Как строить отношения с родителями мужа. Отношения с родителями мужа

Довольно часто жены обвиняют во всех своих несчастьях свекровей, не понимая, что это лишь внешняя причина, которая проявилась благодаря тому, что у них с мужем не построены зрелые супружеские отношения и не определены границы между двумя семейными системами - семьей родителей мужа и их собственной.

Жить вместе или отдельно?

Чаще по экономическим причинам семейные пары в нашем обществе вынуждены проживать под одной крышей с родителями. Но бывает и так, что возможность жить отдельно есть, но один из супругов не готов к отделению от родителей, или даже предпочитает жить с родителями мужа или жены. Такое нежелание отделяться от родительской семьи указывает на серьезные психологические проблемы того из супругов, кто не хочет отделения, и это не может не сказаться на качестве супружеских отношений. Такой человек не готова взять на себя обязанности супруга, она не принимает новой социальной роли, но и в дальнейшем остается малышом своих родителей.

В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно утверждать, что они оба так и не образовали пару, не стали семьей.

Желание жить отдельно, иметь свой дом и производить свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и вовсе не означает стремление к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.

В случае, когда против отделения сына или дочери выступают родители, можно говорить о наличии у них самих нерешенных личностных и / или супружеских проблем. Супруги, которое воспитало детей, может переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить пустоту, возникшую в их супружеских отношениях и собственной души, вмешиваются в дела молодой семьи. Свое желание помочь родители аргументируют наличием большего жизненного опыта.

Проживание с родителями жены

Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании молодоженов с родителями.

Если семья проживает с родителями жены, то это резко снижает статус мужчины в глазах близких и окружения. Тогда он пытается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. То есть он только частично (не в полной мере) чувствует себя мужчиной и мужчиной. Поиск его собственного признания и самоутверждения может привести к тому, что человек находит его с другой женщиной.

Кто в доме хозяин?

Когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь - хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только смириться с этим и принять правила, которые установила мать мужа. Пока свекровь полна сил и здоровья, невестка будет только женой сына, а не хозяйкой. Хотя и от этого статуса она может получить определенные преимущества. Например, может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови все хозяйственные вопросы. Единственное, чего нельзя допускать, так это вмешательство свекрови в личную жизнь молодой семьи.

Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови»

жизненная история
Молодые супруги жили с родителями мужа. Свекровь была рада тому, что сын наконец женился. Они жили в 3-комнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был отдельный телевизор) и комната молодоженов. После свадьбы свекровь хотела смотреть телевизор допоздна, ставя кресло у входа в спальню молодоженов. Мотивировала она свое поведение тем, что в этой комнате телевизор с большим экраном. Хотя она с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Решить эту ситуацию могла бы откровенный разговор сына с мамой. Но она, к сожалению, не состоялась. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружественными, а свекровь смогла даже подружиться с бывшей невесткой.

Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдромом свекрови». Фактически она стала третьей в супружеской постели.

Супруги или брат и сестра?

Часто свекровь или теща просят называть их «мамой», что невольно вносит сумятицу с распределением ролей между супругами, превращая их в сводных «брата» и «сестру». Оба молодых чувствуют себя детьми одной заботливой и любящей мамы. Такое ощущение себя и своей роли на психологическом уровне накладывает негласный запрет на сексуальные отношения (дети одной матери не занимаются друг с другом сексом), к тому же такая чрезмерная психологическая близость, когда оба воспринимаются старшим поколением как единое целое («наши дети») уничтожает сексуальную привлекательность одного из супругов в глазах другого.

Свекровь или мама?

Бывает, что женщина, не получив достаточного тепла и любви от своей матери, сама воспринимает свекровь как материнскую фигуру, тем самым становясь «сестрой» своему мужу. Мужчина чувствует себя отвергнутым, теперь в спорных вопросах против него выступает две женщины, резко нарушает пределы семьи и гармонию супружеских отношений. Так происходит всегда, когда в отношениях двух вмешивается кто-то третий.

