Можно ли причащаться тем, кто живёт в блуде и считает это незаконное сожительство гражданским браком.

Администрация: Уважаемая Евгения!

В правилах задания вопросов указано, что прежде чем задать вопрос, надо поискать ответ по нашей базе (в которой содержится более 7000 ответов) по ключевым словам (вот тут: Мы сделали это за Вас и нашли ответ на аналогичный вопрос, прозвучавший в Блогпосте-31 от 2012.07.19:

Брак – это один из признаков, которые нас, людей, фундаментально отличают от животных. Животных (не смотря на то, что они очень милые), начиная от хомячков и заканчивая лошадьми, мы не причащаем. Мы не причащаем лошадей, этих благородных красивых созданий, хотя они верно нам служат, и у них нет таких грехов, какие есть у нас.

Человек, совершая некоторые вещи, которые Бог повелел не совершать, в некоторой степени утрачивает полноту человеческого существа. Пожалуйста, не подумайте только, что я хочу Вас обидеть. Но мы должны это очень чётко понять. С какой целью человек причащается, для чего? – Чтобы соединиться с Богом. Но невозможно соединиться с Богом, когда человек совершенно открыто, и не намереваясь менять свою жизнь, нарушает прямой запрет Божий.

Я всегда привожу такой образный пример. Приходит ко мне на Исповедь человек: «Дорогой батюшка, благословите! Я вот, знаете, работаю киллером... Беру по пятьдесят тысяч за штуку. Мне платят денежку – я убиваю человечка. Понимаете, у меня дом, машина, надо это как-то всё содержать, так что приходится раз в месяц или два кого-то «грохнуть», благословите меня причаститься. Я понимаю, что это ремесло не самое лучшее, но... видите ли, дорогой батюшка, люди ведь вегда убивали людей. Можно мне причаститься?» Спрашивается, зачем? Как может человек, поставивший своей профессией за деньги убивать других людей, соединиться с Богом? Это невозможно. А если это невозможно, то зачем причащать?

По степени «важности» греха: за убийство (одно-единственное) полагается отлучать от Причастия на двадцать лет, за блуд – на пятнадцать. Если некая женщина не вступила в «гражданский» брак, а просто на вечеринке на какой-то даче осталась на «романтическую» ночь, то её полагается за этот единичный блуд отлучать на пятнадцать лет от Причастия. При условии, если она придёт и покается в этом.

Для чего Вы хотите причащаться? Если Вы хотите выбрать христианскую жизнь, тогда нужно жить не по законам моды, принятой в обществе, когда каждый творит, кто во что горазд, а по христианским законам. А то вон Филипп Бедросович детей покупает... девочку купил, теперь мальчика... Находит женщину, платит ей деньги, её, как корову, осеменяют, она вынашивает ребёнка, он забирает его себе. Потом чужие тёти-дяди это ребёнка воспитывают. Ясно же, что не сам Филипп пелёнки стирает.

Мы живём в мире, который очень серьёзно сошёл с ума. И это явление, которое так лукаво замаскировали под «гражданский» брак, всё равно сохраняет свою истинную суть. Если Вы хотите, чтобы был настоящий гражданский брак, нужно взять свои паспорта, отнести в ЗАГС, подать заявление, подождать два месяца, расписаться, тогда это будет брак. Это будет гражданский брак. Если вы люди верующие и хотите церковного брака, тогда нужно ещё и повенчаться. И вот если вы повенчаетесь, Вас тогда будут и Причащать. А венчают только членов Церкви. Если Вы собираетесь быть христианкой и Причащаться, Вы даже не можете гражданским браком (я имею в виду, зарегистрированным государством, со штампами в паспортах, со свидетельством о браке), выйти замуж за некрещёного неверующего человека. По правилам Церкви это невозможно, ибо как же строить домашнюю церковь с неверующим человеком?

А если Вы не хотите быть христианкой, и живёте, как все люди живут (дай Бог всем доброго здоровья, Вам и всем нашим соотечественникам), – пожалуйста, мы свободные люди, живём в свободной стране. Но причём тут Церковь?.. Понимаете, эти правила нельзя переступить, никак. При всём моём сочувствии к Вам, Ваш батюшка был прав. Пойдите завтра, подайте заявление в ЗАГС, и не будет никаких проблем.

Некоторые говорят: «Подумаешь, штамп в паспорте, это ничего не решает!» Ну если штамп ничего не решает, попробуйте выдрать из паспорта страничку с пропиской. Или в ведомости с зарплатой не ставить свою подпись, зачем такие формальности? Или бывают такие заявления: «Вообще-то, Бога надо иметь в душе». Хорошо, сейчас вот время обеда, я хочу уже есть. Вот возьму, и в душе поем... А водичка у меня здесь есть, вот сейчас запью, и достаточно. И никаких обязательств – всё в душе. Водички попил, и не надо ни есть, ни спать... уж извините – совсем без водички не смогу.

...........................................
Ответ: Администрация

«Вам сегодня лучше не причащаться…» Такая епитимья, налагаемая священником, часто воспринимается как незаслуженное наказание. По каким причинам можно не допустить человека к причастию? Отвечает настоятель Успенского храма города Красногорска Московской области, благочинный церквей Красногорского округа Московской епархии протоиерей Константин Островский.

Самое опасное -- формализм

Отец Константин, иногда священники не допускают к причастию за то, что человек говел не три дня, а два. Некоторые отказываются причащать на Светлой седмице или на святках, поскольку в это время прихожане не постятся. С другой стороны, есть мнение, что говение перед причастием вообще не нужно -- по церковному календарю в году и так около половины постных дней.
-- Нарушение поста само по себе не относится к таким тяжким грехам и состояниям, при которых человек должен быть запрещен в причастии Святых Христовых Тайн. Церковные правила, в том числе и о посте, это дар Церкви ее чадам, а не обуза, которую приходится с тоскою нести, чтобы батюшка не ругал. Если человек по какой-то не зависящей от него причине не способен воспользоваться даром Церкви, это предмет для терпения и смирения. Если по легкомыслию, или пристрастию, или забывчивости человек нарушил дарованное Церковью правило, это повод для покаяния, но еще не для запрещения. Всем нарушителям поста и других подобных церковных установлений я советую не отлучать себя от причастия самовольно, а прийти на службу и вынести вопрос на решение духовника. А решения могут быть разными, но они никогда не должны быть формальными. Задача священника не правило соблюсти, а принести человеку пользу или, по меньшей мере, не навредить. Бывает, человек так рассеялся и объелся (пусть даже и постной пищей) накануне причастия, что сам чувствует необходимость отложить причащение. Ну и пусть отложит, попостится, а потом причастится. А бывает, кто-то по забывчивости положил сметану в суп. Не думаю, что в таких случаях уместна строгость.

Что касается поста перед причастием, я считаю, вообще отменять его не следует, но строгость и продолжительность поста должны соответствовать ситуации: разным людям в разных обстоятельствах должны даваться разные советы. Одно дело, когда человек по какой-то причине причащается один раз в год, и совсем иное -- когда во все воскресные и праздничные дни. И здоровье, и привычный для человека образ жизни имеют значение. Для кого-то отказ от мясного и молочного -- настоящий подвиг, а для кого-то подсолнечное масло в картошке -- поблажка чревобесию.

