Есть такое мнение, что ради любви человек способен на многое. Конечно, это хорошо, если любовь подвигла человека на что-то значительное, великое. А если ради любви человек решается на низкое, подлое? Любовь ли это тогда? Чаще всего слово честь мы употребляем со словом совесть. А честь и любовь? Можно ли их связать?

Я думаю, что настоящая любовь помогает человеку сохранить честь, а не идти против своей совести. Рассмотрим это на конкретных примерах. Герой повести А. С. Пушкина «Капитанская дочка» Пётр Гринёв полюбил дочь капитана Миронова Машу. Чтобы защитить её честь, он вызывает на дуэль Швабрина, потому что не мог оставить безнаказанным его наговор. Ради её спасения он без разрешения начальства отправляется в лагерь Пугачёва. Но это не заставляет его идти против своей совести и нарушить понятие офицерской чести. Он прямо Пугачёву говорит, что не признаёт в нём императора и будет воевать против него, потому что присягал императрице. Когда же Гринёва будут судить за самовольный отъезд в стан врага, он не назовёт причину этого, чтобы не запятнать имя своей любимой. Гринёв хорошо запомнил наставление отца: «Береги платье снову, а честь - смолоду». Полная противоположность Гринёва - Швабрин. Он ради своих целей готов на предательство. А женщине, которая ему отказала в любви, подло мстит.

В поэме М. Ю. Лермонтова «Песня про купца Калашникова» тоже поднимаются вопросы любви и чести. Царский опричник Кирибеевич полюбил купеческую дочь Алёну Дмитриевну. Но любовь эта грешна и перед богом, и перед людьми: Алёна Дмитриевна замужем за купцом Калашниковым. Поэтому опричник обманывает царя, прячет чувство от людей. Ночью, как вор, встречает он Алёну Дмитриевну. О её чувствах Кирибеевич не думает, не волнует его и то, что он может разрушить её семью. Обещает опричник Алёне Дмитриевне подарки и богатство. Героиня убегает от него и обращается к мужу за помощью.

Чтобы защитить честь своей жены и семьи, решается купец биться в честном бою с царским опричником. Купец одержал победу. А потом признаётся царю в умышленном убийстве, но не говорит причину его. Этим он сохранил честное имя своей жены и не унизил перед царём его опричника. И смерть свою, незаслуженную и страшную, купец принял с честью. Таким способом утверждал купец победу любви и чести над коварством, низостью и подлостью. А что же Кирибеевич? Выходит, что он погиб ради любви? Хоть и говорил опричник Алёне Дмитриевне о своём чувстве, все его поступки свидетельствуют об обратном. Из-за него погибает купец Калашников, из-за него осталась вдовой Алёна Дмитриевна, из-за него дети Калашникова стали сиротами. А настоящая любовь делает человека лучше, чище. А у царского опричника была не любовь, а обычная страсть. Или, как говорят в народе, «похоть».

Великий русский поэт А. С. Пушкин погибает на дуэли, защищая свою честь и жены. Лермонтов не случайно называет Пушкина «невольником чести». Письмо, которое стало причиной дуэли, оскорбляло честь поэта. Пушкин погибает, но сохраняет свою честь и доброе имя своё и жены.

Следовательно, настоящая любовь пробуждает в человеке все лучшие его качества и помогает сохранить честь, достоинство, доброе имя.

«Любовь, любовь - загадочное слово, Кто мог бы до конца тебя понять?», - писал Всеволод Рождественский. Не согласиться с этим трудно, ведь любовь многолика. Она чувственна и разумно расчётлива, нежна и жестока, самоотверженна и эгоистична одновременно. На что способен человек ради любви? – над таким вопросом заставляет задуматься текст С.Алексиевич.

Автор раскрывает проблему на реальном событии из жизни женщины, умеющей любить жертвенно, самозабвенно, готовой ради спасения больного лучевой болезнью мужа забыть о собственной безопасности и быть рядом с ним каждую минуту: « … мне было всё равно: я его любила и ничего не боялась».

Говоря о силе любви героини, писательница акцентирует внимание читателя на действиях героини ради облегчения участи любимого, подчёркивая тем самым, что любовь – это, прежде всего, поступок: «я готова была сделать всё, чтобы он только не думал о смерти…». Автор с благоговением относится к душевной крепости своей героини и считает, что для такой любви «нет страха, нет усталости, нет сомнений, нет препятствий».

