В наши дни человеку проще выбирать, отказываться, чем строить желаемое. Общество потребления приучило нас к тому, чтобы брать готовое, заменять вышедший из строя экземпляр моментально, не ремонтируя, не особо бережно относясь. Любую вещь можно заменить на более обновленный, улучшенный, модернизированный вариант. Это относится не только к материальному миру, но также к душевным материям, как ни прискорбно.

Всем хочется счастья не когда-то, в ближайшем или далеком будущем, а здесь и сейчас. Ведь этому нас учат сейчас многие модные учения, говоря о здоровом эгоизме, о любви к себе, о прочих вещах, которые не особо замечают окружающих людей. Стоит только посмотреть, как много идеалов сейчас можно почерпнуть из фильмов, рекламы, журналов, где так красиво, выхолощено, расчесано и покрыто лаком. И когда живой человек отличается от этих картинок, он кажется хуже, не красивым, не выразительным и вообще не стоящим внимания.

Тогда кажется возможным легко и просто поменять одну женщину на другую. Несмотря на то, что мужчина завел семью, строил отношения, пришло время, когда этого оказалось мало, и в его жизнь вошли новые чувства, более глубокие, насыщенные. Пришло время перемен.

Супруга постоянно контролировала твою жизнь, не разрешала простые мужские радости вроде футбола с пивом в компании друзей. Или наоборот, настолько безразлична к тебе, что казалось, ее нет в вашей жизни, в постели. Или так стремилась угодить, что стало совсем неинтересно жить с человеком, не ценящим себя, ничего из себя не представляющим.

Когда-то женился на ней не по любви, а по случайности, залету, по молодости, не особенно понимая, что за человек перед тобой оказался. Или любовь была, но со временем каждая черточка, каждое движение стало известным, обычным, не важным. Причин для расставания возможно много. Но за время совместной жизни выстроен быт, в семье сложились традиции, привычки. Никто не скажет, что уйти сейчас — это просто.

Так бы продолжалось, но появилась она, красивая, яркая, эмоциональная, в общем — другая. Жизнь заискрилась, приобрела смысл, азарт, почувствовал себя живым, обновленным. Тебя тянет к ней, но держит семейная ответственность. При уважении своей партнерши не хочешь сделать ей больно уходом, но в сердце уже другая.

Какое-то время тебе удается поддерживать статус-кво, обе женщины находятся в неведении о существовании друг друга. Однако ситуация изменилась — теперь нужно сделать выбор. Или одна из них поставила ультиматум, или супруга узнала о сопернице, поставила перед фактом — надо что-то решать. Теперь самым сложным стало принять решение, взять на себя ответственность. Иначе так и будет постоянное движение — ушел от жены к любовнице, потом наоборот, — тяжелое для всех участников этой игры.

Потому, никогда не будучи подлецом, развелся, после развода с супругой ушел к любовнице от всего своего прошлого, из дома. Еще называешь по привычке домом то место, где живет бывшая, а не то, где начал жить с любовницей.

Ты чувствуешь свою вину перед бывшей и ее жалость к себе. Надеешься, что она не станет устраивать разборки с новой женщиной, ведь после развода с ней ты постарался устроить дела спокойно и без конфликтов. Началась твоя новая жизнь.

Как жить вместе с другой

Но так ли проста, красива жизнь с любовницей, как кажется издалека? Спустя время часто оказывается, что отношения на расстоянии и совместная жизнь — разные вещи. Даже если часто оставался у своей подруги, иногда вы проводили вместе праздники. Та, которая привыкла к тебе любому, утреннему, не выспавшемуся, или больному, брюзжащему, намного лучше понимает тебя, чем эта другая.

У тебя два пути, которые зависят от того, зачем с ней живешь, что хочешь от нее и отношений.

• Первый — ты получаешь удовольствие от вашей связи, пока она длится, не рассчитываешь на ее долгую продолжительность. Тебе нравится быть свободным от любых обязательств. Потому придет время, снова уйдешь. В этом случае принимай то, что происходит, пока тебе это нравится, не старайся прикладывать много усилий для поддержания отношений. Если вас обоих устраивает такие отношения — они могут быть довольно долгими.
• Второй — хочешь быть с ней счастливым. планируешь долгую совместную жизнь. В ней нашел то, чего не хватало в прежней жизни, настроен теперь серьезно, решительно.