Самое плохое в решении вопросов о посте -- это формализм. Одни требуют скрупулезного соблюдения того, что они вычитали в Типиконе, другие требуют отмены строгих правил. А на самом деле, пусть правила остаются в качестве нормы, ориентира, а как и в какой мере их применять, пусть священник решает в каждом конкретном случае особо, молясь о человеке, движимый любовью к нему и желанием помочь ему на пути спасения.
Что касается причащения на Светлой седмице и в Святые дни после Рождества, то, разумеется, если в Церкви служится литургия, то причащаться можно. Как быть с постом? Тем, кто меня спрашивает, я советую есть в эти дни всякую пищу, но не объедаться. Но я не хочу никому ничего навязывать; самое плохое, я считаю, в этой области -- споры из-за буквы. Если кто-то хочет есть на Пасху зелень, ничего в этом страшного нет, только пусть не гордится этим и не осуждает тех, кто питается по-другому. И пусть те, кто постятся не строго, не считают постников отсталыми и недуховными.

Позволю себе привести обширную цитату из апостола Павла: «…Иной уверен, что можно есть все, а немощный ест овощи. Кто ест, не уничижай того, кто не ест; и кто не ест, не осуждай того, кто ест, потому что Бог принял его. Кто ты, осуждающий чужого раба? Перед своим Господом стоит он или падает. И будет восставлен, ибо силен Бог восставить его. Иной отличает день от дня, а другой судит о всяком дне равно. Всякий поступай по удостоверению своего ума. Кто различает дни, для Господа различает; и кто не различает дней, для Господа не различает. Кто ест, для Господа ест, ибо благодарит Бога; и кто не ест, для Господа не ест, и благодарит Бога. …А ты что осуждаешь брата твоего? Или и ты, что унижаешь брата твоего? Все мы предстанем на суд Христов. …Не станем же более судить друг друга, а лучше судите о том, как бы не подавать брату случая к преткновению или соблазну. Я знаю и уверен в Господе Иисусе, что нет ничего в себе самом нечистого; только почитающему что-либо нечистым, тому нечисто. Если же за пищу огорчается брат твой, то ты уже не по любви поступаешь. Не губи твоею пищею того, за кого Христос умер. …Ибо Царствие Божие не пища и питие, но праведность и мир и радость во Святом Духе» (Рим. 14: 2-6, 10, 13-15, 17).

Основанием для запрещения в причащении на больший или меньший срок может быть только или тяжкий грех (блуд, убийство, воровство, колдовство, отречение от Христа, явная ересь и тому подобное), или совершенно несовместимое с причащением нравственное состояние (например, отказ от примирения с раскаявшимся обидчиком).

Легализация нецерковности

В девяностые годы многие священники не допускали к причастию живущих в невенчанном браке. Патриарх Алексий II указал на недопустимость этого. Но как быть с живущими в так называемом гражданском браке? Формально -- блуд, но по факту его не всегда можно назвать таковым.
-- Действительно, покойный патриарх Алексий II указывал на недопустимость отлучения людей от причастия только на том основании, что они живут в невенчанном браке. Конечно, благочестивые православные христиане не начнут супружескую жизнь без церковного благословения, которое в наше время как раз и преподается в таинстве венчания. Но ведь есть множество случаев, когда люди некрещеные вступили в законный брак, имеют детей, любят друг друга, хранят верность. И вот, скажем, жена уверовала во Христа и крестилась, а муж пока нет. Что же делать? Неужели теперь их брак превратился в блуд и его необходимо разрушить? Конечно, нет. Да об этом и апостол Павел пишет: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12-13). Неужели же исполнение апостольского указания должно влечь за собой запрещение в церковном общении? Мало того, в первые века христианства церковного венчания вообще не существовало. Христиане вступали в брак с ведома епископа, но по законам страны, а потом вместе со всей общиной причащались Святых Христовых Тайн, это и было церковным признанием их брака. Церковный чин бракосочетания складывался постепенно в течение нескольких веков и повсеместно обязательным для вступающих в брак христиан стал только в конце первого тысячелетия.

Относительно «гражданского брака» давайте уточним терминологию. Гражданский брак (без всяких кавычек) -- это брак, заключенный по обычаям и законам народа или государства, к которому относят себя муж и жена. Я не случайно употребляю здесь совместно сами по себе различные термины «обычай» и «закон», «народ» и «государство», потому что в разное время и в разных местах законность брака может определяться по-разному. Как относиться к людям, живущим по-семейному, но никак законно не оформившим свои отношения? Можно ли их допускать до причастия Святых Христовых Тайн? В подавляющем большинстве случаев такие сожительства недопустимы с церковной точки зрения, и люди должны или вступить в законный брак, или расстаться со своими сожителями, а уже потом получать разрешение грехов в таинстве исповеди и приниматься в церковное общение. Но бывают сложные ситуации, когда беззаконную семью создали люди нецерковные и у них родились дети. Вот пример из жизни: люди живут как супруги уже много лет, считают себя мужем и женой, но брак не зарегистрировали. У них трое детей. Года два назад жена уверовала во Христа и пришла в Церковь, ей объяснили, что брак необходимо зарегистрировать. Она согласна, пытается уговорить мужа, а он отказывается, говорит, что у него все друзья, которые расписались, уже развелись, а он не хочет разводиться. Я с ним, конечно, не согласен, то есть считаю, что надо расписаться, но он же ко мне не подходит за советом. А жена его переубедить не может. Она ходит в храм, причащает детей (муж даже помогает ей в этом), дети учатся у нас в воскресной школе. Неужели в этой ситуации нужно было бы запретить этой женщине причащаться или требовать от нее разрушить семью, пусть и незарегистрированную? Правило, требующее от христиан заключать браки в соответствии с государственными законами, мудрое и должно, конечно, исполняться. Но нельзя забывать, что, хотя закон выше беззакония, любовь все же выше закона.

За некоторые тяжкие грехи (убийство, занятия оккультизмом) предполагается отлучение от причастия чуть ли не на 20 лет. Правила эти никто не отменял, но сегодня они практически не применяются.
-- Мне кажется, сегодня многолетняя епитимия не может выполнять свои функции -- врачевания души, примирения ее с Богом. В Византии это было возможно. Весь народ там жил церковной жизнью, и совершивший тяжкий грех оставался членом общины, которая была собрана вокруг Церкви. Вот и представьте: все идут на службу, а он остается на паперти. Не в кино идет и не у телевизора на диване лежит, а на паперти стоит и молится! Через некоторое время начинает входить в храм, но не может причащаться. Все эти годы епитимии он молитвенно кается, осознавая свое недостоинство. А что будет сегодня, если мы человека на пять лет отлучим от причастия? Не члена общины, а скорее всего того, кто впервые в жизни в 40-50-60 лет пришел на исповедь. Как не ходил он в церковь раньше, так и теперь не будет. Причем «законно» -- скажет: мне батюшка не разрешил причащаться, вот я и лежу дома, пью пиво, а когда пройдет срок епитимии, пойду причащаться. Так ведь будет, только не все доживут до конца епитимии, а из тех, кто доживет, многие забудут о Боге. То есть сегодня, в современных условиях, накладывая многолетнюю епитимию на человека, впервые пришедшего в храм, мы по сути легализуем его нецерковность. Смысл? Ведь человек, пребывающий в смертном грехе и не желающий каяться, менять свою жизнь, и так не может причащаться до покаяния. Если же он изменился, сокрушается о содеянном, я считаю, даже при самых тяжких грехах если и запрещать ему причащаться, то ненадолго, особенно пришедшим впервые.