Я согласна с позицией автора, самозабвенная, жертвенная любовь вызывает восторг, преклонение и благоговение. Не случайно великий Гегель писал: « Настоящая любовь - это обретение самого себя в отказе от самого себя и в исчезновении себя в другом». Произведения художественной литературы тоже являются подтверждением этой мысли, например, повести А. Куприна: «Поединок» и «Гранатовый браслет», в которых автор рассказывает о такой любви, которая «никогда не пройдет и не забудется», ради которой, по словам генерала Аносова, «совершить подвиг, отдать жизнь, пойти на мучения – вовсе не труд, а одна радость».

Писатели по-разному изображают это чувство, проводя своих персонажей через испытание любовью. Например, Мастера и Маргариту из одноимённого романа М. Булгакова любовь поразила неожиданно и стала смыслом их жизни навсегда. Безудержная сила любви Маргариты сломала все препятствия на пути воссоединения с Мастером, её даже не испугала сделка с потусторонними силами.

Наверное, самым памятным чувством для человека является первая любовь, требующая осторожного, бережного, нежного отношения. И. Бунин в рассказе «Митина любовь» самим названием подчёркивает: такая всепоглощающая первая любовь захватила именно чистую, романтическую юную душу Мити, который не смог справиться с бурей нахлынувших чувств (счастьем, страстью, ревностью, страданием), что и предопределило трагическую развязку.

Да, любовь для всех разная. И каждому, уверена, хотелось бы встретиться с настоящей любовью, пережить её, как данное Богом чудо обретения неизбывного счастья. Главное, надо верить, что она есть! «Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!», - восклицал М. Булгаков.

Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) -

Всем нам известно такое прекрасное чувство - любовь. Каждый человек относится к нему абсолютно по-разному, кто-то игриво, кто-то серьезно, а кто-то болезненно. Но, тем не менее, это самое прекрасное чувство, которое существует на всей планете. Про любовь писали практически все известные писатели, но, на мой взгляд, лучше всего и интересней, эту тему преподнес нам Михаил Булгаков в своем романе «Мастер и Маргарита ».

Его целю было воспитать в человеке высокие моральные качества и показать, что любовь - это единственное чувство, которое неподвластно ни разуму, ни времени. Автор нам показывает, что любое сопротивление любви бессмысленно.

Необычность состоит хотя бы в том, что тема любви раскрывается перед читателем в двух сюжетных линиях. С одной стороны нам раскрывают эту тему Мастер и Маргарита, с другой - Иешуа Га-Ноцри. История Мастера и Маргариты, пожалуй, самая красивая и романтическая история любви.

Герои встречаются днем, в самом центре Москвы, для читателя сразу становится понятно, что эта встреча была запланирована кем-то свыше. Нам сразу становится понятно, что эта история любви не так проста, как кажется на первый взгляд. Михаил Булгаков сразу дает нам понять, что жизнь наших героев будет наполнена болью и переживаниями.

Вначале эта судьбоносная встреча подарила обоим героям надежду на счастливую совместную жизнь, в их глазах полыхает страсть. Но всему хорошему, как известно, приходит конец и первые трудности встречаются на пути Мастера и Маргариты Николаевны. Мастер исчезает, Маргарита остается совсем одна. Наступает зима, унылая пора, для Маргариты это боль, страдания и муки. Маргарите снится Мастер, он манил ее к себе.

Маргарита истолковывает этот сон, как судьбоносный знак. Этот знак окрыляет ее и дает надежду и веру на то, что она вновь увидеть его, своего возлюбленного. В тот же день Маргарита встречает Азазелло, который ей сообщает, что она сможет воссоединиться вновь с любовью всей ее жизни, для этого ей стоит… превратиться в ведьму.

Любящая женщина способно на все ради своего любимого и никогда ее ничего не напугает и не остановит. Маргарита согласна на все и соглашается стать королевой на великом бале нечистой силы.

Любовь — самое сильное чувство на планете, даже встреча с Сатаной не пугает ее. Попросив о встрече с Мастером, Маргарита остается недовольной, так как Мастер не в своем уме, но Маргарита все равно идет к своей цели вернуть любимого и обращается к Воланду с мольбой: «Вылечите его, он стоит этого». Воланд соглашается помочь молодым, его верный помощник Азазелло угощает их вином, в котором находился яд. Мастер и Маргарита умирают, обретая покой в вечном мире и в конце Воланд уносит их с собой.

История булгаковских героев - это красивая, но, к сожалению, очень трагичная история любви. Из этого прекрасного произведения мы понимаем, что настоящим чувствам никакие преграды не помеха. Каждая любящая женщина готова на все ради своего любимого. Маргарита разделила с главным героем свою судьбу и следовала с ним до конца. Смысл ее существования заключается в том, чтобы бы быть рядом с Мастером, и не важно в каком мире, в том или этом.

