Дети – наше бесконечное счастье, но даже оно, к сожалению, не бывает безоблачным. Хочется, чтобы ребенок всегда был послушным, понимающим, чтобы он не огорчал родителей изо дня в день, не заставлял срываться на крик и судорожно хвататься за ремень. Вот только получается это далеко не у всех, и дело тут отнюдь не в детях, а в родителях, которым бывает трудно решить, как воспитывать своего ребенка – в ласке и вседозволенности или в строгости? Отсюда и постоянные метания между криками и оскорблениями с одной стороны, и излишней лояльностью с другой.

Сразу скажем, что проблема правильности воспитания детей отнюдь не нова и даже сегодня педагоги из разных стран спорят о том, как правильно воспитывать ребенка. Не так просто воспитать малыша, чтобы из него вырос развитый во всех отношениях человек, со здоровой психикой и правильными моральными устоями, а не озлобленный и закомплексованный индивид с душевной травмой, полученной от излишне строгих родителей.

В данной статье попытаемся найти баланс между любовью и строгостью, чтобы оставаться другом, наставником и опорой своему ребенку, но при этом принимать суровые решения, когда это необходимо.

Западный опыт в воспитании детей

Сегодня в нашей стране все популярнее становится модель партнерских отношений с детьми. Это отношения, где родитель – друг, общающийся со своим малышом предельно уважительно. Он старается ни за что не наказывать ребенка и обо всем с ним договариваться. С одной стороны это невероятно привлекательно – растить ребенка не ущемляя его прав, не подавляя и не запугивая его, давая ему возможность проявлять свою индивидуальность и лишь оберегая его от невзгод.

Теоретически такая модель выглядит идеальной, ведь она позволяет ребенку с ранних лет чувствовать себя равным среди равных. Однако на практике все гораздо сложнее.

Возьмем в качестве примера Германию, где партнерская модель воспитания является доминирующей с начала 90-х годов. То есть там уже выросло одно поколение детей, воспитывавшихся в подобных условиях, и на подходе второе. И что можно отметить уже сейчас?

Первое, на что следует обратить внимание, у детей в немецких садах отсутствует почтение к взрослым, что людям, воспитанным традиционными методами, кажется неуважительным. Такие детишки при встрече не говорят «Здравствуйте!», от них не услышишь «Спасибо!», когда им в чем-то помогаешь, они могут демонстративно не слушать взрослых.

Более того, те детишки из 90-х, которым сейчас по 30–35 лет, гораздо инфантильнее людей прошлых поколений. Они не стремятся заводить семью, редко хранят верность любимым, чаще избегают ответственности, больше ленятся и характеризуются как эгоистичные натуры.

На этой волне детский психотерапевт Михаэль Винтерхофф написал книгу «Почему наши дети становятся тиранами». Сегодня она невероятно популярна в Германии, ведь в ней очень точно описаны все слабые стороны такой модели воспитания. По мнению автора, попытки родителей быть с ребенком «на равных» до определенного возраста, не только не приносят успеха, но и наносят серьезный вред. У ребенка в дошкольном, да и в школьном возрасте, еще нет того опыта, и тех знаний об окружающем мире, которые помогали бы ему принимать правильные решения, а потому он часто совершает ошибки. И если кто-то более опытный не станет указывать крохе на эти ошибки, малыш, став взрослым будет считать, что все делает правильно. Именно поэтому любому ребенку необходим не просто друг и партнер, а человек, который несет за него ответственность, который учит и направляет малыша, ограничивает его действия, когда это нужно, и указывает на совершаемые ошибки.

Более того, отсутствие рядом человека, который взял бы на себя ответственность и повел бы за собой, очень утомляет ребенка и способствует развитию у него эмоциональной нестабильности, тревожности и истеричности. Поэтому, если родители желают воспитать психически здоровую личность, готовую брать на себя ответственность во взрослой жизни, до определенного возраста малыша необходимо воспитывать по традиционной модели «Взрослый-ребенок». Если авторитет родителя бесспорен, ребенок спокоен и уверен в себе, он всегда знает, у кого спросить совета и кому доверить свои сомнения и страхи.