К церковным людям отношение должно быть более строгое. К счастью, церковные люди не так уж часто впадают в тяжкие смертные грехи, но помню случай, когда сделала аборт постоянная прихожанка, которая не один год ходила в храм, причащалась. Тут епитимия была уместна, и женщина не роптала, когда ей ее назначили, совесть-то есть у человека. Но когда приходит пенсионерка, которую в детстве бабушка водила к причастию, потом она стала пионеркой, комсомолкой, заблудила, сделала аборт, а через 40 лет задумалась о Боге, какая тут может быть епитимия? И даже если недавно был сделан аборт, но женщиной нецерковной, которая ходила по путям мира сего, а теперь уверовала и раскаялась, я тоже не думаю, что надо накладывать на нее епитимию. Замечу, кстати, что священник может накладывать даже небольшие епитимии исключительно с согласия самого кающегося. Право церковного суда есть только у собственно церковного суда и у правящего архиерея. Что касается многолетних епитимий, то это тем более не в компетенции приходского священника.

Как часто, на ваш взгляд, надо причащаться мирянину? Можно ли на святках или Светлой седмице причащаться каждый день?
-- Абсолютно нормально, когда вся община собирается в воскресный или другой праздничный день на литургию и все причащаются Святых Христовых Тайн. Правда, эта норма большинством из нас забыта. А ежедневное причастие как раз не было нормой, потому что и литургию служили не каждый день. Но с тех пор много воды утекло, церковные обычаи изменились, и не только из-за недостатка духовности у прихожан и духовенства, есть и не зависящие от конкретных людей факторы. Сейчас, я думаю, невозможно вводить или даже рекомендовать общие для всех правила.
Есть люди, осознающие себя православными, не впадающие в тяжкие смертные грехи, которые, однако, причащаются всего три-четыре раза в год и не чувствуют потребности в большем. Я не думаю, что их следует понуждать или даже уговаривать причащаться чаще. Хотя по возможности разъяснять всем христианам смысл и спасительность Таинства Тела и Крови я стараюсь.

Если православный человек причащается во все воскресные и праздничные дни, это естественно для христианина. Если так почему-либо не получается, пусть будет как получается. Раз в месяц, мне кажется, всякий человек может выбраться в храм для причастия, но, если это невозможно, что поделаешь. Господь и намерение приветствует. Только не нужно причащение Святых Христовых Тайн считать подвигом! Если так, то лучше совсем не причащаться. Тело и Кровь Христовы -- не наш подвиг, а милость Божия. Если же кто-то на Светлой седмице хочет причаститься несколько раз подряд, не в порядке подвига, а в простоте, то что в этом плохого? Если человеку ничто не препятствует, я обычно не возражаю. Но чтобы постоянно причащаться каждый день, должны быть серьезные основания. Само по себе это никогда не было церковной нормой. Вот святитель Феофан Затворник в последние годы своей жизни причащался каждый день. Пусть каждый смотрит, что его реально побуждает к экстраординарно частому причащению: благодать Божия или собственные тщеславные фантазии. Неплохо и с духовником посоветоваться.
Сами же духовники должны подходить к человеческим душам с большой осторожностью. Помню, пришлось мне как-то исповедовать одну старушку (я тогда еще был начинающим священником), она говорила, что не хочет, но причащается каждый день. «Как же так?» – спросил я. Она ответила, что ей так указал духовный отец. Я попытался отговорить старушку от такого нелепого, на мой взгляд, подвига, но авторитет духовного отца превозмог. Не знаю, чем дело кончилось.

Как быть тем, кто уже находится в сожительстве, но вместе с тем чувствует дискомфорт своего состояния и хочет разобраться в своей личной жизни? Семейный православный психолог Ирина Анатольевна Рахимова, с которой мы уже давно участвуем в различных семейных проектах, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке» ложность и бессмысленность их состояния и разобраться в своих взаимоотношениях предлагает таким парам тест: чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем на 2 месяца) прекратите телесное общение. И если они соглашаются на это, то обычно варианта два: либо они расстаются, - если их связывали только страсть; либо вступают в брак, - что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси плотского влечения.

Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех, и какие он имеет последствия, и предлагаю: если у вас нет серьёзных намерений вступить в брак, лучше расстаньтесь, такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда вы, действительно, лучше узнаете друг друга.

Вот две истории, рассказанные самой Ириной Анатольевной из опыта психологического консультирования: «Пришла одна пара, ей двадцать пять, ему в два раза больше лет. Они вместе уже семь лет. Он в браке и на ней жениться не собирается, она об этом не знает, уверена, что настанет время и… Он привел ее на консультацию, потому что она пристает с вопросом: когда же? Мужчина уже исчерпал все доводы и кивки на потом. А пришел он потому, что хотел руками психолога поскорее развязать этот затягивающий их узел, боялся ее угроз - если он уйдет, она что-нибудь с собой сделает. Вот я им этот тест про воздержание и задала. Больше на консультацию они не приходили, но спустя несколько месяцев я была на богослужении в одном из монастырей и увидела ее. Она подошла ко мне и благодарила за помощь, оказывается, они расстались, она чувствует себя свободной и как будто гора с плеч. Сделала выводы, будет впредь умнее. Другая история, о мужчине и женщине, которые встречались восемь лет, и тоже отношения забуксовали. Я им опять тест на засыпку. Проходит время, месяцев семь, восемь, я читала лекции в Историческом музее на тему семейных отношений, смотрю: сидит моя парочка в первом ряду. После занятий разговорились, оказалось, что они повенчались. Слава Богу, вот ведь радость! Финал разный, но суть одна: Это очень хорошая проверка отношений, как это говорят «на вшивость» ».

На всевозможных интернет-форумах также часто обсуждаются проблемы «гражданских браков». На одном таком форуме, темой для обсуждения стала вот какая ситуация: женщина уже пять лет живет в «гражданском браке». Мужчина, как всегда не спешит и ничего конкретного ей не говорит. Ее это не устраивает, ей очень хочется замуж, и она уже вся извелась от этой неопределенности. Женщина уже хочет забеременеть от сожителя втайне от него, чтобы потом поставить его перед фактом и затащить в ЗАГС.

Что тут скажешь? Думаю, что подобные «силовые приемы» с «выкручиванием рук» не только малоэффективны, но и могут очень сильно навредить. Во-первых, это шантаж и манипуляция, притом орудием шантажа является ни в чем неповинный ребенок, который рискует остаться незаконнорожденным, а то и вообще лишится отца. Во-вторых, насильно мил не будешь – мужчина должен женится на женщине добровольно, потому что любит ее и действительно хочет быть с ней вместе, а не потому что его заставили это сделать. Он должен сам решить: хочет на ней жениться или нет.

Нередки случаи, когда мужчина, узнав о беременности сожительницы, не только не женился на ней, а наоборот, поскорее стремился скрыться в неизвестном направлении. Сожитель вообще может отказаться от ребенка, и тогда у вашего сына или дочери вместо отца будет прочерк в свидетельстве о рождении, а это очень большая травма на всю жизнь.

