Ссоры - неприятный, однако, неизбежный элемент любых отношений. Их можно свести до минимума, если научиться терпеть и уважать привычки, склонности и точку зрения партнера, и не навязывать ему свою, а также не давать себе распускаться. Это сложно, особенно если партнер сам не умеет строить отношения. Но в любом случае, так или иначе, ссоры будут - это нормальное развитие и течение всех отношений. Не бывает союзов без каких бы то ни было трений. Нужно просто соблюдать несколько пунктов во время любой ссоры или разногласия , которые помогут выйти из них с честью, давая возможность примириться.

Как правильно вести себя во время ссоры

Правило первое: Повышенные тона и крики под запретом
Стараться не орать. Даже если эмоции зашкаливают, поросячий визг и бычий рык мало кому добавит очков в споре, а вот уважение партнера можешь потерять.

Правило второе: Не задевать самые больные места
Не бить в больные места. Даже если тебя вывели из себя, обидели, оскорбили. Этот прием разрешен только тогда, если ты точно решила порвать с партнером, и не в минуту гнева, как это обычно бывает, а на холодную голову. Уязвимые места есть у каждого человека, особенно у мужчин, и чем дольше ты с ним живешь, тем больше его слабых мест ты знаешь. Если ты еще надеешься на будущее с этим человеком, ни в коем случае не говори ему вещей, которые могут его реально задеть и посеять комплекс на всю оставшуюся жизнь. Мужчина может простить тебе все что угодно, но если ты одним словом заденешь его самое больное место, он может помнить об этом до конца своих дней.

Правило третье: Распускать руки - табу
Ни в коем случае не распускать руки. Это только в кино эффектно залепленная пощечина может повлечь Его падение перед тобой на колени и вымаливание прощения. В жизни - в лучшем случае развернется и уйдет. В худшем - отвесит тебе затрещину посильнее. Мордобитие никогда еще никого не украшало и уж точно не способствовало улучшению отношений .

Правило четвертое: Вести себя корректно
Если партнер во время ссоры ведет себя некрасиво, не следует опускаться до его уровня. Он сам потом поймет, что вел себя не лучшим образом. А вот если и ты будешь вести себя не лучше, он скорее будет помнить это с твоей стороны, чем со своей.

Правило пятое: Шантаж отменяется
Театральное пакование чемоданов и хлопанье дверьми: «Я ухожу от тебя!» (в надежде на то, что побежит вдогонку, будет слезно просить прощения и умолять вернуться) не всегда срабатывает. Особенно, если твоя мама, к которой ты собираешься «уходить», живет не через два квартала, а на другом конце земного шара, шанс того, что он побежит за тобой на другой конец света, особенно, если он считает, что неправа ты, очень и очень мал.
Да и если бы жила она через два квартала - он может побежать за тобой один раз, два раза, а на третий может и не побежать . И, когда ты поймешь, что натворила, обратной дороги уже не будет. К тому же, как это ни печально, мужчины могут обходиться без женщины легче, чем мы без них. Это в прежние времена жена была нужна для того, чтобы вести хозяйство, готовить, стирать, убирать, приглядывать за детьми. А сейчас он и сам может сунуть свои футболки и носки в стиральную машину, а магазинную пиццу - в микроволновку. Правда, женщина сейчас также формально может обходиться без мужчины и содержать себя сама, но ее атавистическое желание «прилепиться», привязаться к мужчине все еще имеет место быть. Недаром женщины всегда переживают разрыв сильнее, чем мужчины - последние чувствуют себя комфортнее в одиночестве.

Поэтому, принимая решение уйти, необходимо:

• - учесть, что за тобой вдогонку могут и не побежать;
• - ответить себе честно, будешь ли ты счастливее одна, чем с ним, взвесить все плюсы и минусы;
• - принимать решение только на холодную голову.

И, наконец, помнить о том, что за одну минуту старое разрушить можно, а создать новое - нельзя . Практически нереально...

Многие беременные первым ребенком напуганы различными «страшилками» о схватках. Да, это самый болезненный и длительный этап в родах, но чем больше страх и меньше психологическая готовность, тем сильнее придется страдать. Предупрежден - значит вооружен. Вооружайтесь знанием о том, что вас ждет перед долгожданной встречей с вашим ребенком.

