анонимно , Женщина, 30 лет

У моего мужа с моим отцом патологическая непереносимость друг друга. Они никак не могут найти общий язык. Муж уже перестал его искать, просто старается не общаться с отцом, но отец так не может. Конфликты из-за мелочей доходили даже до драк пару раз. Сейчас муж просто старается не общаться с отцом и даже не сталкиваться с ним в квартире. Отец так не может, и считает, что зять обязан с ним общаться. При любом удобном случае старается его поддеить, сделать замечание. Или скандалит со мной, но выкрикивает оскорбления в адрес мужа. Отец вышел на пенсию и теперь все время дома, муж работает удаленно, поэтому тоже чаще всего дома. Последний месяц превратился просто в тихий ужас. Чаще всего просто скандал из-за любой мелочи. Муж уже открыто орет матом и на меня и на ребенка. Обвиняет меня, что я втянула его в эту семью, что он всех ненавидит в плоть до того, что хочет зарубить топором. В начале брака такого не было, но со временем становится только хуже. Проблема еще в том, что отец выпивает и не всегда ведет себя спокойно, шумит. Это раздражает мужа. И мне кажется, что муж перенял манеру поведения. Пить отец начал после моей свадьбы. Когда мы только поженились снимали жилье, но потом родился ребенок и мы переехали к моим родителям, и стали откладывать на собственное. И тут понеслась. Они как звери все делят сферу влияния. Даже за один стол не хотят садится. К слову, муж отдал моему отцу свою старую машину, но это не оказало никакого влияния и отец слов не подбирает и благодарности особой мужу тоже не выказывает (хотя муж ее видеть хочет). Раньше муж никогда не угрожал мне физически, но после того, как отец как-то ударил мою маму, в ссоре говорит "ты сейчас получишь или договоришься ". Потом извиняется конечно, но прежней любви между нами все равно нет. В таком кошмаре я живу уже 7 лет. Раньше плакала, а теперь просто пустота. Говорить ни с кем не хочется, да и не с кем. Мать занимает позицию отца и начинает корить ругать меня за такого мужа. Бабки, дедки, церкви - все уже было. Ничего не поменялось. К психологу они не пойдут, тут можно даже не пытаться уговаривать. Все больше склоняюсь к разводу. Другого выхода не вижу уже. Думаю, так будет хорошо всем. Мужу я открыто говорю, что не держу его и не прошу оставаться. Что посоветуете делать в этой ситуации? Как подготовить мужа, к тому, что я больше не хочу такой семьи, что я уже от этого устала? Я бы давно уже развелась с ним, но боюсь его реакции. Он очень эмоционален и в гневе бывает просто не предсказуем. Возможно выбрать наиболее спокойное время и поговорить начистоту?

Здравствуйте, Наверное, самый значимый вопрос, который я вижу в Вашем письме-как решить чего я хочу сама? Через семь лет брака не может быть и речи о том,что отношения между супругами могут быть прежними. Учитывая то,что все это время вы жили расширенной семьей, а не своей собственной, в том числе отношения деформировались из-за этого. Для того,чтобы понять чего хотите Вы сядьте и подумайте в спокойной обстановке,когда Вы одна. Напишите,что есть между Вами с мужем значимого для Вас,как Вы к нему относитесь, есть ли у вас взаимные чувства, какие чувства у Вас к нему. Если вы поймете,что Вам есть за что бороться, то не задумываясь Вам нужно обсуждать с ним только одну вещь: какую сумму Вы будете тратить на съемное жилье. Это единственный способ для вас сохранить отношения,чего бы Вам не стоила эта аренда жилья; так как ваши отношения находятся сейчас в таком глубоком кризисе,что помочь им может только встряска и самостоятельность. Например, сколько Вы могли бы не гулять с ребенком на улице-неделю,месяц.Как ему и Вам было бы дома все это время? Рескну предположить,что просидеть месяц дома -невыносимо. А теперь представьте,что вы дома с ребенком семь лет и не выходите, получится ли как-то справляться с ним? Возьмите ситуацию в свои руки, поймите,что в Ваших силах поменять то,что Вы запланируете и действуйте. Если решите,что с мужем Вам в жизни не по пути-аргументируйте свой вывод: составьте список того,что невозможно преодолеть вместе и по каким причинам Вы не готовы этого делать. Думаю,что про ситуацию в семье вообще необходимо периодически разговаривать,даже не представляю КАК сильно устал от этого Ваш муж, находится между Вами и Вашим отцом, Ваш муж-очень мужественный и крепкий человек! Желаю Вам не рубить с горяча,а разбираться постепенно!

