Обычно говорят, что это женщин трудно понять, и это правда. Мы можем быть очень запутанными даже сами в себе. Но мужчины порой не проще, если не сказать большего. В следующий раз, когда вы будете гадать, почему ваш мужчина не отвечает или нравитесь ли вы вашему новому знакомому, помните, что в их головах тоже происходит много чего. Вот лишь 10 секретов, которые вы должны знать о мужчинах:

1. У них тоже есть комплексы.

Как и женщины, мужчины порой тоже очень неуверенны в себе. Это может быть не столь очевидно, но определенно есть.

2. Они чувствуют большое давление в отношениях.

Традиционно считается, что мужчины должны делать первый шаг, инициировать свидания, быть ведущими в отношениях.

3. Они действительно, на самом деле, ЧЕСТНО не могут читать ваши мысли.

Если он спрашивает, что случилось, он искренне хочет знать это. Он может даже не догадываться, что сам сделал что-то не так, пока вы ему это не скажете, так что будьте максимально открыты и честны в своих чувствах.

4. Они тоже любят комплименты.

Ваш мужчина определенно оценит, если вы будете хоть иногда делать ему комплименты. Все хотят чувствовать, что они классно выглядят или хорошо что-то делают.

5. Ему честно все равно, что на ужин.

Если он говори вам самой выбирать, где и чем поужинать, значит ему на самом деле все равно: он просто голоден. А если ему не все равно, то он любит вас достаточно, чтобы отдать право выбора вам.

6. Они стараются быть сильными, но они хотят помощи.

Существует стереотип, будто мужчина должен знать ответы на все вопросы и решение всех проблем, причем самостоятельно. Но это не так. Всем иногда нужна помощь, так что не бойтесь ее предложить (даже если он не просит).

7. Они боятся отказа.

Никто не любит слышать отказ. Если ваш мужчина немного сдержан вначале, не паникуйте - он также переживает о своем сердце, как и вы.

8. Они не хотят, чтобы вы рассказывали их секреты.

Если мужчина говорит вам что-то личное, он не хочет, чтобы это вышло за рамки вашего разговора. Это нарушение доверия, если вы потом пересказываете его секреты своим лучшим подружкам. Секреты должны оставаться секретами.

9. Их комплименты искренние.

Мы, женщины, часто не умеем принимать комплименты, мы им не верим. Но если мужчина делает вам комплимент, он действительно имеет это в виду и хочет, чтобы вы этому верили. Так что просто скажите «Спасибо».

10. Они хотят сделать вас счастливой.

Ваш мужчина хочет просто сделать вас счастливой и видеть вашу улыбку. Он будет ошибаться в процессе, но просто помните, что он старается.

Мужчины и женщины разные. Эту аксиому следует внести в учебники по психологии, дабы уберечь молодых людей от множества ненужных обид и конфликтов. Проблема в том, что мы привыкли оценивать людей по себе. Но, если что-то кажется нам понятным и простым, это ещё не значит, что точно так же думает и мужчина.

Некоторые считают, что мужчины и женщины являются жителями разных планет, но, скорее, мы напоминаем иностранцев, которые разговаривают на разных языках. Однако, абсолютно все проблемы можно решить, особенно, если вы знакомы с секретами мужского мышления и восприятия. На самом деле, отличий между мужчиной и женщиной не так уж и много. Просто все они касаются сферы эмоций и чувств, поэтому воспринимаются нами чрезвычайно болезненно. Но чтобы сохранить гармонию в отношениях, достаточно принять во внимание 10 секретов, которые должна знать каждая женщина о мужчинах.

Секрет №1 - мужчины относятся к романтике не так, как мы

Большинство женщин мечтает о романтичном и влюблённом партнёре. Действительно, романтика - приятный бонус в отношениях, который позволяет нам чувствовать себя любимой и желанной. Но подумайте, что вы вкладываете в понятие «романтичный»? Скорее всего, в вашем представлении этим качеством отличается мужчина, склонный совершать неожиданные и приятные поступки - писать СМС с комплиментами, присылать корзины роз, устраивать романтические ужины и т.д. Однако, в представлении мужчин романтика, являясь способом выражения любви, должна проявляться в практичных и полезных поступках. Проще говоря, на мужском языке романтика - это забота о здоровье, комфорте и безопасности своего партнёра.

Секрет №2 - мужчинам трудно говорить комплименты

Мужчины не сильны в словесном выражении своих мыслей. В отличие от киногероев, среднестатистический мужчина не может одарить свою девушку красивыми комплиментами. Но это отнюдь не значит, что он не хочет доставить ей удовольствие или его чувства к ней недостаточно сильны. Просто в силу особенностей мыслительных процессов мужчины не умеют облачать свои эмоции в слова. Поэтому никогда не обижайтесь на молодого человека, если комплимент из его уст звучит несколько прямолинейно или неуклюже.

Секрет №3 - мужчины не замечают мелочей

Часто женщины обижаются на своих партнёров, когда те не хвалят приготовленную ими еду или не замечают изменений в их внешности. Женщин можно понять, ведь делая что-то, они стремятся доставить мужчине радость, внутренне надеясь на ответную реакцию. Однако, обижаться на мужчину за невнимательность равносильно тому, что обижаться на кота за то, что он не может станцевать вальс. Такими их сделала природа. Представители сильного пола не замечают мелочей, ведь их мозг способен концентрироваться только на одной проблеме, полностью вникая в неё.

Секрет №4 - мужчины не понимают намёков

В силу своей природной деликатности многие женщины не любят выражать мысли прямым текстом. Например, когда нам нужна помощь, мы предпочитаем излагать просьбу «окольными путями», надеясь, что мужчина сам поймёт суть проблемы и предложит её решение. Однако, мужчина понимает лишь то, что вы ему говорите. Поэтому обиды на то, что он не смог разгадать ваши мысли, являются беспочвенными. Если вам что-то нужно, говорите мужчине прямо, ведь так будет легче и вам, и ему.

Секрет №5 - мужчин утомляют разговоры

Общение для женщин - это не только способ передачи информации, но и душевная близость. Рассказывая человеку о своих проблемах, чувствах и эмоциях, мы избавляемся от стресса, а также демонстрируем ему своё доверие. Именно поэтому многие представительницы прекрасного пола в штыки воспринимают мужскую немногословность, считая её признаком невнимательности и безразличия. На самом же деле, при определённых обстоятельствах необходимость слушать и поддерживать беседу является для мужчин раздражающим фактором. Например, так бывает, когда молодой человек устал, сосредоточен на решении какой-либо проблемы или занят делами. В такие моменты мозг мужчины отсеивает лишнюю информацию, поэтому всё, сказанное вами, пройдёт мимо него.

Секрет №6 - мужчина хочет быть сильным и значимым в ваших глазах

Каждый мужчина - защитник, но не каждая женщина позволяет сильному полу выражать свои лучшие качества. Часто женщины добровольно взваливают на свои плечи слишком многое, а затем жалуются на отсутствие поддержки со стороны партнёра. А ведь мужчине очень важно чувствовать себя сильным и значимым в ваших глазах. Чтобы поощрить стремления молодого человека, позвольте ему заботиться о вас, а также не забывайте хвалить его за любую помощь.

Секрет №7 - мужчины всегда обращают внимание на других женщин

Говорят, что мужчины «любят глазами». И это действительно так. Природные инстинкты сделали из мужчин истинных ценителей женской красоты, поэтому то, что молодые люди обращают внимание на девушек, является вполне естественным явлением. Это отнюдь не значит, что ваш партнёр непременно изменит вам с первой встречной. Просто не нужно устраивать скандал, случайно перехватив восторженный взгляд мужчины, направленный не в вашу сторону.

Секрет №8 - мужчины не терпят критики

Даже в самых крепких отношениях время от времени возникают конфликты и споры. Однако, какой бы сильной ни была ваша обида, никогда не критикуйте мужчину. Критика, претензии и удары по «больным» местам подрывают самооценку мужчины, делая хуже не только ему, но и вам. Если мужчина осознает, что вы считаете его недостаточно успешным, заботливым или надёжным, отношения уже не будут казаться ему такими радостными и счастливыми, как прежде. Партнёры должны любить и поддерживать друг друга, а не наносить душевные раны.

Секрет №9 - иногда мужчине нужна свобода

Мужчины - существа свободолюбивые. Им жизненно необходимо иметь личное пространство, в котором нет места для рутины и быта. Как бы сильно мужчина ни любил вас, иногда ему нужно отдыхать, проводя время в одиночестве или в компании близких друзей. Именно поэтому не пытайтесь контролировать жизнь своего партнёра, ведь позволяя ему быть свободным, вы демонстрируете своё доверие, тем самым делая отношения крепче и ближе.

Секрет №10 - мужчине нужно знать, что вы его любите

Мужчины, будучи представителями сильного пола, привыкли руководствоваться не чувствами, а разумом. Однако, им точно так же как и женщинам, важно знать, что их любят и ценят. Поэтому не бойтесь демонстрировать молодому человеку свои чувства: чаще хвалите его, признавайтесь в любви, устраивайте романтические ужины и приятные сюрпризы. Все эти мелочи наполняют отношения радостью и гармонией, ещё больше привязывая партнёров друг к другу.

Во многих вещах мужчины отличаются от женщин. Однако, несмотря на эти отличия, у нас есть много общего. Самое главное, что представители обоих полов хотят любить и быть любимыми, даря радость друг другу.

У каждого человека есть свои маленькие секреты, о которых не знают даже самые близкие люди. Особенно много секретов таится в отношениях между мужчиной и женщиной. Например, женщина вряд ли чистосердечно признается даже самому любимому мужу о количестве своих прошлых романов, стоимости нового платья или невинном флирте с коллегой. Однако, в силу своей природной эмоциональности, представительницам слабого пола очень сложно утаить от близкого человека свои глобальные секреты и переживания. Именно поэтому женщины чаще, чем мужчины разрывают отношения по причине отсутствия любви и признаются своим вторым половинкам в измене.

Психология мужчин устроена несколько иначе. Природная потребность делиться своим эмоциональным состоянием у них проявляется крайне редко. Как правило, мужчины предпочитают самостоятельно действовать и принимать решения, что очень часто становится причиной семейных конфликтов. Женщинам очень трудно понять, почему их любимый человек не делится с ними переживаниями, не просит советов в той или иной ситуации, а также не рассказывает о своих мечтах и желаниях. В силу своих особенностей, мужчинам трудно выразить словами эмоциональное состояние. Кроме того, в глазах своей возлюбленной мужчина стремится быть настоящим героем, которому чужды людские слабости и несовершенства. Подсознательно он опасается, что рассказав женщине о своих тайнах, он потеряет свою силу и мужество. Но при этом все мужчины тайно мечтают, чтобы любимые понимали их без лишних слов.

Даже в самых безоблачных отношениях наступают кризисные моменты, когда любящим людям кажется, что они разговаривают на разных языках. Переживая такие моменты, важно найти единение и взаимопонимание. Эта задача только на первый взгляд кажется непосильной, если вы научитесь понимать те маленькие мужские секреты, которые скрывает от вас любимый человек, вы сможете лучше чувствовать его настроение и наверняка построите такие отношения, в которых конфликты станут очень редкими гостями.

Главные секреты мужчин или о чем молчит любимый человек

Секрет №1 - мужчина хочет быть сильным

Природой устроено так, что мужчине всегда и во всем нужно доказывать свою физическую силу. Эта потребность идет еще с доисторических времен, когда мужчинам приходилось добывать пищу и бороться с врагами. Сейчас же, в век, когда технический прогресс во многом упростил жизнь человека, демонстрировать свою физическую силу становится все труднее. Чтобы помочь мужчине чувствовать себя сильным полом, женщинам нужно пойти на маленькие хитрости - постарайтесь как можно чаще обращаться к своему возлюбленному с просьбой что-нибудь починить, переставить или донести. И при этом не забывайте подчеркивать, что без его помощи вы бы никогда не справились (даже если это далеко не так). А если вы еще сделаете комплемент силе и упругости его мышц, ваш мужчина, без сомнения, почувствует себя настоящим героем.

