-нибудь полезным: спорт, йога, курсы кулинарии или шитья, изучение иностранных языков. Вскоре больные эмоции отступят, и вы заживете размеренной жизнью.

Бывают ситуации в жизни, когда по каким-то причинам необходимо закончить отношения . Конечно, в большинстве своем эти ситуации связаны с необходимостью разорвать близкие, интимные отношения с человеком, от которого вы испытываете зависимость. В этом случае вы должны понять, что только от вас зависит, сможете ли вы это сделать. Психологи предлагают методики, которые смогут облегчить вам этот нелегкий шаг.

Инструкция

Прежде всего проанализируйте сложившуюся ситуацию, и если неизбежно, настройтесь решительно прервать отношения . Освободитесь от желания любыми , подумайте, чего вы боитесь и какие страхи удерживают вас от . Начните борьбу за их преодоление. Постарайтесь отделить свою личность от личности того человека, от которого вы зависите. Поднимите свою самооценку и учитесь жить без объекта своей привязанности.

Начните писать дневник ваших отношений, описывайте свои мысли и ощущения, фиксируйте свои отношения , анализируйте их. Перечитывая его, вы поймете, руководят вами на самом деле, выявите поведенческие закономерности и эмоциональные реакции на повторяющиеся ситуации. Начните давать самой себе с позиции умудренного, опытного человека, настраивайте себя на то, что вы уже выросли и стали сильным человеком, способным жить .

В этот сложный период вы более всего нуждаетесь в поддержке друзей. Может быть, есть смысл довериться нескольким людям, ведь вы снова и снова будете переживать свою ситуацию, рассказывая о ней, и одному человеку выслушивать это все будет трудновато. Кроме того, у вас есть шанс выслушивать несколько точек зрения. Вам будет легче, если вокруг себя вы будите видеть людей, которым небезразлична ваша жизнь.

Экология сознания. Психология: Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее. Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»

Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.

Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.

Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?

В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.

Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.

Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.

В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.

Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.

Приведу реальный пример.

Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.

Еще один пример.

Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.

Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.

Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.

Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.

Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.

Упражнение.

Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:

Что произошло?

Какие это вызвало эмоции?

Как это повлияло на мою жизнь?

Какую цену я заплатил за эти отношения?

Что я не сказал в них, не сделал?

Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?

Каким партнером я был в этих отношениях?

Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?

Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?

За что я благодарен своему бывшему партнеру?

Это Вам будет интересно:

Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям! опубликовано

В статье рассказывается о том, что такое эффект многоточия или незавершенные отношения, и как непрерванные эмоциональные связи не позволяют забыть прошлое и начать новую жизнь

Здравствуйте

уважаемые читатели и гости моего блога!

В качестве вступления предлагаю вашему вниманию небольшой с одной из моих клиенток.

«…Мы уже давно расстались. Мне казалось, что я уже забыла его, забыла все, что у нас было. Несколько раз пробовала начать новые отношения. Что-то даже получалось. Но вскоре они разрушались, и я снова оставалась . Думала, что я какая-то неадекватная, что у меня , что я никому не нужна, что никому не подхожу, что я неинтересная и скучная. Я все время искала причины этих неудач в отношениях, но никак не могла понять почему это происходит. Потом вдруг отчетливо осознала, что дело в прошлом, что ничего я не забыла, что прошлое не оставляет меня, оно продолжает жить в моей памяти, отравляет мое настоящее, и уничтожает …

Скажите, как забыть прошлое?»

Как вы уже поняли, в этой статье речь пойдет о неоконченном расставании. На самом деле – это одна из самых распространенных – их незавершенность.

Казалось бы, все, расстались, пора уже не думать об этом и жить дальше, пора начинать .

И тут вмешивается его Величество «Но…».

Невозможно начать новое – все начинания рушатся. Невозможно начать жить по-другому – все время что-то мешает.

Невозможно начать новые отношения, но и нельзя вернуться к старым.

Человек словно бы подвисает в настоящем.