анонимно

Больше всего меня удручает то, что мои родители совершенно не хотят понимать КАК устал муж. И что все его нервные срывы, крики и оскорбления это просто желание отгородится от влияния моих родителей на него, по сути чужого им человека. По крайней мере, я стараюсь так смотреть на все происходящее. Да и муж мне говорит, что срывается на мне, чтобы повлиять на родителе и в принципе понимает, что это не правильно. Он просто очень эмоциональный человек. Мать же всегда занимает сторону отца, никаких моих доводов не хочет слышать. Она считает его невоспитанным и вообще больным на голову маньяком, с которым страшно жить и мне с ним лучше нежить вообще. Я понимаю, что все угрозы,которые он выкрикивает в сердцах он конечно же не приведет в действие,а это способ доказать свое право на свой образ жизни или по крайней мере абсолютное не вмешательство. Отец и мать не понимают, как я могу позволять ему так оскорблять и не уважать своих родителей. Но также я знаю, что отец и мать во многом способны провоцировать эти скандалы на бытовой почве. Особенно отец. Высказывать разные реплики, когда его нет рядом, но он это слышит, перекладывать его вещи. Эта кажется мелочью, но к сожалению очень влияет на спокойствие в доме. Мы с мужем и с ребенком питаемся отдельно, оплачиваем напополам с родителями напополам комуналку, я помогаю матери деньгами фактически ежемесячно. Т.е. финансово мы вообще независимы. Когда я пыталась их усадить за стол переговоров и объяснить, что можно жить не влияя друг на друга. Не вмешиваясь в ссоры, в воспитание ребенка, в хозяйственные дела отдельной семьи. Никто никого просто не хочет СЛЫШАТЬ сразу начинаются взаимные обвинения и упреки. Я уверена, что если бы мы жили как соседи, то нгичего бы не было, но для моих родителей это "дикость".

Сложности в отношениях между тещей и зятем - увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.

Как поладить теще и зятю

Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.

Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.

Причины плохого отношения тещи к зятю

Банально, но факт – нелюбовь;

Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;

Выход дочери или зятя по расчету.

Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.

Как теще поладить с зятем? Советы тещам

Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;

Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;

Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;

Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;

Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;

Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;

Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.

Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) - глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать... Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.

Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема - предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.

Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».

Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.

И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется... Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье...

Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.

Потому что в крайней ситуации ее стремление - довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».

Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют - можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать - зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери - лучше развестись, пока не поздно.

Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа - тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

Какими должны быть отношения тещи и зятя?

«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.

И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.

А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».

Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева

Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан... Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации - уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.

Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит - это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.

И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.

И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила?.. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.

Про тёщу сложено много анекдотов, их рассказывают на свадьбах, корпоративах и просто вечером за ужином. Эти басни, давно растасканные на цитаты и крылатые выражения, вызывают смех у всех, в том числе и у мам девушек. Одновременно тесть остаётся в тени, об его отношениях с зятем не сказано ни слова. Кто он, этот таинственный новый родственник в жизни окольцованного мужчины?

Настоящий мужик

Тесть - это отец вашей жены, отношения с которым не всегда складываются гладко, Повезло, если он подкаблучник и прячется за юбку тёщи: в этом случае вам придётся отбиваться только от претензий новой мамы. Трудно, когда тесть - сильная личность или мастер на все руки. В этом случае жизнь ваша кардинально изменится. Готовьтесь: вас обвинят в том, что вы и гвоздя забить толком не умеете, и лампочку вкручиваете криво. Он неотступно будет посещать ваш дом и демонстративно делать хозяйственные дела, давая понять своим важным видом, что вы полный профан и бездельник.

За такими посягательствами на ваше непременно последуют скандалы и ссоры. Кому понравится, что его унижают в глазах второй половинки? Чтоб избежать неприятных ситуаций, мужчине лучше сказать папе-мастеру: "А давайте вы меня научите. Где ещё я найду такие золотые руки?" После этой фразы, будьте уверены, отец жены сразу же станет безоружным. Он расплывётся в улыбке и с удовольствием вживется в роль наставника. Подыграйте ему, ведь тесть - это "серый кардинал", и отношения с ним лучше не портить.

Властный тиран

Иногда случается, что ваш новый родственник далеко не подкаблучник, а, наоборот, гроза всей семьи и молчаливый деспот. Особенно часто такая ситуация прослеживается в семьях, где папа жены - работник или военный. Бороться тут практически невозможно: вы навсегда останетесь для него "рядовым". Такой человек при первой же встрече властным взглядом припечатает вас к полу, не слушая возражений и жалоб. Он не допустит непочтения к своей персоне, зато будет пренебрежительно относиться к вам. Такой тесть - это угроза для брака, так как он всячески будет настраивать дочь против вас, обзывая слабаком или бесхребетным червём.

