Здравствуйте! Мне 24 года. Я не могу дружить. Я не понимаю, что такое дружба . Я не знаю, чего я хочу от тесного, близкого общения с людьми.
1. У меня была подруга с 9 лет, но когда мы стали старше (с 15 лет примерно), у нас начали меняться интересы и меня стала душить эта дружба: я не могла постоянно отчитываться подруге куда и с кем я пошла и почему без нее. Я хотела свободы и без обид. Я хотела общаться с противоположным полом, а это подразумевало, что я меньше внимания буду уделять подруге. Как следствие, это обиды, ссоры, непонимание. В итоге разрыв.
Спустя 1,5 года мы стали общаться снова, но уже холоднее. Мы обе изменились.
2. От второй подруги я чувствую зависть и соперничество. один из множества примеров: однажды она пошла со мной за результатом мед.анализа и как только увидела, что он хороший, то сразу расстроилась и сказала: "Я не хочу болеть одна!" и ушла домой. Это меня подорвало окончательно. Друг познается не только в беде, но и в радости. Я поняла, что это не друг. Права ли я?
Здесь отношения под таким названием: "Пока ты болен также как и я, пока ты страдаешь вместе со мной, я – твой друг. Как только тебе лучше – ты мне враг." Или вместо слова болен, можно поставить любое другое слово, в чем мы можем быть схожи, особенно, если это негавная ситуация.
С первой и второй подругами я не могу окончательно порвать, т.к. мы вместе учимся в магистратуре и учились на бакалавриате... Мы не сможем не общаться совсем, т.к. у нас есть общие дела.
3. Недавно, около года, я начала общаться с девушкой старше меня. Ей 32. Она мой партнер на заочке)) На нее можно положиться, мы с ней быстро решаем проблемы. Мне удобно и комфортно с таким человеком в таком партнерстве. НО... как только мы сблизились, наше общение стало для меня сущим кошмаром. Мы перешли от "смс-общения по делу" в соц.сети и "личное общение за обедом в кафешке". Почему стало кошмаром? Потому что она постоянно говорит про себя (и мне кажется много фантазирует), про якобы своего любовника, про всю бытовуху - ВСЁ транслируется мне в онлайн-режиме с утра до вечера. Плюс к этому она постоянно хочет меня вывести на какие-то "интересные" интимные темы, не спрашивая напрямую, ходит вокруг да около... Она называет меня скрытной, закрытой на общение. Я ПРОСТО НЕ МОГУ ТАК МНОГО РАЗГОВАРИВАТЬ И ВЫЛИВАТЬ ТАКОЙ ПОТОК ИНФОРМАЦИИ О СЕБЕ. Мне кажется, что я растрачу ВСЮ свою сущность, всё своё Я, если буду рассказывать про себя в таком объеме.
Много можно привести разных ситуаций, когда я не могу терпеть общение с теми людьми, с кем стала тесно общаться; когда в отношениях появляется болезненность с моей стороны. Я не знаю как я выгляжу со стороны, что думаю обо мне люди, общаясь со мной. Главное, что сейчас я вижу, что скорее всего проблема во мне. Какая?? Я не могу понять. Я не знаю на какие темы я могу и хочу общаться. Точно я знаю одно: внутри что-то у меня изменилось, мое мировоззрение и я по-другому посмотрела на дружбу .

