Обычно, после конфликтной ситуации или скандала, многие люди чувствуют себя подавлено, понимая, что в целом этих сцен можно было избежать. Каждая ссора, так или иначе, накладывает свой отпечаток на взаимоотношения, и в наших силах сделать так, чтобы вспоминая об общении с нами, близкие испытывали преимущественно положительные эмоции.Очень важно чувствовать, когда человек находится на грани или когда ты сам еле сдерживаешься, чтобы не выплеснуть на собеседника накопившийся негатив. Если вы пресечете скандал в зародыше, то вам и самим потом будет легче осознавать, что вы избежали серьезной ссоры. Впрочем, наверняка, и ваш оппонент сможет оценить вашу мудрость, и гибкость в преодолении опасных тем.

Что такое ссора

Если обратиться к словарю Даля, то он вам выдаст вполне ожидаемую формулировку, о том, что ссорой следует называть шумную перебранку и взаимную вражду. Всем нам известно, что таиться за этими словами, и в воспоминаниях сразу всплывают наиболее яркие негативные эмоции, которые мы испытывали, когда нам доводилось вступать с кем-то в перепалку.Особенно неприятно, если подобные воспоминания связаны не с продавщицей в магазине или сварливой соседкой, а с близкими и дорогими нам людьми. Важно понимать, что часто причиной для ссоры не является конкретно та тема, которая оказалась камнем преткновения у ссорящихся, как бы парадоксально это не звучало. Обычно в конфликтные ситуации вступают люди, которые накануне пережили какие-то неприятные эмоции или просто давно ощущают в чем-то неудовлетворенность. То есть, даже если в итоге, удастся решить конфликт – это не гарантия того, что недовольство друг другом останется в прошлом. Если у вас с кем-то часто начало возникать недопонимание, то ищите более глубокую причину этого явления.

Распространенные причины ссоры

1. Мы не слышим друг друга Каждый собеседник пытается донести собственную позицию, даже не допуская мысли о том, что она может быть ошибочной. Чаще всего мы настолько убеждены в своей правоте, что не пытаемся выслушать аргументы оппонента – нам просто неинтересно и неважно, что он скажет, и человек, конечно же, сразу это ощущает. Он прикладывает еще больше усилий, чтобы донести свое мнение, и ситуация начинает накаляться. В этом случае виноват тот, кто менее гибок в разговоре, считая себя правым практически во всем.2. Мы не хотим уступать в споре и принимать чужую правду Если вы хотите, чтобы ваши отношения с близкими людьми складывались гармонично, важно научиться идти на компромиссы. Некоторые люди просто не способны на такой шаг, считая его своего рода унижением или личным поражением. На самом деле, человек, который умеет пойти на уступки, понимая, что вопрос не так уж принципиален и не стоит того, чтобы разжигать вражду, отличается большой мудростью.Конечно же, это вовсе не значит, что нужно полностью забыть о своем мнении, и во всем соглашаться с оппонентами, но если вопрос действительно находится на уровне бытовых и не сверх важных, то было бы довольно разумно не портить себе лишний раз нервы. Просто спокойно скажите: «Мое мнение ты знаешь, но пусть будет по-твоему». 3. Обиды, измены, ревность, предательство

