лариса чудинова
Стеснительный ребенок.

Стеснительный ребенок .

Стеснительность-это черта характера . Она наблюдается примерно у 15% детей. Впервые застенчивость проявляется года в два. Но вовсе не обязательно из стеснительных людей вырастают стеснительные взрослые .

И так, как же ведут себя застенчивые дети.

Стеснительный малыш знает , что надо делать, хочет этого, но не может применить свои знания.

Такие дети очень послушны. Как правило, в группе стеснительный ребенок может быть наблюдателем, который не участвует в происходящем, но внимательно наблюдает за детьми со стороны, предпочитает играть в одиночку, вместо того чтобы присоединиться к группе детей.

Застенчивые дети часто ведомы более активными сверстниками, подвержены их влиянию. Многие взрослые считают их хорошо воспитанными и послушными, в то время как внутренне ребенок очень скован и испытывает дискомфорт в общение с незнакомыми людьми.

Чаще всего взрослые обращаются к специалисту лишь тогда, когда застенчивость очевидно начинает мешать им и самому ребенку : он боится всего, что ему незнакомо, отказывается от общения со сверстниками, постоянно краснеет, когда к нему обращаются. Когда в дом приходят гости, может спрятаться или заплакать, ведет себя беспокойно. Ребенок не отвечает , даже если знает ответ на вопрос, ничего не может делать в присутствии посторонних, начинает сильно заикаться или безостановочно болтать и нести чепуху. Проблема состоит в том, что страх нового, боязнь обратить на себя внимание блокирует развитие и эмоциональной, и интеллектуальной сфер личности ребенка . У таких детей скудная игровая деятельность, так как для них неразрешима даже самая простая житейская задача – подойти к другому, попросить игрушку, договориться о совместной игре.

Несмотря на внешнюю бесчувственность, застенчивые дети испытывают такую же бурю эмоций, как и другие дети, не имеющие проблем в развитии. Но они не могут их проявить, отреагировать внешне. Это может способствовать тому, что дети «кипят» внутри и часто обращают эту негативную энергию на самих себя, что стимулирует развитие невротических проявлений (тики, пощипывание и т. д.)

Можно предположить, что мнение о заниженной самооценке у застенчивых детей является ошибочным. Экспериментальные исследования свидетельствуют, что застенчивые дети оценивают себя достаточно высоко. Проблема в их склонности считать, что другие относятся к ним плохо. В этом заключается личностная особенность застенчивых детей : каждое свое действие ребенок проверяет через мнения других, его внимание сосредоточивается в большей степени на том, как его действия оценивают взрослые.

Очень часто встречаются застенчивые дети, имеющие авторитарных родителей, возлагающих неоправданно большие надежды на своего ребенка . Таким образом, у ребенка развивается комплекс несоответствия, и он все больше убеждается в своей несостоятельности. Отсюда и отказ от деятельности.

Нужно помнить, что застенчивость – это черта характера и ребенок не выбирает , быть ему стеснительным или нет . Родители иногда давят на малыша, считая его стеснительность недостатком , опасаются, что его интересы будут ущемляться, в особенности в группе. Родители кричат на ребенка или высмеивают его , настаивают, чтобы он участвовал в общественных мероприятиях. Ребенок чувствует , что родители огорчены или сердиты, и очень от этого страдает.

Застенчивость встречается и у детей, воспитывающихся в неполных семьях одинокими матерями. Повышенная тревожность таких мам, старающихся постоянно контролировать своих детей, способствует тому, что дети постепенно теряют доверие к миру и окружающим людям.

Чем же могут помочь родители застенчивому ребенку

Прежде всего, ценить своего малыша. У каждого ребенка есть положительные , достойные похвалы черты. Каждый ребенок уникален . Важнейшая часть воспитания застенчивых детей состоит в том, чтобы найти эти особые черты. Нужно помочь ребенку развить присущие ему достоинства. Это могут быть спортивные таланты или интерес к животным и т. д. Если ребенок найдет себе занятие по душе, он будет действовать увереннее. Ему важно вести разговоры со сверстниками о том предмете, в котором он хорошо разбирается. Как только малыш научиться устанавливать дружеские связи с другими детьми, у него появятся друзья.