Полезная строгость

О пользе умеренной строгости в воспитании ребенка говорит и статистика. Проведя длительное исследование, эксперты из университета Эссекса (Великобритания), пришли к единому мнению о том, что дети, которых воспитывали в строгости, выросли более успешными личностями. Со стороны может казаться, что излишний контроль и недовольство строгих родителей нарушает психику ребенка, однако на практике получается совсем наоборот. Такой подход к воспитанию дает детишкам уверенность в себе, учит ставить перед собой цели и достигать их.

Исследование проводилось с 2004 по 2010 год, а участие в нем приняли более 15 000 детей и их родителей. Оказалось, что 86% детей, которых родители с раннего возраста держали «в ежовых рукавицах», став взрослыми получили высшее образование. Это говорит о том, что дети с традиционным подходом к воспитанию, вырастают уверенными в себе и чрезвычайно настойчивыми личностями.

Кроме того, выяснилась интересная деталь. Девочки, которых мамы воспитывали в строгости, став взрослыми имели меньше шансов забеременеть в возрасте до 20 лет, в отличие от сверстниц. Более того, во взрослой жизни эти девочки гораздо быстрее и увереннее продвигались по карьерной лестнице, что, несомненно, доказывает определенную связь между строгим воспитанием и успешностью.

И, что самое интересное, став взрослыми, молодые люди благодарят своих родителей за строгость в воспитании, а точнее за те усилия, которые прилагали папы и мамы, чтобы их детишки выросли успешными людьми. Большинство этих молодых людей уверенно заявляют, что и своих детей они будут воспитывать по этой схеме.

Как воспитать ребенка в строгости, но при этом с уважением к нему

Итак, мы утвердились во мнении, что правильнее всего воспитывать ребенка в умеренной строгости. Более того, большинство современных родителей даже без приведенных фактов понимают пользу такого похода к воспитанию. Другое дело, что далеко не все родители умеют проявлять свою строгость так, чтобы не обижать, и тем более не унижать своего малыша. Тем родителям, которым тяжело найти грань между строгостью и унижением, поможет наша памятка для родителей.

Памятка для родителей по воспитанию детей в строгости

1. За что нельзя наказывать ребенка
Прежде всего, запомните, что ребенка нельзя наказывать за ошибки, которые он не в силах исправить, к примеру, за врожденные недостатки (заикание) или навязчивые действия (грызет ногти). Здесь уже надо обращаться к специалистам, которые смогут помочь ребенку. То же самое можно сказать и про плохую учебу. Наказывая ребенка за неуспеваемость, вы прививаете ему стойкую нелюбовь к учебе, учите прогуливать школу и вырывать страницы с плохими отметками из дневника.

Нельзя наказывать кроху, если он не знал, что совершает плохой поступок. Нужно просто объяснить ему, что впредь этого делать нельзя. Точно так же нельзя наказывать ребенка, если вы узнали о его проступке спустя длительное время. Возможно, сегодня ребенок уже не совершил бы тех ошибок и раскаивается за былые оплошности. Если же он до сих пор не понял, что поступил неправильно, объясните его неправоту, и скажите, как вы огорчены его поведением.

2. Как нельзя наказывать малыша
Наказывать кроху можно исключительно на «холодную голову» и только с любовью к нему. Причем моментов жестокости в таком наказании, вроде подзатыльников, щипков, выкручивания ушей или ударов по попе, допускать нельзя! Порой, родители, узнав о проступке ребенка, раздражаются, вспыхивают и наказывают ребенка более жестко, чем он того заслуживает. Иногда и вовсе родители вымещают на малыше раздражительность, свое плохое настроение и собственные неудачи. Такого допускать нельзя! Вы можете нанести телесные повреждения своему малышу, да к тому же травмировать его психику, из-за чего в будущем кроха будет патологически бояться наказаний и шарахаться от каждого вашего резкого движения. Поймите, детишки должны бояться огорчить папу и маму, а не полученного ремня!

Не стоит наказывать ребенка домашним трудом, если не желаете привить ему неприязнь к уборке в доме. А если ребенок будет плохо мыть посуду или подметать пол, вы и за это станет наказывать его?

Кроме того, нельзя наказывать свое чадо в присутствии других людей, особенно его друзей. Вы ведь хотите наказать его, а не унизить? Унижая своего ребенка, обзывая его, или применяя физическую силу на глазах у окружающих, вы добьетесь лишь одного – ребенок вас возненавидит!