позиция невмешательства
Конфликты между невесткой и родителями мужа или между зятем и родителями жены на самом деле только внешней стороной глубинного конфликта между самими супругами, причина которого - невыясненные отношения между ними. Тот из супругов, чьи родители вмешиваются в отношения пары, находится между двух огней и часто выбирает позицию невмешательства. Мужчина считает ссоры между своей матерью и женой «бабскими разборками», не понимая, что баталии разыгрываются именно через него. Ему бы следовало вмешаться в ситуацию и решить ее без посторонней помощи (с чьей бы стороны она не предлагалась бы), защитив тем самым свою собственную семью, которую он решил строить как взрослый человек.

Как принимать помощь родителей?

Часто бывает так, что супруги вынуждены обращаться за помощью к собственным родителям. Чаще всего это касается помощи в воспитании маленьких детей. Если старшее поколение принимает в этом участие, то бабки, реже дедов, считают, что имеют полное право вмешиваться в жизнь семьи. И нельзя сказать, что в них совсем нет на это прав, потому что их предоставило именно супруги, перевело на своих родителей часть своей ответственности. Родители молодых предоставляют услуги и хотят за это плату в виде своего участия.

Что делать?

В такой ситуации бессмысленно выяснять отношения с родителями мужа или жены. Проблема заключается в невыясненности ваших собственных отношений между собой. В том, что кто-то из вас не может взять на себя новую роль и отказаться от роли ребенка своих родителей и стать супругом.

Перед тем, как инициировать серьезный разговор со своей половинкой, вам следует убедиться, что имеете твердое намерение бороться за свой брак. Если вашего партнера все устраивает, и он (или она) не готовы выслушать ваши аргументы, то у вас есть только два выхода: принять «правила игры», или же разорвать брачные отношения.

Если диалог прошел успешно, следует сразу же четко очертить границы вашей уже отдельной семьи. А заодно обсудить, как вы будете действовать, если старшее поколение не сразу признает новую «расстановку сил». Если вы обращаетесь за помощью к родителям, то следует корректно найти удобные формы для вознаграждения их труда.

Кардинальным общим решением было бы моральное, жилищное и финансовое отделение от родительской семьи.

Весьма распространенное явление, когда у невестки или у зятя натянутые отношения с родителями любимого человека. Особенно часто проблемы в общении возникают у невестки и свекрови. Немало анекдотов и едких пословиц сложено на основе этой проблемы. Иногда на почве конфликтов этих двух женщин разворачиваются даже криминальные драмы. Редкие недомолвки вырастают до масштабной войны, самые крепкие браки распадаются из-за глупых ссор двух женщин. «И кому это нужно?» – так и хочется спросить враждующих родственников.

Главным инициатором конфликтов выступает обычно свекровь. Она ревнует своего сына к его избраннице на подсознательном уровне и начинает делать невестке грубые и необоснованные замечания, которые оставляют глубокую незаживающую рану в душе молодой женщины. Новоиспеченная родственница не может справиться с нападками свекрови и предпочитает просто уйти из семьи.

Чего, конечно, делать не стоит. Если вам не нравится то, за что вас ругают, то не стоит молчать и обижаться. И тем более высказывать мужу все, что накипело у вас на душе. Лучше в мягкой форме сказать свекрови, что вас не устраивает такое положение вещей и что было бы неплохо, если бы с вами не обращались в такой форме.

Не стоит бояться вступить в спор, многие женщины боятся, что муж их бросит, если она будет ссориться с его мамой. Не бросит. Возможно, он и сам не против того, чтобы его любимые женщины разобрались в отношениях друг с другом и научились ладить между собой.

Не забывайте также о том, что ваша свекровь – прежде всего женщина, как правило, уже не молодая и одинокая, которая любит заботу и внимание. Не поскупитесь лишний раз на комплимент или презент для мамы мужа и она вас отблагодарит тем же. Пригласить в гости или отправить букет цветов без всякого повода – эти нехитрые действия значительно улучшат ваши отношения и супругу будет приятно. Вы буквально вырастете в его глазах, он станет вами гордиться и еще друзьям свои расскажет какая замечательная у него жена

Это очень щепетильная тема в нашем обществе, которая часто поднимается в семьях, особенно новоиспечённых.

Нужно сразу отметить, что все люди приходят друг к другу с определённым багажом за плечами. И нужно в первую очередь проявлять взаимное уважение. Но так как молодые более гибки в отношениях, не обременены тяжестью прожитых лет, то разумнее будет становиться не в оборонительную позицию, а в переговорную.

