Как известно, на обиженных воду возят. Очень неприятно это-обижаться и «носиться» со своей обидой! Так как же правильно реагировать на мужскую критику?

Женщины часто обижаются на мужчин и слишком болезненно переживают по поводу критического и далеко не идеального отношения с их стороны. Очень многие мужчины считают, что в отношениях со своими близкими женщинами следует постоянно работать над их совершенствованием, то есть, покровительствуют. Это у них в крови.
Отчего же на каждом свидании ваш любимый мужчина критикует помаду, что вы себе выбрали или платье, а при походе в кино недоволен, что вы не любите детективы?
Не спешите обижаться и делать скоропалительные выводы, не отчаивайтесь, а подождите и посмотрите, что будет дальше. И не исключено, что вам откроется совсем другая истина: что мужчина в вас влюблен так сильно, что ему хочется, чтобы в его любимой женщине всё было идеально и он хочет идеальных отношений. Или же он так проявляет свою искреннюю заботу. Так стоит ли обижаться на это?

Конечно, могут быть варианты, например, ваш мужчина зануда и, критикуя свою женщину он пытается себя выставить в выгодном свете. В таком случае, однозначно и бесповоротно следует расстаться с таким «типчиком».
А бывает, что женщина очень часто слезы льет по поводу критического отношения не просто со стороны мужчины, а мужа. Как быть в этом случае? Ему может не нравиться, как женщина готовит, как одевается, как проводит свободное время.

И нет предела его едким замечаниям, но обидеться проще простого. Замечено, что в таких ситуациях обида не заставит себя ждать, а если прислушаться и взглянуть на ситуацию иначе? Не исключено, что ваш мужчина окажет вам услугу своей критикой и даст вам возможность самосовершенствования, а это оживит и укрепит ваши отношения.

Но как, же все-таки реагировать на критическое отношение мужчин нам женщинам? Обижаться и плакать не стоит – это факт, бесполезно, этим их не проймешь, а постоянно «расти» тоже ведь не будешь. Значит, либо эту критику надо просто пережить, а можно кокетливо улыбнувшись поддакнуть: «Да, мы такие, что же тут поделаешь..» А про себя подумать: Ох, уж эти мужчины! Прямо как дети упрямые, но мы и с теми и другими умеем управляться и достигнем идеальных отношений!»

Время чтения: 4 минуты

Из статьи вы узнаете: что происходит с мужчиной, когда его критикуют; почему жены часто критикуют мужей; как критику превратить в мотивацию; что делать, чтобы не критиковать, а вдохновлять?

Причин, почему жены критикуют мужей, множество. От самых благородных, например, «Я помогаю ему стать лучше», до самых обыденных, когда жена не может сдержать свои эмоции, а они потом превращаются в критику.

Давайте попробуем в этом разобраться.

Наверное, каждая из нас хоть раз в жизни, хотя бы в мыслях, но критиковала мужа. Было бы здорово, если бы только в мыслях.

Исследования (опрос Центра МГУ) говорят обратное: около 70% женщин критикуют своих мужей прилюдно, в присутствии знакомых, родителей, детей, друзей. И такие цифры пугают. Почему? Да хотя бы потому что такой образ мышления и общения мы передаем будущим поколениям, но выигрываем или проигрываем мы от этого?

Почему женщины критикуют своих мужчин?

Задавали ли вы себе когда-нибудь вопрос: «Зачем я критикую мужчину? Укрепятся ли наши отношения после моей критики?». Давайте честно признаемся, что мы об этом не думаем.

Что нами движет в момент критики? Может, это обиды, которым мы позволяем появляться в нашем сердце, может, мы хотим быть «правой, а не счастливой», может, мы уже вообще ничего не хотим, а просто «ком» подкатил к горлу, и все вылилось само собой, а может, мы до сих пор не научились справляться с собственными эмоциями. Вопросов и ответов великое множество.

Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, поговорите с вашим психологом.

Давайте теперь задумаемся, что происходит с мужчиной, когда его критикует любимая женщина.

Что происходит с мужчиной, когда его критикуют?