Наконец, помните, что нельзя наказывать кроху несколько раз за один проступок. Запретив ему сегодня играть в планшет в качестве наказания, не стоит запрещать завтра, мотивируя это тем, что он еще расплачивается за произошедшее. Даже преступников не судят за одно преступление.

3. Как можно наказывать малыша
Папа или мама должны объяснить крохе, в чем именно он был неправ, и чего в будущем совершать не следует. Лучше ограничиться внушением, а не истеричными криками и угрозами. Своей экспрессией вы ничего не добьетесь, только поселите страх в душе ребенка.

4. Наказание как средство воспитания
Безусловно, в процессе взросления малыш совершает ошибки, которые могут наносить материальный или моральный вред окружающим. Однако это не означает, что наказание должно превысить совершаемый проступок или быть равным ему. Все же родители и дети находятся в разных «весовых категориях», а психика у малышей гораздо слабее и восприимчивее. Поэтому, чтобы не нанести вред ребенку, родители должны найти способ сделать наказание максимально человечным, помочь крохе исправить ошибки, а не добиться от него абсолютного послушания.

Для этого помните:

– детишки не простят вам несправедливого наказания. И совсем наоборот, они все поймут, и не будут обижаться, если их наказали за дело;

– наказание должно сопровождаться убеждением. Проникновенные слова папы или мамы принесут гораздо больше пользы, нежели строгие ограничения, крик и рукоприкладство;

– никогда нельзя спешить с наказанием. Для начала разберитесь в ситуации, установите, в чем именно виноват ребенок, а уж затем, на «холодную голову», спокойно, выносите свой вердикт;

– наказывать ребенка нужно лишь тогда, когда все другие методы воздействия на него исчерпаны и не принесли положительных результатов;

– наказание должно быть индивидуализированным. На одного малыша достаточно строго взглянуть, чтобы он все понял, другому необходимо объяснять, в чем именно он неправ, а третьему необходим запрет;

– наказанием нельзя злоупотреблять. Если наказание от родителей войдет в привычку, кроха перестанет испытывать угрызения совести. А в этом случае пропадет и вся польза от него.

А теперь обратимся к известному психотерапевту В.Л.Леви. В одной из своих многочисленных книг он привел 7 правил, которыми должны руководствоваться родители, решив наказать ребенка.

Все чаще причиной обращения к психологам становится излишняя строгость взрослых по отношению к своим малышам. Многие родители считают, что детей необходимо держать в ежовых рукавицах, иначе из них вырастут слабовольные или даже распущенные люди. Не слишком ли вы строги к своему ребенку? Не думаете ли вы, что ваши ожидания могут быть завышены?

Понятие «неоправданная строгость» все чаще встречается в отечественной и западной психологической литературе. Однако многие специалисты до сих пор затрудняются провести четкую границу между необходимой и неоправданной строгостью пап и мам. На самом деле, это не удивляет. Ведь нормы поведения и рамки допустимых родительских реакций индивидуальны для каждой семьи и не определяются одним единственным фактором.

Предлагаем 15 признаков того, что вы можете быть излишне строги со своим ребенком:

1. Вы «исповедуете» политику «нулевой терпимости». Никто не спорит, как важно иметь четкие правила, необходимые для безопасного развития ребенка. Однако необходимо четко понимать, что из каждого правила существует и свое исключение. Вместо того чтобы занимать авторитарную позицию, покажите готовность оценивать поведение ребенка в контексте конкретных обстоятельств: «Да, я много раз говорила, что нельзя драться. Но я понимаю, что ты хотел защитить девочку».
2. Ваш ребенок много лжет. Многие дошкольники любят преувеличивать и немного прихвастнуть. Однако исследования психологов ясно показывают, что жесткие меры дисциплины – верный путь к превращению маленьких фантазеров в отпетых лжецов. Если вы слишком строги, ваш ребенок может обманывать по любому поводу, чтобы избежать сурового наказания.
3. У вашего ребенка больше ограничений, чем у других детей. Правила и ограничения разнятся от семьи к семье. Но если количество ограничений в вашем доме превышает все мыслимые и немыслимые меры, это может быть признаком завышенных ожиданий.
4. Вы нетерпимы к детским шуткам. Дошкольное детство – прекрасное время для глупостей, милых и забавных проделок, шумной возни и веселых игр. Считаете ли вы, что детям нужно учиться, а не заниматься разными глупостями? Конечно, шутки быстро надоедают, а забавы вашего ребенка могут поставить вас в неловкое положение. Однако, возможно, стоит наслаждаться моментом и веселиться вместе с малышом?
5. Вы осуждаете чужие воспитательные меры. Строгим родителям категорически не нравятся, что воспитатель применяет излишнюю вольность с детьми, сюсюкает с ними вместо того, чтобы учить дисциплине и правильному поведению (послушанию). Помните, что детям важно быть открытыми для взрослых, «проповедующие» разные воспитательные методики. Так они приспосабливаются к взрослой жизни.
6. У вас слишком длинный список правил. Чем больше правил, тем меньше вероятность, что ваш ребенок сможет их все соблюдать. Установите простые, но эффективные принципы поведения, чтобы малыш их запомнил. Напишите на листке бумаги перечень самых важных домашних норм и обращайтесь к нему в случае спорной ситуации.
7. У ребенка нет времени на отдых и игры. Некоторые современные дети настолько загружены после детского сада, что у них не остается даже полчаса на свободную деятельность, безобидные увлечения и обычную возню со сверстниками. Кстати, многие психологи считают, что в дошкольном возрасте желание играть и общаться с товарищами гораздо важнее и полезнее, чем умение считать до сотни или знание букв.
8. Не даете право на ошибку. Строгие родители стараются сделать все, чтобы запретить ребенку заблуждаться. Но ведь дети учатся на своих ошибках, когда сталкиваются с последствиями собственных поступков.
9. Вы слишком часто придираетесь. Вечное недовольство родителей не дает малышу принять на себя ответственность за свои поступки. Если вы будете придираться к ребенку каждый раз, когда он рисует, убирается в комнате, играет на музыкальном инструменте, то он не сможет научиться выполнять свою работу самостоятельно.
10. Вы постоянно раздаете указания. Не замечали ли вы, что постоянно напоминаете своим детям что-то вроде «сядь прямо», «не шоркай при ходьбе», «хватит держать руки в карманах»? Попробуйте сохранить инструкции для наиболее важных ситуаций, тогда ваш голос точно будет услышан.
11. Вы не предлагаете выбор. Вместо того чтобы поинтересоваться «Что ты будешь делать сначала: оденешься или застелешь кровать?», строгие родители часто просто командуют. Дайте детям немного свободы, особенно если оба варианты принесут только пользу.
12. Вы настаиваете на вашем способе решения. Иногда излишне требовательные взрослые настаивают на собственном способе решения задач, не давая малышу возможность учиться и импровизировать: «Маша, из кубиков нужно складывать слова, а не строить башенки!» Помните, детям нужна не только инструкция взрослых, но и способность к творчеству и гибкость мышления.
13. Вы хвалите результат, а не усилия. Строгие родители не слишком балуют своих детей хвалебными словами. А если и допускают одобрение, то лишь за достигнутый (обычно высокий) результат. Самый красивый рисунок, первое место на конкурсе чтецов, лучшая поделка из пластилина… Очень скоро ваш малыш может решить, что ваша любовь к нему обусловлена лишь его высокими достижениями.
14. Вы постоянно угрожаете. В то время, как большинство родителей лишь изредка выносят детям предупреждения, слишком требовательные родители угрожают на постоянной основе. Они часто говорят: «Убирай свою комнату немедленно, или я выброшу все твои игрушки в мусорное ведро!» Избегайте угроз, особенно если вы не готовы их выполнять, и не прибегайте к физическим наказаниям. (Читаем также: 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – )
15. Вы любите учить. Строгие мамы и папы часто превращают каждую деятельность в обязательный урок. Дети не могут нарисовать рисунок, не будучи спрошенными о цвете красок, или не могут поиграть с кукольным домом, если им постоянно не напоминают о надлежащем размещении мебели. Помните, что сама игра дает возможность для воображения и является возможностью выйти за рамки.

Конечно, не каждый ребенок – маленький ангелочек, который никогда не доставляет проблем. Однако не все сложные воспитательные ситуации можно решить только лишь с помощью строгости. Любите малыша, уважайте его как личность – и вы никогда не ошибетесь в необходимом балансе безнаказанности и строгости.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Читаем также:

Строгое воспитание детей и его последствия

Окружающие считают вашу семью примером для подражания, а вас с супругом – образцовыми родителями. Но не так давно вы заметили, что ребенок неохотно делится своими планами, избегает долгих бесед или меняет тему разговора. Он дерзит при каждом удобном моменте. Вспомните, когда впервые произошел случай, встревоживший вас. Будьте объективны при оценке собственных действий. Возможно, суть проблемы кроется в поведении строгих родителей, а не ребенка. Подумайте, не допускаете ли вы следующие ошибки в отношениях с ребенком.