Родители мужа – это такие же люди, как и наши, того же поколения, что и наши папа с мамой. Можно иногда советоваться со своими родителями, обсуждая, что может порадовать свекровь или свекра, какие темы им интересны, как их расположить к себе.

На помощь молодой невестке придут приятные сюрпризы новым родственникам, ведь не зря наша религия заповедует делать другу другу подарки, это способствует установлению хороших и дружественных отношений, укреплению родственных связей.

Правильно будет в такой ситуации посоветоваться вначале с мужем, ведь кто как не родной сын знает о вкусах своих родителей?

Таким образом, с помощью супруга можно сделать приятное его родным. Но главное условие в этом деле – всё должно быть от чистого сердца и с правильным намерением ради Аллаха.

Дружелюбие, улыбка и почтение – надёжные спутники молодой хозяйки, которые никогда не подведут её на тернистом пути замужней жизни. Также непрерывное упоминание Аллаха в доме, чтение Корана , частое садака, совместный досуг и обучение близких религии способны сплотить и уберечь семью от козней шайтана.

Порой случается так, что отношения не заладились с самого начала, и общение приносит только отрицательные эмоции. Что же делать в таких случаях?

В первую очередь следует погасить в себе обиду и гнев , взглянуть на ситуацию под другим углом. Всё, что постигает нас в жизни, Аллах даёт не просто так, и с такими испытаниями порой приходит ценный опыт, который пригодится в будущем. Это уроки жизни, их нужно принимать с благодарностью и надеждой на награду от Аллаха за терпение.

Но когда в доме начинается женское противостояние за главенство, выходом может послужить переезд в отдельное жильё (если имеется такая возможность), так как поддержание хороших отношений на расстоянии даётся куда легче, чем когда мы вынуждены жить бок о бок под одной крышей с родственниками.

Никогда нельзя проявлять агрессию и давать волю своим эмоциям: минутная слабость проходит быстро, а неприятный осадок ещё долгое время будет напоминать о себе.

Известно, что развод – самое нелюбимое Аллахом из дозволенного, поэтому всеми силами нужно стараться сохранять брак и родственные связи и помнить, что нет идеальных людей, соответственно, и идеальных отношений тоже не существует. Но в наших силах построить гармоничные отношения, полные взаимопонимания, уважения и прощения.

Человек способен менять окружающих собственным примером и поведением, показывая наилучшие качества своего характера и благой нрав. Верующий человек всегда помнит, что Всевышний Аллах не меняет положение людей, пока они не изменят самих себя.

Если молодая невестка, следуя этой божественной заповеди, будет проявлять себя с лучших сторон и искренне по-доброму относиться к родителям мужа – так, как бы она желала, чтобы относились и к её родителям, то её старания будут вознаграждены взаимным добрым отношением, ин-шаа-Ллах.

И, конечно, надо отдавать дань уважения старшему поколению, у которого не было такой комфортной жизни, как у нас. Эти люди мало отдыхали, прилагая огромные усилия для выполнения обычных домашних дел, которые мы, по воле Всевышнего, можем решить, нажав на пару кнопок.

Эти люди повидали на своём веку много горестей, боли и слез. Им нелегко было растить нас достойными людьми. Но они старались изо всех сил, и сейчас, когда добрая половина их жизни осталась позади, им хочется, чтобы их просто понимали и ценили. И ничего страшного, что иногда они показывают характер – им простительно. Ведь они, как никто другой, причастны к нашему счастью. Мы – их дети, которых они растили и оберегали, и на которых они возлагают большие надежды.

От нас же требуется любовь, усердие и терпение.

