Итак, о себе ВКонтакте что написать? Если ваша цель - заинтересовать большинство посетителей вашего аккаунта, заинтриговать противоположный пол или качественно и необычно заполнить свою анкету с целью поиска старых знакомых, то соблюдайте наши рекомендации.

В данной статье Вы найдете неповторимые, привлекающие внимание фразы, которые сможете записать в графе О себе ВКонтакте .

Подборка универсальна и подойдет любому пользователю.

Если у Вас мало друзей Вк, то на нашем сервисе есть накрутка подписчиков . Сделать ее можно совершенно бесплатно, достаточно лишь зарегистрироваться у нас на сайте. Также есть накрутка групп Вконтакте , которая поможет быстрее продвинуть публичную страницу в ТОП рейтинга.

О себе ВКонтакте что написать прикольное

Чтобы вам перейти в необходимый раздел «О себе» нажмите под аватаркой своей страницы "Редактировать" и перейдите во вложение "Интересы". Что написать в интересы вконтакте , представлено ниже.

Также вы можете ввести электронный: https://vk.com/edit?act=interests

После этого скопируйте понравившиеся фразы, или впишите их разделе "О себе". Не забудьте "Сохранить" все ваши данные, иначе все ваши усилия будут напрасны.

Так же мы предлагаем вам выборку фраз, которые прекрасно подойдут для ответа на вопрос этой статьи о себе ВКонтакте: что написать:

• Я в курсе, что я не самая лучшая девушка во вселенной, но это если посмотреть, в чьей вселенной.
• Перед тем, как с кем-то знакомится, будьте уверены, что это не я.
• В принципе со мной не сложно. Для этого всего лишь нужно быть рядом, а не где-то (это то, что можно написать о себе в контакте девушке ).
• В меня так часто бросали камнями, но не один меня не напугал.
• Я не зацикливаюсь на тех, кто осуждает мою жизнь. Ведь я живу, а не занимаюсь осуждением.
• И вообще я странная. Считаю, что каждый из нас сумасшедший по-своему.
• Я чувствую, что вы меня чувствуете не такой, какой должны чувствовать.
• Дайте мне время, и переверну Землю вверх ногами!
• Я не привязана к обстоятельствам. Меня интересуют только возможности.
• Я — личность, для которой одиночество неотъемлемая часть жизни.
• Я сам создаю рай!
• Моя жизнь имеет определенный вкус и запах. Незабываемый вкус стабильности. Ванильный аромат преданности. Это всегда рядом.

Что можно написать о себе прикольное ? Ниже предоставлены несколько примеров, при помощи которых вы сможете заполнить графу «О себе».

***
К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом.

***
Что тебе такого мерзкого про себя рассказать, чтобы тебя от меня тошнило?

***
Приходит щас в гости бабушка после своего дня рождения...на пороге говорит:"Катя,никогда не пей.После этого тааааак плохо..." Ну я посмеялась,а про себя подумала "А то я бл* не знаю"=))

***
Каждое утро говорю себе "Да ну его нафиг",а думаю про себя "Он наверно тоже уже проснулся"

***
Я не знаю, что я делала до того, как появился Интернет.

***
Она была такая дура,какой не знали небеса...но у неё была фигура и офигенные глаза!

***
Во мне нет ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

***
Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

***
Я не высокомерная – я брезгливая.

***
Если жизнь тебя еб#т, значит - у неё встаёт, значит ты ей нравишься - так чего ж ты паришься?

***
Ты парень, тебе действовать. Я девушка, мне выё.ываться.

***
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

***
Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть.

***
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

***
Родители с детства учили меня - если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))

***
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы ее видеть незамужней.

***
А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.

***
Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею. Прикольные статусы про себя, прикольно о себе

***
Говорят что если не можешь уснуть, нужно считать баранов - Антон, Ваня, Кирилл,Женя...

***
Меня можно погубить, но меня нельзя купить.

***
"А ВОТ И Я!!!" Больше на сегодня хороших новостей нет!

***
- конец света?? - пойду накрашусь.

***
Ищу себя. Кто нашел меня, просьба вернуть!

***
Изменяю!!!За это меня называют овцой,даже не обижаюсь!Ведь они теперь бараны с рогами!

***
У меня есть я. Мы справимся.

***
Может стала умней, может стала циничней, но на многих людей мне теперь безразлично...

***
Не нужно меня перевоспитывать! Я слишком долго воспитывала себя сама.

***
У меня иногда тоже съезжает крыша. Как в кабриолете.

***
Я кричу про себя, не умею в слух.

***
Мне нравится когда меня обсуждают.Я фанатею от сплетен про себя.Черный пиар-супер!!Лучше быть предметом ЗАВИСТИ,чем ЖАЛОСТИ!Вы тратите на это время-мне лестно!!

***
По любому, каждый из нас видя Вк "Фотографии (1)" думает про себя- бля, хоть бы меня на фотке не было, или я хотя бы трезвый был...

