Маленькая сморщенная есть у некоторых женщин. Пошлые загадки

Разгадывая все полнее загадку сна, наука сорвала покров тайны и с его самого занимательного спутника - сновидений. Кратко познакомившись с современными представлениями о природе сна, мы можем теперь всецело отдаться миру ночных картин и событий.

Мы уже знаем, что сновидения посещают нас главным образом в состоянии быстрого сна. Почему же они возникают? Рождаются они потому, что отдельные нервные следы и связи между ними, крупицы из залежей былых впечатлений освобождаются от состояния . Понятно, что если оживают какие-то кадры нашей «кинопленки», мы видим то, что на них запечатлено. Разумеется, сопоставление с кинопленкой приведено только для наглядности. Смешно было бы серьезно сравнивать такой сложнейший живой орган, как мозг, и такой простой предмет, как кинопленка. Однако для наглядности изложения такой пример можно использовать.

Приведенное объяснение заставляет сделать следующий важнейший вывод: присниться может только то, что уже имеется в мозгу; ничего другого мы увидеть не можем! Ярким подтверждением этого являются наблюдения над людьми, слепыми с первого дня жизни. Они не видят снов в обычном смысле этого слова. Они во сне ощупывают различные предметы, ощущают звуки, запахи, но ничего не видят во сне, ибо ничего не видели в жизни, таких кадров на их «мозговой кинопленке» не отснято. Даже те, кто в детстве видел, но в дальнейшем потерял , утрачивают зрительные картины во сне.

В ответ на высказанное утверждение скептик немедленно возразит: если во сне всплывает только то, что уже есть в мозгу, почему же сновидения никогда в точности не воспроизводят былого; и можно даже утверждать обратное - снится, как правило, то, чего не было. Как говорил И. С. Сеченов, сновидения - это только небывалая комбинация бывалых впечатлений.

Иными словами, на вопрос, что же представляют собой сновидения - были или небыли, нельзя ответить однозначно. С одной стороны, это были, ибо все впечатления, какие всплывают в сонном сознании, берутся из кладовых нашей памяти. С другой стороны, это небыли, ибо впечатления скомбинированы так, как они в прошлом не встречались. Получается своеобразный винегрет из бывалых впечатлений. Все его составные части имеются в нашем мозговом хранилище, но смешаны они причудливым образом.

Касаясь характера оживающих во сне образов, можно задать законный вопрос: почему у одних людей сны являются цветными, а у других нет? Связано это с большей или меньшей ролью, какую играет цвет в жизни данного человека. Возьмем, к примеру, художников. Есть художники-живописцы, которые не мыслят себе изображение действительности без красок, видят ее только в цвете. Есть художники-графики, которые всю жизнь пишут черным по белому. У них на первом плане не цвет, а рисунок, очертания предмета. Простая житейская ситуация тоже может пояснить различия между людьми по интересующему нас вопросу. Спросите у прохожего, как пройти к № 5. Один ответит: «А вон четырехэтажное здание с колоннами, перед ним стоят две машины». Другой скажет: «А вот коричневое здание». Для него важен цвет, а не очертания. Сразу ясно, кто из этих двух людей видит цветные, кто черно-белые сны.

Хотя содержание сновидений всецело определяется впечатлениями, накопленными на протяжении многих лет жизни, сознания сонное и бодрственное существенно различаются. Во сне ваше мироощущение оказывается гораздо более образным и эмоциональным. Мы видим различные картины, переживаем по их поводу, а осмыслить должным образом не можем. Надо полагать, что синхронизирующие механизмы, господствующие в сонном мозгу, в большей мере связаны с первой сигнальной системой и эмоциональной сферой. Не случайно называют царством наших . Механизмы второй сигнальной системы, связанной с абстрагированием, речью и мышлением, во сне функционируют куда слабее. Данные последних лет говорят о том, что полушария мозга в рассматриваемом плане неравнозначны. Правое полушарие связано с образным мышлением и во сне играет главенствующую роль. Левое полушарие, где у нас находится и центр речи, тяготеет к обобщенному мышлению и в состоянии сна бывает менее активно.