Что нужно знать о схватках

Схватками начинаются роды. Схватки, в отличие от потуг, - процесс неконтролируемый, вы никак не можете повлиять на него. Вы можете только знать, что происходит, и как себя правильно вести, чтобы не повредить ни малышу, ни своему здоровью.

Первое, что отличает настоящие схватки от предвестников или тренировочных схваток - это их регулярность. Поэтому, как только Вы почувствуете тянущие болезненные ощущения в области крестца, поясницы, живота - засеките начало и конец этих ощущений. Потом отметьте время между двумя схватками. Если спазмы начинаются через равные промежутки времени и одинаковы по длительности - это начало схваток.

При первой беременности, при условии благополучного её течения, ехать в роддом нужно, когда схватки начинают повторяться через 10 минут. При отходе вод или кровотечении в роддом нужно ехать немедленно.

Как вести себя во время схваток

Самое основное - это позитивный настрой. Не надо паниковать и бояться. Ни одна беременная не избежала родов, все как-то пережили их, и вы переживете.

Во время начавшихся схваток лучше всего не лежать, а ходить. Это способствует скорейшему раскрытию шейки матки. Вашему малышу и вам нужны кислород и силы, поэтому дышите глубоко и спокойно, отдыхайте между схватками. Можете даже поспать. Очень много сил нужно на потуги, берегите и копите силы.

Любое положение тела не возбраняется, лишь бы облегчались болевые ощущения. Вы можете стоять на четвереньках, танцевать, вращать бедрами, помещать живот под струю воды, качаться, лежа на огромном надувном мяче. Почитайте форумы рожавших женщин - каких только причудливых поз там не встретишь. Очень многим помогает легкий массаж крестца, ног или стоп.

Схватки будут усиливаться до самого рождения Вашего малыша. На следующих этапах схваток поставьте своей задачей четкое выполнение инструкций акушерки или врача. Они знают, что и в какое время вы должны делать. Дышите, напрягайтесь и расслабляйтесь, точно следуя их указаниям. Даже, если вам кажется, что у вас уже нет сил это делать, не сомневайтесь, силы есть. Пусть их придаст вам осознание, что этим вы помогаете своему ребенку, у которого сейчас не менее сложный период, чем у вас. И не забывайте, что вы - мама, и должны в первую очередь думать о младенце. Кто же ему поможет, если не вы?

Обязательна ли боль во время схваток?

Примерно у 3% женщин схватки проходят практически безболезненно, а некоторые даже испытывают приятные физические ощущения от процесса родов. Кто знает, может, вы как раз попадаете в их число?

Бог, создавший человека, позаботился и о процессе родов. Женский организм так устроен, что сам вырабатывает обезболивающие вещества во время схваток. Да и вы хорошо подготовлены к родам: научились расслабляться, правильно дышать и быть позитивно настроенной! В крайнем случае, можно применить медикаментозные препараты снятия болевых ощущений.

Известно, что они оказывают влияние на ребенка, применять их можно только в крайних случаях.

Вы обязательно справитесь, все получится! Скоро вы и ваш малыш увидитесь!

По словам Евы, она была на двух встречах выпускников за последний год. На них она узнала, что многие бывшие одноклассники и одногруппники не хотят приходить на эти встречи. Причина проста: они не любят говорить о своей работе, считая её плохой, а себя - несостоявшимися людьми.

В результате Ева поняла, что не стоит спрашивать людей об их работе. Вместо стандартного вопроса «Где ты работаешь?» или «Как ты зарабатываешь деньги?» она задаёт более нейтральный: «Чем ты увлекаешься?»

Во-первых, ответ на этот вопрос ведёт к гораздо более интересной беседе. Во-вторых, не создаётся неловкой ситуации в том случае, если человек стыдится или по каким-то причинам не хочет говорить о своей работе. Вот другие советы, о которых Ева написала на Quora и которые могут помочь в общении.

Развивайте харизму

Исследование Оливии Кабэйн (Olivia Cabane) показало, что харизма - это навык, и его нужно развивать. Как и в случае с другими навыками, сделать это не так просто, но возможно. Ева советует начать с того, чтобы во время разговора уделять внимание только собеседнику и стараться поддерживать зрительный контакт. Следующие советы также могут помочь.

