а ты подзаебал мальчик.(с)

"я знаю его улыбку на вкус"(с)

Там слева под рёбрами пиздец как болит...(c)

Одиночество... это не когда ты сидишь один в комнате и никто не звонит, не пишет... это когда о тебе забыли те, о ком ты всё ещё думаешь... каждую секунду...(c)

Серые глаза.Строгий, но нежный взгляд.Постоянно хочет спать, но каждый день допоздна со мной.Ревнивый, очень. Заботливый со мной, грубый с другими.Называет только по имени.Не идеальный, но люблю.И он любит, хоть и не говорит, видно.Это всегда видно.(c)

[и слетели с её глаз розовые очки, и мир оказался мрачнее](с)

У моего настроения роман.с плинтусом(с)

Счастье - срок годности окончен...(c)

А что за другой стороной горизонта? -...мир наоборот...(с)

Характер резкий, легко взрывается.Ругается матом, не стесняется.Так часто обижается, так редко извиняется.Людей не ценит, часто ошибается....(c)

Статус: неудачница. Жанр жизни: драма. Режиссер: неизвестен. Продолжительность: 16 лет (с)

|мои мечты пахнут мужскими духами|(c)

[ а она идёт по улице. обе её руки в карманах. она смотрит в даль. молча курит сигарету. и она не будет больше вспоминать о тебе. не будет.](c)

Только не смотри.Только не смотри на него.Только не смотри в его лукавые, красивые, бездонные глаза.Только не...
Бесхарактерная (c)

Шоколадом лечить печаль.. и смеяться в лицо прохожим (c)

Я больше не люблю тебя.
- А не надо любить меня больше. Мне и так достаточно (c)

Что для тебя счастье?
- надеть шерстяные носочки. и чтоб не кололись.(c)

Они без конца спорили, и редко соглашались.. И вечно ссорились.. Они терзали друг друга каждый день. Но их объединяло одно - они с ума сходили друг по другу.(c)

Ты приучил меня к ежедневному чувству счастья... (c)

У неё голубые глаза, сложный характер, но с ней хорошо.. только попробуй..потом не оторвешься, попытайся пока не поздно..шанс один на всегда... (с)

Нас нет. есть ты. будь счастлив. маме привет. (с)

От нерешительности теряешь больше, чем от неверного решения.(с)

Нет, ну я конечно всё понимаю, но залезать в мою говолу и занимать там все мысли, это уже беспредел.(с)

Плохо...но не потому, что [он] с ней. Просто зеленый чай закончился. (с)

[Они ставят красивые ники и философские статусы, думают что они умные на самом деле пустышки, даже не всегда в красивой обёртке](с)

Плохо - это когда нет рядом любимого человека. Очень плохо - это когда человек рядом есть, но он тебе нахер не нужен.(с)

У неё сносит крышу от высокой скорости, громкой музыки и аромата мужского парфюма...(c)

[сердце] ->[мои настройки] ->[удалить файл, люблю его, ] ->(Файл используется. Удаление невозможно (с)

Осенью. Теплые шарфы. Uggs.Листопад из кленовых листочков, шуршащих под ногами. Зонтики. Мечты о чем-то высоком и необычном.И конечно же он такой смешной и такой любимый.(с)

| ...Ей приятно, когда ее называют красивой. Она обожает, когда ей дарят любимые цветы...Но больше всего ей нравится то, что она никому не принадлежит...|(с)

Пока я изображаю из себя хорошую и послушную девочку, сука и сволочь внутри меня просто охуевает над происходящим... (с)

Я не пью кофе, сидя в шерстяных носках на подоконнике. Не ломаю нервно пальцы, пытаясь научиться курить. Не собираю сердечки и мишек. Но всё это мне не мешает быть девушкой.(с)

Не хочешь разговаривать? Я опять сделала тебе больно? Ах я тварь несчастная. На костер меня.(с)