А в итоге даже настоящее перестает радовать, в нем уже нет ни одной возможности .

И что очень важно!

Суть проблемы заключается в том, что в основе незаконченных отношений лежит внутренний .

Это когда на сознательном уровне вы давно уже порвали с прошлым, давно уже стремитесь наладить новые отношения с другим человеком.

В вот бессознательно, то есть в глубине души, какая-то часть вашей личности совсем не хочет этого.

Эта часть хочет обратно, в прошлое, в те самые отношения, с тем самым бывшим (бывшей), которые на сознательном уровне отвергаются.

Это и есть базовый психологический механизм, который создает эффект незавершенности.

Итак, ...

Что же такое -

незавершенные отношения?

Это когда отношения внешне прекратились, но внутренне, т.е. психологически, полностью или частично еще продолжают существовать и даже развиваться.

В фантазии, конечно же. И на просторах несбывшихся надежд и ожиданий.

Чаще всего это выражается в высказывании: «Хочу его (ее) забыть, но не могу!».

И человек, быть может, совсем этого не сознавая, живет прошлым, перечеркивая себе .

Например, супруги развелись, но кто-то из них (или даже сразу оба) продолжает активно вмешиваться в жизнь другого.

Другой пример – фрагмент , представленный выше. В этом примере женщина не могла начать новые отношения, поскольку внутренне все еще не порвала с прошлыми.

Эти прошлые отношения продолжаются в памяти, в ее о внутреннем мире.

Получается некое доигрывание истории, проживание того, что не случилось, попытка завершить незавершенное, а в идеале «вернуть то, что было».

В большинстве случаев присутствует бессознательное желание возобновления отношений, причем, на новой волне.

Какова причина незавершённости?

Давайте поговорим об этом чуть позже, а сейчас разберем основные …

Признаки

незавершенных отношений

1. Навязчивые воспоминания

Слишком часто вы возвращаетесь в прошлое. Окунаетесь в воспоминания. Рассматриваете фотографии. Думаете о том, что было когда-то, как вам .

Это может происходить и помимо вашей воли. Вы заставляете себя забыть и не думать о прошлом, но эти мысли настырно лезут вам в голову.

А иной раз, — наоборот, такие мысли очень притягательны!

Возможно, на данный момент они есть нечто единственно ценное и имеющее смысл. Поскольку все остальное давно померкло в ослепительных лучах прошлых событий, исчезнувших в небытии.

2. Эффект неоконченного разговора

Вы периодически, думая о былом, вспоминаете какой-нибудь старый (с бывшей) и начинаете вести внутренний диалог с ним (с ней), вернее, с его (с ее) образом.

Что-то пытаетесь ему (ей) доказать, оправдываетесь перед ним (ей), или пытаетесь обвинять в чем-то.

Вам субъективно кажется, что этим разговором вы можете все вернуть, что-то исправить, все сделать так, как было раньше.

Но одновременно вы все ищите ответ на вопрос: как забыть прошлое.

3. Скопившиеся невысказанные чувства

Это могут быть , чувство отвержения и т.п.

Они укрыты где-то в вашей душе и живут там своей жизнью, периодически напоминая о себе плохим настроением или бурными истериками.

Это они приносят апатию, безразличие, ощущение бессмысленности, .

Эти чувства проецируются на новые отношения, с новым человеком и постепенно разрушают их.

Невыраженные эмоции и чувства чаще всего повинны в том, что из прошлого, вновь и вновь проигрывается в настоящем, не позволяя завязывать новые знакомства и развивать отношения.

4. Сомнения

Вы очень часто задаетесь вопросами:

• А правильно ли мы поступили, что расстались?
• Все ли я правильно сделала (сделал)?
• Как можно было , чтобы не допустить расставания?
• Может быть, нужно было попробовать еще раз? Постараться все наладить и ?

При этом вы никак не можете определиться, нужен вам этот человек из прошлого или нет.

