Причины образования ранних браков

В последнее время, не уступая свое первенство, причиной раннего брака является беременность. Если у молодой девушки наступает беременность – ее молодой человек берет ответственность за супругу и за их будущего ребенка. Бывают ситуации, когда он сопротивляется обстоятельствам, но здесь подключаются родители девушки, вынуждая молодого мужчину заключить брак, не думая о том, что семья, рожденная таким образом, обречена на свою недолгую жизнь.

Основным ярким фактором возникновения раннего супружества является желание ребенка скрыться от чрезмерной родительской опеке. Это происходит в семьях с тяжелой, накаленной домашней обстановкой или, если с ребенком построены диктаторские отношения, где его желания и потребности не услышаны.

Еще одной является желание, еще не выросших детей, поиграть во взрослого – поиграть в семью. Доказать самому себе и окружающим, что ребенок вырос.

Иногда встречается, что причиной раннего брака, есть не что иное, как возможность жить половой жизнью. Это скорее редкость, но есть молодые люди, для которых важно, чтобы первая близость случилась после первой брачной ночи.

И, в конце концов, причиной раннего замужества или женитьбы есть Любовь между молодым парнем и девушкой, хотя это может быть просто влюбленность, очень сильное .
К сожалению, какие причины, такие и последствия. Статистика показывает до 90% распада браков, заключенных в раннем возрасте. Причины их разнообразны. Но можно выделить типичные.

Причины распада ранних браков

— Разочарование. Оно страшно для любой семьи, но если супруги еще, по сути, дети, это особенно сложно, так как они крайне редко способны идти на компромисс.

— Это причина является серьезной и для распада «зрелых» браков, но здесь особенный случай, как правило, дети – супруги, разочаровываясь в семейных отношения, наивно полагают, что необходимо просто поменять картинку, а не самого себя.

— Семья разбивается из-за сложных социальных и материальных проблем. Молодому мужу необходимо и учится, и обеспечивать семью, а молодой маме тоже нужно получать образование и совмещать это с воспитанием маленького ребенка. Замечательно, если такой семье будут помогать родственники, причем как морально, так и материально, или если у такой семьи будет , в противном случае, брак распадется.

— Психоэмоциональное напряжение происходит от не готовности юных супругов к стрессам и сложностям семейной жизни.
Конечно, не все ранние браки претерпеваю крах. И здесь есть свои плюсы.

Хорошие стороны раннего супружества

— Молодые браки могут оказаться и достаточно крепкими, так как молодость подразумевает более легкое, гибкое отношение ко всему, а это играет в семейной жизни важную роль.

— В таких семьях рождаются крепкие здоровые дети — позволяет столь юный, детородный возраст родителей.

— Семья быстро становится на ноги, так понимают, что им все нужно успеть: получить образования, найти хорошую работу и состояться как профессионально, так и в воспитании детей.

— В таких семьях у родителей хорошие отношения с детьми, так как присутствует небольшая разница в возрасте, нет конфликта поколений.

Перед тем как вступать в брак неплохо бы определить, для чего он вообще нужен, определить свою зрелость, готовность к семейным и жизненным трудностям. Это не репетиция следующего брака, а начало вашей самостоятельной жизни. И от того каким будет старт, зависит качество вашей дальнейшей жизни.

На тему кризиса института семьи сказано уже слишком много, чтобы пытаться сейчас удивить здесь кого-то данными статистики. И тем не менее, если кто не в курсе, процент разводящихся пар в отдельных регионах России уверенно перевалил отметку в цифру 80 и, судя по динамике, это не предел. Печальная картина, особенно если рассматривать брак как основу процветающего государства. Да и вообще, стыдно как-то.

А вы когда-нибудь задумывались почему так? В статьях в интернете на эту тему выделяют несколько основных причин разводов: негативное влияние родственников и знакомых, вредные привычки (чаще всего алкоголизм), измены, слишком поспешное вступление в брак, постоянные стрессы и материальные проблемы. В разных публикациях количество причин варьируется от пяти до бесконечности. Но все они — лишь рябь на воде, следствие взрыва глубоководной бомбы. Такое у меня сложилось впечатление после изучения альтернативных источников информации. Наиболее лаконично и убедительно, на мой взгляд, о них говорит Нина Крыгина, монахиня, имеющая в прошлом психологическое образование и много лет проработавшая по своей специальности, консультируя по вопросам семьи и отношений. Я постараюсь в максимально сжатой форме пересказать одну из её лекций, посвященную этой теме. Когда она серьезно занялась изучением проблемы «разгула» разводов, то первое, что она стала искать, это примерную дату, временной отрезок, когда произошёл первый всплеск расторжения браков, то есть искать некую отправную историческую точку. И нашла она её в 1917 году. Именно этот год стал переломным для семьи. Если до революции разводом заканчивались лишь 3% браков (так называемый процент случайностей), то после эта цифра резко выросла до 40%.