Женился психиатр. А друзья удивляются:
- Почему?.. Она ведь глупая!!!
- Да, глупая!
- Она страшная!!!
- Да, страшная!
- Она кривоногая!!!
- Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. Так вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит:
- Дорогая, я хочу «69»
- Что, утку по-пекински?!!!

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить
на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Нетушки, нетушки, как договаривались!

Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!

Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газовую плиту, как бы не сгорела наша квартира!
Муж:
- Не сгорит, я забыл выключить душ…

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил - голимая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
ОТВЕТ: Не успели вытащить...

Что такое: Два конца, два кольца?
ОТВЕТ: Свадьба геев.

У какого молодца утром капает с конца?
ОТВЕТ: Самовар.

Можно ли тещу убить ватой?
ОТВЕТ: Да, если в нее завернуть утюг.

Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после секса.

Кто такой: Сам не стреляет и другим не дает?
ОТВЕТ: Александр Матросов.

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
ОТВЕТ: Киносеанс.

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
ОТВЕТ: Буква "А".

Туда-сюда-обратно: Тебе и мне - приятно.
ОТВЕТ: Качели.

Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
ОТВЕТ: Ели землянику.

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ: Internet.

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
ОТВЕТ: Печка.

В зубах доска, в глазах тоска.
ОТВЕТ: Мужик провалился в деревенский толчок.

Без рук, без ног на бабу скок!
ОТВЕТ: Коромысло.

Прыгает ловко и ест морковку?
ОТВЕТ: Бубка на диете.

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
ОТВЕТ: Филипп Киркоров.

Одно колесо тысяча крыльев - что это?
ОТВЕТ: Тачка с навозом.

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
ОТВЕТ: Сеpьги.

Что возбуждается палочкой Коха?
ОТВЕТ: 1. туберкулез; 2. жена Коха.

Два кольца, два конца...
ОТВЕТ: Очень навороченный Новый Русский.

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
ОТВЕТ: Комбинация.

Как можно ходить сидя?
ОТВЕТ: В туалете - на унитазе.

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
ОТВЕТ: Секс.

Морщинистый Тит всю деревню веселит.
ОТВЕТ: Нехватка молодежи на селе.

Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
ОТВЕТ: Оба.

Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
ОТВЕТ: Обнаженного начальника.

В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею.
ОТВЕТ: Велотренажер.

Волосатая головка за щеку летает ловко.
ОТВЕТ: Зубная щетка.

Вокруг черное, посередине красное.
ОТВЕТ: Редиска в заднице у негра.

С когтями, а не птица, летит и матерится.
ОТВЕТ: Электромонтер.

То висячий то стоячий то холодный то горячий.
ОТВЕТ: Душ.

Четыре братца под одной крышей стоят.
ОТВЕТ: Мафия.

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
ОТВЕТ: Труп.

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
ОТВЕТ: Младенец в духовке.

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
ОТВЕТ: А это, смотря как нарубить...

Красная головка - работает ловко.
ОТВЕТ: Дятел.

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
ОТВЕТ: Сара беременна.

Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
ОТВЕТ: Кукуруза.

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
ОТВЕТ: Изюминка.

С луком с яйцами, но не пирожок?
ОТВЕТ: Робин Гуд.

Какая страна самая вооруженная?
ОТВЕТ: Израиль - там все с обрезами ходят.

Что такое: глаза боятся - руки делают.
ОТВЕТ: Секс по телефону.

Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ: Еще!

Между ног болтается, воняет и орет?
ОТВЕТ: Мотоцикл.

В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
ОТВЕТ: Буква Б.

Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
ОТВЕТ: Тараканы.

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
ОТВЕТ: Тампон.

Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел.
ОТВЕТ: Тапочки.

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
ОТВЕТ: Глаз закрывается.

Зачем нужен оргазм?
ОТВЕТ: Чтобы не затрахаться досмерти.

А что такое 60-90-60 ?
ОТВЕТ: Это беременная одиннадцатилетняя девочка.

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
ОТВЕТ: Самогон

Кляузник, сочинитель анонимок.
ОТВЕТ: Онанист

Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
ОТВЕТ: Сексофон

Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Что общего между деньгами и гробом?
ОТВЕТ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц

Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? Изюминка.