Вы постоянно сравниваете его с другими. И уж точно не в пользу этих новых знакомых.

Из прошлого словно бы накладывается на них, искажает ваше восприятие, и постепенно изгоняет их из вашей жизни.

5. Страх неудачи. Ощущение, что новые отношения не получатся

Вам кажется, что нет никаких перспектив, чтобы наладить свою личную жизнь.

В новых знакомствах постоянно преследует вас.

Периодически вы даже принимаете решение: «Все! Ничего уже не будет! Я лучше останусь одна (один). Так привычнее и спокойнее! Все равно я не найду того, кто бы подходил мне, а я ему!».

В этом случае срабатывает или самосбывающее пророчество.

И тут зарождается еще один признак застревания в прошлом.

6. Невозможность установить новые отношения

Пророчество неудач, установка, «что ничего не получится», приводят к тому, что вы действительно не можете длительное найти себе пару.

На фоне реальных неудач усиливаются пессимистические мысли, а растет.

Так формируется порочный круг самосбывающегося пророчества.

7. Вы продолжаете участвовать в жизни бывшего (бывшей)

Это могут быть только лишь или звонки с нейтральным вопросом: «Как дела?».

Или активное изучение содержимого его (ее) аккаунтов в социальных сетях, расспросы общих знакомых о том, «ну, как он (она)?».

Это могут быть и совместные поездки, праздники, радости и печали… .

Последний, кстати, — один из ключевых признаков незавершенного расставания.

Внимание!!!

В некоторых случаях все эти признаки могут отсутствовать!

Вы вообще можете не вспоминать прошлое. Ничего вам не напоминает о нем. Просто оно будет влиять на вас незаметно, из сферы бессознательного. А потом вы искренне недоумеваете: «Почему на вас сыплются все эти неудачи и !?».

А, оказывается, все это – результат подспудного влияния прошлого. Вернее, образа этого прошлого, застрявшего в вашем бессознательном.

Ну а теперь…

Причины

незавершенных отношений

В первую очередь это неготовность расстаться, а также недосказанность или тот самый «эффект многоточия».

Что это такое?

Это когда вы сами себе неосознанно даете установку, на возможное продолжение этих отношений. Не ставите психологическую точку. Точку на отношениях. Точку расставания.

Еще одна причина – это невыраженные чувства и эмоции.

Например, вина. Когда вы вините себя в разрыве. Что были в чем-то не правы. Что чего-то не сделали, или сделали, но стало еще хуже.

Противоположное вине чувство – это обида. Вы все еще не можете простить бывшего (бывшую).

Ведь, как вы думаете, это он (она) – причина расставания. Что он (она) во всем виноват (-а).

Обида часто перерастает в ненависть. В особенности, если вас действительно предали и разрушили вашу жизнь.

И вам действительно очень больно и тяжело.

Другим чувством, провоцирующим эффект многоточия, является отвержение. Вас отвергли, словно бы прямо в глаза сказали: «Ты мне не нужна (не нужен)!».

Эта фраза или ее молчаливый эквивалент (взгляд, жест, поведение в целом) – очень болезненны и с трудом переносимы.

Идеализация партнера – то же одна из причин застревания в прошлом. В таком случае говорят: «Лучше его (нее) я уже не найду! Да и не хочу искать!».

Следующая причина неоконченных отношений это – .

Ведь если эти отношения есть, пусть даже только в фантазии, значит, есть и маленькая страховка от объятий одиночества.

Эту причину может дополнять , нашедший выражение, например, в следующей материнской фразе:

«В нашем роду все женщины всегда оставались одни! А ты чем лучше? Такая же как все! Это судьба. От нее не уйдешь. Просто смирись и терпи!».

Что бы хоть как-то избежать негативного воздействия этого , вы принимаете решение: остаться в минувшем, ничего не меняя в настоящем.

Последняя причина – это надежда. Это она не позволяет поставить точку в отношениях. Кормит вас несбыточными мечтами и ожиданиями.