Что же такого произошло в этом году, что так повлияло на живучесть союзов? Каков был механизм воздействия на умы людей, что они так легко стали выходить из отношений?

А произошла смена идеологии. Насильственным образом были заменены основные ценности и нравственные ориентиры целого государства. Если раньше жизненный уклад семьи выстраивался в соответствии с традициями православия, где во главу угла ставились принципы служения, почитания старших и вера в бессмертие души (а, значит, мы живём не просто ради удовлетворения нужд физического тела, а ради высшего духовного предназначения, и ответ за его реализацию будем нести прямо перед богом после смерти), то теперь было объявлено, что бога нет, души нет, а жить надо в своё удовольствие здесь и сейчас.

Я хочу уточнить, что никого не пытаюсь сейчас втянуть в философские разговоры о религии, просто это важно для понимания сути переворота мировоззрения. Так вот, то, что государство было неотделимо от церкви так же как и любой его житель, сомнений не вызывает. А в православии все было прописано очень чётко: главой семьи является муж, он обладает абсолютным авторитетом для всех и каждого, он отвечает за все: и за материальное благополучие всех членов семьи, и за принятие решений по всем принципиальным вопросам, и за то, где жить, с кем общаться, как воспитывать детей, — за всё, и он же несет самую большую ответственность. А жена — помощница своему мужу. У неё совершенно иная роль, она направлена на внутрисемейную жизнь, на выстраивание отношений, на материнство, на теплоту очага и хозяйственную часть. Она — не худшая половина семейства, просто у неё совсем другая задача, она вдохновительница и оберег, находящийся под защитой старшего и более сильного. Строгая иерархия позволяла каждому чувствовать себя комфортно: жена слушалась мужа, дети — мать, младшие — старших. Не было педоцентризма в семьях, поскольку детей было много в каждом доме, и каждый понимал своё место в настоящем и будущем. И за то, как он справлялся со своей миссией и обязанностями на земле, он персонально отвечал перед богом.

Была вера в собственную значимость и ценность своего вклада в развитие семейных отношений. А после свержения монаршего режима стали внушать, что православие — это заблуждение, что каждый сам за себя, бери от жизни всё прямо сейчас, не думая о дне грядущем, ты все можешь сам! Держать ответ стало не перед кем, да и незачем. Вместо служения своим близким в браке, той самой жертвенности, без которой глубокие и прочные отношения просто невозможны, была выдана формулировка о союзе «мужчины и женщины, живущих с любовью». Вроде бы не критично, но подвох в том, что «с любовью» означает, что пока любовь есть — есть отношения, любовь прошла — можно расставаться. А, как известно, в эгоистичной картине мира (какую и стали пропагандировать) любовью не принято называть стремление угодить и услужить партнеру, а как раз наоборот, присутствует только желание получать наслаждение. Поэтому по прошествии первого этапа влюбленности, основанного на гормонах, а не на сознательной ответственности за свой выбор, удобнее стало решить, что «любовь» кончилась. Вместо того, чтобы совершенствовать свои качества характера во благо процветания и укрепления семьи был сделан акцент на «ты никому ничего не должен», утверждающий тебя на платформе ложного эго.

Чтобы максимально облегчить процесс разрушения цельности общества и интересов, один за другим были приняты три декрета:

— Декрет о гражданском браке и праве на его расторжение;

— Декрет о равенстве полов, дающий женщине право зарабатывать наравне с мужчиной;

— Стало разрешено делать аборты.

Каждый из этих документов способствовал последовательной деградации общества. Семья перестала быть оплотом верности и стабильности, а стала местом, где каждая сторона хотела получать больше, чем давать. Ею перестали дорожить, ценить и стремиться к сохранению, раз государство официально «разрешила» этого не делать.

Чтобы женщину «раскрепостить» окончательно, ей позволено было работать и зарабатывать. Подобная экономическая независимость очень тонко свела на нет ещё один сдерживающий фактор развода. Ей перестало быть страшно остаться одной и не суметь себя прокормить. Опять же, она получила возможность все время подкармливать свою гордыню мыслями о собственном превосходстве и самодостаточности.

Аборты же стали последней каплей в «освобождении» женщин от «угнетения мужчинами». Маленькая зародившаяся жизнь внутри перестала быть живой душой, а стала рассматриваться как продолжение физического тела женщины, а, значит, она вправе распоряжаться им по своему усмотрению. В результате за последующее десятилетие прирост населения составил примерно столько же, сколько раньше был за год. Это опуская морально-этическую и духовную составляющую вопроса.