Например: «Есть такой проверенный, очень действенный способ. Зажечь свечи, подать вкусную еду и сказать - дорогой, я тебя очень сильно люблю. Но роль подружки меня перестала устраивать. Я хочу семью. Я понимаю, что ты может быть не готов, поэтому прости меня, я сегодня (завтра) перееду, чтобы ты спокойно мог подумать и всё взвесить. Переехать и ждать уже знака судьбы – твоё, то от тебя никуда не денется. Мужчинам порой необходим такой волшебный дружеский пинок, они более инертны, чем женщины. Если это твоя судьба, он будет с тобой. Если нет - зачем нам чужое? »

Были и более жесткие рекомендации: «Только та женщина может сказать, что ей этого не нужно (выйти замуж и иметь настоящую семью), которой не предлагают. А я всем женщинам советую так: если вы уже живете в месте один год, а гражданский муж говорит: «Зачем»? То не смотрите на то, что у вас дети, а просто разбегайтесь. Мимо вас, женщины, ходят мужчины, которым вы нужны, но сейчас вы вроде как заняты, и они просто ходят мимо. А когда останетесь одни, то вам не будут говорить: «А зачем»? Просто подойдут и скажут: «Ты мне нужна. Как в жизни, так и перед Богом. И тогда вы почувствуете, что вы кому-то нужны, а это настоящее счастье! »

И еще один подобный комментарий: «Моя знакомая вышла замуж через четыре года сожительства, был общий ребенок. Просто поставила условие - брак или расходимся ».

Конечно, кто-то может сказать: все эти форумы – вещь несерьезная и поверхностная и ничего путного на них посоветовать не могут. Но в данном случае, это не так. Я специально, прежде чем включать эти письма в книгу, проконсультировался о них с семейными психологами, и они сказали, что данные методы вполне действенны. С одной стороны, они помогают мужчинам выйти из спячки, с другой, заставляют и мужчин и женщин найти ответы на главные вопросы: любим ли мы друг друга и хотим ли быть вместе?

У очень многих людей, находящихся в сожительстве, имеет место страх: если я поставлю ребром вопрос о том, чтобы узаконить наши отношения, не бросит ли меня после этого мой мужчина (женщина)? Тут очень важно, как вы будете вести этот серьезный разговор.

Первое. Ставить человека перед выбором, нужно тогда, когда вы уже неоднократно просили его заключить законный брак, и каждый раз получали невразумительный ответ.

Второе. Важна форма разговора, она должна быть не ультимативной, но, вместе с тем, твердой и решительной: «Я хочу быть с тобой, но только создав нормальную семью. Если ты не готов (не готова) дать ответ, давай возьмем тайм-аут и подумаем над всем этим. » В любом случае, человек должен понять, что изменилось не ваше отношение к нему лично, а ваше отношение к подвешенному, половинчатому состоянию, в котором вы с ним прибываете. Теперь о том, «бросит или не бросит». Выше уже приводились примеры благополучного разрешения подобной ситуации, приведу еще один случай. Этот пример также может дать ответ на вопрос: стоит ли расстраиваться, если вас бросят, после предложения о женидьбе.

Однажды, после службы в храме ко мне подошел молодой мужчина и сказал, что хочет креститься. У нас с ним состоялась подробная беседа, в процессе которой выяснилось, что он живет в «гражданском браке» и вроде бы планирует со временем зарегистрировать свои отношения с подругой, но пока не спешит этого делать. Я рассказал ему, в чем грех таких отношений, и сказал, что нельзя принимать Крещение и при этом продолжать жить в тяжелом грехе. В Крещении человек умирает для жизни греховной и рождается жизнь другую, новую и уже не может жить по тем нормам, которые приняты в безбожном мире. Поэтому нужно прекратить телесное общение, подать заявление в ЗАГС и готовится к браку. Только тогда я смогу его крестить. Если он пока не готов разобраться в своей личной жизни, тогда крещение принимать ему еще рано. Я не думал, что молодой человек даст мне ответ сразу. Но, в этот же день, он снова пришел ко мне и сказал, что согласен, будет воздерживаться и готовится к свадьбе. Я назначил ему день крестин. Но перед Крещением, его, как это часто бывает, начали мучить сомнения. Придя в храм, он отозвал меня в сторону для разговора. Он сказал: «Отец Павел, в ЗАГСЕ нам ответили, что нас могут расписать только через два месяца, и я теперь очень волнуюсь. Я сам готов два месяца обходится без интима, но вдруг моя девушка этого не выдержит и бросит меня? » Тогда я ответил ему, что если его подруга не может вынести такое несложное испытание воздержанием, и не уважает его выбора как православного христианина, то это означает, что она просто не любит его. И очень хорошо, если она уйдет. Как в песне поется: «значит рядом с тобой – чужой». С таким человеком нельзя создавать семью, она также не выдержит тягот семейной жизни и бросит его уже в браке. А если она действительно любит его, то будет терпеть и ждать.

Он согласился со мной, и я совершил над ним таинство Крещения. История эта имела счастливое продолжение, через какое-то время я обвенчал его с молодой женой.

Теперь о том, что же делать мужчине, если его сожительница никак не хочет вступить с ним в законный брак. Надо сказать, что такие случаи весьма редки и являются скорее исключениями из правил. Чаще всего, как раз мужчины не очень-то стремятся к браку. Случается также, что оба сожителя являются сторонниками «свободных отношений». Если женщина не хочет вступать в брак или всячески оттягивает оформление законных отношений, для мужчины это повод крепко задуматься: в чем причина ее колебаний? То ли она неуверенна в вас, как в будущем муже и отце ее детей, то ли есть какие-то другие причины, заставляющее ее тянуть с регистрацией. Задача мужчины – серьезно поговорить со своей женщиной, выяснить: что ее волнует, и постараться успокоить ее. Женщина сама должна почувствовать, что с вами ей будет надежно и безопасно.

Ко мне в храм зашел мужчина, на вид лет тридцати, сказал, что он бизнесмен, коммерсант, имеет свое небольшое дело – держит продуктовый магазинчик рядом с нашей церковью. Из разговора с ним выяснилось, что он, что живет с женщиной, она уже была замужем, сейчас разведена, а он никогда женат не был. На вопрос, почему они не поженятся, мужчина ответил, что он сам готов это сделать, хочет жениться на ней, иметь детей, предлагал ей вступить в брак, но она почему-то не спешит. Он все время говорил, что хочет от нее ребенка, но когда я спросил: «А вы ее любите?», — он не смог дать четкого, вразумительного ответа и опять, что-то начал говорить про то, что хочет ребенка. Видимо, его подруга чувствовала в нем недостаток любви и это ее отталкивало. Когда женщина почувствует, что по- настоящему вам дорога, что вы любите ее и хотите быть только с ней, что она нужна вам сама, а не только общие дети и ее статус законной супруги, тогда она согласится пойти с вами под венец.

