Как объяснить девятилетнему ребенку, что после смерти любимого папы мама может жить и работать и имеет право общаться с другими мужчинами? Прошло два года, но девочка очень болезненно реагирует на всех мужчин, которые появляются в моей жизни.

Мария,36 лет

Я очень сочувствую вам и вашей дочери. Действительно, два года - это достаточное время для горевания. И вполне возможно, что вы уже готовы снова общаться с мужчинами и заводить новые отношения. Вашу ситуацию можно разделить на две части.

Первая - это чувства вашей дочери, на которые она имеет полное право. Она может любить своего папу, скучать по нему, злиться на то, что его нет, а жизнь продолжается. Она может не хотеть «замены», то есть того, чтобы в ее жизни появился отчим. Лучше всего будет разрешить ей озвучивать эти чувства, принимать их.

Вторая часть - это ваши чувства и решения. Вопрос ваших будущих отношений - это вопрос, который решает пара взрослых. Ребенок здесь не имеет права решающего голоса. Если вы решили жить с кем-то, то ваша задача твердо сказать дочери: «Я буду с ним жить, я его люблю. Ты можешь его не любить, но важно, чтобы ты его уважала. И, конечно, никто не заменит папу, мы всегда будем о нем помнить. Но этот мужчина, которого я выбрала, будет теперь вместе с нами делить нашу жизнь».

Возможно, что-то мешает вам быть твердой - например, дочка почему-то вами излишне управляет, или вы ощущаете себя виноватой перед ней, или боитесь, что она будет страдать. Если ваша дочь взяла слишком много власти в решении вопросов, которые ей не подходят по роли и возрасту, стоит восстановить правильную иерархию. Если вы в чем-то виноваты - осознайте, исправьте, извинитесь, искупите. Если просто боитесь, то попробуйте поддержать ее, дать ей время, чтобы привыкнуть к новым мужчинам-друзьям, но будьте при этом тверды.

Попробуйте объяснить дочери, что новые отношения - это возможность расширить ваш мир, найти новую опору. Важно подчеркивать, что вы будете помнить о папе с благодарностью и продолжать считать его незаменимым. Потому что новый мужчина не должен быть заменой отца. Он может быть еще одним взрослым мужчиной, который позаботится о вас и вашей дочери.

На вопрос А есть ли какой-то "приличный" срок, после которого вдовам и вдовцам можно пытаться строить новые отношения??? заданный автором AmpIra лучший ответ это Сроки?
Думаю их просто нет... .
Наша душа определяет все сроки.
Вот, когда ОНА будет в состоянии дышать, смотреть по сторонам и вообще, хоть чего-то хотеть... вот тогда и будет прилично, нормально и правильно.. .
Траур. .
Я не носила эти скорбные повязки на голове и, если честно, я их просто не переваривариваю. Но для кого-то, опять таки душа требует, это совершенно необходимый атрибут. .
Так, что все очень индивидуально. .
Осуждение?
А судьи кто?
Возможно в деревнях и существуют еще каноны, там более плотный социум, но в городах.. Господи, да мы соседей не видим месяцами, даже тех, кто живет с нами на одной лестничной клетке... О чем уж тут говорить.. .
Так, что месяц или год... или годы.... Каждому свое...
Источник: Доброго тебе дня, моя девочка хорошая)

Ответ от Галина Китча [гуру]
В церкви можно венчаться через год.

Ответ от Двутавровый [активный]
Если норм любил (а) то в след. жизни только)

Ответ от скороспелка [новичек]
не раньше чем через год - начинать думать о новых отношениях. По факту я оправилась только через три года, чтобы хотя бы начать знакомиться

Ответ от Впросонках [гуру]
я считаю, что каждый это срок устанавливает сам для себя. у меня девочка знакомая, вышла второй раз замуж, когда после смерти мужа не прошло и года. она разговаривала с батюшкой по этому поводу, так он так и сказал сказал. это личное дело каждого, я считаю. в конце концов жизнь продолжается и жить дальше как то надо. выйдя замуж снова или женясь, ничто и никто не помешает так же скорбить по умершей/умершему супругу.

Ответ от Ольга Я [гуру]
Если боятся осуждения-вдова вообще больше не должна строить отношения с другими мужчинами, её задача-оплакивать и сохранять память о муже. А вдовца никто осуждать не будет.