Вот такой нехитрый план по развалу традиционных ценностей был реализован на территории государства, когда-то славившегося своей высокой нравственностью и семейственностью. И получается, что все то, что мы имеем сейчас в виде распадающихся пар, матерей-одиночек, детей-сирот, мужественных женщин и слишком мягкотелых мужчин — не что иное как результат вот уже почти векового следования этой идеологии, отказа от понимания себя как души, высшее предназначение которой состоит в том, чтобы уметь и в других людях видеть прежде всего такие же души, а не машины по удовлетворению своих желаний. Душа бессмертна, ей ничего не принадлежит в материальном мире, она всегда стремится к богу через свершение поступков ему угодных — укрощении своего эго, терпимости к несовершенству других, смирении с обстоятельствами и совершенствованию собственных качеств. Сдаётся мне, что и ключ к исправлению сложившейся ситуации также логично искать именно в этой плоскости.

Излюбленные клиенты психотерапевтов, составляющие целую треть – это разведенные женщины и мужчины. Не зря врачи, рассчитывая риск суицида по балльной шкале, учитывают и семейное положение пациента. Развод – плюс один к потенциальному самоубийству.

В 2012 Организация Объединенных Наций признала Россию страной с самым высоким показателем уровня разводов. Следом за Россией идут Беларусь, Украина, Молдова, Каймановы острова и США. Распадается каждый третий брак. Почему же происходит так, что еще недавно счастливая пара не желает друг друга видеть, супруг из котика/солнышка/прочего животного или астрономического объекта превращается в самое ненавистное существо?

У статистики разводов есть три пика их максимума.

1. Первая точка эмоционального экстремума приходится на ближайшее время после марша Мендельсона – до трех лет. Так распадаются браки, заключенные необдуманно, поспешно, по «большой любви» или «залету», когда муж и жена толком не знают друг друга и не представляют, что от них потребуется в браке. Принужденность брака («ну ты же мужчина, я беременна и ты обязан на мне жениться»), чрезмерные требования к партнеру, завышенные ожидания – все это сменяет былую романтику влюбленности разочарованием.

Американские адвокаты рассказывают, что первый год брака – то время, когда пары чаще всего приходят развестись. Конфликтующим супругам советуют все хорошенько обдумать и повременить. «Самое большое через два года они снова к нам возвращаются». За это время пара пытается снова нащупать точки соприкосновения, но эти попытки часто терпят крах. «Непримиримые разногласия», как гласит распространенная формулировка.
2. Второй пик вызывает рождение ребенка. В корень изменившийся микромир – «были мы двое, а теперь мы втроем» — выбивает из привычной колеи налаженный уклад. До беременности жена была хорошая, заботливая, внимательная к своему мужчине (если была). За 9 месяцев из-за гормональных перестроек или зацикленности на своем состоянии («я беременна, носите меня на руках») атмосфера в семье могла поменяться. А если врач запретил близость, это дополнительное испытание для мужчины.

Наконец роды. И вроде должно было все наладиться, но… Это маленькое создание все время плачет, не дает спать, от кормления и сцеживания у супруги болит, интима нет (ей нельзя, у нее какие-то швы), женщину больше интересует цвет содержимого подгузника, чем состояние самого мужа и его дела на работе. Разбираться с семейными делами в одиночку она, разумеется, не хочет, и стремится часть их переложить на мужа.

«Неужели она не может вести дом, следить за ребенком, ходить по магазинам и быть красивой?..» Супруг возвращается в конце дня с работы и ожидает, что за ним поухаживают, а вместо невыспавшаяся нервная женщина со складками на боках, у которой еще к тому же все время от молока намокает на груди майка, требует от него помощи.

Вырастить ребенка — это тяжелый труд обоих супругов, но не все осознают это. Маленький третий – это всегда тяжело, в том числе и в материальном плане. Больше обязанностей, больше проблем, больше нервов и волнений, меньше свободного времени и денег. С появлением ребенка в семье жизнь уже не будет такой, какой она была до его рождения.

Возникшие трудности обостряют уже имевшиеся в паре проблемы. Особенно если ребенок не был для кого-то желанным. Разойтись часто мешает чувство долга – «ребенку нужна семья». Семья ли это, если супруги не могут услышать и понять друг друга и прийти к компромиссу, сказать сложно.

Дети при конфликтах в семье – самое уязвимое звено. Особенно через ребенка пытаются манипулировать своей второй половинкой или пытаются в его глазах дискредитировать партнера. Ничего, кроме негатива и травмы ни в чем не повинной детской психики, это не принесет. Поэтому, если семейная лодка дала трещину и готова утонуть в пучине развода, ребенка следует оградить от конфликтов родителей, чтобы он не видел и не слышал их ссор. «Мы с твоей мамой поняли, что любовь между нами кончилась и мы будем жить отдельно, но тебя мы по-прежнему любим и будем о тебе заботиться» — идеальная, но редко применимая, к сожалению, формулировка того, что следует знать ребенку.

1. Третий пик разводов, как ни странно, приходится на пожилые пары от 60 лет и старше. Дети выросли и покинули гнездо, заботиться о них больше не надо, и иногда люди начинают испытывать потребность пожить «для себя» — без оглядки на другого человека и усмирения своих интересов ради его собственных. Тут движет банальная усталость от быта. «Детей на ноги поставили, что от меня еще хотят?»- с этими словами и отправляются оформлять бумаги на развод. О «состариться вместе и умереть в один день» речи и близко уже не идет.