От властного папочки лучше бежать куда глаза глядят: в соседний город, страну, а лучше на другой континент. Жить с ним в одном доме - рисковать получить в подарок расстроенные нервы и неустойчивую психику. Поэтому берите жену в охапку и снимите квартиру максимально далеко от него. Тёща и тесть станут вашими редкими гостями на праздники: несколько дней в году их можно потерпеть.

Жуткий ревнивец

И такое бывает. В данной ситуации тесть - это разгневанный Отелло, который всячески ревнует свою маленькую принцессу к небритому мужлану, то есть к вам. Ему не нравится, как вы на неё смотрите, что говорите и каким образом гримасничаете. Не дай бог обидеть его крошку, заставить её волноваться или злиться! Малейшая слеза, пробежавшая по щеке дочери, любой её звонок, переполненный всхлипываниями и страданиями, заставит папашу бросить дела и бежать на другой конец города, чтобы решить проблему, виновником которой часто бываете именно вы. Даже если вы и не имеете к ней никакого отношения, вас всё равно сделают

Такие тести - часто вдовцы, которые посвятили жизнь воспитанию ребёнка, или богатые денежные мешки, привыкшие баловать свою бесценную крошку. Что же делать вам в такой ситуации? Покажите, что способны содержать и обеспечивать жену, заботится о ней, любить и лелеять. А лучше - родите собственную дочь. Счастливый дедушка сразу переключит внимание на внучку и успокоится, пока уже у неё не появятся кавалеры.

Союзник

Если вам попался уже готовый сформированный сторонник ваших идей, начинаний, способа жизни и характера - вы счастливец. Если же получен вариант, требующий доработки, не расстраивайтесь: сделать отца жены союзником легко, главное, проявить стойкость и фантазию.

Задумайтесь: что значит тесть для вас? Кто он такой? Отец? Безусловно. Но в первую очередь он мужчина. Поэтому, как и все другие представители сильного пола, обожает пиво с таранкой, футбол и рыбалку. Воспользуйтесь этим: предложите ему махнуть на озеро с ночёвкой, пригласите на стадион или в ирландский паб. Разделяя его хобби, вы быстрее наладите контакт и даже подружитесь.

В этом случае тесть станет союзником - человеком, на которого можно положиться. Проявляя мужскую солидарность, он всегда будет занимать вашу сторону, даже в конфликтах с женой и тёщей. В этом случае папа жены станет не только родственником, но и мудрым наставником, и верным товарищем.

Не только между свекровями и невестками разгораются баталии. Нередко тести и тещи отрицательно относятся к своим зятьям. На данные темы тоже сочиняются анекдоты и смешные истории. Но истории развлекают, а жить приходится в реальных условиях баталий, войн и непонимания. Почему портятся отношения между молодыми и их родителями? Как зятю со своими тестем и тещей?

Почему родители жены могут невзлюбить ее мужа? Часто здесь прослеживается такая причина: зять не настолько богат и успешен, как хотелось бы. и отвечает за материальную сторону жизни. Соответственно, каждый желающий добра своей дочке родитель стремится выдать ее замуж только за богатого, обеспеченного и успешного партнера. Ни один родитель (тем более мать) не желает своей дочке жить в шалаше, сталкиваться с такими же материальными трудностями, с которыми сталкивался он сам. Если зять не соответствует ожиданиям родителей дочки, значит, к нему будут отрицательно относиться.

Следует отметить, что плох зачастую не муж дочки, как человек, а негативно воспринимается некая сторона его жизни. Хотя в общем и целом зять хорош собой.

Как можно наладить отношения с тестем и тещей? Советы из интернет-журнала сайт помогут всем зятьям, которые желают , а мирно сосуществовать с новоиспеченными родственниками.

Во-первых, проявите благодарность. Возможно, вам пришлось начать семейную жизнь у них дома. Будьте благодарны за то, что они вас приютили. Можно уже говорить «спасибо» за то, что они воспитали такую замечательную дочку, которую вы захотели сделать своей женой. Никто не идеален. У ваших новых родственников тоже можно наблюдать недостатки. Но уже сам факт, что вы решили породниться со своей женой, говорит о том, что они – лучшее, что у вас было.

Помните, что родители вашей жены вашим детям (их внукам) так же, как и своим собственным. На кого вы еще сможете оставить свое маленькое сокровище, как не на своих родителей или маму и папу своей жены. Никто более о ваших детях так не позаботится, как их бабушки и дедушки.

Получайте советы, многие из которых действительно могут оказаться интересными. Не отгораживайтесь. Слушайте и решайте, что из полезного использовать в своей жизни. В любом случае конечное решение остается за вами и вашей женой.