Ответ от Nikolay semenov [гуру]
Год, минимум. Ничё,не умрёте.

Ответ от Анна Бондарева [новичек]

Самый глубокий траур требуется от вдовы, оплакивающей своего мужа. Обычай требует, чтобы вдова, ^по меньшей мере, носила траур 1 год, а именно: первые б месяцев - глубокий, а остальные 6 месяцев обыкновенный траур. Одеть цветное платье раньше этого срока - значит насмеяться над чувством, и даже вдова, не имеющая причины оплакивать смерть мужа как большое несчастье своей жизни, никогда не решится выказать такое бессердечие!
Впрочем, горе есть дело сердца, и его не могут судить посторонние; но всегда найдут деликатным, если вдова продолжит срок своего траура.
Если продолжают срок траура, то на второй год после смерти мужа носят: первое полугодие - обыкновенный, а второе - полутраур.
При обыкновенном трауре снимается креповый вуаль, и вместо матовых материй можно носить шелк и кисею. Только при полутрауре присоединяются. к черному белый и серый цвета, и никто не найдет предосудительным, если вдова в это время выйдет замуж, что при глубоком трауре быть не может. Дать правило насчет вторичного брака - невозможно. Это зависит единственно от личных обстоятельств.
У пожилых женщин, имевших несчастие сделаться вдовою, принято еще дольше носить траур и вообще дольше не одевать светлых платьев.
Вдовцу хороший тон предписывает носить траур на половину более короткий срок, чем вдове. У него траур продолжается полгода, по прошествии которого он может жениться, и никто его не осудит. Однако, если нет необходимости, или вдовец не желает скоро жениться, то хороший тон_ одобряет, если он продолжит обыкновенный траур на следующие 6-месяцев.
Как вдовец, так и вдова должны остерегаться, чтобы не сделать чего-либо против хорошего тона. По манере держать себя во время траура свет судит о бывшем супружеском счастье и старается вывести заключение о будущем их образе жизни.

Сегодня в поликлинике встретила знакомую.
Мы не виделись года четыре. За это время у нее от сердечного приступа умер муж, женился старший сын, дочь поступила учиться в другой город. Женщине 42. Жизнь потеряла смысл.

" Я так и не смогла смириться с потерей мужа. Нет, не накручиваю себя, живу, работаю, общаюсь. И мужчины в друзья напрашиваются. И я пыталась с некоторыми начать отношения, но всё не то. Не могу я научиться жить с потерей. А вечером иногда бывает так одиноко, так больно...
И я злюсь на себя, что не сказала чего-то важного, где-то напрасно обиделась, все переносила поездку к морю...

И в моей жизни появились такие же одинокие подруги, как и я. У некоторых мужей не стало, от некоторых мужья ушли когда выросли дети, но они все равно страдают. Иногда мы смеемся и говорим, что нам надо создать клуб молодых вдов. Как-то несколько таких одиноких женщин собралось у меня на чай. Я пригласила психолого, с которым мы долго беседовали. Очень долго.
Было видно, что не только нам эта беседа нравится, но и психологу.

Мы пришли к выводу, что с потерей мужа каждая из нас потеряла примерно одно и то же, а потому мы и не стремимся создавать новые отношения.

Я скажу о том, что потеряла лично я.

Общение. Мы с мужем очень много говорили. Тараторили без умолку. Дети смеялись и спрашивали, когда же мы наговоримся? А мы упивались разговорами, как студеной водой в жару... Говорили обо всем; о книгах и фильмах, о погоде и природе, об урожае и цветах, о птицах и детях. Нам все было интересно обсудить, выслушать мнение, послушать голос любимого человека. Заменить мне это общение не сможет никто, а мне этого так не хватает.

Домашнее тепло. Я спешила домой, чтобы приготовить на ужин мужу что-то вкусное, всегда хотела его чем-нибудь порадовать. Конечно, я готовила для всех, но ориентиром всегда был муж. А в выходные всегда что-то пекла, а муж в выходные готовил завтраки и ужины. Всегда. Теперь мне не для кого готовить и печь, и домой с работы не всегда хочется идти. Потому часто гуляю по городу. Просто так. Без цели. Хожу там, где мы ходили вместе. Даже помню, что он мне в том или ином месте говорил.

