Уважаемые родители! Мы в нынешнее время вечно торопимся: сделать карьеру, заработать денег, везде успеть...Устроив ребенка в детский сад, сделали все для его воспитания. Но мы забываем, что ребенок - это зеркало нас, наших поступков, выражений. привычек. Чтобы в дальнейшем у детей сформировались достойные навыки и привычки, перед их глазами постоянно должны быть примеры правильного поведения, и тут роль родительского участия трудно переоценить. Ведь от нас зависит, какими вырастут наши дети.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Каким мы хотим видеть своего ребенка?

Мы желаем своему ребенку добра, многое прощаем, но постоянно беспокоимся: каким же он вырастет...Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок был счастливым и успешным. Хочется видеть его способного правильно оценить и понять чувства и эмоции другого человека, для которого понятия дружба, справедливость, сострадание, доброта, любовь не является пустым звуком, имеет гораздо более высокий уровень эмоционального развития, не имеющего проблем в общении с окружающими, гораздо устойчивее переносящего стрессовые ситуации и не поддающегося негативному воздействию извне. Другими словами, мы задумываемся над проблемой нравственного воспитания собственного ребенка.

Нравственное воспитание детей нельзя откладывать на потом, как это, к сожалению, нередко происходит в наши дни. Сегодня многие родители больше озабочены карьерой и материальным достатком, чем нравственно-духовным воспитанием детей. Конечно, подобная смена приоритетов во многом обусловлена реалиями современной жизни, которая за два последних десятилетия изменилась коренным образом, но это не оправдывает родителей, не уделяющих должного внимания развитию в детях высоких моральных качеств.

Чтобы в дальнейшем у детей сформировались достойные навыки и привычки, перед их глазами постоянно должны быть примеры правильного поведения, и тут роль родительского участия трудно переоценить. Воспитывая своих детей, мы сами становимся лучше. Ведь самый главный пример для ребенка – это родительский пример. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговаривайте. Вы воспитываете его каждое мгновение своей жизни, даже не находясь рядом. То, как вы одеваетесь, как общаетесь с другими людьми, как вы ведете себя дома и на работе, какие у вас привычки, какие книги вы читаете, какую музыку слушаете, - все это имеет значение для внимательных глаз ребенка. Нельзя добиться аккуратности и вкуса в одежде девочки, если мама сама неаккуратна и безвкусно одета.

Принимайте ребенка таким, каков он есть – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть. Ребенок, которого любят и который начинает учиться дарить свою любовь, в первую очередь обращает ее к своей матери, а затем уже к отцу. Из этой «универсальной привязанности» к каждому из родителей развиваются такие чувства, как сострадание, честность и самоконтроль. В результате ребенок способен начать развивать в себе схожие чувства: сострадательность, совестливость, - обращенные к другим людям.

Избегайте излишней строгости и излишней доброты. Слепая доброта приводит к вседозволенности и распущенности, а излишняя твердость – к установлению диктаторской власти, бунтарству и непослушанию. Помните, что воспитание должно сочетаться с предельным уважением их личного достоинства. Регулярно наблюдайте за ребенком, чтобы определиться с его пристрастиями. Ведь ребенок обычно занимается тем, что ему нравится. Искренний интерес родителей к времяпровождению своего ребенка очень важен. Полезная инициатива должна встречать не критику, а поддержку. Разумеется, дети не постоянны, и зачастую их увлечения меняются. Но осознание того факта, что дома их поддерживают и понимают, навсегда остается в душе.

Родители окажутся мудрыми, если, во-первых, их поведение в быту не будет противоречить тем ценностям, которые им хочется передать своим детям; во-вторых, если они не пожалеют сил и времени для полуигрового включения ребенка в повседневные семейные заботы; в-третьих, если они, опять-таки, не пожалеют сил и времени для участия в ролевых играх своих малышей. Раньше эту роль играли бабушкины сказки и дедова «бывальщина», сегодня расширение сферы впечатлений формируют мультфильмы и другие детские телевизионные передачи. Однако невозможно переоценить роль семейного чтения, и не только «сугубо детского». Книги полнее и лучше телевидения вводят ребенка в мир человеческой культуры. Благодаря своей избирательности, чтение вслух незаменимо, если вы хотите рассказать своему сыну или дочери о наиболее дорогих для вас сюжетах мироздания.

