Поругались с мужем на работе он накричал. Как себя вести, если муж постоянно кричит: выбираем тактику
Что делать, если мужчина кричит?
Кричать, скандалить, делать вид, что разгневан – обычное дело для мужчины в споре с оппонентом. Часто подобное поведение мужчины переносят на женщин.
Это делается для того, чтобы навязать строптивице, посмевшей спорить с мужчиной, свою точку зрения, заставить ее утратить психологическое равновесие и уступить в споре, либо требованиям. Сталкиваясь с таким поведением со стороны мужчин, женщины пугаются и не могут им противостоять. Бывает, что мужчины доводят женщин до слез. Если им это удается, то мужчины непременно подчеркнут, что в критической ситуации женщина ни на что не способна, кроме как рыдать.
Кричащий мужчина, постоянно стремящийся довести женщину до слез, неприятен даже дома. А на работе и вовсе способен стать для женщины настоящим наказанием. Если на женщину в коллективе постоянно кричит коллега или шеф, то необходимость ежедневно посещать работу, становится для женщины тяжелым крестом. Она испытывает стресс каждое утро, собираясь на работу. Находится весь день в напряжении, подсознательно ожидая, что на нее в любой момент могут накричать.
Но бояться кричащего и скандалящего мужчину не следует. Ему необходимо учиться давать отпор. Сделать это в первый раз бывает особенно страшно. Поэтому нужно взять себя в руки.
Для того, чтобы хватило сил противостоять орущему и скандалящему коллеге или начальнику, необходимо кое-что знать о мужчинах.
Мужчина может быть действительно разгневанным. Но куда чаще – он просто делает вид, что зол и раздражен. Это своего рода тактика запугивания оппонента. Мужчинам свойственно задирать друг друга. Поэтому они стремятся задирать и женщин, особенно, если она выступает в роли коллеги или подчиненной. Таким неприятным способом мужчина демонстрирует женщине свое превосходство.
Чем больше будет заметно, что женщина пугается, тем чаще коллега или шеф будет применять к ней эту тактику. Ведь запугать гораздо легче, чем убедить. А мужчины привыкли выбирать более простые и эффективные решения, равно как и способы достижения цели.
Мужчину, который повышает голос на женщину на работе, следует останавливать. Если он кричит по телефону, то можно повесить трубку. Затем заново его набрать, сделав вид, что рассоединили. Этот прием дает возможность мужчине либо понять, что криком на данную женщину воздействовать невозможно, либо предоставляет время успокоиться.
Если шеф кричит на совещании, то можно начать разговаривать с ним шепотом. Когда один человек переходит на шепот, то другой инстинктивно начинает прислушиваться и понижать голос.
Если эти приемы не помогли, можно спросить у мужчины спокойным голосом: «Почему вы на меня кричите?». Этот вопрос обычно приводит крикуна в замешательство, и он осекается.
Если же и это не помогает, то, например, мужчине-шефу можно сказать: «Я не только ваша коллега и подчиненная, но и женщина. Поэтому требую к себе уважения». Услышав подобное, мужчина впадает в растерянность. Но даже, если он продолжит орать дальше, то в следующий раз непременно поостережется использовать против женщины технику устрашения криком.
Мы встречаемся уже год и два месяца.в последнее время отношения стали невыносимыми. чуть что он сразу психует кричит. в каждой ссоре я остаюсь виноватой.каждый раз я первая делаю шаги к примирению.я вижу что он ко мне не безразличен пытается потом извинится сказать что он не хотел так срываться,он делает для меня многое.это мои первые длительные отношения! я его люблю,но иногда хочется взять все и послать к чертям! но потом понимаю,что не смогу без него! в общем с ним тяжело, а без него еще тяжелее. я не знаю что делать! всю жизнь терпеть его крики,зато оставаться с любимым...или собраться с силами и бросить все это пока не зашло слишком далеко.