Заставляет сидеть на месте и перестать смотреть в будущее.

Надежда здесь, скорее, враг, чем помощник.

Таким образом, незавершенные отношения – это эмоциональное застревание в давно прошедших событиях, без возможности нормально жить в настоящем и .

Закономерно возникает вопрос: как выйти из этой ситуации?

Как раз в следующей статье мы с вами и узнаем, как забыть прошлое и как начать жить новой жизнью, свободной от тягостных воспоминаний и цепей прошлых, изживших себя отношений.

До встречи в следующей публикации!

Жду Ваших комментариев и отзывов.

Берегите себя!

© Денис Крюков

Психолог в Чите

Вместе с этой статьей читайте:

Кадр из к/ф "Секс в большом городе 2"

«Я всегда общаюсь с бывшими. Мы дружим», – незамедлительно заявила одна из коллег, когда я обмол­вилась, что собираюсь написать про незаконченные отношения.

А я думала, что такие, как я, в меньшинстве. Сейчас модно завершать гештальты – в кабинетах психотерапевтов, на бизнес-тренингах и всевозможных курсах по гармонизации женской энергии.

Но всегда ли это необходимо? Я имею в виду именно романтические отношения, когда формально вы оба давно перешли в статус «экс».

Лично у меня с этим проблема. На постановку финальных точек (многие из которых потом все равно оказывались запятыми) у меня нередко уходили годы. Например, на то, чтобы окончательно расстаться с моим первым серьезным возлюбленным, нам понадобилось десять лет. Мы были слишком юны, и в свое время наши дороги разошлись, не успев как следует сойтись. Но незавершенность осталась, и каждый раз, когда случай сводил нас вместе (хотя уверена, что в таких историях не бывает случайностей), нас как будто било током – так друг к другу тянуло. Но мы расходились снова, и окончательную точку поставил даже не спонтанный секс спустя восемь лет после расставания и даже не его последующее письмо с признанием в любви и новостью, что его девушка ждет ребенка. Гештальт завершился еще спустя несколько лет – и несколько отношений – когда я встретила моего мужа, у которого по иронии судьбы оказалось такое же имя. Цикл замкнулся, вопросов у меня ни к кому больше не осталось, и внутри себя я закрыла эту дверь.

Как бы совесть (или ваш личный психотерапевт) нас к этому ни призывала, завершать любовные гештальты сегодня гораздо сложнее, чем раньше. Сейчас всё чаще говорят о феномене slow desire («медленное желание»). Благодаря соцсетям – все началось еще с «Одноклассников» – мы все постоянно на связи, в том числе и с теми, кто формально является частью нашего прошлого. Из-за этого виртуального staying in touch периодически вспыхивают огоньки некогда потухших отношений. Я знаю множество таких историй (часть с хорошим концом, часть – с не очень или даже весьма драматичным, а большинство так и остаются незаконченными). Но искушение заглянуть в жизнь кого-то из бывших – или впустить их в нашу – часто сильнее нас.

Дружба между мужчиной и женщиной – это либо начало, либо конец романа

«Svet, how are you?» Моя прошлая жизнь пери­одически стучится в теперешнюю – в виде Facebook-чата. (Среди нескольких тысяч моих «друзей» тоже, разумеется, несколько бывших.) Cообщения от этого человека еще несколько лет назад заставляли мое сердце биться на шаг быстрее. Очень давно у нас была история, которая закончилась странно. Точнее, вообще не закончилась, прервавшись на полуслове. Он – копия Хью Гранта, только американец и у него шире плечи, выше рост и еще обаятельнее улыбка. Плюс диплом одного из самых престижных американских университетов. Ко всему прочему этот человек живет тем, что уже лет пятнадцать спасает детей в горячих точках. Его карьера впечатляет, а личная жизнь по-прежнему окутана туманами. Не так давно он купил целый остров недалеко от Кении и построил там виллу.