При этом не следует совершать некоторые типичные ошибки многих мужчин:

Не сравнивайте своих родителей с мамой и папой своей жены, где ваши родители оказываются лучшими. Это является в прямом смысле оскорблением.
Не забывайте про свою жену, пока боритесь и налаживаете отношения с тещей и тестем. Уделяйте ей больше внимания, чтобы лишний раз не болела голова по поводу того, почему вас невзлюбили ее близкие. Если будет хорошо ей, то вы в глазах ее родственников станете лучшими.
Нет смысла доказывать свою правоту и говорить, что вы и так все знаете. В борьбе с людьми более старшего возраста это просто бессмысленно. Им всегда будет казаться, что они лучше знают, как вам действовать и жить.

Здравствуйте Владимир Иванович! меня зовут Наталия мне 37 лет. У меня 3 детей. С мужем мы живем уже 12 лет. Все начиналось очень красиво:романтика,цветы и т.д. Мой отец не подарок в этой жизни.Всю жизнь проработал на руководящей должности -директором магазина и мама моя была гл. менеджером ГУМА и жили они очень плохо:ругались,дрались,мирилист(очень редко).Отец был диктаторм,а мать отбивалась как могла,т.е жизнь моя была адом. И я всю жизнь мечтала что в моей жизни никогда ни будет в семье ссор. Но видно,все не так. Началось это 3 года назад.Предыстория отношения моего мужа и моего отца уже сходили на нет, Мой отец всегда поучал,пытался командовать моим мужем,но мой муж бывший военный и пытался увертываться от таких нападок. И еще дело в том,что мой муж приехал из Ижевска с одним чемоданом и женился на мне с ребенком.У меня на тот момент было все и квартира 3-х комнатная и машина и дача и все это дал мой отец. Но вы не подумайте что муж обрадовался всему этому,нет.Он очень хороший отец оказался для моего сына, нас обеспечивает с ног до головы поменял всю обстановку в доме вообщем настоящий мужщина. Но вот вернемся к проблеме.
И так это было 3 года назад мы взяли в ренту квартиру (ухаживаем за бабушкой) и когда мы ее должны были оформить нам нехвотало 50 тыс. Мой муж попросил их у моего отца,но тот не дал их склонялся,что у него нет,что это похоронные.Хотя у него все было и он даже хотел купить машину.И тут все началось,муж сказал,что больше не считает его родным человеком,что он с ним не хочет иметь никаких отношений,
и нехочет его вообще видеть. Я с мужем разговаривала,плакала,умоляла,старалась решить эту проблему,но он не в какую. И вот мой отец заболел раком,на тот момент я ждала 3-го ребенка мой муж первым стал помогать ему нашел врача даже можно сказать померился с ним. Но мы с болезнью справились и опять муж сказал что не хочет с ни общаться.Меня эта ситуация завела в тупик.С одной стороны это мой муж у нас скандалы жуткие из за этой проблемы,с другой стороны мой отец которому 83 года.Отношения у нас все хуже и хуже дошло до того,что я как уж на сковороде когда мужа нет я отца приглашаю,когда есть нахожу кучу причин чтобы он не приходил. Т.е я стала заложницей этого конфликта.А теперь дача,лето муж сказал что не поедит на дачу не хочет общаться с отцом. И я уезжаю на целых 2 месяца с тремя детьми.Что делать помогите:отношения рушаться между мной и мужем,дипрессия,страх перед скандалами.

Ответы психологов

ЗДравствуйте,Наталья.Не все тут понятно.Во первых,Ваш муж не должен напрямую просить денег у Вашего отца.Просить должны Вы.И отказывать он должен Вам.Во вторых,такой длительный конфликт из за пятидесяти тысяч-как-то неуместен.Уже дело прошло и он должен быть забыться.Муж может эксплуатировать эту ситуацию,чтобы отдалиться от Вас.Возможно,к Вам появилась агрессия.Ему нужно пожить одному,и конфликт может этому помочь.Еще такой гнев может быть из за ненависти между сыном и отцом в его собственной семье ,когда он был маленьким.Если это так,ему достаточно и отказа в одну тысячу.и его ненависть и уязвимость дала о себе знать.Что делать-если Вам муж дорог-надо принимать его позицию за основную.Все-таки Вам надо сохранять семью .Разговаривайте почаще с отцом,что его упрямство рушит дочери жизнь.Спросите его-его устроит,если Вы одна останетесь с тремя детьми.И отец в этом виноват.Пусть извинится,что-то сделает.Он может и не подозревать,как Вам трудно.Ваше чувство вины не дает поднять голос на отца.По его поведению-он к Вам безразличен,и Ваша судьба его не интересует.Отец против Вас,а Вы за отца больше,чем за себя.Это ошибка.Он ищет Вашей помощи,но к Вам при этом пренебрежителен.С этим надо разбираться.И,если муж не мутит под прикрытием ссоры-то он Вас простит,если смягчится отец,и отношения наладятся.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0