Если твоя другая женщина для тебя — настоящее счастье, любовь всей своей жизни, тебе предстоит строить новую семью, учиться как жить. Научиться понимать друг друга не только на романтических свиданиях, чувствовать по повороту головы настроение. При всем желании создать новое очень силен страх — а вдруг не получится, вдруг решение неправильное. С этим тоже придется бороться, делая правильным, ценным каждый день.

• Тебе нужно набраться терпения. Будешь сталкиваться с вещами, которых не видел раньше в своей подруге, будешь учиться терпимо к ним относиться. Новой женщине предстоит узнать многое из того, что для тебя важно, в то время как бывшая знала твои недостатки, слабости. Она не знает твоих особенностей, твоих привычек так хорошо, как это будет нужно для постоянной поддержки, тебе многое нужно будет простить ей заранее.
• Нужно выстраивать отношения с ее родными и близкими, с друзьями, подругами. Давать ей время на общение с ними, принимать их.
• Мириться с разными неудобствами в быту, которые в той жизни уже были отшлифованы.
• Возможно, вам придется найти общий язык в финансовых вопросах: сходить в ресторан, как это делали раньше, или поужинать домашней едой, приобретя что-то необходимое для дома. А подруга по-прежнему может ожидать шубу, поездку на Мальдивы. Придется договариваться.
• Кстати о подарках: очень часто подруги получают подарки намного дороже, существенней, чем супруги.
• Если будешь оказываться рядом со своей бывшей, по разным возникающим вопросам или в связи с общими детьми, должен быть спокоен, рационален. Общаясь с детьми, если они у вас есть, ты продолжаешь их воспитывать, любить, проводить с ними время, выслушивать их проблемы, развелся-то ты с женой, не с ними.
• Если у твоей подруги есть ребенок, ты будешь заменять ему отца, к этому стоит подходить осторожно, внимательно, не нарушая его границ, помня, что раньше они жили без тебя, тоже были семьей.
• Нельзя отступать, если тебе кажется что-то сложным. Если помнишь, зачем ты рядом с ней, у тебя найдутся силы решить возникающие сложности.

Может так сложиться, что сомнения будут преследовать тебя — правильно ли я сделал, что ушел к любовнице? Смогу я быть счастлив с ней? От этого никто не застрахован. В любой ситуации принимают участие две стороны, счастливыми ваши отношения могут быть при равнозначном вкладе от каждого. Но делая что-либо, больше шансов получить желаемое, чем выжидать.

Иначе придется женщин менять как перчатки, ожидая, что каждая новая станет лучше предыдущей, подойдет сразу и идеально.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Иван.

Вы задали вопрос на сайте - психология счастливой жизни. Я вам отвечаю на ваш вопрос.
Начну с того, что ситуация в вашей семье, действительно очень нездоровая, вот как вы её описали и далека от семейного счастья. И вы спрашиваете что делать, сохранять семью, или разводиться?
Я вам отвечу так. А вы хотите сохранить семью в том виде, в котором сейчас существует Ваша семейная жизнь? Вот с теми проблемами, которые есть в вашей семье?
Вот с этим непониманием, с этой головной болью, которая приносит вам ваша семейная жизнь в последнее время? Я думаю, что вы скажите - нет. Что вы не хотите такой семейной жизни.
Вы хотите нормальной. Тогда получается, что нужны изменения. Ведь если вы ничего не будете делать, ничего не будете менять, ни в себе, ни в отношениях, ничего не изменится в лучшую сторону.
В особенности, если ваша супруга ничего менять не собирается, потому что во всем обвиняет вас.
Если она считает, что вы виноваты, получается вам как виноватому и отвечать за все.
Что делать? Предлагаю сделать следующие:

• 1) перестать быть виноватым
• 2) взять на себя ответственность за то, что происходит в вашей жизни. Например, если вас называют нехорошими словами регулярно, значит вы это позволяете.
• 3) ответственность за формирование отношений несут оба партнёра в семье.

