Выталкивающая сила, действующая на погруженное в жидкость тело, равна весу вытесненной им жидкости.

«Эврика!» («Нашел!») - именно этот возглас, согласно легенде, издал древнегреческий ученый и философ Архимед, открыв принцип вытеснения. Легенда гласит, что сиракузский царь Герон II попросил мыслителя определить, из чистого ли золота сделана его корона, не причиняя вреда самому царскому венцу. Взвесить корону Архимеду труда не составило, но этого было мало - нужно было определить объем короны, чтобы рассчитать плотность металла, из которого она отлита, и определить, чистое ли это золото.

Дальше, согласно легенде, Архимед, озабоченный мыслями о том, как определить объем короны, погрузился в ванну - и вдруг заметил, что уровень воды в ванне поднялся. И тут ученый осознал, что объем его тела вытеснил равный ему объем воды, следовательно, и корона, если ее опустить в заполненный до краев таз, вытеснит из него объем воды, равный ее объему. Решение задачи было найдено и, согласно самой расхожей версии легенды, ученый побежал докладывать о своей победе в царский дворец, даже не потрудившись одеться.

Однако, что правда - то правда: именно Архимед открыл принцип плавучести . Если твердое тело погрузить в жидкость, оно вытеснит объем жидкости, равный объему погруженной в жидкость части тела. Давление, которое ранее действовало на вытесненную жидкость, теперь будет действовать на твердое тело, вытеснившее ее. И, если действующая вертикально вверх выталкивающая сила окажется больше силы тяжести, тянущей тело вертикально вниз, тело будет всплывать; в противном случае оно пойдет ко дну (утонет). Говоря современным языком, тело плавает, если его средняя плотность меньше плотности жидкости, в которую оно погружено.

Закон Архимеда можно истолковать с точки зрения молекулярно-кинетической теории . В покоящейся жидкости давление производится посредством ударов движущихся молекул. Когда некий объем жидкости вымещается твердым телом, направленный вверх импульс ударов молекул будет приходиться не на вытесненные телом молекулы жидкости, а на само тело, чем и объясняется давление, оказываемое на него снизу и выталкивающее его в направлении поверхности жидкости. Если же тело погружено в жидкость полностью, выталкивающая сила будет по-прежнему действовать на него, поскольку давление нарастает с увеличением глубины, и нижняя часть тела подвергается большему давлению, чем верхняя, откуда и возникает выталкивающая сила. Таково объяснение выталкивающей силы на молекулярном уровне.

Такая картина выталкивания объясняет, почему судно, сделанное из стали, которая значительно плотнее воды, остается на плаву. Дело в том, что объем вытесненной судном воды равен объему погруженной в воду стали плюс объему воздуха, содержащегося внутри корпуса судна ниже ватерлинии. Если усреднить плотность оболочки корпуса и воздуха внутри нее, получится, что плотность судна (как физического тела) меньше плотности воды, поэтому выталкивающая сила, действующая на него в результате направленных вверх импульсов удара молекул воды, оказывается выше гравитационной силы притяжения Земли, тянущей судно ко дну, - и корабль плывет.

Меня задолбали «эксперты» в отношениях, адепты принципа «если тебе что-то надо - попроси ртом, твои мысли читать никто не обязан, так что сама виновата». На первый взгляд вроде всё верно, телепатов не существует, но в реальной жизни часто этой фразой пытаются оправдать недостаточное внимание, а то и пренебрежение к партнёру.

Наши отношения с парнем продолжаются уже больше года. Мы вроде бы уже неплохо узнали друг друга. Он радуется, как ребёнок, каждому моему подарку или приготовленному блюду - неудивительно, ведь я стараюсь прислушиваться к оброненным случайным фразам вроде: «Вот бы мне такую штуку в коллекцию» или «О, как хотелось бы поесть пиццы, где есть много-много сыра, а не так, как обычно кладут».

Я, свою очередь, на протяжении долгого времени намекаю, а то и говорю открытым текстом, что мне раньше никто и никогда не делал никаких сюрпризов, а очень хотелось бы. Не билеты в Париж на выходные, конечно, но, например, придя с работы, услышать: «Дорогая, одевайся, едем, не скажу куда». И пойти пусть в недорогой, но уютный ресторанчик, где мы никогда не были и где у нас уже заказано место.