Когда мужчина создает семью, он надеется, что это пространство станет для него поддержкой, вдохновением, местом, где его ждут и ему всегда рады. Дом, семья для мужчины — это энергетическая подпитка, возможность восстановить и приумножить свои силы для подвигов. Соответственно, критика в его ожидания точно не входит. Сталкиваясь с ней дома, конфликта не миновать.

Если же мужчина окажется мудрее и будет терпеть, то он потеряет свою энергию. Такое терпение снизит количество тестостерона (мужского гормона) и, как правило, во всех сферах его жизни рано или поздно начнутся проблемы. Я думаю, что ни первый, ни второй вариант нам, женам, невыгоден. Нам не нужны конфликты и униженные мужчины.

Получается, что если мы действительно окажемся «правыми» и это докажем, то счастливее не станем. Как же тогда быть?

Перед тем как критиковать мужа, прочитайте эти советы

Без серьезных разговоров в семье не обойтись, у партнеров всегда будет разный взгляд на вещи, просто потому, что люди разные. Каждый хочет высказаться, заявить о своем мнении, отстоять позицию. Как же делать это экологично?

Когда я искала ответы на эти вопросы для своих отношений, пришла к единому выводу: с мужем нужно общаться, прежде всего, уважительно. Нас, к сожалению, этому не учат. Мужа нужно вдохновлять и мотивировать. В этих двух направлениях совершенству нет предела.

Иногда нужно просто промолчать

Самое главное — научиться нам, женщинам, справляться со своими эмоциями. Когда я только развивалась в направлении психологии, я полгода училась молчать. Я молчала в непростых разговорах с мужем, потому что понимала, что сейчас критиковать его не стоит.

Но как в этот сложный и эмоционально насыщенный момент не критиковать, а наоборот, мотивировать или вдохновить — не знала. Поэтому сначала просто молчала и старалась хотя бы в мыслях простроить правильный диалог. Со временем стало получаться не только в мыслях.

Попробуйте записывать ссоры на диктофон

В самом начале мне очень помог диктофон, я записывала «сложные» семейные разговоры, потом прослушивала их, и мне за себя бывало стыдно, каково же тогда было мужу?

Простой прием, который поможет изменить критику на мотивацию

Будете ли вы общаться с воображаемым человеком так же, как собирались общаться с мужем? Вряд ли. Ваша речь изменится.

Перед разговором с мужем задавайте себе этот вопрос

Также мне помог еще один способ. Затевая любой разговор с мужем (и не только с ним), заранее ответьте на вопрос: «Какую конечную цель вы преследуете?». Например: укрепить отношения, лучше понять друг друга и т.д. Позвольте этой цели стать позитивной. Вы заметите, что ваш диалог станет мягче и добрее.

Обратите внимание на свой ресурс

Самое главное, на что я обратила внимание — это на свое состояние. В ресурсе я в данный момент или нет? Может быть, у меня вообще нет энергии? Ведь основная задача в жизни женщины — радоваться и излучать счастье, а если я не радостная, тогда не стоит перекладывать ответственность за свое счастье на плечи мужа и критиковать его. Начинать нужно всегда с себя.

Необходимо наполнить себя положительными эмоциями, энергией и, скорее всего, критиковать мужа будет просто незачем.

«У них все виноваты, а у нас все правы»

Мне очень нравится эта притча, в ней есть глубокий сакральный смысл.

В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах и выясняя, кто из них прав, а другие дружно живут, ни ссор у них, ни скандалов. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:

— Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

Пришел тот к соседскому дому, притаился под открытым окном. Наблюдает. Прислушивается. А хозяйка как раз порядок в доме наводит. Вазу дорогую от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет. Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась.

«Ох, что сейчас будет!», — думает сосед.

Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

— Прости, дорогой. Я виновата. Так неаккуратно вазу поставила.

— Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

— Ну что ты так долго? Посмотрел?

— Ну и как там у них?

— У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.

Атмосфера в семье — это на 98% территория женщины. От нашего самочувствия зависит, мы в ресурсе или нет. И это уже, как сказала автор статьи, ответственность женщины.

Приглашаем вас на . Особенные упражнения для женской зоны не только укрепят ваше здоровье, но и наполнят энергией. В Москве курс ведет Александра Панюшкина.

