С самого детства для ребенка родители являются авторитетом, он видит в них пример, которому необходимо подражать. Но длится это до той поры, пока в жизни вашего чада не наступает переходный период. В это время все свое свободное время он проводить в компании друзей, которые и становятся для него новым авторитетом. Достаточно часто из-за неправильного отношения к подобной ситуации родители превращаются в самых злейших врагов.

Давайте рассмотрим самые главные ошибки , которые вы можете совершить в общении со своими детьми .

Метод подавления

Этот вариант использую родители чаще всего, чтобы вернуть утраченный авторитет. Действует он достаточно примитивно: при малейшем отклонении поведения от нормы, родители применяют моральное, а иногда и физическое насилие. В этом случае взрослые и не пытаются найти причину, так как считают своей главной задачей уничтожить ее последствия. При каких-либо разговорах, мнение чада вообще не учитывается, такое общение больше похоже на монолог. Вы должны понять, что таким методом вернуть доверие и авторитет не получиться. Поставьте себя на его месте, что именно вы будете при этом чувствовать, захочется ли вам подчиниться такому натиску, нет вот, и не думайте, что это сделает ваш ребенок. Поэтому прежде чем воспользоваться этим методом подумайте, хотите ли добиться расположения таким образом?

Метод педантизма

Этот метод очень схож с предыдущим, просто родители не нарочно делают все, чтобы сформировать в ребенке навыки безвольного подчинения. В этом случае какое-либо мнение чада не учитывается, но вот родительские приказы должны выполняться с точность в 100%. Делают это взрослые либо чтобы доказать свое главенство, либо просто чтобы наставить свое чадо на правильный путь, так как думают, что самостоятельно он этого не сделает. Только желаемого результата вы все равно не добьетесь, не будет уважать вас, и любить, просто в итоге вы сломаете его характер, и в будущем ему будет очень трудно адаптироваться в обществе.

Метод назидания

Этот вариант похож на предыдущие, но в его реализации не используются жесткие методы. В этом случае родители считают, что единственный метод воспитания - это нравоучение и длительные беседы. Любые фразы типа: «а вот, я когда была в твоем возрасте» и т.п. не воспринимаются ребенком и только усиливают его протест. Опять же совет, вспомните себя в таком возрасте и когда ваши родители проводили такие беседы, какие мысли в тот момент посещали голову. Надеемся, такие воспоминания отобьют желание пользоваться таким методом воспитания.

Метод демонстрации любви

Этот вариант сопровождается проявлением чрезмерной любви в ожидании получить то же в ответ. Но вы должны понимать, что дети более тонко чувствуют неискренность, тем более столь для него людей. Такой метод перевоспитания только усилит протест ребенка, и желаемого результата вы не добьетесь. Тем более такой вариант может отрицательно повлиять на формирование характера у вашего чада и его на будущего.

Метод родительского положения

Такой вариант больше всего присущ родителям, которые занимают высокие посты, например, депутаты, директора и т.п. Но таким образом вы не сможете заслужить авторитет и любовь своего ребенка, так как ему особо не важно, кем вы работаете и чего достигли в жизни. Таким образом, вы сможете воспитать ребенка, который с детства привыкнет к своему положению и станет, так называемым мажором.

С возрастом мнение ребенка может кардинально поменяться, и он попросту будет стыдиться вас. В итоге вы добьетесь, только неуважения.

Метод доброты

Этот метод подразумевает более мягкое поведение, благодаря которому родители стараются уступить ребенку, лишь бы избежать конфликтов. В итоге вы добьетесь не авторитета, а того, что ваше чадо сядет на голову и свесит ножки.

Метод подкупа

Этим вариантом пользуется огромное количество родителей. Уговаривая ребенка сделать что-либо , они предлагают ему что-то взамен, например, желаемый подарок. В итоге авторитет вы не заслужите, а вот ваше будет знать, что свои «услуги» можно продать.

Как добиться авторитета?