Измена. Конечно, подобные события, чаще всего, неизменно ведут к конфликтным ситуациям. Как правило, тот, кто изменил, обороняется от нападок своей второй половины, и при этом может показаться, что изменник совершенно не ощущает своей вины. Отчасти это так и есть! Так уж сложилось, что измена редко случается «на пустом месте». Обычно ей предшествуют ссоры между супругами, неудовлетворенность друг другом. Если бы пара изначально выявила причину своих разногласий, и постаралась бы устранить ее, то до связи на стороне дело, вероятно, не дошло бы. Измена – испытание для любой семьи, и нередко вина за эту ситуацию лежит на супругах в равной степени.Предательство. Если эта ситуация не связана с любовной изменой, то, конечно, предателю трудно отыскать оправдание. Чаще всего, отношения после этого прерываются, даже если изначально предпринимались попытки забыть подобный проступок. Иногда исключений не делают даже близкие родственники, считая предательство вполне достаточной причиной для того, чтобы навсегда прервать контакт.Ревность. Эту проблему не так-то сложно устранить, если найти ее истоки. Возможно, ревность появилась после того, как кто-то из пары изменил другому. В такой ситуации прогнозы, чаще всего, не слишком оптимистичны. Даже если изменник принял твердое решение хранить верность своей половине, бесконечные придирки, подозрения и истерики способны вновь толкнуть его на аналогичный шаг. Изменив, он пытался решить некую проблему в отношениях, и, скорее всего, ревность и контроль, тоже станут для него проблемой. Также нельзя забывать о том, что сторона, пережившая измену, в итоге поймет, что так и не может простить этот поступок, что также завершиться разрывом отношений.Обиды. Если обиды мелкие и порою кажется, что они совершенно беспочвенны, стоит искать крупную проблему, которая породила эти неприятности. Скорее всего, не сойдясь по какому-то важному вопросу и «замяв» его, стороны (или одна сторона) остались неудовлетворенны друг другом, и подсознательно это недовольство перешло и на прочие сферы.

Почему иногда ругаются и друзья, и подруги

Как ни странно, многие люди обычно терпимее относятся к недостаткам друзей и подруг, нежели к своим вторым половинам. Тем не менее, и давние товарищи порою вынуждены сталкиваться с конфликтными ситуациями. Нередко их причиной может послужить противоположный пол. И все-таки, такая причина чаще появляется в компании совсем юных людей, или если дружба началась недавно. Настоящие друзья и подруги обычно, ставят дружбу выше мимолетных знакомств и интрижек, конечно, если речь не идет о любви всей жизни.Нередко причиной конфликтов среди друзей и подруг может стать и денежный вопрос. Когда в какое-то застолье, встречи и различные мероприятия один друг всегда вкладывается больше, его начинает расстраивать и раздражать эта ситуация. Впоследствии, один человек начинает чувствовать, что ним пользуются, а второй – считает, что обиженный пожалел для него чего-то, что оборачивается конфликтом.

Частые ссоры с родителями

Чаще всего, молодые люди ссорятся с родителями из-за того, что те чрезмерно их опекают и пытаются как-то повлиять на их решения. Может, быть и обратная сторона – взрослые сын или дочь решают, что родители оказывают им слишком мало финансовой поддержки и внимания. В обоих случаях понять родителей несложно.Мамы и папы, которые хотят быть неотъемлемой частью жизни сына или дочери, просто не могут или не желают переходить на другой уровень взаимоотношений. Они привыкли быть наставниками для своих чад, эта роль им понравилась, и они не представляют, что как-то это можно изменить, да и вообще не видят в этом смысла, ведь у них «жизненного опыта значительно больше»! Если у вас такие родители, вам стоит терпимее относиться к этому, а не устраивать бунт – подобное поведение свойственно именно несмышленым детям, и значит, вы, сами того не желая, приняли правила, которые вам не подходят. Мягко общайтесь с родителями, не посвящайте их в детали, которые им знать вовсе не обязательно. Иногда принимайте их советы, как взрослые люди принимают советы других взрослых людей. Если вы с чем-то в корне не согласны, спокойно попросите их не волноваться, попросите доверять вам, отметив, что вы сами решите эту проблему.Во втором случае, когда вам кажется, что родители могли принять и больше участия в вашей жизни, скорее всего, вы не правы. Не будьте эгоистом, ведь, скорее всего, ваша мама или отец посвятили немало лет вашему воспитанию, и теперь у них появилось вполне понятное желание – пожить в собственное удовольствия. Возможно, их родители поступали аналогичным образом. Как правило, для того, чтобы вырастить ребенка, людям приходится многим жертвовать. Многие дети, повзрослев, пытаются помочь своим родителям, понимая, что теперь те гораздо слабее, чем их взрослые дети. Другие же ждут, что родители и дальше будут посвящать им жизнь, «отдавать лучшие куски». Будьте добрее к своим родителям, дайте им передохнуть и оценить все преимущества общения со взрослыми самостоятельными детьми.