Как же избежать развода?

• Сопоставьте все плюсы и минусы, которые предстанут перед вами, если вы все-таки разведетесь. В браке люди живут, если вместе им лучше, чем по отдельности. Составьте для себя список положительных качеств вашей второй половинки – быть может, это все же человек, который вполне в вашем вкусе. Не зря же вы когда-то сказали «Да»;
• Меньше придирок. В атмосфере критики и требований любовь, сколь бы крепкой она не казалась первоначально, долго не проживет. Учитесь сдерживать свой гнев и анализируйте причины его возникновения – а стоит ли причина спора потраченных на него нервов;
• Ведите диалог. Иногда бывает достаточно просто выслушать супруга. В конце концов, в вас хотят видеть друга, чтобы не пришлось прибегать к помощи других друзей/подружек;
• Периодически заменяйте «я» на «мы». Вас все-таки двое. На первом месте должны быть общие интересы;
• Распределите обязанности по дому. Это поможет избежать всяких «опять не прибрано/не куплено/не вымыто». И будьте готовы иногда подменять своего партнера – в свою очередь, однажды он поможет вам;
• Будьте благодарны. Хвалите супруга за то, что он делает, а не считайте это само собой разумеющимся. Никаких «настоящий мужчина должен/женщина обязана». Когда человек чувствует благодарность за свои труды, ему хочется делать еще. Гораздо лучше ведь, когда супруг делает что-то потому, что сам хочет этого, а не потому, что его заставили, согласитесь?..
• Уважайте личное пространство друг друга. Если у партнера есть какие-то увлечения не в ущерб семье, порадуйтесь за него;
• Не сравнивайте! Ни с мамой, ни с чужой женой/мужем, успешным соседом – ни в коем случае. Иначе однажды найдется кто-то, кто банальным «ты лучше всех» переманит к себе вашу вторую половинку. Пусть же эта фраза звучит от вас;
• Проводите время вместе. И получайте от этого удовольствие. Встречи с друзьями, поездки, совместные увлечения – то, что приносит положительные эмоции обоим, объединяет. В классе самым лучшим другом всегда был тот, с кем вы могли посмеяться. Поменяйте класс на брак – принцип тот же.

В заключение хочется сказать следующее. Обдуманным или необдуманным был ваш брак, ломать не строить. Сбежать от проблемы всегда проще, чем попытаться ее решить. Прежде чем подать документы на развод, задайте себе один вопрос: а сделали ли вы все от вас зависящее, чтобы ваша семейная жизнь удалась? Или же вы ничего не делали и ждали, что все сделают за вас? Ответственность за вашу жизнь целиком и полностью лежит на вас. Хотите быть счастливыми – будьте.

МОТИВЫ И ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

Как и любое другое социально-психологическое явление, разводы обычно связаны с причинами объективного и субъективного порядка. Некоторые социологи полагают, что основными условиями, предопределяющими развод, являются урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Все эти факторы снижают уровень социального контроля, делая жизнь людей в значительной степени анонимной, что при некоторых обстоятельствах формирует отсутствие ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Но это лишь некоторые условия, только фон. В таких условиях одновременно могут существовать и создаваться крепкие семьи и временные (пробные), распадающиеся брачные союзы. Кроме указанных условий каждый развод имеет собственные основания, главные и сопутствующие причины и мотивы.

Под мотивом развода понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном супружеском союзе. Психологические исследования мотивов разводов дают основание говорить об их довольно устойчивой иерархии. Согласно исследовательским данным С. В. Чуйко, в условиях большого города мотивы разводов можно расположить в следующем порядке:

1) пьянство и алкоголизм одного из супругов;

2) несходство характеров и отсутствие взаимопонимания;

3) измена или подозрение в измене;

4) частые ссоры;

5) появление другой семьи;

6) утрата чувства любви;

7) физическая несовместимость;

8) ревность;

9) вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников;

10) болезнь одного из супругов;

11) фиктивное заключение брака;

12) безответственное отношение супругов к семье и семейным обязанностям;

13) вынужденная разлука супругов;

14) отсутствие детей или нежелание одного из супругов их иметь.

Часто используемые мотивы дают супругам возможность уйти от объяснения причин (несоответствие характеров, плохие жилищные условия). В то время как мотивы расторжения брака обычно лежат на поверхности и поэтому легко «озвучиваются» брачными партнерами, их причины чаще всего скрыты в глубинах сознания каждого из них, и даже самому себе они не всегда способны признаться в том, что избранник перестает удовлетворять их в психологическом плане.