И вот наступает мой очередной день рождения, и я слышу очередное: «Что тебе подарить и куда бы ты хотела пойти?» Да я уже ничего не хочу! Ссоримся, в итоге парень выдаёт то самое: «Почему вообще я должен догадываться, чего ты хочешь?» Да потому, что я тебе раз двести говорила, что хочу сюрприз! А сюрприз - это когда человек не выбирает сам себе подарок, а не знает, что ему готовят. Если я выберу себе подарок, а ты завернёшь его в упаковку и положишь ночью мне под подушку, это уже не будет сюрпризом, понимаешь? В итоге мы расстались.

Первый муж. Работаю в две смены, на работе аврал. Звонит узнать, когда я буду дома. Говорю, что часа через два, спрашиваю, есть ли дома что поесть, так как я жутко голодная и уставшая, а по дороге у меня магазинов нет. Отвечает, что холодильник пуст, он всё доел, а вот сейчас такой фильм интересный смотрит… Тут раздаётся звонок по работе, я быстренько прощаюсь и вешаю трубку. Приезжаю домой, спрашиваю, не купил ли он или не заказал ли что-то из еды. Разумеется, нет.

Конечно, я злюсь и обижаюсь. На мои претензии муж отвечает сакраментальным: «Ну, а что ты меня не попросила, я бы съездил». Серьёзно?! А то, что я сказала, что голодна, и то, что у нас дома нет еды, тебя ни на какие мысли не навело? Да, я могла ещё раз позвонить и специально попросить, но, чёрт побери, мы муж и жена, да и вроде неглупые люди, неужели так сложно проявить минимум внимания и понять, что нужно человеку в такой ситуации? В итоге мы развелись.

Сейчас я встречаюсь с мужчиной, которого не нужно просить о каждой мелочи. И не потому, что он умеет читать мысли, а потому, что он проявляет заботу и внимание. А вы присмотритесь к тому, кто рядом: если вам приходится слишком часто его о чём-то «просить ртом», может, это не ваш человек?

Герой мультика« Тайна третьей планеты» — инопланетянин, но адекватный. То есть реагирует на ситуацию доступными ему средствами и выдает на определенную эмоцию строго определенный цвет. Все понятно.

Нам с набором привычных реакций сложнее. Ты знаешь, что не стоит устраивать истерику из-за невынесенного мусорного ведра или дурацкого подарка к 8 Марта. Это энергозатратно, детский сад какой-то, а в случае с подарком — вообще поздно уже. Носить бы свитер с оленями и помалкивать. Но неоправданные ожидания и злость слишком сильны. Они моментально закипают, и ты начинаешь выбрасывать в окружающую среду ядовитые слова и эмоции.

НАХОДИМ ПРИЧИНУ

Как бы банально это ни звучало, такая реакция — обычная привычка. Многократно повторенный сценарий, изменить который невероятно сложно. В запущенных случаях автоматизм превосходит сам себя: ты можешь предсказать не только свои реакции, но и его реакции на твои реакции, а также свои реакции на его реакции на твои реакции. Ну и так далее. Причем ты понимаешь это, даже находясь внутри ссоры, а вот остановиться не можешь. Слово за слово, уточнение за уточнением — милая получается картинка. И ты волей-неволей начинаешь задумываться: а не проще ли было взять и вынести ненавистное ведро самой? Вместе с выброшенным в него свитером.

И ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ

На самом деле злость сама по себе — конструктивная вещь. Она помогает собраться с силами, высвобождает« загрустившую» от рутины энергию и вдохновляет на свершение подвигов — не скандальных, а бытовых. Но только в тех случаях, если ты направляешь злость на дело, а не на подвернувшегося под горячую руку возлюбленного или против себя самой. Ты не замечала, что« синдром Золушки» настигает в тот момент, когда чувства в раздрае? Так что бери тряпку — и за дело. А там глядишь и мужчина подтянется. С ведром.

«Вчера я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга, поэтому закатила скандал и выгнала его вон».

Мужчины называют это женской логикой, а нам ничего не остается, как согласиться. Впрочем, героиня« Секса в большом городе», произнесшая этот полный сарказма монолог по крайней мере осознает свои чувства. Но во многих случаях мы и впрямь понятия не имеем, что происходит. Раз — и эмоциональное цунами вмиг смывает с любовных берегов все постройки. Что-то нашло, муха укусила, ПМС попутал.

НАХОДИМ ПРИЧИНУ

Часто причины срывов могут быть совсем не связаны с конкретной ситуацией. Агрессия и недовольство« зависают» в тебе, не найдя выхода ранее. Утром накричал начальник, а ты вечером на ровном месте устроила скандал мужу.

И ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ

В таких случаях надо любым способом сбросить напряжение до прихода домой: вбить его в боксерскую грушу в фитнес-центре, нейтрализовать любимой песней в плеере, походом в кафе с подругами. Помни: кусачие мухи — нормальная часть природы, а кусачие женщины — не совсем.