Абсолютно все родители желают завоевать и сохранить авторитет в глазах своего ребенка и привить малышу уважение к себе. Порой родители не останавливаются в этом стремлении не перед чем – даже не подозревая, что некоторые способы достижения авторитета создают его ложный «суррогат», справиться с которым впоследствии не так-то легко. Каковы же ошибки родителей и как создать истинный авторитет в глазах своего ребенка?

Авторитет родителей для ребенка-дошкольника

В соответствии с особенностями детской психологии, для ребенка-дошкольника (и даже частично для ребенка в младшем школьном возрасте) родители являются непререкаемым авторитетом. Малыш особенно сильно нуждается в родителях, только рядом с ними он чувствует себя защищенным. Родители для него становятся «персональными богами», с которыми малыш неразрывно связывает себя – то есть, все изменения в собственной жизни малыш объясняет исключительно действиями родителей, а все изменения в жизни мамы и папы – исключительно своими «заслугами». Например, если пошел дождь – значит, мама и папа так захотели, а если мама чем-то расстроена – в этом ребенок обязательно винит только себя.

И именно благодаря такой взаимосвязи с родителей и ребенка родительский авторитет создается практически «сам собой». Но этот период недолог – проходит время, Ваш малыш приближается к переходному возрасту, знакомится с новыми людьми, налаживает контакты со своими сверстниками – и уже их мнение становится определяющим фактором его поведения и образа жизни. Родители стремительно теряют свой авторитет, а если они еще и очень жестко критикуют образ жизни ребенка или его друзей – то могут из «добрых ангелов» стать для него «злейшими врагами». Почему это происходит? Главной причиной может стать неправильное поведение родителей в этой ситуации. Стремясь вернуть утраченный авторитет в глазах своего ребенка, родители меняют способы общения с ним – но не всегда так, как это нужно. Какие же типичные ошибки мы совершаем при общении со своими детьми, и как их избежать?

Авторитет подавления

Это, наверное, самый распространенный тип авторитета, который стремятся завоевать родители, обнаружившие, что их чадо «отбилось от рук». Способы завоевания такого авторитета вполне ожидаемы: при малейшем непослушании и намеке на неуважение к себе, родители раздражаются, применяют методы психологического (а порой и физического) насилия, с помощью агрессии и принижения собственного «я» ребенка стремятся направить его «на путь истинный». Обычно родители, придерживающиеся такого типа поведения, порой сами того не осознавая, абсолютно не обращают внимания на причины плохого поведения ребенка, а стараются искоренить сами последствия этих причин. Мнение ребенка, как правило, не принимается в расчет, родители в «разговоре» с ним слушают только себя и фактически упиваются страхом и унижением, читающимися в глазах своего чада.

Можно ли завоевать авторитет у своего ребенка такими способами? Видимость авторитета – безусловно. При Вас ребенок будет вести себя примерно, боясь наказания, возможно даже, проявлять какую-то видимость уважения. Но что будет на самом деле? Наверное, ни для кого не секрет, что авторитет предполагает уважение и расположение. А теперь представьте, что с Вами вышеописанным образом обращается начальник на работе. Какие эмоции будет вызывать у Вас этот человек? Уж явно не уважение и расположение. Скорее, страх и ненависть. Такие же чувства Вы будете вызвать и у Вашего ребенка. Подумайте, тот ли это «авторитет», которого Вы хотите?

Авторитет педантизма

Методы, которые применяются для формирования этого типа авторитета, действительно очень педантичны: родители, как правило, не считаясь с мнением ребенка на этот счет, отдают приказания, которые он обязан беспрекословно выполнить. Мотивы для таких действий могут быть совершенно разные: порой родители просто боятся, что ребенок сам не в состоянии принять правильное решение, и поэтому дают ему «алгоритм действий», даже не выслушав его мнение по этому поводу, а порой родители просто стремятся лишний раз продемонстрировать свою власть перед своим чадом.

Но вне зависимости от мотивации, итог все равно один – родители не приобретают необходимый авторитет в глазах малыша, основанный на уважении и любви, а просто подавляют его волю, растя несамостоятельного и инфантильного человека, привыкшего подчиняться.