Бывшие супруги по-разному обосновывают решение расторгнуть брак. Как свидетельствует бракоразводная статистика, мотив «нарушения супружеской неверности» выдвигают 51 % мужчин и только 28 % женщин. Это подтверждает известное наблюдение о том, что мужчины гораздо категоричнее относятся к факту женской измены; 44,6 % женщин и только 10,6 % мужчин называют причиной развода пьянство супруга (супруги).

С психологической точки зрения развод представляет собой изменение баланса сил, поддерживающих брак. К поддерживающим факторам можно отнести морально-психологическую и отчасти экономическую заинтересованность друг в друге, личную удовлетворенность брачно-семейными отношениями, а также социальные нормы, ценности, санкции. К факторам, разрушающим брак, – проявление взаимного недовольства и неприязни, антипатию, раздражение, ненависть. Внешние факторы также стимулируют развитие и обострение внутрисемейных конфликтов (неприятности на работе, противоречия с родственниками и соседями, связи адюльтерского характера), что может послужить поводом (мотивом) для разрыва брачных уз.

Несмотря на существенные социально-экономические изменения в российском обществе за последние годы, в причинах и мотивах разводов мало что изменилось. Например, многие современные мужчины свое «бегство с семейного корабля» в большинстве случаев пытаются мотивировать усталостью от монотонности современной жизни с одной и той же женщиной. При этом часто говорят о том, что «брачные узы лишают их личного суверенитета и права на творческое самовыражение, а опостылевшие жены не понимают всю глубину и многогранность их тонкой, ранимой натуры».

Что касается женщин, то свое нежелание сохранять брак они объясняют:

1) беспробудным пьянством мужа;

2) низкой материальной обеспеченностью и сложными жилищно-бытовыми условиями семьи;

3) «несходством характеров».

Разница очевидна: женщина никогда не уйдет от мужа, пусть нелюбимого и плохонького, особенно в «никуда», если он не алкоголик, не бомж и не садист.

Мотив – это главным образом субъективный, нередко надуманный повод, который выдвигают супруги при расторжении брака. Он определяется личностным отношением каждого из них к супружеским отношениям, к своим семейным обязанностям и к образу совместной жизни. Вместе с тем подобного рода мотивы небезосновательны: очень часто они связаны с объективными жизненными причинами, справиться с которыми человек почему-то не мог или не захотел, что в конечном итоге привело к семейной деструкции, устранение которой один или оба брачных партнера видят в расставании, то есть в расторжении брака (разводе).

Эти причины тесно связаны с так называемыми факторами риска развода. В качестве таковых можно выделить три группы факторов риска развода.

Первая группа – личностные факторы риска (индивидуально-типологические особенности супругов, опыт семейной жизни прародительской семьи, состояние соматического и нервно-психического здоровья, социально-демографические характеристики и др.). Традиционно фактором риска считается воспитание будущего супруга в неполной либо дисгармоничной семье. Причем особое значение приобретают эмоциональные нарушения супружеских и детско-родительских отношений: холодность, отвержение, отстраненность, враждебность. Значительная разница в возрасте, равно как и дистанция в образовательном и социальном статусе будущих супругов, также выступают существенными факторами риска для семейной жизни.

Вторая группа факторов риска определяется историей создания семьи: условиями знакомства, особенностями добрачного периода, мотивацией брака, первичной совместимостью супружеской пары. Стабильность брака снижается, если период знакомства оказывается слишком коротким (менее полугода) и недостаточным для познания друг друга и установления равноправных отношений, в которых партнеры учатся взаимопониманию и сотрудничеству в решении возникающих семейных проблем.

Поскольку семейные роли мужа и жены в современном обществе регламентированы значительно меньше, чем ранее, что обусловлено активным участием женщины в социальной жизни и общественном производстве, необходимо время для предварительного согласования взглядов партнеров на семейные ценности и роли.

Фактором риска успешности брака является добрачная беременность невесты, особенно когда супруги очень молоды и в финансово-бытовом отношении зависят от родителей. В этом случае период ухаживания сокращается, к тому же молодожены часто оказываются психологически, экономически и личностно не готовы к будущей семейной жизни.

Когда же распадается молодая семья без детей, то есть речь идет о только что образовавшейся брачной паре, факторами риска выступают неадекватная мотивация брака и кратковременность знакомства, не позволяющая партнерам соотнести ценностную основу заключения брака.

Неадекватными мотивами брака могут быть стремление одного или обоих супругов отделиться от родительской семьи либо с целью утверждения своего взрослого статуса, либо для того, чтобы избежать конфликтов, ссор, эмоциональной напряженности в отношениях с собственными родителями. Другим неадекватным мотивом может стать гипертрофированное желание найти покровительство и защиту у партнера, чтобы удовлетворить потребность в личной безопасности. Партнер в этом случае воспринимается инструментально – как гарант безопасности, и решение о заключении брака не основывается на отношениях любви и эмоционально-психологической близости. Обычно подобная ситуация складывается в тех случаях, когда пара начинает встречаться или женится после значимой потери – смерти близкого человека, только что состоявшегося развода, расставания с любимым человеком и т. д.