"Она неповторимо-милая и нежно-забавная. Смешная и серьёзная, влюбленная. У неё всегда солнце в кармане, искры в глазах и счастье в душе." (с)

Пишут статусы про кофе, разбитое сердце сигареты... а я сижу на мягкой кровати, в наушниках, кушаю мороженное и запиваю его горячим шоколадом...и понимаю какое нах сердце...-жизнь прекрасна епть (с)

~ В режиме [особо счастлива..] ~ (с)

Похоже, у нас с тобой конкурс: кто кому сделает больнее. И похоже, что ты в нём лидируешь...(с)

Лежу...на диване куча мишек...пижама Hello Kitty, плед Me to you...и это та, которая каждый день твердит родителям, что взрослая...(с)

Зима такая красивая.. -Дурочка, сейчас же у всех осень.. - А мне пофиг что у всех, зима говорю красивая..(с)

Ты куришь? - Нет, конечно - Все та же маленькая девочка.... - это ты маленький.раз до сих пор считаешь, что сигареты делают нас взрослее...(с)

Любиш меня? -Я люблю своих родителей и кошку. -А меня? -А ты не они.(с)

Она идет по улице и улыбается прохожим, вроде бы все хорошо, но в наушниках играет реквием по ее любви… Сильная. (с)

В маршрутке всегда в панике ищем телефон, а когда находим облегченно вздыхаем. Все мы слизываем йогурт к крышечки. Все мы призанемся в любви одеялу и подушке. Все мы люди.Все мы одинаковые.(с)

Одиночество начинается с кофе, сигарет,
утренней красноты под глазами, которая
становится нормой, забытого дома сотового,
нуля непринятых вызовов вечером, небрежной
причёски, забытых снов, стихов прозой, туфель
без каблуков, исчерканных бумажек, надписей
на окнах. (с)

Я не в депрессии. Я просто наедине со своими мыслями, но от них как-то хочется немножко сдохнуть.(с)

Ты просто закрой глаза и держись...детка смирись с этим, это жизнь... (с)

Сорваться проще чем быть девочкой - пай.(с)

Только Он может нарисовать блеск в моих глазах...(с)

Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает.
Она не верит в чудеса, но продолжает загадывать желания на праздники.
Я каждый день вижу ее в зеркале.....(с)

Счастье не приходит,
приходит умение его видеть.(с)

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... с этого момента ей больше нельзя плакать... (с)

2 часа ночи, а ты не спишь.
- а смысл засыпать, если не проснешься счастливой?(с)

Нет ничего хуже, чем беспокоиться о тех кому это не нужно (с)

Ночью никогда не спит...странная...
Строгая, наверно красивая.
Вечная.Часто с улыбкой...маска...
Она пишет, что счастливая... Притворяется...(с)

Осторожно, руки опускаются (с)

Женские желания, женский интерес…Существует ли перечень того, чего хочет женщина, что ей интересно? Французы, видимо, изрядно намучившись с поиском ответов, сделали решительный вывод: Чего хочет женщина, того хочет Бог!

Множество вопросов и ответов, советов и хитроумного опыта, модных новинок и стильных штучек – всё это есть на страницах раздела «Женский интерес»

Если вы намерены изменить свою жизнь, вы, прежде всего, должны изменить привычный образ мыслей. Помните, что ваши мысли и слова способны повлиять на мир, в котором вы живете, созидающим или разрушающим образом.

Иногда мы повторяем: «Я не могу, я бедная, я больна, я устала» - тем самым, отрицая свою силу, здоровье и процветание. А они по праву принадлежат нам. Завистливые, злые, лицемерные и унылые мысли заставляют тело реагировать на них расстройствами и болезнями.