анонимно

Я не знаю, как выстроить по новой схеме отношения с родителями мужа. Поженились мы 15 лет назад, у нас растут 2 сына, свекра со свекровью впервые увидела за день до свадьбы и сразу же был скандал, запрет жениться и намеки на мое сомнительное прошлое. Главная претензия ко мне была, что меня не выбрала свекровь, и я нетакая жена для ее сына, которая ей нужна. Муж попросил не влезать в нашу жизнь, и т.к. мы никогда материально от них не зависели и жили отдельно, то возможности давления с их стороны легко пресекались. Правда, каждый визит в гости был для меня мучителен, т.к. без мужа меня откровенно оскорбляли, когда я говорила супругу о подобном поведении его родителей, то он пропускал мои слова мимо ушей " они так поступать не могли..." Сейчас его родители хотят перехать жить к нам, чтобы за ними ухаживали, я высказалась категорически против,т.к. не хочу, чтобы мои сыновья видели откровенно хамские отношения в семье, когда маму при детях обзывают матом и в открытую желают ей смерти. Теперь я стала враг №1 для всех его родственников. Свекровь рыдает по телефону, что он подкаблучник и плохой сын, а был бы хорошие, то избил бы меня, и я бы не пикнула... Сейчас я стала называть его родителей по имени отчеству и на ВЫ, чтобы обозначить дистанцию, я не грублю, не повышаю голос,а разговариваю с ними,как с чужими людьми.Тяжело после многих лет менять сложившиеся отношения, но если мы с мужем разведемся, то эти люди для меня точно будут абсолютно чужими.... Но для моих детей они останутся бабушкой и дедушкой...но при этом будут поливать меня грязью на всех углах...Как строить общение в подобной ситуации, чтобы не потерять себя и не позволять себя унижать?

Что такого случилось с родителями мужа, что они хотят к вам переехать жить? И даже если они нуждаются в какой-то специальной помощи и заботе - неужели нет каких-то других вариантов им эту помощь и заботу обеспечить? Что ваш муж говорит вам, и как относится к тому. что вы отказываетесь принимать их в ваш дом на ПМЖ? Да, и мое мнение - вот так нагружать себя присутствием родителей мужа на постоянной основе, делить с ними кров только потому, что они так решили - вы правы, что отказываетесь от этого. Т.к. для меня это очень грубое вмешательство в ваши границы - посягательство на вашу территорию. У вас с мужем свой дом - своя семья - и при всем вашем, уверена, порядочном отношении и готовности помогать этим людям вы точно можете сами определять дистанцию, на которой вам комфортно это делать. Если они в этой ситуации - нуждающаяся сторона, которой нужны помощь и поддержка. то предъявлять свои потребности в такой форме, как вы пишете - это манипуляция просто беспредельная.Вы можете сказать своему мужу. что да, вы готовы оказывать посильную помощь его родственникам, но ваша с ним семья - это ваше место, в котором у вас есть уклад, есть сложившиеся за долгие годы обычаи, и вам ценно и важно все сохранить как есть именно из любви к нему и к вашим детям. Насчет же поведения этих людей - тут у вас нет возможности как-то регулировать и влиять на то, что они про вас думают и говорят. Но вот степень их вмешательства в вашу жизнь и в вашу территорию вы регулировать точно можете. Опираясь на интересы и вашего мужа тоже.

анонимно

Спасибо за ответ и поддержку.Сейчас съездили все вместе к родителям мужа, чтобы на месте оценить обстановку и состояние их здоровья.Свекр частично впал в детство, многое забывает,иногда не узнает даже собственных детей, свекровь хочет избавиться от проблем ухода за ним, кричит на всех, угрожает самоубийством, если не подчинятся ей во всех требованиях.Физически она крепка, но постоянно изображает сердечные приступы и обмороки, которые удивительно быстро проходят, если не обращать на это внимания.Муж согласен со мною, что жить с ней вместе в одной квартире невозможно, но бросать отца на такую жену, которая его ненавидит тоже нельзя.Так что решение проблемы еще не найдено.

Искренне рада за вас. что ваш муж сам испугался сегодняшнего статуса своих родителей и из собственного само - сохранения тоже отказывается селиться с ними вместе. Насчет " бросать отца на такую жену" и склонность вашей свекрови к театральным постановкам - я конечно человек посторониий и у меня слишком мало информации, чтобы быть в чем-то уверенной, но все-таки похоже ей удалось вас сильно напугать своим психическим нездоровьем. Однако эта женщина прожила со своим мужем всю жизнь. И уверена - у них есть давно отлаженные способы взаимодействия. И демонстрируемая ею сейчас агрессия и ненависть к мужу - это ее мало - осознанные попытки "отжать" поддержку - ведь похоже это ее хорошо освоенный способ - получать для себя что-то через агрессию и запугивания. Так что если ее сын ей человеческим голосом объяснит, чо в случае причинения ущерба мужу она вряд ли можжет рассчитывать на его поддержку и сочувствие, то может ее это и притормозит чутка. Но это именно ее сын должен делать - вам по-моему в это никак нельзя включаться. Да, и еще - есть ли у вас материальная возможность нанять помощницу по хозяйству в их семью?