Почему ругаются муж и жена

У супругов может быть очень много причин для выяснения отношений. Это не обязательно должны быть какие-то серьезные поводы, вроде измены. Порою, женщину могут спровоцировать на скандал, и, казалось бы, безобидные причины. Да, как правило, инициаторами ссор выступают женщины, что их, безусловно, не красит. Когда конфликты происходят с подачи мужчины, особенно по бытовым причинам, то это не очень хороший знак – часто таких мужей впоследствии называют деспотами и тиранами.Часто супруги ссорятся из-за неудовлетворенности в сексуальной жизни. У мужа и жены оказываются разные темпераменты или один из пары недоволен сексом с другим, поэтому супружеский долг исполняется все реже. Если эта проблема появилась в вашей семье, при том, что раньше ее не было, то нужно выявить ее истинные причины. Женщина может попросту не получать оргазма с мужчиной, потому что он не уделяет достаточно времени на прелюдию, а сам акт длиться недолго. Супруг, не являющийся чутким любовником, может даже не понимать, в чем причина такого поведения. Жене нужно серьезно поговорить с избранником, и объяснить, что именно ее не устраивает. Если муж не пожелает прислушаться, то, скорее всего, такой брак обречен.Мужчина в свою очередь может быть недоволен безынициативностью супруги, считая интимную жизнь с ней пресной и неинтересной. Такие выводы могут привести к появлению любовницы. Нередко интимная близость начинает происходить все реже между супругами, когда одного из них перестал устраивать внешний вид партнера. Многие пары жили бы душа в душу, если бы не ненавистные бытовые вопросы. Нежелание идти на уступки друг другу и четкое распределение обязанностей на женские и мужские нередко приводят к большим проблемам в семье. Особенно ущемленными себя чувствуют женщины, которые работают наравне с мужьями, но вынуждены брать на себя еще и львиную долю домашних дел. Если это ваш случай, то объясните мужу, что т.к. вы работаете, то распределение домашних обязанностей должно быть равным – кто успел, тот и сделал. Действительно любящий и заботливый муж поймет вас и поддержит.

Почему дети ссорятся

Преимущественно ссоры детей спровоцированы соперничеством или детской завистью. Если речь идет о ваших детях, то вы должны сделать все возможное, чтобы не выделять одного из чад. Многие родители делают большую ошибку, разделяя детей на «старшенького» и «младшенького», при этом спрос с первого, как правило, всегда выше. Хуже всего, что ощущая такую несправедливость, старший ребенок переносит это чувство и во взрослую жизнь, а отношения с родителями у него обычно становятся довольно прохладными. Младшие дети, в свою очередь, нередко вырастают эгоистами, и родители начинают жалеть о своей лояльности в их воспитании, и лишь тогда видеть свои главные ошибки.Старайтесь не влезать в безобидные детские потасовки, становясь на чью-то сторону – пускай ребята учатся сами решать свои конфликты и мириться. Старайтесь не провоцировать у своего ребенка зависть по отношению к брату, сестре или другим детям. Он должен понимать, что ничем не хуже других. Если ему захотелось игрушку, «как у Пети», на которую у вас нет денег, предложите ему интересную альтернативу.

Как избежать постоянных ссор и перестать обижаться

Если вы часто обижаетесь на других людей, то вы должны понимать, что у вас присутствует определенная проблема. Скорее всего, вы имеете завышенные ожидания от людей, и когда они не оправдываются, у вас возникает обида. Вам кажется, что кто-то поступает несправедливо по отношению к вам? Не заостряйте внимания на этом эпизоде, но после этого разговора посоветуйтесь с близким человеком, которого считаете образцом мудрости и оптимизма. Расскажите ему о вашей ситуации, и попросите дать оценку со стороны. Адекватная реакция на рассказ, поможет вам под другим углом рассмотреть ситуацию. Конечно же, не стоит обращаться за советом к человеку, который имеет склочный характер или сам нередко отличается обидчивостью.Также не забывайте, что нередко люди обижают нас в ответ на наши нападки, нетактичные замечания или оскорбительные намеки. Порою, мы сами не замечаем, как провоцируем негативные эмоции у других, однако остро реагируем на чужие малоприятные слова.