Используйте силу своих мыслей и образов, рождающихся в вашем сознании. Говорите и думайте о себе только как о богатом и здоровом человеке. Чаще повторяйте: «У меня все замечательно. Я богатая, я наделена безграничной энергией, я живу в любви и согласии с людьми и собой». Только так можно открыть себе дорогу к здоровью, счастью и процветанию. А «Меланья» всегда с вами. Каждым своим материалом мы поддерживаем ваш позитив и посыл к счастью и радости. Через свою газету мы посылаем вам любовь и благодарность за то, что вы с нами.

Cтатусы про себя любимую - - Ты что, обиделась? - Нет, я за топором...

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Какой мне быть? Сама не знаю…Загадочной или простой?…Хотя…мужчины ведь мечтают.. Я буду ДЕВУШКОЙ - МЕЧТОЙ!!!

Я как маленькая… игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки….

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

Не знаю как у Вас! А у меня всё замечательно! Денег, а денег всегда не хватает, особняка не имею, камин отсутствует, в Париже не была. Зато: дети - красивые, здоровые! Муж любит! Мама жива! Жизнь прекрасна!

У меня нет времени на тех, кто меня ненавидит, потому что свое время я трачу на тех, кому я действительно нужна.

Я одна такая и другой у тебя не будет, потому что у меня особенная внешность и особенный характер.

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.

Я не графиня, но держу себя достойно. И не показываю вида, если больно…

Я вымыла полы, вытерла пыль, постирала одежду, разобралась с посудой, убралась, помыла ванну... Блин! Хочу замуж сама за себя!

Я не пытаюсь доказать, что мне легко одной живется. Мне просто надоело ждать, когда уже мой принц найдется!

Такова моя воля: если человек меня разочаровал, я его исключаю из своей жизни. Я могу с ним здороваться и разговаривать, но как человек для меня он уже не существует.

Просто человек… Просто живу, как получается и очень редко - как хочется.

Говорите за моей спиной? Значит - я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит - она интереснее вашей! Пытаетесь найти во мне недостатки? Значит - завидуете! Продолжайте в том же духе!

Когда начнете обсуждать, какая я грешница, не забудьте пересмотреть свою жизнь.
И я вас уверяю, мои "правильные", в аду гореть мы будем вместе.

Заболела! Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни". Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"

А я симпатизирую сотням, увлекаюсь десятками, восхищаюсь единицами, а люблю пожрать.

Знаю ребята, что я вам не нравлюсь, но целуйте меня в жопу - я не исправлюсь!

Для тех, кому не даёт покоя моя личная жизнь... Поясняю: Мои статусы - не соответствуют действительности! С личным - всё отлично! На странице ничего ценного нет, всё самое дорогое я храню в своём сердце...

Я счастлива по умолчанию, пожалуйста, не трогайте настройки.

Выгляжу классно... Живу офигенно... Веду себя, как считаю нужным... И вообще в восторге от себя.

Видеть себя со стороны гораздо важнее, чем в зеркале.

Я самый счастливый человек на свете. Нет, я не влюбилась... я выспалась!

Не важно, какая я. Важно, что с вами я буду именно такой, какой вы меня заслуживаете.

На самом деле, я не ревнивая, я просто не люблю, когда трогают мои вещи...

Хвалите себя: мнение остаётся, а источник забывается!

Здравствуйте, Яна! Давно слежу за вашим творчеством, спасибо Вам за книгу "Муза и Чудовище", она стала моей настольной книгой, из которой я почерпнула для себя очень много инсайтов. Спасибо Вам за вашу рубрику "вопрос-ответ", решилась написать вам.

Если посмотреть на мою жизнь со стороны, то всё у меня замечательно и я должна быть счастлива. У меня муж, здоровые дети, мы живём в своём доме, часто ездим отдыхать в другие страны. В данный момент я не работаю, работала на нескольких работах, но нигде особых высот не достигла, а сейчас пытаюсь понять куда двигаться дальше и в каком направлении.