Секрет №2 - мужчина всегда обращает внимание на женщин

На подсознательном уровне каждый мужчина чувствует себя самцом. Это внутреннее убеждение может никак не проявляться в реальной жизни, однако, находясь в обществе, мужчина будет обращать внимание на каждую женщину, интуитивно ища в ней будущую мать для своего потомства. Такая реакция присутствует даже у женатых и влюбленных представителей сильного пола, однако это не означает, что каждый мужчина готов изменить своей второй половинке по первому зову. Скорее, ослабить этот мужской «недостаток» сможет только женщина, которая умеет представать перед своим возлюбленным в разных ипостасях.

Секрет №3 - мужчину раздражают вопросы о вашем внешнем виде

Женщины очень часто любят интересоваться у мужчин по поводу своего внешнего вида. Желание женщины понятно - нам важно слышать комплименты. Однако мужчина считает эти вопросы глупыми, а следовательно, раздражающими. Во-первых, сильный пол оценивает образ женщины в совокупности, поэтому если вы зададите ему вопрос - подходит ли ваше ожерелье к туфлям, он придет в замешательство. Во-вторых, если мужчина выбрал вас в роли своей жены, это значит, что он считает вас самой красивой женщиной на Земле.

Секрет №4 - мужчина любит спонтанный секс

Мужчинам нужен секс во всех его проявлениях, однако мимолетная, спонтанная и неожиданная страсть заставит его почувствовать себя настоящим мачо из красивой киноленты. Если вы не лишены доли авантюризма, тогда соблазните своего возлюбленного в каком-нибудь неожиданном, но укромном месте. Это небольшое приключение подарит вашему молодому человеку моменты незабываемого счастья.

Секрет №5 - мужчина хочет откровений

Мужчина должен чувствовать себя героем не только в жизни, но и в постели. А для этого ему необходимо воплощать в жизнь женские мечты. Расскажите своему возлюбленному о своих самых потаенных фантазиях, какими бы они ни были, и тогда он наверняка почувствует себя намного счастливее и увереннее.

Секрет №6 - мужчине нужен покой

Лучшим способом снять эмоциональное напряжение у женщин является шопинг или посиделки с подругами. Мозг мужчины устроен несколько иначе. Он не может одновременно расслабляться и вести беседу, поэтому для комфортного самочувствия ему время от времени необходим полный покой. Кроме того, в отличие от женщин, мужчины не могут молниеносно переключаться с одного дела на другое. Дабы предотвратить негативную реакцию, постарайтесь не обращаться к своему возлюбленному с важными вопросами в тот момент, когда он занят или только что закончил работу. Лучше подождать какое-то время, и тогда он легко воспримет и выполнит вашу просьбу.

Секрет №7 - мужчины лгут, чтобы избежать конфликтов

Мужчины не любят ссор и конфликтов. Повышенные интонации и крики вызывают у них страх и чувство беспомощности. Чтобы предотвратить столь неприятную реакцию со стороны своей возлюбленной, мужчина использует одно из коварнейших оружий - ложь. Например, если он задерживается в компании друзей и при этом знает, что вы ждете его к ужину, первое, что придет ему на ум - это солгать, сказав, например, что его завалили внеурочной работой. Отучить мужчину лгать можно только многолетним доверием. Если он будет знать, что вы нормально относитесь к его желанию иметь собственные увлечения, время от времени отдыхать с друзьями и т.д., ложь потеряет свой смысл и исчезнет за ненадобностью.

Секрет №8 - мужчина хочет заботиться о своей семье

Многие женщины неосознанно взваливают на себя все семейные проблемы, считая, что они лучше знают, как вести хозяйство и воспитывать детей. Возможно это и так, однако мужчине, равносильно, как и женщине, важно чувствовать себя значимым и полезным. Чтобы угодить ему в этом простом желании, чаще советуйтесь с мужем по любому поводу - начиная от выбора занавесок и заканчивая выбором спортивной секции для ребенка.

Секрет №9 - мужчина нуждается в женщине-друге

Каждый мужчина, независимо от своего возраста, хочет, чтобы его возлюбленная разделяла с ним его увлечения. И даже если вы ничего не понимаете в боксе или в брокерских ставках, сделайте вид, что вам это очень интересно. Мужчина наверняка захочет рассказать вам все тонкости своего хобби, при этом он почувствует прилив уважения и благодарности за ваш интерес. А еще лучше, искренне полюбите то, что любит ваш возлюбленный, и тогда скука навсегда покинет ваш дом.

Секрет №10 - мужчину нельзя упрекать из-за денег

Финансовое благополучие в иерархии ценностей мужчины находится чуть ли не на первом месте. Однако это происходит отнюдь не из-за чрезмерного прагматизма мужчины, а из-за того, что деньги в его понимании являются своеобразной гарантией защиты семейного благополучия. По своей природе каждый мужчина стремится зарабатывать деньги, однако не у всех это получается легко и просто. Но упреки по поводу недостаточного заработка способны выбить его из колеи и вогнать в настоящую депрессию. Кроме того, мужчине очень важно чувствовать, что его возлюбленная находится рядом с ним не ради финансового счастья.

иПФЕМПУШ МЙ ЧБН ЛПЗДБ-МЙВП ЙНЕФШ «ЙОУФТХЛГЙА Л НХЦЮЙОБН»? еУМЙ ЧЩ РПЛХРБЕФЕ ФПУФЕТ ЙМЙ БЧФППФЧЕФЮЙЛ, ЧНЕУФЕ У ОЙН ЧЩ ЧУЕЗДБ РПМХЮБЕФЕ ЪБНЕЮБФЕМШОЩК НБМЕОШЛЙК ВХЛМЕФ, ЛПФПТЩК РПНПЗБЕФ ЧБН ТБЪПВТБФШУС Ч РТЙПВТЕФЕООПК ФЕИОЙЛЕ, РПСУОСЕФ ЕЕ ПУПВЕООПУФЙ Й РТЕДХРТЕЦДБЕФ ЧБУ, ЛБЛ ОЕ РПЧТЕДЙФШ УЕВЕ, ЙУРПМШЪХС ЕЕ.

оХ, Б ЛБЛ ОБУЮЕФ НХЦЮЙО? нЩ, ЦЕОЭЙОЩ, «ЙУРПМШЪХЕН» НХЦЮЙО ЗПТБЪДП ВПМШЫЕ, ЮЕН ДТХЗЙЕ «РТЙВПТЩ», ПДОБЛП ЛБЦДБС ЙЪ ОБУ ДПМЦОБ УБНПУФПСФЕМШОП ЧЩСУОЙФШ, ЛБЛ ЦЕ ПОЙ «ДЕКУФЧХАФ».

еЦЕДОЕЧОП ОБ РТПФСЦЕОЙЙ ЧУЕК ЦЙЪОЙ НЩ У ЧБНЙ ЙНЕЕН ДЕМП У НХЦЮЙОБНЙ — ОБЫЙНЙ НХЦШСНЙ ЙМЙ МАВПЧОЙЛБНЙ, ОБЫЙНЙ ВПУУБНЙ ЙМЙ УПУМХЦЙЧГБНЙ, ОБЫЙНЙ ПФГБНЙ, УЩОПЧШСНЙ, ДТХЪШСНЙ. нЩ УФБТБЕНУС РПОСФШ ЙИ, РЩФБЕНУС ПВЭБФШУС У ОЙНЙ, ЪБВПФЙФШУС П ОЙИ, МАВЙФШ ЙИ Й ДПВЙЧБФШУС ПФ ОЙИ ЧЪБЙНОПУФЙ. лПЗДБ ОБН ЬФП ХДБЕФУС, НЩ ДХНБЕН, ЮФП НХЦЮЙОЩ ЧЕМЙЛПМЕРОЩ, Й ХЧЕТЕОЩ, ЮФП ОЕ УНПЗМЙ ВЩ ЦЙФШ ВЕЪ ОЙИ. лПЗДБ ЦЕ ОБН ЬФП ОЕ ХДБЕФУС, НЩ РТЙИПДЙН Л ЧЩЧПДХ, ЮФП НХЦЮЙОЩ ОЕЧЩОПУЙНЩ Й ЮФП МХЮЫЕ ЧУЕЗП ЧППВЭЕ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЙНЕФШ У ОЙНЙ ДЕМБ. еУМЙ ЧЩ РПИПЦЙ ОБ НЕОС, ФП С ХВЕЦДЕОБ, ЮФП Х ЧБУ ВЩМ ФБЛПК НПНЕОФ Ч ЦЙЪОЙ, ЛПЗДБ ЧЩ, ЧПЪДЕЧ ТХЛЙ Л ОЕВХ Ч ПФЮБСОЙЙ, ИПФЕМЙ ВЩ ЧПУЛМЙЛОХФШ: «пФРТБЧШФЕ ЬФПЗП НХЦЮЙОХ ПВТБФОП ОБ ЪБЧПД — ПО ОЕЙУРТБЧЙНЩК!». йМЙ: «нПЦЕФ ВЩФШ, ЬФБ НПДЕМШ ХЦЕ ХУФБТЕМБ Й УОСФБ У РТПЙЪЧПДУФЧБ. с ОЙЛБЛ ОЕ НПЗХ ЪБУФБЧЙФШ ЕЕ ТБВПФБФШ ДПМЦОЩН ПВТБЪПН!».

чЩ НПЦЕФЕ ЧЩВТБФШ ПДЙО ЙЪ ФТЕИ ЧБТЙБОФПЧ УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙК У НХЦЮЙОБНЙ:

чБТЙБОФ 1.

чЩ НПЦЕФЕ ПВПЪМЙФШУС ОБ НХЦЮЙО Й РТПЧПДЙФШ ЧТЕНС Ч РПУФПСООЩИ ЦБМПВБИ ОБ ОЙИ. (ьФП ДПЧПМШОП ЪБВБЧОП ОБ РТПФСЦЕОЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ ЮБУПЧ, ПДОБЛП РПУМЕ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ ЬФП ЪБОСФЙЕ ХФТБЮЙЧБЕФ УЧПА РТЙЧМЕЛБФЕМШОПУФШ.)

чБТЙБОФ 2.

чЩ НПЦЕФЕ ПФЛБЪБФШУС ПФ НХЦЮЙО ЧППВЭЕ Й ЛХРЙФШ ПЮБТПЧБФЕМШОХА РХЫЙУФХА УПВБЮЛХ (ЬФП ДЕЫЕЧМЕ, ФТЕВХЕФ НЕОШЫЕ УЙМ, ОП ДБМЕЛП ОЕ ЧУЕЗДБ РТЙОЕУЕФ ЧБН ЦЕМБЕНПЕ ХДПЧМЕФЧПТЕОЙЕ).

чБТЙБОФ 3.

чЩ НПЦЕФЕ РТЙОСФШ ТЕЫЕОЙЕ ХЪОБФШ ЧУЕ ОЕПВИПДЙНПЕ П НХЦЮЙОЕ, ЮФПВЩ ЦЙЪОШ У ОЙН ВЩМБ ВЩ ФБЛ РТЕЛТБУОБ, ЛБЛ ЧЩ ФПЗП ЪБУМХЦЙЧБЕФЕ.

рПУМЕДОЙЕ РСФОБДГБФШ МЕФ С ЪБОЙНБАУШ ФЕН, ЮФП, ТБВПФБС У ДЕУСФЛБНЙ ФЩУСЮ НХЦЮЙО Й ЦЕОЭЙО, ЙЪХЮБА, ЮФП ЦЕ УРПУПВУФЧХЕФ ХУРЕИХ Ч ЙИ ПФОПЫЕОЙСИ, Б ЮФП РТЙЧПДЙФ Л ЛТБИХ. нОЕ РПФТЕВПЧБМПУШ НОПЗП ЧТЕНЕОЙ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ РПОСФШ НХЦЮЙО. ьФП ВЩМ ФТХДОЩК Й ВПМЕЪОЕООЩК РХФШ, Й С УДЕМБМБ ОБ ЬФПН РХФЙ НОПЦЕУФЧП ПЫЙВПЛ. … с УЮБУФМЙЧБ УЛБЪБФШ, ЮФП ОЕ ФПМШЛП ЧЩЦЙМБ, ОП Й ЧЩЫМБ ЙЪ ВПТШВЩ У ОПЧЩН РПОЙНБОЙЕН НХЦЮЙО, ЛПФПТПЕ ЙЪНЕОЙМП НПА ЦЙЪОШ, Й С ИПЮХ РПДЕМЙФШУС У ЧБНЙ ФЕН, ЮФП ХЪОБМБ.