Хотите казаться привлекательным на свидании - напугайте партнёра

В 1974 году психологи Дональд Даттон (Donald Dutton) и Артур Арон (Arthur Aron) провели исследование . Они подвели группу мужчин к двум мостам. Один был деревянным и шатким, второй - бетонным и крепким. На другом конце моста стояли девушки. Психологи попросили мужчин пройти по одному из мостов. Когда мужчины перебирались на другую сторону, девушки давали им свой номер телефона и предлагали пойти на свидание.

Мужчинам сказали, что на этом эксперимент заканчивается, тем не менее он только начинался. Суть эксперимента была в том, чтобы узнать, как связаны страх и последующее действие в виде звонка. Оказалось, что мужчины, которые выбрали шаткий мост, звонили гораздо чаще. Впоследствии оказалось, что это обусловлено испытываемым страхом: у мужчин учащался пульс, они потели и организм вырабатывал адреналин. Но их подсознание считало, что все эти симптомы вызваны влечением к девушкам.

Поэтому лучше устройте необычное и, возможно, рискованное свидание. Велик шанс, что так вы будете казаться привлекательнее.

Если собеседник вам наскучил, скажите ему об этом

Раздражающий сосед в самолёте или неинтересный вам человек в баре не поймут, что они вас раздражают. А вы будете испытывать дискомфорт от общения с ними и проявлять признаки пассивно-агрессивного поведения. Поэтому тактично скажите, что вам неинтересна беседа или что вы хотите заняться чем-то другим.

Забудьте про карты и GPS

Просьба подсказать маршрут - это один из лучших способов познакомиться с новыми людьми. Не пяльтесь на карты, а лучше спросите дорогу у прохожего и поддерживайте зрительный контакт, когда он будет вам отвечать. По словам Евы, она потеряла счёт друзьям, с которыми познакомилась таким способом.

Задавайте интересные вопросы

Ева говорит, что один из лучших друзей недавно напомнил ей, как они познакомились. На вечеринке Ева сразу задала ему вопрос:

Ты же не из этих людей, которые говорят только о политике?

По словам друга, это позволило им пройти стадию разговоров ни о чём и сразу же перейти к интересной беседе. И это ведёт нас к следующему пункту.

Раскройтесь

В исследовании психологов Нэнси Коллинс (Nancy Collins) и Линн Миллер (Lynn Miller) принимали участие две группы студентов. Первую группу попросили разделиться на пары и познакомиться, задавая стандартные вопросы: «Где ты работаешь?», «Как тебя зовут?», «Какие фильмы ты любишь?». Второй группе дали особенные задания. К примеру, смотреть друг другу в глаза в течение пяти минут или задавать неожиданные вопросы вроде «Когда ты в последний раз плакал?».

Несмотря на то, что члены второй группы чувствовали себя неловко, впоследствии между ними выработалась более крепкая связь, чем в первой группе. Из этого следует совет: не бойтесь быть необычным и удивлять своего собеседника.

Не бойтесь быть грубым

Не бойтесь быть грубым и говорить нет в ситуациях, когда это нужно сделать. К примеру, если вы отказались от чего-то, что предложил вам собеседник, и он продолжает настаивать, он первым проявил грубость. А значит, вы вольны проявить её в ответ. Мы слишком переоцениваем значение слова «нет».

Не позволяйте собой манипулировать

Вот какие техники распространены больше остальных:

1. Техника взаимного обмена. Если вы хотите попросить что-то у человека, то шанс того, что он сделает это, гораздо выше, если вы до этого что-то сделали для него.
2. Две просьбы вместо одной. Ещё одна техника, которая пригодится, если вы хотите что-то попросить. Сначала нужно попросить больше, чем вам нужно.
3. Техника якоря. Когда вам говорят «Большинство людей пожертвовали Х рублей» или «Большая часть сотрудников работает Y часов в неделю», вас привязывают к этим цифрам. Вы подсознательно не захотите выделяться, и вами будет легче манипулировать.
4. Привлекательность. Человеку, который кажется вам привлекательным, отказать гораздо сложнее. Этим также могут воспользоваться.