Но вопрос в другом, мы женаты с мужем 12 лет, 15 лет знакомы.
Когда мы познакомились, нам просто было хорошо друг с другом, мы не вели с ним бесед о нашем будущем, мы жили настоящим и не загадывали наперёд. А потом я внезапно забеременела, шок, страх, неизвестность, слёзы, смятение, это было громом среди ясного неба, тогда я вообще не задумывалась о детях, о свадьбе. Родители сказали, надо жениться, жить мы начали с родителями, вообщем, как-то так все закрутилось и понеслось. Прошло лет пять, когда я начала понимать, что с мужем мы слишком разные, у нас разнились интересы, у нас были разные круги общения, мы становились друг от друга дальше и дальше, общим был только ребенок. В тот момент я познакомилась с мужчиной, намного старше меня, у нас было просто дружеское общение, которое перерастало в нечто большее, чем просто дружба. Мне было очень комфортно и спокойно с ним. У нас с мужем все шло к разводу, и тут, я снова "в ожидании чуда". И история снова повторяется, страх, смятение, слезы. Я разрываю своё общение с тем мужчиной, он уезжает навсегда в другой город, он еще в течении двух лет звонил, поздравлял меня с днем рождения, приезжал в город, искал встречи, но я явно дала понять, что это будет нечестно, по отношению ко всем и наше общение окончательно прекратилось.
Мы с мужем стали латать наши отношения, стали больше разговаривать друг с другом, проводить больше времени вместе, второй ребенок дал нам второй шанс.
Но в последние года три, меня не покидает ощущение, что я проживаю не свою жизнь. Что меня несет, как бревно по реке и я плыву по течению тихо, размеренно, не выбиваясь, не выделяясь, я всё делаю правильно, я всегда все делала правильно, как говорили учителя, как говорили родители, как диктовал социум. Я молодец, я всё сделала как положено - закончила школу с отличием, институт, я вышла замуж, родила до 30 лет. Я верна своему мужу. Меня не в чем упрекнуть. И вот, мне за 30 и я осознаю, что не знаю своих истинных желаний, потому что никогда не слушала себя, а слушала других, потому что хотела быть хорошей для всех, я делала то, что от меня ожидало окружение, потому что не хотела конфликтов, потому что не верила в себя, я всегда думала, что другие знают лучше. И вот сейчас, я пытаюсь услышать себя и свои истинные "ХОЧУ", я пытаюсь понять, кто же я на самом деле. И вот, я понимаю, что с мужем, как бы мы не пытались склеить нашу лодку, мы очень разные, мы совершенно по разному воспринимаем нашу реальность, наши взгляды на многие вещи не совпадают, я вижу одно будущее, он другое. Но ладно, разность интересов, этот человек рядом раздражает меня, я его стесняюсь, когда мы вместе куда-то выходим, я стыжусь его поведения, мне неприятны его прикосновения, поцелуи, запах. Я очень много размышляла о разводе, я пыталась убедить себя, что всё же хорошо, муж любит, зарабатывает, у нас здоровые дети, а я веду себя как избалованная девица, а должна благодарить за такое счастье, которое не каждому дано, очень легко все разрушить, я убеждаю себя вновь и вновь, что некоторые вещи уже не изменить. А еще, возможно, я боюсь, что я не справлюсь одна с детьми, у меня нет стабильного заработка, в некоторых вопросах я абсолютно беспомощна, потому что, многое всегда решал муж. Возможно, я боюсь конфликта, мнения окружающих, проще оставить, все как есть, возможно, я жалею своего мужа, который любит меня. Возможно, я просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть и хочет экшена в жизни. Возможно, стерпится слюбится...
Яна, посоветуйте, как быть?

Здравствуйте!