анонимно

Я совершенно с Вами согласна, что люди, прожившие вместе более 50-ти лет уже стали созависимы и выработали свой (хороший или плохой) стиль отношений в семье.Вот только я не хочу включаться в эти "игры на жалость, люблю-ненавижу"...Мне свекровь уже истерик не устраивает после того, как я сказала, что ей не верю и мне ее ни в чем не жаль, т.к. она сама строила свою жизнь и если она неудачна, то виновата в этом она сама..А если есть проблемы со здоровьем, то надо обращаться к доктору, а не стонать на руках у сыновей... Была уже попытка воплотить в жизнь идею помощницы по хозяйству.Рядом со свекрами живет много близкой родни, они пытались как-то помогать, но их просто не пускают в дом или устаивают скандалы по любому поводу и выгоняют вон. Муж не оставил идею переезда родителей поближе к нам, он хочет быть хорошим сыном и устроить для них счастливую жизнь. Вот это-то меня и пугает. Как мне объяснить мужу, что пожилого человека не переделать и создав комфортное существование родителям он превратит в ад жизнь своей семьи. Свекровь настаивает только на совместном проживании с ним или разводе со мной, а муж,очень опасаюсь, может поддаться на манипуляции слезами и наделать глупостей.

Тут - увы - мне нечем вас утешить или даже просто успокоить. Тут только вы сами можете пытаться как-то влиять на ситуацию. Муж с его желанием быть хорошим сыном и муж с его желанием быть хорошим мужем. Если вы как-то сгладите совсем уж невыносимое для него противоречие этих двух очень важных для него ролей, то ему станет проще все-таки само-стоятельно принимать свои решения, без ощущения. что две самые любимые его женщины раздирают его на части своими невозможными для мирного урегулирования отношениями...И знаете, для меня, при всем к вам сочувствии и понимании "доли невестки" вот та отповедь, которую вы дали - по вашим словам - своей свекрови - все-таки такая...совсем безжалостная что ли...Т.к. по моему разумению нельзя никому из нас принять ВСЮ ответственность за происходящее исключительно на себя...Т.к. мы - живые и включенные во взаимо - обмены жизни и в отношения с Другими, и всегда в любых событиях взаимодействует очень большое количество разных влияний и факторов. А у вашей свекрови к тому же очно есть большая жизненная удача, ведь она зачала - выносила - родила - и как-то подрастила вашего мужчину. С которым вы живете. И которого вы цените похоже... Но вот мне кажется ужас перед болезнями тела, перед старостью, перед потерей партнера из-за его болезней или слабости ума - то, что про свекра вы упоминали - правда может делать нас сумасшедшими и яростно цепляющимися за свое потомство...Да. совершенно недопустимо пытаться разрушить жизнь своего потомства в этом ужасе и страхе болезней и одинокой старости, совершенно недопустимо. Но кто знает, как мы себя будем вести перед лицом немощей и такой...близкой смерти? Хорошо, если нам хватит мудрости и устойчивости, хорошо...

Мы считаем, что если вы женитесь или выходите замуж за кого-то, то этот человек становится главным в вашей жизни. Теперь он - ваша семья, он у вас на первом плане. Это не значит, что всех остальных вы отныне игнорируете; это лишь значит, что «заявки» на ваше время и энергию перераспределяются. Если ваш муж позволяет своим родителям мешать вашему счастью, значит, у него не все в порядке с расстановкой приоритетов. То же самое относится и к вам, если вы позволяете своим родителям портить жизнь вашему супругу. В этой статье мы расскажем как наладить отношения с родителями в семье.