Третья группа факторов риска отражает неблагоприятные условия функционирования семьи. Это неблагоприятные жилищные и материально-экономические условия, низкая эффективность ролевого поведения брачных партнеров, депривация (лишение возможности удовлетворения) значимых и жизненно важных потребностей членов семьи, девиантное (отклоняющееся от социально приемлемой нормы) поведение супругов (алкоголизм, наркомания), высокая конфликтность, сексуальная дисгармония.

Факторами, повышающими степень готовности семьи к разводам, являются урбанизация и рост мобильности трудоспособного населения, изменение места женщины в структуре профессиональной занятости общества и дальнейшая индивидуализация жизненной концепции, в которой целям автономного личностного роста уделяется все большее внимание обоими полами. Либерализация отношения общества к разводам, облегчение правовых норм, регулирующих развод, – далеко не последние факторы, провоцирующие легкость принятия решения о расторжении брака.

Наряду с факторами риска развода можно говорить и о факторах толерантности (терпимого отношения), снижающих вероятность распада семьи даже в условиях проблем семейной жизни и конфликтности отношений. Наиболее существенное значение приобретает наличие в семье детей. Ребенок достаточно часто выступает как «последний аргумент» в принятии решения супругов о разводе в пользу сохранения семьи. Наличие детей снижает психологическое желание и экономическую обоснованность развода.

Другим важным фактором, удерживающим супругов от развода, является неуверенность в своем экономическом положении после развода и возможности прокормить детей, обеспечить им полноценное воспитание и образование. Например, по данным зарубежных исследователей, уровень разводов в американских семьях снизился в период Великой депрессии 1930-х гг., что было обусловлено нехваткой рабочих мест и жилья. Напротив, работающие жены, которые оказываются в состоянии и после развода обеспечить материально себя и детей, обнаруживают большую склонность к разводу в проблемных семьях, чем женщины, не работающие или занимающиеся низкооплачиваемым трудом. Низкую готовность к разводу обнаруживают жители сельских районов, неработающие женщины и группы населения с уровнем дохода ниже прожиточного минимума.

Известно, что именно женщина в большинстве случаев выступает инициатором развода. Общность внесемейных интересов и целей повышает устойчивость семьи к деструктивным воздействиям. И главный ресурс толерантности – безусловное сохранение симпатии, привязанности и любви к партнеру.

Можно выделить наиболее распространенные (типичные) причины разводов , которые в большинстве случаев называются самими разводящимися супругами:

1. Утрата и недостаток любви , взаимного уважения, доверия и взаимопонимания. Поскольку основой современной семьи и заключения брака является любовь, утрата чувства любви рассматривается как достаточно серьезная причина для развода.

2. Супружеская измена , сексуальные отношения вне брака, ревность. Правда, в этом случае трудно говорить о том, являлась ли супружеская измена причиной развода или естественным следствием произошедшего ранее отчуждения супругов и фактического распада семьи. Супружеская измена посягает на любовь как основу брака, разрушает целостность семьи, затрагивая все сферы семейного функционирования; наносит психологический ущерб личности, представляет угрозу самопринятию и самоуважению, чувству собственного достоинства обманутого супруга. Именно поэтому комплекс чувств, возникающий как реакция на супружескую измену, включает переживание ревности, обиды, одиночества, предательства, утраты стабильности и чувства безопасности (метафора «разрушенного дома»).

3. Алкоголизм и неумеренное употребление спиртных напитков супругом. Как правило, такая мотивировка используется преимущественно женщинами. В последнее время к проблеме алкоголизма добавилась проблема наркомании. Это, к сожалению, становится довольно распространенным явлением в молодых семьях, брачный возраст которых не превышает пяти лет совместной жизни.

4. Притязания одного из супругов на единоличное главенство, нарушение норм равноправного общения в семье , авторитарный стиль поведения одного из супругов или склонность к авторитаризму обоих, что проявляется в нежелании взаимной уступки при решении важных для семьи проблем.

5. Несправедливое распределение домашних обязанностей , ролевая перегрузка женщин в силу трудностей совмещения производственных и семейных обязанностей. Особую значимость эта причина приобретает в семьях, где оба супруга работают, причем для жен важны профессионально-карьерные цели. Достаточно часто конфликты в семье возникают в силу отсутствия единства супругов в вопросе о том, в какой мере женщина должна посвятить себя работе, карьере и в какой – семье.

6. Вмешательство прародителей в семейную жизнь молодых супругов . По данным исследователей, примерно 8 % разводившихся молодых супругов (стаж супружества до двух лет) в качестве причины развода указывали вмешательство в их жизнь родителей, в то время как среди супругов со стажем семейной жизни более пяти лет – только 0,6 %.

7. Несогласованность и противоречивость взглядов на воспитание детей. Чаще всего разногласия между супругами возникают на 5-10-м году брака, то есть с момента включения детей в общественную систему воспитания (детский сад, школа), требующего от отца более активного участия.