Авторитет назидания

Такой тип авторитета по своим последствиям и специфике связан с предыдущими двумя, правда, не содержит таких жестких методов. Как правило, авторитет назидания родители создают тогда, когда понимают для себя воспитание ребенка как бесконечные поучения и назидательные беседы. На несформировавшуюся детскую психику бесконечные назидания «как надо», «а вот мы в твои годы» действуют как бомба замедленного действия.

Вспомните сами ваши скучные собрания на работе, где примерно в таких же выражениях и таким же скучным голосом Ваше начальство вещает что-то никому не нужное про планы и модернизацию (подставьте другое по смыслу). Что Вы обычно чувствуете на этих собраниях? Наверняка, едва сдерживая зевок, Вы думаете: «Как же он мне надоел! Отпусти уже нас домой, зачем мне надо слушать твой бред?! Как же он глуп!» или еще что-то «покрепче». Так вот, представьте себе, Ваш ребенок думает то же самое! Как Вы думаете, есть смысл говорить о Вашем авторитете для него?

Авторитет демонстративной любви

Такой тип авторитета родителей формируется в результате показной демонстрации родительской любви, искусственного «заласкивания» в обмен на проявление любви, уважения и нежности к родителям со стороны ребенка. Но такое «показное располжение» заранее обречено на провал – ведь дети очень тонко чувствуют неискренности и наигранность – особенно, самых близких людей. Поэтому единственная реакция, которую таким образом Вы сможете вызвать у ребенка – это протест! Особенно если на людях Вы «добрая мамочка», а дома – «злая домомучительница».

Но есть и другой вариант развития событий – это проявление цинизма, агрессивности, жестокости и расчетливости у Вашего ребенка. Ведь он с детства привыкает, что отношения «ты – мне, я – тебе» - это норма жизни!

Авторитет родительского положения

Обычно такими способами достижения авторитета в глазах ребенка (да и окружающих тоже) пользуются родители, занимающие высокие посты и являющиеся обеспеченными людьми. Да, такие люди многого добились в жизни – и за это их можно уважать, но уважения ребенка к себе с помощью этого Вы вряд ли добьетесь. Пока он еще несмышленый в силу своего возраста – такими способами Вы взрастите в нем высокомерие, хвастливость, он будет кичиться Вашими заслугами, как своими собственными. Конечно же, это не слишком хорошо повлияет на его отношения со сверстниками.

Впоследствии, по мере взросления, такой ребенок радикально пересматривает свое поведение…да и на своих родителей у него открываются глаза. В большинстве случаев такие дети начинают стыдиться своих родителей, их положения, стараются меньше времени проводить с родителями вместе. Проще говоря, такие способы достижения авторитета формируют в ребенке неуважение к родителям, стыд за них и желание никак не ассоциироваться с ними. Думается, такой авторитет – это тоже не то, чего Вам хотелось бы?

Авторитет доброты

Такой тип авторитета обычно достигается мягкими, уступчивыми родителями, которым проще уйти от конфликта – лишний раз уступить, проявить беспринципность и дать понять ребенку, что из родителей можно «вить веревки». Конечно же, такими методами авторитета добиться невозможно – можно только прийти к тому, что ребенок «сядет на шею, свесив ножки» и будет пользоваться родительской добротой, ни капельки не уважая маму и папу.

Авторитет подкупа

Если Вы договариваетесь со своим ребенком о том, что «вот он себя сейчас хорошо ведет в гостях, а завтра ему покупается игрушка» -это в корне неверно! Ведь Вы, таким образом, сразу закладываете в нем мысль о том, что все в мире продается и покупается. Особенно часто такие ситуации бывают в семьях, где мама и папа пытаются привлечь ребенка на свою сторону с помощью обещания материальных благ. Авторитетом родителей тут и пахнуть не будет – зато малыш с детства научится приспосабливаться к ситуации и дарить свое внимание тому, кто «больше предложит».

Как добиться истинного авторитета?

Существует несколько базовых правил, следуя которым с самого начала, можно сформировать собственный авторитет в глазах своего ребенка. Каковы же эти правила?