НАХОДИМ ПРИЧИНУ — 2

Ну, а если дело все же не в пробках и не в рабочих авралах? Что, если в тебе живет потребность провоцировать любимого? И придраться вроде не к чему, но кто ищет, тот всегда найдет. И вот уже нарисовался список: он уделяет мне мало внимания, забыл поздравить маму, завтра снова придется ждать его до полуночи из бара. Как же все это надоело, и когда это кончится?!

И ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ — 2

Ровно тогда и кончится, когда ты честно признаешься себе в причине раздражения и разберешься с ним. Ключевое слово — «честно». А пока ищешь, попробуй не клеймить его, хотя бы вслух. Да, он развалился в любимом кресле перед плазмой и в ус не дует. И это не значит, что он эгоист и заслуживает проклятий… Остановись и прислушайся к себе. Может, ты просто не знаешь, чем себя занять? Или так привязана к любимому, что свою жизнь построила вокруг него? И еще хорошо бы помнить: ежедневно получать доказательства любви и заботы невозможно. Нормальный мужчина не может круглосуточно играть роль рыцаря, то и дело побрякивая романтическими латами: мол, я здесь, любимая и помню о тебе.

«Сердце подвластно разуму. Чувства подвластны сердцу. Разум подвластен чувствам. Круг замкнулся».

Тогда может стоит, по примеру графа Калиостро, любить, руководствуясь наукой и учебниками по психологии? Стать эдакой мисс Тотальная Адекватность. Ей, наверное, хорошо: тем, у кого нет эмоций, и морщины не страшны. Но даже такому совершенству не застраховаться от сложностей в отношениях — мужчинам пока еще не нравятся роботы.

НАХОДИМ ПРИЧИНУ

В стараниях сохранить мир и покой в паре нет ничего плохого. Но мы все равно остаемся живыми людьми с нормальными человеческими чувствами. Ссоримся и миримся, обижаемся и прощаем, волнуемся друг за друга или напрочь забываем о данных обещаниях и договоренностях. Парадокс, но иногда дурацкие поступки объясняются попытками быть друг для друга слишком положительными. И вот ты терпишь-терпишь, а потом возьмешь да и подаришь ему тапочки с заячьими ушками! Для контраста. Ну и в качестве компенсации за оленей.

И ДЕЛАЕМ ВЫВОДЫ

Получается, что адекватность — понятие растяжимое и неоднозначное. В иных случаях хорошенько высказаться и есть самая нормальная реакция. Не стоит предъявлять к себе слишком высокие требования, ведь от неожиданностей никто не застрахован, и жизнь нет-нет да и подкинет не решаемую на первый взгляд задачку. Поэтому и стоит задать вопрос, прояснить ситуацию, уточнить, кто кого не совсем верно понял.

И если свести все к общему знаменателю, получится, что главное — не соответствовать внешним ориентирам, а совпадать с самой собой. Не пробуй угодить всем, будь адекватна себе. Даже если ты и для себя непредсказуема!

Александр Ройтман, клинический психолог, личный тренер, автор метода« Марафон Ройтмана»

« На семейной терапии я задаю вопрос: „Ты хочешь быть права или счастлива?“ В ответ обычно возмущаются: а разве нельзя быть и той и другой. Что сказать на это? Я читал о людях, которые в борьбе за мировую справедливость пели „Интернационал“ под дулами ружей. Говорят, они были в этот момент очень счастливы. Вполне возможно. Но лично я считаю „или — или“: либо счастье, либо „Интернационал“.

Допустим, ты знаешь, что не стоит выяснять отношения с порога. Сначала покорми мужчину, а уж потом… Об этом тебе еще бабушка говорила. И ты с ней согласна, но чем тебе это помогает? Ничем. Поэтому ты говоришь ему, как только он открывает дверь:

— Дорогой, ты же знаешь, что я болезненно воспринимаю невнимание?

— Любимый, когда ты отмахиваешься от моих мелких просьб, я ощущаю твой холод и равнодушие.

— Пойми: когда это происходит, теряется всякий смысл! Земля уходит у меня из-под ног! Я впадаю в панику!

— Негодяй, я же беременна! Ты хочешь, чтобы я пила таблетки?

— Ты загубил мои лучшие годы!

Неважно, о чем речь. Важно, что ты права. На 100%. И вопрос, насколько ты приблизилась к счастью, уже риторический. Попробуй остановиться перед каждой следующей фразой и задать себе вопрос: права или счастлива? И постарайся выбрать второе».

ТЕКСТ: Юлия Пилигузова