Чрезмерная опека

Привыкнув контролировать подчиненных, вы переносите ту же модель отношений в собственную семью. Однако стоит помнить, что правила, которые годятся для общения с коллегами, зачастую не работают с родными людьми. К тому же, постоянно опекая ребенка, вы:

1. Не даете ему возможности делать самостоятельный выбор в той или иной ситуации. То есть лишаете свое чадо практического опыта и правильной модели поведения.

2. Рискуете поставить ребенка в неловкое положение перед сверстниками. Вспомните, не случалось ли вам отчитывать своего отпрыска или подробно расспрашивать о планах при его друзьях. Конечно, ваша обеспокоенность и заинтересованность как родителей понятны. Но иногда дети, с присущим им максимализмом, могут неверно истолковать действия взрослых.

Неприятие личности

С раннего возраста вы учили свое чадо иметь собственное мнение и не боятся его высказывать? В таком случае не противоречьте себе, пытаясь оспорить мнение ребенка с помощью самого простого, но часто нелепого аргумента: «Ты еще мал, чтобы рассуждать на эту тему». Не исключено, что вы правы. Тем не менее, не стоит подавлять в ребенке любую инициативу. Лучше объясните ему, в чем ошибка, а если согласны с его доводами, похвалите. Признайте в ребенке личность.

Обычно отголоски подобных ситуаций не заставляют себя ждать. Ребенок безразличен ко всему или, напротив, становится нервным и агрессивным. Агрессия бывает направлена как на родителей, так и на посторонних. Падает успеваемость и снижается интерес к любимым увлечениям.

Во взрослом возрасте, как правило, это выражается в инфантилизме и неумении человека существовать в социуме.

Разумное воспитание (притча)

Однажды к Хинг Ши пришла молодая крестьянка и спросила:

— Учитель, как следует мне воспитывать сына: в ласке или в строгости? Что важнее?

— Посмотри, женщина, на виноградную лозу, — сказал Хинг Ши.

– Если ты не будешь ее обрезать, не станешь, из жалости, отрывать лишние побеги и листья, лоза одичает, а ты, потеряв контроль над ее ростом, не дождешься хороших и сладких ягод. Но если ты укроешь лозу от ласки солнечных лучей и не станешь заботливо поливать ее корни каждый день, она совсем зачахнет. И лишь при разумном сочетании и того, и другого тебе удастся вкусить желанных плодов.

Памятка для родителей

Иметь детей – это, конечно, счастье, но, к сожалению, не безоблачное. Послушный, безукоризненный ребенок больше похож на робота. Настоящий, живой маленький человечек не раз огорчит родителей своими поступками, зачем обязательно последует наказание. Но вот каким оно должно быть, за что можно, а за что нельзя наказывать?

За что нельзя наказывать

РОДИТЕЛИ должны твердо запомнить, что ребенка нельзя наказывать за врожденные недостатки, которые ребенок не в силах исправить. Например, заикание. Наказание за плохую учебу чаще всего ведет к стойкой нелюбви ходить в школу вообще, а также к обману родителей, вырыванию страниц из дневника, прогулам и т.д.

Нельзя наказывать за проступки, совершенные ребенком из–за непонимания, что это плохо. Ведь он просто этого не знал. Не ругайте его, а спокойно объясните, почему этого делать нельзя. Если вы узнали о проступке вашего ребенка спустя длительное время после его свершения, не наказывайте его. Возможно, сейчас бы он этого не сделал, а скрывал, потому что было стыдно. Поговорите об этом. В случае же непонимания объясните, в чем состоит его вина и как вы огорчены.

Как нельзя наказывать

НАКАЗЫВАТЬ ребенка нужно только с холодной головой и обязательной любовью к нему. Недопустимы элементы жестокости. Такие как подзатыльники, щипки, выкручивание рук или ушей. Часто родители наказывают, еще не остыв и соответственно не соизмеряя меру наказания к самому проступку. Бывают случаи, когда наказывая детей, родители вымещают на них свое плохое настроение, раздражительность свои собственные неудачи. Это совершенно недопустимо. Вы можете нанести не только телесные повреждения, но и травмировать психику ребенка, что приведет к патологической боязни наказания. А ведь для нас главное – чтобы боялись огорчить, расстроить родителей, а не ремня.