Вместе с этим возросли придирки к порядку, критика за плохое исполнение домашних обязанностей, несправедливые упреки, взятые, как вам кажется, с потолка. Он ищет возможности, чтобы слегка принизить вас, снивелировать заслуги, сказать что-нибудь неприятное...

Мало кто из тех женщин, которые становятся жертвами вербальных репрессий от мужа - постоянных упреков, злой иронии, оскорблений, претензий или даже простого ворчания подозревают, что они являются жертвами домашнего садизма. Особенно это явление распространено в нашей стране, где многие женщины придают преувеличенное значение браку. Страх развода, жизни под ярлыком матери-одиночки, да даже сама идея того, что такое отношение к женщине это нормально, создают условия для повсеместного распространения проблемы садизма.

Нормально это или не нормально, в решении проблемы это не помогает. Русская женщина очень ценит брак и готова на многое, чтобы сохранить и улучшить его, даже если жизнь становится все тяжелее. Вначале заботливый и внимательный, надежный и любящий муж, в течение совместной жизни становится своей же противоположностью - жестоким и хладнокровным домашним тираном. Подруги уже открыто говорят об этом, но вы и слышать не хотите, потому что это все не про него!

Как заботливый муж превращается в злого тирана

Милые в романтический период, его проявления принимают такие формы, что вы перестаете узнавать своего избранника. Вам так нравилось, когда он вдруг крепко сжимал вас, на грани болевого порога, в этом чувствовалось столько силы и надежности, крепость его чувства, влечения, ваша избранность… теперь же… до настоящего насилия никогда не дойдет, но иной раз вы чувствуете за этим странную агрессию, желание причинять боль. Если попросить отпустить, он может помедлить, как будто бы получая странное наслаждение от этого. Его шуточки на грани фола очень смешили вас в медовый месяц: «ты уверена, что в этом можно выходить на улицу?», «молчи, женщина», «будешь знать, кто в доме хозяин». Но теперь они стали выглядеть жестокими издевками, в то время как для вашего партнера это в порядке вещей.

Вместе с этим возросли придирки к порядку, критика за плохое исполнение домашних обязанностей, несправедливые упреки, взятые, как вам кажется, с потолка. Он ищет возможности, чтобы слегка принизить вас, снивелировать заслуги, сказать что-нибудь неприятное, например, «убралась хорошо, но забыла тапочки мои положить на место», а потом сразу загладить негативное впечатление: «ну иди ко мне, я же шучу, ты знаешь». И эти бесконечные «но», бесконечные «недо-». В конце концов вы ощущаете глубокие потаенные обиды на вас, в то время как вы точно прошли бы отборочный тур конкурса «лучшая жена России».

Почему советы подруг и работа над собой не помогают вернуть заботливого мужа

И тогда вы задумываетесь, что не так в ваших отношениях. Идете к психологам, подружкам, обращаетесь к психологическим статьям. Одна подружка говорит: «ты что, с ума сошла - терпеть это, я бы не смогла». Другая предлагает терпеть, потому что «он мужик, пусть правота будет на его стороне». Популярная нынче «ведичность» учит не прекословить мужу, заботиться о своей красоте и психологическом здоровье, тогда и он поменяется к лучшему.

Многочисленные психологические сайты и сами психологи предлагают миллионы подходов, начиная от проработки детства, сценариев, внутренних детей и родителей, и так далее… Кто пробовал эти способы, знает, что ничего не помогает на сто процентов: новое дорогое красивое платье было жестоко осмеяно, попытка не спорить все равно закончилась спором и унижением, накопленный в салоне баланс психологического здоровья и женского счастья был с особой жестокостью нарушен очередной необъяснимой сценой.

Отсутствие успеха в улучшении семейной ситуации обусловлено тем, что мы не понимаем сути конфликта, природы своей и своего партнера. Обрывочные советы и знания зачастую противоречат друг другу и дают временный эффект, мы начинаем применять их, и снова бросаем, потому что эти разрозненные знания не складываются в систему. Кривая счастья и несчастья в отношениях непредсказуемо движется то вверх, то вниз, и мы уже перестаем понимать причинно-следственные связи наших слов, действий, приемов и способов справиться с тем, что происходит в семье.