***
Реальна, как сама реальность.

***
Да, я сука. Если вы знаете меня другой - вам невероятно повезло...

***
Я купила нам два шоколадных батончика - себе и мне!

***
Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь.. Фигня! Я, когда пьяная, всех люблю!

***
Вы думаете, что я странная, потому, что не такая, как все... А я думаю, что странные вы - потому, что одинаковые...

***
Я добрая была до 2-х лет. Пока разговаривать не научили.

***
Не пью, не курю, при слове ЖОПА - падаю в обморок.

***
Единственный мужчина, за которым я буду бегать - это тот, кто будет мне кричать: "Ма-а-а-ам, догони меня!"

***
Что-то погода нелётная сегодня.., с метлы не упасть бы!

Прикольные статусы про себя, прикольно о себе

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина - ладонями вниз.

Вот такие интересные факты о нас, женщинах...

Не все любят себя. Но некоторые готовы говорить о себе часами... Или слушать комплименты. А говорят о себе с юмором те, кто находится где-то посередине между первыми и вторыми... Предлагаю новую подборку афоризмов, цитат, шуток на тему — с юмором о себе.

Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где - нибудь закопает!

Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение… Громадное терпение

Я, конечно не совершенство… но шедевр еще тот…

Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.

Не пью, Не курю, Не влюбляюсь… Берегу печень, лёгкие и нервы…

Учился я... А НАДО БЫЛО ДУМАТЬ...

Я вас ЛЮБИЛ. Но ВЕРИТСЯ с трудом...

Коротко о себе: Год выпуска 1990. Пробег 26. Цвет лёгкого загара. Фары зеленые. Документы на руках. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…

Если всё время думать: «я — гений», в конце концов станешь гением./С. Дали/

АРТИСТЫ ЛЮБЯТ ПРОФЕССИОНАЛЬНО...

Только пустые люди знают себя. /О. Уальд/

Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?/Б. Франклин/

Я не подарок - я сюрприз!

ЖДАТЬ БУДУ ВЕЧНО, ЕСЛИ ТЫ НЕДОЛГО...

Я Вами не больна. Слегка простыла.

Я Вас любил. Простите за ошибку...

Да, я не Венера Милосская… зато руки на месте.

Ну и фиг ли с меня взять… ЕСЛИ Я… древнегреческая богиня мудрости - АХРЕНЕЯ!!!

Умей владеть собой, если не хочешь, чтобы другие владели тобой.

Как трудно мыслить, если нету денег...

Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная…

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я такая же: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете...

Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей - это сильно?

Мне всё по зубам… иногда, правда, и по шее достаётся…

Я родилась в тайне от родителей.

Я никогда не вру, но я … я недоговариваю.

Моё тело сегодня не в духе.

Меня многие НЕ ЛЮБЯТ … «ИЗЮМИНКА» в горле застревает…

Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питом и вру.

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет. Я прыгаю на них от души и с разбегу...

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую, холю и лелею:
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки — загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные — вам и не мечталось -
На троих готовили — мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! /NN/

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них свое мнение

♦

Я люблю трех людей: себя, меня и того красавца в зеркале

Мне так грустно... хочется компанию, желательно нефтяную

Я давно живу за чертой вредности.

Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!

Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины — пеките комочки.

Счастье есть — это больше, чем счастье пить.

Девушка, вы не меня ждете всю жизнь?

Когда я Вас вижу мне становится так хорошо, что потом становится плохо.

Нет, я не лентяй. Просто не люблю делать то, что делать не хочется. /Болеслав Вольтер/

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Удовольствие от работы тем больше, чем меньше этой самой работы. /Болеслав Вольтер/

Работу делай с другом, зарплату отдай жене, а деньги оставь себе. /Болеслав Вольтер/

Запомнить-то легко, вот вспомнить трудно. /Болеслав Вольтер/

Зависть, как электрический ток, возникает при разности потенциалов. /Болеслав Вольтер/

Признать тебя умнее, я еще как- то могу, но что я глупее — никогда! /Болеслав Вольтер/

Глупость — та же мудрость, только беспросветная. /Болеслав Вольтер/

Я Вас любил... Еще быть может?..

Какие сногсшибательные ножки!
(где Вы учились каратэ?)

Пожалуйста, скажите, о чем Вы так молчите?

А Вы прекрасны в полной темноте!

Коррупция пускает корни глубоко вверх. /Е. Кащеев/

Сколько людей, столько самомнений. /Е. Кащеев/

Нельзя все время лениться, нужно и отдыхать. /Е. Кащеев/

Счастье — лучший университет, разумеется, платный. /Е. Кащеев/

Наверху знают, что делают, да не ведают, что творят. /Е. Кащеев/

Скорей бы старость, да в детство впасть. /Е. Кащеев/

Лги! Тренируй память. /Е. Кащеев/

Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых. /Е. Кащеев/

Вы видите только то что я вам показываю, а не то что есть на самом деле...

Всегда лестно думать, когда о себе. /Е. Кащеев/

Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на самом деле умнее, чем о себе думаю./Дмитрий Урбанович/

Стоп-модель. /Дмитрий Урбанович/