Многие женщины думают, что в постели нужно лежать бревном, и что мужчина должен делать все сам

И возбуждать, и «любить», и еще после этого говорить ласковые слова, а женщине достаточно только лежать, стонать и получать удовольствие. Бред.

1. Женщина должна активно участвовать в процессе, двигаться, выражать эмоции, брать на себя инициативу, и всячески соблазнять мужчину - не только до того, как заманить его в постель, но и после этого. Нужно предлагать заняться «этим» не только в темное время суток, заперевшись ото всех, но и тогда, когда мужчина совсем этого не ожидает - например, прийти к любимому в офис под предлогом, что принесла кофе и печенье, легко прикрыть дверь и шепнуть ему, что на вас нет трусиков, и что все сотрудники разошлись на обед.

Или доставить ему оральное удовольствие на кухне во время семейного торжества, когда все взрослые и старые гости поднимают очередной тост за юбиляра. Такие моменты неожиданного секса способны надолго зажечь ваши отношения и обострить чувства, пишет

2. За интимной прической важно следить. Не обязательно все сбривать «под ноль», но «газонокосилкой» проходить иногда нужно. Это касается и длины и ухоженности ногтей - мягкие мужские органы не всегда стойко преодолевают «напор женской ногтевой силы» во время мануальных ласк пениса и прилегающих «аксессуаров».

Сильно наяривать зубы зубной пастой перед сексом тоже не стоит - не очень приятно целоваться с «тюбиком сильно пахнущей пасты» - будь она Колгейт или Лесной бальзам. Мужчины - как животные: скрытый запах привлекает, а резкий - отторгает.

3. Плохо, когда девушка во время акта совершенно не выражает свои эмоции, и все проходит в полной тишине. Нужно стонать, говорить что-то (не трещать, как с подругой по телефону, а ласково что-то шептать), изображать эмоции на лице. Совсем не обязательно закрывать глаза - можно и посмотреть, как «это» происходит. Можно даже мужчину шлепнуть, или поцарапать несильно. А целовать-то это сам Бог велел! Стоните в голос, это очень подбадривает.

Словечки типа «Да, Малыш, быстрее, медленнее, да. да! Обожаю это, ты супер!» - тоже можно применять. Но здесь важно не переусердствовать. Еще - не надо смущаться скрипящего дивана - пусть все соседи знают, что вам хорошо. Мужчина - он всегда в душе хулиган - и обязательно захочет постонать погромче и поскрипеть поактивнее, чтобы вечно недовольные соседи позлились еще больше. Не надо препятствовать ему в этих невинных шалостях. Но не надо этого позволять, когда за стенкой больная бабушка или дедушка - все-таки родственников надо щадить.

4. Можно и потерпеть немножко, если лежишь/стоишь неудобно. Понятно, что полусидя с задранными ногами со свисающей с кровати головой и не совсем удобно (если ты не гимнастка или не космонавтка), но ведь акт на самом деле не так долго длится. А мужчине ой как приятно будет! После секса он и за прижатые волосы прощения попросит, и за сломанный ноготь, и за растяжку ноги, и

, если понадобится, и искусственное дыхание сделает.

5. Почему обязательно свет должен быть выключен? Ведь хочется же любить не только руками, но и глазами: и на грудь стоячую полюбоваться, и на «прическу». А если девушку ее нефранцузское белье смущает - так надо снять его! Без него даже лучше.

7. Зачем комплексовать и канючить: «я сегодня не в лучшей форме, если бы я не устала, все было бы лучше» - тем самым женщина подчеркивает, что она не «идеал», которым, возможно, она являлась для мужчины до этого.

8. Глупо вспоминать в постели маму или бабушку, в независимости от того, кто из них лежит в больнице и у кого через три дня день рождения. Рваться на звонки сотовых тоже нежелательно - это может отбить всякое желание у мужчины.

9. И после «этого» она не говорит, каким замечательным любовником я являюсь! Хуже, если она меня сравнивает с кем-то из ее бывших, или с какой-то неизвестной кинозвездой типа Тома Круза и Джорджа Клуни. Кто это такие. Герой здесь Я, и мною нужно восхищаться

Доктор психологии Ксавье Амадор, автор книги« Я прав, ты — нет, и что теперь?», утверждает: «Ссора — неотъемлемый ингредиент близости. Она показывает, что ты слишком многое вложил в эти отношения, чтобы просто списать человека со счетов вместо того, чтобы спокойно все выяснить».