Новый подход к решению конфликтов

Мужчины, описанные выше, принадлежат к типу людей с . Системно-векторная психология Юрия Бурана описывает восемь векторов, восемь типов врожденных психологических свойств, присущих человеку. Это - цельное, системное знание о психике человека, позволяющее распознавать его врожденные психические свойства и желания, видеть причины его поведения, глубоко понимать корни того или иного вашего конфликта с этим человеком.

Знание свойств и проявлений каждого вектора, критериев их развитости и реализации у отдельного человека позволяют быстро и точно определить, в каком состоянии находится человек, понять его «изнутри». Это принципиально иной подход к человеку, так как все советы и знания мы применяем через свое понимание, свои чувства, что лишает нас возможности осознать природу конфликта, и как следствие, решить его.

Корни вербального садизма

Итак, анальный вектор. Как говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана, в своем потенциале мужчина с развитым и реализованным анальным вектором - верный и преданный муж, лучший хозяин, заботливый отец, надежный работник, прекрасный специалист в любом деле. Этот мужчина - настоящий хранитель домашнего очага, защитник, мастер на все руки. Все перечисленные свойства могут быть развиты и реализованы любым человеком с анальным вектором. Однако, здоровое развитие вектора и его свойств задается до пубертатного возраста, то есть до 15-17 лет. И, к сожалению, большинство детей развиваются в непростых психологических обстоятельствах в семье, саду и школе, поэтому их психика подвергается стрессам, которые при выходе во взрослую жизнь, могут помешать им реализовываться в обществе.

Например, описанный выше тип поведения свойственен носителю анального вектора, имеющему проблемы с реализацией в обществе, то есть имеющего нехватки в сфере своих векторальных желаний. Такое поведение обязательно будет связано с его отношениями со своей матерью. Если вы проанализируете отношения своего партнера с его матерью, то заметите, что у него с матерью - сильная связь, которая свойственна только этому типу психики. И, в зависимости от того, как развивался ребенок, может быть два варианта его отношения к матери. Либо она станет для него сверхценностью и его обычными словами будут: «мама всегда говорила», «мама была права». Либо у человека будет обида на мать, чаще всего не осознаваемая, уходящая корнями в детство. Обида в бессознательном может выноситься на женщин в целом и служить причиной домашней тирании.

Часто в истоках вербального садизма лежит неудачный первый опыт отношений с женщиной. Людям с анальным типом психики, последовательным, вдумчивым, инертным, преданным, привязанным, тяготеющим к обучению и пониманию, пропускающим глубоко через себя каждый опыт, каждое знание, каждое состояние, свойственно становиться заложниками первого опыта. Расспросив анального мужчину о его первом опыте, можно увидеть часть картины его мировосприятия, потому что первый опыт составляет огромную часть этой картины. Если «бывшая», «первая», его «не поняла», «недооценила», «обидела», «не приняла», то этот опыт и обида на женщин станет фильтром, через который мужчина с анальным вектором будет смотреть на самые чистые и светлые проявления той, которая рядом.

В анальном векторе основным заданным природой устремлением является накопление и передача знаний другим людям. Эти мужчины могут стать высококлассными специалистами в своем деле, учеными, врачами, писателями. Если развитый мужчина теряет работу или положение в обществе, реализацию этих свойств в социуме, или просто долго сидит дома без деятельности, то получает сильнейший стресс, который загоняет его в такие отрицательные состояния вектора, которым посвящена эта статья. Садистируя над младшими по рангу, человек, испытывающий острую нехватку, пустОту внутри, ненаполненность или стресс, связанный с опытом далекого прошлого, выносит наружу эти нестерпимые чувства, чтобы немного снять накопившееся напряжение.

Уже только понимая причины грубого поведения партнера, вы снимаете огромное напряжение с себя: «почему я», «за что», «что я сделала», и тогда у вас появляется возможность принять и поддержать его, видя целостную картину происходящего в семье.

Системное мышление как способ решения конфликтов

На тренинге по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана каждый человек через осознание свойств наблюдаемого вектора, его проблем и стрессов, уровня развития, может разобраться в корнях тяжелых состояний, своих или близкого человека, которые несет в себе этот вектор. Ответы и решения приходят изнутри, вместе с осознанием своей природы и природы окружающих людей, описанные через свойства восьми векторов. В противовес советам подруг и знаниям, суть которых - попытка вылечить симптомы «болезни» снаружи, системно-векторная психология дает возможность глубоко понять себя и своего партнера, «изнутри».