Не стоит в виде наказания использовать домашний труд, если вы, конечно, не хотите привить, например, девочке стойкую неприязнь к уборке. Да и порученную работу ребенок может выполнить плохо, и за это вы тоже будете его наказывать?

Нельзя детей наказывать в присутствии друзей и вообще посторонних людей. Ведь вы хотите наказать за конкретный проступок, а не унизить. Для впечатлительных детей нет ничего страшнее, и они могут вас возненавидеть.

Нельзя за один и тот же проступок наказывать несколько раз. Например, сегодня вы не разрешили ему смотреть любимую передачу, а в воскресенье не разрешили пойти в гости, мотивируя тем, что он все еще расплачивается за случившееся. Даже преступников не судят дважды за одно преступление.

Как можно наказывать

ОБЯЗАТЕЛЬНО наказание должно быть адекватно проступку. В любом случае необходимо объяснение, за что и почему это плохо. Лучше ограничиться строгим внушением, но не криком. А для этого нужно успокоиться самому воспитателю.

Может ли наказание быть средством воспитания?

Дети пока вырастают, естественно, совершают множество ошибок, порой грубых, наносящих и материальный, и моральный ущерб окружающим. Родители придают особое значение именно наказанию и зачастую используют его неверно, нанося психике ребенка непоправимый вред.

Надо поставить перед собой задачу, как “очеловечить” наказание, как найти формы, не унижающие человеческого достоинства, как использовать наказание так, чтобы направить его к действиям, которые помогли бы исправить его ошибку, а не добиваться послушания любой ценой.

Наказание должно быть строго объективным (то есть справедливым)

• Дети не прощают несправедливого наказания и, наоборот, адекватно относятся к справедливому, не тая обиды на взрослого.
• Необходимо сочетать наказание с убеждением. Именно через проникновенное слово воспитателя можно довести до сознания смысл наказания и его причины, а также желание исправить свое поведение.
• Не должно быть поспешности в применение наказания. Необходимо сначала выявить причины, побудившие ребенка к отрицательным действиям.
• Применять наказание следует лишь после того, как все другие методы и средства не дали никаких результатов или когда обстоятельства требуют изменить поведение человека, заставить его действовать в соответствии с общественными интересами.
• Наказание должно быть строго индивидуализировано. Для одного ребенка достаточно только взгляда, для другого – категорического требования, а третьему просто необходим запрет.
• Родители не должны злоупотреблять наказанием. Когда наказание привычно дети привыкают и не испытывают угрызений совести. В таком случае – зачем оно?

7 правил известного психотерапевта В.Леви “Важно помнить”:

1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.

1. Если есть сомнение: наказывать или не наказывать – не наказывайте. Никакой “профилактики”, никаких наказаний на всякий случай.

1. За один проступок – одно наказание. Если проступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.

1. Недопустимо запоздалое наказание. Иные родители ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.

1. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него – наказание.

1. Не унижайте ребенка. Какой бы ни была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.

1. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках – больше ни слова.

Пути преодоления конфликта

Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрослых, порой родители уступают подростку, испытывая чувства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучше, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается в проигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон – и родителей, и ребёнка. Поиск решения достигается при помощи особой методики – «Шесть шагов».

• Первый шаг

Определение проблемы. Здесь необходимо выяснить причины неприемлемого поведения ребенка или взрослого. С этой целью полезнее всего внимательно его выслушать, а затем сообщить ему о своих потребностях и переживаниях.

• Второй шаг

Поиск возможных вариантов решения. Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобразный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна не критикуется.

• Третий шаг

Обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один: должны быть удовлетворены потребности обеих сторон – и ребенка, и взрослого.

• Четвёртый шаг

Выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы используем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

• Пятый шаг

Определить, как выполнить это решение: что надо сделать.

• Шестой шаг

Оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: «Исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?»

Памятка строгим родителям.