уЕЛТЕФЩ НХЦЮЙО

тБЪЗБДЛЙ ФТЕИ УБНЩИ ВПМШЫЙИ НХЦУЛЙИ УЕЛТЕФПЧ

оХ ЧПФ НЩ Й РПДПЫМЙ Л ФПК ЮБУФЙ ОБЫЕК «ЙОУФТХЛГЙЙ Л НХЦЮЙОБН», ЛПФПТХА ЧЩ ФБЛ ЦДБМЙ, — Л ТБЪЗБДЩЧБОЙА ОБЙВПМЕЕ УМПЦОЩИ ЪБЗБДПЛ НХЦЮЙО. нЩ РПЗПЧПТЙН П ФПН, ЮФП С ОБЪЧБМБ «ФТЕНС УБНЩНЙ ВПМШЫЙНЙ НХЦУЛЙНЙ УЕЛТЕФБНЙ». хЧЕТЕОБ, ЮФП РПУМЕ РТПЮФЕОЙС ЬФПК ЗМБЧЩ ЧЩ ВХДЕФЕ НЕОШЫЕ ТБЪДТБЦБФШУС, ЙНЕС ДЕМП У ЧБЫЙНЙ НХЦЮЙОБНЙ.

тБВПФБС ОБД ЬФПК РТПВМЕНПК, С ХВЕДЙМБУШ, ЮФП ЕУФШ ФТЙ ЧПРТПУБ, ЛПФПТЩЕ ФБЛ ЙМЙ ЙОБЮЕ НХЮБАФ ЛБЦДХА ЦЕОЭЙОХ, ЧУФХРБАЭХА Ч ПФОПЫЕОЙС У НХЦЮЙОПК, — ЧПРТПУЩ, ОБ ЛПФПТЩЕ МАВБС ЙЪ ОБУ ИПФЕМБ ВЩ РПМХЮЙФШ ПФЧЕФ:

1. рПЮЕНХ НХЦЮЙОЩ ОЕОБЧЙДСФ ВЩФШ ОЕРТБЧЩНЙ?
2. рПЮЕНХ НХЦЮЙОЩ ОЕОБЧЙДСФ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОЩ ОЕТЧОЙЮБАФ ЙМЙ ЮЕН-МЙВП ТБУУФТПЕОЩ?
3. рПЮЕНХ НХЦЮЙОЩ РТПСЧМСАФ НЕОШЫЕ ЪБВПФЩ П МАВЧЙ Й ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ, ЮЕН ЦЕОЭЙОЩ?

уЕЛТЕФ № 1. рПЮЕНХ НХЦЮЙОЩ ОЕОБЧЙДСФ ВЩФШ ОЕРТБЧЩНЙ?

чЩ Й ЧБЫ ДТХЗ, ЛПФПТПЗП ЧЩ МАВЙФЕ, ЕДЕФЕ ОБ НБЫЙОЕ РП ОЕЪОБЛПНПНХ ЗПТПДХ. еУМЙ ЧЕТЙФШ РХФЕЧПДЙФЕМА, ЧЩ ДПМЦОЩ ВЩМЙ РТЙЕИБФШ ХЦЕ РПМЮБУБ ОБЪБД. уПЧЕТЫЕООП СУОП, ЮФП ЧБЫ УРХФОЙЛ ЪБВМХДЙМУС. чЩ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП ПО ОЕ ЪОБЕФ, ЛХДБ ЕДЕФ. сУОП ФБЛЦЕ Й ФП, ЮФП ЧЩ ПРБЪДЩЧБЕФЕ ОБ РТЙЕН. чЩ ТПВЛП РПЧПТБЮЙЧБЕФЕУШ Л ОЕНХ Й РТЕДМБЗБЕФЕ: «дПТПЗПК, РПЮЕНХ ВЩ ОБН ОЕ ПУФБОПЧЙФШУС Й ОЕ ХЪОБФШ, ЛБЛ РТПЕИБФШ?». й, Л ЧБЫЕНХ ХДЙЧМЕОЙА, ЧБЫ УРХФОЙЛ ПФЧЕЮБЕФ ЧБН У ФБЛПК ЪМПВПК Й ТБЪДТБЦЕОЙЕН, ЛБЛ ВХДФП ЧЩ УЛБЪБМЙ: «мАВЙНЩК, РПЮЕНХ ВЩ ФЕВЕ ОЕ ПФТЕЪБФШ УЕВЕ ТХЛЙ Й ОПЗЙ?».

чЩ УМЩЫЙФЕ ЮФП-ОЙВХДШ ЧТПДЕ:
«с ЪОБА, ЛХДБ ЕДХ, ОЕ ХЛБЪЩЧБК НОЕ!» «рПУМХЫБК, ЛФП ЧЕДЕФ НБЫЙОХ, ФЩ ЙМЙ С?».
«с ЪОБА, ЮФП ЬФБ ХМЙГБ ДПМЦОБ ВЩФШ ЗДЕ-ФП ЪДЕУШ. еУМЙ ФЩ ОЕ ВХДЕЫШ НОЕ НЕЫБФШ, С ОБКДХ ЕЕ».
«оХ ЮФП Ц, РПЧПТБЮЙЧБЕН Й ЕДЕН ДПНПК». «юФП ЬФП ЪОБЮЙФ, ФЩ ОЕ ДПЧЕТСЕЫШ НОЕ?»

еУМЙ ЧБН РПЧЕЪЕФ, ЧЩ УМХЮБКОП ОБКДЕФЕ ОХЦОЩК ДПН Й ЧУЕ-ФБЛЙ РПРБДЕФЕ ОБ ЧЕЮЕТ. йМЙ, ЧРПМОЕ ЧПЪНПЦОП, ЧЩ ВХДЕФЕ ЛПМЕУЙФШ ОБ НБЫЙОЕ ЮБУБНЙ, РПФПНХ ЮФП ЧБЫ УРХФОЙЛ ПФЛБЪЩЧБЕФУС ХЪОБФШ ДПТПЗХ. йМЙ — С ЪОБА, ЬФП РТПЙУИПДЙМП УП НОПЗЙНЙ ЙЪ ЧБУ — ЧБЫ УРХФОЙЛ РТЙЧЕЪЕФ ЧБУ ПВТБФОП ДПНПК Й ПФНЕОЙФ ЧБЫЙ РМБОЩ ОБ ЧЕЮЕТ, МЙЫШ ВЩ ОЕ РТЙЪОБЧБФШ, ЮФП ПО ЪБВМХДЙМУС.

й ЧПФ, УЙДС Ч НБЫЙОЕ Й ЗМСДС ОБ УЧПЕЗП ЧЕМЙЛПМЕРОПЗП ЧПЪМАВМЕООПЗП, ЛПФПТЩК ЧДТХЗ РТЕЧТБФЙМУС Ч ХРТСНПЗП, БЗТЕУУЙЧОПЗП НПОУФТБ, ЧЩДХНБЕФЕ РТП УЕВС:

«оХ ЧЕДШ ЕУМЙ ВЩ С ЪБВМХДЙМБУШ, С ВЩ УРПЛПКОП УРТПУЙМБ, ЛБЛ РТПЕИБФШ. рПЮЕНХ ЦЕ ПО ОЕ НПЦЕФ РТЙЪОБФШ, ЮФП ОЕ РТБЧ?».

нХЦЮЙОЩ ОЕОБЧЙДСФ ВЩФШ ОЕРТБЧЩНЙ, ПОЙ ОЕОБЧЙДСФ, ЛПЗДБ ЙН ЗПЧПТСФ, ЮФП ПОЙ ОЕ РТБЧЩ, ПОЙ ОЕОБЧЙДСФ ДБЦЕ УБНХ НЩУМШ П ФПН, ЮФП ПОЙ НПЗХФ ВЩФШ ОЕ РТБЧЩ, Б ВПМШЫЕ ЧУЕЗП ПОЙ ОЕОБЧЙДСФ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОЩ ХЪОБАФ ТБОШЫЕ ОЙИ, ЮФП ПОЙ ОЕ РТБЧЩ.

рПНОЙФЕ РТЙ ЬФПН ПДОХ УМПЦОПУФШ: НХЦЮЙОЩ ЮХЧУФЧХАФ, ЮФП «УДЕМБМЙ ЮФП-ФП ОЕЧЕТОП», ДБЦЕ ФПЗДБ, ЛПЗДБ ЧЩ ЧПЧУЕ Й ОЕ ЗПЧПТЙФЕ ЙН ПВ ЬФПН.
нХЦЮЙОЩ ЮБУФП ОЕЧЕТОП ЙУФПМЛПЧЩЧБАФ ЧБЫЙ РТЕДМПЦЕОЙС, УПЧЕФЩ, ТЕБЛГЙЙ Й ЧПУРТЙОЙНБАФ ЙИ ЛБЛ ЛТЙФЙЛХ
лПЗДБ ЦЕОЭЙОБ ОЕЧЙООП РТЕДМБЗБЕФ УЧПЕНХ НХЦХ УДЕМБФШ ЮФП-ОЙВХДШ РП-ДТХЗПНХ, ЙМЙ ДБЕФ ЕНХ ЙОЖПТНБГЙА, ЛПФПТБС, ОБ ЕЕ ЧЪЗМСД, ДПМЦОБ ЕНХ РПНПЮШ, ЙМЙ РТПУЙФ П ЮЕН-ОЙВХДШ, ПО ОЕ УМЩЫЙФ ФПЗП, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ ОБ УБНПН ДЕМЕ. пО УМЩЫЙФ: «фЩ РМПИПК. фЩ ДЕМБЕЫШ ОЕРТБЧЙМШОП. фЩ УПЧЕТЫЙМ ПЫЙВЛХ. фЩ ОЕДПУФБФПЮОП ИПТПЫ».

юФП ЗПЧПТЙФ ЦЕОЭЙОБ Й ЮФП УМЩЫЙФ НХЦЮЙОБ

нЩ ЗПЧПТЙН — пОЙ УМЩЫБФ
«мАВЙНЩК, РПЮЕНХ ВЩ ФЕВЕ ОЕ ПУФБОПЧЙФШУС Й ОЕ УРТПУЙФШ ДПТПЗХ?» — «фЩ ЗМХРЕГ. фЩ ЪБВМХДЙМУС. фЕВЕ ОЕМШЪС ДПЧЕТСФШ».
«нОЕ ЮФП-ФП ОЕ ИПЮЕФУС ЕУФШ ЙОДЙКУЛЙЕ ВМАДБ». — «фЩ ПЫЙВУС. фЩ ЧЩВТБМ РМПИПК ТЕУФПТБО. фЩ ОЕ ХЗПДЙМ НОЕ».
«нОЕ ИПФЕМПУШ ВЩ ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ РТПЧПДЙФШ ОБЕДЙОЕ У ФПВПК». — «фЩ РМПИПК. фЩ ОЕ ХДПЧМЕФЧПТСЕЫШ НЕОС. с ОЕУЮБУФОБ У ФПВПК».
«нПЦЕФ ВЩФШ, ЕУМЙ ФЩ РПЗПЧПТЙЫШ УП УЧПЙН ЫЕЖПН Й ПВЯСУОЙЫШ ЕНХ УЙФХБГЙА, ПО РЕТЕОЕУЕФ УТПЛЙ ФЧПЕЗП РТПЕЛФБ». — «фЩ ОЕХДБЮОЙЛ. фЩ ОЕ НПЦЕЫШ ОЙЮЕЗП УДЕМБФШ ЧПЧТЕНС».
«рПЮЕНХ ВЩ ФЕВЕ ОЕ УДЕМБФШ ЬФП РП-ДТХЗПНХ?» — «фЩ ЧУЕ ДЕМБЕЫШ ОЕЧЕТОП. фЩ ОЙЮЕЗП ОЕ НПЦЕЫШ ТЕЫЙФШ УБН».

оЕ РТБЧДБ МЙ, ЮТЕЪЧЩЮБКОП ПВЙДОП, ЛПЗДБ ОБ ЧБЫЙ УМПЧБ ТЕБЗЙТХАФ БЗТЕУУЙЧОП Й ЪМПВОП, ЛБЛ ВХДФП ЧЩ УЛБЪБМЙ ЮФП-ФП ХЦБУОПЕ? йНЕООП ЬФП РПТПК ЪБУФБЧМСЕФ ЦЕОЭЙОХ ИПДЙФШ ЧПЛТХЗ НХЦЮЙОЩ ОБ ГЩРПЮЛБИ Й УМЕДЙФШ ЪБ ФЕН, ЮФП ПОБ ЗПЧПТЙФ.