Вся правда в том, что она у каждого своя

Научитесь сглаживать острые моменты в споре

Если вы видите, что ситуация накаляется, лучше не продолжать заострять на ней внимание. В таком случае собеседникам стоит передохнуть и немного успокоиться. Для этого скажите: «Давай обсудим это через пару минут, а пока я хотел(а) поговорить с тобой вот о чем…». Само собой, выбирайте тему, которая будет приятна и вам и вашему оппоненту. Вернувшись вновь к неприятному разговору, позвольте вашему собеседнику высказать свою точку зрения до конца. Слушайте его внимательно, задавайте уточняющие вопросы. После этого спокойно предложите выслушать и ваше мнение. Скажите: «Я очень хочу, чтобы мы поняли друг друга, и решили этот вопрос без ссор, мы ведь всегда друг друга понимали!». Скорее всего, в итоге, вы придете к общему решению, и не исключайте заранее, что, возможно, в споре изначально были неправы именно вы.

Важно уметь принять выбор и мнение другого человека

Наверняка, вы убеждены, что имеете право на собственное мнение и вольны принимать многие решения. Другие люди думают аналогично. Если вы на сто процентов убеждены, что человек не прав, вы не сможете его переубедить скандалом или криками. Говорите с собеседником спокойным и доброжелательным тоном, задавая ему наводящие вопросы, которые сами выведут оппонента на несостоятельность его точки зрения. Если же человек все равно останется при своем мнении, и вы понимаете, что этот вопрос не оказывает большого влияния на вашу нынешнюю жизнь (темы о знаменитостях, важные исторические события, методы воспитания детей и прочее), то скажите ему, что поняли его точку зрения, но предлагаете, остаться каждый при своем мнении, вернувшись к этому разговору немного позже.

Учитесь выражать свои мысли и чувства, не обижая собеседника

Даже если вам кажется, что человек, с которым вы ведете беседу, несет какой-то бред, это вовсе не повод переходить на личности, и пытаться задеть собеседника. Этим вы доказываете, что не в силах донести до него собственное мнение, подобрав непоколебимые аргументы, и единственное, что вам остается – перейти к оскорблениям. В подобной ситуации вы покажите себя нервным и вспыльчивым человеком, которому трудно доходчиво выражать свои мысли, не опускаясь до «базарных разборок». Уважайте своего собеседника, и, скорее всего вы добьетесь уважения в ответ. Даже если этого не произойдет, вы будете знать, что поведи себя достойно.

Еще недавно я думала, что, случись конкурс на самый дурацкий повод для ссоры, мы с любимым, обогнав всех, уверенно победим. Но пока собирала материал для этой статьи, поняла, что ошибалась. Оказалось, партнеры не только поссориться — они расстаться умудряются из-за полной ерунды.

ДОШЛО ДО РАЗРЫВА
…из-за размера кухни
Алла(26) web-дизайнер
С Димой мы встречались полгода. Все было замечательно, мы даже надумали вместе арендовать квартиру. Не избегали и разговоров о свадьбе. Вот я и предложила: «Может, познакомим наших родителей?» Дима идею поддержал. Но встал вопрос: где должно произойти важное для обоих семейств событие? Я голосовала за нейтральную территорию: «Пойдем в ресторан, вкусно поедим, да и чужие стены давить не будут». Но Дима решил сэкономить, мол, у нас и так трат скоро будет выше крыши, да и зачем ресторан, когда его мама отлично готовит. Я сдалась. Согласилась и на фирменное блюдо мамы — запеченнoго поросенка. «Только, Малыш, как же твои родители этого поросенка через весь город к нам повезут?» — проявила я заботу о будущей свекрови. «Что значит к вам? — он искренне удивился. — Мы собираемся у моих!» — «Как у твоих? У вас кухня маленькая, и втроем-то не развернуться, а вшестером и подавно. А у нас кухня большая…» — «Ну, извините, что не оправдали ваших ожиданий! — обиделся Дима. — Советую поискать себе принца на белом коне, у него во дворце кухня точно будет с футбольное поле! Всего хорошего…»
Этот разговор поставил жирную точку в наших отношениях. Нас поссорил даже не квартирный вопрос, а всего лишь его часть.