«Svet, что нового? Когда ты наконец приедешь ко мне в гости?» – я получаю от этого рыцаря подобные сообщения примерно раз в полгода. «Some day», – я набираю уклончивый ответ и закрываю Facebook. «Свет, как дела, сто лет не виделись, не хочешь поужинать?» – это еще один призрак из прошлого, отношения с которым, поначалу такие волнительные и многообещающие, когда-то сошли на нет, толком не начавшись. Это тоже очень харизматичный персонаж, и, признаюсь, мне до сих пор льстит, что когда-то мы были вместе. Но я не готова дружить домами – ни к чему не обязывающего виртуального in touch мне вполне хватает.

Как вы уже поняли, наличие этой «свиты» из Facebook не сильно омрачает мне жизнь. Наоборот – эти чуть-чуть незавершенные отношения подзаряжают эго и добавляют в повседневность соли и перца. Не исключено, что это также проявление того, что специалисты называют психологической недостаточностью – хронический дефицит внимания и любви, который бывает даже при внешне благоприятных жизненных обстоятельствах. Мой муж, кстати, знает только об одной истории из прошлого – моем бывшем гражданском муже, с которым я провела увлекательнейшие, полные ярких эмоций три года. Жизнь между Москвой и Флоренцией, предложение руки и сердца, два моих побега со свадьбы и несколько попыток расставания с накалом страстей, как в мексиканском сериале. Он сам недавно женился, и сейчас нас связывает нежная дружба, как у любящих друг друга безусловной любовью родственников, а также совместные творческие проекты. А главное – мне не хочется обрывать ниточку, соединяющую меня с самой собой – той, 30-летней, свободной и готовой пуститься в очередное приключение.

Возможно, это еще и подспудное желание вернуться к нереализованному идеальному «я», ностальгия по молодости и по романтике, а также идеализация самого партнера. А возможно, дружба между мужчиной и женщиной – это действительно, как говорят, либо начало, либо конец романа. К слову, моя коллега – та, что хронически не заканчивает отношения, – долго дружит с мужчинами как раз в начале романа, а потом эта дружба переходит в любовь. «К этому времени у нас уже сильная эмоциональная связь, – говорит она. – Мы становимся чрезвычайно близки, поэтому, когда отношения заканчиваются, разорвать эту связь тяжело. Для нас обоих. Один из моих бывших, например, часто звонит мне за советом по работе, и я всегда беру трубку. Потом я чувствую позитивный заряд, потому что помогаю близкому человеку». «А может быть, – продолжает рассуждать она, – я не отпускаю бывших еще и потому, что у меня нет папы. Я подсознательно выбираю очень сильных партнеров и потом боюсь их потерять. Хочу, чтобы в моем окружении всегда были мужественные и заботливые мужчины».

Книга известного психоаналитика Стивена Гросса «Искусство жить. Реальные истории расставания с прошлым и счастливых перемен» – поможет вам разобраться в себе (изд. «Эксмо», 2015 г.)

Вот и я о том же. Незаконченные отношения могут быть ресурсом, и еще каким. Их можно сублимировать – и таким образом благополучно завершить историю – во что угодно: в ребенка (я знаю несколько историй, когда отношения заканчивались или переходили на другой уровень, когда появлялся ребенок), в бизнес, в новое хобби или работу. Однажды на волне переживаний из-за «подвисших» отношений я запустила благотворительный проект, до этого никогда подобным не занимавшись. А другая моя коллега всерьез увлеклась современным искусством. В университете она встречалась с молодым человеком – таких обычно называют «модный мальчик». Он таскал ее по выставкам и арт-аукционам, но инициативу не проявлял. Девушке делать первый шаг не хотелось, хотя парень ей очень нравился. История постепенно сошла на нет, и оба потом довольно быстро устроили личную жизнь. Но осадок «незавершенки» остался. Что в итоге, как она считает, подстегнуло ее не на шутку погрузиться в историю искусств и нюансы арт-бизнеса.