Если же после серьезного разговора с женщиной мужчина выяснит, что она вполне уверенна в нем и в его чувствах, но все равно продолжает оттягивать бракосочетание, тогда следует проявить твердость. Решающее слово в отношениях всегда должно быть за мужчиной, именно он предлагает «руку и сердце», он будущей глава семьи, и он должен решиться сказать по-мужски: «Я тебя люблю и хочу быть с тобой. Но я хочу жить с тобой не как с любовницей, не как с сожительницей, а как с законной настоящей супругой. Если ты считаешь, что мы пока не готовы к этому, значит, нам надо расстаться, чтобы мы могли спокойно разобраться в самих себе и в наших чувствах ». Именно за твердым, решительным мужчиной женщина пойдет и будет его уважать.

Большое видеться на расстоянии. Если есть любовь и настоящие чувства, расстояние и временная разлука будут им только на пользу, если людей связывают страсть и привычка, они скоро уйдут.

Конечно, не все так просто, бывают очень сложные, запутанные ситуации, особенно когда сожительство затягивается, ведь «чем дальше в лес – тем больше дров». Дети, совместное имущество, уже немолодой возраст сожителей, различные психологические проблемы – все это очень усложняет ситуацию, но известно, что если проблема не решается, то она «обрастает» другими проблемами, и потом решиться на что-либо будет еще сложнее. Поэтому, нужно обязательно искать пути решения, иначе дальше будет только хуже.

«Гражданские браки» - союзы временные, недолговечные, в отличии от настоящих супругов, сожители не живут вместе по пятьдесят, тридцать или двадцать пять лет. Рано или поздно, они либо расстаются, либо все-таки регистрируются. Но время не ждет, и чем быстрее партнеры разберутся в своих туманных взаимоотношениях, тем больше шансов, что они смогут создать нормальную семью.

Конечно, трудности будут, грех и дьявол так просто не отпускают. Идти путем правды, путем христианской жизни непросто, но мы должны думать не о сиюминутном удобстве и комфорте, а о вечности, - «Ищите прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам » (Мф. 6:34). Когда мы думаем о главном и стремимся жить, как велит Господь, Он всегда нам поможет.

Большинство современных молодых людей, к сожалению, не имеет навыка самостоятельного, мышления. Живут по инерции, по навязанным извне стандартам. Как пел в свое время Высоцкий: «Что мы видим, говорит, кроме телевидения? » А что по телевизору? Дом-2 и ток-шоу «про это». Ксюша Собчак и другие гламурные «светские львицы» рассказывают: «как нам жить». Молодежь это все, потребляет и совершенно не задумывается, что «взяв от жизни все» в двадцать лет, в среднем возрасте ты уже ничего взять не сможешь. Не будет ни здоровья, ни нормальной семьи, ни счастья. Все это очень грустно, потому что в молодости как раз закладывается фундамент будущей, полноценной жизни. Приобретается образование, создается семья, рождаются дети. Потом сделать это будет уже трудно, а для многих даже и поздно.

Быть как все, не выделяться из толпы, по принципу: «все побежали, и я побежал», конечно, легко. Мне вспоминается разговор с помощником инспектора Семинарии. Когда я во время учёбы в духовных школах чем-то провинился, и, оправдывая себя, сказал: «Но, все же так делают… », - он сказал мне: «А если завтра все в колодец прыгнут, ты что, тоже за ними прыгнешь? » Преподобный Варсонофий Оптинский говорил: «Старайся жить как Бог велит, а не «как все живут», потому, что мир во зле лежит ». Сказал он это в XIX веке, тем более эти слова могут быть отнесены к веку нашему.

Люди, наделавшие по молодости ошибок, во второй половине жизни очень страдают от этого, в первую очередь, угрызениями совести, ведь этот голос Божий говорит в каждом человеке.

Что делать людям, не сохранившим себя в чистоте и целомудрии из-за оторванности от веры и традиций? Господь врачует наши раны, лишь бы человек искренне каялся, исповедовался в своих грехах и исправлялся, использовал свой горький опыт, чтобы не допускать новых ошибок. Христианину даётся шанс изменить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непросто.

Встав на путь исправления, нельзя оглядываться назад, в прошлое, тогда Господь обязательно поможет всякому искренне обращающемуся к Нему. Конечно, существует очень тревожная статистика, свидетельствующая о том, как непросто людям, наделавшим ошибок в добрачных отношениях, приходится уже в семейной жизни. Однако, не все так мрачно и безнадежно. Мне известно немало случаев, когда люди, даже имея негативный опыт сожительства, после покаяния, заключения законного брака и венчания, находили, наконец, свое семейное счастье. Разумеется, им было нелегко, их путь к настоящей семье был извилистым и тернистым, но после обращения к Богу, после таинства венчания мы уже не одни боремся с нашими проблемами - «Если Бог за нас, кто против нас? » (Рим.8:31).

И ещё: если ваш избранник или избранница имеет негативный добрачный опыт, ни в коем случае нельзя интересоваться греховным прошлым человека и попрекать его за это.

Господь не ограничивает нашу свободу, Он в Своих заповедях предупреждает нас об опасности, говоря нам о том, что путь греха - это дорога скорбей и погибели, даже здесь, в нашей земной жизни мы будем пожинать горькие плоды наших неправильных поступков. Бог хочет, чтобы мы были счастливы, а на пути порока счастья не найдешь. Пора начинать жить «как Бог велит, а не как все живут». Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: в нашей стране 40% воспитываются вне семьи, распадаются две третьих браков и делается более 5 миллионов абортов в год. А население страны тем временем стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то через несколько десятков лет России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью все в порядке.

Священник Павел Гумеров

Просмотрено (1117) раз

В этот раз хотел бы предложить читателю свои размышления на тему так называемого «гражданского брака». В последнее время это явление приобретает довольно ощутимые масштабы. С каждым годом увеличивается число пар, живущих в «гражданском браке», т.е. в браке, не зарегистрированном государством, и не освященном Церковью. При этом причин для отказа от регистрации брака в органах ЗАГСа или венчания в церкви высказывается достаточно много. «Гражданский брак» стал некоей данью современной моде, это греховное по своей сути явление широко разрекламировано и одобряется многими общественными и даже политическими деятелями. Кинозвезды, певцы, актеры, многие другие публичные люди без всякого стеснения рассказывают то, как они живут друг с другом в неофициальных, свободных отношениях. Причем некоторые из них даже гордятся тем, что именно такая форма отношений между полами наиболее близка их «творческим натурам, постоянно находящимся в поиске чего-то нового». Печален тот факт, что это становятся дурным примером для молодежи, которой также интересно все новое и неизведанное.

Постоянно приходится слышать, что молодые люди, перед тем как пойти в ЗАГС для подачи заявления, стараются пожить вместе в «гражданском браке», иногда называемом «пробным». Чего молодые люди этим добиваются? «Гражданский брак» становится некоей формой возможности проверить свои чувства относительно друг друга, на некоторое время побыть мужем и женой, отведать всех прелестей семейной жизни. И лишь потом зарегистрировать свои отношения.