Этот принципиально иной подход к человеку, открываемый на тренинге, вместе с осознаниями и проработками своих состояний, несет сильные изменения в жизни, помогает решить психологические проблемы, свои и своего окружения, и . Отзывы людей, освоивших системное мышление, о таких проблемах, как домашний садизм и насилие:

Пропал страх перед новыми отношениями. Теперь я четко понимаю, кто мне нужен и как вести себя с мужчинами. Теперь точно не попаду в объятия садиста, анальные фрустрации пронаблюдала по опыту)))) Свои прошлые проблемы принимаю как опыт. С этим стало возможно спокойно жить. Это чувство наполненности и гармонии в себе. Без дурацких медитаций и бесполезных визуализаций!

Постоянно говорил, что все хорошо, НО вот прическа к пальто не подходит, или почему такие синяки под глазами, давал оценку состояния моему здоровья, говорил, что по моему виду, сразу понятно, что у меня плохо с почками, с легкими и т.д…

Да, оказывается вербальный садизм работает не лучше, чем физический, оставляя в ментальном не меньшие зацепки. Рада, что эти остатки можно снять с себя без всяких психотехник, медитаций или церковных исповедей…

Регистрация на бесплатные онлайн-занятия по СВП по ссылке:

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

“При ребенке муж постоянно критикует мои воспитательные моменты - если ребенок например начинает рыдать от запрета сиюминутных мультиков, он бросается “спасать” ребенка и рассказывает, как я неправильно поступаю. Чуть ребёнок пискнет, критике подвергается любое мое действие. Нет сил днем заниматься воспитанием, а вечером отстаивать свою правоту. Как вести себя с мужем, чтобы он понял и принял мою точку зрения?” - так чувствуют себя многие мои читательницы, так что время обсудить эту тему.

Представление мужа о правильном воспитании строится на личном опыте.

Муж считает что его мнение правильное, и старается вас “научить”. Скорее всего, причины тому:

модель поведения в семье мужа: хочет своему ребенку такого же счастливого детства, как было у него. Причем счастливое, скорее, в кавычках. Ведь если бы он рос в по-настоящему поддерживающей атмосфере, то вряд ли стал набрасываться с критикой. Критикует лишь тот, кого самого критиковали.

влияние свекрови до сих пор настолько сильно, что если мамочка не одобряет невестку, муж начинает нервничать и придираться.

В результате мы можем увидеть проявления такого поведения, когда муж “всегда и во всем прав”. Так бывает, что когда человек не в силах признать свои слабости, недостатки и “негативные чувства”, он склонен видеть их в обостренном виде у других. Что называется, бревно в своем глазу не замечает. В таком случае критика будет особенно острой и страстной: в “воспитательном” порыве муж оскорбляет и унижает часто ни в чем не повинную супругу. А если он еще нашел обоснование для своих придирок - прочел книгу, пересмотрел Комаровского, то его уверенность в себе возрастает в разы.

Подобная тенденция может усугубляться повышенной тревожностью или педантичностью мужа. В таких случаях он очень боится навредить ребенку, а следовательно пытается узурпировать всю власть в своих руках, видя везде “врагов” и пытаясь “спасти” от них ребенка.

Как реагировать?

Не воспринимать замечание на свой счет.
Понятно, что вам хочется запустить в мужа чем-то покрепче, и агрессия в ответ возникает моментально. И это нормально, ваше возмущение праведно. Ведь прежде чем критиковать, возьми и проживи денек с ребенком наедине. Но все же вместе с праведным гневом, попробуйте удерживать где-то на задворках сознания еще маленький элемент понимания: это не муж критикует вас, это его непростой прошлый опыт взывает из чуланов подсознания о помощи, пытаясь достучаться до мужниного сознания через вас. Поэтому чем больше вы сможете пробудить в себе сочувствия, вместе с тем не хлебнув высокомерия, тем больше шансов для развития вы несете для мужа.

Отделить форму от содержания.
Задайтесь вопросом: это просто выход накопленного за день раздражения и не стоит воспринимать это пустое эмоционирование на свой счет, или муж действительно хочет что-то донести до вас, но у него получается неважно?