8. Отсутствие общих увлечений и интересов супругов. Отсутствие общих увлечений приводит к тому, что супруги в большинстве случаев проводят досуг раздельно, тем самым увеличивая разрыв в своих интересах. Поскольку с момента рождения ребенка жена оказывается «привязана» к дому и ее возможности досуга значительно ограничиваются, возникают и усиливаются конфликты по поводу «несправедливого» распределения свободного времени между супругами и предоставления им возможности полноценного отдыха.

9. Несходство характеров, несовместимость взглядов и ценностей. Чертами характера партнера, вызывающими раздражение и отчуждение в супружеской паре, являются мелочность, нечестность, легкомысленность, непрактичность, недоверчивость, неуравновешенность и другие личностные особенности .

10. Неадекватность мотивов заключения брака, психологическая неготовность супругов к вступлению в брак. Как правило, в этом случае семья распадается достаточно рано, и этот распад нередко обусловлен идеализированными представлениями молодых людей о браке и недостаточным знанием партнера. Адекватность представлений о партнере позволяет молодым супругам эффективно построить свое общение и ролевое взаимодействие, найти путь конструктивного разрешения конфликта, выработать совместные семейные ценности, нормы и правила «семейной игры» и тем самым избежать деструкции семьи и ее распада.

11. Сексуальная дисгармония супружеских отношений . Признавая безусловную необходимость обращения супружеской пары к сексологу, подчеркнем, что в подавляющем большинстве случаев в основе сексуальных дисгармоний лежат психологические причины, разрешение которых с необходимостью требует участия психолога-консультанта.

12. Насилие в семье, агрессивное поведение супруга, включающее все формы проявления агрессии от физического насилия до ворчливости и раздражительности.

13. Принадлежность супруга к определенной профессии или включенность в виды деятельности, которые не могут быть приняты партнером в силу ценностных, религиозных, политических, этических и других убеждений и принципов.

14. Совершение супругом уголовно наказуемого деяния, асоциальное и противоправное поведение.

15. Неудовлетворенное желание иметь детей одним из супругов и отказ от разрешения проблемы с использованием современных методов медицинской репродуктологии или усыновления ребенка.

16. Материальные, финансовые и жилищные проблемы семьи, неудовлетворенность низким или просто не устраивающим одного из брачных партнеров, чаще всего жену, уровнем жизни.

Вероятность распада семьи во многом определяется стадией ее жизненного цикла. Минимальным относительно других стадий жизненного цикла семьи риском развода отличается первая стадия – «молодая пара до рождения детей». Факторами риска распада брака на этой стадии признаны продолжительность добрачного периода (менее 6 месяцев или более 3-х лет); значимые различия ценностных семейных установок; доминирование мотива выхода из прародительской семьи у одного или обоих супругов; переживание травматических событий в период ухаживания или в момент, непосредственно предшествующий или последующий за заключением брака; напряженность отношений с прародительской семьей у одного или обоих брачных партнеров.

Значительный риск развода падает на стадию «семья с маленькими детьми». Как правило, эта стадия характеризуется снижением субъективной удовлетворенности браком, ролевой напряженностью и ролевой перегрузкой. Семья с детьми подросткового возраста также уязвима в отношении риска развода, поскольку именно на эту стадию приходится кризис «середины жизни», нередко вызывающий желание «начать жизнь с чистого листа». Развод в этом смысле представляет собой для многих супругов самое легкое решение расстаться с прошлым и начать жизнь заново. Семьи пожилого возраста крайне редко принимают решение о разводе, поскольку в старости возрастает потребность во взаимопомощи и взаимной поддержке.

Американский исследователь психологических проблем семьи К. Витакер видит основную причину разводов в том, что «часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями . Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица, становясь никем ради того, чтобы стать частицей симбиотического союза под названием брак» .

Свое видение проблем современного брака он связывает с неспособностью молодых людей действовать самостоятельно, независимо от других, особенно от своих родителей, а отсюда – неспособность справляться самому со своими проблемами. К этому добавляются многие социально-культурные аспекты, которые не столько скрепляют, сколько разрушают семью. Причины разводов, перечисленные нами ниже, согласно К. Витакеру, во многом обусловлены появлением новых ценностей в культуре (сексуальной свободы и одновременно свободы брака).

1. Проникновение битвы между родителями мужа и жены в последующее поколение. Жена бунтует против своей матери, подчинявшейся своей матери, и не хочет сдаваться ни перед кем. Научившись сражаться с ненавистной системой контроля своих родителей, супруги продолжают сражаться с контролем и ограничениями, которые неизбежны в любом браке. Никакой союз не сочетается с полной свободой, каждый теряет в нем свою индивидуацию, как и свое одиночество.

2. Некоторые браки распадаются из-за того, что один или оба супруга боятся, что это помешает им взбираться по лестнице успеха в обществе.