Не опекайте детей чрезмерно, не подавляйте их волю, чаще предоставляйте возможность действовать самостоятельно. Играйте, веселитесь, шалите с ребенком на равных

Придумывайте вместе с ним различные истории, главными действующими лицами которых будут он и его товарищи.

Учите его, открыто и спокойно высказывать собственное мнение, доказывать его, не повышая голоса, без истерик и обид. Больше бывайте с ребенком на улице , чтобы с самого раннего возраста он мог привыкнуть к тому, что живет среди людей и что общение с ними не необходимость, а приятное времяпрепровождение. Застенчивый ребенок чувствует себя гораздо спокойнее у себя дома, поэтому приглашайте других детей в гости. Приветствуйте и поддерживайте стремление ребенка к общению со сверстниками, к созданию хороших отношений с ними. Похвала родителей – прекрасный стимул для каждого малыша.

Луговская А., Кравцова М. М., Шевнина О. В. Ребенок без проблем ! Решебник для родителей. – М.: Эксмо, 2008. – 352 с.

Хейм Г. Джиннотт. Дети и мы. – СПб : «Кристалл» . 1996. – 464 с.

Широкова Г. А. Практикум для детского психолога. – Изд. 7-е. -Ростов н/Д : Феникс, 2010. – 314с.

Наши дети - наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность - ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?

● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?
● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?
● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать?

Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице - все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе - выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.

А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.

И главное - вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.

Почему ребенок стесняется? - ответ следует искать в зрительном векторе

Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам . Один из векторов - зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.

И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность - это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.

Страх - это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка - страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.

Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.

Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора - у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.

Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора - ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей - "добрые" сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает "р" или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он "криволап". Ребенок страдает лишним весом и получает кличку "жиртрест". Вообще, внешняя красота - очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.

Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. "Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно", "А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться" и т.д. - когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.

Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность - буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: "Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву "р"? - кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам - мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.

"Р" я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня "травили" одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.

Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором . Именно оральники придумывают и "клеят" обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка .

А дальше срабатывает правило - чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут "криволап", тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один - бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию - над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе - через зрительный вектор и его врожденные желания.

В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу - превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь - это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.

И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал - зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит - повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.

Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным "клин клином" - боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.

Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу - трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть - в сострадание.

Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать . Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого - это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.

Внимание ! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции .

Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.

Почему ребенок стесняется? Список причин такого поведения может быть очень обширным. Как правило, причина излишней стеснительности - заниженная самооценка.

Есть, правда, одно исключение - в норме характерна для детей от 7 месяцев до 2,5–3 лет. В этом возрасте практически все здоровые дети начинают опасаться или стесняться незнакомых людей (в основном взрослых, но бывает, что и детей тоже). Это поведение совершенно естественно для малыша.

В других возрастных категориях стеснительность - следствие низкой самооценки. Неверно думать, что низкая самооценка формируется у ребенка, которого все вокруг бесконечно третируют, унижают или на которого не обращают внимания. Порой достаточно какой-то мелочи, чтобы ребенок стал вдруг, ни с того ни с сего (с точки зрения взрослого), считать себя ни на что не годным и никому не интересным.

Стеснительность - это проявление защитного поведения.

Ребенок стесняется и старается стать незаметным, «надеть маску» в кривляньях, спрятаться за маму, будто «слиться» с ней воедино. «Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет», - словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. «Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня», - показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, «пугается, когда дети начинают жаловаться на нее», то есть опасается, что все узнают какая она на «самом деле» - подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + «Дома требует постоянного непрерывного внимания», - пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе - тоже говорит «за».