Здравствуйте Анна, спасибо вам за вопрос. Прочитав ваше письмо мне очень захотелось вас сначала поддержать, приободрить. Анна, дело не в том, что вы не умеете дружить, а дело в том, что вы не очень умеете отстаивать свои личные границы, выстраивать их в контакте с другими. Из письма складывается впечатление, что вы сомневаетесь, что ваши чувства по отношению к вашим подругам в разных, описанных выше ситуациях, адекватны. Рассмотрит случай 1. Дружба начиная с 9 тилетнего возраста. Дружба, когда вы сливаетесь (психологический термин) в одно целое, вам до определенного момента очень комфортно находится в такой тесной близости со своей подругой, вы действуете слаженно, понимая друг друга с полуслова и не допускаете, что у кого- то могут быть отличные от вашиих интересы. Потом проходит время, вы взрослеете и вам становится тесно в этих рамках отношений, пришло время изменять отношения и это всегда происходит через явный или неявный конфликт. Вы со своей стороны стали менять отношения, внося в них интересующую вас тему- противоположные пол. Для вашей подруги, которая находилась еще в слиянии, это стало выглядеть как предательство вашей дружбы . В этот момент вашей паре очень надо было просто поговорить в ключе того, что изменилось. Определить границы ваших отношений, и другой жизни, кроме отношений. Процесс болезненный, но необходимый. Так как, если его не проходить, то возникает много непрожитых чувств. С вашей стороны, растущее недовольство, так как вы чувствуете, что не соответствуете ожиданиям подруги, потом обижаетесь, злитесь, может быть иногда виноватитесь. С ее стороны, идет похожий процесс. Ситуация 2. Неприятно осознавать, что подруге важнее чтобы вы разделили все ее состояния (болезнь, значит у двоих). Это тоже про слияние и конкуренцию. Будь такой как я,или даже хуже меня, тогда я буду с тобой дружить. В ситуации с этой подругой тоже необходимо вывести на поверхность ваши чувства По отношению к ней. Важно вернуть ей то, что происходит с вами: свою обиду, свое ощущение несвободы быть успешной, здоровой рядом с ней, про то, что ей сложно разделить с вами какой- то позитив, и как вы к этому относитесь. Понятно, что процесс отстраивается своих границ в отношениях не простой и очень болезненный. Но если вы этого не делаете, то постепенно оказываетесь в изоляции, потому как все ну, или почти все, люди приобретают статус неподходящих, завистливых и т. Д. Ситуация 3. Здесь вновь звучит тема невозможности отстаивать свои границы в отношении с другим. Пока вы не решаетесь начать разбираться и высказывать свое недовольство, когда оно у вас непосредственно возникает. Не нравится, что вас используют в качестве унитаза для своих проблем, не молчите, скажите, что устали, что не готовы это слушать, вам это не нравится, что возможно вам есть о чем поговорить кроме проблем вашей подруги. Посмотрите, как она к этому отнесется. Важно, сказать ей о том, что она для вас важна и ценна (если это так), для того, чтобы человек не столкнулся с собственным обесцениванием себя (я ничтожество, так как меня не хотят слушать, я не интересна). Анна. Важно внести в ваш контакт с подругой то, что вы другой, отличный от нее человек, и вам претит открываться в своих личных темах настолько глубоко и много. Это ваша граница, когда вас насильно втягивают в ситуации " а теперь твоя очередь рассказывать подробности своей жизни", вы злитесь. Это должно быть ваше желание. Надеюсь, что мой ответ окажется для вас полезным. Если вы захотите проработать свои границы с профессиональным психологм, то могу помочь через скайп.

Анушкина Ольга Владимировна, психолог г. Минск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Еще с детства я не умела знакомиться с людьми. Но у меня был друг, с которым мы дружили с детства. Наверное, потому что наши родители дружили.

Я была ребенком тихим и любящим сидеть дома, как в то время дети моего возраста гуляли, веселились и общались на улице. Но этот мальчик с кем я дружила, постоянно звал меня гулять. Порой я шла, но чаще всего притворялась, что меня нет дома. Я не знаю, почему я так делала, а может, и знаю, но не хочу в этом сознаваться.

И так постепенно наша дружба стала увядать (что и логично). Я стала забывать все о нем, остался только один момент, где мы зимой залазили на погреб и падали вниз на снег, это все что я помню о нем. В конце концов, мы перестали общаться.

Позже я познакомилась сайт с Настей. Мы с ней продружили не долго, особых воспоминаний о ней у меня нет. Мы, как и с тем другом, постепенно . А вот и настала очередь виновницей того что я пишу это. Это моя лучшая подруга Соня. Мы были очень разными, но в то же время похожими. В нашей дружбе она всегда проявляла инициативу. Звала меня гулять, я иногда отказывала, только сейчас я поняла, что какой я была дурой.

Ближе к каникулам, у нас неожиданно пропали темы для разговора. Я всегда ее провожала, мы шли и болтали, но потом мы просто шли и молчали, мне было так неловко. Потом мы и в школе перестали говорить. Наши одноклассницы начали спрашивать, что случилось, но мы отвечали что «все хорошо», но это была только ложь. Потом стало хуже, мы всегда сидели вместе, но в один день она пересела от меня, мне было так больно, я не понимала, почему мне так плохо.

Началось лето. Проходили дни, недели. В один день я не выдержала и написала ей. Я сайт спросила: «почему мы больше не общаемся?». Она ответила: «не знаю». Я написала: «значит, мир?». Она ответила утвердительно. Я предложила ей погулять, но она сказала, что она у бабушки и приедет в понедельник. Потом я вижу ее видео, где она в то же день гуляет с другой подругой. Меня охватила зависть, злость. Но потом я перечитывала наши сообщения и я осознала, что это не она плохая подруга, а я. Я все время ее кидала с прогулками. И поняла, что она достойна лучшего. Но следующий день она пишет: «я приехала», но я ее проигнорировала, решая тем самым, что ей будет лучше. После этого я каждый день заходила к ней на страницу, в сохраненки и искала намек на себя. Я постоянна плакала. Я думала, что я не достойна, дружить с ней.

Вот лето прошло, настала школа. У нас была новенькая. На следующий день Соня влилась в компанию к этой новенькой и еще одной девочкой. Ей было весело с ними, но когда я смотрю, как она с ними улыбается, мне сайт хотелось плакать, но в то же время я понимала, что так будет лучше для нее. Прошло несколько дней, и со мной заговорила Настя (вторая подруга, о которой я рассказывала). Она предложила дружить. Я и согласилась, думая, что мне не будет так больно смотреть на ту троицу. Но в очередной раз была не права, боль так и не ушла. Я по сей день надеюсь что когда-нибудь, мы с Соней опять станем лучшими друзьями. И я не хочу забывать те воспоминания, где мы с ней веселились.

Люди, не имеющие друзей, иногда ищут причину своего одиночества в себе. Они размышляют: "я не умею дружить ?" В чем же дело?

Тем, у кого есть друзья, такая постановка вопроса кажется странной. Что значит - "уметь дружить"? Разве для дружбы требуются какие-то особенные умения? Если хочешь найти друга - стань настоящим другом для другого.

А первые, те, у кого друзей нет, недоумевают: как же я могу подружиться, если... не с кем...

Научиться бескорыстно отдавать. Научиться благодарно принимать. И - самое главное - захотеть найти друга.

Верные друзья

Автору этих строк, действительно, кажется, что если человек думает: "я не умею дружить", то дело в том, что он просто не может найти друга. Человека, которому он захотел бы бескорыстно отдавать свое внимание, время, принимать с благодарностью его внимание и время.

Вы слышали, наверное, такое выражение: дружба - понятие круглосуточное. Это означает, что дружба равнозначна любви. Если человек любит, то - всегда. Если человек дружит, то - круглосуточно.

Если я не умею дружить, значит, я не уверен в своей способности отдавать и принимать. Делиться любовью и принимать любовь. Поэтому начинать нужно всегда с самого себя.

Друг - согласитесь - не может быть "плохим". Извините за сомнительное сравнение, но мне вспомнилась "осетрина второй свежести". Свежесть может быть одна-единственная. Подлинная. Так же и дружба - или она есть. И тогда никакие прилагательные не нужны. Или ее нет - и тогда никакие эпитеты не помогут изменить ситуацию.

Изменить ситуацию может только сам человек. Если кто-то с кем-то дружит, и одновременно думает, как стать хорошим другом, значит, он уже является отличным другом. Прекрасным другом.

Дружба не всегда означает равенство чувств. В дружбе, как и в любви между мужчиной и женщиной один может быть привязан ко второму больше, чем второй - к первому. Но в дружбе, как и в любви, постепенно складывается равенство чувств. То есть, дружба, как и любовь проходит проверку временем.

А знаете, какое качество, кроме доверия, считается основным для дружеских чувств? - Терпение!

Друзья ссорятся и мирятся. И очень часто они терпят "выходки" друг друга, потому что - дорожат друг другом.

Этот текст - вовсе не нравоучительные записки. И очень может быть, что вы прочитаете его по диагонали и не дойдете до этих строк.

Ну, а если - дойдете, то я хочу пожелать вам найти ДРУГА.