1. Помните, что слагаемых родительского авторитета очень много: отношения в семье, мнение родителей друг о друге, мнение родителей о других родственниках и друзьях, поступки родителей, отношение родителей к людям вообще и к близким людям в частности, отношение родителей к ребенку и его друзьям.

2. Будьте естественны перед своим ребенком, ведь дети чувствуют «игру».

3. Будьте открыты перед ребенком, доверяйте ему (даже в мелочах) – и тогда ребенок тоже будет доверять Вам. А доверие ребенка – очень важная составляющая авторитета.

4. Не требуйте от ребенка идеальности, а донесите до него, что ошибки могут совершать все, и у всех имеется право на ошибку. В том числе и у Вас самих. Тогда малыш не будет бояться рассказывать Вам о каких-то своих неблаговидных поступках.

5. Не наказывайте ребенка, какую бы ошибку он не совершил – сделайте так, чтобы он САМ осознал степень своей вины. Проанализируйте вместе с ним ситуацию, пусть он сам, где был не прав и подумает, что можно было бы сделать в данной ситуации и как исправить сложившееся положение.

6. Вы должны быть примером своих слов для ребенка. Например, если Вы говорите о пользе чтения классики – на Вашей тумбочке тоже должны быть не глянцевые журналы. А если Вы говорите о вреде курения – сами бросьте курить. А если даже Вы сорветесь – см.пункт 4. Тогда ребенок сам поможет Вам справиться с собой, не теряя при этом доверия к Вам.

7. Умейте просить прощения и прощать других за их ошибки. Если ребенок будет видеть, что Вы, совершив неблаговидный поступок, просите прощения – у супруга, родственника или даже у него самого – ему будет проще попросить прощения, когда это будет необходимо.

8. Не бойтесь критики со стороны своих детей – тогда Вы покажете им, что не только взрослые имеют право иметь свое мнение и критиковать других.

9. Не критикуйте в жесткой форме друзей своего ребенка, иначе он может озлобиться, а Вы потеряете его доверие. Если у Вас имеются сомнения в том, что это достойные люди – пообщайтесь с ними, пусть ребенок пригласит их к Вам домой, чтобы пообщаться всем вместе. Если Ваши сомнения не развеялись, а только укрепились – можете ненавязчиво сказать об этом ребенку, но выбор друзей все равно останется за ним. Если Ваши опасения не беспочвенны – все равно, рано или поздно, это откроется, и дружба распадется – но без Вашего участия.

10. Интересуйтесь жизнью ребенка и ни в коем случае не критикуйте ее. Если Вас приводит в ужас музыка, которую слушает Ваш сын, скажите, что-то вроде: «Мне это непривычно. А что тебе нравится в этой музыке?». Если Вы падаете в обморок от его пирсинга, попросите объяснить, что в этом «прикольного» - возможно, Вы просто чего-то «не понимаете».

11. Не угрожайте своему ребенку и не оскорбляйте его – все это не сыграет положительную роль в формировании Вашего авторитета перед ним.

12. Привлекайте детей к обсуждению важных семейных вопросов – они должны чувствовать, что их мнение учитывается. Да и вообще, старайтесь проводить с детьми как можно больше своего свободного времени. Они это оценят!

Как видите, завоевание авторитета у своего ребенка – довольно кропотливая и каждодневная работа. Зато если Вам все же удастся найти общий язык со своим чадом – Ваша семья будет очень счастлива, а дети не забудут Вас, когда Вы уже не будете такими молодыми! Ради этого, наверное, стоит постараться.

Это очень важный вопрос, так как многие родители не могут повлиять на своего 10-12 летнего ребенка. А все из-за того, что родители не смогли показать ребенку, кто есть кто в их семье.И теперь им предстоит вернуть авторитет в глазах ребенка. А это очень нелегко! Хотя и возможно...

Можно ли вернуть авторитет в глазах ребенка?

Естественно, нельзя объяснить ребенку, что ты главнее ором и криком, нужно показать это на деле. Но, к сожалению, очень часто родители сами ведут себя не правильно.

Например, во многих семьях взгляды на воспитание ребенка разные, мамы делают одно, что перечит мнению папам, отсюда и война между родителями. При этом очень часто они ругаются между собой при детях, что отрицательно влияет на детей.