• «…интересуются нами и готовы помочь, когда нужно»;
• «…выслушивают и стараются понять»;
• «…дают почувствовать, что любят нас»;
• «…принимают нас такими, какими какие мы есть – со всеми нашими ошибками и недостатками»;
• «…доверяют нам и ждут хорошего»;
• «…относятся к нам как к взрослым»;
• «…направляют нас».

Что стоит за этими фразами?

Подросток оценивает родительскую любовь и заботу, судя по тому интересу, который родители проявляют к его жизни, по количеству времени, которое уделяют ему .

Если же подросток испытывает недостаток родительского внимания, то и доверительные отношение между ними и его родителями не возникают.

Ему не доверяют родители, значит, не доверяет и он себе сам , т.е. низко оценивает себя, не уверен в собственных силах и возможностях.

НА ЗАМЕТКУ

• В наше время большую часть суток подростки проводят вне родительского внимания.
• С другой стороны, есть и родители, которые слишком навязывают свое общество подросшим детям.
• Во всем хороша «золотая середина».
• Кроме внимания подросшие дети нуждаются в сопереживании. Подросший ребенок ждет совсем другого – ваше желание выслушать его без скепсиса, понять, поддержать, направить.
• То уважение, которое дают родители своему ребенку, сторицей окупается миром и добрыми отношениями между всеми членами семьи.
• Многие родители не имеют реального представления, о чем думают их дети, по той простой причине, что не дают им высказаться, объяснить что-либо.
• Вот так и получается, что «семья – это люди, живущие в одной квартире» - как записано в одной из детских анкет.
• Очень важно для каждого человека быть любимым, принятым. Это базовая духовная потребность. Очень нуждаются во внешних проявлениях родительской любви ваши дети.

• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Иначе я вообще перестану задавать их и буду искать ответы на улице.
• Не придирайтесь и не ворчите. Иначе я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Мне надо научиться, делая ошибки не ощущать при этом, что не на что не годен.
• Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что обидели меня.

За прошедшие дни мне удалось задать этот вопрос 51 ребенку: 27 девочкам и 24 мальчикам. Возраст детей — от 5 лет (пятилетка была всего одна, но очень умненькая, я не удержалась) до 15 лет (дальше мне показалось, что уже не дети и оценка будет уже не детская). Все полученные мною мнения можно (довольно условно, конечно) разделить на три группы: дошкольники (с 5 до 7), средние (с 8 до 11) и старшие (с 12 до 15). Причем тут сразу надо сказать, что группы ответов я бы выделяла не по календарному возрасту. Некоторые ребята из младшей и средней группы проявляли «взрослость» ответов, свойственную более старшей группе. Как правило, это вполне коррелировало с их общей психологической «взрослостью»: все опрошенные дети и семьи были мне знакомы по крайне мере в рамках поликлинического приема, разговора с ребенком и родителем, просмотра медицинской карточки и т. д. И наоборот: некоторые ребята, по возрасту вроде бы относящиеся к старшей группе, ответы давали вполне соответствующие средней или даже младшей группе. Как правило, это сочеталось с общей инфантильностью психического облика или (для двух мальчиков) с ролью «клоуна», которую этот ребенок (вовсе не инфантильный психически) сознательно избрал для себя в социуме.

Приблизительно половина ребят была из моих «заслуженных подопытных», т. е. тех, кто участвовал в моих предыдущих экспериментах и опросах. Они всегда готовы поработать. Им это нравится, некоторые из них, бывая в поликлинике, даже заглядывают ко мне в кабинет и спрашивают: а вы никаких новых исследований не проводите? Их не нужно настраивать, входить с ними в контакт и т. д.

Их родители говорили мне, что в школе и во дворе эти дети тоже пытаются проводить какие-то опросы, эксперименты, исследования общественного мнения среди детей и даже учителей и родителей. А трое из ни х пошли в научные кружки, где проводят уже настоящие исследования, пишут научные работы и докладывают их на школьных конференциях (один из них — умничка и участник моего давнего эксперимента с гаджетами — по моей наводке изучает социальную жизнь муравейников в биологическом клубе). И, кстати, вот этим своим результатом — пробуждением в паре-тройке десятков ребят из «дворовых» школ действенного исследовательского духа — я реально горжусь, и он кажется мне много более важным, чем псевдонаучные результаты моих нынешних «исследований».