рПЮЕНХ ЦЕ НХЦЮЙОЩ УЮЙФБАФ, ЮФП ПОЙ ЧУЕЗДБ ДПМЦОЩ ВЩФШ РТБЧЩ

юФПВЩ ТБЪЗБДБФШ ЬФПФ УЕЛТЕФ, ОБН ОХЦОП ПВТБФЙФШУС Л ЗПДБН ОБЫЕЗП ДБМЕЛПЗП ДЕФУФЧБ, ЛПЗДБ НЩ ВЩМЙ НБМЕОШЛЙНЙ ДЕЧПЮЛБНЙ Й НБМШЮЙЛБНЙ. нХЦЮЙО ХЮБФ, ВХДФП ЙИ ТПМШ — ЬФП ЙЪНЕОСФШ Й УПЧЕТЫЕОУФЧПЧБФШ ЧОЕЫОЙК НЙТ, Б ОЕ ЧОХФТЕООЙК, У ЕЗП НЩУМСНЙ Й ЮХЧУФЧБНЙ. нБМЕОШЛЙИ НБМШЮЙЛПЧ ХЮБФ, ЮФП ЙИ ГЕООПУФШ ПРТЕДЕМСЕФУС ФЕН, ЮФП ПОЙ ДЕМБАФ, Й ФЕН, ЮЕЗП ПОЙ ДПУФЙЗБАФ.

йН ЗПЧПТСФ:
«нПМПДЕГ, фПОЙ. фЩ ВТПУЙМ НСЮ ФБЛ ДБМЕЛП».
«уЩОПЛ, РПЛБ С ВХДХ Ч ЛПНБОДЙТПЧЛЕ, С ВЩ ИПФЕМ, ЮФПВЩ ФЩ ВЩМ НХЦЮЙОПК Ч ДПНЕ Й РПНПЗБМ НБНЕ РП ДПНХ».
«фЩ ХЦЕ УЗТЕВ ЧУЕ МЙУФШС? ъБНЕЮБФЕМШОП. чПЪШНЙ РСФШДЕУСФ ГЕОФПЧ».

дБЦЕ Ч ФТБДЙГЙПООЩИ «НХЦУЛЙИ» ЙЗТБИ ОЕЙЪВЕЦОП РТЙУХФУФЧХЕФ ЛБЛПЕ-МЙВП ДЕКУФЧЙЕ. лХВЙЛЙ Й УФТПЙФЕМШОЩЕ НБФЕТЙБМЩ, ТБЪМЙЮОЩЕ ЛПОУФТХЛФПТЩ, НПДЕМЙ БЬТПРМБОПЧ Й НБЫЙО — ЧУЕ ЬФП РТЕДРПМБЗБЕФ ЛБЛПК-ФП ЧЙД ДЕСФЕМШОПУФЙ, ЛБЛПК-ФП ЛПОЕЮОЩК РТПДХЛФ. пФУАДБ НБМЕОШЛЙЕ НБМШЮЙЛЙ ДЕМБАФ ЧЩЧПД: ЮФПВЩ ВЩФШ ИПТПЫЙН, С ДПМЦЕО ДЕМБФШ ЧУЕ ИПТПЫП Й РТБЧЙМШОП. фБЛ ПОЙ Й ЧЩТБУФБАФ, Й ЙИ УБНППГЕОЛБ ВБЪЙТХЕФУС ОБ ЙИ ДПУФЙЦЕОЙСИ Й УРПУПВОПУФСИ.

х НХЦЮЙО ЙИ УБНППГЕОЛБ ОБРТСНХА ЪБЧЙУЙФ ПФ ЙИ ДПУФЙЦЕОЙК

рПЬФПНХ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ РТЙЪЩЧБЕФ НХЦЮЙОХ УДЕМБФШ ЮФП-ОЙВХДШ ИПТПЫП, ПО ТЕБЗЙТХЕФ БЗТЕУУЙЧОП. пО ЙОФЕТРТЕФЙТХЕФ ЧБЫЙ УМПЧБ УМЕДХАЭЙН ПВТБЪПН: «фЩ УДЕМБМ ЬФП РМПИП. рПЬФПНХ ФЩ РМПИПК НБМШЮЙЛ». пВЩЮОП ПО ДБЦЕ ОЕ УМЩЫЙФ ЕЕ РТЕДМПЦЕОЙК ЙМЙ ЛПННЕОФБТЙЕЧ. чПУРТЙОСЧ ЙЪОБЮБМШОП ЕЕ УМПЧБ ЛБЛ ОЕПДПВТЕОЙЕ, ПО ЧЩРХУЛБЕФ ОБ ЧПМА ЬНПГЙЙ Й «ЧЪТЩЧБЕФУС». пОБ ПЦЙДБЕФ ЧЕЦМЙЧПЗП ПФЧЕФБ, Б ПО ЮХЧУФЧХЕФ, ЮФП ЕЗП ЛТЙФЙЛХАФ ЪБ ОЕРТБЧЙМШОЩЕ ДЕКУФЧЙС. оЕХДЙЧЙФЕМШОП, РПЮЕНХ ОБН ФБЛ ФТХДОП ЧНЕУФЕ!

лБЛ С УФБМБ ХЪОЙЛПН ЗБТБЦБ

лПЗДБ ВЩ С ОЙ ЗПЧПТЙМБ П УЕЛТЕФЕ № 1, С ЧУЕЗДБ ЧУРПНЙОБА ПВ ПДОПК ЙУФПТЙЙ ЙЪ НПЕК ЦЙЪОЙ, ЛПФПТБС РТЕЛТБУОП ЙММАУФТЙТХЕФ, ЛБЛ ДБМЕЛП НПЦЕФ ЪБКФЙ НХЦЮЙОБ, МЙЫШ ВЩ ОЕ РТЙЪОБЧБФШ УЧПЙИ ПЫЙВПЛ. оЕУЛПМШЛП МЕФ ОБЪБД С ДТХЦЙМБ У НХЦЮЙОПК, ЛПФПТЩК ФЕТРЕФШ ОЕ НПЗ РТЙЪОБЧБФШ УЧПЙ ПЫЙВЛЙ. пДОБЦДЩ ЧЕЮЕТПН Х ОБУ ВЩМЙ ВЙМЕФЩ ОБ вТПДЧЕКУЛПЕ ЫПХ, ДБЧБЧЫЕЕ РТЕДУФБЧМЕОЙЕ Ч мПУ-бОДЦЕМЕУЕ. с РТЙОБТСДЙМБУШ, Й НЩ РПЫМЙ. нПК УРХФОЙЛ РТЙРБТЛПЧБМ НБЫЙОХ Ч ПЗТПНОПН НОПЗПЬФБЦОПН РПДЪЕНОПН ЗБТБЦЕ, Й НЩ РПДОСМЙУШ Ч ЪДБОЙЕ ФЕБФТБ, ЗДЕ РПУНПФТЕМЙ ЧЕМЙЛПМЕРОПЕ РТЕДУФБЧМЕОЙЕ. лПЗДБ УРЕЛФБЛМШ ЪБЛПОЮЙМУС, С УРХУФЙМБУШ ЧНЕУФЕ УП УЧПЙН ДТХЗПН Ч ЗБТБЦ ОБ ФПФ ЬФБЦ, ЗДЕ ПО РПУФБЧЙМ НБЫЙОХ.

нЩ ЫМЙ ЧДПМШ ДМЙООЩИ ТСДПЧ НБЫЙО, ЧЩУНБФТЙЧБС УЧПА. рТПЫМП РСФШ НЙОХФ. дЕУСФШ НЙОХФ. б Ч ФПФ ЧЕЮЕТ ОБ НОЕ ВЩМЙ ФХЖМЙ ОБ ПЮЕОШ ЧЩУПЛЙИ ЛБВМХЛБИ, Й С ХЦЕ ЕМЕ РЕТЕДЧЙЗБМБ ОПЗЙ. л ФПНХ ЦЕ Л ОПЮЙ ЪДПТПЧП РПИПМПДБМП, Б ОБ НОЕ ВЩМ МЙЫШ МЕЗЛЙК УЧЙФЕТ, Й С УРТПУЙМБ: «мАВЙНЩК, ФЩ РПФЕТСМ НБЫЙОХ?». нПК ОЕЧЙООЩК ЧПРТПУ ОБФПМЛОХМУС ОБ НТБЮОЩК ЧЪЗМСД, ЗПЧПТЙЧЫЙК: «лБЛ ФЩ УНЕЕЫШ ПВЧЙОСФШ НЕОС Ч ФПН, ЮФП С РПФЕТСМ НБЫЙОХ? с ЦЕ НХЦЮЙОБ, ЧПЙО, ЧЕМЙЛЙК НБУФЕТ. фЩ НОЕ ОЕ ДПЧЕТСЕЫШ?». б ЧУМХИ НПК УРХФОЙЛ ПФЧЕФЙМ: «оЕФ, С ОЕ РПФЕТСМ НБЫЙОХ. пОБ ЗДЕ-ФП ЪДЕУШ. оЕ РБОЙЛХК».

«с ОЕ РБОЙЛХА, — ПФЧЕФЙМБ С, — ОП НЩ ЗХМСЕН РП ЬФПНХ ЗБТБЦХ ХЦЕ ДЕУСФШ НЙОХФ, Б Х НЕОС ВПМСФ ОПЗЙ. нПЦЕФ ВЩФШ, НЩ ПУФБЧЙМЙ НБЫЙОХ ОБ ДТХЗПН ЬФБЦЕ?». «оЕФ, ОБ ЬФПН, — ОБУФБЙЧБМ ПО. — с УЕКЮБУ ОБКДХ ЕЕ. л ФПНХ ЦЕ ЖЙЪЙЮЕУЛЙЕ ХРТБЦОЕОЙС ФЕВЕ РПМЕЪОЩ». (лМСОХУШ, ПО ЙНЕООП ФБЛ УЛБЪБМ!)».
еЭЕ ДЕУСФШ НЙОХФ НЩ ВТПДЙМЙ Ч РПЙУЛБИ НБЫЙОЩ — ПО ЧРЕТЕДЙ, Б С ЛПЧЩМСМБ УЪБДЙ. «рПУМХЫБК, — УЛБЪБМБ С, — ЗМХРП РТПУФП ВТПДЙФШ ЛТХЗБНЙ.

рПЮЕНХ ВЩ ФЕВЕ ОЕ ОБКФЙ ТБУРПТСДЙФЕМС ОБ БЧФПФЕМЕЦЛЕ Й ОЕ РПРТПУЙФШ ЕЗП РПЧПЪЙФШ ФЕВС РП ЗБТБЦХ, ЮФПВЩ ОБКФЙ НБЫЙОХ?». рП ФПНХ, ЮФП С ХУМЩЫБМБ Ч ПФЧЕФ, НПЦОП ВЩМП ТЕЫЙФШ, ЮФП С РТЕДМПЦЙМБ ЕНХ ВТПУЙФШУС УП УЛБМЩ. «оЕ ОХЦОБ НОЕ РПНПЭШ ЬФПЗП ДХТБГЛПЗП ТБУРПТСДЙФЕМС. с ОЕ ЪБВМХДЙМУС. й ЕУМЙ ВЩ ФЩ НОЕ ОЕ НЕЫБМБ, С ВЩ ОБЫЕМ НБЫЙОХ УФП МЕФ ОБЪБД. й ЛБЛБС ЦЕ ФЩ ОЕФЕТРЕМЙЧБС. оЕ НПЦЕЫШ РПДПЦДБФШ НЙОХФЛХ». «с ЦДХ НЙОХФХ, — УБТЛБУФЙЮЕУЛЙ ПФЧЕФЙМБ С. — й ЪБ ЬФХ НЙОХФХ С ХУРЕМБ ЪБНЕТЪОХФШ, НПЙ ОПЗЙ БДУЛЙ ВПМСФ, Й С ИПЮХ ДПНПК. рПЬФПНХ ОБКДЙ НБЫЙОХ ТБУРПТСДЙФЕМС».