Если ваш партнер занял определенную позицию в отношении своих родителей, сообщил им о своих чувствах и установил четкие границы между приемлемым и неприемлемым поведением, то у вас не будет проблем, как бы враждебно ни пытались вести себя ваши родственники по браку.

Взрыв «бомбы замедленного действия» будет грозить вам лишь в том случае, если партнер откажется указать своим родителям на недопустимость с их стороны такого поведения или поступков, которые негативно сказываются на ваших отношениях (разумеется, то же относится и к вам, если ваши родители не жалуют вашего партнера).

Как родители мешают отношениям?

«Токсичные» родители мужа не уважают границ вашего брака. Вот в чем это может проявляться:

Они становятся «вампирами времени и энергии». Родители мужа полагают, что цель вашей жизни - быть на месте, когда вы им нужны. Они без конца звонят вам домой под неубедительными предлогами, а то и без оных. Они обижаются, если у вас нет времени поговорить с ними. Они отбирают у вас время, требуя, чтобы вы постоянно виделись с ними. Естественно, что уход за больными или престарелыми родителями отнимает у детей много времени. Но «токсичные» родители мужа просто-напросто не отпустили от себя сына и не уважают его стремления вести самостоятельную жизнь.

Они не пытаются наладить отношения с вами, они пытаются вмешиваться в вашу жизнь. Вы можете засечь свекровь по количеству непрошеных советов, которые она вам дает, - о том, как воспитывать детей и как обставлять дом, куда вкладывать деньги, как выбирать одежду - обо всем на свете. Родителям мужа неведомо значение фразы «не вмешивайтесь в чужие дела». Они будут втягивать вас в споры, выводить из себя, вас, доведут до того, что у вас подскочит давление, и достигнут всего этого путем вмешательства в вашу, как вы полагали, частную, личную жизнь.

Они отказываются признать вас или ваши отношения с партнером. Любимое занятие - наказывать вас за то, что вы увели у них сыночка; они осуществляют это, либо делая вид, что вас не существует, либо обращаясь с вами по-свински. Способов для этого очень много; они:

звонят и просят к телефону вашего мужа, не поговорив с вами;
забывают ваше имя (или, что еще лучше, называют вас именем бывшей жены вашего мужа);
в вашем присутствии говорят о вас в третьем лице: «Если бы твоя благоверная больше готовила, тогда, может быть, ты не был бы таким тощим»;
при встрече они буквально «облизывают» вашего мужа и абсолютно игнорируют вас;
ведут себя с внуками так, будто они принадлежат исключительно вашему мужу и родственникам с его стороны;
на семейные торжества приглашают его без вас;
критикуют вас в присутствии мужа и детей.

Даже если такая тактика применяется вроде бы неосознанно, словно по ошибке или недосмотру, результат тот же: вы чувствуете себя отверженной. Иногда родители таким поведением выражают свое Неодобрение сыну за то, что он выбрал именно вас. Но часто они поступают так, потому что не могут ь примириться с присутствием человека, которого любит их сын. Возможно, они отвели своему сыну роль, ища любви, которой не получают от собственного партнера.

Они могут попытаться вбить клин между вами и вашим мужем. Если вы все время ссоритесь по поводу его родителей и если вам кажется, что это вредит вашим отношениям, значит им удалось внести раздор в ваши отношения и вбить между вами клин. Схема банальна: свекровь поддевает вас. Вы, естественно, реагируете - сердитесь или раздражаетесь. Тогда она плачется вашему мужу, как вы с ней обошлись. Он идет к вам и говорит что-то вроде: «Почему ты никак не научишься ладить с моей матерью?» - или: «Я не буду в это вмешиваться. Разбирайтесь сами».

Вы чувствуете, что муж не поддерживает вас в желании наладить отношения с родителями и неправильно понимает, и от этого еще больше злитесь на свекровь, которая манипулирует своим сыном, побуждая его видеть в вас злодейку.

Как наладить отношения с родителями в семье?

Я выбрал жену в спутницы жизни и ожидаю, что вы будете относиться к ней с уважением, вежливостью и теплотой. Мы составляем пару, и когда вы критикуете или обижаете ее, это равносильно тому, что вы обижаете меня.

Если вы не можете уважительно обращаться с моей женой, то у меня нет желания видеться с вами. Вы либо будете встречаться с нами обоими вместе и обращаться с нами уважительно, либо мы вообще прекратим встречаться.