Если вы пытаетесь конструктивно разрешить противоречия, а не раздувать скандал, это может сделать вас еще ближе друг к другу. «Требуется недюжинный эмоциональный интеллект, чтобы справиться с гневом и говорить о проблемах продуктивно, и многие люди пока еще просто не освоили эти навыки», — пояснил Амадор. Но нет ничего не возможного!

Вот подборка советов от ведущих экспертов в области общения, отношений и урегулирования конфликтов о том, как избежать распространенных подводных камней скандала. Каковы важнейшие стратегии правильной ссоры на каждом этапе любовной перепалки?

1. НАЧАЛО ССОРЫ: Пути к отдалению

— Отправлять сообщения, продиктованные обидой. Если тебя зацепило что-то, что сказал или сделал твой мужчина, так и тянет послать ему гневное письмо или смс. Ты рискуешь просто огорошить партнера: он, может быть, и понятия не имеет, что расстроил тебя. Получится, что ты «первая начала», а ты думаешь, что во всем виноват он, — вот и почва для ссоры готова, и уже не важно, из-за чего разгорелся сыр-бор.

Популярное

— Внезапное нападение. Важно выбрать подходящее время, чтобы выразить свое недовольство. Если человек приходит домой усталый, с мыслью наконец-то плюхнуться на диван и расслабиться, а ты напускаешься на него в ту же секунду, как он в дверь вошел, и начинаешь рассказывать, как ужасно он вел себя в гостях у твоих друзей в прошлую пятницу, то вы просто начинаете обмениваться претензиями. Он может нагрубить, защищаясь, и это расстроит тебя еще больше. Джини Грэм Скотт, доктор философии, автор книги« Разногласия, споры и глобальная война», говорит: «Если вы оба не настроены обсуждать этот вопрос, ничего решить не удастся».

НАЧАЛО ССОРЫ: пути к сближению

+ Определите реальную проблему. Объясни, из-за чего конкретно ты на него разозлилась: например, он забыл дома кексы, которые ты передала для его друзей. Прежде чем читать ему нотацию по этому поводу, поразмышляй, почему именно это тебя обидело? Ты боишься, что не понравишься его друзьям? Или тебя смутило, что он не проявил ответственности, повел себя несобранно, проигнорировал твою просьбу? Причина ссор часто лежит гораздо глубже, чем кажется. Если сосредоточиться на кексах — это не поможет вам понять друг друга, ведь дело-то не в кексах. Но если определить, что конкретно тебя расстроило, с этим уже можно работать.

+ Спокойствие, только спокойствие. Мужское ухо чувствительно к женским крикам. Так что, если ты хочешь, чтобы парень достаточно долго высидел рядом, слушая тебя, придется успокоиться. «Предлагаю сделать два глубоких вдоха животом и подумать о чем-то приятном, чтобы твоя нервная система расслабилась», — говорит доктор Фред Лускин, автор книги« Простить ради любви». Это поможет сохранять доброжелательный тон, как бы ты ни была зла, и это даст ему понять, что ты настроена на поиск разумных решений.

2. ВО ВРЕМЯ СПОРА: Пути к отдалению

— Критика по нарастающей. Размолвка начинается с того, что он сильно задержался на работе, но этого маловато — и вот ты припоминаешь все глупые шутки его друзей и все моменты, когда он не уделил тебе должного внимания. «Ограничивайтесь обсуждением одного инцидента, — советует Лускин. — Если количество претензий растет как снежный ком, это отвлекает обоих от настоящей проблемы». Сконцентрируйся на предмете вашего спора, а не затевай новый.

— Бесконечное повторение одного и того же. Если у тебя складывается впечатление, что он не понял, в чем проблема, повторять свои слова во второй и в третий раз абсолютно бессмысленно. «Каждый раз, когда один из вас повторяет то, что уже говорил, второй перестает слушать и мысленно нажимает кнопку выключения громкости», — говорит Амадор. Продуктивность такого разговора — нулевая.