Для меня, как для православного христианина, совершенно непонятны эти желания «поиграть» в семью. Абсолютно ясно, что молодые люди, которые начинают помышлять о браке, выросли из детсадовского возраста и уже давно не играют в куклы. Неужели желание побаловаться все еще теплится в душе, а «гражданский брак» становится удобной возможностью удовлетворить эту потребность? Скорее всего, нет. Так почему же для того, чтобы проверить свои чувства, нельзя просто продолжать встречаться, общаться, и вполне логическим путем подойти к свадьбе и полноценному браку? Почему желание жить под одной крышей в качестве «пробных» супругов возобладает над здравым смыслом? Таких вопросов можно задавать множество. Можно было бы все списать на распущенность нравов современной молодежи. Но поражает позиция родителей, с разрешения которых молодежь начинает жить в «пробных браках». Еще больше удивляет, когда в «гражданский брак» вступают люди немолодые, уже имевшие опыт семейной жизни и, зачастую, пережившие развод. Что привлекает их в «гражданском браке»? Ответ прост – неуверенность в завтрашнем дне. Люди, имеющие печальный опыт развода, предпочитают не обременять себя штампом в паспорте, чтобы избежать впоследствии возможных проблем со вторым разводом. Так зачем же тогда вообще вступать в такой брак, когда заранее думаешь о разводе? Подобные мысли, когда каждый из супругов готов хлопнуть дверью при первом же скандале, не могут положительно влиять на атмосферу в семье.

Вообще трудно назвать семьей подобное сожительство, когда каждый просто получает от такого «брака» то, что ему нужно. Женщина получает формальный статус «жены», ее уже трудно обвинить в блуде с первым встречным. Мужчина получает от такого «брака» домработницу, которая готовит, стирает, убирает, помимо этого исполняет «супружеские обязанности», но при этом не является его законной женой, и он осознает, что ничем с ней не связан и в любой момент может просто уйти, ни кем и ни в чем не обвиненный. Говорить о любви тут не приходится. Ведь любовь – это, в первую очередь, ответственность друг за друга. Взаимная ответственность напрочь отсутствует в «гражданском браке». Получается, что для женщины подобный «брак» – это иллюзия семьи, а для мужчины – иллюзия свободы. Женщина вроде бы живет в семье, но это не семья, т.к. мужчина не берет на себя ответственности за свою «супругу». А мужчина вроде бы формально свободен, но в то же время находится под контролем «жены». Редкая жена, даже в «гражданском браке» позволит мужчине в открытую искать себе новую пассию или разгуливать по любовницам.

Мужчины в «гражданском браке» понимают, что ничего не теряют. Ребенка растить матери, деньги взыскать с такого «мужа», который в любой момент может просто повернуться и уйти, весьма проблематично. Интересно, что женщина, как правило, называет своего сожителя мужем, а мужчина свою «гражданскую жену» любовницей, сожительницей, подругой. И лишь некоторые - женой. Мне приходится часто отвечать на вопросы, приходящие на сайт. Практически во всех письмах, где говорится о подобных «браках», женщины пишут фразы типа: «мой гражданский муж» или «мой муж (но мы с ним не расписаны)». И почти во всех письмах рассказывается о том, что в таких «семьях» возникают проблемы именно личностного характера. Люди, так сказать, не уживаются характерами.

При работе над статьей меня заинтересовал вопрос: можно ли вообще назвать подобное сожительство браком? Для того чтобы получить ответ на этот вопрос, я обратился к двум источникам правового регулирования – Церковному праву и гражданскому Семейному праву (Семейному кодексу РФ). Начну с гражданского Семейного права. В юридической литературе общее понятие брака чаще всего расшифровывается как юридически оформленный свободный и добровольный союз мужчины и женщины, направленный на создание семьи, и порождающий взаимные права и обязанности имущественного, так и личного неимущественного характера между супругами. Брак в Российской Федерации является моногамным, добровольным, равноправным союзом мужчины и женщины, заключенным в установленном законом порядке. Действительным признается только брак, заключенный в органах записи актов гражданского состояния (п. 2 ст. 1 СК РФ). Брак, заключенный в церкви, либо брак, заключенный по местным или национальным обрядам, с юридической точки зрения браком не является и никаких правовых последствий не порождает. Также не являются браком, т. е. не порождают правовых последствий, фактические брачные отношения, не зарегистрированные в органах записи актов гражданского состояния.

Первым необходимым условием заключения брака является его регистрация в органах ЗАГСа. И только вторым необходимым условием для заключения брака, предусмотренным СК РФ, является взаимное добровольное согласие мужчины и женщины, вступающих в брак. Из приведенного видно, что первоочередную позицию в правовом регулировании семейных отношений занимает именно вопрос регистрации брака, а не обоюдного желания мужчины и женщины вступить в брак. Т.к. только после того, как подано заявление в ЗАГС, можно рассматривать вопрос о взаимном согласии желающих вступить в брак. И если возникает такое препятствие, заявление может быть отклонено. Этот юридический аспект особо важен в вопросе рассмотрения взаимоотношений в так называемом «гражданском браке». Многие пары, выражающие желание «пожить вместе» должны понимать, что государственное правовое регулирование их взаимоотношений может начаться только после регистрации их брака в органах ЗАГСа. Это немаловажный аспект семейной жизни. Ведь государство, санкционируя конкретный брак, принимает на себя обязательство защищать образовавшуюся семью, личные и имущественные права ее членов. Регистрация дает возможность участникам семейных отношений осуществлять права и требовать исполнения обязанностей, которые возникают у них в связи с установлением брачных отношений, а также охранять личные и имущественные права и интересы супругов. Все это не может быть достигнуто в «гражданском браке». Ни один суд не встанет на защиту прав и свобод, предписанных в Семейном кодексе и нарушенных в «гражданском браке». С точки зрения юридического права «гражданский брак» не является браком. Соответственно, государство в лице судебной инстанции не может гарантировать соблюдение прав и обязанностей членов семьи в несуществующем браке.

Было бы глупо полагать, что семейная жизнь в «гражданском браке» протекает безоблачно, в розовых тонах , а «супруги» никогда не встречают на жизненном пути проблем и невзгод. Скорби посещают людей, живущих и в законном, и в венчанном браке. Бывает, и те, и другие разводятся. Поэтому, отсутствие регистрации брака никаким положительным образом не может влиять на жизнь людей, живущих в «гражданском браке», и не избавляет их от бед и скорбей. Но если в случае с зарегистрированным браком есть возможность потребовать через судебные или иные инстанции соблюдения прав супругов, то в «гражданском браке» этой возможности нет. А раз нет такой возможности, то «супругам» придется остаться со своими проблемами один на один, от чего, несомненно, проблем только прибавится.

Таким образом, рассмотрев с юридической позиции гражданского семейного права так называемый «гражданский брак», я пришел к выводу: «гражданский брак» назвать браком вообще нельзя, ибо он не влечет за собой соблюдение всех правовых норм, предусмотренных законодательством. Позиция государства в этом вопросе предельно четкая и предельно ясная. Ну, а если «гражданский брак» нельзя назвать браком, то какое же определение можно дать ему? «Гражданский брак» можно назвать только сожительством, а «супругов» – только сожителями.

