Надоело все что делать статус. Интересные и оригинальные статусы про усталость
#101. Ура!!! Вышли новые права, если парень не целует поцелуй его сама)
#102. Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
#103. - У тебя есть парень??
- Нет.
- Как у такой красивой женщины нету парня??
- Наверное потому,что у нее есть муж.
#104. Если парень назвал тебя су*ой, значит ты все сделала правильно))))
#105. - Вау, у тя новый парень?
- Нет я стираю его лаской
#106. Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо.. Значит парень маладец!!!
#107. жена: дорогой тебе подлить кипятка в ванну?? муж: на х..?!- как скажешь! -ААААААА!
#108. В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
#109. Удалять из друзей, бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать.. Думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни!
#110. С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно.
#111. Для каждого мужчины движущая сила – это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.
Леннон
#112. Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.
#113. Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
Владимир Турчинский
#114. Мужчина помнит трех женщин: первую, последнюю и одну.
Киплинг
#115. Умный мужчина, ждет, терпит и добивается!
#116. Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря на ссоры и проблемы, остается в ней навсегда. А все остальные-сквозняки!
#117. Настоящий мужчина всегда нежен и чуточку брутален.
#118. Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
#119. Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет: "Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит…".
#120. Муж с машиной - ерунда. Муж готовит - это да!
#121. Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотря на поплавок. А подождать 20 минут, пока любимая оденется, у него нервов не хватает!
#122. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
#123. Красное платье идет не всем женщинам на свете, но нравится всем мужчинам. Потому что они привыкли видеть красный свет на светофоре. И видя женину в красном, они тотчас останавливаются именно перед ней, понимая, что дальше пути нет. Вот она, избранница.
#124. Успешный мужчина- тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить. Успешная женщина-та, которая сможет встретить такого мужчину.
#125. Отец для девочки - это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Он самый лучший и сильный. За него не надо бороться, его не надо искать. Он любит без всяких условий.
#126. Если семейный мужчина после рабочего дня или в выходные дни желает проводить время с семьей, а не с друзьями-это не значит, что он подкаблучник! Это значит, что самый лучший муж и папа на свете!!!
#127. Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость...
#128. Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце...
#129. Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
#130. - Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать. Согласны?
© Москва слезам не верит
#131. Когда женщина плачет, это всегда позор для мужчины.
Леонид Николаевич Андреев. Жизнь
#132. У меня есть мужчина, с которым спокойно....С которым упасть и подняться не больно....С которым ничто в этой жизни не страшно, с которым всё просто, с которым всё важно!
#133. Мужчины, ухаживайте за своими женщинами! Иначе это начнет делать кто-то другой...
#134. Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!
#135. Унеси меня ветер туда, где красивых парней дофига.
#136. Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
#137. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
#138. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться
***
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
***
Одиночество – это свобода, которой не рад!
***
Некоторые девушки такие стеснительные, что даже стесняются отказать парням))) правда жизни))
***
Ты хочешь меня… нежно… тревожно… безбожно… Расслабься парень – это невозможно.
***
По началу все парни хорошие..
***
Если парню одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик.
***
Парни - это особые существа: ты можешь выгнать его из школы, но не можешь выгнать из своего сердца, ты можешь исключить его из института, но не можешь исключить из своих мыслей.
***
Это я редкая, а вот ты - редкостный!
***
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир
не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
***
- Какой самый безотказный способ знакомства с парнями? - Попроси его оценить новые стринги в магазине белья. ;)
***
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
***
Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал.
***
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
***
Настоящий мужчина не тот,кто заводит каждый день новую девушку,а тот,кто заводит каждый день одну и ту же...
***
Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...
***
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится!!!
***
В четверг пил, в пятницу пил, в субботу пил, а в воскресенье спал, но приснилось что пил!
***
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? - спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…)))
***
Только настоящий мужчина может положить глаз на девушку, не убирая его с другой!
***
Настоящих принцев не бывает, во всяком случае, таких, какими их представляют. Истинные же принцы - обыкновенные парни, которые общаются с тобой как с принцессой.
***
Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!
***
Женщина как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина как водитель, прет на любой!
***
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
***
Парни, почему вы так нам говорите:
«-ЭЙ, детка! пойдем покувыркаемся?!»
«-Слышь… Брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение!»
***
"Не спешите радоваться, переспав с красивой фотомоделью. Может, она хотела узнать? Как это? С лошарой?!"
***
На дворе мороз трескучий, член стоит на всякий случай. А в кармане ни рубля. С двадцать третьим февраля!
***
Я для него готовлю – он ест, я для него стираю – он носит, я за ним убираю – он все разбрасывает. И что бы я без него делала?
***
Иногда мне кажется, что мой парень фавн, на половину человек, на половину козёл.
***
Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим … Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим … Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем … Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.....
***
Меня трудно найти...легко потерять... -ты че второй носок? :)
***
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги...
***
Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая. Может ей ещё за тобой заехать и цветочки подарить?
***
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
***
Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя!
***
Спасибо матери с отцом, что я родился ПАЦАНОМ!
Статусы прикольные про парней
- Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.
- Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
- Я никак не могу понять, как? Ну, как у парней с утра бывают такие забавные петухи на голове. Такое ощущение, что они всю ночь специально об подушку трутся.
- Как покорить девушку? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить парня? Разденься и подай бутылку пива!
- - Если парень приготовил для вас обед, и в салате содержится более трёх составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
- От меня ушёл парень к... ПАРНЮ! Я даже не знаю, что делать плакать или ржать. -
- У парней есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть…
- Где ваши парнишки - накакали в штанишки!!!
- Парни как…Тушь…Они так же смываются при первом проявлении эмоций...
- Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки-парни.
- - Статистика: парни занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем девушки. Вопрос: С кем?
- То ли парень ты красивый, то ли зеркало пиз**т.
- Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи.
- Парни, при покупке презерватива не отговаривайтесь отговоркой "да мы с друзьями хотим по прикалываться"
- Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
- Девушки имитируют оргазм, потому что парни имитируют отношения!
- Правильно сформулированная истерика, и парень сам просит тебя поехать к подруге с ночевкой.
- Хотите услышать сказку на ночь??? Отправьте смс с текстом «Я все знаю»…на номер своего парня!!!
- -У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой женщины нету парня?? –Наверное, потому что у нее есть муж.
- Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "Шевелись быстрее"
- Парни любят красивых и недоступных… пойду накрашусь и запрусь в сейфе..
- Почему парни такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была парнем, то постоянно бы смеялась над собой!
- Всё же приятно, когда парень посвящает тебе статус. . . . И пох**, что он меня не любит. . . И пох**, что вместо моего имени, там стоит какая-то Марина… Просто приятно!!
- Два дня уже снится незнакомый парень. Вчера просто знакомились, а сегодня он мой велик утопил в реке О_о приснись он мне еще раз, задушу нафиг. А если в жизни встречу, ой че будет-то
- Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"
- Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. В общем, делай, что хочешь, даже ноги брить не надо.
- Настоящий парень считает носки не одеждой, а обувью...
- Переходный возраст - это когда парень переходит от одной женщины к другой.
- Если ты любишь, а парень смеётся, плюнь ему в рожу!!! Пусть захлебнется!!!
- Хочешь узнать, сколько девушек имел твой парень? Набери на телефоне *#06# -