Он уже есть среди ваших знакомых, я в этом уверен. Не обязательно среди лиц одного с вами пола. Дружить могут и мужчина с женщиной, причем, испытывающие друг к другу минимальный сексуальный интерес.

Дружить могут и муж с женой.

Дружба запоминается точно так же, как и любовь.

У меня в юности был друг. Мы вместе учились. Всего один год. Потом он возвратился к себе на родину, в отдаленный северный поселок. Мы долгое время переписывались. Потом - все реже и реже. И виделись с тех пор всего пару раз, почти случайно. Он звал меня в гости, звал неоднократно. Но я не поехал. Это была моя ошибка. Кто знает, какими бы стали наши отношения впоследствии. Одна поездка еще ничего не решает. Но она прокладывает бесценные пути.

Возможно, мы все бы изменили и я сейчас не писал бы, что у меня "был друг". А написал бы, что у меня "есть друг".

Но теперь мне остается только вспоминать Сергея и молиться о нем.

А вот прочитайте-ка еще...

«Помогите мне, пожалуйста, справиться с одной очень важной для меня проблемой: я не умею дружить.

В принципе я довольно общительная, но у меня мало друзей. Мне этого недостаточно, и хотелось бы иметь их больше. Напиши, пожалуйста, о том, как этому можно научиться».

Маша, р. Саха-Якутия.

Научиться дружить — дело непростое, но освоить его все-таки можно; эта задача вполне по силам любому человеку, который твердо решит добиться своего. Но для этого тебе придется хорошенько поработать над собой!

Дружба… Что это вообще такое? Согласись, для того, чтобы научиться дружить, нужно понять, что вообще такое настоящая дружба. Как ты ее себе представляешь?

…«Дружба — это когда ты можешь положиться на кого-то», «это когда кто-то тебя понимает», «друг — это тот, кто никогда не предаст и всегда подержит в трудную минуту»… Примерно так думают о дружбе большинство людей. Поэтому, если ты хочешь научиться дружить по-настоящему, тебе нужно не сидеть одиноко дома с грустью во взгляде, а развить в себе те качества, которые необходимы для дружбы — такие, как общительность, сопереживание, честность. Ты с этим согласна? Тогда поехали!

Тренируй силу желания подружиться. Возьми листок бумаги и подели его на две части. На левой стороне листка напиши, что плохого в твоей жизни происходит из-за того, что у тебя мало друзей, а на правой перечисли все мысли о том, насколько твоя жизнь станет лучше, когда ты научишься дружить. Внимательно прочитай обе половинки листка, и потом заглядывай в него почаще: он поможет тебе осознать, как это важно — уметь дружить, и, возможно, подвигнет тебя на соответствующие изменения. Например, на такие, как избавление от стеснительности…

Учись знакомиться. Чтобы , именно по милости которой, возможно, у тебя так мало друзей, воспользуйся старым, как мир, но очень эффективным приемом. Приди в магазин и попроси продавщицу показать тебе какой-нибудь товар. Посмотрев его, попроси следующий, и так до тех пор, пока не пересмотришь весь ассортимент. После этого разворачивайся и гордо, словно не найдя ничего достойного себя, покидай магазин.

Ты сама можешь придумывать собственные методы борьбы со стеснительностью, например, спрашивая прохожих о времени или прося их объяснить дорогу куда-нибудь. Главное, чтобы ты тренировалась регулярно, и со временем способность без робости контактировать с людьми войдет у тебя в привычку. После этого можно смело начинать знакомиться…

Знакомство: поставь себя на её место. Не забывай о том, что человек, с которым ты хочешь подружиться (неважно, парень это или девушка), возможно, имеет те же проблемы, что и ты. Может быть, он или она не меньше тебя хочет познакомиться, но не может преодолеть в себе какие-то внутренние барьеры, комплексы, и стесняется первым начать общение с тобой.

Поэтому самое лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации, это взять инициативу в свои руки и постараться переломить и ситуацию, и собственную стеснительность. Наберись смелости и заговори первой, ничего страшного в этом нет.

Неважно, о чем ты будешь говорить, главное не молчи и дай почувствовать собеседнику, что он тебе интересен. И тогда, можешь не сомневаться, если ты тоже интересна этому человеку, он со своей стороны приложит все усилия, чтобы продолжить общение.