…из-за прокладки
Ольга(24) аспирант
Я только съехалась с Вадимом и некоторых бытовых вещей еще жутко стеснялась. Другие же просто не хотела афишировать. Приняв душ, выхожу из ванной, в кулаке — ежедневная прокладка, свернутая в трубочку. На полпути к мусорному ведру Вадим останавливает меня вопросом: «А что у тебя в руке?» Я жмусь: «Не скажу!» — «Значит, там записка от другого!» — «Нет, это прокладка, свернутая!» — «Не верю, дай посмотреть!»
Я долго упиралась, а потом — была не была, ведь сохранить мир важнее! — разжала пальцы. Вадим поспешил раскрутить« записку». Но когда он осознал, что его подозрения были напрасными, он сморщился, посерел(я даже испугалась, как бы не хлопнулся в обморок) и с отвращением произнес: «Я что, и правда дотронулся до этого?»
В ту же секунду я совершенно отчетливо поняла, что больше не вижу себя рядом с ним. Оделась, собрала вещи и ушла. И не жалею об этом. И вот что интересно: я давно простила Вадиму сцену ревности, а брезгливость, с которой он взирал на мое« это», простить до сих пор не могу.

…из-за сонных привычек
Елена(29) менеджер по рекламе
Моего экс-возлюбленного все мои друзья и подруги считали идеальным мужчиной — умный, образованный, интересный. А главное — домосед, после работы мчался не в спортбар или к друзьям, а ко мне. Поэтому наш разрыв на втором году совместного проживания стал для всех шоком. Подружки изводили вопросом: «Почему?!» О причине расставания я никому не сказала — не поняли бы. А дело было в том, что Сергей… спал ко мне спиной. Причем старался отодвинуться от меня как можно дальше.
Сколько раз я просила его ложиться ко мне лицом и поближе — без толку. Уступит, полежит пять минут, а потом начинается: «Мне неудобно, у меня все тело затекло», — отворачивается и тут же засыпает, счастливый и довольный. После года безрезультатных ночных препирательств он стал казаться мне настоящим эгоистом. Все чаще я упрекала его: «Думаешь только о себе! Ничем не поступишься ради меня!» В конце концов мы решили разойтись: мне не хватало внимания, ему — покоя.
Сейчас я замужем. С мужем спим лицом к лицу, обнявшись и прижавшись друг к другу. С ним я чувствую себя по‑настоящему защищенной.

…из-за кота
Елизавета(25) бухгалтер
Денис был красавчиком и, естественно, не был обделен женским вниманием. Но я никогда его не ревновала — он ведь выбрал меня! Но оказалось, ревновать МЧ можно не только к девушкам. Через месяц после знакомства Денис пригласил меня к себе. Он открыл дверь, навстречу бросился толстый, лохматый, вопящий кот. И первое, что сделал Денис, — подхватил это чудо-юдо на руки, прижал к груди и заворковал с ним! Мне же лишь бросил: «Лиз, проходи». Моего соперника звали Грей, он был когда-то подобран на помойке, стар и беспороден, но хозяин его обожал. И говорил о нем почти все время. Как-то он обеспокоился, что, уходя из дома, забыл наполнить миску кормом. В тот момент мы были в кино, и Денис умчался домой посреди сеанса!
Если мы встречались у Дениса, я всегда была третьей лишней. В конце концов мое терпение лопнуло. В ответ Денис рассмеялся: «Ты что, ревнуешь меня к Грею?» Его слова заставили почувствовать себя такой дурой, что я развернулась и вылетела из его квартиры. Как и из его жизни. Парадокс, но Денис даже не попытался меня вернуть, лишь однажды позвонил — уточнить, не прихватила ли я в спешке пакетик витаминов, предназначенных Грею…
Сейчас, знакомясь с мужчиной, первым делом выясняю, есть ли у него домашние животные. И даже если у него всего три рыбешки в аквариуме, мне с ним не по пути!