То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно. «Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу. И буду делать то, что вам наверняка не понравится!» - примерно по такому «плану» действует ребенок. Обратите внимание, что слово «план» я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. «Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас».

Что же делать со стеснительным ребенком?

Во-первых, как ни странно это прозвучит, - «разрешить» стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ему нужно время, чтоб научиться вести себя по-другому.

В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. «Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся», - спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.

То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.

В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии или . Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста ребенка стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, «лишался» из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому - Ваша дочь.

Агрессивность - обратная сторона застенчивости

Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом «отомстить» другим за свои «страдания». Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы «переварить» эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их «осознать» в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.

Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться «вставать» на место другого человека, и принять решение «не бить», не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.

Решение проблемы

И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов «идти» за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по . Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, «обжить» помещение, где проходят занятия. Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия. На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь.

Кроме того, для родителей в нашем Центре работает «Школа сознательного родительства», проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.

Одна из базовых человеческих нужд - это потребность в общении и признании. У стеснительного человека необходимость общаться вызывает определённые трудности. То, что для других естественно, для него становится проблемой. Ему неудобно просить о помощи, устанавливать контакты с новыми людьми, он может ощущать сильную скованность и смущение, находясь в обществе. Чрезмерно стеснительными бывают и взрослые, и у малыша в некоторых случаях переходит в устойчивую черту характера.

Почему ребёнок стеснительный?

В некоторые периоды роста и развития застенчивыми бывают все ребятишки, хотя степень проявления этого свойства у них разная. Например, девочки чаще бывают стеснительными, чем мальчики. Это связано с их половой принадлежностью и особенностями воспитания. Иногда дети перерастают «стеснительный» возраст, а характер остаётся таким же. Дошкольник боится поднять глаза на взрослого или попросить что-нибудь для себя. Школьник стесняется поднять руку на уроке, подросток не решается познакомиться со сверстником противоположного пола, опасаясь отказа. Родителям и близким необходимо знать, почему ребёнок очень стеснительный и как ему помочь.

Возрастные особенности

В 8-месячном возрасте малыши начинают испытывать «страх незнакомца», что является психологически обоснованным этапом взросления. Родственники и знакомые, к которым детки до этого спокойно шли на руки, нередко бывают обескуражены. Не стоит переживать и бить тревогу - это не стеснительность. Так малыш взрослеет, начиная ощущать свою автономность.

С года до трёх лет ребёнок доверяет близким и хорошо знакомым. Чужие люди вызывают у него тревогу и смущение. Вопрос, почему ребёнок стеснительный, не должен волновать родителей такого малыша. Мать и отец учат его знакомиться и осваиваться в новой обстановке, вселяя в крошку уверенность своим присутствием и поддержкой.

В три года или чуть позже большинство малышей начинает посещать детский сад. Одни карапузы спокойно привыкают к обстановке, другим ещё рановато что-то менять в своей жизни. Есть мальчики и девочки, которым детское учреждение в силу особенностей их характера и воспитания пока категорически противопоказано. Для стеснительного малыша новая обстановка - стресс. Как попросить о помощи, заявить о своих нуждах, если воспитатель один (или два), а ребятишек много?

Недавний кроха пошёл в школу? Вот он впервые сидит за партой, затем становится подростком, старшеклассником. Слишком явное проявление сдержанности и нерешительности в этом возрасте говорит о том, что ребёнок страдает. Ему трудно проявлять спонтанность и активность, знакомиться с другими детьми. Тяжело сказать «нет» или настоять на своём. Необходимость подстраиваться под представления других людей и зависимость от их оценок препятствуют развитию собственных способностей и поиску личного призвания.