рПУМЕ ЕЭЕ РСФОБДГБФЙ НЙОХФ ВЕУРПМЕЪОЩИ РПЙУЛПЧ НПК РБТФОЕТ ОЕИПФС УПЗМБУЙМУС РПРТПУЙФШ УМХЦЙФЕМС ЗБТБЦБ РПНПЮШ ЕНХ. пО ЪБВТБМУС Ч БЧФПФЕМЕЦЛХ У МЙГПН ПУХЦДЕООПЗП РТЕУФХРОЙЛБ, ЛПФПТПЗП ЛПОЧПЙТХАФ Ч ФАТШНХ, ВТПУБС ОБ НЕОС ЪМПВОЩЕ ЧЪЗМСДЩ. оХЦОП МЙ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП УМХЦЙФЕМШ ОБЫЕМ ОБЫХ НБЫЙОХ ОБ ДТХЗПН ЬФБЦЕ — НПК РБТФОЕТ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ЪБВЩМ, ОБ ЛБЛПН ЬФБЦЕ РПУФБЧЙМ НБЫЙОХ. рП РХФЙ ДПНПК С ТЕЫЙМБ, ЮФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ЕУМЙ С РЕТЕЧЕДХ ЧУЕ Ч ЫХФЛХ, ПВУФБОПЧЛБ ТБЪТСДЙФУС, ОП ОЕ ФХФ-ФП ВЩМП.

«фПЦЕ НОЕ, ВБТПОЕУУБ, — УЛБЪБМ ПО У ЧЩЪПЧПН. — зДЕ ФЧПС МАВПЧШ Л РТЙЛМАЮЕОЙСН? оПТНБМШОБС ЦЕОЭЙОБ У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ВЩ РТПЗХМСМБУШ РПУМЕ УРЕЛФБЛМС. й ЮФП ФБЛПЗП Ч ФПН, ЮФПВЩ ОЕНОПЦЛП РТПКФЙУШ Ч РПЙУЛБИ НБЫЙОЩ?». «рТЙЛМАЮЕОЙЕ! — ЪБЧПРЙМБ С. — фЩ ЪБВМХДЙМУС! рПЮЕНХ ФЩ ОЙЛБЛ ОЕ НПЦЕЫШ У ЬФЙН УПЗМБУЙФШУС? оЕ РЕТЕЧПДЙ ТБЪЗПЧПТ ОБ НЕОС. йЪЧЙОЙ, ОП ВТПДЙФШ УПТПЛ РСФШ НЙОХФ РП ИПМПДОПНХ ЗБТБЦХ ОБ ЧЩУПЛЙИ ЛБВМХЛБИ Ч ЧЕЮЕТОЕН РМБФШЕ — ОЕ МХЮЫЕЕ ТБЪЧМЕЮЕОЙЕ!». й, УЙДС Ч НБЫЙОЕ, РПФЙТБС ОПАЭЙЕ ОПЗЙ, С ОЕ НПЗМБ РПЧЕТЙФШ Ч ФП, ЮФП ЬФПФ НХЦЮЙОБ ЪБВПФЙМУС ВПМШЫЕ ПВ ПФУФБЙЧБОЙЙ УЧПЕК РТБЧПФЩ, ЮЕН П НПЕН ЛПНЖПТФЕ, Й ЮФП ДБЦЕ УЕКЮБУ ПО ОЕ НПЗ ЪБУФБЧЙФШ УЕВС ЙЪЧЙОЙФШУС.

нХЦЮЙОБН ЮБУФП ФТХДОП ЙЪЧЙОЙФШУС, РПФПНХ ЮФП ДМС ОЙИ РПРТПУЙФШ РТПЭЕОЙС — ПЪОБЮБЕФ РТЙЪОБФШ, ЮФП ПОЙ УПЧЕТЫЙМЙ ПЫЙВЛХ, Б ЪОБЮЙФ, ПОЙ РМПИЙ.

рПЮЕНХ ЦЕОЭЙОЩ ОЕ РЕТЕЦЙЧБАФ ФБЛ УЧПЙ ПЫЙВЛЙ

юЙФБС ЬФПФ ТБЪДЕМ, ЧЩ, ЧПЪНПЦОП, ДХНБЕФЕ РТП УЕВС: «й ЮЕЗП ФБЛ РЕТЕЦЙЧБФШ ЙЪ-ЪБ ПЫЙВПЛ? уПЧЕТЫБС ЙИ, С УРПЛПКОП ЧПУРТЙОЙНБА РТЕДМПЦЕОЙС Й УПЧЕФЩ». й УОПЧБ ТБЪМЙЮЙС ЪДЕУШ ЛПТЕОСФУС Ч ФПН, ЛБЛ ЧПУРЙФЩЧБАФУС НБМЕОШЛЙЕ ДЕЧПЮЛЙ Й НБМШЮЙЛЙ. нБМЕОШЛЙИ ДЕЧПЮЕЛ ХЮБФ, ЮФП ЦЕОЭЙОЩ ДПМЦОЩ ЧУА ЦЙЪОШ ЮФП-ФП УПЪЙДБФШ, УФТПЙФШ, УПЧЕТЫЕОУФЧПЧБФШ — УПЪДБЧБФШ ХДПВУФЧБ ДМС ПФГБ; ДЕМБФШ ЛТБУЙЧЕЕ УЕВС; ПВХУФТБЙЧБФШ УЧПК ДПН, ЮФПВЩ ПО ВЩМ ХАФОЩН. рПЬФПНХ, ЛПЗДБ ЦЕОЭЙОБ УПЧЕТЫБЕФ ПЫЙВЛХ, ПОБ ДХНБЕФ, ЛБЛ ЦЕ ЙУРТБЧЙФШ ЕЕ? лБЛ ХМХЮЫЙФШ УЙФХБГЙА? нЩ НПЦЕН РЕТЕЦЙЧБФШ Й ТБУУФТБЙЧБФШУС, ОП РТЙ ЬФПН, ЛБЛ РТБЧЙМП, ФХФ ЦЕ ОБЮЙОБЕН ТБВПФБФШ ОБД УПВПК.

ьФП ПДОБ ЙЪ РТЙЮЙО, РПЮЕНХ НОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ ФБЛ НОПЗП ЪБОЙНБАФУС УБНПУПЧЕТЫЕОУФЧПЧБОЙЕН, ЧЛМАЮБС ЮФЕОЙЕ ЛОЙЗ, РПУЕЭЕОЙЕ ЛПОУХМШФБГЙК Й УЕНЙОБТПЧ.

нХЦЮЙОЩ ЮБУФП УЮЙФБАФ, ЮФП ЮЙФБФШ ЛОЙЗЙ РП УБНПУПЧЕТЫЕОУФЧПЧБОЙА ЙМЙ РПКФЙ ОБ ЛПОУХМШФБГЙА — ЪОБЮЙФ РТЙЪОБФШ, ЮФП ФЩ ДЕМБЕЫШ ЮФП-ФП ОЕЧЕТОП Й, УМЕДПЧБФЕМШОП, ФЩ РМПИПК.

«фЩ ОЕ ДПЧЕТСЕЫШ НОЕ?»

чЩ ОБ ПФДЩИЕ УП УЧПЙН РТЙСФЕМЕН. чТЕНС ПВЕДБ, Й ЧБЫ ДТХЗ ЮЙФБЕФ РХФЕЧПДЙФЕМШ, ЮФПВЩ ОБКФЙ РПВМЙЪПУФЙ ТЕУФПТБО. чЩ РТПФСЗЙЧБЕФЕ ТХЛХ Л ЛОЙЗЕ Й ЗПЧПТЙФЕ: «дПТПЗПК, ДБК НОЕ ЧЪЗМСОХФШ». чБЫ УРХФОЙЛ УНПФТЙФ ОБ ЧБУ У ТБЪДТБЦЕОЙЕН Й ЗПЧПТЙФ: «ъБЮЕН, ФЩ ОЕ ДПЧЕТСЕЫШ НОЕ?»
х ЧБЫЕЗП НХЦБ ОЕРТЙСФОПУФЙ ОБ ТБВПФЕ, Й ЧЩ ВЕУРПЛПЙФЕУШ, ЛБЛ ВЩ Х ОЕЗП ОЕ ВЩМП УФТЕУУБ. чЩ ЪЧПОЙФЕ ЕЗП МХЮЫЕНХ ДТХЗХ Й РТПУЙФЕ ЕЗП РПЗПЧПТЙФШ У НХЦЕН Й РПНПЮШ ЕНХ. лПЗДБ ЧБЫ НХЦ ХЪОБЕФ, ЮФП ЧЩ РПРТПУЙМЙ ЧНЕЫБФШУС ЕЗП ДТХЗБ, ПО РТЙИПДЙФ Ч СТПУФШ. «фЩ ЮФП, ОЕ ДПЧЕТСЕЫШ НОЕ Й УЮЙФБЕЫШ, ЮФП С ОЕ Ч УПУФПСОЙЙ УБН УРТБЧЙФШУС?» — УРТБЫЙЧБЕФ ПО.

чЩ ЧДТХЗ РПОСМЙ, ЮФП ЧБЫБ РПДТХЗБ ЪБЙЗТЩЧБЕФ У ЧБЫЙН ЧПЪМАВМЕООЩН ОБ ЗМБЪБИ Х ЧБЫЙИ ДТХЪЕК. пДОБЦДЩ ЧЕЮЕТПН РПУМЕ ЧЕЮЕТЙОЛЙ ЧЩ ЗПЧПТЙФЕ ПВ ЬФПН УЧПЕНХ РТЙСФЕМА Й РТЕДХРТЕЦДБЕФЕ, ЮФП ЬФП ЧТЕДЙФ ЕЗП ТЕРХФБГЙЙ. чБЫ РТЙСФЕМШ ЧЪТЩЧБЕФУС Й ЪМПВОП ЗПЧПТЙФ Ч ПФЧЕФ: «с УБН ЧУЕ ЪОБА. оЕЪБЮЕН ФЕВЕ ЗПЧПТЙФШ НОЕ ПВ ЬФПН. оЕХЦЕМЙ ФЩ ОЕ ДПЧЕТСЕЫШ НОЕ Й УЮЙФБЕЫШ НЕОС ОЕУРПУПВОЩН РПУФПСФШ ЪБ УЕВС?!»

лБЛ ЮБУФП ОБЫЙ МАВЙНЩЕ ЧПУРТЙОЙНБАФ ОБЫ УПЧЕФ ЙМЙ ОБЫХ ПГЕОЛХ УЙФХБГЙЙ ЛБЛ РТЙЪОБЛЙ ОЕДПЧЕТЙС? с ДХНБА, ЮФП ЧЩ, ЛБЛ НОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ, ОЕ ТБЪ УРТБЫЙЧБМЙ УЕВС: «дБ ЛБЛПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ДПЧЕТЙА ЙНЕЕФ ФП, ЮФП С УЛБЪБМБ?»

рПУЛПМШЛХ НХЦЮЙОЩ ХВЕЦДЕОЩ, ЮФП ПОЙ ЧУЕЗДБ ЪОБАФ, ЮФП ДЕМБФШ, ПОЙ ЙОФЕТРТЕФЙТХАФ ОБЫХ ТЕБЛГЙА ЛБЛ УЧЙДЕФЕМШУФЧП ОБЫЕЗП ОЕДПЧЕТЙС, ЙМЙ ФПЮОЕЕ — ОЕЧЕТЙС Ч ОЙИ.