Мой дом - это мой дом, а не ваш. Находясь у нас в гостях, вы не должны учить меня или мою жену, как нам жить, как воспитывать детей, расставлять мебель и т.п.

Вы должны уважать наше время и нашу личную жизнь. Это значит, что не надо звонить нам домой по пять раз на день. Дайте нам возможность захотеть позвонить вам Естественно, я всегда приду на помощь, если возникнет неотложная необходимость.

Мы не предлагаем вам говорить именно этими словами и в таком тоне. чтобы наладить отношения с родителями в семье сначала попробуйте сесть и серьезно поговорить с ними. Однако если несколько таких попыток с вашей стороны не принесут желаемого результата, то вашей супруге придется предъявить вашим родителям ультиматум. Как показывает практика часто это их расстраивает и какое-то время они даже могут не разговаривать с вами, но потом почти всегда возвращаются и подчиняются вашим требованиям, даже если на словах этого не признают.

Никакого альтернативного решения в том, как наладить отношения с родителями в семье практически нет. Вашему партнеру (или вам самой, если речь идет о ваших родителях) занять ответственную, «взрослую» позицию. Вы не представляете себе, насколько положительно это повлияет на ваши отношения.

Как наладить отношения с родителями мужа?

Если вы неоднократно говорили на эту тему с партнером и он каждый раз отказывался поставить вопрос перед родителями, то попробуйте предложить ему проконсультироваться у специалиста по вопросам семьи и брака, чтобы он мог выслушать мнение третьего лица о том, как важно наладить отношения. Если он и от этого откажется, тогда вам придется спросить себя, зачем вам такой брак. Уже сейчас ситуация близка к невыносимой и со временем лучше не станет. Вы замужем за человеком, который обременен сверхтяжелым эмоциональным багажом в связи с родителями и не готов к собственным взрослым отношениям, так как в эмоциональном плане он все еще живет в родительском доме. Вы достойны лучшего!

Как наладить отношения со свекровью?

Свекровь может быть трижды неправа, но сын всегда бросится на защиту матери, не забывая о том, что именно она его выносила, родила и вырастила. Поэтому важно знать, как наладить отношения с его мамой.

Отношения со свекровью: советы

Самая серьезная ошибка молодой супруги - открывать «военные действия» против свекрови. Это она, а не молодая жена, была рядом во время болезней и неудач, она помогала ему, когда он был маленьким и беззащитным. К тому же свекровь гораздо лучше жены знает своего сына, его сильные и слабые стороны, знает, как и что ему сказать, чтобы восстановить против жены.

Мудрая невестка стремится еще до свадьбы наладить отношения и подружиться со свекровью, по крайней мере, установить с ней спокойные, ровные отношения, показать, что уважает ее и благодарна за то, что она вырастила такого замечательного сына.

Важно принимать и уважать отношения сына с матерью и в то же время учиться самой и учить своего супруга жить взрослой жизнью.

Для этого очень важно, чтобы молодые супруги жили отдельно от родителей, строили жизнь автономно и независимо, обходились без материальной поддержки и справлялись со своими проблемами.

Что делать, когда мама вмешивается в семейную жизнь?

Иногда проблему представляет не мать супруга, а собственная мама. Если вы считаете, что ваша мамочка всегда права, то первым критерием ее правоты должна быть ее собственная семейная идиллия. Если же семья не сложилась, вы совершенно не обязаны повторять ее сценарий. Возможен другой вариант: семья ваших родителей - образцовая, ваша мама - действительно счастливая женщина. Но и это не говорит о том, что вы должны принимать ее образ жизни, ценности и способы поведения как аксиому, поскольку, вжившись в стиль матери, вы можете всего лишь повторить ее судьбу, что само по себе еще не является гарантией семейного счастья. У вас своя судьба! Вы другой человек, с другими жизненными ценностями и приоритетами, и вам предстоит найти свое счастье. Чем раньше вы сумеете освободиться от влияния матери, от ее контроля - тем лучше для всех.

Любите родителей, уважайте их, но не позволяйте им жить вместо себя, смело берите свою жизнь в собственные руки, и у вас все сложится!