…из-за мытья посуды
Полина(25) журналист
Студенческая любовь: я и он едем в Крым. Денег у нас совсем немного, поэтому снимаем малюсенькую 1-комнатную квартиру.
В наше первое отпускное утро я проснулась от шума воды. Боря мыл посуду, оставшуюся со вчерашнего ужина. Надраивая тарелки, он поминутно на меня оглядывался. Как будто говорил: «Видишь, какая ты грязнуля». Я же себя успокаивала мыслями о законном отпуске.
История с посудой повторилась на следующее утро. И на следующее… И еще через день. И каждый раз процесс наведения чистоты сопровождался его выразительными взглядами. Я стойко пыталась не обращать на них внимания, ведь в остальном-то все было просто идеально — море, солнце, романтика.
Но к концу отпуска его ежеутренний ритуал, сопровождавшийся взглядами-упреками, меня уже настолько раздражал, что я буквально считала дни до возвращения домой. И по прибытии в Москву тут же сообщила: «Прости, но ничего не выйдет». — «Да, я это тоже понял».
Спустя пару месяцев я узнала от общих знакомых, что Боря мыл посуду вовсе не в качестве упрека, а с желанием сделать мне приятное. И смотрел он на меня, ожидая, когда же наконец я все пойму и улыбнусь ему. До сих пор обидно: получается, мы расстались из-за такой ерунды.

…из-за способа шинковки
Лариса(27) директор по продажам
Однажды мы с мужем решили приготовить пиццу по фирменному рецепту моей мамы. Дома не оказалось колбасы и грибов, за ними-то и отправились в супермаркет. В мясном отделе я попросила продавца нарезать соломкой салями. Виталик обиженно засопел: «Это еще зачем? Ты же знаешь, я сам люблю резать!» На все мои аргументы у него был один ответ: «Я лучше сделаю! Тут колбасу по шаблону настрогают, а я — с душой». Решив проявить женскую мудрость, я уступила. Но когда дело дошло до покупки грибов, моя мудрость дала задний ход. Потому как в корзину муж положил две банки… мелко нарезанных грибов! Я схватила пакет целых шампиньонов и ринулась в бой: «А вложить немного души в нарезку грибов не хочешь?» — «В грибы — не хочу».
Слово за слово, мы наговорили друг другу немало« приятного», и даже прозвучало слово« развод»… Дома мы не разговаривали весь вечер. Но, проголодавшись, синхронно выбрались на кухню и приготовили ту самую пиццу. Ну ей-богу, не разводиться же из-за способа шинковки!

От автора: Я убеждена: дурацких поводов для расставания не бывает. Если вы по-настоящему дорожите друг другом, все преодолеете. А когда отношения рушатся(казалось бы) из-за ерунды, думается, за ней прячутся взаимное недоверие и нежелание слышать друг друга. Последняя капля никогда не падает просто так.

Почему мы ссоримся и можно ли научиться меньше конфликтовать? В этой статье я рассказываю о психологической подоплеке семейных конфликтов.

Почему мы ссоримся? Потому что слишком много хотим

Первая причина частых ссор – завышенные ожидания друг от друга . «Раз он пришел домой пораньше, должен догадаться приготовить ужин!» – думает жена про мужа. «Готовка — женское дело, значит, она придет и приготовит все сама», – думает в это время муж. Трудно не поссориться, потому что у каждого оказалась своя, не совпадающая с другим, правда.

Как быть? Не ждать, не надеяться, а просить. Вот простой закон семейной жизни, который помогает существенно уменьшить накал страстей.