Волнующие вопросы

Что делать если ребёнок слишком стеснительный, о чём может говорить его неуверенность и страх, как родители могут помочь сыну или дочери преодолеть негативный опыт, мешающий вздохнуть полной грудью? Надо ли пытаться «перестроить» малыша, если он застенчив от природы? Эти вопросы всегда волновали родителей. Ответ на них кроется в индивидуальных особенностях несовершеннолетнего: характере, темпераменте, воспитании, окружении, обстановке в доме и так далее. Помочь чаду можно, но родители должны понять главное: благополучие ребёнка в большой степени зависит от них.

«Сами такие...»

Формирование внутренней уверенности зависит от множества факторов. Скромность и стыдливость могут быть проявлением врождённого темперамента или определяться влиянием семейной среды, в которой живёт маленький человек. Робкие родители мечтают о бойком и озорном сыне, а у них растёт стеснительный ребёнок. Причины стеснительности очевидны, откуда же крохе набраться решительности, если его родители боязливы и не умеют постоять за себя?

Контроль или вседозволенность

Контролирующие родители часто транслируют излишнюю строгость и авторитарный подход к воспитанию. Ребёнок окружён навязчивым вниманием и опекой, каждый его шаг проверяется. Родители такого типа самолюбивы и ориентированы на внешнюю оценку. Их ребёнок должен быть лучше всех, его настоящий внутренний мир взрослых не интересует. Вместо сопереживания - критика и оценка. Вместо искренней заинтересованности - указания на успехи и способности других детей.

Противоположная сторона контроля, это чрезмерное потакание. Отсутствие чётких границ и недостаток эмоциональной поддержки - его основные признаки. Итог такого «воспитания» чрезвычайно похож на результат муштры с преобладающим контролем. Малыш воспринимает себя слабым и незначительным, страдает от Контролирующих родителей и взрослых с потворствующим стилем воспитания может волновать вопрос, почему ребёнок стеснительный, но, к сожалению, они редко понимают, что причина заключается в них самих.

«А вот они, условия…»

Отдельно следует выделить влияние Возможно, в таком родственном окружении присутствует насилие, или родители страдают алкоголизмом. Вариантов много. Дети из таких семей уверены, что мир небезопасен, а они не заслуживают хорошего отношения. Чувство неловкости за свою семью отравляет им жизнь и заставляет сжиматься от стыда. Также формирование здоровой структуры «Я» подвергается опасности у тех ребят, которые потеряли родителей или были рано оторваны от матери.

Нужно поменять подход к малышу. Помогут близкие и Стоит научиться использовать в разговоре и «Я-высказываний». Не надо восторгаться ребёнком по любому поводу, но за реальные, пусть и небольшие достижения надо хвалить. Полезно поручать ответственные дела и благодарить за их выполнение. Разговаривать нужно с уважением, даже если перед взрослым находится малыш. Нельзя повышать голос на ребёнка и сравнивать его с другими детьми. Пусть он убедится, что важен сам по себе, такой как есть, тогда его самооценка начнёт укрепляться.

Отцы часто даже больше чем матери переживают, что у них растёт стеснительный ребёнок. «Что делать?», - спрашивают они, особенно если речь идёт о мальчике. Папам сыновей нужно понять, что смелость и решительность не появятся по желанию или по воле взрослого. Для формирования подобных свойств нужна родительская поддержка. Отец всегда должен быть на стороне своего малыша, не ругать его за трусость, а защищать, быть опорой. Тогда ребёнок постепенно преодолеет свою робость и в будущем станет мужественным и смелым, как папа.

Личность каждого человека уникальна. Дети не исключение. Родители ошибаются, расходуя энергию и время на «переделывание» маленького человека. Он никогда не будет в точности соответствовать ожиданиям, потому что у него свой путь. Мудрые родители не лелеют мечты об идеальном карапузе, они внимательны к своим реальным детям, знают их потребности и приходят на помощь когда это необходимо. Они знают, почему ребёнок стеснительный или слишком активный, так как отзывчивы к любым его особенностям. В атмосфере доверия и дружбы раскрываются даже цветы, поэтому главный совет взрослым - относитесь к детям серьёзно и уважительно. И не забывайте что их счастье и благополучие в ваших руках.