Таким образом мы плавно переходим к следующему пункту - выяснить суть претензии.
Помогите перевести неконструктивные высказывания в конструктив. Например, муж придирается: “Вечно ты ребенка перед сном до слез доводишь! Неужели сложно дать ему что он хочет?!”.
Правильный ответ: “Он плачет, потому что не хочет ложиться спать. Ты хочешь тишины? Тогда помоги мне, пожалуйста, уложить его”.
Перевести критику в конструктивное русло помогут уточняющие вопросы:
- Я правильно понимаю, ты… (уточнение)
- Ты хочешь Х или У? (выбор)
- Под Х ты имеешь в виду …. (возможность избежать конфликта)

Иногда сразу выяснить суть невозможно, тогда разговор нужно отложить до лучших времен.

Как отличить одно от другого? Конструктив звучит в виде просьбы, предложения, пожелания.

Деструктив же:

Копается в прошлом: почему ты не сделала, не была, не дала;

Обобщает - ты всегда, ты никогда;

Завязывает всю ситуацию на вас - ты-ты-ты и главное -

Ищет виноватых, испытывая жажду наказать за ошибку, а не найти решение в непростой ситуации.

Попросить мужа подтвердить, что вы правильно поняли конструктивную часть его сообщения. Например: “Тебя раздражают громкие звуки (детский плач) или беспокоит, что сын ложится спать расстроенным?”

Дать ответ на конструктивную или хотя бы внятно высказанную часть предложения мужа.

Естественно, когда нас критикуют, меньше всего хочется уточнять, что имеет в виду супруг. Он выражает свое недовольство, и первая реакция - оправдаться или отразить нападение.

В этом месте выдыхаем, считаем до трех, и спокойно объясняем мужу ваши возможности и ограничения. Привлеките его к решению, попросите помощи. Например: “Этого я не могу, но для тебя это важно - как поступим?”

Обсудить приемлемое для обеих сторон решение.

Помните, что ваша задача - найти решение конкретной ситуации, а не высказать друг другу все обиды и недомолвки последних лет, иначе вы рискуете опуститься до банальных скандалов в семье. Ищите решения, а не виноватых, просите друг друга о помощи, договаривайтесь, пока оба не будете довольны результатом. И обязательно соблюдайте договоренности.

Что же делать, если муж постоянно критикует?

Прежде всего, важно научиться отделять форму от содержания . Ведь суть критики может быть конструктивна, а вот форма совсем нет… И наоборот. Можно высказать самые несправедливые обвинения убийственно вежливо.

Давайте рассмотрим на примере.

Например, муж заранее позвонил и предупредил жену, что едет домой, попросил собраться к конкретному времени, чтобы всей семьей поехать поужинать. Однако, к его приходу дети были не одеты, а мама даже не начала собираться. Возможные варианты реакции:

“Дорогая, я очень голоден и злюсь, что ты не успела собраться. Пожалуйста, в следующий раз постарайся рассчитывать свое время. Давай я сейчас одену детей, а ты пока собирайся сама. Сколько времени тебе нужно?”. Эта критика конструктивная по сути и по форме. Муж выражает свое обоснованное недовольство в корректной форме, предлагает решение и просит в будущем учесть эту ситуацию. Такая критика - наиболее оптимальна, т.к. настраивает обе стороны на конструктивный диалог.

“Почему вы до сих пор не готовы? Я же предупредил за два часа! Вечно ты копаешься! Давай быстрее собирайся, столик забронирован на время, опять из-за тебя опоздаем!”. Эта критика верна по сути, но не верна по форме: недовольный муж выражает свои претензии резко, с обвинениями, не желая найти оптимальное решение в сложившейся ситуации. Такая критика с большой долей вероятности заставит женщину оправдываться и чувствовать себя виноватой.

“Вижу, вы еще не готовы, хотя было достаточно времени для сборов. Похоже, тебе стоит научиться планировать свой день более эффективно”. Эта критика вежлива и корректна по форме, но не верна по сути, т.к. содержит элементы обобщения. Муж не интересуется причинами сложившейся ситуации: возможно, все было спланировано хорошо, но случилось нечто непредвиденное: ребенок ушибся и плакал, перед самым выходом попросил попить и облился - пришлось переодевать; в общем, любой из форс-мажоров, которые постоянно случаются с детьми. Такая критика спровоцирует агрессию, т.к. жена будет считать обвинения незаслуженными.