оЙЛПЗДБ ОЕ ЪБВХДХ ФПФ ДЕОШ, ЛПЗДБ С ЧРЕТЧЩЕ ТБЪЗБДБМБ ЬФПФ НХЦУЛПК УЕЛТЕФ. ч ТБЪЗБТЕ ЗТБОДЙПЪОПЗП УЛБОДБМБ У НПЙН ДТХЗПН С ЧДТХЗ ОЕПЦЙДБООП РПОСМБ ЧУА ЗМХРПУФШ РТПЙУИПДСЭЕЗП. пО ОБРЙУБМ ДПЛМБД Й РПРТПУЙМ НЕОС УДЕМБФШ УЧПЙ ЪБНЕЮБОЙС. с РТПЮМБ ЕЗП Й ПФНЕФЙМБ ОЕУЛПМШЛП ОЕФПЮОПУФЕК Й УМБВЩИ НЕУФ, ОБДЕСУШ, ЮФП НПК БОБМЙЪ РПНПЦЕФ ЕНХ ХМХЮЫЙФШ ТБВПФХ. юЕН ДБМШЫЕ ЮЙФБМ ПО НПЙ РПНЕФЛЙ, ФЕН НТБЮОЕЕ Й ИПМПДОЕЕ УФБОПЧЙМУС. оБЛПОЕГ С УРТПУЙМБ ЕЗП, ЮФП УМХЮЙМПУШ. пО УЛБЪБМ, ЮФП ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ, ПДОБЛП С ПФЧЕФЙМБ, ЮФП ПЦЙДБМБ ЙОПК ТЕБЛГЙЙ ОБ УЧПЙ ЪБНЕЮБОЙС. с УЛБЪБМБ, ЮФП ОЕ ТБУУЮЙФЩЧБМБ ОБ ПУПВЩЕ ЧПУФПТЗЙ, ОП ОЙЛПЗДБ ОЕ РТЕДРПМБЗБМБ, ЮФП ПО ВХДЕФ УФПМШ УФТБООП ТЕБЗЙТПЧБФШ! оБЫ УРПТ ЧЩМЙМУС ЧП ЧЪБЙНОЩЕ ПВЧЙОЕОЙС: ПО ЗПЧПТЙМ, ЮФП С ЮТЕЪНЕТОП ЬНПГЙПОБМШОБ Й РТЙДЙТЮЙЧБ, Б С ПВЧЙОСМБ ЕЗП Ч ЮЕТУФЧПУФЙ Й ВЕУЮХЧУФЧЕООПУФЙ. рПУМЕ ОЕУЛПМШЛЙИ ЮБУПЧ ВЕУРПМЕЪОЩИ РТЕТЕЛБОЙК С ЧДТХЗ РПОСМБ ЙУФЙООХА РТЙЮЙОХ РТПЙУИПДСЭЕЗП — РПМХЮЙЧ ПФ НЕОС ОЕЗБФЙЧОХА ПГЕОЛХ, ПО РПЮХЧУФЧПЧБМ УЕВС ЮЕМПЧЕЛПН, ЛПФПТПНХ ОЕ ДПЧЕТСАФ, Ч ЛПФПТПЗП ОЕ ЧЕТСФ. оЕУНПФТС ОБ ФП, ЮФП ПО УБН РПРТПУЙМ НЕОС РТПЮЕУФШ ТБВПФХ, ЮФП УПЗМБУЙМУС У НПЙНЙ ЪБНЕЮБОЙСНЙ, УБН ЖБЛФ, ЮФП С РТЙЪОБМБ ЕЗП ТБВПФХ ОЕУПЧЕТЫЕООПК, ЧЩЪЧБМ Х ОЕЗП ЮХЧУФЧП ОЕХДПЧМЕФЧПТЕООПУФЙ, ЙВП ПО ТЕЫЙМ, ЮФП С ОЕ ЧЕТА Ч ЕЗП УРПУПВОПУФЙ УДЕМБФШ ЮФП-МЙВП ИПТПЫП.

с РПНОА, ЮФП Л ЮХЧУФЧХ ПВМЕЗЮЕОЙС, ЛПФПТПЕ С ЙУРЩФБМБ, ПВОБТХЦЙЧ ЙУФЙООЩЕ ЛПТОЙ РТПВМЕНЩ, ВЩМП РТЙНЕЫБОП ЮХЧУФЧП ОЕДПХНЕОЙС, ЛБЛ ЬФПФ НХЦЮЙОБ УНПЗ УПЧЕТЫЙФШ Ч УЧПЕН УПЪОБОЙЙ УЛБЮПЛ ПФ НПЙИ УМПЧ «ЧПФ НПЙ РТЕДМПЦЕОЙС» Л НПЕНХ РТЕДРПМБЗБЕНПНХ ОЕДПЧЕТЙА. лПЗДБ НЩ ХУРПЛПЙМЙУШ Й ПВУХДЙМЙ РТПЙУЫЕДЫЕЕ, ПО РПНПЗ НОЕ РПОСФШ, ЛБЛ ЧБЦОП ДМС НХЦЮЙО ЮХЧУФЧП, ЮФП Ч ОЙИ ЧЕТСФ, Й ЛБЛ МЕЗЛП ЙИ ЪБДЕФШ ОЕДПЧЕТЙЕН.

тБЪЗБДЛБ УЕЛТЕФБ № 1

1. йЪВЕЗБКФЕ ХРПФТЕВМСФШ ФБЛЙЕ УМПЧБ, ЛПФПТЩЕ ЪБДЕЧБАФ НХЦЮЙО.

уЕКЮБУ, ЛПЗДБ ЧЩ ЪОБЕФЕ ПУПВЕООПУФШ НХЦЮЙО ВПМЕЪОЕООП ЧПУРТЙОЙНБФШ УЧПА ОЕРТБЧПФХ, ОЕ ХУХЗХВМСКФЕ УЙФХБГЙА УБНЙ. оБРТЙНЕТ, ЕУМЙ ЧЩ ЕДЕФЕ ОБ НБЫЙОЕ Й ЧЙДЙФЕ, ЮФП ЧБЫ НХЦ ЪБВМХДЙМУС:
оЕ ЗПЧПТЙФЕ: «чПФ ФБЛ ЧУЕЗДБ. чЕЮОП ПДОП Й ФП ЦЕ. фЩ ОЙЛПЗДБ ОЕ ЪОБЕЫШ, ЛХДБ ЕДЕЫШ».
уЛБЦЙФЕ: «дПТПЗПК, ФЩ ЪОБЕЫШ, НОЕ ВЩМП ВЩ УРПЛПКОЕЕ, ЕУМЙ ВЩ НЩ ПУФБОПЧЙМЙУШ Й ЧЩСУОЙМЙ, ЛБЛ РТПЕИБФШ. с ПЮЕОШ ОЕТЧОЙЮБА, ЛПЗДБ НЩ ФБЛ ЛТХЦЙН ОБ ПДОПН НЕУФЕ. с ЪОБА, ЮФП ФЩ ЧУЕ ДЕМБЕЫШ РТБЧЙМШОП, ОП ОПНЕТБ ХМЙГ, РП-НПЕНХ, РЕТЕРХФБОЩ». оЕ ПВЧЙОСКФЕ, ОЕ ТХЗБКФЕ, ОЕ ПВЪЩЧБКФЕ, ОЕ ЧЩОПУЙФЕ РТЙЗПЧПТ ЕЗП ИБТБЛФЕТХ Й УРПУПВОПУФСН — РТПУФП УЛБЦЙФЕ ЕНХ П УЧПЙИ ПЭХЭЕОЙСИ.
оЕ ЗПЧПТЙФЕ: «фЩ ДЕМБЕЫШ ЬФП РМПИП».
уЛБЦЙФЕ: «с РХЗБАУШ (ТБУУФТБЙЧБАУШ, ПВЙЦБАУШ Й Ф. Д.), ЛПЗДБ ФЩ ЬФП ДЕМБЕЫШ».
й, ЛПОЕЮОП, ПУПВЕООП РПУМЕДЙФЕ ЪБ ФЕН, ЮФПВЩ ОЕ УЛБЪБФШ ЮЕЗП-ОЙВХДШ ФБЛПЗП, ЮФП ЧБЫ НХЦЮЙОБ НПЦЕФ ТБУГЕОЙФШ ЛБЛ ОЕДПЧЕТЙЕ. тЕБЗЙТХС ОБ ЮФП-МЙВП, ПВСЪБФЕМШОП ДБКФЕ ЕНХ ЧПЪНПЦОПУФШ ХВЕДЙФШУС, ЮФП ЧЩ ЕНХ ДПЧЕТСЕФЕ.
чБЦОП! с ОЕ РТЕДМБЗБА ЧБН ИПДЙФШ ОБ ГЩРПЮЛБИ ЧПЛТХЗ НХЦЮЙО Й ЙЪВЕЗБФШ ОЕЗБФЙЧОЩИ ТЕБЛГЙК ОБ ЙИ ДЕКУФЧЙС ЙМЙ РТЕРПДОПУЙФШ ЬФХ ЛТЙФЙЛХ Ч РПДУМБЭЕООПН ЧЙДЕ, ЮФПВЩ ОЕ ЪБДЕФШ ЙИ ЮХЧУФЧ. с РТЕДМБЗБА ТБЪХНОЩК УФЙМШ ПВЭЕОЙС. лПОЕЮОП, ЕУМЙ НХЦЮЙОБ ПВЙДЕМ ЧБУ — ОЕ ДХНБКФЕ П ЕЗП ТЕБЛГЙЙ, ПФУФБЙЧБКФЕ УЕВС.

2. пВУХДЙФЕ РПМХЮЕООХА ЙОЖПТНБГЙА У ЧБЫЙН НХЦЮЙОПК.

нХЦЮЙОЩ ПВПЦБАФ ЮХЧУФЧПЧБФШ, ЮФП ЙИ РПОЙНБАФ. рПЬФПНХ УСДШФЕ У ЧБЫЙН ДТХЗПН Й РТПЮФЙФЕ ЬФХ ЗМБЧХ. уРТПУЙФЕ ЕЗП, ЪОБЛПНЩ МЙ ЕНХ ЬФЙ ЮХЧУФЧБ, Й ХЪОБКФЕ, ЮФП ПО ДХНБЕФ РП ЬФПНХ РПЧПДХ. дБКФЕ ЕНХ РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ОЕ ИПФЙФЕ ЕЗП ПВЙДЕФШ Й ЮФП ЧЩ ЗПФПЧЩ ТБВПФБФШ ЧНЕУФЕ ОБД ФЕН, ЮФПВЩ ПО ОЕ ЧПУРТЙОЙНБМ МАВПК ЧБЫ УПЧЕФ ЛБЛ ЛТЙФЙЛХ.

вПМШЫЙОУФЧП НХЦЮЙО, РХУФШ ЙЪТЕДЛБ, ОП ЙЪНЕОСАФ УЧПЙН ЦЕОБН. рПЮЕНХ?

лБЛ РТБЧЙМП, ДП УЧБДШВЩ, ДП РПСЧМЕОЙС Ч УЕНШЕ ДЕФЕК, УЕЛУХБМШОЩЕ ПФОПЫЕОЙС ТБЪЧЙЧБАФУС РТЕЛТБУОП, ОП…

уПЗМБУОП ДБООЩИ УПГЙПМПЗЙЮЕУЛЙИ ПРТПУПЧ, УЧПЙН НХЦШСН ЙЪНЕОСАФ ПФ 21 ДП 50% ЦЕО. ¼ ЪБНХЦОЙИ ЦЕОЭЙО ОЕ ЙЪНЕОСЕФ НХЦШСН МЙЫШ РП ФПК РТЙЮЙОЕ, ЮФП Ч ТЕБМШОПК ЦЙЪОЙ ЙН ОЕ ЧУФТЕФЙМУС РПДИПДСЭЙК ЛБОДЙДБФ; РПЬФПНХ ЬФБ ДПМС ЦЕО ЙЪНЕОСЕФ МЙЫШ Ч НЕЮФБИ.

лПННЕОФБТЙЕЧ ОЕФ.

Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина де Анджелис Барбара

Секрет № 1 Почему мужчины ненавидят быть неправыми?

Секрет № 1

Почему мужчины ненавидят быть неправыми?

Вы и ваш друг, которого вы любите, едете на машине по незнакомому городу. Если верить путеводителю, вы должны были приехать уже полчаса назад. Совершенно ясно, что ваш спутник заблудился. Вы понимаете, что он не знает, куда едет. Ясно также и то, что вы опаздываете на прием. Вы робко поворачиваетесь к нему и предлагаете: «Дорогой, почему бы нам не остановиться и не узнать, как проехать?» И, к вашему удивлению, ваш спутник отвечает вам с такой злобой и раздражением, как будто вы сказали: «Любимый, почему бы тебе не отрезать себе руки и ноги?» Вы слышите что-нибудь вроде:

«Я знаю, куда еду, не указывай мне!»

«Послушай, кто ведет машину, ты или я?»

«Я знаю, что эта улица должна быть где-то здесь.

Если ты не будешь мне мешать, я найду ее».

«Ну что ж, поворачиваем и едем домой».

«Что это значит, ты не доверяешь мне?»

Если вам повезет, вы случайно найдете нужный дом и все-таки попадете на вечер. Или, вполне возможно, вы будете колесить на машине часами, потому что ваш спутник отказывается узнать дорогу. Или - я знаю, это происходило со многими из вас - ваш спутник привезет вас обратно домой и отменит ваши планы на вечер, лишь бы не признавать, что он заблудился. И вот, сидя в машине и глядя на своего великолепного возлюбленного, который вдруг превратился в упрямого, агрессивного монстра, вы думаете про себя: «Ну ведь если бы я заблудилась, я бы спокойно спросила, как проехать. Почему же он не может признать, что не прав?»