3. Иногда причиной развода бывают трения между семьями мужа и жены. Детские впечатления от сражения папы с мамой также заставляют их воспроизводить подобные сцены в своем браке. Это неизбежно даже в тех случаях, когда человек ненавидел их и клялся себе, что в его жизни такого никогда не будет.

4. Некоторые браки основывались изначально на принадлежащей обоим супругам бредовой идее о том, что, соединившись, они станут взрослыми и преодолеют муки неуверенности, свойственные подросткам. Современный призыв к сексуальным приключениям и их поиску также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве.

5. Множество браков заключается задолго до того момента, как молодые люди успешно «развелись» со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек не рискнул еще отделиться от старой, рождает фобию. Тогда оба супруга ожидают, что их усыновит родитель-партнер. Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию движений к индивидуации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и бесконечен.

Естественно, это лишь часть причин, подталкивающих супругов к разводу. Как показали исследования отечественных и зарубежных специалистов в области психологии семьи и семейных отношений, главной среди них является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости брачных партнеров, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу. Наряду с этим она сопровождается отсутствием общих духовных интересов, жадностью и стяжательством одного из супругов, неподготовленностью к взаимодействию, неумением сглаживать и устранять конфликты и стремлением эти конфликты усиливать, а также неумением вести домашнее хозяйство.

По статистики в России больше половины зарегистрированных браков распадаются в первый год. По парам, решившим просто пожить вместе, таких данных нет. Но есть подозрение, что они были бы немногим лучше. Тропинок к высотам золотой свадьбы множество, но к каждой из них лежат тяжелые булыжники.

И пары, взяв хороший старт, традиционно расшибают о них лбы и колени – вместо того, чтобы собрать и построить фамильные замки. Пока не поздно, стоит изучить все препятствия на этом сложном долгом пути и понять почему распадаются браки.

Молодая семья похожа на маленькую гордую страну, только-только получившую суверенитет. Хочется делать все по-своему. Но на практике получается, что по-своему – это как у мамы. А мамы ведь у супругов разные. Отсюда возникают первые разногласия, в которых сталкиваются не молодожены, а, скорее, привычки их родителей.

Основаниями для перепалок может быть завтрак, который состоит из кофе, а не из каши или ботинки, которые стоят не на специальной полке, а у порога.

Но стоит понимать, что молодая семья создана не для войны, а для мира. Партнеры должны создавать общие семейные традиции.

Недостижимый идеал

Недостаток практики мы часто компенсируем избытком теории. Пока мало что получается, но мы точно знаем, что должно быть в абстрактной идеальной семье. Мы много книг прочитали на эту тему, не один фильм посмотрели, множество выводов сделали из чужих, не слишком успешных отношений и из собственного печального опыта с другими партнерами. А реальность подбрасывает сюжеты, которые сценаристы и писатели забыли развить в своих чудесных произведениях.

Некоторые женщины так и не могут смириться с тем фактом, что муж оказался не идеальным и продолжают верить в существование заветного идеала, который остался где-то в прошлом. Фразы, вроде «А могла бы выйти замуж за генерала» могут сопровождать семейную жизнь долгие годы, но могут и положить начало конца распаду брака.

Чужое мнение

Иногда дружно жить вместе мешает желание выглядеть достойно и правильно в глазах окружающих. Например, мама заявила, что настоящий мужчина должен дарить цветы на Восьмое марта, а забежав в гости, с жалостью посмотрела на дочь и укоризненно – на пустую вазу. И вечер девятого марта у мужа не задался…

Или, еще один пример – подруга сказала, что женщина в браке не должна превращаться в кухарку, молодая жена убрала в холодильник начинку для пирога и пошла в салон красоты… Еще пара попыток быть на высоте и желание жить вместе, под одной крышей, вовсе рассеется.

Возможность отступления

Иногда бывает, любовь и прочие переменные путаются в голове. Хочется ненадолго взять отпуск …от семейной жизни. Тем более – есть готовенькая семья – мама и папа, которые примут, обогреют, утешат. Это плохой выход из ситуации! «Родительский дом – начало начал» может стать концом отношений и распаду брака. Неужели хочется каждый раз проходить все заново, тем самым продлевая время притирки? Только вперед, к вершинам собственного семейного счастья! Дорогу осилит идущий!

А какие знаете вы причины — почему распадаются браки? Как вы считаете, что нужно делать, предпринимать, как нужно себя вести что бы сохранить и укрепить свой брак? Напишите свои советы в комментариях к данной статье. Быть может именно ваш мудрый совет поможет сохранить молодой супружеский брак.

Если вы считаете что данная статья интересная и познавательная поделитесь ею со своими друзьями с помощью кнопок соц.сетей. Также если вы хотите получать свежие статьи с моего блога подпишитесь на новостную рассылку.

Всем спасибо за внимание и до встречи в следующей статье.