“Ну что за жена мне досталась? Каждый раз одно и то же!”. Эта критика неконструктивна ни по сути, ни по форме. Желательно ее избегать, а если слышите ее в свой адрес - не реагировать, стараться перевести ее в более конструктивное русло.

Важно: никогда не обсуждайте спорные и воспитательные моменты в присутствии детей. Вообще любые потенциально опасные беседы, где могут возникнуть разногласия и нужно будет договариваться, лучше проводить наедине и в спокойной обстановке. Ведь если жена или муж постоянно орет - разговора не получится.

Я понимаю, это сложный совет, и иногда будут случаться провалы. Не стоит заниматься самоедством, если это вдруг так, но по возможности старайтесь откладывать выяснение отношений на периоды, когда детей нет рядом.

Нормально, что первая реакция, которая у вас возникнет - это швырнуть в мужа чем-то потяжелее , и всех дел. Или же наоборот, закрыться в своей ракушке и превратиться в Снежную Королеву до глобального потепления. Но несмотря на обиду и злость, постарайтесь хоть где-то, хоть на краешке подсознания удерживать идею, что критикует вас не муж как таковой, а его опыт, его внутреннее напряжение, его боль, его неспособность пока что стать идеальным, совершенно зрелым и мудрым. Иными словами, он просто человек, который ошибается. Даже если не всегда готов признать это.

Поэтому не нужно впадать в вину и оправдываться или наоборот, метать сковороды и обвинять - скандалы в семье до добра не доведут. Хоть это и естественные автоматические реакции, но они лишь уводят вас от возможности услышать друг друга. А ведь вы, если читаете эту статью, все еще хотите этого.

Постарайтесь понять, что на самом деле происходит . Возможно, муж просто устал и раздражен, и ищет повод, чтобы слить негатив. В таком случае, его проще накормить и оставить в покое, а уж потом заниматься вопросами воспитания, на свежую голову. Ну, что поделать, у многих есть такая привычка - искать виноватых вовне, когда ты злишься или в стрессе.

Почему критика мужа нас так обижает?

Проводя целый день дома с ребенком, мы бываем настолько психически и эмоционально перегружены, что становимся неспособны к адекватному восприятию даже самых невинных замечаний.

Вечное соревнование мам на площадке: “А вот мой… а мы в вашем возрасте…”. Потом муж приходит с работы: “А чем ты весь день занималась, что ужин не успела приготовить?”. Свекровь со своим “Я троих без памперсов и стиральной машины вырастила, и всегда в доме порядок был, ни пылинки!”

Обычно подобные выпады вызывают легкое раздражение, но если вы заметили, что начали считать себя плохой, если вы вечно недовольны собой, к вечеру вам хочется закрыться в ванной и побыть в тишине и одиночестве - вам пора задуматься об организации полноценного отдыха.

Для каждой женщины это может быть что-то особенное: пара часов одиночества в неделю - шоппинг, спортзал, новая интересная книга, бассейн, прогулка в парке, поход в кино или ванна с пеной - выбирайте на свой вкус. Месяц такой терапии - и мир снова полон ярких красок!

Часто вопрос переутомления легко решается помощницей по дому или дополнительными часами сна.

Но если вы видите, что замечания посторонних (не только мужа) ранят вас, выбивают из равновесия, если самые безобидные ситуации вызывают слезы или ярость, стоит обратить внимание на свое внутреннее состояние . Возможно, имеет место послеродовая депрессия. Не стесняйтесь обратиться за консультацией к специалисту. Просить о помощи не стыдно, ведь это и есть подлинное уважение к себе и забота о себе. Часто советы психолога помогают решить, казалось бы, неразрешимые ситуации.

Мужчины с женщинами настолько разные, что иногда нам бывает очень трудно понять партнера. И только любовь, забота, чуткость и взаимопонимание помогут научиться переводить с “его” или “ее” языка на человеческий.

Надеюсь, эта статья поможет вам лучше понимать вашу половинку.

Любите друг друга и цените. Теплых дней вам!