Нельзя наказывать и ругать ребенка:

• когда он болен, плохо себя чувствует или еще не набрался сил после перенесенной болезни. В этот период детская психика особенно уязвима, а реакции непредсказуемы;
• когда он ест, перед сном и после сна,
• сразу после того, как он получил физическую или душевную травму (упал, подрался, принес плохую оценку и т.д.);
• если он при всем старании никак не может победить «страх», невнимательность, какие-то недостатки;
• если он очень подвижен, чем утомляет и нервирует вас;
• если он кажется вам несообразительным, неспособным, неповоротливым;
• если вы в плохом настроении, устали, чем-то огорчены или раздражены. Гнев, который вы в таком состоянии обрушиваете на детей, всегда несправедлив.
• Согласитесь, в таких случаях вы попросту срываете на детях зло.

Несколько “волшебных” способов, как обойтись без нотаций.

Попробуйте рассказать ребенку о ком-то, кто поступил так же плохо, как и он. Прекрасно, если это будет сказка или поучительная история. Ведь сказки известны как психотерапевтический прием. Полезно также рассказать о своем прошлом поступке, о котором теперь сожалеете.

• Можно с иронией похвалить детей за то, что они натворили. Например, шалуны разбили вазу. А вы им: “Молодцы! Теперь поставим цветы в банку. Так гораздо лучше! Смотрите, какой праздничной комната стала. А если разобьете и банку, будем ставить букеты прямо в ведро. Гости придут, увидят всю эту красоту - вот славно будет!”
• Ироническая похвала - как стрела: всегда метко попадает в цель. Но будьте осторожны с насмешками, не переборщите.
• Не промахнетесь, если объясните плохой поступок ребенка мотивом, лучшим, чем на самом деле. Например, шалун, играя, пролил воду на пол. Сообщите всем, что он якобы хотел помыть полы. И дайте ему возможность это сделать.

Таких “волшебных” способов воспитания можно придумать множество. Выбор за вами, дорогие родители. Ведь никто не знает вашего ребенка лучше вас.

Некоторые родители считают, что ребенка стоит воспитывать в строгости и вообще держать «в ежовых рукавицах», в ином случае он вырастет слабовольным или необязательным человеком.

Однако даже специалистам сложно провести четкую черту между необходимой и излишней родительской строгостью. Сегодня мы расскажем, какие признаки говорят о том, что вы чересчур строги со своим ребенком.

Вы стали замечать, что ваш отпрыск неохотно делится новостями из садика или школы? Он начал дерзить при каждом удобном случае? Не спешите делать вывод, что ребенок испортился и его необходимо еще больше контролировать. Возможно, проблемы кроются не в поведении самого малыша, а в вашей излишней строгости.

Строгие родители: основные признаки и отличительные черты

Задумайтесь, не допускаете ли в отношениях с детьми следующие воспитательные ошибки.

1. Вы ставите ребенка в неловкое положение

Постарайтесь вспомнить, не приходилось ли вам отчитывать свое чадо или расспрашивать о планах и задумках в присутствии его приятелей. Безусловно, ваш интерес и обеспокоенность понятны и естественны. Однако некоторые дети могут посчитать подобное поведение желанием их оскорбить или унизить.

2. Требуете безусловного выполнения правил

Конечно, правила, обеспечивающие безопасность ребенка, следует соблюдать неукоснительно. Однако жизнь не является черно-белой, и из каждого правила есть свое исключение.

Постарайтесь оценивать детское поведение, исходя из конкретных обстоятельств.

Например: «Мы с папой много раз говорили тебе, что драться нельзя. И все же я понимаю причину твоего поступка. Ведь ты вступился за девочку».

3. Вынуждаете ребенка лгать

Детство – пора фантазий, выдумок и развитого воображения. Нет ничего удивительного в том, что дошкольник или школьник любит преувеличивать свои достижения.

Однако психологические исследования показывают, что авторитарный метод воспитания, излишняя строгость и нетерпимость к детским проказам превращает фантазера в отпетого обманщика. Он начинает лгать по любому поводу, лишь бы избежать строгого наказания.

4. Ограничиваете ребенка

Количество запретов зависит от родителей и разнится от семьи к семье. Пересмотрите свой список ограничений.

Если он касается всех сфер детской жизни и насчитывает несколько десятков, это верный признак, что вы установили в доме строгий режим воспитания.

5. Не воспринимаете детские шутки

Дошкольный и младший школьный возраст является замечательным временем для милых проделок, незлобивых проказ, веселой возни и подвижных игр. Строгие родители считают, что дети должны учиться, а не делать разные глупости. Безусловно, некоторые детские забавы иногда ставят взрослых в неловкое положение. Подумайте, может быть, стоит не упускать момент, а развлечься вместе с ребенком?