По мнению психологов, родители должны дать понять ребенку, что у них одинаковые взгляды на воспитание детей, иначе у ребенка может произойти раздвоение личности, потому что он не сможет понять, кого из ссорящихся родителей необходимо слушаться.

Порой это приводит даже к шизофрении, поэтому после рождения ребенка родители должны сесть и согласовать некоторые моменты воспитания их чада, если не хотят воспитать слабого и нервного человека.

Авторитет в глазах своего ребенка можно потерять за несколько дней, но вернуть его можно в течение нескольких месяцев. В первую очередь вам нужно твердо стоять на своем, ведь очень часто мы теряем авторитет из-за того, что водимся на манипуляции детей.

Во-вторых, мы не выполняем свои обещания, это приводит к тому, что ребенок теряет веру в нас, поэтому старайтесь обещать выполнимое и всегда держать свое слово.

В-третьих, мы наказываем детей, а затем через минуту начинаем их жалеть и показывать свои чувства, в результате этого дети забывают о том, что они наказаны, вместо этого у них появляется чувство жалости к себе самому, так как его наказали. Именно поэтому старайтесь выполнять свои обязанности родителя четко.

И еще старайтесь проводить время с ребенком, играть с ним, рисовать, просто валяться перед телевизором, то есть проводите с ним время так, как он хочет, ведь в такие моменты появляется некая связь между ребенком и родителем, малыш начинает доверять взрослому, а доверие это важная составляющая авторитета.

Только таким образом можно вернуть авторитет перед ребенком. И еще никогда не перечьте друг другу при детях, у детей в таких случаях появляется нервозность, так как они волей неволей захотят встать на один берег, а на какой – выбрать ребенку очень сложно.

«Как добиться понимания от сына, которому три года? С раннего детства он очень самостоятельный. Всегда ел, гулял, спал, когда хотел. Наш педиатр сказала, что он расторможенный. Подсказала исключить все раздражающие факторы.

Все, что представляет опасность и все что ему нельзя трогать, убрать из поля зрения и обезопасить место пребывания (заклеить розетки, дверцы шкафов и т. п.). Когда он начал лазить по квартире, мне необходимо было, как и раньше, готовить, учиться.

Я его высаживала из кроватки и предоставляла самому себе. Он играл, ползал. Давал мне заниматься своими делами (от 10 до 30 минут). Это длилось до того момента, когда он познал всю квартиру. И, видимо, ему хотелось играть со мной побольше, он не отставал от меня ни на шаг. И в душ, и в туалет, везде со мной.

И ужасно орал, если я ему говорю, что мне надо закрыть дверь, помыться. Естественно, он этого не понимал. Мне было его жалко, и я ему разрешала заходить в ванну. В общем, не было поводов говорить нельзя.

Как-то он не шкодничал, ни до чего не доставал, никуда не залезал. Вышло так, что до определенного возраста он не знал слова нельзя, его не наказывали, не ругали, не за что было.

Потом враз его подменили с 1,8 лет. Уже понимающий слова ребенок отказывается слушаться и слышать. Причем на его оклики я всегда реагировала. Не игнорировала его просьбы. Они были естественными, не было капризов, а если и были, то только из-за усталости (несоблюдения режима) или болезни.

Теперь, сколько я его не окликаю - не оглянется даже.

Ты меня слышишь?

Почему не поворачиваешься?

Молчит с многозначительным видом.

Особенно если бежит шкодить, никогда не отреагирует на зов. Понятно, что запретят, надо нашкодить побыстрей. И потом такой счастливый, конечно, видя, как он доволен, поначалу брал смех, и наказать с улыбкой на губах не возможно. И понятно, что сама виновата.

И еще есть моя вина: когда папа его наказывал (бил по попе и орал), я его пыталась защитить и всегда жалела. Теперь он после наказания (лишения игрушек, сладкого, другое просто не помогает) начинает мстить. И самое страшное - иногда не плачет, а как-то смотрит, аж не по себе.