Выход "в люди". Мы любили ходить в кино, в театр. в кафе, в гости, часто у себя принимали гостей. Теперь этого нет. Вдовы - это не гости.
А вот гости как-то перестали ходить. Как умер муж, подруги перестали ходить, коллеги тоже, я стала отказываться. А потом, спустя полтора года я поняла, что меня не приглашают больше, я пыталась пригласить, но кто-то не мог, у кого-то семейные дела, а у кого-то совсем другие планы.

Финансы. Я не стала бедной, но муж занимался всеми финансовыми вопросами семьи, он оплачивал счета, покупал абсолютно все продукты, делал серьезные покупки. Сейчас мне самой приходится учиться вести все финансовые дела.

Доверие. Это самое важное, что я потеряла с уходом мужа. Это то, чего мне не хватает сейчас. Я не могу ни с кем так откровенно поговорить, раскрыться. Мужу я говорила все. У меня от него не было тайн, как и у него от меня.
Мы говорили обо всем. Мне кажется, что так надежно мои секреты не смогла бы сохранить ни мама, ни сестра, ни подруга.

И, знаешь, я заметила, что те, кто после смерти мужа или серьезного развода не нашел себе повторно пару, не могут найти в новом спутнике именно доверие.
Ну, а что делать?
Жизнь продолжается и надо жить. Надо улыбаться. Боль потери будет, если люди были счастливы в браке, но страдать и замыкаться в себе не стоит, ведь вокруг столько много неизведанного, непрочувствованного. Столько всего, что можно любить и чем любоваться... Счастливым человеку сложно быть, но необходимо."

Меня зовут Людмила, мне 57 лет. Замуж я вышла в 24 года, сейчас у меня две дочери: Катерине - 31, Машеньке - 26. Муж Виталий погиб пять лет назад, после трагедии мы жили вместе с Машей, Катя снимала квартиру, но часто нас навещала.

Через полгода после смерти мужа я познакомилась с Васей. Было неловко, страшно, непривычно увлечься другим мужчиной. Мы познакомились на музыкальном вечере в филармонии, он был галантный и к тому же большой шутник, я всегда любила посмеяться. Вся моя жизнь вмиг переменилась, и я снова почувствовала себя женщиной, но стоило мне пригласить Василия домой, дочки взъелись:
"Не успел папа умереть, а ты привела нового?" Я опешила от такой реакции.

Принимать моего друга они отказались, обвиняли меня, и я ничего не могла возразить - привязанность к дочкам у меня очень сильная, это мои единственные родные кровинки в жизни, да и у самой появилось чувство вины после слов детей. Я прекратила дружбу с Васей и полностью посвятила себя дому, дочерям.

Сейчас прошло больше четырех лет. Катя замужем, живет в Питере, Маша уехала в Финляндию учиться и осталась там. А я одна в трехкомнатной квартире и страшно тоскую.

Закрадываются мысли - неужели это конец? Я всегда буду одинокой? Я владею компьютером, ищу знакомства в Интернете, но такой способ доверия не внушает. Я хочу, чтобы рядом снова появился мужчина. Есть ли у меня шанс?

Как мне перебороть свой страх и робость, ведь за всю жизнь у меня было только трое мужчин, один - в юности, второй - муж, с которым мы прожили 28 лет, и Вася, роман с которым так и не начался.

Они вас пытались воспитывать, а можно воспитывать только себя.

Людмила! Судя по вашему письму, вы эмоционально очень здоровый человек, у вас колоссальная потребность в любви, нежности, заботе. И вы не можете, да и не надо, слава богу, жить на кладбище.

Кстати, ваши девочки после смерти отца не дали обета безбрачия, не ушли в монастырь, они живут своей жизнью - и это замечательно. Однако на вас они волей-неволей наложили жесткий запрет на новые отношения с мужчинами.

Так бывает, юность и категорична, и эгоистична. И возраст в юности воспринимается по-иному.

В 20 кажется, что 40 – это закат жизни, старость. Они вас пытались воспитывать, а можно воспитывать только себя. Осознание этой позиции приходит позже, у них это все еще впереди.

Сейчас вы обрели весьма высокую степень свободы, ваши дети благополучны, процесс сепарации или отделения произошел. К слову, это свидетельство и вашего хорошего воспитания детей.