6. У детей нет времени на отдых

Сегодняшние дошкольники порой загружены больше, чем вчерашние студенты.

После танцевальной студии, курсов иностранного языка, плавания в бассейне у них просто не останется времени на обычные игры, общение со сверстниками и даже отдых.

Не забывайте, что многие отечественные психологи уверены, что подвижные и сюжетно-ролевые игры полезнее для дошколят, чем умение читать или считать до тысячи.

7. Не разрешаете ошибаться

Строгие родители не дают детям возможность делать самостоятельный (пусть и неправильный) выбор в тех или иных ситуациях. Тем самым взрослые лишают своего чада практического опыта.

Стоит ли оберегать ребенка от ошибок? Разрешите ему столкнуться с последствиями собственных проступков и поступков.

8. Вы вечно недовольны малышом

Частые придирки не позволяют воспитать в детях ответственность за свое поведение.

Если вы будете критиковать каждый шаг ребенка, придираться к тому, как он рисует, убирает игрушки, накрывает на стол, надевает куртку, он никогда не научится самостоятельно выполнять работу.

9. Делаете замечания и раздаете указания

Как часто вы повышаете голос и указываете ребенку на его неправильное поведение? Попробуйте записывать в блокнот каждый случай, когда вы напоминаете детям, чтобы они сидели прямо, не шоркали ногами при ходьбе, вынимали руки из карманов. Чтобы ваш голос был услышан, сохраняйте инструкции для самых важных ситуаций.

10. Вы редко хвалите

Строгие родители не так часто произносят хвалебные слова в честь своих детей. Одобрение заслуживают лишь высокие результаты детской деятельности.

Первое место в эстафете, приз за лучшую поделку из пластилина, грамота за хорошую учебу – именно подобные свершения заслуживают вашей похвалы. Совсем скоро ребенок начнет думать, что родительская любовь не безусловна, а зависит только от его достижений.

11. Вы любите поучать

Очень строгие родители частенько превращают любое детское развлечение в учебу. Если сын рисует, то мама спрашивает, какого цвета краски он использует. Если дочка играет с куклами, суровая родительница напоминает, как правильно нужно расставлять мебель в кукольном домике.

Однако не стоит забывать, что игры и игрушки предназначены для того, чтобы выйти за условные рамки и выплеснуть фантазию.

12. Часто угрожаете

Излишне требовательные взрослые постоянно угрожают детям, в то время как остальные родители только изредка выносят малышам предупреждение. Распространенная фраза строгих мам и пап звучит следующим образом: «Немедленно убирайся в комнате, иначе я выкину твои машинки в мусоропровод». Не стоит разбрасываться угрозами, особенно если вы не готовы воплощать их в жизнь.

13. Не разрешаете ребенку импровизировать

Как часто вы настаиваете исключительно на своем способе решения задания? Некоторые взрослые не дают детям импровизировать и учиться взаимодействовать с предметами: «Не нужно строить из кубиков гараж для машины. Сложи из них лучше слова». Не забывайте, что успешному человеку необходимо гибкое мышление и творческие способности.

14. Не предлагаете выбирать

Строгие родители предпочитают командовать, а не предлагать альтернативу ребенку. Психологи советуют предлагать детям выбор: «Что ты наденешь на улицу: красную или синюю куртку?». Попробуйте предоставить малышу чуточку свободы, особенно если вас устраивают оба варианта.

15. Вы не разрешаете высказывать свое мнение

Хотите, чтобы ребенок имел свое личное мнение и не боялся его отстаивать? Значит, не стоит оспаривать детское суждение с помощью самого нечестного довода: «Подрасти сначала, а потом будешь рассуждать на эту тему!» Возможно, вы правы, однако не следует подавлять инициативу малыша. Если вы согласны с его аргументами, похвалите, если он ошибается, укажите на ошибку.

Безусловно, во многих ситуациях важна родительская строгость и последовательность. Прислушайтесь к своей интуиции и материнскому сердцу, они подскажут вам, где находится равновесие между вседозволенностью и строгим воспитанием.

Другая информация по теме

• 
  Нарушение внимания у детей с гиперактивностью
• 
• 
• 
• 
• 
• 
•