Стал агрессивно настроен к детям, еще до того как его стали наказывать (после неудачной попытки ходить в сад (кстати, тоже в 1,8 года), его там наказывали, выставляя за дверь) стал давать сдачу, когда его шлепнешь по попе (поэтому физическое наказание исключилось).

Недавно весь вывалялся в грязи. На мои уговоры и угрозы, сказал, что я нахальная и что он сам меня накажет.

После наших воспитательных мер она ребенка угощает и жалеет, и все насмарку, родители зачем-то тратят время на прояснение ситуации, а бабушка решает все конфетами). Как нам быть? Он упрямый, но очень умный, очень хорошо развита речь, добрый и ласковый.

Игры у него не агрессивные, любит машины и знает все марки. Но очень балованный, отказывается понимать, что неприлично плеваться и валяться в грязи. Неужели поздно исправить ошибки воспитания? Ирина Ковалевская».

Ошибки воспитания исправлять никогда не поздно. Гораздо хуже, если родители упорствуют в этих ошибках, причем последние оказываются ошибками вовсе не воспитания, а скорее межличностного и межсемейного общения.

Но давайте обо всем по порядку.

Прежде всего, скажите, а зачем вам нужно, чтобы ребенок вас понимал? Ведь если у ребенка есть мотив озоровать и вас не слушаться - будет гораздо хуже, если он поймет ваши слабые места и будет с помощью этого «понимания» вами манипулировать, несмотря на свой далеко не взрослый возраст.

Это многим кажется буквально невероятным, но, тем не менее, нередко «имеет место быть»: дети, даже маленькие, прекрасно чувствуют слабинки родителей, особенно если родители сами достаточно эмоциональны. И, «нажимая» на эти слабинки, ухитряются поворачивать ситуацию «в свою пользу».

Каждый родитель, если не знает наверняка, то догадывается, что секрет детского послушания кроется в родительском авторитете. Никому не хочется постоянно говорить на повышенных тонах с ребенком и многократно озвучивать свои просьбы, ведь от данных действий этот мнимый авторитет ускользает в небытие.

В психологии существует несколько видов авторитета, есть, конечно, и авторитет силы (авторитет подавления) – когда родители призывают к послушанию криком, силой, властностью. Иногда и он работает. Но стоит иметь в виду, что он невероятно шаткий. Когда угодно ребенок может воспротивиться, взбунтоваться. К тому же, возможно, ребенок боится родителей. Хорошо ли это? Действительно ли это приемлемо? Ведь фактически в данном случае на лицо подавление чада как личности, и если в настоящее время родителей это может устраивать в связи с послушанием, то легко вообразить, чем это может грозить ему в будущем – вероятно, массой комплексов и неуверенностью в своей самостоятельности.

Итак, мнимых видов авторитетов великое множество, не стоит акцентировать на них внимание, ведь в глубине души родители осознают и замечают это, но если поведение потомка под их контролем, то они не торопятся что-то изменить. Поэтому непосредственно главный вопрос, каким же образом достичь истинного авторитета.

Нельзя забывать, что не только наши поступки важны для ребенка, немаловажную роль играют отношения в семье, мнение родителей о родственниках и людях в общем, а также отношение к ним, ну и отношение непосредственно к ребенку. Дети чувствуют фальшь, искренность просто необходима.

Доверие – один из ведущих компонентов. Чтобы его заслужить, необходимо самому доверять ребенку, даже в мелочах.

Не надо ожидать или тем более требовать идеальности. Это все равно, что требовать невозможного. Наоборот, стоит подчеркнуть, что не нужно бояться ошибок, на них нужно учиться.

Детям постарше наказания очень обидны, поэтому было бы правильнее помочь ему осознать степень своей вины в разговоре с ним. Ведь можно совместно обсудить, как ему исправить содеянное, вместо того, чтобы наказать его и оставить наедине с переживаниями.

Умение прощать и просить прощение – бесценно. Особенно, когда это проявляется на деле, а не на словах.