— Удары ниже пояса. «Сарказм и оскорбления — дешевые приемы, работающие вхолостую, — говорит доктор Патриция Ковальт, автор книги „Что знают умные пары“. — Зрелый человек остается уравновешенным».

ВО ВРЕМЯ СПОРА: пути к сближению

+ Говори« я» вместо« ты». «Это звучит немного нарочито, но действительно помогает и позволяет людям выйти из оборонительной позиции», — говорит Амадор. Судите сами: «Ты вечно ничего не делаешь по дому, мне снова пришлось самой мыть посуду!» звучит как обвинение, а реплика вроде« Я чувствую, что на мои плечи ложится несоразмерно большая доля работы по дому. Например, мытье посуды. Что ты думаешь по этому поводу?» открывает обсуждение.

+ Задавай вопросы. Когда вы оба изложите свою точку зрения на происходящее, уточни детали, например: «Как бы ты хотел, чтобы я поступила в этой ситуации?» Это показывает собеседнику, что ты его выслушала и готова идти навстречу.

+ Делай паузы. Если все оказывается очень непросто, скажи: «Я сейчас слишком расстроена, чтобы рассуждать логически. Давай вернемся к этому завтра/после/через час?» Ковальт говорит: «Когда вы воспринимаете ссору как разговор, а не как взаимные обвинения, вы избавляете друг друга от чувства страха. Вы оба начинаете надеяться, что вам удастся решить этот вопрос».

3. ЗАВЕРШЕНИЕ ССОРЫ: Пути к отдалению

— Настаивать на немедленном принятии решения. Не все споры можно разрешить за один подход. Разным людям после конфликта требуется разное количество времени, чтобы обдумать сказанное. Ты высказалась, тебя услышали, а теперь дай ему время понять, как можно уладить ситуацию, если оно ему потребуется.

— Требовать идеального извинения. Если он был не прав и сказал« извини», этого вполне достаточно. Право, не стоит требовать, чтобы он повторял за тобой формулы вроде« Маша, извини меня, пожалуйста, за то, что я назвал твою подругу дурой. Я больше так не буду». Вы не в детском саду.

ЗАВЕРШЕНИЕ ССОРЫ: пути к сближению

+ Проехали. Ты услышала то, что хотела(извинения, обещания постараться, объяснение того, что он думает и чувствует), и продолжать было бы уже чересчур. Главное в ссоре — вовремя остановиться.

+ Проговорите вслух, к какой договоренности пришли. Например, «В следующий раз, если я буду задерживаться на работе больше, чем на час, я тебе позвоню». Это поможет избежать недопонимания и новых ссор по тому же поводу.

+ Убедись, что инцидент исчерпан. Скажи, что считаешь проблему решенной, и спроси, чувствует ли он то же самое. Покажи, что тебе не все равно, что у него на душе.

4. ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к отдалению

— Затаить обиду. Некоторые годами лелеют память о ссорах. Но питать злобу и взращивать гнев — только вредить себе безо всякой на то причины.

— Выносить сор из избы. Рассказывать о ваших недоразумениях другим людям даже в шутку — это подрыв доверия и повод к новой ссоре. Даже простое упоминание больной темы при ком-то может заставить твоего партнера чувствовать себя так, словно его поддели и унизили.

— Пытаться оставить последнее слово за собой. После драки кулаками не машут. Если тебе позже пришло в голову нечто остроумное, что можно было бы сказать во время ссоры, — смирись с тем, что уже слишком поздно озвучивать эту суперостроту. Пусть она пропадет зря, иначе, если ты все-таки ввернешь ее за ужином или пошлешь по электронной почте, окажется, что она вовсе не супер и только спровоцирует новую ссору.

ПОСЛЕДСТВИЯ: Пути к сближению

+ Сфокусируйся на лучших качествах партнера. Ты выпустила пар — теперь потрать немного времени на то, чтобы вспомнить, за что ты любишь своего мужчину — включая даже милые дурацкие мелочи вроде того, что он всегда покупает тебе твои любимые глазированные сырки. Это сбалансирует твое к нему отношение.

+ Отправь ему небольшое милое сообщение. Просто что-то вроде« Как хорошо, что мы поговорили. У меня гора с плеч упала» или

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.