Вы с вашим другом решили провести субботний вечер вместе. В шесть вечера он звонит вам и говорит: «Я хотел предложить тебе сегодня что-нибудь экзотическое, поэтому заказал столик в шикарном индийском ресторане. Ну как?»

Вы отвечаете: «Это прекрасно, но вчера мы с моим боссом как раз обедали в индийском ресторане. Я с удовольствием съела бы что-нибудь другое».

Длинная напряженная пауза на другом конце провода. «Да? - отвечает вам ваш друг ледяным голосом. - Ну я же не знал об этом. Послушай, если ты такая привередливая, почему бы тебе самой не выбрать ресторан?»

«Я не привередливая, - отвечаете вы тихо. - Я просто не хочу есть индийскую еду. Почему ты так раздражаешься?»

«Я не раздражаюсь, - рявкает он, повышая голос. - Просто тебе порой так трудно угодить».

«Мне не трудно угодить. Я просто сказала, что не хочу идти в этот ресторан. Господи, ты ведешь себя так, будто я сказала что-то ужасное. Все это не имеет значения».

«О, это действительно не имеет значения. И именно поэтому ты затеяла ссору», - отвечает саркастически ваш друг.

А вы думаете про себя: «Почему же он ведет себя, как болван, почему он не может просто признать, что сделал неверный выбор, и предложить что-нибудь другое?»

Ну что, эти истории выглядят печально знакомыми для вас?

Мужчины ненавидят быть неправыми; они ненавидят, когда им говорят, что они не правы,

они ненавидят даже саму мысль о том, что они могут быть не правы; а больше всего они ненавидят, когда женщины узнают раньше них, что они не правы. Помните при этом одну сложность: мужчины чувствуют, что «сделали что-то неверно», даже тогда, когда вы вовсе и не говорите им об этом.

Мужчины часто неверно истолковывают ваши предложении, советы, реакции и воспринимают их как критику.

Когда женщина невинно предлагает своему мужу сделать что-нибудь по-другому, или дает ему информацию, которая, на ее взгляд, должна ему помочь, или просит о чем-нибудь, он не слышит того, что она говорит на самом деле. Он слышит: «Ты плохой. Ты делаешь неправильно. Ты совершил ошибку. Ты недостаточно хорош».

Что говорит женщина и что слышит мужчина

Мы говорим	Они слышат
«Любимый, почему бы тебе не остановиться и не спросить дорогу?»	«Ты глупец. Ты заблудился. Тебе нельзя доверять».
«Мне что-то не хочется есть индийские блюда».	«Ты ошибся Ты выбрал, плохой ресторан. Ты не угодил мне».
«Мне хотелось бы больше времени проводить наедине с тобой».	«Ты плохой. Ты не удовлетворяешь меня. Я несчастна с тобой».
«Может быть, если ты поговоришь со своим шефом и объяснишь ему ситуацию, он перенесет сроки твоего проекта».	«Ты неудачник. Ты не можешь ничего сделать вовремя»
«Почему бы тебе не сделать это по-другому?»	«Ты все делаешь неверно. Ты ничего не можешь решить сам».
(В постели.) «Дорогой, немного помедленнее. Подожди немного».	«Ты плохой любовник. Ты не знаешь, что делаешь».

Не правда ли, чрезвычайно обидно, когда на ваши слова реагируют агрессивно и злобно, как будто вы сказали что-то ужасное? Именно это порой заставляет женщину ходить вокруг мужчины на цыпочках и «следить за тем, что она говорит».

Почему же мужчины считают, что они всегда должны быть правы

Чтобы разгадать этот секрет, нам нужно обратиться к годам нашего далекого детства, когда мы были маленькими девочками и мальчиками. В первой главе мы уже говорили о том, что мужчин учат, будто их роль - это изменять и совершенствовать внешний мир, а не внутренний, с его мыслями и чувствами. Маленьких мальчиков учат, что их ценность определяется тем, что они делают, и тем, чего они достигают. Им говорят:

«Молодец, Тони. Ты бросил мяч так далеко».

«Сынок, пока я буду в командировке, я бы хотел, чтобы ты был мужчиной в доме и помогал маме по дому».

«Ты уже сгреб все листья? Замечательно. Возьми пятьдесят центов».

Даже в традиционных «мужских» играх неизбежно присутствует какое-либо действие. Кубики и строительные материалы, различные конструкторы, модели аэропланов и машин - все это предполагает какой-то вид деятельности, какой-то конечный продукт. Отсюда маленькие мальчики делают вывод: чтобы быть хорошим, я должен делать все хорошо и правильно. Так они и вырастают, и их самооценка базируется на их достижениях и способностях.

У мужчин их самооценка напрямую зависит от их достижений.

Поэтому, когда женщина призывает мужчину сделать что-нибудь хорошо, он реагирует агрессивно. Он интерпретирует ваши слова следующим образом: «Ты сделал это плохо. Поэтому ты плохой мальчик». Обычно он даже не слышит ее предложений или комментариев. Восприняв изначально ее слова как неодобрение, он выпускает на волю эмоции и «взрывается». Она ожидает вежливого ответа, а он чувствует, что его критикуют за неправильные действия. Неудивительно, почему нам так трудно вместе!

Как я стала узником гаража

Когда бы я ни говорила о секрете № 1, я всегда вспоминаю об одной истории из моей жизни, которая прекрасно иллюстрирует, как далеко может зайти мужчина, лишь бы не признавать своих ошибок. Несколько лет назад я дружила с мужчиной, который терпеть не мог признавать свои ошибки. Однажды вечером у нас были билеты на бродвейское шоу, дававшее представление в Лос-Анджелесе. Я принарядилась, и мы пошли. Мой спутник припарковал машину в огромном многоэтажном подземном гараже, и мы поднялись в здание театра, где посмотрели великолепное представление. Когда спектакль закончился, я спустилась вместе со своим другом в гараж на тот этаж, где он поставил машину.

Мы шли вдоль длинных рядов машин, высматривая свою. Прошло пять минут. Десять минут. А в тот вечер на мне были туфли на очень высоких каблуках, и я уже еле передвигала ноги. К тому же к ночи здорово похолодало, а на мне был лишь легкий свитер. И я спросила: «Любимый, ты потерял машину?» Мой невинный вопрос натолкнулся на мрачный взгляд, говоривший: «Как ты смеешь обвинять меня в том, что я потерял машину? Я же мужчина, воин, великий мастер. Ты мне не доверяешь?» А вслух мой спутник ответил: «Нет, я не потерял машину. Она где-то здесь. Не паникуй».

«Я не паникую, - ответила я, - но мы гуляем по этому гаражу уже десять минут, а у меня болят ноги. Может быть, мы оставили машину на другом этаже?»

«Нет, на этом, - настаивал он. - Я сейчас найду ее. К тому же физические упражнения тебе полезны». (Клянусь, он именно так сказал!)

Еще десять минут мы бродили в поисках машины - он впереди, а я ковыляла сзади. «Послушай, сказала я, - глупо просто бродить кругами. Почему бы тебе не найти распорядителя на автотележке и не попросить его повозить тебя по гаражу, чтобы найти машину?»

По тому, что я услышала в ответ, можно было решить, что я предложила ему броситься со скалы.

«Не нужна мне помощь этого дурацкого распорядителя. Я не заблудился. И если бы ты мне не мешала, я бы нашел машину сто лет назад. И какая же ты нетерпеливая. Не можешь подождать минутку».

«Я жду минуту, - саркастически ответила я. - И за эту минуту я успела замерзнуть, мои ноги адски болят, и я хочу домой. Поэтому найди машину распорядителя».

После еще пятнадцати минут бесполезных поисков мой партнер нехотя согласился попросить служителя гаража помочь ему. Он забрался в автотележку с лицом осужденного преступника, которого конвоируют в тюрьму, бросая на меня злобные взгляды. Нужно ли говорить, что служитель нашел нашу машину на другом этаже - мой партнер действительно забыл, на каком этаже поставил машину. По пути домой я решила, что, может быть, если я переведу все в шутку, обстановка разрядится, но не тут-то было.

«Тоже мне, баронесса, - сказал он с вызовом. - Где твоя любовь к приключениям? Нормальная женщина с удовольствием бы прогулялась после спектакля. И что такого в том, чтобы немножко пройтись в поисках машины?»

«Приключение! - завопила я. - Ты заблудился! Почему ты никак не можешь с этим согласиться? Не переводи разговор на меня. Извини, но бродить сорок пять минут по холодному гаражу на высоких каблуках в вечернем платье - не лучшее развлечение!»

И, сидя в машине, потирая ноющие ноги, я не могла поверить в то, что этот мужчина заботился больше об отстаивании своей правоты, чем о моем комфорте, и что даже сейчас он не мог заставить себя извиниться.

Мужчинам часто трудно извиниться, потому что для них попросить прощения - означает признать, что они совершили ошибку, а значит, они плохи.

Этот случай произошел несколько лет назад. Конечно, сейчас, зная все это о мужчинах и об ошибках женщин, я бы повела себя в этой ситуации по-другому. И я много извлекла из этой истории, рассказывая ее на своих семинарах как в женских, так и в мужских группах, - женщины понимающе смеялись, а мужчины смущенно краснели. И каждый раз я думаю, что извлекла хороший урок для себя, побыв узником гаража.

Как джина помогла своему мужу преодолеть агрессивность

Джина, тридцатисемилетняя стюардесса, и Алекс, сорокадвухлетний адвокат, были счастливой супружеской парой. «Наша семейная жизнь замечательна. Однако я должна все время следить за собой, когда разговариваю с Алексом, - жаловалась она.

Все прекрасно, пока я не пытаюсь ему что-нибудь посоветовать или не выскажу противоположного мнения - в этом случае он либо становится холодным и отчужденным, либо сразу взрывается. Я уже забыла, когда критиковала его, я просто не рискую. Не понимаю, почему он все так неадекватно воспринимает».

Как многие женщины, Джина не знала об этом мужском секрете. Я провела с нею и Алексом несколько серий поясняющих диалогов.

Представьте себе, что вы планируете, как провести выходные, сказала я Алексу, - и вы предлагаете Джине поехать вместе за город в воскресенье. А теперь, Джина, если вы не хотите ехать, как вы отвечаете Алексу?

Подумав немного, она ответила:

Я бы сказала так: любимый, ты знаешь, что… у меня была очень трудная неделя, и мне бы хотелось побыть с тобой дома.

Отлично, - продолжала я. - Ну, Алекс, когда Джина отвечает подобным образом, что вы чувствуете?

Я начинаю нервничать, - отвечает Алекс. - Не знаю почему, но я раздражаюсь и чувствую, что не хочу больше поддерживать разговор.

И вы чувствуете это вне зависимости от конкретных слов Джины?

Да, отвечает Алекс. - Мне кажется, что она считает мое предложение никуда не годным, что я не умею планировать наш отдых. Мне самому смешно говорить об этом, но у меня возникает такое ощущение, как будто она утверждает, что я недостаточно хорош, что я глупец и неудачник.

Джина была потрясена этим открытием. Ей и в голову не приходило, что ее столь уверенный в себе муж, достигший материального достатка, чувствует себя неудачником и «плохим мальчиком», когда решает, что совершил ошибку. Алекс и Джина договорились поработать вместе над этой проблемой и быть откровенными в выражении своих чувств. Джина обещала последить за собой и не задевать Алекса; Алекс обещал говорить Джине, когда он чувствует себя «плохим мальчиком», чтобы убедиться, что она не имела этого в виду.

Через три месяца они позвонили мне сообщить, как у них все наладилось. «Все так изменилось, восклицала счастливая Джина. - Иногда старое дает себя знать, но мы останавливаем друг друга, говорим правду о своих чувствах и помогаем друг другу в случае необходимости. Я не испытываю больше такого напряжения с Алексом, как раньше, и когда он вдруг начинает раздражаться, я теперь понимаю, почему он делает это, и не воспринимаю все на свой счет».