И то, что происходит в вашей семье - это результат ваших совместных усилий по формированию отношений.
Отношения подобно дому, выстраиваются определенным образом. И если вы их так выстроили, значит это результат вашего совместного творчества. А искать виноватых бесполезно.
Это не конструктивное решение.

Понимаете, в чем дело. Люди часто обращаются к психологам не с вопросом, как наладить отношения?
А с вопросом, стоит ли их сохранять? Но для того, чтобы что то сохранять, нужно очень хорошо представлять, что происходит в вашей семье. Какие глубинные проблемы привели к такому результату. Как ситуация выглядит сейчас?
Насколько ваша жена готова пойти с вами на диалог, сохранить и улучшить взаимоотношения.
Насколько каждый из вас готов оставить обиды и налаживать отношения. Не обвинять друг друга, а просто понять друг друга, услышать. Признать свои ошибки и обоюдному работать над улучшением взаимоотношений.
Вот для того, чтобы во всем этом разобраться, я вам рекомендую вместе с женой обратится к семейному психологу.
Или, как минимум, к психологу обратитесь вы сами. Если начнете меняться вы, по закону семейной системы, изменится и отношения с женой.
Потому что когда семья находится на грани развода, или приближается к этой грани, очень важно получить психологическую помощь вовремя.
Потому что дом ремонтируют лишь до тех пор, пока он ремонту подлежит. Я думаю, вам сейчас во многих вещах нужно просто разобраться.
И тогда уже вы сами! Примете решение. Нужен вам этот брак, или нет.

«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва - да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала - тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.

Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки - трагедия. «Ну, да… - вздыхает человек, - романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства - благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.

Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они - едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих - по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.

Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?

И что теперь? - спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, - поет Александр Градский, - ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.

Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!

Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего - норма?

Да, страстность души - главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота - это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее - это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».

Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.

И все же, как ?

Полюбить.

Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> - любовь дружеская, ερως <эрос> - любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> - родовая любовь, и αγαπη <агапи> - любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.

Фото Kristina Litvjak/unsplash.com

Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.

Дружба - тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.

Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» - личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.

Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя - колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути - подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.

Как уже было сказано выше, эти виды любви - стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη , «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη , в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.

Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему - через смирение.

Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания - с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе - спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη , не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.

Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.

«Со слезами прошу и молю вас, - говорил св. Алексий Мечев, - будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.

Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>

Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>

Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро - это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>

Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>

Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной - эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее - святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит , потому что Бог - свят .

Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.

Любить, когда «любится» - просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов - вот где поле для подвига любви по заповеди.

Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.

Если возникают трудности со второй половинкой, тем более с супругой с которой уже прожито немало лет, в первую очередь требуется уделить внимание диалогу с ней, чтобы выяснить обстоятельств того или иного поступка и понять, как лучше поступить и как наладить отношения или их уже стоит прекратить раз и навсегда.

Тут трудно давать однозначные советы, но посмотреть на то, как проблемы решают другие, никогда не будет лишним, ведь на чужом опыте можно выстроить свою, так сказать, схему работы над отношениями и гармонизацией таковых в семье. Хорошую семью долго строить, а разрушить можно за одну минуту, поэтому поспешные решения принимать никогда нельзя.

Как жить с женой, если нет взаимопонимания, любишь другую, не любишь, мы разные

Не стоит жить с женщиной, которую не любишь, не надо портить жизнь себе и ей. Жизнь одна, лучше прожить ее с любимым человеком, с общими интересами. При плохих отношениях, без взаимопонимания, каждый живет своей отдельной жизнью, это нельзя назвать семьей.

Как жить с женой если она тебя не любит, любит другого, нет доверия, обнаружен ВИЧ

Если она тебя не любит, любит другого — отпусти. Не получится ничего хорошего из этих отношений. Даже если она его разлюбит, всю жизнь будет тебя упрекать.

В случае, когда нет доверия, должна быть причина, из-за которой оно исчезло. Стоит разобраться, выяснить, попробовать сначала, этот совет актуален, когда присутствует любовь и желание сохранить семью.