Образ Маргариты Николаевны - это образ всех любящих, верных, сильных и женственных женщин двадцатого века.

Даже у отчаянных карьеристок и путешественниц под давлением социума частенько возникают мысли: «Не пора ли мне все-таки замуж?», «Что-то все мои подружки уже давно замужем и с детьми…». Да и родители постоянно спрашивают о внуках. Необдуманно выйти замуж и похоронить свои мечты или воевать в одиночестве против железобетонных установок окружения?

О том, как жить своей жизнью и найти общий язык с родителями рассказывает психолог, консультант по семейным отношениям Ольга Рябцева.

— С установкой «родить до 30» не приходят на прием к психологу, а напряжение, связанное с этой темой, появляется далеко не на первых консультациях. Причины, побудившие обратиться к специалисту, довольно разнообразны — это и неудачи в личной жизни, и невозможность удерживаться в длительных отношениях, и неуверенность в себе, и слабое или полное неосознание своих потребностей, и непонимание: «Какая я женщина?», «С каким мужчиной мне будет хорошо и чего я жду от отношений», «живем вместе уже больше двух лет, а замуж не зовет», и даже психосоматические проявления.

Для меня удивительно, что некоторые девушки начинают напрягаться по поводу замужества уже в 23 года, примерно на это время приходится окончание ВУЗа и распределение на рабочее место и вроде как уже одна задача «пятилетки» выполнена и можно переходить к следующей. Как правило, задачи закладываются в родительской семье, в виде семейных установок и сценариев. Жизненный сценарий как план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено.

kinopoisk.ru, кадр из фильма «Меланхолия» носит иллюстративный характер

Семейный сценарий содержит представления о следующем:

• с кем, как и для чего нужно жить в семье;
• сколько иметь детей и как заботиться о них;
• в каком возрасте выходить замуж или жениться (девушка выходит замуж в 22 или в 23 года, также как и её мама и бабушка).

В исследовании семейной истории одной моей клиентки обнаружили следующую интересную последовательность — бабушка выходит замуж в 20, в 21 год рожает девочку и в 24 разводится. Мать повторяет эту последовательность с той лишь разницей, что разводится она в 23. Моя клиентка полностью повторила сценарий. Мужья бабушки и мамы были пьющими, а у моей клиентки еще и способным на физическое насилие;

• отношение к разводам: «в нашей семье никто никогда не разводился» или «ничего страшного, у нас с твоим отцом это уже четвертый брак»);
• закрепление некоторых ролевых позиций (старшая девочка в семье была обязана смотреть братьев и сестер, помогать матери, вести быт);
• выбор брачного партнера (девочки, которые наблюдали, как мать терпит деспота или алкоголика, бессознательно выбирали себе такого же партнера);
• профессиональной деятельности (все женщины в семье медики, педагоги или предприниматели.

Устраивает это не всех, но мало кто осмеливается переписать сценарий для себя. В установке «надо замуж» чувствуется огромное влияние не только родительской тревоги, но и социума. Подружки одна за одной выскакивают замуж, удачно или не очень — это уже потом разберутся, а пока хочется белого платья, свадьбы, влюбленных взглядов и прочей романтики.

kinopoisk.ru, кадр из фильма «Сбежавшая невеста» носит иллюстративный характер

Девушка ближе к 30 годам, построив карьеру, оглядывается и понимает, что большинство подружек уже не только вышли замуж и родили второго ребёнка, но уже наперебой рассказывают, как они устали и разочарованы в семейном «счастье». Сразу оговорюсь — не все, конечно, «наелись» семейной жизнью, но процентное соотношение недовольных все-таки, к сожалению, велико.

В нашем обществе, на мой взгляд, пока возможны две крайности: не понимая до конца партнера, не сформировав собственных ценностей, своё решение создать семью многие принимают на гормональном всплеске. И другая — не торопятся выбирать, строят свою карьеру, стараются создать материальную площадку для будущей семьи и, в конце концов, под давлением окружения выходят замуж за того, кто остался.

На мой взгляд, в нашем социуме происходит переломный момент в институте брака и семьи, семейные ценности меняются. То, что было важным для наших матерей и бабушек, становится неактуальным в наши дни.

На данный момент состояние института семьи характеризуется психологами, социологами, демографами как кризисное. Изменение в системах социальных ролей, общепринятых норм и установок затронули все социальные институты, в том числе и семью. Стирание различий мужских и женских ролей внутри и вне семьи, например, в профессиональной сфере (женщина активно занимает руководящие должности, ранее трактуемые в обществе как «мужские», соотношение женщин и мужчин, которые водят машину уже практически одинаковое, женщина -партнер в серьезном бизнесе уже никого не удивляет).