Почему женщины не переживают так свои ошибки

Читая этот раздел, вы, возможно, думаете про себя: «И чего так переживать из-за ошибок? Совершая их, я спокойно воспринимаю предложения и советы». И снова различия здесь коренятся в том, как воспитываются маленькие девочки и мальчики. Маленьких девочек учат, что женщины должны всю жизнь что-то созидать, строить, совершенствовать - создавать удобства для отца; делать красивее себя; обустраивать свой дом, чтобы он был уютным. Поэтому, когда женщина совершает ошибку, она думает, как же исправить ее? Как улучшить ситуацию? Мы можем переживать и расстраиваться, но при этом, как правило, тут же начинаем работать над собой.

Это одна из причин, почему многие женщины так много занимаются самосовершенствованием, включая чтение книг, посещение консультаций и семинаров.

Предлагали ли вы когда-нибудь вашему возлюбленному сходить на консультацию или посетить семинар по взаимоотношениям и не получали ли вы в ответ порцию сарказма или раздражения. Теперь вы должны понимать, что он не слышит вашего предложения - он слышит, будто вы говорите ему, что с ним что-то не в порядке, что ему нужно что-то в себе менять.

Конечно, я не утверждаю, что мужчины не заинтересованы в совершенствовании своей личности. Я вижу, что все больше мужчин начинают посещать мои семинары по взаимоотношениям. Практически в моей аудитории поровну и мужчин, и женщин. Однако нужно помнить, что мужчине гораздо сложнее прийти за помощью и начать работать над собой, и те, которые решились на это, нуждаются в вашей поддержке.

«Ты не доверяешь мне?»

Вы на отдыхе со своим приятелем. Время обеда, и ваш друг читает путеводитель, чтобы найти поблизости ресторан. Вы протягиваете руку к книге и говорите: «Дорогой, дай мне взглянуть». Ваш спутник смотрит на вас с раздражением и говорит: «Зачем, ты не доверяешь мне?»

У вашего мужа неприятности на работе, и вы беспокоитесь, как бы у него не было стресса. Вы звоните его лучшему другу и просите его поговорить с мужем и помочь ему. Когда ваш муж узнает, что вы попросили вмешаться его друга, он приходит в ярость. «Ты что, не доверяешь мне и считаешь, что я не в состоянии сам справиться?» - спрашивает он.

Вы вдруг поняли, что ваша подруга заигрывает с вашим возлюбленным на глазах у ваших друзей. Однажды вечером после вечеринки вы говорите об этом своему приятелю и предупреждаете, что это вредит его репутации. Ваш приятель взрывается и злобно говорит в ответ: «Я сам все знаю. Незачем тебе говорить мне об этом. Неужели ты не доверяешь мне и считаешь меня неспособным постоять за себя?!»

Как часто наши любимые воспринимают наш совет или нашу оценку ситуации как признаки недоверия? Я думаю, что вы, как многие женщины, не раз спрашивали себя: «Да какое отношение к доверию имеет то, что я сказала?»

Поскольку мужчины убеждены, что они всегда знают, что делать, они интерпретируют нашу реакцию как свидетельство нашего недоверия, или точнее неверия в них.

Никогда не забуду тот день, когда я впервые разгадала этот мужской секрет. В разгаре грандиозного скандала с моим другом я вдруг неожиданно поняла всю глупость происходящего. Он написал доклад и попросил меня сделать свои замечания. Я прочла его и отметила несколько неточностей и слабых мест, надеясь, что мой анализ поможет ему улучшить работу. Чем дальше читал он мои пометки, тем мрачнее и холоднее становился. Наконец я спросила его, что случилось. Он сказал, что все в порядке, однако я ответила, что ожидала иной реакции на свои замечания. Я сказала, что не рассчитывала на особые восторги, но никогда не предполагала, что он будет столь странно реагировать! Наш спор вылился во взаимные обвинения: он говорил, что я чрезмерно эмоциональна и придирчива, а я обвиняла его в черствости и бесчувственности. После нескольких часов бесполезных пререканий я вдруг поняла истинную причину происходящего - получив от меня негативную оценку, он почувствовал себя человеком, которому не доверяют, в которого не верят. Несмотря на то, что он сам попросил меня прочесть работу, что согласился с моими замечаниями, сам факт, что я признала его работу несовершенной, вызвал у него чувство неудовлетворенности, ибо он решил, что я не верю в его способности сделать что-либо хорошо.

Я помню, что к чувству облегчения, которое я испытала, обнаружив истинные корни проблемы, было примешано чувство недоумения, как этот мужчина смог совершить в своем сознании скачок от моих слов «вот мои предложения» к моему предполагаемому недоверию. Когда мы успокоились и обсудили происшедшее, он помог мне понять, как важно для мужчин чувство, что в них верят, и как легко их задеть недоверием.

Разгадка секрета № 1

1. Избегайте употреблять такие слова, которые задевают мужчин. Сейчас, когда вы знаете особенность мужчин болезненно воспринимать свою неправоту, не усугубляйте ситуацию сами. Например, если вы едете на машине и видите, что ваш муж заблудился:

Не говорите: «Вот так: всегда. Вечно одно и то же. Ты никогда не знаешь, куда едешь». Скажите: «Дорогой, ты знаешь, мне было бы спокойнее, если бы мы остановились и выяснили, как проехать. Я очень нервничаю, когда мы так кружим на одном месте. Я знаю, что ты все делаешь правильно, но номера улиц, по-моему, перепутаны».

Не обвиняйте, не ругайте, не обзывайте, не выносите приговор его характеру и способностям - просто скажите ему о своих ощущениях.

Не говорите: «Ты делаешь это плохо». Скажите: «Я пугаюсь (расстраиваюсь, обижаюсь и т. д.), когда ты это делаешь».

И, конечно, особенно последите за тем, чтобы не сказать чего-нибудь такого, что ваш мужчина может расценить как недоверие. Реагируя на что-либо, обязательно дайте ему возможность убедиться, что вы ему доверяете.

Важно! Я не предлагаю вам ходить на цыпочках вокруг мужчин и избегать негативных реакций на их действия или преподносить эту критику в подслащенном виде, чтобы не задеть их чувств. Я предлагаю разумный стиль общения. Конечно, если мужчина обидел вас - не думайте о его реакции, отстаивайте себя.

2. Обсудите полученную информацию с вашим мужчиной. Мужчины обожают чувствовать, что их понимают. Поэтому сядьте с вашим другом и прочтите эту главу. Спросите его, знакомы ли ему эти чувства, и узнайте, что он думает по этому поводу. Дайте ему понять, что вы не хотите его обидеть и что вы готовы работать вместе над тем, чтобы он не воспринимал любой ваш совет как критику.

3. Хвалите своего мужчину. Невозможно переоценить значение для мужчин похвалы и признания. Они нуждаются в ней гораздо больше, чем вы можете себе представить. Возможно, он никогда ничем не выдаст желания услышать от вас одобрение; он может даже отрицать, что нуждается в нем; он даже может вести себя так, как будто не получает удовольствия от ваших похвал. Не верьте ему!

Поскольку мужчинам с детства прививали мысль, что они должны все знать и все уметь, они очень нуждаются в признании и похвале не столько ради поддержки их достоинства, сколько ради их психологического комфорта.

Одной из самых распространенных обид мужчин является их чувство, что женщина недостаточно высоко их оценивает. Вы можете считать, что достаточно хвалите своего мужчину; однако может случиться так, что вы хвалите его не за то, за что он хотел бы.

Спросите об этом вашего друга. И помните: не верьте если вам ответят, что не нуждаются ни в поддержке, ни в похвале. Я точно знаю, что нуждаются.

Из книги Ты - богиня! Как сводить мужчин с ума автора Форлео Мари

Секрет 2: Выбросьте свой список качеств идеального мужчины Когда людей осуждаешь, не остается времени на то, чтобы их любить. Мать Тереза Лет пять назад у меня был свой список качеств идеального мужчины. Он должен был быть не слишком высоким, итальянцем (или похожим на

Из книги Почему мужчины врут, а женщины ревут автора Пиз Алан

Глава 4. СЕКРЕТ ТОГО, КАК ЖЕНЩИНЫ ОЦЕНИВАЮТ МУЖЧИН. Как можно разрушить неделю мужчины Подобно большинству мужчин, Энди никогда не слышал о секретной системе, по которой женщины оценивают мужчин. Он думал, что просто подержит картинку для Джастины. Для всего остального

Из книги Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина автора де Анджелис Барбара

3. ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ ИСПЫТЫВАЮТ ПОТРЕБНОСТЬ ВСЕГДА БЫТЬ ПРАВЫМИ? Чтобы понять это свойство современного мужчины, мы должны проследить его воспитание с детства. От мальчиков ожидают, что они будут храбрыми, никогда не будут плакать и все будут делать правильно. Такой ролевой

Из книги Торговля на победу. Психология успеха на финансовых рынках автора Киев Ари

Секрет № 2 Почему мужчины ненавидят, когда женщины расстраиваются или нервничают Лаура очень обеспокоена вызывающим поведением своей дочери, подростка Алисы. Алиса постоянно проводит время в шумной компании и день ото дня становится все невыносимее. И Лаура, и ее муж Ли

Из книги Как сделать из обычного мужа образцового отца автора Камаровская Елена Витальевна

Секрет № 2 Мужчины чувствуют себя отвергнутыми, если вы отклоняете их сексуальные предложения Ваш партнер, обняв вас, начинает целовать вашу шею. Вы знаете, что этим он хочет сказать вам, что настроен на секс, а вы совершенно не хотите этого. Что вы должны

Из книги Психоз и стигма [Преодоление стигмы - отношение к предубеждениям и обвинениям] автора Финзен Асмус

Секрет № 5 Мужчины любят оральный секс Я знаю, о чем вы думаете: какой же это секрет? Секрет заключается не в том, что мужчины любят оральный секс, а в понимании, почему. Необходимо посмотреть на этот сексуальный акт с иной точки зрения. Почти 100 % опрошенных мною мужчин

Из книги Seсret любви и секса автора Правдина Наталия Борисовна

Секрет № 6 Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью Пытались ли вы когда-нибудь заговорить с мужчиной, когда он оплачивает счета, или читает газету, или разговаривает по телефону? «Не трогай меня! - проворчит он. - Я не могу

Из книги Похвалите меня [Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе] автора Рапсон Джеймс

Секрет № 7 Почему мужчины часто выглядят отрешенными после секса «После секса Джерри всегда выглядит отсутствующим, он как бы уходит в себя. Я испытываю потребность поговорить с ним, чтобы лучше почувствовать его близость, а он просто лежит рядом с закрытыми глазами. Я

Из книги Не упускайте своих детей автора Ньюфелд Гордон

6. Что мужчины больше всего ненавидят в сексе Двадцать наиболее распространенных жалоб мужчинВот они - двадцать наиболее часто встречающихся женских сексуальных ошибок, которые мужчины так не любят и очень хотят, чтобы женщины об этом знали. Я составила этот список,

Из книги автора

Секрет общения № 1 Лучше всего мужчины общаются, когда видят цель разговора На протяжении всей этой книги мы не раз обсуждали вопрос о том, насколько мужчины ориентированы на конкретную цель. Мы знаем также, что гораздо комфортнее они чувствуют себя тогда, когда знают

Из книги автора

Из книги автора

Глава 9 Мужчины не могут быть суперменами В главе 7 мы говорили о телевизионном образе отца-неумехи и выяснили, что этот стереотип сильно задевает современных мужчин. Его противоположностью является другой стереотипный образ – образ супермена. Реальный мужчина – или

Из книги автора

7 Почему заболевание шизофренией одного из родственников становится катастрофой для всей семьи …и почему не может быть иначе Сознание того, что один из членов семьи заболел шизофренией, однозначно воспринимается родственниками как катастрофа, которая меняет все.

Из книги автора

Второй секрет секса. Искусство быть «секси» «Человек выздоравливает, „давая волю“ своей сексуальности». Зигмунд Фрейд Мужской взгляд на внешность женщиныАмериканские ученые провели очень поучительное исследование. Они показывали мужчинам снимки привлекательных

Из книги автора

Почему славные люди ненавидят свою славность Славные люди ненавидят свою навязчивую славность по многим причинам: Она заставляет их чувствовать, что: ими воспользовались; на них смотрят свысока; они слабые; они ранимые. Она причиняет вред: любым

Из книги автора

Секрет силы быть родителем В наше время бытует мнение, что родители не смогут справляться со своими обязанностями, если не будут учиться этому специально. Сегодня существует огромное количество родительских курсов, есть даже занятия, на которых родителей обучают читать