Вторая половина детей была из семей моих личных знакомых, а также из семей, пришедших ко мне на прием. За детьми-дошкольниками и младшими школьниками я записывала ответы сама. Дети старше 10 лет писали свои ответы на бумажке лично. Пятеро детей (лично знакомых мне) прислали свои ответы по электронной почте. Родителей с ответами детей я не знакомила (это входило в дизайн исследования, чтобы исключить подхалимаж, наезды, прямые намеки и т. д.). Детям было сказано, что если письменно сформулированное мнение им понравилось и/или показалось важным, то они САМИ могут донести его до родителей.

Итак, какими же наши дети хотят видеть нас, своих родителей?

Радуйтесь! — почти половина детей к нам АБСОЛЮТНО лояльны. То есть 23 ребенка (в основном младшая и, как ни странно, старшая группы) написали или сказали что-то вроде: «Вот именно такими, какие они есть, я и хочу их видеть». Тут сразу вопрос: можем ли мы похвастаться таким принятием, такой лояльностью по отношению к нашим детям?

Еще несколько детей (в основном старшие) ограничились безличной (как будто бы ни к кому конкретно не относящейся) констатацией человеческих качеств:

— добрыми и справедливыми,

— не занудными,

— веселыми, не озабоченными постоянно,

— дружными (все поняли, о чем это? — КМ).

Фирменное подростковое (шесть упоминаний): понимающими!

И один чудесный мальчик, как будто с советской открытки:

— здоровыми, счастливыми и под мирным небом!

Самые креативные, конечно, малыши:

— чтобы мы с папой поплыли вдаль на подводной лодке. С мамой? С мамой тоже можно. Но тогда чтобы белое все и парус был (оцените тонкость гендерного восприятия!);

— чтобы они мне купили много-много разноцветных воздушных шариков и мы все вместе шли по улице, ели прямо на улице мороженое, а люди на нас смотрели и улыбались… Да, еще чтобы была весна… (Как просто, а кто из нас додумался?);

— чтобы они позволили мне поселиться в зоопарке (мама тоже могла бы там жить, или, если не хочет, пусть навещает меня и приносит вкусные подарки)... Или, если нельзя в зоопарке, хотя бы в конюшне…

Самое распространенное у малышей:

— чтобы папа и мама со мной больше играли,

— чтобы родители на меня не ругались.

Средняя группа оказалась самой прагматичной. Именно тут пожелания к родителям носят не столько духовно-нравственно-эстетический, сколько практически-материалистический характер:

— чтобы покупали мне то, что я хочу (ни один малыш этого не пожелал и не потребовал);

— чтобы не гоняли от компьютера (я наиграюсь и сам уйду);

— чтобы не приставали с уроками, а хотя бы иногда еще о чем-нибудь поговорили;

— пусть поймут, что я уже не маленький;

— пусть перестанут говорить, что я — идиот косорукий (законное пожелание, не правда ли?);

— правильные родители — это те, которые со своим ребенком обо всем советуются;

— если они не будут мне врать и меня кидать, так и я не буду;

— отпускающими гулять столько, сколько другие ребята гуляют, и чтобы бабушка в окно не смотрела.

И самое, пожалуй, удивительное в этой группе:

— чтобы дружить, а не враждовать все время. Надо понять: мы одна семья, мы на одной стороне баррикад (похоже, мира БЕЗ баррикад этот ребенок вообще вообразить не может!).

У старших, конечно, «освободительные» мотивы:

— те родители, которые вообще не пристают, — самые правильные;

— которые понимают: у детей уже своя жизнь. Захотят — расскажут. Не захотят — не надо лезть;

— Те, которые предоставляют детям максимум самостоятельности и ответственности.

Есть, прямо наоборот, осознанная, неприкрытая горечь отторжения (та самая противоречивость подростков, о которой все говорят, но мало кто осознает, в чем она на самом деле заключается):

— ласковыми, интересующимися;

— всегда готовыми выслушать и поддержать. Такими, к которым не страшно прийти и рассказать…

— те, которые не оценивают все время.

И самое, на мой взгляд, ужасное:

— такими, которые видят в ребенке человека с чувствами, а не свой вложенный труд, деньги, время и здоровье.

Вот такие сегодняшние детские ожидания…

Скажите, дорогие читатели, а вот вы сами помните, какими вы хотели видеть своих родителей в детстве? Вас все устраивало или чего-то не хватало? Или что-то было лишним? Интересно, меняется ли что-то в этих ожиданиях от поколения к поколению, или со времен Древнего Рима дети всегда ждут от родителей одного и того же?