Есть ли у вас шанс на новые отношения, теплые и наполняющие смыслом жизнь? Бесспорно, при одном условии. И условие это заключается в осознании того, что вы – взрослый, свободный, небоязливый человек. Вы имеете право на жизнь, на реализацию своих ценностей, любви, а не только на исполнение долга.

Людмила, как только это станет не просто желанием, а внутренним глубоким убеждением, вы станете много интереснее для других, многое изменится. Наверняка вы имеете опыт многолетней дружбы, значит, готовы к долгосрочным отношениям в целом. Трудно в этой жизни встретить человека своего мира, но возможно, если опыт, преодоление внутренних конфликтов, мудрость, интуиция подготовили тебя к этой встрече.

Здравствуйте, уважаемые читатели. В группе на фейсбуке мне задали вопрос, за что всегда благодарен, поэтому еще раз напишу, если у Вас есть вопрос по теме блога «Отношения мужчины и женщины. Взгляд мужчины», не стесняйтесь и смело задавайте его в группе или прямо на сайте. Со своей стороны обещаю обязательно ответить.

Эта статья будет относиться к рубрике «Вопрос-ответ», которую планирую в скором времени создать на своем сайте. Так, думаю, будет всем гораздо удобнее ориентироваться на просторах сайта, где публикуются все статьи блога.

Небольшая история: У женщины умер муж. С тех пор прошло полгода, и в данное время она «никого не видит и ее никто не видит». Вопросы, которые она задала: «Как найти мужчину, который меня поймет? Каким образом вести себя после случившегося?».

Как строить отношения после потери мужа? Автор Олег Братусь

Первое, что хочется сказать таким людям, примите мои соболезнования. Такое в жизни случается, к сожалению, во многих семьях, единственная разница только в причине утраты.

Но жизнь продолжается, она не стоит на месте и никого не ждет вне зависимости хорошо вам или плохо. Человек, испытав однажды чувство любви, непременно будет стремиться к его возвращению, так мы устроены и ничего здесь не поделаешь, нужно просто это принять и набраться решимости идти дальше.

После потери мужа, любимого человека душевное состояние восстановит только время. Кому-то нужно полгода, год, а кому-то еще больше. Единственная разница, если сравнивать с обычным разрывом отношений, вернуть ничего не получится. В какой-то мере это стимулирует идти только в одном направлении, только прямо, назад не получится.

Вы даже не сможете сделать шага назад, потому что только повернувшись вы ударитесь в ничем непробиваемую стену. А если направление известно это уже хорошо и пускай это будет небольшой первой каплей меда, которая хотя бы совсем чуть-чуть, но все же сделает немного слаще бочку дегтя, даже если на вкус это будет совсем неприятно.

Уверен, что любимый человек, которого вы потеряли, желает своей любимой второй половине только счастья и еще раз счастья, но уже с другим любимым человеком. И там наверху он или она всегда с улыбкой будут смотреть на Вас, зная, что у вас все хорошо, будут спокойно там «отдыхать». Поэтому, не затягивайте с этим и постарайтесь побыстрее дать возможность им спокойно отдыхать.

Сколько должно пройти времени после потери мужа, чтобы вы снова были готовы строить новые отношения с другим человеком? Это для каждого человека индивидуально. Главное не забывайте мудрую пословицу «Клин клином вышибается». Помните, если не воспользуетесь, возрастает вероятность остаться надолго одинокой. Если все же тяжело решиться на отношения, постарайтесь хотя бы выходить в свет и просто разговаривать с противоположным полом, а время само уже расставит все точки.

Что касается других мужчин. По моему мнению, вашего нового избранника ваше прошлое «смущать» не будет. Ведь он понимает, что прошлого не вернешь, и возможно даже будет чувствовать себя более уверенно с вами. Пускай это будет вторая небольшая и сладкая капля меда в Ваших будущих новых отношениях.

Обратите внимание, что выйдя снова на линию поиска вы вступаете в обычную борьбу за право быть любимой с одинаковыми правилами для всех. И не смотря на то, что вы ее однажды выиграли, не ждите поблажек от других, даже если они будут знать вашу прошлую историю.

Конечно, строить отношения после потери мужа нелегко, и возможно даже очень сложно. Но помните, что в мире есть очень много таких же историй жизни со счастливым финалом. У них получилось и у Вас обязательно все получится, вот увидите!