А теперь хотелось бы рассмотреть позицию Православной Церкви по отношению к «гражданскому браку». Для этого необходимо рассмотреть православное учение о браке . Лично мне наиболее импонирует определение христианского брака, высказанное ректором Свято-Тихоновского богословского института прот. Владимиром Воробьевым в его работе «Православное учение о браке»: «Брак понимается в христианстве как онтологическое соединение двух людей в единое целое, которое совершается Самим Богом, и является даром красоты и полноты жизни, существенно нужным для совершенствования, для осуществления своего предназначения, для преображения и вселения в Царствие Божие». Поэтому Церковь не мыслит полноты брака без особого ее действия, называемого Таинством, имеющую особую благодатную силу, дающую человеку дар нового бытия. Первые христиане не знали того Таинства венчания, которое практикуется в современной Православной Церкви. Совместная жизнь христианских супругов начиналась с совместного участия в евхаристии. Первые христиане не мыслили своей жизни без евхаристии, вне евхаристической общины, в центре которой стояла Вечеря Господня. Вступающие в брак приходили в евхаристическое собрание и, с благословения епископа, вместе причащались Святых Христовых Тайн. Все присутствующие знали, что эти люди начинали в этот день новую совместную жизнь у чаши Христовой, принимая ее как благодатный дар единства и любви, который соединит их в вечности. Именно в залоге вечного единства и любви видится смысл новозаветного учения о браке. В отличие от ветхозаветного учения, где деторождение являлось главной целью брака, брак новозаветный предстает перед человеком как особое духовное единение христианских супругов, продолжаемое в вечности. Ветхозаветное учение о жизни вечной предполагало, что человек живет в своих потомках. Иудеи ждали своего Мессию, который устроит некое новое израильское царство, в котором наступит блаженство еврейского народа. Именно участие в этом блаженстве потомков того или иного человека понималось как его личное спасение. Поэтому бездетность считалась у евреев как наказание Божие, ибо оно лишало человека возможности личного спасения. Поэтому учение о браке, как состоянии, предназначенном лишь для деторождения, Христом отвергается в Евангелии: «В Царствии Божием не женятся и не выходят замуж, но пребывают как ангелы Божии» (Мф. 22, 23-32). Господь явно дает понять, что в вечности не будет плотских, земных отношений между супругами, но будут духовные. Поэтому и христианский брак, в первую очередь, дает возможность для духовного единения супругов. Об этом говорит ап. Павел: «оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Еф. 5, 31-32). В Евангелии есть очень важный момент, подчеркивающий отношение Христа к браку: «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 5). Эти слова говорят о фактической невозможности развода. Христос здесь говорит об абсолютном значении того соединения, которое совершает Бог Своею благодатью. Муж и жена соединяются онтологически, их союз не должен разрушаться от человека, поэтому развод не может иметь Божьего благословения. Ведь бесценный дар любви, преподнесенный супругам в Таинстве брака Божьим благословением, не может быть упразднен, он вечен по своей сути и не может прекратиться со смертью человека. Поэтому можно с уверенностью сказать, что христианский брак совершается в вечности, ибо «любовь никогда не престает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13, 8).

В Основах Социальной Концепции Русской Православной Церкви была озвучена четкая церковная позиция по отношению к нерасторжимости брака: «Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака. Развод осуждается Церковью как грех, ибо он приносит тяжкие душевные страдания и супругам (по меньшей мере, одному из них), и особенно детям. Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности».

Говоря о браке, как о духовном единении супругов, ни в коем случае не стоит забывать, что сам брак становится средством продолжения и умножения человеческого рода. Посему деторождение спасительно, ибо богоустановленно: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1, 28). О спасительности чадородия учит ап. Павел: «жена … спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1 Тим, 2, 14-15). Таким образом, чадородие является одной из целей брака, но отнюдь не является самоцелью. Церковь призывает воспитывать детей в православной вере. Только тогда чадородие становится спасительным, когда дети становятся вместе с родителями «домашней Церковью», возрастая в духовном совершенствовании и познании Бога. Отсутствие единомыслия в семье ставит под удар ее дальнейшее существование. А ведь именно это зачастую приводит к распаду «гражданского брака». Люди, недостаточно хорошо узнав друг друга, по большей части имея целью удовлетворение плотских страстей в совместном проживании, становятся перед фактом несовместимости их внутренних убеждений и принципов и, в итоге, просто расходятся.

Церковное брачное право гласит: «Семья полноценна, когда в ней есть дети. Дети - равноправные ее члены». Но не приходится говорить о духовном воспитании детей в таких «гражданских браках». Ведь по большей части, рождение детей в «пробном браке» и вовсе не предусматривается, что, несомненно, приводит к противоестественному факту, что вместо радостного ожидания ребенка становится нежеланной беременность. Самоцелью в таком «браке» становится желание поближе узнать друг друга во всех отношениях. А пока сожители «узнают друг друга», «жены» успевают сделать не один аборт . Не надо быть специалистом, чтобы отчетливо понимать, что аборт опасен для женщины и вероятность родить после него здорового ребенка значительно снижается. Аборт представляет собой серьезную угрозу не только физическому, но и душевному здоровью женщины, и, кроме того, что очень существенно, является тяжким грехом. Поэтому Православная Церковь ни при каких обстоятельствах не может дать благословение на производство аборта. Женщина, сделавшая аборт, согласно церковным канонам, подлежит епитимьи убийцы. Конечно же, одновременно с матерью ответственность за детоубийство несет и отец. И даже если «супруги» будут предохраняться от нежелательной беременности ради удовлетворения своих эгоистичных потребностей и призрачной идеи «поближе узнать друг друга», они будут впадать в несомненный грех. Свое отношение к контрацепции Русская Православная Церковь выразила в Основах Социальной Концепции: «Религиозно-нравственной оценки требует также проблема контрацепции. Некоторые из противозачаточных средств фактически обладают абортивным действием, искусственно прерывая на самых ранних стадиях жизнь эмбриона, а посему к их употреблению применимы суждения, относящиеся к аборту. Другие же средства, которые не связаны с пресечением уже зачавшейся жизни, к аборту ни в какой степени приравнивать нельзя. Определяя отношение к неабортивным средствам контрацепции, христианским супругам следует помнить, что продолжение человеческого рода является одной из основных целей богоустановленного брачного союза. Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом».

Но если даже в таком «гражданском браке» рождаются дети, то должного духовного воспитания они получить не могут. В первую очередь, примером для ребенка являются его родители. А какой пример могут дать родители, живущие в «гражданском браке»? Кем вырастет ребенок, рожденный в атмосфере безответственности, безнравственности и греха? Ребенок, как губка, впитает все, что видит с самого детства. Правильного духовного воспитания в «гражданском браке» ребенок получить не может, ибо его родители не строят свою жизнь согласно заповедям Божиим. Разве ребенок, видя грех с самого детства, не станет впоследствии подражать родителям? Вот, что говорят святые отцы Церкви о воспитании детей: «Дети - не случайное приобретение, мы отвечаем за их спасение… Нерадение о детях - больший из всех грехов, он приводит к крайнему нечестию… Нам нет извинения, если дети у нас развращены» (свт. Иоанн Златоуст); «Блажен, кто воспитывает детей богоугодно» (прп. Ефрем Сирин); «Истинный отец не тот, который родил, но тот, который хорошо воспитал и научил» (свт. Тихон Задонский); «Родители главным образом ответственны за воспитание своих детей и вину за дурное воспитание их никому не могут приписывать, кроме себя» (свмч. Владимир, митр. Киевский). И как страшно звучат слова Спасителя, которые вполне можно отнести к людям, воспитывающим своих детей в бесчестии: «кто соблазнит одного из малых сих, верующих в Меня, тому лучше было бы, если бы повесили ему мельничный жернов на шею и потопили его во глубине морской. Горе миру от соблазнов, ибо надобно прийти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит» (Мф. 18, 6-7).