И все же, почему незаконченные отношения принято считать пожирателями энергии? В психологии есть понятие «Эффект Зейгарник». Речь идет об эксперименте, который еще в 20-е годы прошлого века провела известный советский психолог Блюма Зейгарник. Группу студентов попросили решить несколько задач. Половине из них не дали закончить, сославшись на нехватку времени. Как выяснилось, те, кому не дали как следует завершить начатое дело, помнили о нем на порядок лучше и думали об этом в два раза чаще, чем те, кто все сделал до конца. «Главный признак незавершенных отношений – продолжающийся­ внутренний диалог, – объясняет юнгианский психолог-консультант Ольга Данилина. – Часто это означает, что урок не усвоен, что вы не вышли из невротического круга и не отпустили ситуацию. В этом случае в новых отношениях вы рискуете наступить на те же грабли».

Как этого избежать? Самый верный вариант – максимально честный разговор с самой собой. Что эти отношения значат в вашей жизни сейчас? В каком статусе вы воспринимаете этого человека? А он вас? Какие у вас ожидания? Готовы ли вы сознательно перевести его в другой, соответствующий реальным обстоятельствам статус или завершить историю? Если как следует договориться­ с самой собой, со временем можно переписать концовку так, как захочется.

Happy End

Главный симптом незаконченных отношений – когда у нас сохраняется надежда. Например, вы встречались с мужчиной и хотели выйти за него замуж. Он женился на другой, но в душе вы продолжаете на что-то надеяться. Или вы решили, что с этим человеком дружите, но при этом хотите большего. Незавершенное – это когда мы не определились, в какой статус ставим человека. Например, вы понимаете, что с мужчиной не получится семья, но могут быть общие интересы или совместные проекты. Скажите себе: «Это мой партнер по бизнесу». Главное – очень четко для себя это прояснить и принять внутри себя ситуацию, чтобы не тешиться иллюзиями.

Когда отношения незавершенные, мы теряем энергию. В этом случае нет обмена энергий. Мы отдаем любовь, надежды, мечты, но мало получаем взамен. Поэтому чрезвычайно важно ставить точку. Как это сделать? Если отношения не завершены со стороны мужчины – например, вы его перевели в ранг друзей, а он продолжает строить на вас планы, имеет смысл встретиться и донести до него, что для вас отношения завершены. Если незавершенность есть с вашей стороны, достаточно договориться с самой собой.

У многих женщин сегодня проблема с отпусканием. Потому что есть страх не встретить мужчину лучше и остаться совсем одной. Или потому, что у вас есть энергетическая связь на разных уровнях – особенно когда мы слишком много вкладываем в партнера или в отношения, а взамен получаем меньше. Нас удерживает обида, что мы не получили желаемое. Без определенных практик восстановить баланс и отпустить ситуацию сложно. Особенно если человек подсознательно символизирует для нас отца или маму. Или то, что мы в свое время не получили от родителей. Теряя его, мы как бы теряем родителей, и это становится травмой.

Энергию, которую мы тратим на незаконченные отношения, можно сублимировать. Направьте ее на создание нового – что-то вылепите, что-то напишите, что-то придумайте. И – как бы еще раз проживите чувства и, по возможности, их пересмотрите. Появляется понимание уроков, плюс сделано нечто новое и полезное. Это – очищение.

Есть прекрасная практика под названием «Точка». Вы берете лист А4, ставите на него точку и, гля­дя на эту точку, 10 минут представляете, как все ваши эмоции, все ваши чувства выходят из вашего сердца через область между бровями (третий глаз) и сливаются в эту точку. И вы проговариваете внутренне или вслух: «Я ставлю точку в наших отношениях». Нужно выполнять это по 10–15 минут каждый день в течение 28 дней. Получается, все, что нам мешает завершить неработающие отношения – переживания, эмоции, обиды, – всю эту энергию мы выпускаем в эту точку. Вычистив таким образом пространство, можно спокойно закрыть дверь и открыть следующую.