Актуальные советы девушкам, которые не могут забеременеть!

12 вещей о браке, которые должна знать каждая пара. Это непременно укрепит твои отношения

DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso

Предлагаю нарисовать портрет ребенка, о котором мечтает каждый родитель. Будем реалистами, поэтому в картинку добавим штрихи повседневной жизни и бытовых проблем.

― Спит ночью, не требователен днем, не спит ― играет, подошло время ко сну самостоятельно засыпает.

― Грудь сосет, если мама отлучилась ― с удовольствием кушает детские смеси.

― Капризничает редко, только если есть видимые причины: зубки режутся, приболел.

― С удовольствием сидит в коляске, без осложнений остается с бабушкой, когда мама уходит.

― Подрастая, становится значительно активнее, но хлопот не приносит.

― Слушается, но не «маменькин сынок», сообразительный ― шкоду не делает, в меру умный, чтобы родители поспевали за ним.

― Общителен, имеет много друзей на площадке и в саду, но родителей расспросами не мучает. Понятливый, мама сказала, что устала, понятно с первого раза, больше напоминать не нужно.

― В подростковом возрасте не перечит родителям, имеет свою точку зрения на многие вопросы.

― Учится хорошо, но не «ботаник». Занимает первые места на олимпиадах, определился с профессией и четко идет к поставленной цели.

― Делится секретами, но не выбалтывает семейных.

― Любимец компании, но допоздна не гуляет.

― Благополучно минует все трудности подросткового периода.

Мечта каждого родителя: послушный, в меру активный, умный и понятливый, одним словом удобный ребенок. Вроде он есть и проходит все сложности возрастных этапов жизни, но как то легко, не беспокоя родителей. Можно сказать мечта каждого родителя, идеальный ребенок.

«В чем подвох?» спросит один читатель, «Таких детей не бывает» возразит другой читатель. Отчего же, дети бывают разные и каждый родитель мечтает вырастить ребенка, который был бы:

Чувствителен к его желаниям,

Сообразительным, чтобы делал все быстро и правильно.

Податливым и гибким, при отсутствии собственной позиции.

Услужливость, к которой стремятся родители, появится, если родители будут регулярно занижать самооценку и держать на должном уровне.

Как воспитывать удобного ребенка

Раскроем секреты, которые помогут родителям воспитать, можно сказать, идеального ребенка. С ним можно выйти на улицу не боясь, что тот будет гонять и бить большой палкой детей, гладить бездомных животных, выбегать на дорогу или приставать к посторонним с вопросами. Люди будут вас провожать завистливым взглядом «И как смогли воспитать Сидоровы такого спокойного, послушного и умного ребенка?!»

― Начните с простого, не обращайте внимания на пожелания, требования и «не хочу» ребенка. Еще не дорос до своего мнения, а пока выполняй что говорят родители. Хорошо действует принцип «Не можешь ― поможем, не хочешь ― заставим». Но если желания ребенка и родителей совпадают, вот тогда конечно следует одобрить.

― Контроль за выполнением поручений и требований родителей. Сказали, надо сделать любой ценой, без отговорок и оправданий. На то мы и родители, чтобы нас слушаться. Не выполнил, неправильно сделал ― наказывайте.

― Выстройте систему наказаний. От простых, забрали игрушку, до серьезных, надавить на слабое место. Например, любит гулять ― не пустить, не любит читать ― заставить пару часов «сидеть» не отрываясь от книги. А в некоторых случаях прибегнуть и рукоприкладству, чтобы от рук не отбивался. Но помните, злоупотреблять нельзя, забитый ребенок не будет сообразительным, а потеря этого качества не сможет сделать удобного ребенка.

― Если ваш малыш имеет мягкий характер, то проблем будет мало. Как попытается показать свой характер – прикрикните на него, чтобы знал свое место. Все довольно просто, вы много раз это делали бессознательно, не задумываясь.

― А вот над самооценкой нужно поработать. Вернее поработать, чтобы она не поднималась от успехов. Ребенок должен знать свое место под солнцем, только тогда сможет вырасти хорошим человеком.

― Похвалу нужно заслужить. Показал хорошее поведение, получи ласковое слово. Только так, при строгом нормированном контроле можно вырастить ребенка.