Сравните: «Я такая уставшая, а ты весь вечер провел у телевизора!» и «Солнышко, я так устала. Приготовишь для меня ужин?»

«Почему ты не позаботилась о том, чтобы купить хлеб? Ты женщина, ты отвечаешь за хозяйство!» и «Заюшка, забежишь на обратном пути за хлебом?»

В ответ на просьбу (а не жесткое требование) гораздо скорее захочется сделать другому приятное.

Почему мы ссоримся? Потому что бережем друг друга

Другая причина частых ссор – накопленное напряжение . Если мы стараемся лишний раз не выражать партнеру свое неудовольствие, бережем партнера, боимся, что наша злость его разрушит, то очень велик риск, что сдержанное раздражение превратится в фонтан злости.

Как быть? Честно говорить партнеру о том, что не нравится и не устраивает — подобрав для этого адекватную форму. Сравните: «Опять ты все зеркало заляпал! Только вчера помыла!» и «Солнышко, протрешь зеркало в ванной, когда будет минутка?»

В заключение хочу сказать, что семейная жизнь — это неизбежный процесс притирки. А значит, несовпадения и стычки обязательно будут. И тут важно соблюсти баланс: с одной стороны, не продавливать партнера, слушать и слышать его доводы, а с другой стороны, не забыть и о своих интересах. Искать компромиссы.

Только так, шаг за шагом, по чуть-чуть, через тернии, будет выстраиваться ваша семейная культура. Чем более крепкий фундамент вы заложите, тем надежнее будет конструкция. И тут одинаково важны усилия обеих сторон.

Конечно, возможные причины для ссор этим не исчерпываются – но, как правило, подоплека их оказывается именно такой. Другое дело, что иногда приходится начинать с верхушки айсберга, чтобы докопаться до сути. Не всегда получается это сделать самостоятельно – иногда нужна помощь специалиста.

Джозеф Зинкер, «В поисках хорошей формы»

Если вы часто ссоритесь и обижаетесь друг на друга, хорошим решением может стать совместное обращение к психологу, работающему с парами. Мы с коллегой-психологом, Валентиной Анисимовой, принимаем пары очно в Москве, рядом с метро Павелецкая. Чтобы связаться с нами, напишите, пожалуйста, по адресу [email protected] .

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:

Фото shutterstock

Люди, любящие друг друга знают, что ссора доставляет много проблем и на душе бывают неприятные чувства. Небольшая ссора может оставить осадок на душе. Мы любим и не хотим причинять любимым боль, но ссорясь, мы делаем то, чего не хотим делать. Ссоры возникают из-за многих вещей и одна из причин ссор - это ревность! Ревность из-за пустяка считается самой обидной для любящих сердец, но подумайте сами: станет ли человек ревновать, если он вас не любит?

Дело вовсе не в том, что ревнуя, как вам кажется без причины, мы с пустого места начинаем говорить друг другу обидные слова и это приводит к ссорам и парой к долгим осложнениям отношений, которые были самыми лучшими и спокойными. Мы часто ревнуем тех, кого любим и это правильно. Я считаю, что если я люблю, то я должен быть собственником! Хуже будет, если ваш любимый или любимая вообще не ревнуют вас. Для меня это равнодушие и это минус вашим отношениям. Конечно же, ссора из-за ревности может быть и в совсем не безобидной и маленькой, но это уж точно не может быть беспочвенной ссорой. Никто сам не захочет ссориться с тем, кого любит из-за пустяков. Так что тысячу раз подумайте, прежде чем попытаться заставить вашего любимого или любимую ревновать . Ваше усердие может привезти к полному краху ваших отношений.