Проявляйте искренний интерес к жизни и увлечениям ребенка, при этом не выявляю критику, в крайнем случае, она должна быть обоснованной. Если ваше видение досуга ребенка не совпадает с реальностью, то нельзя навязывать свое мнение или принуждать. Здесь нужно заинтересовать, тогда это будет осуществляться действительно успешно и будет по душе ребенку.

Угрозы и оскорбления – «удел слабых», признак того, что вы в панике, не можете контролировать не только ситуацию, но и свои эмоции. Данный прием точно не прибавит авторитета, но может и пошатнуть его. Какой бы ценой это не давалось – но спокойствие и еще раз спокойствие.

Людмила Шулигина
Как завоевать авторитет ребенка

Одних воспитателей дети уважают, любят, а других нет или к ним безразличны, а некоторых даже игнорируют. Почему? Причина – наличие авторитета и престижа воспитателя или их отсутствие. Смысл этих понятий близок, но не совпадает. Что такое авторитет вообще ?

В литературе отмечается, что авторитет – это обще признанное влияние и значение какого-либо лица, группы, которое основано на знаниях, нравственных достоинствах, заслугах, жизненном опыте. Носитель авторитета оказывает внушающее воздействие и способен направлять мысли, чувства, поступки, действия других людей, не прибегая к принуждению, а уже тем более к насилию.

Каковы же слагаемые авторитета педагога , воспитателя? Их несколько, притом трудно по степени значимости подразделять их на «главные» и «неглавные» . В разных ситуациях они могут меняться местами. И если обратиться к профессиональным функциям и качествам педагога, то надо начинать с личностных.

Авторитетом пользуется педагоги высоконравственные, с гуманистической направленностью личности, милосердные, эмпатийные, умеющие сочувствовать другому, понять его и в то же время деловые, справедливые, принципиальные, трудолюбивые, оптимистически настроенные. У такого воспитателя ребенок получает заряд уверенности, находит поддержку своей инициативе в разных делах. Это все – общечеловеческие качества и свойства безотносительно к какой-либо профессии. Из профессиональных особенностей авторитетного педагога важное место занимает педагогическое мастерство. И. А. Зядюн под мастерством понимает «комплекс свойств личности, обеспечивающий высокий уровень самоорганизации профессиональной деятельности». Авторитетный педагог обладает эрудицией в широком диапазоне : это глубокое владение методиками, знание педагогики, психологии. Это и осведомленность (иногда увлечение) в разных областях искусств. Это относится и к знанию многих бытовых вопросов и так далее. Про такого педагога говорят : эрудит; эрудиция достигается постоянным самообразованием. Авторитет имеет воспитатель , обладающий высоким уровнем качества учебно-воспитательной работы.

Авторитет к педагогу приходит не сразу. Для этого нужно много времени общаться с воспитанниками и показать, проявить свои лучшие качества в разных областях жизни и не только в чисто профессиональной работе.

Стиль общения с детьми многие ученые считают главным критерием при определении профессионального уровня работы воспитателя. Как же вести себя, чтобы вызвать интерес со стороны детей к собственной персоне, заинтересовать, чтобы им захотелось с вами общаться. Одним словом, как завоевать авторитет ребенка ?

Работая с детьми не один год, общаясь с ними изо дня в день, я пришла к выводу о необходимости развития эмоциональной сферы. Поэтому в первую очередь необходимо создать благоприятный эмоционально-психологический климат, чтобы ребенок был окружен атмосферой доброты, внимания, заботы и поминания. Для этого надо стараться прежде всего снять напряжение, создать в группе такую обстановку, чтобы каждый чувствовал : именно его ждут и с радостью встречают. С первых дней необходимо установить эмоционально-положительные отношения и с каждым ребенком в отдельности , и со всеми детьми в целом. Изучив литературу по эмоциональному воспитанию дошкольников, таких авторов , как Кошелева, Кряжева и другие, я определила для себя принципы, которые желательно положить в основу общения с детьми :

1. Я не всезнайка. Поэтому я буду стараться пополнить свою профессиональную копилку.

2. Я хочу, чтобы меня любили. Поэтому я буду открыта любящими детям.

3. Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства. Поэтому я позволяю детям учить меня.

4. Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий. Поэтому я объединю свои усилия с усилиями ребенка .

5. Я люблю, когда меня принимают такой, какова я на самом деле. Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его .

6. Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарование и стрессы ребенка исчезли . Поэтому я буду стараться смягчать удары.

7. Я чувствую страх, когда я беззащитна. Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой , лаской и нежностью.

С первых дней пребывания ребенка в детском саду мы стараемся формировать у него представление том, что такое чуткость, внимательное отношение друг к другу, взаимоуважение, доверие, взаимовыручка и взаимоподдержка. Казалось бы, что в этом может понять маленький ребенок ? Оказывается может! Он интуитивно чувствует ложь и лицемерие взрослого, который улыбается, а глаза остаются холодными и безучастными. У каждого из воспитанников свой характер, сои интересы, свои потребности. Их неудовлетворенность способствует возникновению конфликтов и негативных ситуаций в детскомколлективе.

В ребенке самой природой заложено стремление быть первым и все успеть, желание, чтобы все замечали, любили и именно ему уделяли внимание. Если этого не происходит, если ребенок ощущает , что непременно - открыто или скрытно - проявляется негативизм, непослушание.

Изучая индивидуальные особенности своих воспитанников, оценивая их успехи в различной деятельности, мы стараемся сделать все, чтобы ребенок не чувствовал себя обделенным, не выслушивал нравоучения, чтобы он реагировал на замечания и предложения взрослого адекватно. С этой целью, обращаясь к нему употребляем фразы типа : «Сережа, мне кажется, что ты сегодня …» , «Олечка, наверное, ты сегодня плохо спала, поэтому …» ; «Сережа, сейчас попробую угадать, что же на самом деле произошло между тобой и Алиной?»; «Ты, Кристина, поступила не очень красиво, подумай, может сама в чем-то провинилась?» Такие обращения не обижают ребенка , помогают ему самостоятельно разобраться в ситуации, заслужить доверие взрослого и сверстников, расположить к себе собеседника или партнера по игре, забыть обиды на взрослого, который, возможно, был в чем-то несправедлив к ребенку .

Ребенок постепенно учится отделять общее положительное отношение к себе взрослого от отношения к отдельным действиям и поступкам, положительная или отрицательная оценка которых начинает регулировать его поведение. Мы делаем примерно так : «Ребенок – такая же самостоятельная личность как и взрослый. У него столько же прав на собственные желания, требования и решения, сколько и у меня.» Конечно, это – правда, но лишь от части. Но его психика отличается от психики взрослого, у каждого возраста есть свои особенности. Маленький ребенок для полноценного развития нуждается в авторитете . Он живет в мире чувств и постигает законы мироздания на интуитивном уровне. Ориентир для него – взрослый, в первую очередь родители и воспитатель. Малыш еще просто не знает, что нужно делать в ситуациях, недоступных его пониманию. Поэтому важно, чтобы ребенок чувствовал , что может опереться на взрослого, который принимает за него важные решения.

Ребенок нуждается в рамках , которые помогают ему осознать себя, свое место в этом мире. Чтобы это было понятно, приведу аналогию. Представьте, что вы попали в абсолютно темную комнату. Что же делать, чтобы сориентироваться? Скорее всего, искать на ощупь стены, чтобы опираясь на них, продолжать освоение пространства. Эти стены для малыша – наш авторитет , рамки, которые мы устанавливаем. Плохо, когда эти рамки слишком тесные и жесткие, но так же, плохо, когда они слишком размытые, нечеткие. Дети очень разные. Есть малыши, которые спокойно относятся к правилам, устанавливаемые, педагогом, но есть своенравные дети, они-то как раз более других и нуждаются в авторитете старших . Такие малыши хотят почувствовать крепость «возведенных вами стен» , поэтому и пробуют их на прочность. Вот почему так важно, чтобы вами «стены» были прочны, но в тоже время упругими.

Практика показывает, что люди, которые дошкольном детстве имели уважаемые авторитеты среди воспитателей , сейчас сами являются авторитетными личностями , к мнению которых прислушиваются и их собственные дети, и коллеги, и близкие.