― Несерьезно или скептически воспринимайте успехи ребенка «Да, что ты там еще можешь…», «Это конечно хорошо, но лучше бы ты подготовилась к контрольной».

― Если хочешь что-то сделать, то лучше сделать самому, тогда и получится хорошо и переделывать не прийдется. А тем более детскую помощь.

― Дети взрослым не советчики. Поэтому советоваться с детьми не следует, тем более проболтаться может. Детям всегда нравится красивое, а не практичное и ноское «Как можно спрашивать какое платье купить у дочери. Купили, пусть скажет спасибо и за это».

― Но врядли получится воспитать смышленого и самостоятельного малыша, если не давать свободу исполнения родительских указаний. Поставили задачу, а дальше думай сам «Выполняй, скоро прийду проверять!» Попытки помочь, одного из родителей, должны строго пресекаться другим, знающим толк.

― Тренировать ребенка ориентироваться в различных ситуациях. Например, создавать ситуации неопределенности, где нет четкого понятия как действовать. На первых порах ребенок будет теряться, но с опытом прийдет быстрота реакции. Ну а насколько они будут правильными, зависит от родителей.

Вот такими не сложными способами можно вырастить удобного для себя ребенка. Когда нужно такой малыш посидит в своей комнате, если дадите поручение выполнит, вопросов лишних не задает, все понимает с первого раза, проблем не создает. Вот он, мечта многих родителей, пример для подражания, удобный ребенок, можно сказать идеальный ребенок. Не поспоришь с этими фактами.

Если вы пришли к выводу, что такой ребенок не устраивает «Пусть мой малыш будет таким, какой он есть, с его баловством, неумением, непослушанием, упрямством, капризностью и слезливостью, но такой любимы, такой умный, такой сообразительный, такой нежный, такой «золотой», такой…». Значит вышеперечисленные правила написаны не для Вас. А как же воспитывать вам?

Советы по воспитанию обычного ребенка

1)Дети хорошо растут и развиваются в условиях любви и заботы. «Все любят своих детей» ― возразит читатель. Но в суматохе ежедневных проблем и вечерней усталости нет сил и времени это говорить. А дети нуждаются во внимании родных ежедневно, ежечасно, ежеминутно. А показать это можно как угодно: ласковым взглядом, похвалой, объятиями, поцелуями, общими секретами, доверительными разговорами, вечерним чаепитием, совместными играми и даже «сюсюканьем».

Ощущение, что тебя ценят, ждут, где ты кому-то нужен, помогает понять свое место в семье. Но при условии, что родители заняли свои места. Как показывает практика, папа, вечно работающий или всегда «уставший» для детей, а мама «впахивающая» на работе и дома, врядли самостоятельно сможет справляться со всеми возложенными на нее обязанностями.

Поэтому обязанности по дому распределяются равномерно, по мере возвращения каждого члена в родные обитель семьи. Если надо папа и картошку почистит и с уроками поможет, как говорится в песне «Папа может все что угодно».

2)Равноправие в семье. Тяжело выстроить равноправные отношения в семье, когда родители повышают голос при плохом настроении или от усталости, не стесняются(не правильное слово) барских замашек и пренебрежительного отношения, когда родители не делятся проблемами или не спрашивают совета.

Но совсем другое дело, когда возникают трудности, мы должны быть чуть впереди ребенка, чтобы подать руку помощи, спрятать в трудную минуту за себя, сказать решающее слово.

3)Дисциплина и четкие требования. Куда легче живется, если в доме есть режим дня, четкие правила и требования у родителей. Детям не приходится подстраиваться под новые требования, получать наказания за незаслуженные и постоянно боятся, что опять будет что-то неправильно сделано.

4)А если плохо ведет себя, вредничает и капризничает, значит, следует применить «педагогическое» вмешательство. Какого? Однозначного ответа нет, в одних случаях достаточно посмотреть суровым взглядом, в других ― прикрикнуть, а в третьих и шлепнуть по попе. Вы сами знаете, как привести в нормальное состояние своего малыша.

Ну как он может быть идеальный, когда так ведет себя? Спросите вы. Да он и не должен быть идеальным, он как взрослые, подвержен перепадам настроения, часто меняет желания, что-то хочет, требует, доказывает миру свое совершенство ― воспринимайте его таким какой он есть, разрешите ему быть уникальной личностью.