Лучше, если поссорившись с любимым человеком, вы подумаете и попытаетесь разобраться в причинах ссоры на почве ревности - это может оказаться весьма интересным. Может оказаться, что причины были для ревности и в ссоре виноваты вы ! Если же вы уверены в своей правоте, то доказать это надо не криком и навязыванием своего мнения, а тактичным и спокойным голосом. В конце концов ради человека, которого вы любите можно и согласиться в своей неправоте для того, чтобы уладить конфликт. Тогда же, когда вы оба успокоитесь и вновь придёте к идеальным отношениям попробуйте поговорить и выяснить уже все спокойно за милым и ласковым разговором. Может оказаться, что эта ссора покажется вам обои смешной и беспочвенной, и вы оба от души посмеётесь над своими упреками, сказанными в адрес друг друга. Старайтесь вообще оставлять выяснение конфликтов на потом, когда конфликт более или менее успокоится. Всё лучше выяснять на спокойную и ясную голову. Вам хочется доказать. что вы правы? Докажите, но только так чтобы не усугубить итак нешуточную ссору.

Хуже если причина ссоры не ревность, а бытовые проблемы потому, что бытовые проблемы бывают почти всегда и с этим надо считаться. Терпение и понимание друг к другу помогут пройти через многое в жизни. Конечно, если вы собираетесь быть с любимым вами человеком всегда. Если же нет, то это в корне меняет дело, но и в то же время ругаться и ссориться всё равно не стоит, может лучше расстаться пока вы ещё не враги?

Ссоры на бытовой почве у многих вызывают головную боль . Вам хочется, чтобы всё было супер? А кто этого не хочет, а звёзды с неба не падают... Вам надо быть спокойней и терпимее к жизни. Тот, кто вас любит, и так старается изо всех сил, постарайтесь поддержать и понять его. Вам не нравиться, что человек которого вы любите, сделал что-то не так простите и постарайтесь объяснить то, что вам не понравилось. Тогда обязательно будет что-то меняться, уверяю вас. Человек существо разумное и надо просто объяснить, а не устраивать сцену и крушить всё вокруг. Если же человек, который вас любит постоянно делает так, чтобы вы ссорились, то мне жаль вас потому, что вас не любят по-настоящему . Вы можете объяснить один, два или три раза, но если это не имеет эффекта, то вас не любят и ваши объяснения и разговоры вряд ли вообще помогут. Если же вас любят, то вам непременно докажут, что ваши слова и разговоры не проходят даром. Человек любящий вас сделает усилие над собой и исправит все свои ошибки и поймёт что не так.

Ну, а ссоры по пустякам и цепляния к тому, что вы что-то не так сказали, или что-то не так поставили, ну или не так приготовили встречу с любимым или любимой, вообще не стоят внимания и разговоров. Эти ссоры будут всегда, просто дело в том, что ваш избранник или избранница просто любит ссориться, и с этим уж точно ничего не поделаешь. Вам остается только выбрать: будете и сможете ли вы так жить...

Но во всём этом, есть одна приятная и положительная черта, ссориться, конечно, неприятно, но зато как приятно мириться ! В этом есть самое приятно и незабываемое. Ведь ссорясь мы становимся несчастны, а мирясь мы становимся на столько счастливыми, что забываем все ссоры и разногласия. Эти мгновения, секунды, минуты и что немаловажно часы, доставляют нас на небеса и это блаженство стоит того, чтобы жить и любить! Помирившись, каждый из любящих сердец прощает обиды, которые казалось не простить никогда!

Сладостные воспоминания о перемириях заставляют многих из влюблённых специально ссориться, чтобы потом мириться . У некоторых пар, вообще отношения строятся и потом держаться на ссорах. Они чувствуют, что любят только тогда, когда у них бушующие отношения и вечный вулкан страстей! Такие пары нарочно провоцируют любимых на ревность и скандалы. Поссорившись и наговорив друг другу обидные слова, такие пары мирятся почти мгновенно, просто занявшись любовью! Для них это жизненные критерии их отношений. Мириться приятно и это заставляет провоцировать ссоры. Интересно, неправда ли? Но это выбор каждого из вас. Вам нужен штиль и покой? Тогда делайте всё, чтобы не провоцировать скандалы. Если же вы предпочитаете шторм и бурю, так живите и крушите всё во круг лишь бы поддерживать и сохранять вашу любовь. Ради любви влюблённые совершают безумства и способны совершать ещё более странные и необъяснимые поступки!