Если же этого не случилось, ничего страшного: значит, ваша симпатия не была взаимной, и тогда можешь успокоить себя: что бы ты ни делала в такой ситуации, это не принесло бы хороших результатов. Поэтому не переживай и продолжай свои попытки; не зацикливайся на этом эпизоде.

Учись сопереживать. Итак, тебе удалось познакомиться. Что же дальше? Как это знакомство перевести в дружбу? В первую очередь, конечно, научиться сопереживать…

Одно из самых важных качеств, необходимых для того, чтобы быть хорошим другом, это эмпатия — способность чувствовать эмоции другого человека и уметь сопереживать им, уметь ставить себя на место подруги. Ведь когда тебя не трогают проблемы близкого человека, а интересуют только свои, то какой ты после этого друг? И кто тогда захочет дружить с тобой?

Сопереживать — это совсем несложно, главное — это твое желание помочь близкому человеку в трудную минуту, сделать так, чтобы ему стало легче. Для этого просто поставь себя на ее место, а потом «вернись» обратно.

Постарайся найти что-то хорошее в произошедшем с ней и расскажи о своих мыслях подруге. И, может, неважно, что это вряд ли поможет практически: самое главное, что твоя подруга почувствует твое участие и поддержу, и уже от этого ей станет легче…

Укрощай свои амбиции. Дружба — это прежде всего отношения между равными людьми, и если ты позволяешь себе смотреть на свою подругу свысока, то ваши отношения уже нельзя назвать настоящей дружбой. И можешь быть уверена, рано или поздно она почувствует себя «ниже», чем ты, и тогда дружбе придет конец.

Кроме того, дружба — это не только или даже не столько приятные взаимоотношения, и еще и необходимость жертвовать ради друга или подруги какими-то важными для себя принципами. Не бывает абсолютно совместимых людей, для дружбы это так же характерно, как для любовных отношений.

Поэтому приходится в чем-то уступать, если ты хочешь, чтобы отношения были равными и полными взаимного уважения. Разумеется, это правило должно соблюдаться обеими сторонами, иначе опять-таки ни о каком равенстве речи быть не может.

У твоей подруги свой, возможно, очень отличный от твоего, внутренний мир и система взглядов, и если ты хочешь сохранить и продолжить вашу дружбу, то здесь очень важно научиться уважать другого, несмотря на то, что в чем-то ты с ним можешь быть не согласна.

Учись верности . Когда ты дружишь с кем-то, то ты должна быть готова к тому, что тебе не раз придется доказывать это на деле. Если в твоем присутствии кто-то начинает говорить плохо о твоей подруге и спрашивает твоего мнения по этому поводу, ты должна вести себя сдержанно, но твердо. Даже если в это время вы по какой-то причине в разладе, ты стоит сказать примерно следующее: «мы с ней не во всем согласны друг с другом, но она очень хороший человек».

Умей хранить секреты. Если твоя подруга рассказала тебе что-то личное, это навсегда должно остаться между вами, и рассказать кому-то об этом ты можешь только с её разрешения. Тебе было бы приятно, если бы вся школа, например, узнала, что ты влюблена в учителя географии?

Ну и, конечно, нет хуже поступка, чем увести у подруги . После этого ни одна девушка, если у нее есть хоть крупица собственного достоинства, никогда больше не будет тобой даже общаться.

И еще один очень важный момент. Дружба — это все-таки явление редкое. Я имею в виду настоящую дружбу. Поэтому настоящих подруг по определению не может быть много. И если они у тебя есть, но ты все равно чувствуешь, что тебе чего-то не хватает, возможно, дело совсем в другом.

Может быть, тебе просто не хватает общения: с другими знакомыми, с родителями, с противоположным полом… Подумай об этом и попытайся понять, чего тебе на самом деле для счастья недостает.

Идеал? Его не бывает! Но если у тебя что-то не получается, помни о том, что нельзя во всем быть совершенством. И если даже если ты выполнила все эти условия, а у тебя в дружбе пока не все ладится, это не значит, что от твоих усилий нет никакого толку.

Вот увидишь: главное — начать, захотеть по-настоящему дружить, и тогда рано или поздно ты почувствуешь изменения. Если хочешь иметь друзей, научись сама быть другом. И люди к тебе потянутся!