Говоря о духовной стороне брака, Церковь совсем не отвергает его физическую составляющую. Можно даже сказать, что некоторым образом регулирует физические отношения супругов. Ап. Павел учит о взаимных обязанностях мужа и жены: «во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление” (1 Кор. 7, 1-6). По сему, интимные отношения – это вопрос личной внутренней свободы каждой семьи, которая свободна в том, как им строить свою семейную жизнь. Было бы глупым полагать, что интимные стороны жизни супругов являются с точки зрения Церкви чем-то запретным или греховным. Но это вовсе не означает, что под благовидным названием «гражданский брак» можно узаконить свои интимные отношения. В этом случае отношения эти Церковь характеризует только как блуд, а попытка придать ему некий благовидный предлог является, по сути, подменой духовных понятий. Очень четко определил позицию Православной Церкви по отношению к «гражданскому браку» Святейший Патриарх Московский и всея Руси Алексий II в своем докладе на Архиерейском соборе, проходившем в июне этого года в Москве: «Большой проблемой стало массовое распространение сожительства без заключения брака, а значит, без малейшей ответственности друг перед другом и перед будущими детьми, рождение которых обычно и не предполагается в таких союзах, почти никогда не бывающих прочными. Необходимо объяснять, почему такой «брак» не может считаться браком вообще, а расценивается как блудное сожительство. И одновременно мы должны свидетельствовать о смысле и традициях христианского брака, дающего человеку счастье и полноту бытия. Нам также нужно решительно противостоять попыткам размыть понятие семьи, которая может быть только законным союзом мужчины и женщины, создающим достойные условия для воспитания детей».

Муж и жена должны любить друг друга, быть безусловно преданными друг другу. Хранение супружеской верности составляет непременный долг и мужа, и жены. Еще в Ветхом Завете было сказано: «Не прелюбодействуй» (Исх. 20, 14). Господь Иисус Христос уже само пожелание чужой жены осуждает как греховное: «Вы слышали, что сказано древним: «не прелюбодействуй». А я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5, 27-28). Но как возможно говорить о сохранении супружеской верности, когда сам «гражданский брак» является блудным сожительством? Ведь нераскаянный грех всегда порождает новый грех. Там, где нет ответственности перед супругом, всегда максимально увеличена возможность совершения блудодеяния. Недаром учит ап. Павел: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13, 4). Блуд несовместим с любовью, ибо он разрушает ее. Поэтому оправдать «гражданский брак» любовью желающих вступить в него никак нельзя, ибо нераскаянный блудный грех сокрушит любовь, не дав ей взрастить добрые плоды. Господь учит: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый» (Лк. 6, 43). Также и «гражданский брак», являясь блудным сожительством, никогда не принесет доброго плода. А «всякое дерево, не приносящее плода доброго, срубают и бросают в огонь» (Мф. 7, 19). Так и православные христиане должны осознавать, что ложное понятие «гражданского брака», являясь лживой подменой истинного понимания брака, должно быть отсекаемо от сообщества верных, ибо оно не приемлемо для него.

Помимо всего вышесказанного, хочется также отметить один немаловажный духовный аспект вопроса о «гражданском браке». Люди, живущие в таком «браке», согласно церковным канонам, не могут быть допущены до церковных Таинств, пока не прекратят блудное сожительство и не принесут покаяние . В первую очередь, стоит сказать, что они не могут быть венчаны в Церкви. Современные правила Русской Православной Церкви не дозволяют венчать людей до регистрации их брака в органах ЗАГСа. Это делается для того, чтобы убедиться в серьезности намерений брачующихся. Регистрация брака государством предполагает некоторую долю ответственности и серьезности людей по отношению к собственному намерению вступить в брак церковный. Ни о какой-либо ответственности по отношению к браку, присутствующей у людей, живущих в «гражданском браке», говорить невозможно. Ее просто нет. Конечно, венчание без регистрации в ЗАГСе возможно в исключительных случаях с благословения епархиального архиерея. Но желание «пожить друг с другом» и сознательный отказ от государственной регистрации брака никак не может быть такой причиной. Люди, живущие в «гражданском браке», также не могут стать крестными родителями. Согласно церковным канонам, люди, открыто ведущие безнравственную жизнь, не могут стать восприемниками от купели крещения. В обязанность крестных родителей входит воспитание своих крестников в православной вере. Также, как в случае с собственными детьми, рожденными в «гражданском браке», «супруги» не смогут дать должного духовного воспитания своим крестникам. Ну и, конечно, стоит сказать, что, согласно канонам, люди, живущие в блудном сожитии, не могут быть допущены до причастия до того момента, пока не перестанут грешить и не принесут покаяния.

Если же люди настаивают на своем мнимом праве жить в «гражданском браке», т. е. в грехе, священник должен отказывать им в желании причаститься, обвенчаться или стать крестным. Бывает, что люди не воспринимают причину отказа и уходят их храма неудовлетворенными. Но в этом нет вины священника или Церкви. Церковь ни при каких условиях не может идти на компромисс с грехом. Об этом учит ап. Иаков: «Прелюбодеи и прелюбодеицы! не знаете ли, что дружба с миром есть вражда против Бога? Итак, кто хочет быть другом миру, тот становится врагом Богу» (Иак. 4, 4). Церковь не может быть другом тому, кто сам ради удовлетворения эгоистических желаний добровольно становится Богу врагом.

Подводя итог, хотел бы вновь обратиться к церковному брачному праву и дать понятие христианской семьи: «Семья представляет собой общежитие многих ее членов. Способностью к мирному сожитию определяется нормальный строй семьи. Семейная жизнь создает общие интересы, в понимании которых нет розни, хотя могут быть разногласия и соглашения, в достижении которых нет места главенству и честолюбию, а есть совесть и поддержка. Горести и радости делятся, невзгоды бодро переносятся, труд чередуется с отдыхом, беседами, общими развлечениями. Любовь и взаимное уважение составляют атмосферу семьи. Дети - радость и надежда семьи. Дети - равноправные члены семьи. Жизнь семьи общая. У взрослых есть свои права, есть они и у детей. У взрослых есть обязанности, и у детей они есть, посильные им, соответствующие их возрасту. Они научаются в семье порядку, труду, дружелюбию, правдивости и честности. Достигается это тем легче и становится тем прочнее, чем разумнее жизнь взрослых, чем она проще, чем больше в ней любви, чем более она облагорожена трудом, основана на благочестии и благодатной жизни. Созидаемые таким образом семьи растят честных и добропорядочных граждан Отечества, благочестивых членов христианских общин. Из этих же семей избираются впоследствии женихи и невесты, желающие создать новые брачные союзы по личному расположению друг к другу и по благословению Божию и родительскому».

Каждому читателю желаю помощи Божией в созидании крепкой и дружной семьи, где царят добрые христианские отношения, построенные на соблюдении заповедей Божиих, любви, и взаимопонимании.

Священник Павел Гумеров

Просмотрено (1117) раз