Возрастает важность близости и взаимопонимания, а не только материальная и репродуктивная основа брака. Появление значительного количества альтернативных форм брака (бикарьерные — оба супруга делают карьеру, сознательно бездетные, визитные — раздельное проживание супругов, «белые» браки — у партнеров нет сексуальных отношений и др.).

Рост и укрепление экономической состоятельности и равноправия женщин, профессиональная мобильность, более спокойное отношение к разводу — все это и не только приводит к нарастанию противоречий и конфликтам между поколениями. Нынешняя девушка в возрасте 22 — 30 как будто зависает между двумя мирами: миром ее матери с установками из прошлого и современным положением вещей, которые хочешь — не хочешь, а вносят свои коррективы в поведение, восприятие себя современной женщины.

ann.az

Счастливая семья — это семья, где есть взаимопонимание, когда все слушают и слышат друг друга, когда дочка может обосновать свои желания и мечты, а мама ее понимает и поддерживает. Это только сказки заканчиваются свадьбой и словами «жили они долго и счастливо». В реальности после свадьбы все только начинается, это не просто красивое торжество с множеством приглашенных гостей, но это еще и дальнейшая жизнь. Страсть проходит через полгода, тогда мы начинаем замечать различия друга друга и не все нравится, лавина разочарования в придуманной сказке просто накрывает с головой.

Советы психолог не дает, но он вместе с клиентом поднимает и делает совершенно прозрачной проблему. Еще раз подчеркну, вместе находят варианты «что с этим всем делать и в какой очередности?».

Совет первый. Для начала, чтобы справиться с давлением родителей и социума, девушки могут начать с разговора с самой собой. Необходимо задать себе следующие вопросы:

• Что или кто заставляет меня торопиться с выбором мужа? Семейный это сценарий, давление социума и почему мне так важно мнение окружающих?

Следующий вопрос, который вообще полезно задавать периодически не только девушкам. Для того чтобы «сверить компас».

• Кто я?

Послушать собственный ответ, кем я вижу себя в первую очередь (Я — человек, женщина, дочка, сестра или врач — «профессиональная идентичность»).

• Какая я?

Этот вопрос о том, что я про себя знаю уже и понимаю, по сути, какой-то образ себя, сформированный из обратной связи окружающих и собственного восприятия.

• С кем я?

Кто со мной рядом и как мне это? Комфортно или не очень и что заставляет меня оставаться в этом?

И только сделав паузу и сверив карты собственных ценностей и ощущений, можно перейти к вопросу:

• Что должна? Кому? И почему?

И только если получилось откровенно заглянуть и ответить себе на предыдущие вопросы, можно перейти к вопросу — чего я хочу? Почему я не поставила этот вопрос впереди? Потому что, не прислушавшись к своим чувствам, вы бы ответили — не знаю, чего я хочу. Знаю, что я должна!

Разговаривайте с собой. Спросите себя, все ли вам нравится в вашей жизни? Что для вас важно сейчас, а что можно отложить на второй план? Нет ли перекосов в одну из сфер (работа, личная жизнь, путешествия и прочее)? Если есть перекосы и недостаток, то почему? Не бежите ли вы из отношений в карьеру или наоборот?

Совет второй. Что делать, если все же родители активно пытаются выдать своего ребенка замуж до 30 лет? Мам и бабушек не поменяешь, поэтому нужно работать с собой и своим отношением к этому вопросу. Если «советы» ваших родителей не влияют на ваше «хочу» и «могу» — то вы смело можете не взирать на их просьбы. Скажите, что вы сами будете решать свой жизненный сценарий. Абстрагируйтесь от этого. Если все же возникает внутренний конфликт и ваше «хочу» задавливает родительское «надо», то это «надо» будет вас торопить. Следовательно, качество выбора партнера сильно страдает: девушки хотят побыстрее выйти замуж, чтобы только от нее отстали. Такие браки недолговечны и несчастливы. Ранние браки несут в себе много проблем. Избежать этого можно, если приложить немного усилий.

Расскажите маме, что вы ищете мужчину, который будет разделять с вами ваши увлечения, планы и взгляды на жизнь, стремления. Если женщина наскоро вышла замуж, то пережить семейные кризисы бывает просто невозможно. В итоге мы получаем развод в 30−35 лет. Поэтому необходимо сначала пожить вместе, научиться решать проблемы вместе, уметь договариваться и находить компромиссы. Это и нужно донести до родителей. Если они понимающие люди — то все будет хорошо и ваше «хочу» давить перестанут. Если нет: подумайте, чью жизнь вы хотите прожить: свою собственную или ту, что выбрали за вас?