ВИЧ не так страшен, как о нем говорят. Нет, конечно, болеть им ничего хорошего. Но можно спокойно жить с человеком, у которого такой диагноз. Медицина шагнула вперед, благодаря лекарствам вероятность заражения приближена к нулю, такие люди могут рожать здоровых детей, они вполне адаптированы к жизни. ВИЧ не приговор, с ним можно жить полной жизнью.

Как жить с женой, которая изменила и просит прощение, которую ненавидишь

Никак. Не надо сохранять такие отношения, они в любом случае закончатся. Ненависть говорит, что вы не простили. Попробуйте расстаться, если это чувство пройдет, налаживайте мосты.

Как жить с женой, которая подала на алименты, не о чем говорить, в одной квартире после развода

К сожалению, такие случаи не редкость. Нет возможности разъехаться, но и жить вместе под одной крышей тяжело. Старайтесь не конфликтовать. Вы как мужчина, помогайте и делайте все мужские дела в доме. Но не требуйте от нее взамен уборки своих квадратов. Какое-то время лучше меньше пересекаться. Ни в коем случае не водите женщин, даже если вы ей не интересны, женщины такое не прощают.

Как жить с женой после ее измены, из-за и ради ребенка, развода советы психолога

Ради детей жить надо, но сохранять брак это не правильно. Опять же все зависит от возраста ребенка, в переходном возрасте можно разводом искалечить несформированную психику. Раз уж вы приняли такое решение, старайтесь не ругаться при ребенке. А может, со временем простите и все наладится.

Алкоголизм это болезнь. Вылечить ее можно только в том случае, когда женщина сама этого хочет. Причина алкоголизма может быть разной, постарайтесь выяснить ее. Бывает, что женщина спивается после серьезной психологической травмы, потери близкого. Оградите женщину с контактами, которые могут помочь ей выпить.

Уберите весь алкоголь из дома.

Не употреблять самому, не ходит какое-то время в гости или увеселительные заведения.

Уговорить обратиться за помощью к специалисту.

Как жить с женой без ругани в мире и согласии

Не создавайте конфликт сами, если жена вспыльчивая не отвечайте тем же. Спустя время, она поймет, что криком и скандалами ничего не добиться.

Бросила жена как жить дальше

Искать причину. Причина в вас, меняйтесь, добивайтесь. Причина в другом мужчине, отпустите, забудьте. Время лечит.

Как жить с женой истеричкой, диктатором, верующей и родителями

Истерички могут со временем исправиться, помогите ей в этом. Не отвечайте истерикой на ее истерику. Спокойствие и терпение вам помогут.

Жена диктатор это серьезно. Пробуйте разговаривать, говорить, что это не правильная позиция, вы как мужчина не будете такое терпеть.

Верующая жена, это страшно. Мало что ей наговорят, она ради веры бросит и вас и детей, и все остальное. Забирайте, увозите, покажите другую жизнь. Некуда ехать? поезжайте в деревню, разводите скотину, главное уехать.

Как жить с женой манипулятором, невротиком, инвалидом

Манипулятор — это насильник, умело маскирующий под жертву. Спокойно отвечайте на манипуляции, держите свою точку зрения, но не выходите из себя. За один день, а иногда и год ничего не исправить, требуется время.

Невротики сложные люди, если есть возможность, сходите вместе к психологу.

Жена инвалид очень страшно звучит, к сожалению никто из нас не знает, как повернется жизнь и что будет завтра. Задайте себе вопрос, а если бы вы были на месте жены, как бы она с вами жила? Ответили?

Как жить с женой психопаткой, неряхой, не христианкой

Стараться успокоить ее истерики своим равнодушием, когда-то ей это надоест. Потихоньку она изменит свой метод добиться цели.

Неряха — это ужасно плохо, особенно если вы педант. Но не смертельно. Подсказывайте, а иногда и вместе наводите порядок. Не тыкайте, не повторяйте постоянно, что она неряха, ее это заденет, она не захочет меняться из принципа.

Если ваши взгляды в вере не совпадают, но в остальном у вас полная идиллия, закройте на это глаза.

Как жить с женой энергетическим вампиром, эгоисткой, шизофреничкой

Нужно разобраться на самом деле он вампир или вы преувеличивать. Если ответ да, то лучше уйти, чем исправить.