Как правило, излишняя застенчивость ребенка не доставляет им каких-либо хлопот, однако самого малыша она обрекает на одиночество и необъяснимые страхи. Часто родители о своих чадах слышат именно такие слова: «тихоня», «робкий», «малообщительный», «боится чужих», «запуганный какой-то».

К сожалению, как правило, родители не придают должного значения излишней стеснительности своего ребенка, наоборот, им кажется, что нет ничего плохого в том, что ребенок тихий и послушный. Однако психологи утверждают, что чересчур послушный малыш – это психологически «надломленный» ребенок.

Страдающий от застенчивости ребенок боится привлекать к себе лишнее внимание. Он постоянно переживает, что о нем могут плохо подумать, поэтому со стороны он может казаться образцом отличного поведения.

Однако патологическая застенчивость мешает малышу заводить знакомства, проявлять инициативу, находить друзей и приобретать необходимые социальные навыки. В результате ребенок может вырасти человеком с заниженной самооценкой, что негативно отобразится на его дальнейшей учебе, работе и личной жизни.

Стеснительному малышу необходима помощь, и чем раньше – тем лучше. Иначе, оглядываясь на прожитые годы, он будет постоянно сожалеть об упущенных возможностях.

В чем причина

Эксперты считают, что некоторые дети предрасположены к застенчивости изначально, другие развивают ее, оказываясь под влиянием определенных обстоятельств.

Причиной изначальной застенчивости может служить биологическая предрасположенность. То есть, некоторые дети гиперчувствительные от природы. Остальные малыши становятся излишне стеснительными, когда оказываются под влиянием регулярных стрессовых ситуаций.

Также бывает, что застенчивость и замыкание в себе развивается как следствие какого-то травматического события, которое, как правило, связано с публичным унижением малыша. Толчком для развития стеснительности также могут служить серьезные проблемы в семье, переход в новую школу, потеря друга или переезд на новое место жительства.

Кроме того, часто причиной стеснительности ребенка является негативное общение в семье. Если родители, либо другие близкие люди часто ругаются, неконструктивно критикуют ребенка (особенно при посторонних), стараются полностью контролировать его жизнь – это может существенно понизить самооценку малыша, что в результате приведет к его замкнутости и застенчивости.

Еще одной серьезной причиной «тихого» поведения ребенка является травля в школе или в саду. Если вашего малыша часто травмируют сверстники или учителя, защитная реакция психики – замкнутость в себе.

Как помочь застенчивому ребенку

1) В доверительной беседе расскажите малышу о собственной застенчивости, которую вы испытывали в детстве. Поведайте ему (в положительном ключе), как вы с ней справлялись, в каких ситуациях оказывались.

2) Старайтесь понять ребенка и проявляйте сочувствие к его проблемам. Это позволит малышу ощутить ваше принятие ситуации, а также поможет начать открытый диалог.

3) Поговорите со своим чадом о плюсах общения. Малышу будет легче справиться с излишней застенчивостью, если он поймет, для чего именно ему нужно ее преодолеть.

4) Ни в коем случае не навешивайте на него ярлыки. Общайтесь с ребенком, но не при каких обстоятельствах не называйте его «тихоней» или «застенчивым». Также не позволяйте и другим людям вести себя с вашим ребенком подобным образом.

5) Проиграйте ситуации, в которых боится оказаться ваш ребенок. Ролевые игры – идеальный способ помочь малышу преодолеть застенчивость.

6) Ставьте перед ним конкретные, но выполнимые цели, такие например, как задать учителю (воспитателю) вопрос, выступить перед детьми с докладом, присоединиться к игре со сверстниками.

7) Поощряйте малыша за общительность. Не стыдите его за застенчивое поведение или проявление робости.

Если же ничего из выше перечисленного не помогает и застенчивость малыша приобретает патологические формы – обратитесь к хорошему психологу!

Сергей Василенков для Женского журнала «Прелесть»