Ответы психологов
Здравствуйте Катя. Конечно же, решать "терпеть - или расстаться" только Вам самой, это Ваша жизнь, Ваше решение и Ваша ответственность за принятое решение. Безусловно Вашему парню необхдима работа с психологом . Даже в кратком описании ситуации я вижу проявление цикла насилия, в Вашем случае эмоционального. Этот цикл заключается в постоянном повторении, словно хождении по замкнутому кругу. У Вас это так: парень накричал, оскорбил, потом извиняется, делается на какое то время "хорошим", старается загладить свою вину, через некоторое время напряжение в отношениях нарастает и снова Вас обиняют и оскорбляют по самому ничтожному поводу, снова оправдывая себя тем, что это "Ты сама во всем виновата!" Такой замкнутый круг характеризуется еще и тем, что периоды затишься и хороших отношений делаеются со временем все короче и короче. Так, видимо, произошло и с вами за то время, что вы вместе. Очевидно подобное поведение было свойственно ему и раньше,в начале отношений, но проявлялось достаточно редко. Со временем периоды колебаний от любви до агрессии стали совсем короткими и Вы почувствовали, что "отношения стали невыносимыми".
Теперь о Вас. Как я уже говорила, решать, что делать - только Вам самой. До того момента пока Вы примите решение, можете попробовать такой способ общения: Вы реагируете только на те слова, которые парень произносит спокойным или ласковым тоном. Все остальные Вы, как будто, не слышите. Вкратце поясню, что это делается, чтобы не подреплять нежелательное поведение. При чем нужно обратить внимание на то, что отрицательное подкрепление - это тоже подкрепление. То есть кричать, или ругаться, или демонстрировать свою обиду - это тоже означает подкрепление нежелательного поведения. Таким образом, единственное верное действие в этом случае - "не видеть", "не слышать", "не замечать". При неуклонном соблюдении этого правила, со временем нежелателное поведение угаснет, оставаясь без подкрепления.
Терпения Вам!
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Здравствуйте.
Вы по какой-то причине выбираете эти отношения, и просто уйти из них вы не можете, т.к. это созависимые отношения. Зависимость от другого человека имеет глубокие корни, и это не что-то, что можно взять и порвать, или можно порвать, а потом страдать.
Очевидно, что вы каким-то образом провоцируете вашего партнера на такое обращение, просто вы этого не осознаете, но тот факт, что он к вам так относится, говорит, что вы к этому приложили опрделенные усилия, пусть даже и не заметив этого.
Чтобы с вами этого не происходило в этих отношениях и/или в следющих, вам нужно разобраться со своими внутренними причинами выстраивания такого рода отношения и зависимости от мужчины. Как это не неприятно звучит, но любая жертва держится за своего терана, иначе нет смысла в отношениях. Вот избавившись от своей внутренней жертвы, возможно, вы сможете построить настоящие партнерские отношения. более подробно это описано в моей .
Чтобы измениться нужно именно Вам рабоать с психологом , потому что Вы и только Вы выбираете такого рода отношения.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 3В счастливом браке места крику нет вообще – разве не так? Но почему же тогда некоторые мужья повышают голос на жен, и что делать женщине, живущей с крикливым супругом?..
Что делать, если муж орет (и делает это часто) – расскажет небанальный женский сайт сайт.
Муж постоянно повышает голос: как с этим бороться?
Для человека любого пола крик – это сигнал бедствия: если человек кричит, значит, ему очень плохо, больно или страшно, значит, он исчерпал все конструктивные способы коммуникации и решения какой-то проблемы. Мы начинаем орать, если нас совсем не слышат, а проблема острая и не терпящая отлагательства. Мы даем выход своим эмоциям с помощью крика, если этих самых эмоций скопилось очень много – если нам не разрешали (или мы сами себе не позволяли) «выпускать пар» потихоньку, отдыхать и переключаться.
Любой психолог подтвердит, что для адекватного, психически здорового, не находящегося в экстремальных условиях человека крик оправдан только в самых крайних случаях.
И поэтому «Красивая и Успешная» советует осознать, что если муж постоянно орет и всем недоволен – у него проблема с психикой. Жена не должна думать, на каком блюде сегодня преподнести халву и марципаны своему падишаху, чтобы он не гневался. Она должна думать, как устроить встречу супруга с психологом, психотерапевтом, а может, и психиатром. И думать о том, а способна ли она в принципе жить с человеком, обладающим такой психикой?
Дело в том, что если муж постоянно орет – то наивно думать, что это он сейчас орет, а потом прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете, и из не контролирующего себя психопата этот мужчина превратится в адекватного человека, решающего все проблемы путем обычных разговоров без повышения голоса. Не превратится. Или превратится ненадолго – например, если в категоричной форме пригрозить ему разводом.
Такие мужья абсолютно не уважают чувства своих жен, пока те рядом, пока они ведут себя как беспомощные жертвы, покорно принимающие на свой счет любые крики и недовольства. Но стоит жене решить, что с нее хватит, собрать чемоданы и уехать к маме – то вчерашний всем недовольный агрессор прибежит вымаливать , божиться и клясться, что он все понял и больше не будет… Если его простить и вернуться – то какое-то время он будет сдерживаться, но все вернется на круги своя, как только он ощутит, что женщина достаточно к нему привязалась и вновь готова терпеть ор.
И да, не стоит считать значимым аргументом то, что когда-то, в начале ваших отношений, этот мужчина был не таким, не кричал, казался вполне уравновешенным. Дело в том, что все-таки сильная на какое-то время благотворно влияет на людей с расстройствами психики – они могут себя держать в руках и казаться абсолютно нормальными. А вот чем дальше, тем реже будут случаться «светлые промежутки» — так что десять раз обдумайте, действительно ли вы хотите провести жизнь с этим человеком.
Как себя вести, если супруг кричит на вас?
Поговорим о том, как решать проблему «муж орет на меня» в тот самый момент, когда он орет. Как себя вести?
Вы имеете полное право вести себя так, чтобы по максимуму защитить себя – эмоционально, психологически и физически. Уйти, не выслушивая ор – это нормально! Вам решать, насколько далеко и надолго уходить – на десять минут в другую комнату, или на часок погулять на улице, или провести ночь у родственников или подруги. Ваша задача – обезопасить свою психику, а не унять .
Да, он обидится. Возможно, он сочтет вас плохой и невнимательной женой. Но поймите, что хорошая жена для постоянно орущего мужа – это безответная жертва. Лучше будьте плохой женой, но не жертвой!
«Зеркалить» и орать в ответ на супруга не стоит – к консенсусу вы не придете, спокойствия в отношениях не добавится, вы только лишний раз вымотаете себе нервы.
А как же насчет того, чтобы подумать, почему муж орет на жену – может, вы действительно что-то делаете не так, может, у него есть объективные причины быть недовольным? Но на самом деле, чересчур сильная рефлексия на эту тему тоже не принесет пользы. Хотя бы потому, что если это не единичный случай в ваших отношениях, а регулярная практика – то значит, вы «плохая» настолько, что в принципе не можете (и не должны!) перестроиться под все требования этого мужчины и во всем ему угодить. Правило «начинать с себя» не принесет хороших результатов, когда перед вами – агрессивный, несдержанный человек, имеющий совсем другие представления о жизни, нежели вы. Подстроиться под него – не означает ли это потерять себя, отказаться от своей индивидуальности и обесценить свои личные представления о том, «как хорошо» и «как надо»?
Начните все-таки с мужа. Очень прямо скажите ему, что не хотите его выслушивать, когда он повышает голос, но готовы обо всем поговорить и все обсудить тихо и без крика. Скажите, что вы достойны того, чтобы на вас не орали – не потому, что вы какая-то зазнавшаяся принцесса, а потому, что это естественное право человека – не подвергаться психологическому насилию и защищаться от него. Укажите ваши действия в случае, если он продолжит орать – уйдете, не будете слушать, захотите расстаться. Да, это ультиматум – но без ультиматумов вы не сможете выйти из положения беззащитной жертвы!
Если вы ценны мужу и любимы им – он обязан пересмотреть свое поведение и прекратить орать. Но жизнь показывает, что редко склонные к крику и агрессии люди меняются всерьез и надолго – так что советуем действительно серьезно обдумать, сохранять ли этот брак…
Здравствуйте!
Помогите справится с проблемой.Муж постоянно кричит на меня.Даже любое мое непонимание вызывает крик.Когда переспрашиваю что-то у него-тоже крики.Пыталась ему объяснять что-то и разговаривать на эту тему.Ответ у него один - ты меня не понимаешь и все.Как ему донести что меня это обижает, что нужно просто взять мне объяснить то, что я не понимаю.Срывается из-за всяких мелочей.Даже иногда сам нормально объяснить не может что-то,я естественно не понимаю что хочет, и орет как резаный.Я уже боюсь что-то спрашивать лишний раз и тему эту заводить.Начинает обижаться и делать вид что я не хочу его понимать.
Может это болезнь?Может ему просто нравится кричать и унижать меня этим?Или это все же из детства?Может мать в нужное время не объяснила как должен вести себя мужчина?Ну сил уже нет никаких.Я хочу гармонии добиться и понимания в семье , а такое чувство что все только хуже.Иногда даже ужасные мысли о разводе посещают.Обида переполняет, из-за того что я со своей стороны выполняю все его просьбы и стараюсь угодить.А ему такое впечатление что наплевать.Но слава богу начинаю вовремя останавливаться.Люблю же его.Как быть?
Здравствуйте, Людмила! если Вы оба хотите сохранить брак и отношения, то ВАм вместе нужно подойти к этому вопросу и найти тот подход, который будет комфортен и для супруга и для Вас - Вы можете обратиться вместе с ним к психологу и рзобрать сферы, в коорых происходят конфликты, разобрать то, как Вы оба строите диалог между собой - ЧТО друг другу говорите - бывает, что мужчина говорит прямо, но женщина слышит его между строк. Возможно, имеют место быть и личностные особенности супруга - что ему сложно объяснять, считая, что он уже все сказал и уже срабатывает его механизм непринятия объяснений, что выливается в ссору и в обвинение Вас. В любом случае - отношения складываются именно таким образом, что ОН получает эмоциональную разрядку - он срывается на Вас, кричит, значит ему нужно ИМЕННО ЭТО - ему не интересно услышать Вас, помочь и себе в том числе выстроить с Вами отношения. Если супруг НЕ заинтересован в обращении к психологу - обратитесь самостоятельно, Вы со своей стороны сможете исследовать, что исходит от Вас, какую позицию Вы занимаете, как строите свои коммуникации с супругом, чтобы выявить те зоны, которые нужно корректировать - исследовать КАК Вы доносите до супруга свои чувства, КАК задаете вопросы и корректировать в сторону конструктивного выстраивания отношений и общения. Есть разные методы того, КАК нужно говорить, чтобы Вас услышали, но прежде нужно разобрать то, что есть на сегодняшний день и выявить основные причины происходящего!
Однако, пока очевидно, что для мужа НОРМАЛЬНО поднимать голос на женщину, на Вас,а Вы позволяете так к себе относится, для него НОРМАЛЬНО выбирать позицию обиженного и обвинять Вас - а это весьма незрелые черты для мужчины! И Вам важно ЗНАТЬ особенности своего мужчины, чтобы ЗНАТЬ чего от него ожидать и как на это реагировать!
Людмила, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Людмила, здравствуйте!
Безусловно, это ненормально, если человек решает все проблемы криком. Но точно также странно и то, что вы это так долго терпите...
Дело в том, что подстраиваясь под его нужды и оставаясь с ним, кричащим на вас, вы как будто сообщаете ему: меня устраивает твое отношение, можно продолжать. И неважно, что вы при этом говорите... Важно, что вы не уходите, не ставите четкой границы, а значит принимаете его таким, какой он есть!..
Именно поэтому муж продолжает вести себя таким образом, Людмила! И чтобы что-то изменилось в нем, в первую очередь, придется измениться вам! Необходимо научиться ставить четкую границу. И если вы не готовы терпеть его крики - не терпите!
Конечно, это не легко решиться на такие меры. Потому что вы рискуете действительно потерять отношения с ним. Но иначе не изменится ничего... И вы всю жизнь проживете в атмосфере психологическго насилия в свой адрес!..
Я рекомендую вам, Людмила, обратиться на очную консультацию и в работе со специалистом разобрать эту тему. Что мешает вам установить четкие границы? Чего вы боитесь потерять? С чего можно начать, чтобы научиться этому и наконец решить проблему постоянных скандалов. Как решиться на эти действия и как донести до мужа то, что это больше не может продолжаться...
Решайтесь, Людмила, потому что иначе вам не удастся ничего изменить! А если будут вопросы или потребуется помощь, смело обращайтесь!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0