У меня тут часто читатели замечают, как кто-то пишет в "вопрос-ответ" письмо, начиная с фразы "у нас все хорошо". А потом долго и подробно описывает, как все плохо.
:-)
Судя по описанию, вы - несчастны в браке. Вообще, совместная жизнь с человеком, который вас раздражает, неприятен, которого вы стесняетесь, не любите, не хотите - это очень печально. И ничем хороши обычно не заканчивается. Даже если вы из этого брака не уйдете первой, муж ведь тоже может уйти! Брак может развалиться (и с большой вероятностью когда-то развалится), потому что муж тоже понимает и чувствует, что его не любят, не хотят, он тоже не получается от вас никакого тепла и любви.

Многие пишут, что "не хочу, не люблю мужа, но не бросаю его, потому что жалко". Но во-первых они совсем не думают о том, что и муж может из всего этого взять и уйти. А во-вторых - жить с кем-то "потому что жалко" - это унизительно и вредно для обоих.

А к другим вашим вопросам: вы вот несколько раз вопрошаете, что может быть вы просто избалованная девица, которая не знает, куда себя деть? В принципе да, может быть, конечно. Особенно, если вы сама себя такой ощущаете, может быть у этого есть причина. Но это никак не отменяет того, что вы находитесь в несчастном браке, который давно уже не работает. Избалованные девицы тоже могут быть счастливо влюблены, или несчастно замужем. :-)

Про "чего-то захотеть" - это звучит, как глобальный вопрос. И он тоже не обязан быть связан с замужеством. Т.е. вы могли бы, не разводясь, чего-то захотеть, и начать этим чем-то заниматься. А так же могли бы развестись с мужем, остаться без него, и по прежнему не знать, чего вы хотите. Эти проблемы могут быть не связаны, и жить - каждая своей жизнью.

Ну если вы не знаете, чего бы такого для себя придумать - у меня есть для вас идея. Как насчет большого и творческого плана: перестать быть избалованной девицей, и научиться жить самостоятельно, чтобы не зависеть от надоевших мужей, и неприятных вам мужчин? Вы уже взрослая женщина, у вас двое детей. Вы можете с ними остаться одна, даже если решите "терпеть мужа", и хорошо бы быть в состоянии в случае чего выжить с ними. Вы могли бы начать заниматься этим вопросом, подумать, что вам интересно, начать зарабатывать свои деньги. И со временем - столько, чтобы хватало на себя и детей, при любых обстоятельствах. Вероятно муж будет вам помогать финансово, даже если вы разойдетесь. Но все знают, что это всегда мало и непросто, и лучше бы это не было вашим единственным доходом и надеждой. Ну и вообще - иметь какое-то свое дело в жизни, которое вас кормит - во многих отношениях важно и полезно.

И ваша "беспомощность в некоторых вопросах" тоже легко и просто лечится. Возьмите и проявите любопытство. Изучите вопросы, которые прошли мимо вас, научитесь тому, что всегда делал муж. Учитесь жить, становитесь на ноги, ищите свое.

Вы вот пишете, что вы (по собственным ощущениям) плывете, как бревно по течению. Это ощущение обычно разводом не лечится. Это надо лечить отдельно. И может быть лучше за это взяться сейчас, когда вы не находитесь в экстремальной ситуации, не остались с деьтми одна, не должны добыть себе зарплату прямо к следующему месяцу? Займитесь этим, заодно отвлечетесь от других проблем.

Вам тут (как вы понимаете) никто не будет советовать разойтись с мужем. Но большинство напишут, что брак ваш по многим признакам давно развалился. И это вопрос времени, когда вы разойдетесь по чьей-нибудь инициативе. И может быть вам сейчас не хочется думать о тех трудностях и неудобствах, которые вас настигнут в случае развода, но ни все равно вас настигнут. Так что вот к работе с ними и надо готовиться в первую очередь.

Так что занимайтесь собой, учитесь жить сами. Чтобы впредь принимать решения исходя из вопроса "как мне лучше жить" а не "может потерпеть еще как-нибудь мужа, хотя что он мне со всех сторон противен, потому что его присутствие все же решает ряд проблем".

И напишите нам когда-нибудь, когда все станет хорошо! :-)

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут.